基督徒與非基督徒怎麼才能結合，難道必須要不信的一方去信嗎？
我和男朋友感情非常好，基本是這輩子就認定對方的那種。兩個人性格也很好，明曉事理，重情義，對待這份感情非常非常認真。多數時候兩人相處是非常愉快的，無話不談。
但是他是基督徒，信仰問題一直是我倆之間最根本的矛盾。平時偶爾也會有小問題，但一旦鬧大了總是會牽扯到信仰問題上去。他一直希望我去了解基督，甚至是相信他（他說時間不是問題，但意思是我最終要信的）。我雖然正努力去了解，可是內心仍然排斥他。我尊重信仰，但卻不會強迫自己去信，除非我自願，真的感知到了神的存在。
好幾次因為這次鬧得非常痛苦。難道真的只有基督徒之間才能是好的結合嗎？
@伍宜昌
@夏曼迪
我也面臨同樣的問題，女孩子是基督徒，在南京參加家庭教會，我無宗教信仰。我們還不是男女朋友，不過她是個非常良善的人，我也很喜歡她。下面我稱呼她為Z。
在她不厭其煩的勸說下，我參加了1次佈道會和2次家庭聚會，聚會的規模大約是20-30人，擁擠在一個20平不到的客廳里，參與者的職業、身份、學識有較大差別，其中有農民，有學生，年齡跨度從20歲到50歲。
過程就是先禱告，代理人在小黑板上講解，結束時再禱告。
之前我和Z也經常就一些基督信仰的問題產開討論，當然我回答不了她的所有問題，她也無法回應我的諸多質疑，爭論的原因是我內心深處不認可家庭教會的純潔性，認為這是邪教。所以某日她建議向家庭教會的代理人詢問這些問題，下面我會稱呼這位代理人為X。
我：您在佈道會的時候提到了「連孫中山這樣的偉人，還有很多的科學家都信基督，我為什麼不能去了解了解呢？」那麼我也注意到一些現象，作為基督徒的孫中山先生一生致力於辛亥革命卻最終也沒
有成功，牛頓-愛因斯坦-霍金這種基督徒-猶太教徒-無神論的傳承，《自然》雜誌394(6691):313,1998中提到美國科學院院士中無神論佔93%。您是怎麼理解這些事實的？
X：我沒有了解過，我不知道。至於前面那些人，你要信的不是他們而是上帝。
我：您經常說「你連聖經都沒讀過，連教會都沒參加過，怎麼就把基督否定了呢?」那麼同樣的邏輯，一個人沒有讀過古蘭經沒有讀過佛經，是不是也要了解之後才能評論？
X：當然
（這裡我覺得有些疑問，那我有信仰之前不是要把新教天主教東正教伊斯蘭教猶太教佛教道教的典籍和修行方式都走一遍？尼瑪這是要我死啊）
我：您在佈道會裡提到「因為美國以神立國，得到上帝的眷顧，所以今天如此強大」，那麼您怎麼看待美國的國家意志承認同性戀？
X：基督徒有真有假，美國現在開始偏離聖經，終究會受到懲罰。比如五角大樓被撞，就是懲罰。
（911是！正！義！的！懲！罰？？？？？？！！！！！！）
我：如何保持家庭教會的純潔性？您在佈道會裡的視頻，包括《神州》等，存在史實錯誤，其中的邏輯我更是持保留意見，尤其是《神州》的作者之一遠志明，這是個背景看起來不是那麼純正的偽牧師。然後我介紹了遠志明的一些行為
X：只要是純正的基督教徒，都不會去相信你說的這些是真的（指遠志明），我承認視頻是肯定會有錯誤的，只要是人製作的，就會有錯誤，所以我不建議自己去網上看視頻，我挑選的視頻在原則上都是符合聖經的，
我：所以您覺得作為教會的代理人，沒有義務保證視頻的純潔性？
X：今天你信基督教，不是信人，也不是信視頻，而且信上帝，只要你真心信上帝，自然就能分辨真假。
我：如果發現了視頻里有一些錯誤，代理人有沒有義務在事後澄清以消除一些不必要的惡性影響？
Z迴避了這個問題，然後多次表達只要你心中有神，你自然就能分辨，今天你不是信我也不是信教會，你是信上帝。
我：您的家庭教會或者您認識的基督徒中，有多少人看過英文版本的聖經和希伯來文的聖經？
X迴避這個問題，但是透露了似乎只有一個人，結果看的還是中英對照本
我：您剛才在講道時提到聖經里說恨人就是殺人，但是你由說殺人是從恨人開始。前者是一個並列的陳述，為什麼你可以按照你的邏輯加工成為有先後次序的因果關係？
X：聖經要一定要結合自身的經歷，有自己的理解
我：我的質疑是如何保證自己的理解就是聖經表達的原意
X：這不是個人的理解，這是神的理解，只是藉由我們表達出來，只要你心中有神，你的理解就一定是準確的。
我：您提到沒有人找到聖經的錯誤，所以聖經是對的，那麼您的意思是有人找到了古蘭經和佛經的錯誤？
（X迴避了這個問題，我這個問題的目的是攻擊Z的邏輯方式，X又和我討論了一遍「只要你信上帝，上帝就會眷顧你」）
我：您剛才以在座的2名教徒為例，其家中有抑鬱症患者，去醫院又是打針又是住院又是吃藥，而你們堅持他們沒病，在家中禱告，後來就好了。我大學時參加過心理協會，如果遇到抑鬱症和焦慮症的同學，第一建議是看醫生吃藥，而且您剛才有一個專業上的錯誤，你提到抑鬱症就是精神病，但是抑鬱症、強迫症、焦慮症等統稱神經官能症，自己思維清晰有就救治慾望，而精神病是思維混亂且無救治慾望的，而且，無論在中國還是歐美，藥物治療的效果非常不錯。
X迴避了這個問題，然後繼續討論「只要你信上帝，上帝就會眷顧你」
我：您提到因為只有聖經里敢寫宇宙、世界是怎麼來的，終點會走向哪裡，其他沒有一本書敢這麼說，所以聖經是正確的。這種邏輯是不是可以解釋為「因為你們都證明不了自己的觀點，所以我是對的」
X再一次迴避了這個問題，對我說我的所有疑問都因為我沒有信上帝，沒有研讀聖經，要解決我的問題，唯一的辦法就是信主，
（對於這種因為所以的關係，本人愚鈍，實在沒有看出來這裡有因果關係）
我：您如何看待三自教會
X：三自教會受政府管轄，他們承認聖經里讓人向善的部分，但是他們不承認有神存在，此外，像你提到的佛教，也是使人向善，但是他們都不承認有神的存在，這些只能教導你向善，但是不能幫你解決問題，就好比你落水了，教練教導你怎麼游泳，但是你的父親一定會奮不顧身就你上來，前者就是三自、佛教等，後者就是上帝。
我：我曾問過一名外國基督徒，他告訴我他信仰上帝是為了獲得內心的平靜，並不是為了你說的讓上帝給予什麼或者是來生進入天堂。
X：我不贊同他，那他不是真正的基督教，基督是要救贖你，不救贖你你信他幹什麼。
X還問我一些類似於死後想不想上天堂的問題，並且還舉了一些例子
（1）一位病人在南京轉診了5家大醫院都沒有敢接收的，最後在肺科醫院，醫院檢查後，說回家準備準備吧，還有五天，然後他們教會知道了，就幫他禱告，後來這個人就病好了
（2）另外一位博士，父母農村人，關係多年緊張，作為子女壓力非常大，通過自己的禱告，父母關係改善了，
等等……
案例中的主人公當晚都參加了聚會。
總結一下，我看到的家庭教會的邏輯和應對質疑的方法是：
1、你為什麼會有疑惑，因為你還不信主，只要你信了主，你就可以解決問題。
2、為什麼我們教會是純正的，因為我們是真正信上帝的，因為我們真正的信了上帝，所以我們教會是純正的
3、基督教和其他宗教或者異端的最大區別是 信奉上帝並且只信奉這一位神。其他宗教是不能解決問題的，基督是可以解決問題的。（就像上面的例子）
4、同時發生的事情存在因果關係，代理人多次提及因為禱告，所以如何發生了神跡，但是我的觀點是同時間發生的事情不一定有因果關係，他們僅僅是同時發生了……
現在回頭談談Z，她和我說自己的小願望是開一家咖啡館，我告訴她說你還在上學，可以利用這段時間做一下策劃，出去找找贊助和投資，被拒絕不丟臉，學生時代你有錯的資本，不要浪費光陰。她和我
說他周圍有朋友是經商的，她都看在眼裡，所以就等於自己有了經商的經驗。我說也許你真正去做的時候就會發現，什麼尊嚴面子都要放下，可能要面對別人的冷嘲熱諷。她說他們基督徒就是比別人更容易成功。（這裡我淡淡的感受到了她的優越感）
我給Z一共發過162條簡訊，1小時之內回復的24條，5小時候之後回復的116條。
曾經有2次訂好了周日約會，然後當日她告訴我教會臨時有活動，所以不來了。
還有一次周五，我們定好了周六，就是明天約會，等我周六到她們學校時聯繫她，她驚訝的和我說不是周日嗎?……
趙勤 這位朋友,你跟我的想法在好多地方驚人的相似, 有些基督徒真的不錯, 就比如夏曼迪, 雖然有些觀點嚇到我了, 但她的耐心和對聖經的理解比其他幾位信徒多一些.
有些信徒, 對聖經的理解太淺,說不出個所以然, 而且自以為高人一等, 一遇到質疑就開始滿口胡言亂語.
我曾經遇到以為來自韓國的牧師, 居然用不算太流利的漢語給我和我女朋友講了3個小時的課. 在認真聽了2個小時以後, 我承認我睡著了, 那次真是太慚愧了.
真的很尊敬他, 但我還是覺得他的解釋邏輯錯誤明顯, 肯定是說服不了我的.
首先,我覺得從當今現實情況來看, 信基督的人大多是善良的, 而且整體素質明顯高於社會平均水平.
我是因為家裡有人總是推薦我信基督, 多次給我發視頻, 還讓我背上帝說的話, 說不信上帝的都要下地域, 既然說到這份兒上了, 本著好學的態度, 嘗試著開始讀聖經,
但讀沒幾張, 我就讀不下去了, 理由就不細說了, 然後還是出於好學的態度,我開始嘗試著找找讀聖經的方法(相信有些人會知道為什麼我這麼說), 網上找了很多視頻和資料, 絕大多數是胡說八道, 邏輯混亂, 就如常見的基督徒一樣.
經過多次的尋找, 找到一些看起來成熟的基督徒和牧師的觀點以後, 我也得出了初步結論就是, 有些人確實是需要這種精神寄託, 這些人當沒有了這種依賴, 會活的特別糟. 沒必要拿邏輯較真, 畢竟邏輯不是生活本身.
最後,問題來了, 雖然當代的基督教徒有諸多值得肯定的地方, 但是! 他們中的有些人太強勢了! 越是深信基督的越強勢! 這種強勢不是說僅僅體現在面對面傳教上, 而是從根本上,心靈上站在制高點, 俯視那些不信基督的人, 他們對你的好,是為了讓你信教,
他們說不在乎你多久以後信, 但你必須要信, 這就直接導致在未來漫長的時間裡, 他會時不時在你面前傳教,並且每當你提出疑問,他也給不了你一個合理的解釋,如果你是一個邏輯思維,獨立思維不太強的(注意,本人不覺得邏輯思考能力強就是好事,這要一分為二的看),那是你的幸運.如果你是一個有著獨立思考和較強的邏輯思維能力,那你就悲劇了.比如這位提問的女孩兒.
提問者是問,"基督徒與非基督徒怎麼才能結合，難道必須要不信的一方去信嗎？"
明顯受到了基督徒"強勢傳道"的困擾, 她男朋友那種狀態就是"強勢", 就如同小時候父母掛在嘴邊的一句話"都是為你好", 讓你有種要被氣死的無奈.
有些教徒說,"你該多恨某個人，才不願告訴TA福音" 這話不是針對那位夏曼迪, 而是我在尋找怎麼才能讀懂聖經的過程中,經常聽到的一句話,網上有個視頻里的牧師就說過類似的話,讓下面的人深信不疑, 實際上這話的邏輯混亂到不可救藥的地步.
不給對方傳所謂的福音,難道就是恨? 當對方生活的好好的,並對基督不敢興趣的時候,你就不能出於對對方的愛,而閉上你的嘴嗎?難道不能寬容的默默的祈禱?非要用一幅看到對方將來肯定下地獄似的眼光來注視?
這種強勢在極端情況下就會把不接受"福音"的人用火活活燒死.
當然,現今社會的發展估計不會重演歷史的悲劇, 所以我一直強調, 信不信宗教是自由.
所以, 姑娘你要是愛的無怨無悔, 那就投入到上帝的懷抱, 千萬別用邏輯來分析, 也別嘗試著懷疑, 我敢保證沒有一個牧師或者傳教的能用邏輯來給你講解清楚. 他們的邏輯是非常混亂的, 他們的邏輯就是"這就是神", 一切解釋歸根結底就這4個字"這就是神".
我還是要強調, 邏輯混亂這沒什麼不好, 幸福的度過一生,跟邏輯關係不大.
勸分，和信仰沒什麼關係。而是人的認知能力。
你男友做法就和現在某些家長一樣。
「為你好」三個字為借口，實際上不過是控制欲作祟而不尊重個人感受。
我想問回答這個問題的基督徒，如果問題換成了父母「為你好」為理由不斷的要求相親，是不是你也淡定的回答，去多見識見識相親對象也不錯嘛，你也可以保持自己的擇偶觀不去將就啊。多溝通交流認識更大的世界也不錯嘛。而且相親成功恩愛在一起的不也有很多嗎？萬一你改變主意看上誰了呢？父母這樣做不也是愛你嗎？
極端一點，父母勸同性戀騙婚。不也是為你好？異性戀的生活方式父母也很需要你認同啊。萬一你什麼時候改變性取向呢？
我在這個問題中，看到了某些有信仰的人，從沒認真宣傳宗教是對無神論的不尊重。難怪越來越多的人信飛天麵條。明明題主已經明確了很痛苦了，你們還在這裡或苦口婆心、或和諧友善的要求她多了解了解不要排斥，這不是不尊重還是什麼？
我想，你男友為了信仰的事如此「執著」，是因為他也愛你的靈魂，願意在世界的那一邊，有你相伴！這，我認為才是真愛。
說這話的人，其內在邏輯不也是因為父母太關心你終生幸福了，所以無所不用其極地讓你接受早日結婚早日生娃的傳統思想。說明你父母實在太愛你了。
如果我父母真的這樣對我，我寧願不要這樣的愛。
這個時代宗教還能這樣影響愛情，這是多令我毛骨悚然的事情。
我覺得你可以信仰飛行麵條怪物(飛面神教)，然後向他傳播神教福音。
我也是飛面神教的信徒，雖然我只是偶爾聽說而已，但是冥冥中我感覺到了他對我的召喚，於是信仰了他。這個簡單，題主先入個黨，然後和你老公說你是黨員不能信教
做為前基督徒，我想說基督徒們的一些回答和解讀都有失偏頗。
1、@夏曼迪 耶穌也說，「不抵擋我們的，就是幫助我們的」（馬可福音9：40）
但耶穌也說，「不與我相合的，就是敵我的；不同我收聚的，就是分散的。（馬太福音12：30）」
「你該多愛某個人，才巴不得與TA分享福音」。
你男友給你分享過很多次了吧，但基督徒們做的不只是分享而已，而是非暴力的強迫，通過各種語言壓力、氣氛壓力、行動壓力等等一切能用到的、尚可稱為文明的方式進行強迫，甚至不達目的不罷休呢。
「既然我們深信已經找到了正確的路，為什麼不把它指給我們的女兒呢？」（耶穌說，「我就是道路、真理、生命；若不籍著我，沒有人能到父那裡去。」約翰福音14：6）
可能正因為如此，尼采說，「深信不疑有時比謊言更危險。」 題主，尼采是不是說得很對呀？
2、@於霆絕對真理只有一個，部分真理卻有無數。
首先沒有根據，其次，如果有絕對真理，我們一定要先更加嚴苛的去驗證啊，然後得出結論啊。否則影響是很大的哎。
一個信仰能被異端如此侵蝕，只能說明，這個信仰最初是來自於真理。
一個人被這麼多敵人攻擊，只能說明這個人是個好人。這像話嗎？
最後我說一說，我自己的回答吧。
不是必須不信的一方去信，也可以信的一方去不信。只是不信的去信比較容易，讓信的去不信很難。
你去信也好，基督徒是不輕易離婚的，你男友也會更難出櫃，你們之間會多一個穩定的溝通平台和信任基礎，會省很多溝通成本。
他去不信很難。我自己出基督教里出來，就知道它的向心力有多大。堅定的基督徒要離教，必須先離開原來的環境，原來的教會。克服教友的同伴壓力，克服將一切歸因為上帝的思維習慣，克服把一切交脫上帝的心理依賴……
最後一種是分開。我哥和前基督徒女友分開了，現在和非基督徒在一起，他並不後悔。
【首先我得聲明以下內容不針對基督徒！】我先生是受洗過的基督徒，我是佛教徒。
其實嚴格來說我不算佛教徒，我不那麼虔誠嚴謹，不打坐不念經也不抄經文，偶爾會燒香許願那種。先生從來沒在信仰方面要求過我什麼，我也不要求他。我覺得信仰就跟個人愛好似的，自己喜歡相信就好乾嘛要強迫別人？所以在這方面不存在爭執。
直到有一天，那時我們還沒結婚，在某個群里聊天，蹦出來一個基督徒，跟我說「你男朋友是基督徒而你不是，那你們不能結婚！除非你也加入基督教」 我當時就火了，我特別討厭這種強迫別人的態度！我媽都不干涉我婚姻，你一個教友憑什麼用那麼嚴厲的語氣阻止我們結婚？我對她說「你們聖經說:要愛你愛的人,要愛你不愛的人,要愛你的敵人。連敵人都能寬恕卻不允許和相愛的異教徒通婚？你們表面上充滿寬容，卻又說不相信上帝就要被耶和華打下地獄，這到底是多虛偽的寬容？」（大概這意思，具體記不清）
然後我轉頭對先生說「我剛知道基督徒不能和非基督徒結婚，剛才你教友一番話讓我非常反感。反正我這輩子不可能成為基督徒了，你如果不能接受和非基督徒結婚，我們可以隨時分開」
結果...............我們都已婚了，還要什麼結果？
可能我先生不夠虔誠？我不知道。
但是我們註冊時有牧師在場，今年夏天的婚禮也訂好了教堂，約好了牧師。算是我的讓步。
不過，既然教堂和牧師都知道我是非教徒還允許在那裡舉行婚禮，那麼不能和非教徒通婚這條規矩似乎也沒那麼嚴苛吧？
偶爾我去燒香，先生也會陪同，他說基督徒不能進入，他會進入寺廟但等在大殿外面。他不燒香不上供品，但會在功德箱塞一些錢。每年我農曆生日（我農曆生日剛好在觀音誕那日）我會去燒香吃齋，先生也會陪我吃一碗素麵。我一般不參加基督徒的聚會，偶爾參加，在他們禱告時我也靜坐一旁聆聽，尊重他們的禮節/儀式。
我覺得好的信仰不光是我們心靈的依託，更應教導我們相善、包容。
既然邀請作為基督徒的我來答，我只能從基督徒的角度來分析。
還在我談朋友的時候，交往過無神論者、道教徒、佛教徒、安息日會信徒和新教徒，最終的結婚對象是天主教徒。雖然有共同信仰也不能保證最終能走到一起，可是共同信仰顯然是建立牢固婚姻的基礎。之前我曾有答案透露，我母親原是不信的，但她與你的不同之處在於，她並不排斥，只是自己沒有經歷，所以不信。正因為她的不排斥（耶穌也說，「不抵擋我們的，就是幫助我們的」（馬可福音9：40，NIV上這句是for whoever is not against us is for us.和合本的這個譯法不如新譯本的譯文：「不反對我們的，就是支持我們的。」），我家姊妹都有信仰。但有位主內弟兄，妻子不信也不願信（大概與你的情況類似），婚後家裡爭吵不斷，聽弟兄說連離婚都鬧過，而且她也不許他和女兒談信仰的事。有次我問這位弟兄「那怎麼辦」，他很無奈地回答「疲了」（還是「皮了」？）。
說這些比較喪氣，所以想談談為什麼你的男友會勸你信。有些東西，沒有經歷可能很難理解，我盡量用能讓你理解的話來說我的認識。
我聽說過一句話，原話記不太清了，大約是這麼說的——「你該多恨某個人，才不願告訴TA福音」。反過來說我覺得也成立——「你該多愛某個人，才巴不得與TA分享福音」。有這樣的認識最初是來自讀研時的一位美國外教，研究跨文化交流的博士，他妻子是位德國人，醫學博士。先大致講下他們的經歷，有助於後面的理解。他在美國本科畢業，很喜歡中國，就先後去台灣、新加坡教書，後來覺得跨文化交流很有意思，知識也不夠用，又回去讀了碩士，再回新加坡工作，期間有群德國人去上了他的課，覺得很棒，邀請他日後去德國。在歐洲旅遊期間他看望那群德國朋友，認識了當初未能成行的德國女郎，說是一見鍾情也好，上帝的安排也好，他們相愛結婚。她陪他回美國讀了博士，他又陪她回德國讀完博士（大概是這麼個程序），後來去廈大教書，再後來去了上外。為了他們的一對女兒，有醫學博士頭銜的她作了家庭主婦，偶爾也會陪他來上大課。另外兩人都說流利的英語、德語和漢語，聽說他們的小女兒是收養的（也許不確切，是聽法盟時一位同學說的，她在國際學校教漢語，說是我老師的女兒的老師）。（抱歉，在生活中我就是個啰嗦的人，務請諒解）
就是一次他們夫妻一起給我們上大課時，有同學提問，「你們的女兒信什麼教？你們會讓她們自己選擇信仰嗎？」，是他們的回答令我思考。
前面忘提，他們夫婦都是虔誠的基督徒，也正是因為這樣，兩人願意互相作出各种放棄，最後在中國教書。當時外教的回答令我很吃驚，也是我當時完全沒有想到的——「既然我們深信已經找到了正確的路，為什麼不把它指給我們的女兒呢？」（耶穌說，「我就是道路、真理、生命；若不籍著我，沒有人能到父那裡去。」約翰福音14：6）在你與你男友之間，也肯定是這樣，他深信自己已經找到了正確的路，為什麼不把它指給你呢？
後來有一次，我偶爾讀到網友（也見過面）的日誌，大意是說她信佛，丈夫信天主教，如今在世夫妻一場，死後卻要各奔西東（她往去西去極樂世界／加入輪迴，他往東直奔天堂）。可是我，作為基督徒，知道的是，或者天堂，與主同在；或是最終的硫磺火湖，沒有主的同在，永遠的死。那時我忽然意識到，對我的將來，我有永生的把握，對我的丈夫，當時卻沒有這種把握。那時我忽然發現，我對他的愛不夠多，因為我還不夠愛他的靈魂，不在乎將來他是與我同在天堂，或是永遠分離。當時我心裡發痛，這種痛可能你很難明白。如果我真的愛我的丈夫、我的家人、我的朋友們，我會願意將來在天堂里也有他們在我周圍，希望他們都能得到救恩，會迫切地與他們分享福音。且不說在地上（或說這世界、人間），會活得有平安、有喜樂，還有將來死後重逢的指望，而給我們這種指望的，正是耶穌基督。
也是從那時起我開始意識到，我不願、不好意思、不方便啟口跟人傳講福音，因為，我愛TA還不夠。我可能根本就不在乎TA的靈魂、TA的明天、TA的未來……
我想，你男友為了信仰的事如此「執著」，是因為他也愛你的靈魂，願意在世界的那一邊，有你相伴！這，我認為才是真愛。
再回過頭說我母親。
我母親原是不信的，也不感興趣。但我爺爺奶奶和父親，多年為她禱告（回去告訴你男友，請他也多為你禱告）。我大二那年暑假，父母退休，家也從邊疆遷回母親的故鄉上海。暑假結束母親回新疆辦些退休的最後手續和善後處理，快入冬才最後離開她生活了30多年的邊疆小城。到上海後就遇到寒冬，還是住在她的父母留下的老房子里，樓下終年不見陽光，樓上則是一到夏天驕陽似火。那個冬天對我們一家都是煎熬，一是買的期房還沒著落，二是冬天冷到刺骨。莫名其妙的，母親的身體就越來越差，前後看過很多醫生，中醫西醫，卻什麼毛病也查不出來，只是開各種葯、叫吃各種補品。當時家裡經濟也緊張，雖不至於有缺乏，但絕對沒有盈餘，僅一牆之隔的表嫂也直言不諱，「我們救急不救窮」。
開學我回了學校，每次收到家裡的消息，不外乎是母親的身體一天天弱下去，卻不知為什麼。父親甚至還在電話里告訴我，醫生（母親一起支邊的好友）跟他說了，叫我們準備好後事。
再後來是我每次從電話里聽父親告訴我的。鄰居有些老姊妹，聽說了我母親的情況，便常來探望她，每次還跪在她的床前為她禱告。那麼要強的母親肯接受她們的禱告，我聽著都覺得不可思議，要麼就是因為我母親身體實在太弱了。說是奇蹟也好，但在我們眼裡真的是神跡——每禱告過一次，她的情況就好一些。漸漸能起來了，能出去走走了，能騎自行車了，終於，她完全康復了！康復的同時，是她決志信主的時候。
寫這些都是想說，你男友可能正是出於對你的靈魂的愛，才那麼固執地向你「傳教」。而你，又怎麼知道某一天，你不會有某種「經歷」呢？另外，禱告很有用，叫他別放棄。
作為基督徒，若是婚後一方才信的，一般其他的（正常的）基督徒是建議他們不分的（見哥林多前書7：10－16）；若是婚前就知道對方不信，但若對方不肯信，勸分是有的，但多數還是勸不信的一方能信。不為別的，為了不信一方的靈魂得救。
可是若你堅持不信，其實別人也不能拿你怎樣。只是也許會有人（主要是基督徒）懷疑，你是真愛你的男友嗎？因為你都不在乎他的信仰，也難以接受他的信仰（對基督徒，特別是在信仰上有追求的基督徒來說，信仰是在人生中排在第一位的，妻子／丈夫都得往後排。我丈夫就知道也接受他在我心目中排第二位的事實，我也希望自己在他心裡也能排大致這麼個位置，第一，是神的位置）。
再從好事人的角度說兩句。教會裡姊妹多兄弟少，是眾所周知的，想當初我們這些姊妹最「痛恨」的，莫過於又聽說某弟兄找了教會外的女友，姊妹們都覺得，「肥水不該流外人田」（開玩笑的，我們『偶爾』也會為這些女友禱告）。所以啊，如果你真的真的覺得在信仰上和他擰不到一起去，那就為我們那些未婚姊妹們『著想』，或許把你的男友『讓』給某位姊妹？說真的，弟兄在我們眼裡真的是塊「寶」吔！
補充：看到一些評論和其他弟兄的回答，想再加幾句話。
我深信這麼一句話——「你也許就是你的朋友一生讀到的唯一一本聖經」。所以從我本人來說，更願意活得像基督（誠實地說，不容易，也深知道自己還差得太遠太遠），不願太多與人說教。活得像基督，是要活出愛、活出聖潔、活出恩典、活出謙卑。也許你的男友這點上做的不夠，所以你覺得排斥。我認識的、崇敬的基督徒，都是些極其謙卑、慈愛、聖潔的人，與他們相處讓我更加愛主、更加謙卑。
對於傳福音，其實我也不是那麼「強勢」，只是我很矛盾——一方面是出於愛，另一方面是出於所謂的「尊重」。打個比方。因為我小時候差點兒溺水死掉，所以舉個溺水的例子。
我看待人生，就像是一條大河，我們都是在河裡游水的人。各人水性不一樣，像我，不會游泳，只能掙扎。有些人水性可能還不錯，靠著自己的力量也不至於沉，就覺得沒事。這時有人為了救我，扔給我一條長繩拉我上岸。看到周圍跟我一樣在水裡掙扎的人，我是不是該把這根救生的長繩也遞給他們？也許有些人抱住了河裡一塊木頭、或者石頭，就拒絕這根能救命的繩子，也許有些人真的水性不錯，自個兒逐浪而下，當然也許有些人不願信任我遞的繩子。這些都是他們的選擇，我做不了什麼，但我能做的，是把這張救命繩一一伸給隨波經過我身旁的人。那麼我，是該給他們遞繩子還是不該？在我看來這和信仰沒有一個銅板的關係。大家也別一個勁的解釋基督教有多好了，知呼不是給你們拉教徒做廣告的地方。
講講我的故事吧。我前女友有潔癖，喜歡把床鋪等收拾的一塵不染。而我沒有。
但問題是她喜歡指揮我按照她的衛生標準去清理床鋪。
有頭髮絲，驗收不通過。
有黑點點，驗收不通過。
有皺紋，驗收不通過。
然後我會抱怨，她會埋怨，我們吵架，over。
信仰也好，生活習慣也好，她其實是將她的那一套行為準則強行的灌輸給我，粗暴的也讓我遵守而已。
不管理由是「讓我們的小窩更衛生」或者「一起來沐浴主的榮光」等聽起來多高尚的說法。其本質是沒有差別的。
要不找一個生活方式、信仰等一樣的伴侶。雖然這通常很難。
或者彼此尊重，尊重對方的辦事方式，再努力尋找共有的興趣或者愛好。永遠不要說類似「我是對的，你必須聽我」這樣的話。
因為即使你隨他信基督了，改天他又提出其他挑戰你底線的東西怎麼辦？
先表態，我堅決擁護各人有信仰的自由！況且，不論是佛教徒還是基督徒都勸人向善，道德水平比一般人高多了，中國人要都有信仰，世界會更美好。
但是不代表你們就能逼迫別人信啊！看看樓上那些基督徒的回答吧，一副被傳銷組織洗腦的樣子，還隨時準備發展下線。麻煩你們好好回答問題，不要把主觀的感受強加到別人身上，更不要來這邊傳教，即便你是好意。
題主不信教，她的問題描述中很明顯了，她排斥啊！這是既定事實。
現在的麻煩就是她男友一定要將自己的信仰強加給她！你們做的事情和她男友一樣啊，難怪基督徒的伴侶都加入基督教了，誰受得了所有人天天在你身邊給你洗腦！
BTW我覺得女生會排斥基督教義太正常了，看看那些充滿了貶低女性的教義，我都反胃！自己相信就相信吧，別以愛為名，把別人也拖下水。
題主現在不要糾結信仰的問題，你要跟你男友好好溝通下，如果他能接受你一輩子不信教的可能性，那你們完全可以約法三章，避開信仰問題，好好過日子么，這是可能的，我見過實例。
如果他還是一副，你不信教，咱們這日子沒法過的態度。那你只能二選一，要不幹脆信基督教，讓他使出渾身解數把你徹底洗腦，用詞不當啊，但我找不到更好的詞；要不，你就考慮和他分手吧。
價值觀不同的人本來就很難長久相處，你們的分歧究竟真是信仰問題還是價值觀不同，恐怕只有他自己知道，畢竟你不信教。
別想太複雜了，一樣信教，還有不同流派，不同程度呢。太過堅信，是不是也叫偏執？
PS：我看過聖經以後對基督徒都怕怕的，動不動就獻出妻子和兒子以證明他們對主的堅定信仰，而且連人家質疑下有沒有主都不允許！樓主自己保重！
在Quora上看到過一個問題
Whom do atheists fear, if not God?
最高票答案: His fan club
傳送門在此
Whom do atheists fear, if not God?
沒人覺得你男友很過分嗎。
我媽是牧師，爸爸是黨員，兩個人結婚幾十年，很恩愛模範夫妻。
我想我是可以回答這個問題的，不過看到的晚了些。
幾十年的婚姻，
最多的分歧不會是神學爭執，
而是生活爭執。所以兩個人能夠在一起生活的最重要前提，是品德和性格。
在歐美，可能宗教是婚姻條件之一，但在中國，茫茫人海里，只有幾千萬人自產自銷是不太可能的，況且這幾千萬人里，老人多婦女多病號多（在中國最容易接受新鮮事物的始終都是弱勢群體，比如馬列主義一聲炮響，最開始接受的也是工人階級農民階級）。。。
這樣，與非基督徒相愛的可能性大大升高，畢竟是無神論國家，所以這個現狀決定了，基督徒在婚姻生活中應當更加註意夫妻相處之道。非基督徒嘛，如果你真愛這個人，就不要先找答案，嘗試去了解和感受，因為信仰是基督徒生命中最重要的，而非基督徒在這一塊是屬於未開發領域。。急於探討出個結論，然後從此就不再踏足，豈不可惜？
說說我家裡
我媽媽在生活中最難能可貴的是行而後言。基督徒傳道，告訴ta基督知識之後，最重要的是靠好行為和迫切禱告，勸說是非常其次的。一個人能否信神，最重要的是靠恩典靠上帝的愛，而不只是靠你的勸說，即使是夫妻，也不應該強人所難。
有人說他對我好也是因為想要讓我信主，你放心，他如果本身不愛你，不是真的人好，他堅持不了多久的。他如果真愛你，你也愛他，他還能帶你去了解一個不一樣的世界，那個世界可能會給你永生，你何樂而不為呢？
我媽這個人，溫柔樂觀，勤勞自立，默默付出，幾十年如一日，她很平凡，也有缺點，但她遇事就是能夠靠著上帝不存私心，是兩個家族的榜樣，她受過很多苦，每次熬煉之後就有恩典奇蹟發生在她身上，也發生在我們家裡。。
這樣的女人，她傳什麼道我們都信，真的！
我和爸爸在她身上看到了神的恩典，一個人信的神是否是公義大能的，看她自己的言行就可以。壞樹上豈會結好果子呢？
經過幾十年的生活，我們才漸漸知道不信神的人和真信神的人（是真信神哦，不是整天嚷嚷自己信神，卻還自私貪婪的人）有什麼區別。基督教太高深，你只觀察你遇到過的基督徒，只研讀了聖經，但不放下身段和以往所學的知識去感受，是無法真正了解的，
佛教可以自己參透，而基督教沒人能憑自己得救，因為除了教人向善，撫慰心靈，更重要的是耶和華有創造天地的權柄，除了祂以外，世間萬物都不敢說自己有救恩。有的人覺得基督教太不寬容，因為只有祂才是道路真理生命
我想我是特別幸運的。。
所以如果你遇到了一個真愛你，真信神的人（其實人太複雜了，一個教會中真正悔改重生的人並不是多數），和ta在一起不會錯的，我家就是因為有我媽媽，我和我爸都特別有福。。！因為基督的愛在家裡。
也見到過有分歧的家庭，一種是因為愛人還不了解基督教，需要夫妻之間協調和禱告；另一種是基督徒本身家庭沒照顧好就去教會侍奉，這種是萬萬不對的。
在有神論和無神論者眼裡，對方都是作為煞筆看待的！一方認為，你居然煞筆到相信這麼荒謬的東西；另一方認為，這麼好的東西，你個煞筆居然不相信！
這是兩種對立的世界觀，不可能調和！
當然，世界觀不可調和，兩個人還是可以互相包容理解的，看你們如何處理了。
順便說一句，宗教會使人向善，但其本意不是向善，而是救贖。
有機會再展開
請先分清「信仰」和「宗教信仰」的區別，有個宗教信仰沒什麼可優越的。不用謝，我叫紅領巾。
謝…
基督徒與非基督徒結合，要麼兩人最終都成為基督徒，要麼兩人最終都成為非基督徒。這兩種例子都有不少。
您希望自己是哪一種？
各位基督徒朋友基本都站在您的立場上，一來是為您的男友解釋，二來也希望您能接受男友的信仰。
＠袁崇煥 弟兄還提醒，您如果對信仰問題沒有深入的思考和準備，即使現在看似和諧，將來幸福很難長久維持。
＠曾迪和 ＠夏曼迪 似乎都用寬容的方式對待您，也給出了不錯的方法。
我很支持。
但我接下來要說的，恐怕不是您希望聽到的回答。
如果有言辭過激之處，還請您多多原諒。
我可能不會站在您的立場上去批評您的男友或是勸您理解您的男友，也許更多會針對您。
信仰問題是一個非常原則性的問題，這牽涉到一個人對人對事的基本態度和處理方法。
如果您與男友現在不能一同解決信仰問題，婚後就難以一同解決生活、工作、社交等各方面的問題。這就好像一棵樹因為根扎得太淺，早晚會被風吹倒。
@ 袁崇煥 的預言不是隨口瞎說，你們在這種情況下倉促結合，將來很難幸福，這種話絕不是危言聳聽。
我知道有基督徒妻子嫁給佛徒丈夫最後放棄基督教轉而信佛教的，見過不信的女生在在基督徒男友傳福音後皈信基督教二人最終在教堂舉行完美婚禮的，也見過不信的妻子最終因基督徒丈夫的努力而轉變為基督徒的，以及基督徒妻子長年為不信甚至苦待自己的丈夫禱告最終丈夫卻沒有信主的，還有同為基督徒的夫妻但因不同宗派教義而產生矛盾後柔和的妻子始終處處順服丈夫的，包括夫妻是在一個教會內同作事奉工作的…
所有這些事情都說明了一點，每一個人信主的經過都不一樣，我無法列出一個定規來說明，您一定會如何，您的男友一定會如何。
必須說明，正統派基督徒都相信，末期近了，主基督即將降臨，也許是明年，也許是明天，甚至可能是下一秒，所以在此時此刻，真正的基督徒總是希望能讓自己最愛最關心的人馬上就和自己站在同一個立場上，一同面對即將到來的審判。
我相信，您的男友很可能面對您時急切希望您能皈信基督，在說教方面就顯得過於強勢。這點或許是他做的不足之處，太過急迫以至使您產生抵觸。
從您的描述來看，您的男友應該是比較好的基督徒，因為「性格好，明曉事理，重情義」，也就會認為「時間不是問題」，看出多數時候他很包容您，同時對您必將成為基督徒這個未來深信無疑。唯獨在信仰問題上他非常堅持。
我就要問了，您既然看出了他的優點，有沒有思考過他為什麼具有這些優點？有沒有想過他從前有過什麼缺點，他是怎麼從各種錯誤陰影中走出來的，以及他是如何信基督的？您對此有多少了解？您有沒有詢問過他經歷了一個怎樣的思考過程才成為基督徒？為什麼他對自己的信仰如此堅持？…
可以想見，您沒有去問。
您說您正努力去了解基督信仰，卻在內心排斥男友向您傳福音的行為，我不得不說，您這種說法令我不解。您沒有覺得自己這種論點很自相矛盾么？
您既然說在努力去了解基督信仰，身邊有這樣一個可以了解基督信仰的最佳途徑，就是一個您自己也認為性格很好的男友，您卻不願意相信他所說的甚至不願意聽他說，還指責他過於強勢。
您沒有想過是否自己有問題？
是您單純就是不願接受基督信仰，而不是被強迫接受某種觀點？還是您自身太過於「任性自負」，只是單純地不喜歡被人強加某種理念，而不是拒絕基督信仰？
您有沒有問過自己，究竟是出於什麼原因而不願意接受基督？是因為男友的堅持，還是因為自己所受的教育和環境的影響，讓自己不能相信信仰的存在？您究竟是對信仰疑惑還是只對基督教信仰有質疑？
您說除非您感知到神的存在才會相信，那麼請告訴大家，現在的您為什麼認為神不存在？
舉個簡單的例子，您看不見風，但您能感受到風，您摸不到光，但您能看見光，您看不到玫瑰香，但您能區分出玫瑰香與百合香，同樣，您或許可以用鼻子嗅出製造鋼琴優質木料的氣味，或用眼睛看見琴鍵在演奏者手指下的跳動，而通過琴鍵跳動演奏的音樂卻只能用耳朵去欣賞。
那麼您是通過什麼途徑而無法感受到神，就認為神不存在？
您從來沒有反思過自己拒絕信仰的深層原因，您提出的問題僅僅是非基督徒與基督徒和諧相處是否必須兩人都有一致的信仰。
如果按照這個問題來回答，我會給出最簡單的答覆：
——是，而且必須如此。只有夫妻二人有共同信仰，才能獲得生活中真正的和諧幸福。因為信與不信的不能同負一軛。
當您把這番話放在三十年甚至更久的時間中，您一定會理解這番話的正確性。
顯然，這還是不能真正解決您的疑問。
您的困惑並不在於你們是否需要有相同的信仰，而在於您無法接受男友的信仰，說得更簡單些，您無法接受基督教信仰。
必須承認，基督教信仰是世界上最特殊的宗教信仰，擁有最嚴苛的教義，卻有最寬容的解決方法。別的宗教信仰情況如何我不知道，但據說有人調查發現，基督教內的各種異端多達九千多種。不知道有多少人考慮過這種情況究竟是出於什麼原因。我們僅僅說是因為過多人為因素造成信仰走向偏激、極端、錯謬，但我們很少考慮真正的原因。
真理是如何被破壞的？
就是謊言用盡各種方法去篡改真理的每一個描述，讓絕對真理成為「部分真理」。
絕對真理只有一個，部分真理卻有無數。
一個信仰能被異端如此侵蝕，只能說明，這個信仰最初是來自於真理。
（正統派基督徒確實是如此確信。）
我個人相信，您的男友若堅持不懈地為您代禱，也許十年、二十年後，您會改變自己。但現在我更希望聽到的是，您為什麼質疑基督信仰，為什麼不肯相信這個在您男友看來是絕對真理的信仰。
您列出自己的原因來，或許這裡有些朋友可以代替您的男友（既然您不喜歡聽男友的解釋，而您又不在自己周圍找一些其他信仰根基較深的基督徒詢問，我們只能出此下策）來向您做個解釋。
我不是要勸您立即做決定，我只是說，如果您對信仰特別是基督教信仰抱有嚴重偏見，那麼，我不認為這裡的任何回答能夠幫助您解決這個疑問。
而您帶著這種偏見和疑問與男友結合，@ 袁崇煥 的警告就必將成為現實。
在這裡，我只能提醒您，正視您自身的問題（比如思維方式、思維局限、個人偏見、驕傲自負…等各類心態問題），而不是僅看見別人的問題，這或許會對您的問題更有幫助。
「你不肯信教又不肯分手這讓我很難堪啊」再進一步就是和平教了，所以我勸分
「他一直希望我去了解基督，甚至是相信他（他說時間不是問題，但意思是我最終要信的）。」
作為基督徒，或許這樣的表現可以認為他很虔誠，他甚至想傳教。
但作為終身伴侶來講，他不合格，他連人與人交往最基礎的尊重也不懂，連尊重對方的宗教自由也不懂。
我女友，和她家人都是基督徒，我是無神論者。
儘管我心裡覺得她們很不可思議，與我的世界觀存在衝突，但我從來不會討論，干涉她們的宗教信仰自由。
同樣的，她們管自己禱告，參加教會的活動。從來不會對我提起半句要求或者希望我能信基督教的話。
這是人與人交往最基本的一點。居然沒有人說和回族人在一起就不能吃豬肉很過分！
看了很多回復，很多非信的人恐怕覺得宗教不過就是生活中的點綴，所以才會有以上我覺得匪夷所思的回復，一堆沒信仰的人在站著說話不腰疼。真正的信仰是體現在生活中方方面面的細節上的，和求雨的時候扛個豬頭去龍王廟是兩碼事。
所以因為宗教原因不在一起，不僅正常，而且非常正常。接受不了就停止嘛。推薦閱讀：