感情上朝三暮四，是太幼稚而不懂珍惜，沒有遇到真愛，還是人的本性？

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背景：題主女，20歲，上大二。和新晉前男友在一起接近一年，感情很好，但是仍然會對他之外不止一位異性有好感，可以用「妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不著」來形容，對在野黨抱有不切實際的幻想。之前也有過感情經歷，那時對這種想法並未覺得恥辱，沒有忠誠的概念，很享受「偷一偷」的樂趣。我不想再這樣傷害別人，希望營造一段忠誠的愛情，於是當我對其他人有感覺時，我決心把事情藏在心裡，絕不流露出，讓它慢慢變淡，但這些想法並未漸漸消失，而他對我又特別坦誠，沒有不忠於我的念頭。我覺得對不起他，總是這樣壓抑自己，心裡很沉重，於是分手了。 (不是唯一的分手原因，但是起了很大影響)
我的朋友覺得我改不了就要瞞，可分手前我還是告訴了他這件事，他說希望能和我一起面對，努力解決這個問題。只要我喜歡他，只要我不做不忠於他的事。但是，難道想法不重要麼？同床異夢是一件多麼可怕的事情。繼續在一起就更有希望解決問題么？如果不是，我就不應該再繼續耽誤他，他值得更好的啊。何況我不應該讓他胡亂擔心我喜歡某個人而惶惶不安，告訴他究竟是誰也不會有好結果吧。
我覺得「隔鍋飯香」的想法不消失，我就不能再發展一段戀情，更不可以結婚，否則出軌了傷害的就不止兩人了。簡稱，注孤生。雖然我覺得一個人也沒什麼。
【請問】這種「吃著碗里的，看著鍋里的，惦記著別人碗里的」想法是感情上的不成熟，不懂得珍惜，還是還不夠愛眼前人，沒有遇到真愛？還是這是人的本性，動物界的通性？
描述太長，感謝您耐心看完！

這題真好。明明是一大類現象卻很少有人中肯不帶太多情緒的提出來，也因此極少能見到合心合意的答案。這次遇見了，就好好整理下一段時間以來對這種心態的思量和看法。

個人認為稍有資色，外形條件達到70分左右的女生，只要符合某項條件，不管她有男友與否，都能不斷遇上想與她有所接觸的異性。那個條件並不是在於她魅力有多大，而是來自：她的心是敞開的，她表現出了一種對男友以外的異性並不十分排斥，願意納新的態度。所有「會行走的桃花樹」都是如此。她並不需要有十足資質，只要時刻散發著一種叫「求偶信息」的感覺，無論是蒼蠅還是蜜蜂，好的壞的機緣就都會因此關注到自己。

不是每個人都懂得要在正式展開一段戀情後，就自行把心門關上。人所有的花心問題，原因都如出一轍：TA的心時刻都是敞開的，TA忠於自己的感受，強過於忠於自己以外的任何人。TA會坦誠審視自己內心的各式需求，並判斷有沒有滿足可能，如何做才能將事情的危險度降到最低。這樣的人對誠實的要求很高，只不過不一定是對關係中的另一方，更多的還是對自己。

人天生會對來自異性的「求偶信息」敏感，當你持續把心保持敞開模式的時候，釋放出去的不僅是個人騷動，你也能清晰的接受到他人傳遞而來的感情或其他需求。換個角度說就是，那些故事（事故？）正是因為你的期盼才來，因為你接納（哪怕是矛盾並快樂著）的態度才來，它們都是被你心中的那個需求缺口吸引而至。

有些人在有了穩定戀情後自然而然就能把那扇對外的心門關閉，從此安定下來，似乎就像是天生才能一樣。而有的人，則即使意識到自己已有戀人，也難以做到這點，太難了，就如天生的優勢與天生的劣性一樣，同樣都難以從源頭抹去。

你說這是「人的本性」，也對，也不對。不同人的本性，不盡然都是相同的。在感情領域中，世上絕對有穩定踏實的伴侶，無論外出多遠路過多少風景，他心裡始終最挂念的都是你。當然也絕對有許多像沒有腳的飛鳥一樣的人，他們時時刻刻對世界保留著新鮮感與探索欲，除非在非常累的情況下才會考慮到靠岸，但那也只會是一陣子。懂得愛是天賦，懂流浪也是。有些人會認為那是出於貪心，我更傾向於這與個人的貪心無關，他們只是太求新了，對各式各樣感情接觸的新模式都充滿了好奇。有些人戀愛是為了追求一種穩定踏實的歸屬感，有些人則有更多需求，比如他們會同時擁有渴望被疼愛，被保護，被爭奪，被顛覆，被認真對待，被遊戲，走在見不得光卻充滿驚奇刺激的邊緣地帶，被丟入無可預料的危險關係中等多向需求... 並不是出於貪心，而是心有太多面。TA們心中可能同時住著淑女，妖精，小偷，乞丐，戰士，浪漫的幻想家，逃避現實的懦弱者等多重角色。對個人來說這根本不是幸運，沒有形成基本道德約束的話，這類人的生活會被他們自己搞得一團糟。而即使在自我反思年齡增長中逐漸形成了道德約束，那也並不是一件多麼讓人舒服的事。因為他們的本性並不是穩定，心中也依然生有反骨，在這樣的基礎上嘗試以道德觀進行自我束縛，絕不會是件輕鬆愉快的事。即使通過個人情感管理實現了與一人長期的穩定關係，他們也同樣會感到某種程度的壓抑，並且恍然若失。

張愛玲有段經典文字也描述了類似現象，其中未明說的就是有些人心中會有不同面向的需求。「也許每一個男子全都有過這樣的兩個女人，至少兩個。娶了紅玫瑰，久而久之，紅的變了牆上的一抹蚊子血，白的還是床前明月光；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒飯粘子，紅的卻是心口上的一顆硃砂痣。」她的描繪方式還是太文藝了... 「偷不著」變成了「沒有娶」，但本質上還是在說對沒有到手卻心存念想的那部分誘惑的惦念與嚮往，且表達出了人是會把沒能真正擁有過的對象在想像中大力加以美化的。這個段落其實不分性別都同樣適用。許多人有了非常幸福的現任卻依然念念不忘前任，有人無論經歷過多少段感情依然會不時問候下初戀也都是出於同樣原因。

我比較確信無論你寫了多少對新鮮刺激的渴望，你心中依然是渴望有一份穩定關係的。也不必然是不愛當時那位現任了，只是在逐漸形成道德約束的這個過程中，心中的負罪與矛盾感變得越來越多，甚至比讓兩人繼續在一起愉快更多。你覺得它們太重了，便認為只有丟掉心裡才會更舒服。你是愛輕鬆關係的（容易陷入多角互動的誰不愛輕鬆怕麻煩呢），但喜愛與承受力之間有矛盾，隨著心智成長，你也漸漸明白這種對「偷」的渴望會讓女性身份的你逐漸走上一條不被認可的路，不符合人類社會中早已建立起來的道德規範。那種對輕鬆感的需求以及對承受的無力讓你選擇了對當時的男友攤牌，你認為那樣才能把心裡的負擔卸下來，這算是你對自己的一個交代，也算是給分手找了一個重要理由。對輕鬆有趣的需求度高，對關係中各種矛盾與壓力的耐受度低，就是你當下的最大問題。

那麼要如何緩解狀況呢？不建議從嘗試自我說服的心理角度來，要為此做出一些具體改變，比如：

【為他付出學習承擔】如果你總在想為什麼他沒能給你深愛的感覺，為什麼沒能把你的心填滿，那問題就是出在這裡了。感情從來不是件容易的事，更不是一個人的事。當你為對方做的越少，兩人牽絆就越淺，重視在乎對方的感受就越不容易形成。愛情是一種雙向的東西，渴望從別人身上找愛，以為單靠對方表現自己就能獲得滿足，那你永遠也無法觸及到真的愛情了。

因此請考慮在每段與正牌男友的兩人關係中自己是否付出太少？你是否一直處於接受對方退讓與疼愛的狀態？或者說你內心某處的自我太多，對自己的誠意遠大過對他人的誠意，有了問題首先考慮的總是抗拒或者迴避，而不是想要磨合與化解？

可嘗試在每段正式關係中加強自己的付出程度，當你在一段關係中付出的越多，選擇承擔的越多，你就越難以離開一個人，對對方會更加認真。我有時認為戀愛和產生感情是兩回事，戀愛部分是輕鬆愉快的，感情部分是複雜凝重的。有人天生會是個好女/男友，能帶給異性來自戀情的豐富感與趣味性，但同時也難以與某一人形成複雜的情感牽絆，或是說熱情總來的太快，感情與責任感卻遲遲不到。如果說你的天性就是嚮往輕鬆畏懼沉重，對情感形成後的負累感有懼，可以嘗試在兩人相處中逐漸增加一些實質性的付出，站在對方角度做些能讓對方受益的事。

【提高戀愛標準】如果在今後有機會開展新戀情，可以嘗試找一個條件比自己好很多的。這個條件不一定是指物質，還可以是個人資質，能力與眼界，至少是能讓你從對方處持續學到許多東西的那類。當你找的每任男友都和自己是一路水平，情商智商水誰都差不多，你的情感成熟度就只能長久從原地打轉。在戀愛關係中，個人以為男生的情商一定要適當高過女生，關係才能夠持久穩定。

【尋找共同目標】良好的伴侶關係之間絕不會只有相互的好感與愛意存在，他們通常還有一個屬於兩人的共同目標。根據年齡經歷不同，這個共同目標可以是學業上的，對未來設想上的，興趣愛好上的，養育子女上的，家庭關係上的等等。你說的「同床異夢」現象，就是因為兩人除了基於感性的好感之外就沒有什麼鮮明的共同目標了。你並沒有為這段關係構設一個明確的未來，只是出於走一步看一步的心態交往，而他也沒有足夠的能力去引導你。這樣的戀愛方式，一段時間後不同床異夢才怪。

【放輕感性需求在生命中的分量】多找些對未來發展有利的事做，給人生的每階段都定一個小小的具體目標。這樣當你把放在兩性關係上的注意力轉一些給具體事務之後，對情感領域的關注度自然會降低。戀愛需求太多的人，大都是活得太舒服了，沒有試過逼著自己做些有難度的事。當你手邊有大把空閑時間又正年輕，不四處張望感受生命豈不是虛度？問題也許出在你並不緊張的生活狀態上，多角關係永遠都是閑心閑情泛濫的代名詞。

【樹立感恩意識】個人認為這是最重要的。曾寫過這樣一句話用來提醒自己：人不感恩，天誅地滅。很多時候人會將他人對自己的好視為理所當然，把他人對自己的怠慢當成莫大的問題。但卻不想想，別人憑什麼要一直對你好，他自己就沒有獨立情緒？而你是否又給了對方足夠的理解和回報？好運氣從來不會一直伴隨一個人左右，若不懂得在接受過對方的溫暖後給予回應，把感動片段收在心裡化作維繫關係的意願，而只是一味反芻不愉快時的感受，對生活的理解認知會變得越來越偏頗。懂得感恩是人與人之間建立關係的重要基石之一，不只是對戀人，對父母，朋友也都是一樣的。

【對感情認識的成熟度】如果是才二十歲的年齡，其實並不非要自己現在就穩定下來，你還有幾年時間可蹉跎感受。但是依然要懂，愛情不是一出點問題就要各回各家各找各媽的，它其中一定還包含為愛著的那個人所做出的妥協與自我調整的強烈願望。曾經我以為，即使戀愛也要保持兩人各自的獨立性，我不會影響你，但你也不要試圖改變我。後來發現那樣的關係最終只能以分散作為結束。相處的過程就是兩個人不斷為對方調整自己，做出妥協改變的過程，學習在一定程度中磨合是每個人在愛情中的必修課。

從初識時期的新鮮，到新鮮期過去之後的磨合，再到感覺相處平淡…… 當這些路都走過了之後，是否就要另尋新歡了？不是的。如果遇到那個有足夠真誠維繫關係的人，哪怕相處中有許多磕磕碰碰，有許多因成長經歷個人習慣造成的矛盾，也不是必然就要以放棄作為終結。當新鮮感與悸動的心讓你想去感受這個多樣的世界時，感恩意識卻可以讓你從此駐足，留下來守護那個一直在身邊給自己耐心與陪伴的人。能讓愛意變得更深更濃的，從來都不是新鮮感，而是願意為對方做些什麼的心情，面對現實問題時想要解決而並不逃避的勇氣。曾為喜歡與愛下過簡短定義，感覺用在此處非常合適：「喜歡是什麼呢？喜歡是看見了就高興，看不見就心煩。愛是什麼呢？愛是心甘情願讓對方成為自己的負擔。」所謂真愛，也從來不是遇見了就是了，它是由兩個人用耐心，誠意，信任，期待與大量時間共同培養澆灌出來的。

寫了那麼多，其實問題也可以用一句話來解答：在正式進入一段戀愛關係之後，把心中對其他異性敞開的那扇門關上吧。我們戀愛，那目的從來不是只為了滿足自己。簡簡單單的開始，即使結束也不是因為中間摻雜了混亂因素，把感情簡化成一種不會藏有污垢與愧疚的形式。可能做起來不那麼簡單，但這對渴望收穫「真愛」的人來說，卻是必需之路。

發現喜歡的異性特別多，可能是有好幾個原因，這原因我和你不熟，於是也分析不出來——我只能把各種原因都告訴你，你自己排列組合看看。

第一個可能是每個人胃口不同，雖然人和人之間，基本面是非常相似的，我們每個人都餓了要吃，困了要睡，激素多了坐立難安，但其實深入分析就會發現基本面上的表現形式差異非常巨大，比如有些人餓了只吃一碗飯，有些人餓了要吃三碗飯。有些人無肉不歡，有些人一味油味就要吐，這種表現形式之間的差異，導致這類人和那類人永遠無法完全相同，只能求同存異。

第二個可能，是生活里除了「偷一偷」以外，其他的趣味比重太低。每天的時間有限，有些人，看好美劇，解好數學題，打好工，親熱好固定配偶……基本就只有想休息的念頭了。這點我特別有感觸，比如年輕的時候，大把時光，一天可以看見三個帥哥，現在不知道是老眼昏花還是忙著幹嘛，三個月都不一定看見一個帥哥。

第三個可能，也有現在這個男人沒有讓你動心。有時候交往的男人，看起來順眼，沒有明顯缺陷，但就是沒有走到心裡。沒有讓人覺得，如果我做了壞事，他也會是那個一邊嘮叨我一邊站在我身邊把風的這樣的安全感，沒有那種哪怕我窮困潦倒，坐他旁邊他也會遞給我一雙筷子拍拍我說，先吃吧，這樣的默契——當然每個人理解愛情各有不同，只是，有些時候，我們交往的不過是大家眼裡的合適對象，但不是自己的合適對象。為了配合這個大家眼裡的合適對象，有些人會隱藏自己的本性，或者唾棄自己的本性，但這是一件很可憐的事情，沒有人接受真正的自己，這會挺打擊人生樂趣的。

反正總而言之，時候未到。

現在你不適合結婚，這是肯定的。。。。不過我建議其他結論你就不要想那麼多了，盡量明白自己的本性，加以控制但不要唾棄自己，盡量誠實，盡量先和男人從某種程度上的親密朋友做起，不要欺騙他們，但也不要一步登天的強求自己，激情可以是盲目的，但愛情必然建立在互相了解並有能力互相理解的基礎上，不用幻想「真愛」來的太快，會有一個救世主從天而降，讓你馬上鼻觀口口觀心純潔如白蓮花。

愛情這玩意，發生在你發現自己被體諒的時候，也發生在你想去保護他的時候。只是單方面的想被保護，這不是愛情，這是寵物尋找主人的恩寵，但只是單方面的隱藏自己逃避他人幫助，也並不一定能真正的保護他人。讓別人明白你的真實情況，讓他來選擇，讓你們能共同出一份成長磨合之力，這才是對愛情之花的互相灌溉。

也許這個世界上，有95%的人覺得要先互相忠誠確定關係才可以談戀愛結婚，但總還有5%的人不抗拒在慾望面前，先不盲目樂觀地談完全忠誠，而是先互相了解，互相磨合，互相取悅，然後再看看自我的控制能力能否有所提高，能否把大部分時間有能力有計劃地放在對雙方有沒有壞處的事情上，再考慮攜手共進，共度一生。

十分贊同樓上的觀點。

第一種解釋，用我自己的例子說給你聽。在我18歲的時候，我和一個好朋友升級的男生在一起了。跟他在一起之後，我從來記不起我有男朋友這件事，正常情況下其他人是看不出來我有男友的，我自己的內心也從來沒有重視過。還是會花痴其他的男生，對追自己的男生依然無法完全不聯絡、完全拒絕。直到最後，有一個大帥哥追我，我發現我對時任男友真的完全沒有感覺，最後選擇了分手。我並沒有和追我的帥哥在一起，因為在一起的條件有很多，不止感覺這一個。他的出現只是提醒了我自己不安分的原因：我不夠愛時任男友。

當然，我所理解這種狀態的還有一個解釋：太年輕、太閑。把對生活的「刺激」的關注都放在了感情上，生活沒有把你撕扯的沒有力氣折騰。你希望從感情上得到足夠的刺激感，因為你沒有給自己找到足夠多的其他的「刺激」的事。這是需要時間和閱歷去積累的，當有一天生存的壓力讓你沒有力氣在感情上胡亂折騰的時候，或許你會安穩一些。你會發現一段穩定、平淡的感情是多麼的重要，那才是心靈的港灣。

當然我的建議是，你先確定自己是和喜歡的男人在一起的，然後再去處理自己對待情感「刺激度」需求的問題。

我屬於那種很難和自己真正喜歡的男生在一起的女生。我總是會被不喜歡的男生打動，在一起，然後種種原因分開（根本原因是：不夠愛）。

我自己也慢慢的在改，上次分手後選擇單身一年，給自己成長和梳理的時間。當新晉男友出現的時候，我無法表達自己內心的激動。當我發現，我的所有話語都可以被輕易理解，我的所有優點都被珍惜，我的缺點對方有耐心引導並包容、糾正，對方的話我可以輕易接上，他對我有強烈的保護欲，而我也足夠心疼他、理解他的時候，就算面前的樹林再大再豐富，我也不願意丟開他這一棵。

所以，希望你有耐心去尋找真愛，同時要豐富自己的生活，感情應該是讓你感到安寧、舒適的一種事物，學會不要從感情中尋找刺激。
當然，雙方的新鮮感是需要互相努力維護的，這是另外的問題，不多討論。

------以上原帖，寫於2014年5月14日-----------分割線-----------------

正如評論中某位知友所預料的那樣（或許是這個意思），不幸已於三個月前分手，但我所作所為仍然符合自己回答所描述的情況。我也並不反悔自己當初這個回答。一年多後來看，這個回答仍然令我自己讚賞。

只是，當我不想在感情中尋找刺激時，這份感情本身卻成為了我生活中的驚濤駭浪，所以只能適時地結束了。

更新於2015年5.31

我們在愛一個人的過程中，會愛上很多人，但只有對那一個人的愛能經受住懷疑，困惑和時光蹉跎。

如果非要在你給的三個選項里選擇答案，我覺得是人的本性。
理由如下（個人偏見，請按順序邏輯閱讀）：
1.情感是人性的一種體現。
2.人性本惡。
3.道德是人性的枷鎖（或者叫約束）。
4.成熟感情觀的基礎是控制自身情感能力較高（或者說約束自身情感能力較高，大眾通常愛量化這個能力值為情商值）。

基於以上4點，回看你的問題描述，得出結論是由於控制自身情感能力的低下造成你人性中的朝三暮四突顯在你實際的情感生活中。

雖然你沒問，但我也答一下如何提高這個控制能力，當然這也是個人偏見，僅供你參考。
效果顯著程度由高到低順序排列:
1. 多讀書。
不是人丑才要多讀書，引用某位知乎大牛的話，讀書能讓你變得不害怕獨處。（恩，就是為後面孤獨一世準備的.....）接著，讀書有利於建立正常的感情觀，當然前提是讀的夠多才行。再來，書讀的越多你會發現你自身對異性要求的條件也在相應提高，比如原來帥臉+長腿歐巴就高潮了，現在得等你發現他在知乎上的文章被千贊的時候，以後也許就更高了。最終，恩，你會孤獨一世O(∩_∩)O~所以，大家說無論什麼事兒度很重要~

2. 豐富你的人生。
愛情不是人生的全部，再引用某位知乎大牛的經典名言，"愛情是人生的催化劑，當你......"請自行搜索，當你的人生只夠分配給愛情一小部分的時候，也許它就變得沒那麼重要了，你說呢？（所以朝三暮四沒啥事兒的~加油！）

3.多練愛。
如果上面兩點你都懶的做，那隻剩下實踐出真知的法子了。理論上說如果你朝三暮四的夠多（像我一樣臭不要臉），慢慢的你就會總結它、模式化它，當然，從情感中得到的快感也會隨之下降，興奮點也會變得越來越難以達到（字面意思，別想歪了哦~）。恩，話說回來，還是建議你單線程練習，不要多線程同時執行，太吃CPU你懂的~

總的來說，情感控制力提升的辦法是，提高自身素養和欣賞口味，從而降低被吸引的概率，加上豐富的情感經歷。

以上全部是個人偏見，如果對你產生任何幫助已經很欣慰，如果沒有就忽略它吧~

PS：
你這個問題讓我想到了另一個問題，已經有人提過，但似乎沒有特別全面的答覆，希望有像 @菠菜這樣的大牛回答一下。

有沒有可能同時愛上兩個人？

20歲的女生，一個含苞待放的年紀，一個對愛情活力無限的年紀，亦是將所有所有的期望都注入愛情的年紀。在這個年紀有這些問題，是正常的一件事情。打個比方，新手在剛剛進到健身房的時候，對裡面千奇百異的器械總是充滿了活力和期望，東摸摸，西看看，恨不得一次學會全部。但是隨著時間的推移，真正靜下心鍛煉的人，總會找到適合自己的幾樣器械，默默地努力，不斷地進步。感情同健身一般，都是需要長時間的學習和積澱的，這是一條必經的長路，沒有人可以找到一勞永逸的方法。在這個年紀對感情有活力和期望不是什麼壞事，但是你應該在心裡明白，真正能持續的感情，都不應該是現在這樣淺嘗輒止的，因為愛情最深層次的美麗總是隨著時間的推移演繹出令人意想不到的驚喜。（我是堅信這點的，但無奈如今還在探索單身最高境界的路上越走越遠-_-#）
明白這些後，帶上你所擁有的寶貴的青春，多去見識這個美麗的世界，認識更多有趣的人，就是一件十分有意義的事情。
年輕的時候，都曾朝三暮四，也曾走馬觀花，這可以說是本性，也可以說是幼稚，但是不曾愛過恨過受傷過，又怎會明白自己最需要的到底是什麼。大家都一樣，總是要等到風景都看透，才會想著去欣賞細水長流。
嗯，會有那麼一天，會遇見那麼一個人，心甘情願為他收起心中剩餘的所有的悸動。

用經濟中的理性人模型來幫助你解答一下這個困惑，可能會提供給你一個邏輯上來思考這個問題的框架。用經濟模型來思考這類問題的領軍人物是Gary Becker，想對這方面進一步了解的話請參考如何評價諾貝爾經濟學獎得主 Gary Stanley Becker 的學術成就？

文章很長，且前半部分理論性比較強，不過我強烈建議對此有困惑的你能耐心讀完，且不是很懂的地方可以查閱相關資料。我的這個理論模型源自於Gary
Becker (1986) 提出的Economics of Crime，把其中的Crime與相應的其他變數都換成相關主題，那麼便能提供一個很好地框架。除了幫助你梳理這個問題的原由之外，我還傾情大奉送了該如何改善你自己或是你對象朝三暮四這種情況的策略。

先上結論，題目中提到的三個因素對感情上朝三暮四的解釋全部都有幫助，當然還有其他的重要因素，而這些因素之間互相影響的方式是比較複雜的，需要一個邏輯框架來思考。需要明確的是，我不是站在道德的立場來討論這個問題（我認為也不該用道德的立場來討論這個問題），而只是客觀的分析一個人在一段時間內不短換伴侶的這個現象，試圖尋找可行的解釋。

理論模型並不是很複雜。假設選擇與某一個伴侶在一起生活能得到一個可以量化的值，不知道什麼名字合適，姑且稱其為「質量」，這個值包括了所有與這個人在一起生活可能會對你帶來滿足的一切變數，例如他/她可以使你一定程度上更有面子、能給你帶來心靈上一定程度的滿足、外貌出彩等等。那麼對於某一個人而言，所有可能成為他/她伴侶的人都有了一個可比較的指標—質量。進一步假設這個質量會給你帶來滿足，而你的滿足是一個取決於伴侶質量的函數：

$U(W) : dU(W)/dW>0, d^2U(W)/dW<0$

其後面兩個條件是經濟中關於效用函數的基本假設，左邊那個條件說質量越高，給你帶來的愉悅越大，所以二選其一你選質量高的；右邊那個說伴侶從鳳姐的水平提高到普通人的水平給你帶來的愉悅要高於伴侶從普通人提高到模特給你帶來的愉悅。（第二個假設不是必要的，後面會討論其他情況，但是常規假設便是這個）

之後假設對於一個在一個有風險的情況下，例如你去追求某一個異性卻拿不準結果的時候，你對於這個潛在的伴侶的愉悅水平可以用預期愉悅的函數來表達，也就是

$E[U(W)]=pU(W^y )+(1-p)U(W^n)$ ,

Where
p-潛在伴侶成為自己伴侶的概率

這說的是，在你準備去追求一個潛在伴侶的時候，你考慮的是追求成功的概率p乘以追求到手後給自己帶來的滿足感 $U(W^y)$ 與追求失敗的概率（1-p）乘以失敗後自己在情感上所剩的滿足感 $U(W^n)$ 。在這個栗子下， $W^n$ 為0，因為沒準到手就沒有對象了，不過在接下來的分析中 $W^n$ 並不永遠等於0。下面進入正題。

當我們說感情朝三暮四的時候，我們在討論這樣一個情景。一個人在已經有一個伴侶的情況下還可能選擇放棄掉自己目前的伴侶而選擇另一個新的伴侶，當這種選擇被實現的頻率高了，我們就說這個人是朝三暮四的。那麼接下來，我會討論這種情境下，一個人選擇放棄自己目前的伴侶而去選擇另一個新的伴侶究竟面臨了一個怎樣的理性問題。

假設一開始你現在身邊的伴侶的質量為 $W^0$ ，你的決策建立在最大化預期滿足感 $E[U(W)]$ 。那麼我們來看圖1，圖一中橫軸為伴侶的質量W，豎軸為相對應的質量給你帶來的滿足U，圖中的愉悅函數U（W）滿足上述的兩個條件。在一開始，身邊的伴侶給你帶來的愉悅為 $U(W^0)$ 。當有一個吸引你的異性出現的時候，要清楚選擇去追求這個異性是具有風險的。假設你能追求這個帥哥或是美女的概率為p，並且假設他/她的質量為 $W^y$ ，且 $W^y$ &> $W^0$ ，即這個異性相比你的現任對你更有吸引力。那麼假如你能追求到他/她，你的愉悅感將是 $U(W^y)$ ；可是假如你失敗了，你除了帥哥或是美女沒有到手，反而要失去你的現任，於是你剩餘的質量為&< $W^0$ 。這裡 $W^n$ 並不一定為0，因為你可以從你身邊的曖昧對象身上得到近似於伴侶帶來的愉悅，所以即使沒有伴侶，你依舊剩餘一定的情感愉悅。從圖1中，我們可以看見，點A表示你失敗後剩下的滿足感，點B表示你成功後的滿足感，線AB上的任意一個點C為A與B的算術平均，C的具體位置取決於p的大小：p越大則C越接近B。

圖1

呼~終於介紹完了基礎模型，可以開始分析了。首先觀察一個現象，圖1中，由於你的愉悅曲線是一條向下彎曲的曲線而不是一條直線(因為 $(d^2 U(W))/dW<0$ ))，若想要給你帶來與現任同樣的滿足感，在有風險的情況下，你需要預期質量（成功所得質量乘以成功的概率+失敗剩餘質量乘以失敗的概率）至少高於 $W^E$ 才會選擇放手追求，甩掉現任。這個基礎提供了一個最基本的穩定因素，那就是即使你的現任可能不是太完美，但是因為穩定的因素，你也不會選擇放手去追求其他人。

接下來用這個模型正式回答你的問題。一個成熟的（理性的）人依舊可能會朝三暮四，所以不見得是因為幼稚，雖然幼稚也可能導致這種現象。若發現一個人朝三暮四，那麼可能會有下面這麼幾種原因。第一，現任的質量不高，即 $W^0$ 比較小，也就是你所謂的沒有遇到真愛的情況。圖2中可以看見，由於 $W^0$ 的值比圖1中小，原本並不會對你並沒有吸引力的帥哥或美女， $W^y$ ，並且使追求到他/她的概率p使得預期質量落在點C上面，現在則會使是你選擇與現任分手並去大膽追求。原因是，你分手後對你的損失不如原來大了，並且原本的異性對你更有吸引力了。第二，也許是你能追求成功的概率p更高了。圖2中，假設一開始你在面對質量為 $W^y$ 的異性時，你追求成功的概率使得你落在點C』上面，雖然預期質量已經比你現任要高了，你依舊不會選擇去追求，因為這麼點預期質量的提高不足以讓你承擔風險。可是假如你偷偷地與這人發展感情並且能讓你的現任無法察覺的話，在你必須要做出決定，究竟是現任還是那個異性的那一刻時，你所面臨的p就比原來高了，你所面臨的選擇現在則會落在C上面。這時你就會選擇與現任分手了，所以你的現任對你情感忠誠度的縱容也會導致你出現朝三暮四的情況。第三，假如你存在很多曖昧對象，也就是所謂備胎的話，你也更容易朝三暮四。圖3中，當你追求帥哥美女失敗的時候，你所剩餘的質量 $W^n$ 比圖1的 $W^n$ 更大了。可以發現，這時的 $W^E$ ，即最少的預期質量也比圖1中的更小了，因此假如一個在圖一中剛剛好不會使你出軌的境況點C，在 $W^n$ 提高之後已經足以使得你出軌了。第四，第四，你對待風險的態度不同，或者就是題目中所謂的人性了。有一些數學或是經濟基礎的會發現，之前的結論全部都是建立在 $(d^2 U(W))/dW<0$ 的基礎上的；那麼假如我們更改這個假設，使 $(d^2 U(W))/dW>0$ 會變成什麼樣子呢？圖4中，愉悅曲線變成了向上彎曲的曲線，這個改變對你有什麼影響呢？不難發現，現在你所需要的導致你甩掉現任的最低預期質量 $W^E$ 跑到了 $W^0$ 的左邊，意味著你可能概率上的所得還不如你的現任呢，你依舊會選擇去追求別人。這是否很不可思議？其實這就是所謂「妻不如妾，妾不如婢，婢不如偷，偷不如偷不著」的邏輯所在。那就是還沒有得到的反而會讓你覺得很刺激，因此便不安分了。

圖2

圖3

圖4

最後，假如你是幼稚的，也就是不理性的人，你也可能朝三暮四，只是當你去追求其他人失敗之後你可能會後悔，而理性的（成熟的）人是不會後悔的。不理性的表現有這麼幾種。第一，你沒有意識到去追求另一個人需要承擔風險，單單對比另一個人與現任的質量便做出決策你就很可能最後後悔。第二，你不清楚自己其實是一個願意規避風險的人，在你僅僅判斷出預期質量高於現任質量的時候你便甩掉現任了，那麼當你追求失敗時你可能就會後悔。第三，你對於風險的評估，即p的估計，並不準確。一般來說隨著成長與閱歷的增加，你對於這個概率的評估會越來越準確的，但是在早年或閱歷尚欠的時候，你可能會最後發現p跟自己一開始想像的不一樣，於是後悔。

到現在我想我已經說得很清楚了，你問題中的三者都可能導致你出現朝三暮四這種現象，且其他因素也可能很重要，具體便需要你自己對照自己的情況作分析了。假如你想改善這種境況，不想要再「朝三暮四」，那麼思路無非就是這麼幾種。第一，隨著年齡的增長，你可能會從一個喜好刺激的人變成規避風險的人，也就是U（W）曲線越來越向下彎曲，那麼在同等誘惑的情況下，你能抵禦誘惑的概率就大大增加了。人性的改善？算不上吧？第二，找一個你覺得失去了便很難再找到這麼好的男友或女友，即提高 $W^0$ 。管這個叫找到真愛了？不多解釋。第三，降低你在跟別人談戀愛的時候追求別人的成功率，即降低p。例如，假如你的男友能一眼就看穿你，你自然不敢妄動，那麼提前搞曖昧的可能就降低了。第四，降低你「跳槽」失敗後的所剩的愉悅感，即降低 $W^n$ 。不給自己留退路，那麼自然更珍惜現任伴侶。這條也可以是你的現任來改善，假如他/她對於前任複合這種情況不留任何可能的話，你「跳槽」失敗後自然難以找他複合，於是 $W^n$ 也就降低了。

最後的最後，現象就是現象，發生在自己身上便思考其決定性的因素，且如果不喜歡便想辦法去改善吧。不要對自己審判！

以上

相關文獻:

Becker,
G.S., (1968) 『Crime and Punishment: An Economic Appraisal』, Journal of Political Economy, 76,
168-217. (reprinted in G.S. Becker and W.M. Landes (eds.), Essays in the Economics of Crime and Punishment. New York: NBER, 1974).

謝邀。
感情上，其實沒有絕對的對與錯。我們觀念里的愛情觀，更多的是道德快感帶來的安全感。
人性如此，都願意享受更多的寵愛和關注，同時心理壓力下產生的負罪快感，有類似與吸食dp的快感。
感情成熟的標誌，我個人認為是能學會放手。同時能夠抑制自己的情感，來實現主流社會觀念的認同。對自己的內心能夠把控，最少外表看起來波瀾不驚，坐懷不亂，通俗的說就是不給草或者不去草。
題主的煩惱不過是自身情感遭遇社會價值觀的煩惱，能有這樣朝三暮四的機會，說明題主自身條件不差。沒見過丑逼和low逼有機會朝三暮四的。
小姑娘，盡興而起，興盡便罷。以後會遇到一個人，讓你神魂顛倒，全心都在抵禦外敵上，自然就沒時間去朝三暮四了。

當你發現你誰都不愛時，你很容易愛上別人

不用糾結這是不是人的本性，兩個字，看人。中國人口之多，地域之廣，有什麼樣的人什麼樣的思想我都不奇怪了。

感情的事情，每個人的想法和做法都不一樣。同樣，我相信每個人都沒有盾其他人的感情品頭論足指手畫腳的權利。最重要的，還是管好自己。這種事情，還是自己想清楚的好。我相信，即使後來有一大堆知友在下面奉獻了一堆精品答案，也很有可能對題主的感情產生不了實質性的改變。就算有所改變也估計不會真的是因為這個。

說實話，我對題主最後那句「人的本性」感到深深的不愉快啊。是有人朝三暮四，但那不是所有人啊。這樣好像一棒子將所有人給打翻了。

嗯，題主想的很多，咱就想的很簡單。我和今年也是20，女。但是一直以來聽話守紀，沒有早戀，進入大學兩年也沒有談戀愛。所以，嗯，初戀也妥妥的沒有過。說到這，根據知乎的殘酷性，我必須先下手說明一下本人硬體條件絕對過硬。在整個專業里也是素顏甩起的水平。再想了想，其實是因為自己一直不開竅，看了幾個相關問題後發現其實以前是硬生生地用遲鈍砍殺了所有的···雖然我沒有過男朋友，但是我現在都想好了，這種東西沒有就沒有，好好過自己的生活才是最重要的。我覺得現在自己很快樂充實，要真有了也絕對不會像有些人一樣折騰的死去活來。也不打算去刻意追求，倒不如讓自己有那個不用依靠任何人的能力。我也曾經納悶為嘛只有自己的歷史一片空白，但有些東西，果然是想著想著，就想通了····沒有就沒有嘛~難道因為聽別人在那感嘆我就要跟風抒發一下遺憾之情，我真的不遺憾咩~

人，果然還是要豁達一點，心靈通透人生自然清新美妙~或者說，傻人有傻福，好吧這是被別人說的···

更何況，不說我自己沒有愛情照樣瀟洒快樂，若有了，這也絕對不是人生的全部，我還有更重要的事情要去做~

獨立對於我來說是個需要為之奮鬥一生的字眼~孤獨一生的概率雖小，但我想了想，還是要防患於未然的···

對於我這種人來說，愛情婚姻什麼的，性格外貌合得來，經濟達標，然後對方不做對不起我的事情。我就會想要一直和他走下去的~嗯，我是這麼想的~

執子之手，與子偕老~不能不對這句話有想法啊，就是特別嚮往這種安靜雋永的調調~希望一下子就能遇到這麼一個人吧，然後就和同一個人人一直走下去了~

顯然這不大可能·····一擊即中什麼的，這是個浮躁的社會····可我想找到一個內心安靜行為有度的人，淚奔···

若遇人不淑，我想我再難過也會一刀兩斷，長痛不如短痛，當斷不斷，必受其亂~把痛楚，和自尊一起留給自己~
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說了半天都是在自我抒發咩~權當做參考了，每個人有自己的追求目標和方式，無關乎高低。最重要的是知道自己到底想要什麼咩~分清主次有所捨棄很重要啊，看清你的心~想我的目標就是精神共鳴+組成家庭，相知相愛，相互扶持，相伴一生！······噗~是不是很浪漫主義很激情澎湃~但是我就是這麼想的·····果然，和你們這些談戀愛為情所困的人不同，我的那些時間都用來思考人生了···

對於這句——【請問】這種「吃著碗里的，看著鍋里的，惦記著別人碗里的」想法是感情上的不成熟，不懂得珍惜，還是還不夠愛眼前人，沒有遇到真愛？還是這是人的本性，動物界的通性？

我只能確切的說一句還不是是這是人的本性，也不是動物界的通性。根據個案可以排除，至少我家裡一溜兒都是從一而終下來的···

這能確切地回答這點~

說到底，是人與人之間的差異~

略感慚愧，題主和我有相同的問題，只不過我是男兒身，而且可恥的是這個問題是我一直不願承認的，無論心裡還是現實中表現出來。
不大讚同很多人說的這是喜歡與愛的區別，真讓我說喜歡與愛是什麼區別，或許第一眼見到一個姑娘，覺得她好看，性格又好，這是喜歡，姑娘同意和你交往了，然後交往的這段時間裡發現兩人越來越投，發現離不開彼此，這可能就是我們凡人所說的愛吧，這是我自己的理解，額，就是這樣。
扯遠了，回到題主的問題，在好幾年前，我一直認為自己這輩子只會喜歡一個人的，只不過後來，我發現這姑娘並不是我想像中那麼好，我發現我曾經的一生鍾情更多是我一廂情願而已，後來我遇到了很多更好的姑娘，額，或者說是更合適自己的姑娘，事實上，我離開原來那個之後，確實這樣。
這題堅決不匿~

很正常，我年輕的時候，從初二我蛻變為美貌少女後，我就開始了戀愛升級之路。我是典型見一個愛一個，濫情的很，唯一的半年空窗期，是突然覺得談戀愛費時間還沒勁，不如沒事勾引一下，滿足一下虛榮心，還不耽誤事。
我戀愛對象的標準很寬，誰都行，只要180+長得帥有點涵養不是渣子流氓不會給我丟人，分手後不能拿刀砍我，我看對眼覺得不錯就行。看上下一個和平分手，最好告訴他:我覺得你太好了，我配不上你，流點眼淚深情流露，避免交惡造謠生事，保護男性自尊心，他們接受不了被女性玩弄這件事。男性普遍印象三妻四妾還能嫖娼才是社會主流才能體現身為男性的niubility。
上床對象一定要好好挑，避免有病的，避免偷拍的，避免變態。保護自己意識要高，約炮最好不要，誰知道約的是不是個帶病的。
男歡女愛被認為女性吃虧我實在不懂。
男性其實更吃虧，不可描述十幾年之後，男性普通有難言之隱吖～

注意:絕不要同班級找2個男朋友，同一學校盡量不超過5個，男生的學校要好，重點學校的男生要麼學習好要麼背景好，千萬不要找階層太低的。財務請務必獨立才能當婊立牌坊還能理直氣壯。
腳踏兩條船什麼的高一徹底玩膩。
剛開始很刺激，超過一個月就發現性價比簡直低到爆，有那個時間就算不學習也可以多讀兩本書。
高二到北京簡直大開眼界，混血帥哥，華裔小伙，德國美男等等等，從環境談吐觀察包括朋友的介紹，應該階層不算低，但是心有顧慮一直沒撲倒，為此生大憾。

作為不以嫁人為最終人生目的的女丁克。
完美髮揮了我外在條件和內在素顏及書香門第背景的優勢，看上就拿下，沒有一個月還搞不定的小帥哥。
那時候總有小男孩大早上跑我家樓下找我爸要公道，小區門口哭，抱大腿哭，我和我父母看夠了各種戲，我媽很鬱悶家裡怎麼出了我這麼個敗類，我堅持認為是她懷孕的時候坐飛機導致我基因突變，這個鍋是她的。
初中高中盡情搞，上大學後就會發現閱盡千帆的好處。
首先你知道如何不露痕迹的讓男性喜歡你。欣賞你。這點很有用。
如何利用優勢輕易搞定你想要搞定的男性，比如什麼樣的舉動讓他控制不住的想敬禮～好比，相親要先讓他的小弟弟記住你，他才會下一步繼續了解你內涵和頭腦。
工作上如何跟男性領導打交道，跟男同事如何相處，還有在多年女性的嫉妒下已經學會如何和女性和諧相處，就算再婊也能婊的人見人愛。
最重要的，多款男人陪你成長之後，
你會清楚什麼類型的最適合自己。
什麼樣的男人是自己最需要的。
自己的生活是怎麼規劃的。
不會幻想不會做夢，
把妄想的時間拿來好好賺錢，充實自己。
23歲之後請踏實的對待感情，踏實選擇最適合自己的人，在一點關係中盡量不要出軌，這個年紀出軌比年輕的時候要麻煩的多。
如果想嫁人生子，在25歲之前搞定富或權，要結婚看再兩項，身高體重外貌，沒所謂，不家暴不事逼給你錢尊重你還給你安排工作就足夠用。
不打算結婚生子，或者只結婚不生子，
那人生目標就是賺錢，賺錢，賺錢。
你經濟自由人生才能自主。
沒事去東京泡牛郎，去維加斯搞舞男，在國內包養小鮮肉，完全隨心情吖！
你不可能玩一輩子，所以玩一陣子就好好玩，盡興玩。
記得保護自己最重要。
我自我保護意識很強，但有朋友這方面薄弱，我看著都替她難過。
女性花心無罪，
男人花心也無罪，
各憑本事你情我願，有什麼可bb的。
第一次遇上人渣譴責人渣。
第二次還遇上人渣就只能怪自己瞎。
最重要的一點，
想要瀟洒的遊戲花叢，片葉不沾身。
不要花男人錢，
貪小便宜吃大虧。

不要把男人看的太重要。
不需要男人賺錢，
不需要男人替你提升階層
普通男性，
無非就是比女性多塊肉
僅此而已。

就算有男朋友看到帥氣有才華有見地的男孩子，也許還只用滿足其中一個條件，心動也很正常嘛。

一是不要太拿這些觀點綁架自己「我這麼容易心動我一定是個壞女孩，一定是我不夠成熟」。活得太累。

二是得有自己的原則，沒越過這條線時你可以接受它帶來的所有後果。當然可能的後果視你伴侶而定。

最後呀，其實我還是覺得人會找到另一個人，也許不是一開始，可是到了某一個時間點，你仍然是有愛慕強者的本能，可是你會覺得這些和你身邊這個人比起來，實在是微不足道的事情。因為人和人之間畢竟不僅僅是靠荷爾蒙的。

前兩天剛看了後會無期，引用一句話，喜歡才會放肆，但愛就是克制

喜歡好多人，愛上一個人。

話說我20歲時也和你一樣，所以完全理解。說到底，是不成熟+不夠愛+human nature作祟。隨著歲月流逝你會改變。所以當下你也不必費神糾結，趁還年輕多體驗人生，逐漸學會如何專一愛人。

怎麼說呢，給我的感覺，是沒有遇到對的人。
喜歡分很多種，可能很多女孩子將好感和愛混淆在了一起，稍微有點好感，對方對你好一點，你就覺得這是愛情。可是只能說，是好感，僅此而已。

因為沒有遇到一個會讓你喜歡到死去活來的人，所以對其他人的喜歡，也僅限于欣賞，所以不會死心塌地的對待，所以會同時喜歡上別人，可是自己心中也有底線，肉體上不會出軌，僅在精神層面出軌，但是很清楚自己有男朋友，想要對他負責，知道自己不應該辜負他，可是看見其他的男生又會心動。於是充滿了負罪感，內心忐忑不安。
周圍男孩子很多，你也比較優秀，身邊從來不缺乏追求者，這些追求者滿足了你身為女生的虛榮心，你很享受這種感覺。你不願意為一棵樹而放棄整個森林，可是你又覺得這棵樹很優秀，對你很好，所以你就陷入了無限的糾結之中。有人靠近你的時候，你就對他敞開心扉。
你不是愛他，你只是喜歡他。喜歡和愛不同。喜歡有很多種，但是愛情只有一種。如果你一定要說你愛他的話，只能說，其實你更愛你自己。

此時此刻我坐在466號火車上，在1月2號的凌晨1點半開始回答你的問題。我的回答或者說經歷或許，或許會有一點點作用，也或者是對我自己蠻久感情路上的回醒。

背景：題主男，現如今25歲北方人，也或者說南北交界地的人。普通人，有多普通？你知道公共自行車嗎，我就是那種丟進人群立馬就分不清，比公共自行車還普通的普通人。

車上好熱，剛剛看了一下車廂內的溫度計，22度。對了，是硬卧，還好靠窗。

對於題主的問題我是不是可以理解為：題主覺得自己朝三暮四，在情誼和道義上覺得自己不對，有一種罪惡感？我暫且這樣理解吧。其他高票的回答我都沒看（我搜了感情話題就看到這個，夜深人雜，我內心感觸，便回答一番，無人讀也罷，權當自己25歲之時的幡然感觸），看不看看心情了。

從那兒說起呢。

2015年是一個不錯的一年。讓我脫離出不切實際的感情和生活，卻又把我擊的不堪一擊。就像所有小孩變成大人的蛻變一樣，你所經歷的終究不是挫折是成長。

算了還是正述吧。額，抱歉我的表達能力不是太好，姑且這麼看吧。那就從我大學之際開始吧。

Part.1

大學之際的第一份感情（感情是題主的主題吧）其實是從高中延續的。
那年高二，我和她在一個班級，姑且稱她為小y吧，我叫小東。我忘記這是第幾次和她分到同一個班級，小小的縣城小學有三個，初中有三個，高中有兩個。我們都是在同一個大學。現在腦袋蒙蒙的，數字是會崩潰的，姑且四五次吧。她是乖乖女，我呢，還是像之前說的普通人，我是小東。高二開學第一天她遲到了，是的遲到了。本著先到先得位置的原則，她最後一排，不錯，和我是鄰桌。（高中全封閉，一月放一次外出）
她是乖乖女，是大家公認的乖乖女，也蠻漂亮的學習還好。我是三無普通男，大概是因為鄰桌這一特殊關係，我們從剛開始不說話到後來會互相請教學習上的問題，再後來到在請教的間隙會說說笑，再到後來會聊生活，再到後來請教學習上的問題很少了，心照不宣的喜歡和對方聊天。可能是女孩天生在情商上比男孩要快，也或者是我的不自信畢竟三無嘛。這種奇妙而又讓我有些自卑的內心，讓我內心百感佳績卻又無能為力。（那個時候的我還不懂努力也還不懂女人要的究竟是什麼）。
大概和小y有這種感覺是在我們開學有三個多月吧。補充一下（我們高中是以早上五點半早操，六點自習開始，，以晚上三節晚自習，全天12個半45課時，一周6.5天的循環-慘吧）我也不知道是我入戲太快還是太慢，還是說如何？
我開始清醒意識到這種感覺是在班級調整座位開始的。人們常說得不到的永遠在騷動，得到的有恃無恐。我知道不太恰當，但這種突然的調離，還是觸動了18歲男孩的內心，儘管他自卑，儘管他三無。
（先發，我要去廁所一下，回來補充）

-越往北走越冷啊，我又看了一下溫度表，20度-----

估摸著我還沒說自卑的原因，一方面自己的普通和三無，個更重要的是她有男朋友。。而且學習好長的帥還是藝術生。所以我想可能我的不自信有人理解了一點。
時間流逝，分離的日子總是不好過，我相信有很多人都會有著和我一樣的經歷。我不是獨一個，我有你們作伴。（想到這，我內心得到一絲安慰和自信）
我能確認的是她也和我一樣關注著對方，但我比她多了一份自卑，而她卻不知道。
我知道是因為眼神是不會騙人的。自從分離了座位，我內心的煎熬或者說自卑和不知所措讓我好是鬱悶。我開始刻意躲著她，你們都懂得，不找她說話，走路避著她。刻意到多厲害？我可以一個月不和她說一句話，儘管下課之後，我是她的必經之路。（好吧，我突然替我那個時候補一句話：不裝逼能死么）
但這卻絲毫不影響，因為我會和她徹夜電話。是的，晚上下課後洗漱後熄燈也就是11點多吧，電話，是充值卡的那種....有時候會一兩點.....

好像有點進入狀態忘記題主了。這一段沒有我。小y，你覺得她和你相似嗎。擱以前很久以前，這事沒發生在我身上我會說你不對，但我此時此刻寫了這麼多，突然覺得這些都是人之常情，俗話說日久生情，這是感情，有一句話是：情至重而不知一往情深？我語文不好，別怪我。可能會有很多傳統的或者說理念中的都是不應該，從忠誠上。但是題主我想告訴你的是：這些不是你的錯，任何有過這樣處境的人大家都沒有錯，只要我們知道什麼是錯。
錯就是讓不該發生的事發生。這個時候你就真的錯了。

我繼續..

本著三無和自卑的我大帽子的我就這樣度過了一年，期間我有在放假的時候找過她和她一起出去玩，她總之沒有拒絕。現在想來，換做我是她，有自己的男朋友，還有這樣一位男生，不出眾又有點自卑（我想她看得出來的），況且一直都沒標明狀態的榆木疙瘩，學習至上的乖乖女怎麼知道怎麼辦。

（現在看來，我那個時候真笨。標明狀態，這樣一來解脫三個人，無論哪種情形）
可悲的是我沒有....
高三來了之後，重新分了班。於是呢於是呢，她和他男友到一個班了。日久生情日久生情，我就這樣被三振出局。具體是怎麼出局的，高考過後我落榜了。小y和男友分了。在那個炎熱的夏天，小y有找我幾次說一起出來玩，因為到了大學可能機會就小了。那個時候感情上就像我上面說的，感情淡了我和小y的。再加上高考一塌糊塗還有自己的三無和自卑就沒有去。
我們都沒有復讀，都進入了大學。當大學來臨之際，恍惚間明白了些事，我心裡是有她的。多久？好想還在。那個時候我意識到的除了這還有一個，那就是我和小y越走越遠了。我清晰的意識到自己沒有把握好最好的時候，是我。最終的最終是怎樣的一個結局。
有天晚上我QQ她：生日禮物收到了吧，喜歡嗎？
：喜歡。。我有個事想跟你說。
：嗯。
：我答應一個人做他女朋友了。他對我很好。。。

我坐在我家客廳看著F1忘記哪個站，發著呆，過了許久，我手機敲了一個字，恩了發送，然後就把她刪除了好友。

「滾」

當我意識到最好的時機已經錯過的時候，她就早已經遠去了。當我從榆木疙瘩清醒過來的時候，又好像她又回來了。當我開始思考這一切是不是錯了的時候，當我有思考是他的錯還是我的錯的時候，我告訴自己我們都沒有錯，如果再變榆木疙瘩的話，那就是我的不對了。
不得不說那個字是我的不對，我不應該那樣，畢竟她沒有一點錯。原諒我的年少無知吧。

切記：感情沒有錯，錯的是猶豫不決。

ps：拜金的，有目的，功利心的，這不是題主感情的基調，也不是我的基調。

兩點五十了，我要休息休息順便吃個泡麵。你們知道么，我開始回答這個問題之前我有吃一桶康師傅，我在車廂車廂交界處的我一邊吃，另一邊一個中年婦女打我開始吃第一口泡麵就開始不停嘔吐....

我先休息休息，看看一會休息還是說改天再說其他的了

感情上朝三暮四是因為你還沒有遇到真愛，當遇到真愛時你會希望感情唯一的，你的心裡只有他，他的心裡只有你。

一個女人花不花心，要看那個男人夠不夠愛她。女人說的好只是表面的東西，內在的東西還是感覺。