如何處理人際交流時的觀點差異？

12-10

觀點差異不可怕，因為我們交流的目的，正是為了有思維的碰撞和啟發。
可怕的是交流中的不理性、偏執、自以為是不虛心、以領導的架勢來壓人，以長者的經驗來壓人。
所以，我覺得處理人際交流時觀點差異的原則是：
1、我可能不同意你說的每一句話,但我捍衛你說話的權利
2、不管討論如何激烈，我能控制我的風度（比如不打斷）
3、就事論事，不扯開不迴避

題主提出的這個問題其實是生活中非常常見的情況。
首先，要明白交流雙方觀點出現差異的原因，在我看來不外乎兩個：

1.雙方信息不對稱，即掌握的前提或論據不一樣。
2.雙方的思路，即邏輯論證過程不同。

很顯然，如果雙方已知的事實信息相同，且推導步驟也相同，兩人得出的結論就理應一致。因此，我認為與人溝通甚至爭論的根本目的不在於強求對方接受自己的觀點，而是不斷豐富、開拓自己的視野、見識以及思維方式。當你抱有這種平和的態度時，自然就不會在語氣上給人以壓迫感，否則就算是你言之有理，對方也無法心悅誠服。
那麼，到底該怎麼做才能心平氣和得與對方交流不同的觀點呢？我認為做到了如下幾點，即使你與對方發生爭辯也是一種良性的辯論，而不會升級為無益的爭吵，傷害感情：

1.堅持就事論事，盡量不毫無邏輯地扯到其他無關話題上，讓對方覺得有理說不清。（例如與親人吵架時搬舊賬就算典型的不能就事論事，容易激化矛盾）
2.不因人廢言，也不因言廢人，充分尊重對方及對方的話語權，不要隨便人身攻擊或做道德評判。（例如我們常常在知乎上看對「如何評價XX的理論」這類問題時，答案中都或多或少得涉及對當事人的評價，個人感覺這是有失公允的）
3.不宜固執己見、強詞奪理，應保持公平、客觀的態度。當對方指出自己缺失的信息和論證的漏洞時，虛心接受，立即承認錯誤。（認錯、認輸並非示弱，反而是內心強大，從善如流的表現）
4.照顧對方的情緒，即使自己無法說服對方也不必將自己的觀點強加於人。見好就收，感謝對方願意與自己分享觀點。（這一點非常有效，當我意識到與對方觀點的衝突無法調和時仍感謝他為我提供了一種全新的思路時，對方自然也不會針鋒相對）

簡單一句話，求同存異，才能交到好朋友嘛。
對方說的觀點，聽聽就好，覺得不認同，不必急於反駁；認同的話，當然好好交流咯。
自己講的故事，被反駁被支持都好，沒必要急於解釋。
PS：對於吹牛b胡說的人，酒桌上侃侃大山還是不錯！不過也是聽聽罷了，點到為止。誰信誰就輸了╮(╯▽╰)╭以前吃過這樣的虧啊T^T

一些想法，希望有些幫助：

不要為了說服而說服：Don"t let your ego get in the way 。「不論什麼時候，只要發現自己對不同的意見發起火來，你就要小心，因為一經檢查，你大概就會發現，你的信念並沒有充分證據。」
換位思考，避免偏見：自己的想法先入為主，所以需要自我提醒。借用斯坦福大學教授詹姆斯－馬奇的一句話：「我不推銷我的想法，我只推敲我的想法。」（This is probably more a way of understanding my thoughts than of communicating them.）
保持謙卑和務實：與人交流的基本原則，比如：不經驗主義、不倚老賣老等，事例、數據和嚴密的推導邏輯往往更能讓人信服

做到以上，並通過有風度的過程到達一個有風度的結果。
結果並不指說服多方，更多時候可能是「Agree to disagree」，保留各自觀點。聰明人知道該如何接受分歧的存在。

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補充一點：
交際時遇到觀點差異並非壞事，甚至有時候需要「假想敵」來辯駁我們自己的觀點——畢竟個人見識有限，認知難免偏頗，而交流和思想碰撞就是消除偏頗、檢驗認知的機會。

擺脫某些武斷看法的一種好辦法就是設法了解一下與你所在的社會圈子不同的人們所持有的種種看法。我覺得這對削弱狹隘偏見的強烈程度很有好處。如果你無法外出旅行，也要設法和一些持不同見解的人們有些交往，或者閱讀一種和你政見不同的報紙。
如果這些人和這種報紙在你看來是瘋狂的、乖張的、甚至是可惡的，那麼你不應該忘記在人家看來你也是這樣。雙方的這種看法可能都是對的，但不可能都是錯的。這樣想一下，應該能夠慎重一些。
有些人富於心理想像力。對於這些人來說，一個好辦法便是設想一下自己在與一位懷有不同偏見的人進行辯論。這同實地跟論敵進行辯論比起來有一個（也只有一個）有利條件，那就是這種方法不受時間和空間的限制。
——羅素：如何避免愚蠢的見識

否定別人的觀點，最好是拿出自己的觀點，而不是如下的步驟：1、先否定：你不對，你不懂（這樣氣勢很好）。2、再偽證：我不這樣，我認識的人也不這樣（反正也沒人認識你）。3、最後道德打壓：你要有道德高度，有氣度，要閉嘴，不能反駁。缺乏獨立思考的人很容易被這樣一套所迷惑，我根本就不吃這一套。

http://weibo.com/1243861097/Ca0IHAb6o?type=comment

如果交往的快樂來自知識的增長，那觀點有差異是必須的，就算不同意對方的觀點，也應該尊重對方的立場，感謝他願意與你分享觀點。
如果交往的快樂來自融洽的人際關係，那就盡量避開容易引起衝突的話題。

最近正好在看這方面的內容，所以來交流一下自己的總結。

「對話」的定義是指兩人或多人之間觀點的自由交流。
事實上，而我們日常生活中比較常遇到的問題，並不是缺少觀點的交流，而是不能成功地、在一個彼此都身心舒適的環境下進行交流。
以下是我認為展開對話的必要原則：

首先，你需要清楚自己的目的。

如果在對話中遇到了爭執、衝突，需要先回歸自我、審視自我。我們做這些爭執、衝突行為的動機到底是什麼，我們的真實目標到底是什麼？是想要和對方交流想法，了解對同一個問題不同的人是如何對待的，以及有助於自己打開思路；還是只是希望表達自己的觀點、表明自己的立場；又或者是想起到一些什麼影響和作用？弄清楚了自己的目標，無論出現什麼問題動機和目標都不動搖，這樣對話就比較容易順利進行下去。
如果發現自己即將陷入沉默，或者情緒出現了較大的波動，那就停下來，冷靜地回憶一下自己的動機，問問自己真實的目的以及現在的行為反映出來的目的，再問問自己想要達成什麼目標，為了這個目標該怎麼做。這時候就不容易衝動了。

其次，你需要注意觀察。

在整個對話的過程中，觀察是需要時刻進行的。觀察有很多方面，包括：現在在討論的是什麼？對話進行到哪個階段了？現在的氛圍怎麼樣？自己和對方的情緒怎麼樣？大家還都樂於分享自己的想法、保證對話進行下去么？我剛才有沒有犯什麼錯誤？
隨時觀察，隨時做出符合我們真實目的的應對，是對話進行下去的保證。

再者，是雙方/多方安全感的保證。

有的時候會明顯感覺到某一方不願意繼續平和的談論問題了（此時可能的表現有：沉默、暴躁、人生攻擊等），這就說明他對本次對話缺失了安全感。這時候就需要運用談話的技巧，告訴對方我沒有惡意，我不是想要反駁你，只是我的目的是為了大家能夠開誠布公地討論這個問題，以達到我們共同的目的（如果雙方沒有提出過共同目的的話可以提一提）。在這個過程中，需要尊重對方的想法，站在對方的角度想一想，必要的時候向對方道歉，或是通過對比（我不是想要……我是想要……）消除對方的誤解，從而引導對方一起提出共同目的，並將對話繼續下去。

以上是一些原則。另外有一些零碎的技巧。這些技巧看起來似乎大家都懂，但還是需要反覆實踐才能保證運用的合適。這時候也不用操之過急，每次對話之後總結一下自己哪裡做的好，哪裡做的還不夠，下次注意。

循循善誘，而不是一味的灌輸自己的觀點。
隨時詢問對方對自己某個分論點的看法，以保證彼此在統一步伐上。
以上內容可以反過來用，例如對方在提出觀點的時候，不要放過某個自己並不全部理解的分論點，需要及時提出，希望對方再仔細解釋一下，以保證在接下來的解釋中不會出現更大的分歧。
在提問的時候不要基於自己的觀點進行反問/質疑，因為這會對對方帶來不安全感。如果利用的平和的情緒提出自己的好奇，效果會更好。
必要的時候可以告訴對方自己的動機，或者對本次談話的期望，並了解對方的動機和期望。開誠布公的交談會比彼此猜測對方為什麼說這些話更有用。
盡量用對方最容易接受的語氣、措辭來進行交流。比如對方不覺得你萌萌噠你就別亂賣萌了，或者有時候對不熟悉網路語言的人過多使用網路語言，會使你們不得不停下來解釋這個詞是什麼意思，這時候對方就會被打斷，很難回答剛才的氣氛中去。
但是如果你覺得氣氛好像不對勁，又想不出更好的方法轉換氣氛的話，這也是一個偶爾可以一用的方法。比如在說話中突然用上「祥瑞御免馬親王」，然後在對方不解中和對方解釋一下，博對方一笑，此時對話的氛圍可以適當緩解。（no offense）
輕鬆的環境是大家都比較樂於多抒發一點自己感想的保證（其實還是安全感）。
但是幽默是不能亂用的（上面一條不是幽默），用錯了時候用錯了氣氛反而會把對話拉入一個更僵硬的境地。

推薦最近在看的一本書，以上內容部分參考此書：
《關鍵對話：如何高效能溝通，營造無往不利的事業和人生》（Crucial Conversations: Tools for Talking When Stakes Are High, 2nd Edition）
豆瓣鏈接：關鍵對話 (豆瓣)
作者想要強調的是如何保證對話的成功，以及如何鼓勵對話者實現觀點的自由交流。

嗯，大概就醬。

應該分為必須抹滅的差異以及不必須抹滅的差異。
1、必須抹滅的差異→主動出擊。
①混淆視聽
譬如
a說：b的文章寫得不好
b反駁：a是門外漢，並且沒說出文章不好的具體理由
a：我去飯店吃飯，能嘗出一道菜是否美味，和我是不是廚師沒關係，和我能不能具體指出菜品是哪兒出問題了也沒關係吧？
b：……
乍看a句句在理，其實是存在兩個邏輯錯誤的。
第一，門外漢具不具有品鑒能力。
品鑒文章和品鑒飯菜不是一回事。品鑒飯菜沒有門檻，人人都是天生的美食家，但品鑒文章需要一定的文學素養。
第二，a需不需要給足反對的理由。
還是那句話，品鑒文章和品鑒飯菜不是一回事，飯菜的好壞由味覺決定，但文章的品鑒是一直理性思維活動，論點應由論據來支撐。
②避重就輕
③投其所好
④以退為進
⑤剛柔並濟
⑥循循善誘
⑦審時度勢
2、不必須抹滅的差異
①禍水東引
②趨利避害

只要不是為反對而反對，那就保持開放的心態嘛，也不定哪一天你就能夠看到對方角度的風景了呢～

雖然我很嚮往言論自由，可是比起安穩的生活我願意閉嘴少說話。曾經和一個中年婦女討論一問題，然後討論的內容被她被打了小報告。人家一開始就只是想以討論的方式教育我，我卻真的和人家討論了。

首先要區分你們兩到底是簡單的觀點差異，還是生殖隔離。

為什麼說是生殖隔離，因為交流雙方完全不在同一個頻道上，那就是對牛彈琴啊！

對於第一種情況的應對方式是：求同存異，你有你的觀點，我有我的態度，互相尊重。

第二種就是：我聽完你的觀點，轉身忘了你。

每個人生活環境不一樣，再加上都是獨生子女，所以能動手就別吵吵

哎，專門來知乎尋求交流不快的自我安慰方式，沒想到答案最高的那一個竟然是教導自己該怎麼做的。。。其實來問問題的大多數是自己比較能夠避免上述交流問題的吧（我個人認為的哦），上次和別人交流（稱作a吧）我很認真的聽完了a的回答，然後a說完我開始表述自己的觀點，然而a開始各種給我戴帽子:我認為你這個人思想上巴拉巴拉啦，你三觀各種不正啊。。。我擦，老子只想說咱們就事論事，你他媽管我價值觀啥子事？！最討厭不同意自己觀點的就戴各種道德帽子。。。一直都是很好的聆聽者，基本上都是聽完別人的看法再回答個人見解。但總是遇到那麼些自以為是，高高在上的以自我為中心的自大者！！！
還有哦！你和他交流，然後他各種說些讓你不開心的話，你一表現不開心他就說你這人怎麼這麼小氣啦，跟你交流真費事啊，你明明知道我的性格的啦，哎和你交流真麻煩啦，這有啥好生氣的啦！！！！我擦，老子生氣是老子的事，老子憑啥應該懂你！！麻蛋，老子逼你和我交流了！
我總結的方法就是:嗯，是的，嗯，就是這樣的，你說的對，你好有想法，你好聰明啊。。。。。各種誇他，好，我就忍你，總會有高手替我報仇的，我先把你養肥，你總有一天會被宰！老子我先去修鍊去→_→，君子報仇十年不晚
其實啦，和自己舒心的能夠尊重彼此的人才有交流價值啦，這種人真的聽聽就好，別較真！傷著自己多不好~(≧▽≦)/~

再不影響他人的情況下提出批評都會回句關我屁事

排名第一說的是態度，這是肯定的。但是就我經驗來說很多情況下大家都想證明自己是對的才會爭論吧……我傾向於攤開，有邏輯地說清楚。如果態度很好地草草了事，然後說「人和人都是不一樣的嘛。」這種情況下我會難受好長時間，而且每次想起來就覺得「明明我是對的嘛！」

哎，這性子。

尊重別人的觀點不要試圖強加自己的意志到對方的腦袋裡