如何與更年期老媽相處？
總是易怒啊，暑假在家兩個月，感覺完全說不到一塊去，說不到一塊去就凶凶的數落我，還不讓我反抗。。我也沒人傾訴，快傷了。。
她是我滾回學校不想回家唯一的理由
實在想不到辦法，來知乎搜了問題，沒想到有這麼多同病相憐的人，
你和她講道理，她聽不懂，你講你的，她說她的，不按她的說，就開罵，你不理解她，狼心狗肺之類，
曲解你的意思，並按照她的曲解罵你，原諒我語無倫次，實在太生氣了堅持幾個原則：
1.能避就避，能躲就躲。
2.永遠不要跟她講道理！！！永遠！！！！不要！！！！！！！
在此給各位女性同志一句忠告：想要孩子的早些生孩子，無數鐵證告訴我們更年期大部分女人是控制不了自己的。如果生孩子太晚，孩子還處於成長期，但是你已經到了更年期，自己是會嚴重影響孩子成長的！為了孩子！為了社會！為了母親的形象！
我媽是個自己給自己撐起光環的女人，女律師，說得更直白一點，就是大家說的「強勢」因為我全脫產備考，而身邊的同學都相繼工作，讀研什麼的，我媽對我的怨氣就沒停過，，
其實，每天看書真的會累，所以就想放鬆一下，但是只要她看到我在弄手機，她都會罵我。她當年可以說是為了複習不休息，所以她對我也是這樣的要求~~她認為，最好的放鬆就是一邊聽聽音頻課件，一邊做家務。。可我就是個缺心眼兒呀，真不能一心二用。
於是，我每天都會被她罵，哪怕我是在看書，她也會罵我。之前因為我覺得剩菜有味道，於是全部倒掉了，被她罵得~~今天她就因為我不倒有味道的剩菜，又對我破口大罵，還呼耳光。。我都不知道我到底是哪裡做錯了，每天平復情緒的方法就是發獃，練字和看書。。發獃和練字是情緒波動比較大，完全看不進書的時候用的方法。。
如果今年考試不過，估計我真的會成抑鬱症。如果我今年過了，我一定要感謝我媽給我提供了這麼大壓力的環境，同時更要感謝聰明堅強的自己，在這種十天不出一次門的生活下，在這種一天被踐踏自尊式的罵無數次的環境里，我能找到平復情緒的方式，能頂住壓力。
同，我媽簡直是一點就燃 各種暴躁 不喜歡的事情根本不讓提。我現在的相處模式就是多聽多做少說話。不管她說什麼都是嗯 好的 對的，不管她怎麼念叨都左耳進右耳出，千萬別反駁，不要有情緒。然後就是幫她做事 不管是家務還是跑腿 讓幹嘛就幹嘛，沒事再買點小禮物回來討好她…然後的然後就是 有機會出差就出差 有機會旅遊就旅遊 距離產生美～總之就是 忍著 順著…啊 每天都覺得自己都在精神分裂中度過
考研失敗，打算再戰。窮養長大（家裡條件一般，並沒有很窮，但就是大學前一分零用錢都沒有，想買一本閑書都得自己偷偷苛扣午飯錢的那種），心疼那幾個租房的錢，所以脫產備考，就回了家裡。
其實我是預估過的，在家會是什麼狀況我大概是知道的。但想著，她也希望我能考上研的，那看我在學習的話，應該能收斂些吧。何況白天她還有一半時間不在家（上半天班）。
但事實證明，現實永遠比想像要殘酷得多。這是我到現在為止的人生里，做的最錯誤的選擇。千萬分的後悔。
選錯專業，選錯戀人，考試做錯題，在我心裡都沒有這個悲慘。其他的只是人生的另一條路而已，而選錯的這題，通往的是泥濘沼澤，是萬丈深淵。
每天想的不是如何趕學習進度，如何記住知識點，而且如何做才能不挨罵。你就說有多可笑吧？但這是首位的生存本能啊，聽到她一回來，我就心裡發虛。不誇張。
已經很久沒有暢想過未來了。因為對自己能否挺過去，沒有懷抱一絲希望，因為確實看不到未來。
這比在外住，碰到一個合不來的室友可怕千萬倍。因為室友至少是同齡人，能夠溝通。大不了不要來往。ta也不會每天跑來極盡能事地羞辱你。不列舉了，根本無法比較，造成的傷害都不是一個數量級。
搬回家後，真正噩夢開始。交流基本靠吼，一天三小罵，三天一大罵。
工作上有什麼不順心，她回來就會開始挑我的刺。隨手捻起一件沒頭沒腦的，比如為什麼太陽下山了不收衣服，不會管你是不是都沒出過房門，都不知道有衣服晾著。為什麼不去做飯讓我回來就有飯吃？不知道你不會自己主動找來做嗎？……延伸到如何學習落後了沒保上研…再拉上陳芝麻爛穀子的事。如果還嘴，會伴隨更猛烈的狂風暴雨。
如果是普通的嘮叨，倒也罷了。聽著就是。
但她說話永遠都是尖酸刻薄，極盡羞辱之能事。我不知道該怎麼應對，爭或者忍，好像都不對。
總之切實地過著一種「看臉色」的日子。可這是傳說中是避風港的家啊。我覺得挺悲涼的，且不足為外人道爾。不是處在我這樣的環境里，大概沒有人能夠感同身受吧。
覺得自己完全沒有尊嚴，特別像一條狗。
每一天，傍晚她一下班，我聽見開門聲，就要放下手上的事，出去迎接她。
因為不這樣做，她就會覺得你一個大活人在家，跟租客一樣，我回家了一點反應也沒有。白眼狼，沒有人情味。
當然每天這樣做了，罵的時候也是照罵不誤。用以描繪自己工作超累但是回家卻無人理睬，可憐兮兮的情景。
你永遠也不知道她什麼時候就爆了。
比如我買了一袋有餡的年糕，她用鏟子準備戳斷，看熟沒熟。我就制止她說，那是夾心的，不要弄破了！然後她就爆了，喊著，我就算戳斷又怎麼樣呢？！然後開始瘋狂地把年糕戳爛。
我也不知道怎麼就爆了，可能嫌我說話大聲？或者我用了祈使句？但我覺得，只是她想爆而已。導火索？隨便哪個吧。
然後就跟演瓊瑤劇似的，開始咆哮著踐踏我的自尊。比如重新敘述一遍我三年前分手的事。這跟炒年糕有什麼關係呢？不知道，但這是她的慣用套路。
她的世界裡，沒有什麼邏輯關係，所有的點都是散落的。某一點說完了，或者說不過你時，就會再隨手摘一個有利於她的，糊你臉上。管他有沒有道理。大人，永遠都是對的。
只聽她用了個過渡詞就跳就過來。我哭著讓她別說了，她得意洋洋地說，我就是要讓你痛，讓你記得。說得好像真的是為我好一樣。
她總是這樣，我心裡的傷，就是她的武器，需要時就會亮出來。可能罵哭我讓她很有成就感吧。
以前她責怪我每一次談戀愛都不跟她講，現在想想，這就是趨於自我保護的本能。以後也不會想說。
以至於在我還沒意識到這一點，或者以為全世界父母都是我家這樣的時候，我很不能理解那些一談戀愛就往家裡帶的男男女女們。
但對於我而言，可能只有以後確定要結婚了，才會告訴他們吧。參考意見？不存在的。不想聽他們任何的意見。都是Bullshit。也許，是源於現在所受磨難的觸底反彈吧。何況，他們對待外人，一向和善到懦弱的程度，也只見對我惡狠狠。
今天中午，我見她手上拿著一根面，就問，說面是不是吃完了呀。因為我上次想煮麵找不到。結果前一分鐘還好好的，下一分鐘又爆了，咆哮著，難不成還是我藏起來了呀？你眼睛不會自己看嗎？接下來又是例行的羞辱。並把剛拿到美國的offer的表弟拉了出來，說，你看你弟以前學習還沒有你好，現在呢…我要跟你講下他的學習方法，你還不愛聽。
對，我壓力已經大到晚上失眠了。這種例子我確實不想聽。
何況我們兩個專業完全不同，無論是考研形勢，或者出國前景，根本沒有可比性。
我在想，當初是你在我第一年就超一本線50分的情況下逼我復讀，錄取了麻醉也各種不滿意，一定要報臨床醫學，現在又要去羨慕別人幾年讀完就出國。
我辯解，她會說，誰逼你去讀啦？你可以不要讀啊。
確實，從小就在 必須考滿分，一定要爭口氣 的權威命令中長大的我，並沒有什麼堅持己見的勇氣，也沒有另闢蹊徑，不走尋常路的覺悟。其實那時並不是沒有主見到不知道自己想做什麼，想學建築，當設計師，因為喜歡畫畫。但一句，給別人打工的，看老闆臉色，給頂了回來，也就沒有堅持。因為那時相信爸媽，覺得他們是不會錯的。但現在想想，她何嘗不是用自己狹隘的眼光和經歷，為我定了人生呢。
無力解釋，她根本不會聽，也聽不懂。只管自己在那兒演大戲。
如果我頂嘴，她就會衝過來扇我，說，你看看你現在什麼樣子，早知道小時候讓你病死了算了，我辛辛苦苦養大你幹什麼。我都是為了你好啊！你以為別人會這麼對你啊？
我什麼樣子呢，我每天在家看書，不出去玩，不出去旅遊，住家裡後沒有買過一件衣服。偶爾買點零食，都是我去年做兼職攢的錢。
不過這也會成為她攻擊的梗，比如「你看看你什麼性格，一天到晚在家裡一個朋友都沒有」。
百口莫辯。不是你嫌丟人讓我不要出門嗎？隔幾天就會說，哪個鄰居又在問你了，你舅舅又問你了，我說你在學校呢……好像她肩負著時刻警醒我的大旗似的。事實上，她的確是我壓力的最大製造者，遠遠蓋過了來自學業的壓力。
沒想到複習最大的障礙是，來自本該溫暖的家庭給予的心靈上的重擊和創傷，難道不是諷刺嗎？
她從來不會意識到自己有什麼問題，或者這樣任性地傳遞給我負能量，真的會影響我的心理健康。我跟她談過一次，我說，再這樣下去我會得抑鬱症的。她說，你去死啊，你現在就可以從這個樓上跳下去了。我不會攔你的。辛辛苦苦把你養這麼大，還來威脅我。
再者，我沒法用她的邏輯跟她去溝通。俗稱的，摸不到套路，無招勝有招。
況且，用方言潑婦罵街，太難了。並且我辭彙量太少。除了在家，早不說方言了。加之被一污衊潑髒水，就氣急攻心，啥也說不出了。
每次這樣的羞辱過後，心就像籠罩在一片烏雲之下。眼淚止不住地往下掉。得緩好幾天。然而剛好一點，又來新的一波，如此循環著。
幾乎每晚躺下來，就不由自主地想，用什麼方式結束生命比較好。窗口就在眼前，跳下去就解脫了啊。
但似乎還有那麼一點點對未來的希望，讓我覺得也許可以堅持一下，這一年跨過這個檻，逃脫這個牢籠。離得遠遠的。
假如上了研究生，寒暑假都不會再回來了。對這樣的父母，保持距離才是最好的相處方式。
我以前覺得，被罵是因為經濟不獨立。後來發現，好像不僅僅如此。我爸是掙錢的主力，不也每天被罵得跟狗一樣嗎？不同的是，我爸還能來罵我。所以，沒有考上研，只是被罵程度加劇的原因。就是多了很多罵人的素材唄。比如一起爭執，他們就會說，你吃我的，住我的，用我的錢，飯來張口，衣來伸手，你給我滾出去。……編一編隨手就是一段freestyle了。
很想說，當時商量過的，說再考你們也同意，那能不能就別說這種話了呢？當然也就想想，這樣文明的方式只會換來更甚的羞辱。
她會是這種姿態，沒文化是首要的。沒能力，又對現狀不滿，內心滿滿的怨念和負能量，只能通過踐踏我這種食物鏈底端的人來獲取平衡。
她對我真的是零容忍度。比如讓我把空的垃圾桶，拿到房間去。我說放那兒，我等一會兒拿，也會挨罵。就說，懶成這樣之類的。只要一點點不順她的意，就會挨罵。
害怕還沒考上就發展成了抑鬱症，害怕思想和邏輯被她同化。所以複習之餘考了心理諮詢師的證。然而也沒什麼暖用。醫者不自醫。
回答題主，如何相處呢？能躲就躲。
如何平復？
你去豆瓣父母皆禍害的組裡看看帖子，或許你會覺得自己很幸福。
或者刷刷知乎相關的問題。
再者，看個歡樂的視頻，轉移下注意力。
盡量通過某種方式發泄出來，疏導心情，不要因為別人的錯誤懲罰自己，影響自己。
總之多迴避。多疏導。
可能我還應該勸題主多忍耐，雖然我自己是越來越難忍耐了。非常抑鬱。
然後自己呢，也要努力。
當你經濟足夠獨立時，也就沒有這些如何相處的煩惱了。
不知道這樣的磨難，會不會對考研有影響，如果沒考上，那可能還是我不夠努力吧。
20160828更新
真的不知道該怎樣繼續夾著尾巴做人了。
隨便什麼都能成為她辱罵我的理由，卻一直披著「我不是為你好嗎」「你這個孩子怎麼一句都說不得」的外衣。
明知道獨立開來的一句話並沒有什麼，卻止不住地難過。
比如某天讓我去奶奶家。我想反正去了也是玩手機，不過就是吃頓飯，那我起床看兩小時書再去。然後她十點多打電話時得知我正在路上，在電話里就罵開了，說我平時不抓緊這時候裝模作樣給誰看。
明明什麼都不了解，卻總是這樣憑心情給我下論斷。
就這樣的一句話，明知道沒什麼，還是能難過到眼淚止不住地往下掉。
難過到不想看書，也睡不著覺。不說有病，心理絕對是不大健康吧。
感覺自己像一個岌岌可危快要決堤的大壩。
嘗試過溝通。
大意說你不要老罵我，會影響我看書的心情。她無一例外地反駁：「你不要找借口。你第一年我沒罵你你怎麼沒考上？」然後借著被子不疊（夏天的被子，小毛毯），房間還要我每天給你打掃（我說了自己打掃，但她就是表示看不下去，一天早中晚，誇地把門突然打開，跪在地上開始抹頭髮，嘴裡一直罵罵咧咧，或者作可憐裝，說我真是造孽啊，一大把年紀還要怎麼…是那種，一聽就像緊箍咒發作一個頭兩個大的那種嘮叨。）我真不知道我房間有這麼臟，可能她眼睛是顯微鏡級別的吧。
如果我還嘴，那就打。
她說還不如當時病死你呢。我寧可拿刀砍死你，再坐牢。然後催促我爸去拿菜刀。
這就是溝通的結果。你根本沒法和一個邏輯不通又沒什麼文化的人講道理。
這是她打我時我擋的。
而且我爸爸非常搞笑，很內向一個傳統意義上的老實人。
從來不管我，不會主動和我說什麼。如果我們兩人吃飯，我找話題和他聊天，他還很不耐煩。我和他一起上街，他把我手甩開，自己走到前面去。一休假，就會出去打牌，直到我媽下班回家。因為還不回來，我媽會罵他。從來沒有帶我出去玩過。
但在我媽罵我打我的時候，他是會跳出來幫腔，提供新的辱罵角度的。比如，哪個讀書的一天到晚跟你一樣買那麼多快遞。你用的都是我的錢你給我滾出去之類的。事實上回家後，我媽給我支付寶打過，總共不超過1000塊錢。我看著他那激動的樣子我就莫名就想到了狐假虎威這個詞。可能沒幫著去拿菜刀是他最大的愛吧。
當然從小到大在我媽對我的無數毆打中，他也從來沒有幫過我，最多只是走遠不出聲。不管打得有沒有道理。
現在這麼搞笑，是因為他並不支持我讀書。他早就暗示過無數遍，書不用讀那麼多，大城市有什麼好之類的，只不過礙於我媽沒明說。
而我媽呢，表面上說著我支持你讀書。卻每一天都在給我增加壓力。大概橫豎看我不順眼吧，沒考好不能讓她趾高氣揚地去同親戚們炫耀。
每天都像在演瓊瑤劇，還是馬景濤那一掛的。
對了說到錢的問題。
一直覺得口腔護理很重要，想了很久的電動牙刷，因為確實刷得比較乾淨。最近因為突然開始牙疼，就下定決心買了一個不到兩百的。然後被她知道了。召集我爸，像開批鬥會一樣，坐下來一起罵了我兩三個小時。大概就是，一個牙刷要兩百塊，你可真買得下手。我怎麼怎麼可憐工作，拚命省錢…#事實上，我牙刷遠沒她一件裙子貴。而她裙子一件接一件地買
她說，你看看你，跟個乞丐一樣，一天到晚就這一件衣服。
我說，我覺得刷牙比買衣服更重要。那我就這麼點錢，我就想買牙刷。我不能自由支配嗎？
她咆哮，不能！你還沒有自己稱錢！就是不能！
我，那你說，我每個月可以自由支配的是多少，你說100我就花100，行嗎？
她說，你還想我每個月像發工資一樣給你錢。做夢！
整個雞同鴨講，總之最後就是挨了近三個小時的罵，眼睛哭得核桃腫，保住了我的牙刷。
對了，她還說，你在家還要什麼尊嚴？
確實沒有。窮真的讓人卑微。
我之前做兼職攢的錢花完了。真的彈盡糧絕。然後隔兩個月，腆著臉小心翼翼地問她要幾百塊錢時，都會被她罵。我也不記得罵了什麼。反正都會爭吵一番，聲嘶力竭，很辛苦才能拿到錢。她日常喝的進口牛奶，話費都是我這邊付的。但突然問她要錢，她就會覺得，不是之前剛給過嗎怎麼又花完了？你不能用螞蟻花唄這樣前吃後空的東西，一點節制都沒有。……等等。真的很心累。
那天那到一個段子，說去看醫生，醫生說，你不是抑鬱症，你是真的慘。
哈哈哈，很貼切。
如果不是想到人生還有那麼一絲絲變好的可能，真的是不想活了。
身處在這樣不斷拖你後腿的底層家庭。真的悲哀。
不斷地瓦解你過去堅定相信的堅強後盾和信仰。
有時覺得自己，就是在這樣畸形的環境下造就的一個freak，一個loser。沒有勇氣結束生命，就註定悲劇一輩子。
~~~~~~~~~~~~20161118更新
之前我試著體諒她，覺得可能是給人打工不如意，才會脾氣那樣。反正每晚回來講，都是勾心鬥角，爾虞我詐的劇情。
但這四天她休息在家，證明了我的想法有多天真。如同當初沒回來時覺得她看到我在學習，能為我考慮收斂一下一樣。
閑了之後更加變本加厲。而我離考研只有35天了。
是，我也知道，她是為我好，也沒惡意。怎麼一句話都說不得呢。
但我就是一聽到她無端的指責，就一個頭兩個大，各種抑鬱憤怒心塞煩躁的感覺湧上來，把學習的衝勁完全蓋過了。
就是那種毫無希望的感覺。一下子就厭學了。
就感覺，可能我真的這輩子只能跟她一樣小縣城打打工，然後做個整天嘮叨的怨婦了。可能這就是遺傳的力量。
我不知道我能不能算抑鬱。但明顯我的神經已經脆弱到她隨意地罵我幾句，我就能掉眼淚，一晚上看不進書。自己完全不能夠疏導自己。轉移注意力也不行。這樣的性格，恨透了，卻無力改變。
她休息在家的第三天。
第一天因為我晚上看書到一半，去房間拿卡片，被看著電視的她罵，你為什麼不早上拿拿好呢，你這種人就是一點計劃性都沒有。
真的無語。
覺得她什麼都想要掌控。可能只有跟她完全一模一樣，才不會被罵。
第二天看到我買了兩包魚片干，就習慣性地否定，說你還不如買點穿穿。總之套路就是，事無巨細，先否定。
我如果真的買衣服，不知道她又會說什麼，比如，天天在家買什麼衣服。
兩包魚片干就17塊錢。真的，至於嗎？
今天為了兩三張餐巾紙。
她閑在家沒事，隔一兩個小時就進我房間收垃圾。兩三張餐巾紙因為我沒看見，不知道怎麼丟出了外面，又開始罵。最後總結，不知道哪裡養成的這種壞習慣。我又不是你保姆。你就不能體諒體諒我，扔的時候看準一點嗎。
百口莫辯。覺得毫無邏輯，不知道怎麼去說。不會用方言去長篇大論。
我真的很希望以後自己不要變成她那樣的人。
只是想安靜地在家看個書，為什麼也不能夠呢。
對於我來說，階層的跨越，的確是非常難。來自原生家庭的拖累和影響。不知道今年結果又會如何。
20161217更新~~~~~~
距離考研還有正好一周。
她可能之前也有稍微顧及我在複習，有收斂些。不至於像演瓊瑤劇那樣嘶吼的，我都定義為表面大致祥和的太平日子。
這一年經歷大大小小四場考試。我已經發現規律了。
大概考前能太平個兩周，但臨到考試那周就開始作了。憋次大的。
可能就是太久沒罵我，閑得慌了。
今天是我摘了眼鏡刷牙，舉著杯子沒看見，杯底碰到了臉盆邊緣，水撒了一點在玻璃的洗臉台上。
這能算事？
但你沒按她的「洗臉台必須一滴水也沒有」的標準來，就是極度罪惡。
我也沒說我不擦。但她就是要從床上爬起來，邊擦邊罵。
在你耳邊喋喋不休地揪著這一點，擴展開去，漫無邊際的指責，真的堪比緊箍咒。
罵的什麼，大概就是，你說的沒看見都是理由，都是頂嘴，人家盲人不用生活了？然後她就跑去拔網線，說就是不准你用。
總之我辯解說沒看見之類的，她就越說越帶勁，各種難聽的話都出來了。最後又成了咆哮。
然後她就心滿意足地睡著了。日常完成。
昨晚她下班回來，天黑了，我爸給她開門，不知道怎麼，她就嫌，我爸沒聲音嚇到她了。從昨晚一直罵到了今天中午。喋喋不休形容再貼切不過。然後今天下班回來就開始懟我了。
我只能在心裡默念淡定。快考試了，得保持心情平復啊。看書才重要啊對不對。
她總是拿嘲諷當有趣。前幾天吃飯，她一直在說什麼政府的經濟適用房好啊，要是能弄到一套多好啊。我只是出於對這些社會上的常識一無所知，就問，領取的條件是什麼。她就用嘲笑的語氣對我爸說，呵呵，你看啊，她不想著怎麼努力，就想著佔小便宜。
前幾天看到一本自傳，父母都是高知，家庭氛圍就是和和美美，養的小孩，每個都特別棒，無論是性格，還是成就。
看到一個研究生畢業，年薪八位數的爸爸說，他人生中最重要的事就是陪女兒。他和太太在女兒面前討論問題稍微大聲一點，都覺得很自責。他和太太約好，在家不看手機，為了女兒有一個更好的環境。
以及最近認識的一個男生，爸爸媽媽都是大學教授。一看就是生長在特別健康幸福的家庭中的。自信，勇敢，特別有趣。
真的太羨慕了。像我這樣的，只能算是拉扯大的。哦，還有打大的。
只能是比上不足比下有餘了。畢竟還沒生在重男輕女，或者特別貧困的地方不是嘛。這麼一想，該覺得感恩才對。
冷靜下來後倒是不生氣了，只剩悲涼了。
可能在外租房，或者讀書時住宿舍，也會碰到奇葩室友。也許，生活就是艱辛的吧。
這地方並不像家。比較像給我歷劫的地方。
覺得自己好像一個提線木偶。無休止的謾罵，讓你往東就必須往東，往西就往西。不準就是不準。
小時候乖乖地就這樣做了。因為無力反抗，所有的眼淚都寫進了日記里。
當然現在依然無力反抗。但這經歷，對於一個三觀已經形成，內心有自主意識的成人來說，是挺痛苦的吧。
希望有一天，能有一個屬於自己的家。
雖然一個月只花三四百，可不管怎麼說也是在啃老，所以精神受點折磨，就是代價了吧。
剛剛十二點半，正準備午睡，她要買兩本單價198的郵票冊。
我說，我登你帳號給你買吧。你去拿一下手機看下驗證碼。
她說，怎麼，你的不能買啊。
我說，你兩個月才給我400塊。我買了就沒錢了。
然後她就覺得我在藉機埋怨她給錢少了，就罵開了。什麼家裡就是這麼困難有什麼辦法（有次我說，我剛看到某家理髮店在做活動，洗剪吹很便宜，她說我不要，我寧可去貴的。所以，這個家裡在為了一兩塊錢摳著算的，都窮到了這個地步的，只有我一個人而已），然後越罵越來來勁，什麼你當我白痴啊，什麼當年一把屎一把尿把你拉扯大還不如讓你死了，什麼買點東西一點點耐心也沒有。
最後罵完了說，她不想拿手機過來是因為拿過來，健康步數就不準了。
？？？這我還能說什麼。
等她罵完，已經快兩點半了。也氣得睡不著了。好不容易堅持了一個星期的生物鐘又斷了。
每次我說，你想買什麼，你看好，我付錢就完了。她不，好像又擔心我偷換東西，又擔心我地址寫錯。非要她看著，我點。然後就來來回回糾結些莫名其妙的問題，一邊看一邊罵我，罵我沒耐心，覺得在我心裡她是文盲等等。每次都要上演一遍。
試問有幾個人可以在對方惡言惡語的時候笑臉相迎呢？
真想知道什麼樣的女兒在她心裡才是一百分的。
這世界上啊，哪有什麼公平呢。這些毫無道理的謾罵，披上親情的外衣，不是只能受著嗎？
我們在等著父母道歉，父母在等著我們感恩。
一方面覺得她面目可憎，一方面又看她這裡肝結石那裡腰椎間盤突出，在事業上前怕狼後怕虎，一輩子也就活成這樣了，覺得很可憐。
三觀不合至此，像這樣住在一起，真的每天都是折磨。
成功轉移了學習上好不容易匯聚的衝勁。她贏了，我只剩抑鬱了，他媽的一點也不想學習了。
如果你好好地坐在那兒，她想出門去買幾箱雪糕，她經過你面前都不會跟你講，偷偷摸摸就出門了，好像生怕你知道，要叫她買貴的。然後買來，全都是她自己愛吃的。
回來後我說，你不能跟我講一下嗎？她回答，什麼很急，人很多，我就隨便拿的。…都不知道她在回答些什麼。
又或者我不知道她去了哪裡，等她回來隨口一問，她就好像防賊一樣，說你幹嘛。好像我如果知道她從銀行回來，就要偷她錢一樣。
但如果你在睡覺，早上六點多，或者你在午睡。她就會框地一聲把房間門打開，歇斯底里地喊，xx！xx！xx！xx！xx！xx！
一定要把我喊到應聲，然後跟我說，租我家房子的老李說房子哪裡漏了，她要找人去修水管。或者她要去哪裡看一個七大姑八大姨。並且還要追問，知不知道？聽沒聽到？
我不知道這是蠢，還是惡。
不明白這種跟我沒有半毛錢關係的事情，為什麼一定要把我喊醒講。但她就是樂此不疲。就算一定要讓我知道，不能寫紙條或者發微信嗎？
所以，是真的自私。就是不想讓你睡而已。
每當這種時候，沒睡好的生理難受，加上心理上的壓抑，對未來的絕望，對學習的焦慮，都會導致崩潰大哭一場。然後抑鬱好幾天。
我本來就神經衰弱，很難入睡了。在學校因為室友多睡不好，當初回家很大原因就是覺得回家或許能睡好。但事實呢，呵呵。或許是宿命？
有時候覺得，在她二十多年如一日如此的熏陶下，自己真的像個怪物。Freak
只會生不會養，為什麼要把孩子生下來？
我不懂得愛人，無法與人保持長久的親密關係。
不自覺地就成了我媽的翻版，把關係處成互相折磨的虐戀。在我行為模式里，這才是植根於基因中的，copy到的正常模式。
以及敏感，自卑，情緒控制有問題。
不知道以後有誰能忍受我，亦或是，我覺得我可能也會像我媽那樣，無法忍受任何人。對誰都是吹毛求疵，零容忍。恨不能誰都是她肚子里的蛔蟲。
覺得人生，真是沒什麼好活的。
本來計劃12.30看完書早點睡的，被胡亂地罵了一通，又睡不著了。所謂性格決定命運吧。
所以，如果能考上，就是僥倖。如果考不上，是命運。誰讓我心態調整不好。
已經不想去擔心結果了，只是告訴自己別放棄。
就算考不上，人生的出路，還是有的，對吧？
大概吧。已然被經濟壓制到恐懼被以前的同學約出門。一提錢必炸毛。然後360挑刺大家來找茬，每天醒來之後就是紅星照我去戰鬥。感覺全世界都對不起她，比她小輩的比她大的她都有能數落的，24小時醒著就說教。我之前跟一個男生談戀愛前幾天分了，她看到我朋友圈之後，安慰都沒有第一句就是你看看我說的什麼什麼果然沒結果吧就知道浪費時間精力搞這種無聊的東西現在首要任務就是考研吧啦吧啦的。見不得我休息或者出去玩，早晨她洗漱我就趴床上刷了會兒微博人家瞬間就炸了，說我這德行還想考研再混個半年大學畢業看你怎麼著。然後我說要減肥，一個關係很好的同學回來了就一起約跑步散步，我媽就陰陽怪氣的說什麼同學約了就怎麼怎麼的。
看到一些答案說順著別說話。我想說…有個毛用！啥都能給你挑出毛病來，試圖溝通，剛開頭她就不耐煩叫我滾。吵也吵不起來因為她不聽你說啥就直接開潑婦模式。簡直了。我也知道她更年期工作壓力大啥的想體諒她，又或者跟她說一些我身邊的事。但是特么的我受不了的是，比如我跟室友因為被用了東西跟我媽抱怨過，然後指不定哪天這個就變成攻擊嘲諷我的武器了。
還有很關鍵的一點，她經常說一句，你吃我的喝我的啥啥啥的。有句話特別對。經濟不獨立，何談自由。
老媽是幼兒園老師，真的是非常peace and love的一個人，然而大概從兩年前開始更年期，各種癥狀特別嚴重，除了易怒易躁，發熱，晚上失眠，還有頸椎、肩周、肘關節、腰椎盤各種地方疼的不能自理。其實現在我能輕鬆愉快的回答這個問題也是因為這個艱難的時期終於過去啦~現在老媽又是開朗活潑又溫柔的那個老媽啦。
經歷了老媽整個更年期之後，不能從病理上科學解釋這種行為吧，但是更能理解這種狀態，大概是生理和心理互相影響導致情緒越來越糟糕的狀態，然後繼續互相影響每況愈下。當時老媽覺得自己狀態太差了，一度覺得自己要活不下去，感覺生理和心理狀態都非常不健康。
在這個過程里身邊的人只能說就是要包容+理解+陪伴，以及更多包容+理解+陪伴。情況嚴重的建議看醫生，謹遵醫囑吃藥確實能緩解一部分，但是如果當事人不願意看醫生那也不要逼迫她，因為可能會讓她覺得自己有病再去心理暗示自己，從而情況更糟。
關於理解
分享一下怎樣理解吧。就像別的女生痛經的時候心情不好你也能感同身受，如果你是女生，你想像一下30年後的你也要經歷這樣一段困難的時間，然後如果身邊的人還不能理解包容你，非要跟你講道理，讓你不能這不能那，這樣不對那樣不對，你能接受嗎？這樣想你就會更能理解媽媽啦！
如果你是男生，呃這個我也不是很知道應該怎麼解釋理解了，可能就是曾經一段時間你迷戀遊戲，但是媽媽覺得你做的不對非要糾正你，相反地，現在是媽媽沉迷發脾氣，但是你覺得不對非要糾正她。我只能想到這個例子了…有更好的例子歡迎在評論討論~
關於陪伴
在和這個特殊時期的媽媽相處的時候，不要試圖講道理~~你別覺得腦子是個好東西媽媽你應該多動動╮(╯▽╰)╭這是行不通的。查了一下說更年期是有腦損傷的，就是不講道理亂髮脾氣這個行為是大腦控制的，知道我們不太能理解這個現象，但是可以包容這個狀態對吧！
平時有空陪老媽能幹點啥呢。看了有人說旅遊啊出門玩什麼的，這個方法我試了，沒什麼作用，反而對於老一輩來說，旅行老捨不得花錢買享受，矛盾更多。（不過如果你滴媽媽本來是愛旅遊的人那也可以試試~~）
混蛋，不能做的說了，那到底能做什麼你到是說呀！！
十件做了會讓更年期老媽心情變好的事！（10W+文章標題有木有=w=）
1、陪她買菜（因為你自己偷偷去買菜，可能買的不好老媽更生氣呢=A=）
2、陪她散步（散步的時候討論話題以『親戚的某個小孩上了什麼大學好厲害』，『鄰居的阿姨好像偷偷變美了』，『最近的什麼一個抗戰劇很紅啊老媽你看了嗎』這樣老少咸宜的話題為宜，少爭論關於結婚生小孩的事……）
3、給她按摩，高端一點的用按摩油做個馬殺雞（注意，不是出門做，因為媽媽很容易捨不得錢）
4、陪她逛街（重點不是一頓買買買，是試了衣服之後一個勁誇，老媽你穿這個真好看！老媽你身材怎麼這麼好，看來我也要減肥了！……這時候買不買得起就量力而為吧，實際上不買媽媽也不會不開心，通常她也捨不得買。當然你可以霸道總裁的偷偷買了=w=）
5、在各種小事情上肯定老媽（舉個栗子，今天炒的這個番茄炒蛋怎麼這麼好吃，老媽再給我加一碗飯！或者，今天我們家是不是有田螺姑娘來過，怎麼這麼乾淨！注意多關注家裡的細節，有的沒的一頓誇，很多時候一些在平行時空本來會莫名其妙發生的小衝突，已經被你的風趣幽默沖沒啦~~）
6、過節、生日的時候，把老媽當成你的閨蜜，男生可以把老媽當女朋友咯，給她準備小禮物~（推薦化妝品啊，簡單好用的那種，什麼氣墊BB、口紅之類的，就是稍微塗一下整個人能容光煥發的化妝品。記得貼心的教老媽怎麼卸妝噢~）陪媽媽一起試用化妝品啦，用完一頓猛誇，老媽你怎麼就像我的姐姐一樣，希望我50歲的時候也能像你一樣不顯老~~~~
7、陪她運動。這個區分於上面的散步喔，是真的動起來。可以一起跳pump it up啦，還有鄭多燕，運動真的改善心情~~還有一個比較特殊的例子，如果你媽媽和我媽媽一樣有肩周炎抬不起手臂的現象，做那個美麗芭蕾的天鵝臂，可以緩解~~~
8、多和老媽分享你關注的東西，類似健康理念、時尚、健身、跑步等等。一方面讓老媽對你的生活更安心，知道你是熱愛健康生活的人，一方面把老媽從那些公眾號偽科學裡解救出來，現在中老年朋友圈的有的文章真的看多了好負能量啊！多給媽媽分享你喜歡的公眾號噢，像我就給我媽推薦了很多時尚賬號什麼石榴婆報告、rebecca這種時尚和八卦賬號，告訴老媽你也可以很美，老少咸宜啊！女生就是一輩子都不能放棄美這件事呀~~~~~
9、夥同老爸，一起多誇老媽！我爸是特別內斂又堂堂正正一本正經的一個人，除了講道理真是說不出什麼特別好聽的甜言蜜語，我呢都是一個字一個字，一句一句的教。所以我爸從剛開始的只會在少數場景運用還用的非常不合時宜到現在出口成章誇的老媽輕飄飄，總歸都有過程，你們要努力多嘗試噢~~雖然人到中年價值觀、世界觀什麼都是很難變化的，但是生活里一些小改變他們還是樂於接受的，也會讓他們覺得自己還年輕~~
10、其實本來只有九件事……所以最後一點是我憑空想像的，沒有實踐過。過年可以帶個男朋友或者女朋友回家，可能會讓她開心一整年咯~~~
以上的努力不要抱著我是為了你開心，為你付出的心態完成噢，不然自己會覺得很辛苦的。要讓自己在這個過程里找到樂趣，而且情緒是會互相感染的，如果你很勉強的去做，媽媽未必見得會開心。然後在家裡多笑笑吧，也會感染到媽媽噠，而且愛笑的人運氣不會太差嘛=www=
分享一對母女在西班牙內戰背景下破鏡重圓之後的背後抱，短暫的peace love，淚灑熒幕前。（來自西班牙劇『時間的針腳』第五集，希拉排除萬難終於把媽媽接到身邊之後的一幕）
有沒有試過，更年期，單親家庭，三天一小吵五天一大吵。
這個回答是去年夏天回答的，當時我處在叛逆期的尾聲，又碰上家裡搬家，還有弟弟轉學等一些事情，因為我和媽媽兩個人的原因造成彼此間關係很糟糕。然後，隨著我回學校念書，弟弟上課，家裡安頓下來，關係又不知不覺修好了（雖然我也不知道為什麼會這樣，大概是距離產生美？），所以想要再來回答一下這個問題。
我想，會和母親發生爭執到某一種程度的原因大概有兩種，一種是太年輕，所以我裝不下你的意見或你的行為；一種是閱歷淺，所以不能很好的處理我們之間的問題。但是隨著我們的成長，母親的老去，有一天你意識到那個和你水火不相容那個你想要逃離的人終將先你一步離去，這所有的問題一下子就都不是問題了。
我討厭我的媽媽因為她會打我
我討厭我的媽媽她會罵我
我討厭我的媽媽因為她會強加各種自身的意願在我身上
我討厭我的媽媽因為她喜怒無常陰晴不定
我討厭我的媽媽因為她給我加了太多條條框框
但是看著我媽媽一天天老去，對越來越多的事情有心無力，深切的感受到這個世界對她的不友好，有什麼矛盾我們沒法和解呢？
樹欲靜而風不止，子欲養而親不待
講真，現在天這麼冷，我只想回家和我媽吃頓火鍋在一起去看場電影，向她抱怨我在學校的糟糕體驗然後洗澡睡覺。
————————————————分割線————其實我也不知道我媽這個算是產後抑鬱還是更年期提前（生了我弟弟三年多了，年齡40+）但是近來每天都很暴躁就是了。然後就出現了這些問題：
1.不能聽任何噪音。暑假在家裡，樓上裝修每天滋滋滋很吵於是母上瞬間賽亞人變身在窗口就開始罵人了。
然後這個時候什麼都不能做，只能耐心的聽她罵完，然後找個機會給樓上道歉。。。。。。
2.任何事情都要順著她心意做。「今天太陽大，把棉被抱出去晒晒」 聽到這種話就一定要馬上行動，不然就要被罵，而且一定要記得在曬了兩三個小時後要去翻面，不然還是會被罵。
然後罵著罵著其實也就習慣了，可以兩耳不聞窗外事一心自己刷知乎。
3.嗓門不知不覺就變高了。以前在廚房洗菜的時候開著水是絕逼聽不到娘親的呼喚，今天在削土豆皮的十分鐘里被母上用嗓音換過去了四次。
這個時候，睡覺的時候可以帶個耳罩，我媽喜歡在我關燈之後還要找我談談心，所以帶個耳罩聽不到敲門聲會睡得比較好。
4.整天一張苦瓜臉。娘親自從今年入暑一來，就很少笑了，彷彿你欠了她八輩子的債沒還。炒菜糊了，苦瓜臉；衣服沒有及時洗，苦瓜臉；弟弟在外面玩兒得太吵，苦瓜臉……不管怎麼都是苦瓜臉就是了
苦瓜臉把家裡的氛圍也弄得很低沉，所以我每天也很不開心啊啊啊啊啊啊！！！！！估計再過幾天習慣了也可以過去吧。
5.林黛玉變身get√ 大概是因為我回家了，母上就像熱戀中的小女人一般，擰不開水瓶子，手疼；洗不了衣服，腰疼，不能陪兒子下樓散步，腿疼。反正人到更年期各種毛病都出來了就是了
於是，你手疼那我幫你開瓶子咯，腰疼我幫你洗衣服咯，不能帶你兒子我幫你咯，買菜洗衣拖地一碗你一個人包完了基本也就沒什麼事兒了，當然，偶爾也會被挑剔，為什麼你洗了碗不馬上拿去消毒，為什麼你理的菜都不幹凈，為什麼你的廚具都沒有按我原來那樣擺放巴拉巴拉。。。。聽聽就好了
綜上，要是你麻麻更年期到了，你一定要聽她的話，不要和她頂嘴，一定要勤快點兒，把家務事做了，不要讓母親動手，多關心她，記得要噓寒問暖，還要隨時變身暖男對她工作事業上的不順進行開導，講個笑話啊逗她開心之類。
畢竟是更年期的婦女，和她認真你就輸了～就輸了～輸了～了
每天心中的os就是：要瘋了要瘋了，我真是日了狗了，我選擇死亡，我要出門避難，不行出門會被罵，怎麼在家裡也被罵，啊啊啊啊，不想回家…
最後我覺得真的想快點滾回學校！！！！！
啊，原來大家都這樣，這個暑假簡直悲傷。
不以靜止狀態出現在母后眼前（除非你在寫作業）；
不以運動狀態離開母后視線（除非打掃衛生）；
每天陪母后聊天看電視不少於一小時；
母后教訓要用誠懇的態度聽著，絕對不頂嘴；
要零花錢的時候一定要提前說，找準時機，事半功倍；
時不時學做兩個菜，做給母后大人吃
畢竟是媽，畢竟她可能也不知道自己怎麼辦，要學會自我疏導，不要讓一件事情一直累積在心裡。
不講道理偏偏要和你扯道理，你剛順從她上一個想法，立馬就改主意。討好並沒有什麼卵用，對整個世界充滿抱怨。哭死
先握個手 我以為只有我媽這樣 我還好點 在國外上學 但分分鐘也會被她用微信氣哭。。。那次我就想染個頭髮 她就說我不學好下賤忘恩負義要死要活的讓我回國。。。。家裡人都不敢惹她 我爸更是總出差躲得遠遠的。前幾天又因為我微信沒秒回她東西啦，朋友圈沒點贊啦之類的事罵我，要跟我斷絕母女關係 我的那個親娘啊 但好在我已經有免疫力了。親愛的我跟你說，這種時候千萬不要在意她在說什麼，把她想像成一個傲嬌且缺愛的小姑娘就可以了。然後我沒跟她吵，頭一次，好聲好語地哄她，結果她就真沒再發脾氣，最近一直很「乖」。。。。。。我分析就是人老了也不美了 沒安全感了 所以特別希望家人能多關注她。
之前跟她在一起的多年，我跟你一樣，每次被她罵完都想死，真的嘗試過，沒成功，覺得自己好傻。還有一次，她罵完我，我都有點神經質地笑了，她才停嘴感到害怕。所以我才選擇高中畢業就出國。
其實換位思考一下 她也很不容易。更年期了 更不容易吧哎。。。。
雖然無數次 我都想 恨不得跟你斷絕關係呢，但好歹人家生你養你 沖這個 還是好好哄哄她吧
一句話來說就是感覺她變成了三歲小孩。經常無理取鬧，強詞奪理。
昨天姥姥過生日，我說我要去看姥姥，我媽就不高興了，讓我和哥哥他們去山裡玩，我說姥姥過生日我不想去玩，她就說我掃大家的性質，說我從小就不合群，說我是故意不去的怎麼怎麼的。。。我那個無語啊，簡直哭笑不得，就因為一件事她能瞎扯扯一堆事出來，完全沒有邏輯。
一件很小很小的事情都能讓她跟你翻臉。這讓我覺得只要出了這個家門世界都特別美好。一回到家就被壓抑的氣氛籠罩。我不能和她談論某件事超過十分鐘，更不能把工作和學習上的事跟她說，一說就開始數落我，都是我的不對。我生病看牙都是自
己去，她不相信醫生說醫生都是騙人的，得什麼病都說是因為我自己沒好好鍛煉身體，都是我的過錯，成天說我怎麼那麼多毛病，我長智齒也是我的錯咯！
然而經濟獨立之後也並沒有什麼用。工作一年了，工作的地方離家50多公里，每周末擠公交回家一次，剛開始工作的時候因為不適應壓力很大，每周回家都是負能量，抱怨，哭。那時候他們看我都挺心疼的，聽著我說著在單位的各種不開心，我媽就默默地不支聲，我爸還能耐心引導引導。到現在我習慣了工作狀態了，回家也是報喜不報憂了，一方面懶得抱怨不想把消極的東西放大，另一方面也怕他們擔心我。好吧，如果他們能保持前面的態度，這樣每周回家想想應該挺和諧了吧。但是，他們耐不住性子了，一回家就變成批鬥大會。早上睡晚一點點，就開始了，一回家就知道睡覺玩手機，什麼都不干你說你能幹成什麼這麼點工作就把你累成這樣你還能有什麼出息不想干就趕緊看書考個證啊回家成天的抱個手機能幫你考上公務員啊還是能幫你掙錢…開始我還能厚點臉皮撒個嬌什麼的，立馬把手機放下開始洗碗打掃衛生，後來完全不給我說話和做事的機會，根本不跟我交流，不管說什麼都是批鬥我這也不行那也不會。搞得我幹什麼都沒心情。好容易熬了一年終於有年假了，想著帶我媽出去旅遊散散心吧，突然想起來，這陣子她要做個小手術，就想那我就不出去了，休假在家照顧她。打了電話給她確定下她的手術日期。我說我能休假了，你下周做不做手術，不做手術我帶你出去玩啊，要做手術我就在家陪你。就說了這麼一句，人直接開始數落了，你有錢？你哪來的錢？上次存的那些錢（我工作一年攢的）取出來是不是不花完不甘心？你終於有錢了是吧？我上大學都沒出省，活了二十多年了，連省都沒出過，每年寒暑假看著同學朋友po的出去旅行的照片，知道我有多羨慕么？出去旅行是我積攢了多少年的願望啊，我有時間沒錢的時候你不讓我出去，現在我有時間有錢了，你憑什麼一上來就潑冷水，憑什麼質疑我對自己積蓄的支配權？讓我分分鐘炸毛的人，除了我媽，也是沒誰了。現在自己掙錢了，用自己的錢出去玩在他們眼裡就變成偏激不懂事花錢大手大腳了。我爸還試圖用讓我每月上繳一定工資的辦法對我進行經濟管制，怕我亂來…我簡直無語了，好像在他們眼裡我就是個什麼都不會，沒有自制力，而且在他們眼裡從來沒有相信我這個選項。其實不是經濟獨不獨立的事，對於這樣控制欲強的父母，經濟獨立也並不能阻止他們對你的「高度關注」，只要你出現在他們視線範圍里，你做什麼都是不對的，你不做什麼都是不合適的，你想做什麼都是不靠譜的，你要是做了點什麼他們覺得對了的事，那他們覺得一定是他們說了你才做了的。所以現在真的特別想搬出去住，不要住宿舍，也不要和父母一起住，讓我自己一個人生活，才能真正的獨立起來吧。
完全不知道怎麼就生氣了。
生氣的時候把全家都罵了，但是我們早就習以為常。
而且我媽還是一個單位的領導，她在外人面前絕對不是這樣的。好幾次我都被她罵哭了，因為罵的特別難聽，類似廢物，我怎麼會有你這樣的女兒…
而且她經常性曲解我們的意思，並且按照她曲解的意思來罵我們，解釋了還不聽，說我在頂嘴…
我現在都基本是她罵我我就無視之，不罵了我再出去說話
我覺得我可以在特長一欄寫:挨罵
一個字，忍。
我的標準姿勢是，立定，低頭，眼睛盯著她的腳，閉嘴，開始走神。
我可以很自豪的說，她罵我，我一個字都沒有辯解反駁過，全程安靜如雞。
說話沒用的，只會讓事態越來越糟。
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