如何克服被分手後自我否定的心理？

12-10

題主女，本科二年級，半年的感情，寒假被分手了。均是彼此初戀，他的理由是三觀不和，寫了一封幾千字分手信，便不再接我電話，他做的很絕，全部拉黑，全部黑名單，甚至惡言相加，白蓮花，作惡，道德制高點……(我承認我做的不對，也是分手後給他發簡訊導致他很煩)他的電話也辦理了停機業務。

聽他朋友提及，他覺得假期經常和我視頻很煩。那個時候就覺得走不長久了，我承認或許是我粘人。三四天就視頻一次，一次一兩個小時。

分開已經半個月了，努力開始迎接新的生活，每天仍幻想有一天他會回頭，我們會和好，甚至陷入自我否定的循環。題主身高168，膚色白，體重100多一些。是不是自己太高了很難找到合適的了。是不是自己沒氣質沒有上進心……整天都會想。

看了知乎很多關於男女分手的，有很多男生分手過一段時間會後悔，導致我仍懷有希望。。覺得他只是覺得我粘人……或許想開了就好了。。

哎，該怎麼克服自我否定，這樣抱有希望的等是不是錯誤的。一切都太突然了，可以肯定的是他沒有劈腿。

男人在戀愛中，的確可能會出現下面的情景:

時間長了，或者膩得久了，就開始對她厭倦，厭倦她的一切，但因某種原因而選擇了忍耐。可一段時間後終於會爆發，也許是冷暴力，也許直接鬧分手。好一點的，會有一個很正式的分手儀式；壞一些的，一聲不吭就走了。他們起初會為重獲自由而欣喜，但大部分都會在未來某個時間，感覺到愧疚，失落，寂寞和想念——尤其是那些沒有再次戀愛的。這確實是很多戀愛中的男性會經歷的事；這樣的事我聽得並不少。

姑娘，我告訴你這一點，並不是讓你對他留著一份期盼。你要知道，他未來所有可能的失落和寂寞（要是有了新女朋友，他可能會更開心呢），都是他咎由自取；他會產生那些情緒，也並不能說明他會更珍惜你。相信我吧，一個人只有在經歷了大喜大悲後，才會有所思考和改變；而僅僅是一段時間的寂寞和孤獨，並不會改變他的本性。

因為那時候他要的也許並不是你；他要的只是陪伴。任何一個新鮮而可愛的女子，都可能消解他的孤獨，並不是非你不可。

是的，男人很多時候，就是這麼一種又蠢又悲哀的動物。說起來也許會讓你失望，但事實的確是這樣。我不否認有些男人的本性是深情且長情的，但絕大多數仍舊是「新歡進門，舊愛忘懷」。他們會在寂寞的夜裡回憶起與舊愛相伴的時光，可一旦有了新歡，又熱烈地參與進新的故事了。

上面這些話，是為了告訴你，男人大概會是什麼想法。這種想法並不能證明他會依然愛你；能夠證明愛的，只有真切的行動。我不希望你傻乎乎地等著，這是浪費青春。畢竟，人有幾個青春啊。放下吧，你有一整個青春在等你，為什麼要因為他的一份莫須有的可能的情緒而耽誤時光呢？

事實上，戀愛是一種難能可貴的能力，而一份初戀並不能很快地讓人成長起來，尤其是對於男孩子。二十來歲的少年，總是習慣於追逐；而一旦擁有，熱情總會快速消退。如果你把希望完全寄放在他身上，可能並不會得到你想要的結果。我希望你想開一些，看遠一些。

你談到他給你回信，又在電話里罵你白蓮花，道德制高點之類的。我不能說他完全不愛你；但他確實不值得你等。畢竟，對女孩子，說什麼重話呢。你當然可以批評她懶惰，不思進取，但是一旦涉及人的本質的，比如「白蓮花」，「綠茶婊」這種類似的定性的詞，還是不要輕易說出口。那不是話，那是扔刀子。

你提到你的身高，膚色。我覺得這都不是問題。168的高個子女孩，皮膚白凈，這難道不是人人追捧的嗎？還是現在流行小個子黑皮膚女孩…？我真的老了，落伍了…？

你也提到你們分手的主要原因是「厭倦」。事實上，你們交流的次數，在我看來，是遠遠不夠的。殊不知，有多少異地戀，每天打電話一個小時，還要時時刻刻發簡訊？有多少異地戀，找盡一切機會去團聚？他們會想方設法找話題，想方設法去說話；他們因每一次重逢而喜悅，也因為每次離別而落淚。去聽一聽，去看一看，你就知道，你們不是太多，是太少。而你們的感情，可能並不是「厭倦」了，而是不那麼愛了。

其實從我的角度，你們也的確算得上初戀。你們有著初戀男女都有的困惑和煩惱，也有初戀男女都有的痛苦和哀傷。你不妨把這當做一個禮物，一段必然途經的小路。因為等你再大一些，當你的每一段感情都深刻和沉重起來，你會覺得初戀也許是為數不多的，輕鬆的回憶。你們因喜歡而在一起，因「厭倦」而分手；但未來的感情，可能會複雜很多。

現在的你，不必刻意去逃避這種心理狀態；當然也不要過分地沉於這份失落里。去聽音樂會，去看劇，去逛街，看電影，打電玩，去遊樂場，去旅行，去讀很多的書，去交更多的，有趣的朋友。現在的你，並非是一無所有的廢墟；你要相信，一切都會慢慢好起來。

我一直以為，一份好的感情，必定是因為愛而結合；如果終結，也只會有「不可抗」這個原因。因為如果相愛，感受到了發自內心的戰慄和渴望，怎麼會不竭盡全力向對方靠近呢？如果不，那就是不夠愛罷了。當然相愛也未必能如願，比如家庭原因，人生規劃，等等，都可能成為無法跨越的鴻溝，這也就是「不可抗」。那時候，好好說幾句話，告訴對方我們的離別並非愛，恰恰是因為那些不是愛的原因。這大概才是最好的離別的方式。

我似乎說了很多廢話，真正對你有用的，也許並不多。但我的確是把我能說的，都說了。對於你們的感情本身，我並不能說太多，因為其中的細節，只有你知道。但我要告訴你，衡量愛的重量，並不是把愛的細節和不愛的細節放在心靈的兩端稱重；而是看它能夠沉澱的成分，那些你歷經歲月也無法忘懷的。而這，恰恰是二十歲的你，做不到的。所以，留待以後再看吧；不管多麼捨不得，也放下吧。

畢竟你還小；恰好，三月來了，春天也快到了。

祝好。

人生第一次被分手分手原因是不愛我了
確定他想清楚之後一聲不吭的離開
刪了朋友圈沒有任何糾纏
跟閨蜜出去旅遊換了新的工作每天忙到天昏地暗下班後健身半個月後就有了馬甲線
朋友圈裡積極向上但其實一閑下來就會胡思亂想每天哭著入睡是不是我不夠漂亮不夠優秀是不是我哪裡做的不好難道我不值得被愛嗎
每天翻看他的朋友圈一個月後他開始每天分享很悲傷的音樂偶爾發感傷的文字然後某天微信說想見我後悔了想挽回
至此，我突然釋懷了。並不是我不夠好作的是你不是我的問題
嗯想想以前各種委屈各種遷就微信果斷拉黑了然後電話簡訊不斷心裡其實是暗爽的不再耿耿於懷

結局就是分手了沒有再回頭畢竟前面已分分合合那麼多次差不多都是相同的原因

但是整個人充滿了力量我會變得更好

2017年2月17日再更新
從2015年初但現在，時隔兩年我的那個傻哥哥找到我了，讓我明白之前經歷的所有好與不好的時光都只是和他相遇的鋪墊。大家也會遇到那個對的人的。加油！

2016年11月6日更新一下子
寫完這個答案後陸陸續續收到一些評論，看著大家經歷著我當年那麼難熬的時段，雖然知乎上有一個很在乎的人會看到我的更新內容，但還是想更新一下。
八月份前任突然關注了我微博，還發一些對不起之類的私信。並沒有回復他。忍不住好奇偷偷看了他微博，啊哈，原來是被甩了啊，正在經歷著我曾經經歷過的一切難受和絕望，發的微博內容都是那麼那麼的相似。心裡除了百感交集外，不厚道的有一點小爽，兩年來執拗偏執的一切都釋然了。兩年來我苦苦堅信，懷疑，再堅信再懷疑的因果，終於得到了驗證。可以說我小氣，可以說我不成熟，可是我真的做不到說啊謝謝你，謝謝這段糟糕的感情讓我成長，謝謝你奧。
我不是說非要看到你過得不好我就開心怎麼的，因為我早就不care了，只是通過這件事驗證了因果的存在，驗證了辜負與被辜負是守恆的。
我不喜歡你了，也不愛你了，走在路上擦肩而過應該也認不出你了，但還是有點耿耿於懷，畢竟你自己都說了死之前最後悔的一件事就是沒有跟我說對不起。不厚道地說一句，看你經歷當時我經歷的一切，也就釋然了，我覺得跟你之間這才是真正的結局。我會好好照顧好我自己，照顧好因為你而不斷否定自己的自己，不定時情緒崩潰的自己，不斷懷疑世界上究竟有沒有屬於我的對的人的自己，堅信要孤獨一生的自己，恐懼婚姻，不想結婚只想要個寶寶的自己，反正你給我的苦不是幾句話能描述清楚的，都過去了，也算畫上了句號。我會還做我自己，信因果，善良的卻更勇敢的我自己。
大家加油吧，你很好，不斷否定自己只是因為沒有遇到對的人而已。你看，我這麼執拗，偏執，脆弱，當時大概都抑鬱想皈依的我不也走出來了嗎，加油吧，就像我覺得我這麼好（hiahia~），一定會遇到一個很好很溫暖不會惹我哭的人，雖然我有預感可能會晚點吧&>_&<
因果不虛，剛巴爹！(^o^)/

以下為原答案（2016年3 月16日）

讓我等我回宿舍，這個我一定要答
----------------------------------第一次使用分割線好激動是不是這麼用-------------
可能我接下來說的對你來說並沒有多少卵用，但是我想大概你會經歷和我差不太多的心路歷程，以下是作為一個矯情比念舊比寫下的一丟丟東西（文筆差，見諒）

2015年1月20左右分手（哈哈時間真神奇，原來明明記得的，不知不覺就忘掉啦）

多吹一些風，多喝一些酒，總能改變你的心境。

如果有緣，有一天終會相遇

發自內心的微笑，才是最難的。我也很慶幸，我能做到，逐漸恢復這項功能。

上面兩段，有點跳躍，可是不是嗎，有的道理，突然就悟到了

願無歲月可回頭。晚安

昨天一口氣讀完了大冰的《乖，摸摸頭》心情上得到了早已料想到的溫柔和奮發，唯獨沒有想到震撼。原來，原來，每一個人都多多少少是有故事的，原來很多人逃了，逃出都市這個圈子，逃出人們固有的生活方式，擇一城而終老。原來，那麼多人過著自己夙願里的生活，拋去了事故，慾望，活的洒脫，那樣的生活一定是樂呵的，傻樂也樂呵。

走不同的路，經歷不同的雨雪，喝不同的水，原諒我詞窮，無法好好描繪那種一座城在你心裡是發光的美好。罪過罪過

阿彌陀佛么么噠，我想是怎樣的人才能寫出這樣的句子，阿彌陀佛么么噠，真是絕了。竟然可以這麼不違和，反倒添了幾分可愛，讓人愛不釋手的那種

那麼多文字，美的不像話，好幾次都脫口讀了出來，躺著坐著播音腔，美，美，那麼美

聽了他寫的背包客，挺有意思，不過原諒我，可能功力不夠，不能太理解那種大俗即大雅

我也想讓自己身上添些江湖氣，特立獨行，俠肝義膽的那種，也想放假後徒步從島上回莊裡，可是不可能呀，只能在這裡抒發一下所想，雖然自己的心都立馬否定自己。

等有能力了吧，不能像大冰反對的那樣，盲目辭職，窮游

不是為了旅行而旅行，不為裝文藝，是生活。

總有一天，賺夠了，回我的小城，養一隻貓，在院里種上綠綠的蔬菜，穿著棉和麻，不去麗江，也不去拉薩，就回我的老家。不知道它會不會被拆遷侵襲

書里的那麼多人，都在按自己的姿態活著，他們有沒有焦慮，有沒有不快樂，有沒有著急長大

我希望有一天，我可以坐在我家門口，撫摸著小喵，曬著太陽，眯著眼，告訴自己，你看，我就說不用那麼著急長大吧，時光會把你變成該變的樣子。

該變成什麼樣子呢，我瞧瞧哦，大冰這樣說，因果最大，具體他也沒參透，參透了，早就閉嘴了。

一定要相信，相信什麼呢，我也亂了，就不要活成別人的樣子吧，一百個人有一百種生活，我可以的。不要那麼心急，急著跑去前邊看看自己將來的生活

唉，我的這些大白話，糟蹋了大冰的文雅

阿彌陀佛么么噠

2015 3.9

如果我們有緣，將來還會再相遇。好久的微博都不關於賓語，因為某一次的柔軟可能會推翻我許久建立的城牆。今天破例一次，允許這個刻意掩藏的秘密露出一點小尾巴，我會成為一個小太陽，在未來等你。賓語，如果我們有緣，還會再相遇。

2015
3,10

前一段時間在微博寫心情，後來還是覺得敲字來的有趣，在讀馮唐的十八歲給我一個姑娘，我喜歡這种放盪的寫作，不覺流氓

2015 3,12

最近有些犯懶，或者是心情好了感悟就少了

最近在讀馮唐，讀他的第四部作品，什麼時候我也把我的生活寫一寫，讓別人讀一讀，哈哈

偶爾接觸到葉倩文的瀟洒走一回，第一次認真聽，之前都是在去世人的喪禮上聽這首歌的嗩吶，今天想可能就是對逝去人的一生的總結吧

最近認真聽了，覺得很豪放，很簡單的歌詞，沒有故作矯情，可能人活到一定境地就會覺得好聽了吧，比什麼中國風，比什麼海豚音。歌總是給活的人聽的，可能人經歷的越多了，活的越簡單了，反而就能理解這種白紙一樣的精彩

紅塵啊滾滾，痴痴呀情深，聚散終有時，留一半清醒留一半醉，至少夢裡有你追隨

狀態不好的時候，總覺得人活一生太累，就在今天還覺得自己下輩子不要做人了，最後死去後灰飛煙滅，不要再有思想

一句被說爛了的話，人活著，本來就是一場修行。人可能都會累，可是這是你應有的修行啊。

怪不得老人說，自殺的人靈魂不能進入地府重新進入六道，只能在世間遊盪，嗯，你沒能照顧好老天賜給你的生命

還好，一切都會好起來的，有時候，還是會感覺到，做人挺好

還是多讀一些書比較好，有時候，看了滿滿的負能量，反而覺得自己，也挺好。

有病，人都有的陰暗面吧

煨得一碗雞湯

好久沒有打開電腦寫點什麼了，雖然內心天天都在百轉千回。微博里，微信上，QQ空間上，看了太多雞湯，可是自己還是好想給自己燉一鍋，原諒我這碗落俗的雞湯，也謝謝有這個小電台，允許我，做一個小小的和過去的告別

得掰開手指頭數數，才知道大概三個月了。已經能發自內心的笑了，可是有時候還是會想起你。比如半夜毫無徵兆的醒來，第一個念頭還是你，我不知道有沒有人和我有同樣的感覺，剛睡醒的時候，是一個人內心最清醒的時候。應該有吧，就像網上有人說，下午不敢午睡，如果一覺睡到六七點，天朦朧黑的時候醒，會有被整個世界拋棄了的感覺，空蕩蕩的，孤獨會在那一刻表現的淋漓盡致。不過不敢午睡的狀況，已經漸漸好轉了，畢竟三個月了吧

有時候，看到你的背影，還是會心跳的不行，兩鬢斑白都可認得你，畢竟對於你，心跳有不一樣的頻率。

越來越迷戀星座，首先關注的卻是你的星座，關注你最近有沒有桃花運，關注你是不是想回頭。

把最真實的心情搬到了微博，想記錄生命的痕迹，可發了三百多條微博，仔細看一看，大多還是關於懷念你，大多還是關於自己想起你時時好時壞的情緒。微博上唯一互相關注的幾個朋友，真的很對不起，雖然我很想做一個小太陽，可是帶來的還是反反覆復的負能量

有時候，刷微博的時候，刷到那些讓人珍惜的微博，會停下來，想一想，你刷到這條，會怎麼想，會不會後悔，會不會想回頭

不過我已經進步了呀

進步到可以聽匆匆那年，不選擇互相糾纏，不選擇藕斷絲連。只是看到匆匆那年觀後感里有人寫，或許每個姑娘都曾經對匆匆那年裡的他說過，如果你喜歡上了別人，請一定要告訴我，對他說過，不要分開，我哪裡做的不好我改，還是有一點心酸，只是還是
會難過

進步到從容老練的踏進圖書館，自習一整天，不只是因為很閑

進步到從女漢子向女神進步

進步到每天在三個室友秀恩愛的夾縫裡生存，偶爾吵架，還可以說一說大道理

進步到內心強大到混蛋，從原來的情緒失控一次一兩天調整不好，到現在可以負能量故事，正能量故事交叉熟悉運用，幾分鐘調整到樂呵呵

可是朋友說，你已經不在了呀

嗯，進步這麼多一點都不快樂，就像回憶專用小馬甲早期微博里說的，感覺千辛萬苦做好了件事，但最想向他邀功，炫耀的那個人，卻不在了

清明的時候，去法雲寺拜佛求解脫，師傅說，就當你上輩子欠了他吧，說不定上輩子他為你流了這麼多淚，這輩子你還回去就是了。對呀，有多少人談一次戀愛，就能遇到對的那個人

。

最開始的時候，我說，我這輩子都不要再愛了，可是還是永遠都不要失去愛與被愛的勇氣吧。

看馮唐的《萬物生長》看了三遍，覺得裡邊每一個人都活的夠瀟洒。秋水失戀了有你難受了這麼久嗎，女友也很瀟洒的愛別人了呀

信命信佛，就繼續信著

希望有一天，我們穿著居家服，席地而坐，面對著面，講出我們的故事，笑著流淚也好，只要明天是美好的。其實還是有預感那個人是你，如果最後是這樣，晚一點也沒關係。對了，那時候我肯定有了一直夢寐以求的小貓，叫阿花，懷裡還要抱著甜甜的大西瓜。如果相信就繼續相信吧，對的人，不管繞了多少圈子，經過了多少時光，都還再相遇。

我邊往前走著，邊留戀過去

就像，我奔跑著，在前邊等你，總會等到一個你

秋水說：「一朵落花，一陣風吹來，可能飄落到一條小河上，慢慢流走；可能掉在一個懷春的女孩懷裡，引出一些眼淚；也可能吹進廁所。沒有道理。」

致這操蛋的大學，這操蛋的青春

沒有道理

關於所有人

之前總是聽學長學姐說迷茫，我內心其實都是拒絕的，呵呵噠，總覺得是愛上層樓，為賦新詞強說愁。可轉眼間我也快要成為大三的老學姐，吹了兩年大學的風，喝了兩年學校的水，我也很想矯情的說一句，我很迷茫。

對於一些事情，心中萬頭羊駝奔騰而過的次數越來越多

可是除了咒罵，除了呵呵，我也改變不了什麼。有人說，既然你改變不了世界，那麼你就改變自己，可是我想說，如果我沒有錯呢？

我是要堅持自己，還是等這世界磨平我的稜角

誰管你呢

成長從來不都是一個人的事嗎

所以，有時候多讀一些小清新的心靈雞湯，並沒有不好，她說，女孩，你要先學會好好愛自己，那你就先好好愛自己。她說，男孩，你要好好讀書，別再最無能為力的年紀遇到最想照顧一生的女孩，那麼你就好好讀書。她說，年輕人，你要踏實一點，你會遇見更好的自己，那你就去相信，你想要的，歲月統統都會給你

就相信吧，可能沒有什麼壞處。反正大學裡很多東西，你都無能為力

難受了就哭一場，再難受，就再接著哭

關於我自己

走在小路上，塞著耳機，背著雙肩包，心無旁騖，目視前方，酷酷的小公主一樣，莫名的就感覺到小馬甲的那句願無歲月可回頭說的可真叉叉的好

我仍然記得，我剛來大學的時候，是穿著青春劇標誌的白T恤，牛仔褲，還有一雙不是白色的帆布鞋，還記得之前每年的帆布鞋都是白色的，姐姐說了好久，才下定決心買了白色之外的其他顏色。

如今的帆布鞋，早就集齊了各種糖果色，牛仔褲也好久不穿了，裙子越來越短，鞋跟越來越高，最初簡單的馬尾也不見了，長過，短過，直過，卷過，從當年的我剪短了長發，剪斷了牽掛，到現在的真正的放棄一個人是悄無聲息。當時說會念念不忘一輩子的人，現在竟會有種當年真是瞎了眼了才會看上他

我喜歡這種不回頭的感覺，像我決絕的穿過冷風，走過沼澤，酷酷的模樣，雖然你們看不見的地方，我偷偷地流過血，掉過淚，打碎牙往肚子里咽。可是我現在不是酷酷的女王嗎

不斷地跟自己說告別，可心裡總有一個小小的角落，住著當年的自己，一樣的純棉質地，一樣的白地粉花

針對一說就是錯的校園感情

萬物生長里，幾乎所有的好姑娘，轟轟烈烈，翻雲覆雨，曾經滄海之後，想想自己的後半生，想想也無風雨也無晴，想要找個老實孩子嫁掉，就會想起清華男生。這已然成為一種時尚。

幾乎好姑娘都是這樣的吧，所有的好男孩也是這樣，愛不到自己最想愛的人，就找一個合適的人將就。

可能我經歷的還不多，我不知道，這所謂的將就，是一種違心的妥協還是一種真心的另外一種選擇。不論如何，還是希望每一個人都永遠不要失去愛與被愛的勇氣就好。

總有愛不到最後的愛情。就像千與千尋里說的，人生就是一列開往墳墓的列車，路途上會有很多站，很難有人可以自始至終的陪著走完。當陪你的人要下車時，即使不舍也該心存感激，然後揮手告別

所以，不愛了，也就別恨了吧

小王子里有一句話，花是一種太矛盾的生物啊，我那時候太稚嫩，還不懂得什麼是愛情。

當你們能聽懂世界上所有情歌的時候，就釋然吧，畢竟世界上不只是存在愛和恨兩種情感，還會懷念，會埋怨，會感嘆。

經歷了那麼多辜負和被辜負，走在社會，也要儘力少辜負和被辜負。誰也不想流眼淚啊

大學裡不是所有事都能歸罪於現實，別不甘心了，就像那朵被吹進廁所的花，可能根本沒有道理

只是時候想到這朵落在廁所的花，還真叉叉的有些遺憾

接下來是2015年6月左右

越來越多學長學姐穿上學士服，在校門口，在圖書館前，擺起落俗或不落俗的pose，我知道這又是一個離別的季節

他們都笑著，嬉鬧著，可能這是盼了四年的結果，也可能只是因為這不是離別的最後一刻。

我停下來看看他們，並沒有太多五味雜陳，比他們少兩年的經歷讓我並沒有發言權。所以，我只是單純的想，兩年後，站在學校大門口，我能不能做到回頭看一眼，感嘆句歲月如風，然後揮揮手就走。

現在格外喜歡說歲月如風，好像自己多有故事一樣。

總是標榜自己是一個感性的人，標榜自己不要做一個沒有故事的女同學。結果後來才發現，除了特殊的大悲大喜，每個人經歷的都差不多，都曾逃課去海邊，都曾牽手走過林蔭道，都曾把傘丟一邊淋過雨，都曾心動，心痛，開心，難過。所以才會有那麼多人在文章在歌聲在電影里找到共鳴。

不開心的時候，總是希望給生活按下快進鍵，總是希望快點畢業。初中盼高中，高中盼大學，大學依然盼望著畢業。我敢肯定，這不是我一個人的心境。很多熱切盼望離開的背面，只是想逃離而已，逃離那些無可奈何的不如意。

越來越喜歡不開心的時候看看天，即使是晚上睡不著，從寢室窗戶里看到的一角天空，就會覺出自己很渺小。每天，那麼多人都哭了，笑了，分別了，相遇了，並不是你一個人，你並不是一個人。

你會知道微博上說的每個人都會經歷一段孤獨的時光原來並不是瞎矯情，因為它就這麼突然
的卻又真真切切地發生在你身上，突然的以至於你連孤獨這兩個字都還沒來得及準確定義。

孤獨真的太過冷暖自知，讀多少雞湯，讀多少青春勵志美文，包括聽我在這瞎念叨，都不一定讓你開竅，即使突然頓悟，也抵不過自己的反反覆復。

你從周杰倫過渡到陳奕迅了，又從陳奕迅過渡到搖滾樂隊了。

你不能突然就變口味了吧。

你從相信努力就有結果，從堅持就是勝利，到承認一些事情原本就沒有道理可言，無規律可尋，於是你開始說服自己相信因果

你不能突然就改變信仰了吧。

讀了多少書，走了多少路，吹了多少風，又流過多少眼淚，又有多少的整夜無眠，只有你自己知道。

你開始喜歡自嘲，聽了那麼多道理，可你依然過不好這一生

所以反反覆復也沒關係，一些道理不是越快明白越好，多一些迂迴，多一些反反覆復，或痛或癢的情節，可能會讓道理深刻一些，即使還是過不好這一生，可是重要的是你明白了，或者是被明白了。

不是你一個人在經歷這些，所以少流一些眼淚，也別那麼盼望離開，當你有一天，塞著耳機，剛好播放著羽泉的《哪一站》，唱到那一句，忽然間才發現，失去的人早已不再惦念，閉上眼，只聽見，歲月如風在耳邊。你就會明白之前為自己的反反覆復而頹廢痛哭的時候，還不如抽出這功夫吃碗自己喜歡的熱乾麵。

終於，我們都成了有故事的同學。歲月如風，不用等到八十歲回頭看，你就會明白這些你盼望逃離的怨念，其實都是祝願

2015 7 1

一生不復相思短

某天睡著睡著午覺突然腦子裡就冒出這句。感覺有點不可思議，畢竟是屬於放空狀態

今天看到一個說法，說如果夢到一個人，雖然幾乎不見面，是因為你們兩個緣分還沒斷。

也是奧，其實回過頭來看看，我已經有好久沒看到你，也好久沒夢到你，真正失掉緣分的兩個人，可能就是這樣吧

以前睡醒之後的第一件事，就是腦子裡提醒一遍自己，你已經不在了。但是這幾天，我好像很少有這樣的念頭了，晚上睡覺前，也不是想著和你之間的往事或者幻想著某一天的相遇。恭喜我自己，終於放下了。可是其實我是有點害怕的，就這樣了嗎，不在夜深人靜，不用力想的話，好像沒留下什麼痕迹。

雖然當時那麼撕心裂肺的哭過，恨過，怨過，但現在都記不得那麼難受的感覺了

但是想想自己如果要和別個男生牽手，擁抱，接吻，我怎麼下的去手，我怎麼下得去口

說白了，還是不願意將就吧，對，寧願當大齡剩女也不將就

感性的人註定要活的更辛苦一些吧

不知道是不是所有同齡人的成長都是略帶一些疼痛與苦澀的，不知道多少人事兒逼如我矯情如我脆弱如我會隔斷時間就會情緒崩潰一次

每一次情緒崩潰，都是新情緒舊煩惱湧上來，繼而覺得自己活得特別失敗，繼而更加崩潰。嚎啕過後，追問周圍朋友，你說這個世界是不是公平的，你說因果報應是不是真的存在。得到滿意答案後擦擦眼淚重新上路，得不到滿意答案，就各種明示暗示一直逼得對方說出存在存在為止。這個肯定的答案，是我充滿信心大踏步生活的終極動力。

其實覺得自己活得失敗不是沮喪的最根本原因。因果報應到底存不存在也不是。真正的根本原因是我沒有耐心去等這萬事萬物的因果報應慢慢發生。

所以規規矩矩坦坦蕩蕩的活著到底是不是正確的活法。自己堅持的不將就不濫情不聊騷不曖昧不找備胎到底是不是正確的選擇。我問心無愧只有信奉用真心才能換來真心是不是除了被人算計被人捅刀子換來的就僅僅是自己於心無愧的對這些髒東西的一絲冷笑然後再用明明已經站不住腳的傻人有傻福來安慰自己，可是你為什麼會躲在被窩裡偷偷的哭呢

我的情商智商都跟這個年紀應有的水平有很大的差距。我很羨慕遇到事情能夠清醒的置身事外但是又會真心待人的人，我覺得這才是真正的睿智，保全了自己，也種下了善因。但願每一次崩潰流的眼淚都是一次灌溉。既然這個世界不能對我溫柔以待，那我也迎合著你學會成長，慢一點，但長點心就無妨。

甄嬛傳真的是一部好劇，至少對我來說。別人幫你是情分，不幫你是本分。這些經典台詞果然也都驗證了。

人活在世界上其實終究是一個人，沒有永遠的朋友，沒有永遠的敵人，只有永遠的自己的利益。所以少一些依賴，想要的安全感自己去給，裹上適當厚度的殼，戴上適當模樣的面具。但萬一你幸運，遇到敬畏因果對這個世界坦誠相待的人，真誠回報之。

看雞湯的人很多，喝雞湯的人不少。但我覺得只有堅定的信仰和不歹毒的心腸肚子里的雞湯才能奏效，因為雖然有過很多懷疑，但我始終相信因果的存在，不敬畏因果不出好的心腸，憑什麼會灌溉出好的結果，否則的話，因果或者天理就是真真的不存在的了。

我求我自己一定要記住，記住你一輩子信仰因果，一定少些反覆，所以耐心一點，這世界一些齷齪三觀盡毀你也能昂首挺胸微笑向前。需要做的就是耐心等你種的因結果而已

2015年7月20號晚上十點二十六分，現在的你，在做什麼。是剛剛進入職場，正在加班回來的路上，還是一個人坐在海邊流著眼淚吹著風，還是和你的那個他或她，手拉著手在路燈下依依惜別。

十點二十六分，我在卧室里聽著音樂，抱著電腦，寫著自己的小矯情，旁邊卧室里，父母剛剛睡下，是我很喜歡的一種狀態。我非常非常確定，很多年以後，回憶起來，依然會想起來今夜的靜謐和安詳

十點三十七分，左手邊是一杯酸奶，右手邊是一本計算機二級教程，手機塞到了枕頭底下，關了網。

我後知後覺卻又突然頓悟，我好像是有了初老癥狀。

什麼時候喜歡酸奶多於碳酸飲料，什麼時候眼睛旁邊竟然有小細紋，什麼時候起了個痘痘都要介意老半天，是知道自己老了吧，起碼是在變老的路上，新陳代謝不似從前旺盛，所以不敢熬夜，不敢無辣不歡。我也不知道什麼時候，所以，天吶，我好像真的是有一點點老了

我從來都不知道，原來一個人可以一下子改變這麼多，把時間退回到半年前，問候一下那時候的自己，幼稚，太幼稚。你是不是也想對自己說這幾個字呢。

那時候好像是天天吃飽混天黑，還為自己每次考試臨時抱佛腳都不會掛科暗爽，沒去過幾次圖書館，信奉著60分萬歲。

好像還特別討厭化妝來著，討厭打扮來著是吧，好像是標榜著真正有眼光的人都是透過我不羈的外表看到我美好的靈魂，一切重視女生外表的人都是膚淺膚淺。好像還標榜著人生態度就是平平淡淡，一世安穩。討厭爭討厭搶，討厭爾虞我詐，討厭溜須拍馬，覺得是我的就是我的，不是我的費盡心思也得不到，是吧，是吧

這半年裡，閑著無聊去過幾次圖書館，竟然愛上了它，自己需要看的書原來那麼多，原來有那麼多人每天從開館待到閉館，以每天快於自己十幾倍的速度成長著。終於自己也有了零星的小追求，知道了時間是真的不夠用的，還有很多知識要自學，還有很多證要考

終於在同學的誘惑下偶爾會化淡妝，好像卻越來越認同某些什麼教你做一個精緻的女人之類帖子里說的，沒有人有義務透過你邋遢的外表去觸摸你的靈魂，對呀，憑什麼呢，沒有人不愛美，沒有那麼多的人有耐心剝開你一層一層普通甚至有些醜陋的表層去觸摸你所標榜的高貴的內心

也是有了慾望，有了自己想保護的東西，才知道，努力爭取自己想要的，並不是爭，更不是搶，除非你用了不光彩的手段，否則每個人都有權利而且都應該積極追求自己想要的，爭取不到，再說順其自然，才是真正積極卻又隨和的態度。也就越來越認同這句話，用前半生世俗成功，用後半生回歸自我，並沒有錯

十一點二十七分，現在的這種心態，我不知道是初老還是剛剛成熟，我也不知道我這些直白卻又不優美的話，讓你產生了幾分原來你就是另外一個我的共鳴

我只知道，在說這些的時候，腦海里一直浮現著甄嬛傳的最後一幕，槿汐攙著甄嬛一步步走向床榻，甄嬛端莊寧靜的睡下，慢鏡頭回放，從常在到萬人之上的貴妃，一次次下跪，一記記耳光，一次次你死我活，一次次撕心裂肺，從天真到垂暮

二十一歲的我，信努力，也信因果，享受孤獨，也嚮往熱鬧，遵循人生應該慢一點，有時卻又急不可耐，等我八十歲的時候，把我放在甄嬛傳最後的那個慢鏡頭裡，回憶我這一輩子，會是個怎麼樣的想法

在這個陳奕迅已經爛大街、歌詞用來當簽名都會被拉黑的年代裡,我還是忍不住說一說。

我總是習慣傍晚去自習的路上聽醫生，說不出來為什麼，就是覺得他的聲音跟夕陽西下的場景很相襯，都是一點一點沉到心裡

聽陳奕迅的歌總會有某種情緒難以說出口，所以總是想寫點什麼，可是真正的提筆後，很慶幸的，寫不出來一個字，一千個人心中有一千個陳奕迅，看著每一首歌底下的評論，感慨著每一個人的故事，我忽然明白，這個世界上有成千上萬個我，而拼湊起來就是千姿百態的時光與青春了吧，不用多說，有相同心境的人自然會懂

列表裡待得時間最長的是一首傳唱度可能並不高的《葡萄成熟時》

有多少人第一遍聽這首歌完全無感，聽到第二遍第三遍突然發覺好感人，這寫的不就是我嗎

有多少人開始聽一直將它當成一首勵志歌曲來聽，過了好久今晚突然聽著並不是這樣。

又有多少人，用這首歌安慰完了別人再來安慰自己

評論里最多的一句，是這首歌的這一句，你要靜候，再靜候，就算失守，始終要守

很多單身狗自嘲這是單身狗之歌。很多人都是這類人。說是要求高，其實，只是不想將就。一直在等候那個人。在這過程中，也糾結動搖懷疑寂寞無奈過。問自己：葡萄何時成熟透？我到底要等到什麼時候那個人才出現？我還等得到他嗎？會不會到最後只剩下枯枝？但，會不會在天的一邊亦有個某某在等候？所以啊，要靜候，靜候！

葡萄成熟時這首歌詞意思表達很朦朧,不一定是愛情，也可以是你執著追求的一個事情你追求一個事情，但是你苦苦追尋一件事卻往往會不如那些根本就不做什麼的人結果好，或者根本就沒有結果但是你不能失望，不能傷心，---葡萄一定會熟的，就算不熟，那也要釀成紅酒，一醉自救

也許還未到葡萄成熟的時候，一次次的失守真的苦澀不堪。但是，依然要靜靜地守下去，終一日可以嘗到成熟果實的甘甜，也不枉這一路的所受的傷害和忍受的寂寞。

每次堅持不下去的時候都會想再靜候等到葡萄熟透願意等願意慢慢來把事情做好所有的事情都會有水到渠成的那天就像六級就像我的電工學包括感情就像現在苦逼的學習補作業小測
一些都慢一點好一點相信最終的結果都不會差

每次我在羨慕別人的時候，我也會聽這首歌。然後告訴自己，我一定會得到自己想要的，不屬於自己的，不強求，不羨慕。慢慢努力，一定有收穫！

寫在大三寒假

人，其實一輩子跟自己相處的時間最多

被時間推著走了這麼久，終於如願以償把不如意的時光快進快進，快進到如今的大徹大悟，不喜不悲。可是突然覺不出這是不是一種無聊的狀態。

環繞一圈周圍的人，我好像大概沒有收穫學業也並沒有收穫愛情，唯一心安的是歲月靜好，唯二慶幸的跌跌撞撞卻又問心無愧的長大。

拋去表面的嘻嘻哈哈，靈魂略深處好像一直與大多數的世界格格不入，大概也有很多文藝或偽文藝青年如此這般的自怨自艾的著，出離憤怒著，每個人與每個人或者每類人與每類人之所以不同，究其深處我覺得是在於思想的不同，然後，思想決定行為。

大概每次寫東西需要的發泄的都並沒有什麼不同，嗯，大概每個和我同病相憐的人也終將要和大多數人一樣，被這個世界打磨，再被這個世界的渾濁包裹，但我請求你不要辜負了當初用意自詡與世界格格不入的那顆閃閃發亮的心。

寫到這，風格又成了我極力逃避的矯情與雞湯，大概就是這麼一點點本事，本想分享很多看似有用的經驗的，最後還是用來說服自己吧。

大三下學期馬上就來了，怎麼能不思考點東西呢，最基本的諸如考研考公務員還是找工作，再怎麼天真爛漫也要開始學會權衡利弊考慮對家庭負責對自己人生負責。二十齣頭的年紀能做過什麼重要的選擇呢，大概明白自己想要什麼然後做出的決定總不會遺憾太多。或者十幾二十年之後本不會有什麼遺憾，回頭看看現在，只是一個向左向右的問題而已了吧。

以前總想著找工作的時候得托關係，畢竟自己如此這般庸碌能有什麼本事養活自己，要麼就是幻想著自己與眾不同像灰姑娘一樣被慧眼識金，然後飛黃騰達，閃閃發光走向人生巔峰，

現在看來果然是在做夢。不談實現自身價值與否，人哪能不靠自己本事去吃飯呢，嗯，所以也不能再幻想著靠著緣分的指引遇到我的對先生，我也得在做自己的基礎上努力散發光芒，然後與你席地讀書坐飲茶，把酒話桑麻，或者就像那句話說的，我們不說話，坐在那裡就很美好。嗯，其實其實悄悄告訴你吧，你來不來都好，我已經悟出了開頭那句話，人這一輩子跟自己相處的時間最多，真的真的，隨緣吧、

純粹是梳理了一遍自己想要的，也竊以為不會後悔也不會無聊。哈哈不會告訴你們的，但是我會努力達成的，哼，誰讓我剛學了一個詞叫悶聲發大財呢啦啦啦。

寫到這裡已經是最後一篇了，所有的矯情都說完了，這大概也是我的成長的一部分吧。總的來說，分手對我打擊挺大的，當時不明白怎麼說不愛就不愛了呢，幻想著有一天他會回來找我複合。後來漸漸明白了就像那朵被吹進廁所的話也就接受了說不愛就不愛，但卻始終不能釋懷當初他已經有了分手的念頭可為什麼還要做出在我看來是傷害了我的事情，（其實到現在都不是很釋懷）然後我就迷信因果，盼望著他會得到應有的懲罰，可貌似並沒有，反而還在分手不到三個月的時間有了新歡，再用因果論看看周圍的各種無原則無底線做盡三觀盡毀的事情卻依然活得挺好的時候，而我一個自詡從不做虧心事反而事事付出真心的的我，卻如此痛苦，如此被拋棄，然後就陷入了題主所說的自我否定的怪圈，就像上文寫過的【

不知道是不是所有同齡人的成長都是略帶一些疼痛與苦澀的，不知道多少人事兒逼如我矯情如我脆弱如我會隔斷時間就會情緒崩潰一次

其實覺得自己活得失敗不是沮喪的最根本原因。因果報應到底存不存在也不是。真正的根本原因是我沒有耐心去等這萬事萬物的因果報應慢慢發生。】，因為分手且說不愛就不愛的分手，我無數次自我否定，無數次陷入自我怪圈，無數次情緒崩潰，當然也經歷了一次次艱難的自我調整，現在我學著打扮，學著努力，因為分手我真的變成了更好的自己。大概就是這些了，回答成這樣有種頭重腳輕的感覺，也並沒有教會你應該怎樣做，大概就三點，1 可以悲傷，但不允許沉浸在悲傷不出來 2 父母是最重要的 3 永遠不要停止變成更好的自己不同的經歷會有不同的收貨，成長的滋味都得自己體會，我現在不怎麼怨恨他了，也不怨恨分手，真的由於分手變成了更好的自己。

答成這樣，見笑了，祝好

答主女。剛剛來知乎。
我的人生，大部分的男女相處，都是我在「拋棄」別人。
而真正在一起的，三段感情，不知為何，分手的時候總有一種莫名的，是自己被「拋棄」的感覺。因此失落，伴隨有間歇性的自我否定感。

第一段，大學四年，初戀，分手糾結了快一年，最終徹底沒了聯繫。他出國留學失敗，我考上研究生。他工作了，我在全新的生活中找尋到了「自我」。
是的，大學那幾年，我從未想過要獨立，被男友和好友陪伴，想著畢業就結婚。
畢業面臨分別，許多分歧，長年累月積累的矛盾，和我任性的無數次的說出口的「分手」，導致了最終的無可挽回。
現在回想，那時候彼此都任性，都理想主義，都苛求「完美」這件事。
在糾結分手和已經分手的那兩三年里，我逼著自己要強的生活，提高，變美，充實。無數次的夜深人靜無聲哭泣，人前卻只口不提雲淡風輕。
後來的後來，他找我微信聊過一次天，忽然一切留戀與糾結都沒有了，那大概是一種，啊原來你長這樣啊，可是我已經往前跑了很遠，再回頭看，你已經完全陌生了呢，的感覺。
此段，至此，徹底完結。

第二段，研究生同學的發小。在一起不足半年。帥，高，清秀，星座與前任相同。沒有太多好說的，大約是，不知道怎麼戀愛了，彼此都是，說了再見，就此別過。
因為工作的原因，我的朋友圈擁有不少可以輕易拿來「裝逼」的素材，也因此，朋友圈裡的我，日子看起來不要過的太精彩而愜意。
知流行，嘗美食，鍛煉，瑜伽，馬甲線，還有酒。
他間或會給我點贊或留言，而我，從不回復。
某次私聊關心我，還像以前一樣聊天。
是的，我是一個，非常會聊天的姑娘。
以為他想複合，去他的城市約見面，臨時以加班之名拒絕，說下次。
是的，他的工作非常忙，節假日尤其。
可是，我認為那是一種拒絕。禮貌的拒絕。
因此刪除了他，再沒有以後。

第三段，剛剛結束。沒有過的平靜，好似無縫轉變成了「朋友」關係。這好似，不太正常。
因為特別會聊天，引起了他的注意。
剛開始，我沒有想過跟他在一起，因為大概，需要克服很多很多心理障礙。
我是一個循規蹈矩的姑娘，而他，泡吧，打架，抽煙，瘦，似乎完全不同的世界。
所以，剛開始，我是拒絕和退縮的。疑似「媽寶」（我天這句大概被他看到會被打），年紀比我小，衝動，這些都是我後退的理由。
可我忘記了，什麼原因，讓自己最終妥協。
也許是因為「好奇」吧。我想嘗試看看一種，自己從未想過的人生，萬一成功了呢。
不想說太多，怕暴露，總之最後還是，失敗終結。
特別突然的終結了。
可是我，對這個幼稚的男孩，永遠都生不來氣。
至少他直接勇敢的面對，這點有讓我學習到。我記得他曾稱呼我為「海綿」，這是他最打動我的一個詞，那個瞬間我以為他懂我。
也有別的感動。我後來回想，大概是因為，他在教我，如何戀愛這件事吧。我沉迷於陪伴的感覺，忽略了陪伴的人。
此段，以上。

然後回歸正題。在第一段5年初戀+2年恢復的漫長痛苦「蛻變」以後，接下來，在我極不輕易與人在一起的前提之下，連續兩段戀情都迅速地以一種好似「無疾而終」的狀態結束的狀況下，我會不會失落，會不會自我否定？

答案是絕對肯定的。

可是，正如我的「海綿」體質，我永遠都可以，在經歷過的事情中，學習和吸取到，正向的東西。
而那些不好的，潛意識會自動選擇性忘記。

也因此，經過了這麼多年月，我看起來，特別是笑的時候，好似一個爛漫天真的小姑娘。（這真的不是我自戀，有大量人證。）

所以，如何適應這種忽然丟失了陪伴的不適應呢？
如果你有工作，就更投入的工作吧。
閑的時候會不可避免的胡思亂想，那就想唄，傷感就傷感唄，自我否定就自我否定唄。這些都是暫時的。如果你是個優秀的好人，生活會自動發來特別多的信號，告訴你，你有多好。

這些風浪，會讓你更沉靜，更淡然。或許，想的多了，會成為一個思想家呢。

以上。

努力做一個，玲瓏善良美好的姑娘。

我是題主。距離分手已經事隔三個多月了。大家說的沒錯，他不會回頭，不要等，自己也真的不要回頭。

題主還在治癒的過程中，說真的，現在我沒好起來，畢竟學校里的此情此景都能夠刺激到我大腦回憶，仍舊無法罷脫惆悵失落。也忙了很多事情，努力了很多事。到現在至少可以不再自我否定，已經有了自己的鎧甲。

三月份泡健身房學英語，四月份打比賽學英語泡圖書館做視頻，也有了個辯論隊隊長，會長，學生會某部部長的職務。偶爾會利益衝突，一忙起來一遇到了困難過得不好，還是會想起他，但是我必須告訴自己停下來想他。要往前看。
四月中旬因為一些事情壓力特別大沒有忍住用別人的手機給他打了個電話，我問他"可以不要掛電話嗎聽我說完，我只是狀態太差了希望你能幫我一下。"
……
當然了他沒有聽我說完，並且掛了電話。
我曾經給他寫過一封信，讓朋友用文件形式扣扣發給他，他說對他來說是一種騷擾。不想看。

所以人要往前看。要加油。
我們已經分手100天了，從來沒有碰到過他。然而我還是沒有徹底好起來。

這期間也不乏有人對我表白，可是真的，我覺得說話都很尷尬，滿滿的不適。我想我可能短時間內不會愛了。

但是我相信時間是最好的良藥。我也會加油的。大家也加油。真的祝福每一位都能獲得幸福。加油。

謝謝每一位答主！

三個月初戀異地戀被分手了他說沒有之前的感覺就放棄我了我們沒有吵過架而且我根本沒有很黏他我給他時間玩遊戲學習都是乖乖理性的
幾乎每周我去找他理解他暈車的痛苦
可能他得到了反而不懂得珍惜了
然而他不懂我對他的愛
過了幾天
現在看開了他錯過了我就不會遇見比我更好的(自我安慰一下會好點的)
而且他並沒有那麼喜歡我

現在每天堅持去慢跑慢跑可以給自己帶來很多
第一天瘋狂的跑了7km 也算是一種釋放壓力吧
既然他都決定分手了即使回頭我也不會原諒的因為他不配

好好生活好好學習
做個更好的自己
我也是一枚本科大二的學生

為什麼要自我否定呢？就像那句話一樣，人無完人，同樣的如果你覺得自己沒有優點那也不可能，我猜測題主的意思可能是覺得自己的缺點導致了男朋友的離開，但是每個人都有缺點啊，包括你口中的前男友也有缺點啊，所以有缺點在我看來沒什麼事啊，愛屋及烏不是嗎？愛一個人肯定要愛所有了，包括缺點，如果他不愛你，那麼任何一個理由都能成為他分手的借口，所以希望你不要有負擔，至於克服自我否定的話，我覺得你可以換一種想法，就是不要把他看得太重，一般來說就算你挽回他以後，他還是會和你分手的，到時說不定冒個第三者，你會更傷心，所以我覺得你對他就應該像對一個舊衣服一樣，扔了就扔了，大不了再買一件，不是你配不上他，是他配不上你，或許你這樣想會好很多，自信一點，多想想你的優點。

謝邀。
首先題主我感覺我們好像哦，學生，大二，身高，體重，以及感情問題。
我記得有人跟我說過一句話，戀愛是兩個人的事，分手只需要一個人。確實，只要有一個人不想繼續了，這段感情就沒辦法繼續下去了。
如果你還覺得他會回來，那是你還沒有死心，我當初也是會有這樣的感覺，時間久了你就會發現當初其實不值當。最重要的是你要弄懂這段感情教會了你什麼，還是要好好愛惜自己，不要隨便選擇。

很突然地被告知不合適，還是不要在一起了。我第一反應就是在想自己哪裡不好，哪裡做錯了，整個人被抽空了一樣。每天徹夜失眠，不知道什麼時候能走出來，挺難的。

看了題主的題干，結合我所接觸過的一些姑娘，我有兩句話想說。
題主，你的自我否定傾向，其核心並不是你所想的「我是不是不夠好，所以他不喜歡我」，而是「我是不是不夠好，所以他不願意用我想要的方式來愛我」。
具體到題主，就是「我是不是不夠好，所以他不願意每三四天一次視頻，每次一到兩個小時？」
可我的問題是，為何你一定要堅持「每三四天一次視頻，每次一到兩個小時」呢？

我曾經有一任女友，客觀條件無可指摘，但我最後還是毅然跟她分手了。

原因我估計和題主男友類似：太煩
有多煩呢？舉個例子，當時還是0809年，最高記錄一天324條簡訊。日常均值沒算，但肯定在200以上，因為除了她考試的那幾天，沒有一天低於200的。

問題是，女票的簡訊，你不能不回啊

所以我被折磨得非常痛苦。

最終我決定分手的時候，我的內心是這麼想的：

你真的很好，我也挺喜歡你的，但我無法繼續用這種模式跟你相處下去了

講這麼多，我只想跟你說，你的這種自我否定傾向，是有道理的，但我覺得，沒有必要。

無論你是想要增強自己的「好」從而讓對方更願意按照你的方式來愛你，還是你願意放棄一部分「不切實際」（指很難讓大多數男生接受的）要求
都是你的選擇而已

時間可以幫你克服

其實，你好不好，和別人喜歡不喜歡你，真的一點關係都沒有。
感情這種事，根本說不清楚的。
分了就是分了。往前走吧。
為什麼要自我否定。
大二而已，什麼都來得及。
現在每一分鐘的糾結都是在浪費自己的青春。
人生這麼有意思，沒必要如此固執呀。
你們之間的種種，旁人無法評判。
真的沒必要不開心。
因為過去的就是過去了。
而且，怎麼會因為個子高找不到男票。
好好經營自己。
加油。

才大二，才剛剛初戀嘛，就「很難再找到了」這樣想實在是過頭了。。找到合適的可遇不可求，所以不用那麼著急，兩個人「三觀不和」這樣的問題似乎每一對青春年少的小情侶們都會出現吧。

從自我否定里走出來。。。其實說實話，自己的否定算什麼呢，這世界上哪有比自己最愛的人否定自己更讓人難受的事情呢？

想要走出來的話，不妨就從現在開始把你否定的所有東西都改過來吧，至少倘若你還抱有希望他會為自己一時的衝動而後悔，回來找你的時候你們都能好好的面對這份來之不易的感情了。即便是兩個人從此走上了不同的生活，兩條直線一旦相交就再無相會的一天，至少這份感情能給你帶來一次成長吧。

也許等到你大四的時候再來回顧當年的自己時，早已對這些過往的故事都釋然了~

去圓桌看看，那裡有很多讓人獲益匪淺的回答~

當你意識到自己並沒有想像中的那麼重要，強大的羞恥心會讓你保持清醒，要臉。不要否定自己，雖然每個人對別人來說，可能都不會如此重要，但是至少對自己，你是獨一無二的。等到你遇到那個真心愛護你的人，你會明白，你自己的獨一無二，就是你成為那個重要的人的源泉。

???更新：哈哈，感謝翻到這裡的你(′▽`??)應該是真的暫時走不出來才會細細看這裡的每一條回答吧。摸摸頭，相信時間是最好的良藥。

我的感受是很難有什麼有效的法子去克服的，特別是對於第一次主動的女生來言，有一種這段戀情是我一人自導自演的幻滅感。這時候建議把一切交給時間，盡量別把注意力放在相關的事物、回憶上面。

我自己就是，有這段經歷之後，再也不看什麼女追男，以及女生讓男生回心轉意，又或是成為分手後男子心頭白月光這類題材的東西了，甚至連最近大熱的小美好也沒有看，忍不住噗哈哈。總感覺這類影視作品沒那麼寫實，且容易把我帶跑偏成傻白甜?˙▽˙?

對於看到這裡的你，我希望你最好以後再也不回來閱讀這個問題。如果偶爾再翻到這裡，我希望是在時過境遷以後，最好是在某個溫暖的午後，你像我一樣，甚至比我更好地放下了往事，看到了這個問題。那時，請讓我在評論區看到你的雙手，我要真心地祝福你。

原答案：經歷與題主有很多相像之處。。但是直到現在唯一一件放不下的事，就是被分手後有過一次挽回。當時鬼使神差自我安慰，想著犧牲原則只為不留遺憾。但其實這種情況下的結局往往早已註定。於是徒留漫長的心疼心恨：自己的小清高白白被踐踏，一次都不行。

老生常談的問題了

女生：缺安全感

男生：缺自由感

那麼，解決方案是什麼呢？找一個同樣黏人佔有慾望的男朋友唄。這樣的男生又不沒有，還挺多啊

跑題了。

被分手，其實很被動了。在加上你已經被他厭惡了，所以複合是不可能的了。

如何走出陰影呢？很簡單，我上面回答了~

被分手，分手那天什麼感覺呢？一種痛苦痛到反胃，第一反應不是流淚，是真的心?痛。

開始各種微信找他，喝酒逃避這些難受的情緒。越是卑微的想挽回他，我就越是難受，越是否定自己。不知道自己哪裡不好，他要離開我，覺得沒有人能喜歡我很長時間了。真的是這種感覺，很害怕再開始一段戀情。

分手兩周之後，我還在想著怎麼挽回他，可他已經開始一段新的戀情了，當初分手時明明說的不是因為不愛我了，是因為他有自己的各種原因的無奈，只能自己排解，可為什麼突然就開始一段新的戀情呢。

他開始戀愛後，我更難受了，感覺自己是不夠好的，他才會去喜歡另外一個他覺得更好的人。看到他們在一起，心真的很痛，而且如果他們真的能長久的走下去，我感覺我是無法釋懷了。感覺就像我教會了你怎麼戀愛，你卻用來愛別人了。

而我們之前的愛，似乎變得一文不值，最後也沒有問出那一句：cjh，你到底有沒有愛過我T^T

留坑。

2018.9.1.前。來答。

回答方向。

1.性格。

2.家庭。

3.癒合過程。

4.感想。

被分手，他追的我，那麼強烈的喜歡想不通怎麼能說沒就沒了，不知道是自己做錯了什麼，分手的理由都讓我不解，問我「我要的你能給的起麽」終究不明白，深陷自我否定中，不可自拔的還想著複合。

我也剛剛失戀，他是那種不冷不淡的性格，我感覺對我始終沒有太放在心上。上班還會聊幾句，下班後就杳無音信，經常不回信息，各種忽視我。想過要挽回，然而嘗試了後依然沒見他想要好好珍惜我的意思。想想還是算了吧。錯過就錯過了，他也有喜歡的人了，我沒有必要再花費心思在過去。努力讓自己更優秀才對得起自己吧！

會好的