大女兒5歲，小女兒10個月，發現老公出軌，不能離婚，又經常覺得心裡難過怎麼辦？

12-10

懷小女兒時胎不穩，為了保胎孕期幾乎沒有性生活，生完孩子後由於一開始疼痛拒絕過幾次，後來發現老公與別的女人有曖昧，鬧過離婚，冷靜下來後發現目前離婚不現實，我父親二次腦出血正在恢復期，小女兒才10個月還沒斷奶。日子就那樣的過了，我現在甚至很少管他，就是放任，他愛咋樣咋樣，可是有時候心裡會覺得很難受，有時候夜裡會失眠，甚至還會反覆思考離婚的可行性，甚至也會想自己也去出軌，各玩各的。其實我也不想這樣，可是很迷茫，不知道未來在哪裡，會怎樣！很痛苦，求指點迷津！可我覺得婚姻就是親情多一些，愛情沒有或者很少，又或者說我認為日子過的久了其實是跟誰過都一樣。我沒有痛苦的死去活來，就是因為我並沒有想像中得那樣在乎他，那麼問題來了，為什麼我還會痛苦呢，是因為我覺得我的自尊不允許發生這樣的狀況。我有自己的尚算體面的工作，家裡的財政大權也都在我手上，他的家人也都非常的認同我，雖然這些不能證明我能掙錢會持家，有多麼的優秀賢惠。但至少我老公目前絕對不願意和我離婚。這也如我題上所說的，鬧過離婚而後不了了之。我迷茫的是覺得日子不應該這樣過，可是又不知道哪樣是正確的，他沒有不顧家，經常回家抱孩子拖地擦桌子，有時候還會給我洗衣服。甚至對我也很好，但也許是我心理作用，我只覺得他這樣的好不是真實的，是討好是贖罪是真性情我拿不準。而且我沒有他跟別人更出格的證據，只是發現了一些男女之間超出正常範圍的微信。他也沒有經常回家很晚，大部分時間都是很早就回來了，其實我是拿不准他出沒出軌，只是猜測，話說，女人的猜測確實很可怕。所以所謂虐心，自己虐自己也是一部分。我不敢說是一個博學多才的人，但絕對是一個愛讀書的人，我從小就愛看書，長到現如今30來歲，各類書各種題材我都翻過，所以我自認比身邊的女人來說心裡更敞亮更豁達些，甚至原來我也教別人如果老公出軌該怎麼辦，可是一旦事情發生在自己身上，絕對無法站在一個客觀的角度去理解去分析。所以在此強調，對於此件事情感情上傷害是一部分，更多時候是覺得自尊無法容忍。所以好的時候就像什麼也沒發生，不好的時候就會失眠到很晚，因為白天沒有時間想這些亂七八糟的事情，工作，孩子佔滿了我的時間。我現在深刻的理解了「貌合神離」這四個字的意義，可是我竟然連找他談談心的慾望都沒有。我知道我有問題。就像韓寒說的，「我明白很多道理，依然過不好這一生」，回答我的E友很多，但都是各執一詞，我更迷茫了！

你的理性告訴你沒到離婚的程度，你的感性讓你看到你老公就出離憤怒……
你的矛盾就是這樣來的……

其實你不需要別人的建議，這些建議以前你也給別人過……

你需要的是一個發泄渠道，一個能說真心話的朋友，他能帶著你去散散心……

人說書讀的越多的人人心越是浮，其實就是說你這樣的。不是道理懂得越多自己就越會生活，而是一旦發生問題，你想占哪頭，你自己都能找出一堆理由來贊同自己……

所以你另一個問題就是想法太多……

盡量讓自己簡單點吧……

沒法原諒就不要原諒，不想離婚就不要離婚……
明明不能原諒還要說服自己，不離婚就要原諒，你這不是為難自己？
誰跟你說不離婚就一定要原諒對方的？
以前還要體諒丈夫的情緒，現在開始自己怎麼開心怎麼來就好了……

「我不敢說是一個博學多才的人，但絕對是一個愛讀書的人，我從小就愛看書，長到現如今30來歲，各類書各種題材我都翻過，所以我自認比身邊的女人來說心裡更敞亮更豁達些，甚至原來我也教別人如果老公出軌該怎麼辦。」

題主，不客氣地說，你的問題恰恰在於讀書太少而想得太多。

作為一個生長在父母專註吵架鬧離婚三十年的家庭的人來說，我根本就不在意兩老在吵什麼。半夜他們吵到掀桌子摔杯子砸房門時，我依然淡定地在煮我的宵夜喝我的茶看我的書寫我的毛筆字喂我的魚澆我的花。

我知道，他們的問題也是在於讀書太少而想得太多。

真正讀書多的人，根本就不會為生活這些事瑣事而煩惱——我的意思是，【生活中的所有事都是瑣事】。讀書多的人，他們有更重要的事要去做，不會把自己的人生託付在某個人、某個家庭身上。

最後，以謝耳朵的婚禮致辭作為結束，與諸君共勉：
人窮盡一生追尋另一個人類
共度一生的事
我無法理解
或許我自己太有意思
無需他人陪
所以
我祝你們在對方身上得到的快樂
與我給自己的一樣多

這就樣。

一年前我敲下此回答，今天再看回，我的態度、想法都沒有一絲改變。只是當初的回答太過粗暴簡單罷了。我所說的「讀書少」，並不是狹義上的學歷或是閱讀的書籍數量問題，而是思想的層次問題。

我忽然想起《射鵰》中的周伯通，他在初遇郭靖時在山洞中曾道：世人愚蠢得緊，有人愛黃金美玉，有人愛讀書做官，還有人愛絕對美女，這些哪有練武功有趣？

人，在開始接納這個社會時，就應該好好思考自我的存在意義——請原諒我拋出這麼宏大的命題。每個人在做任何事甚至每時每刻的狀態，都應該要圍繞這個命題才對。而不是就如螻蛄螞蟻般，庸庸碌碌，連自己想要在生活中獲得什麼都不知道，過怎樣的生活都不知道。這種人，即是我所指「讀書少」。

算了，不想說了。懂的人自然會懂。順便一提，知道為何歷史長河中那麼多巨擘大家，他們總有各種各樣的毛病么？尤其是婚姻上的毛病。對於他們來說，搞研究搞理論，比搞性愛好玩得多了。

其實我比你慘點，我應該是兒子三個月的時候被出軌的。
他主動告訴我的，說是他因為出軌精神壓力過大，承受不住，所以告訴我，希望我幫他走出來。
我現在都不懂為何精神壓力會大。
身體出軌於我而言不是最可怕的，最可怕的是他親口告訴我那是一段美好的卻無法被世人接受的美好愛情，如果沒有我，他們會結婚。字字句句扎在我心上。直到現在。估計直到死。
因為他不會與我離婚，也受不了斡旋在兩個女人之間的壓力，決定和小三分手，但分手期間他性格暴躁之極，打架飆車，後來我知道原來是小三說如果分手她就去死之類的。他是心疼了？我現在也不懂，明明覺得我是最大的受害者，他卻如此狂躁，讓我更加委屈不知所措。
另外，我是離異家庭成長起來的。離婚對孩子的影響可怕到你想像不到。
忍著，噁心到吐也忍著。

假裝什麼事也沒有，讓孩子健康成長。
為了孩子，一切皆有可能，真的。
現在是得知出軌後第三個月，寶寶14個月，會叫媽媽，會把小臉湊過來讓我親親他，害羞的時候會用小手捂住雙眼。

我覺得題主的問題可以歸到產後抑鬱（不是病，每個產婦都會經歷）的範疇，因為產後體內激素的變化會讓題主對一些事情想得更多。

於是我們先要分析，題主的老公到底有沒有出軌？

說句不客氣的話，女人的直覺大多是騙人的。以前微博上有一個證明女人直覺准發現男友不忠的帖子，裡面很多姑娘都是在自說自話，完全沒有足夠縝密的論據和推理。更何況，假如這些姑娘直覺那麼准，當初怎麼會愛上現在自己口中的人渣？很多都是姑娘自己胡思亂想罷了。
言歸正傳，看看題主老公的表現吧：經常回家抱孩子拖地擦桌子，回家還很早，這是好男人的表現嘛！樓主覺得這是贖罪心理，那我們反過來想想，你老公不回家不抱孩子不幹家務回家還很晚，你會怎麼想？你會覺得你老公一定是出軌了！題主現在的思維在科學上有一個說法，叫不可證偽，你總能為自己的猜測得出解釋，而這些解釋都能自圓其說，其實你的推測毫不科學，不要太較真。
你說看到「男女之間超出正常範圍的微信」，我不知道具體內容無法下判斷。
我談談自己的經歷：
有一次我跟學妹邊走邊聊走到樓梯口，突然旁邊咚咚咚擠進來一個姑娘就衝上樓了，我一看是我喜歡的姑娘（還沒在一起）。就對學妹說我有點兒事兒去辦一下，你先上樓吧。其實我跟學妹倒沒什麼，但是在姑娘眼裡，肩並肩一起走就是關係不一般……
有些姑娘性格比較開朗，喜歡開玩笑。會發一些比較怪的信息，有時候自己也會開玩笑地回復幾句，這種情況也有。
而且，你有個好老公，自然會引來無知的愛慕者。如果你老公長得像孔連順那倒是安全，可你願意嗎？如果你老公半夜收到一條簡訊，一個姑娘說她睡不著，你老公怎麼回複合適？如果是我，我回復「睡不著起來跑兩圈就睡著了」，你看著可能舒服，但在別人眼裡就是情商低的表現，這樣的人，社會上不會很順，說不定正是因為情商低，不會跟你在一起。正確的做法是安慰，言語上可能會讓你覺得出格，但這是最好的辦法。

最後說一句，論心世上無完人。你想讓老公心理上對你百分百忠誠是不可能的，除非他是個傻瓜or抖M奴隸體質，我看到金卡戴珊的裸照還心裡一蕩漾呢，你能保證看到吳彥祖照片心裡一片空空？其實你老公天天早回家照顧孩子做家務，真的是好男人的典範了，婚姻最重要的是信任，為什麼不相信他呢？

你不妨把自己的疑惑直接告訴他，讓他笑話笑話你，給你一個溫暖的擁抱，這擁抱是最好的解藥。

開誠布公和你愛人談一下，不能調和就離吧，拖久了對你心理會造成更大傷害。這種情況起訴離婚的話，法院會多照顧你的。

題主你好：首先建議您和您的丈夫去找一家可靠的婚姻幫助中心，也希望我在這裡講的一些可以幫助到你。我並沒有過婚姻經歷，所說的無非是基於我個人的認知和很少的一點書本知識，可能不能完全理解你的心情，希望可以理解。

婚姻是需要經營的，在一段婚姻的過程中，兩個人永遠保持激情是不可能的。那在怠倦期，就是婚外情滋生的溫床。
進化心理學有一種解釋是：雄性有一種和更多的雌性進行性行為，從而把自己的基因更多的分散出去的本能（這不是借口，一個男人對家庭的責任感可以抵抗本能）。我們不是聖人，女生也可能婚後認得一個更情投意合的男生，而陷入愛情。只是女生，特別是有了孩子的女生對家庭的觀念更重，出現這種情況的比較少一些。

出現了問題，就要想著解決問題。而冷暴力則是一種更壞的打算。放著問題不治理，缺口會越來越大，終有一天會到臨界點，然後決堤。

你們一開始有愛情嘛？你們有相似的愛好嘛？你們的社會階級，收入，三觀相似嘛？如果都是的話，你們其實可能是很般配的情侶，只是在婚姻的大道上被石頭磕了一下。要不要約個時間談一談，你們彼此對婚姻的期望是如何的？如何進行更多的互動來維持這個家庭。你們現在的家庭問題是什麼？生理的/心理的？有什麼解決方法？比起一個刺激的外遇，男生更需要的是一個可以給他帶來愛和溫暖的家庭。

當然，如果男方毫不努力，絲毫不為這個家庭做一點貢獻的話，那麼建議不要把自己陷入長久的痛苦和抑鬱症的危險之中。

在國內，我們離婚常常會考慮很多。雙方的父母和大家庭，周圍的朋友，孩子和一切。父母的話，他們其實會更多的考慮你開不開心，有沒有受欺負。如果你真的不開心，父母會對你對婚姻的決定表示支持的。而朋友，他們沒有影響你做決定的資格。關於孩子，是我最想說的：其實與其讓孩子們在冷暴力的環境下長大，不如讓他們有愛他們的爸爸和媽媽，雖然爸爸媽媽因為情感的原因不能在一起，但是對他們的愛沒有變。

我知道國內這種狀況的家庭一般都是得過且過下去了，但是我依然覺得要解決問題：去溝通，去試著一起努力讓這個家庭變好。如果不行的話，又何必冒著抑鬱的風險苦苦支撐？

去溝通，強迫自己去溝通，沒有溝通的慾望也要溝通，溝通才能解決問題，不然問題永遠存在。

原諒這個詞，在這個時候過於沉重。
我結婚的第三年，發現他另外的QQ號，以及數不清的異性網友，他跟承認有過幾次一夜情。當時，簡直快奔潰了，但是因為太愛他，沒有離婚。但是間隔幾個月，又發現新的QQ號，就這樣吵吵鬧鬧了大半年，也慢慢看清了這個人和我們之間的一切。
現在孩子3歲多，我們還在一起，他對我挺好，但是，我變了，我不再把希望寄托在他身上，我知道一切都要靠我自己，我必須讓自己強大起來，那樣即使將來離婚了，我也可以養活自己和孩子。所以，這3年，我從月薪5000到現在的20000.我覺得我不害怕了。我開始捨得在自己身上花錢，朋友的聚會我都會參加，我讓自己活得精彩起來。而他，談不上有什麼事業，目前的薪資稅後還沒有我的一半多。
我也不知道自己在說什麼，也許只是想說，把希望都留給自己吧，愛自己，讓自己更強大，比什麼都重要！

決定你的人生，其實，不在問題的多寡，那些問題，如同你的提問，其實都是你在找藉口罷了。
而在最終，你總得有一個核心的邏輯。
問題不重要，解決問題的那個核心邏輯，才是真正的重點。
那個邏輯到底是什麽？

你得自己找到那個邏輯，找到後，你必需守住一輩子，到老死那天，你也不能後悔。

那個邏輯，任何人都不可能給你。
連神都不能給你，那個邏輯，不是「信仰」。

要我說，那個邏輯，就是你看待每天鏡子里的自己時，你和自己的「和解」。

最終，不是「你要不要原諒他」，而是，「你能不能原諒自己」？

以上文字在我印象筆記里找到的，非原創。不知道原作者是誰，希望能幫到你。

我來說說身邊的一個例子吧。

她是我的同事，我認識她的時候，她已經離婚獨居了10來年了。她是凈身出戶的，現在有一間小的單身公寓在供，這些都是從其他同事那裡了解過來的。同事談起凈身出戶時，我似乎聞到了異樣的味道。

後來我們慢慢熟悉了，直到我要離職的前夕，才有意識地開口聊起這個話題，她也沒有避諱，跟我講了事情的始末。

她跟老公是相親認識的，她當時是一個文員，老公在義烏那邊做生意。他們結婚後有了孩子，哺乳期的時候，她胖了20多斤，相貌跟身材上的改變令她老公時常出差疏遠她。
後來她發現老公每次回家都說自己很累，不想做愛。然後女人的直覺慢慢察覺到有什麼不對勁，她開始留意老公電話跟簡訊，果然，她老公在外面已經有女人了。質問下，老公說在一起已經有2年了，差不多是她懷孕時候在一起的。
老公說要跟她離婚。
她當時很崩潰，生完寶寶，她沒有工作，沒有積蓄。現在，連老公都要失去了。
她不同意。
一方面，她無依無靠，處於最弱勢的境地。
另一方面，她不甘心，委屈，憤怒，她要用拖著不簽字這種方式來對抗她老公。
然而，一拖就是2年，最後沒有辦法，家人勸說，事已至此，她同意離婚了。
可是，那個萬惡的老公，早就在這兩年內把所有的財產轉移了，房產已經改到他爸爸的名下，卡上的金額是個百位數。她也不知道請離婚律師，就這樣，她分到了2千元外加一台電視機。(具體是怎麼分配的我沒細問)孩子歸她。

我作為一個雖已成年卻仍然孩子氣的小姑娘，我覺得這個問題其實很簡單：不要考慮孩子，從自身感受出發做決定。
從我有記憶以來，我父母吵過的架已經數不清了，這裡的吵架是指能給一個才上幼兒園的孩子留下深刻印象的那種熱戰，比如說動手了。當時的原因如今已經模糊不清，而場景卻歷歷在目，那時我總是躲在被窩，聽著外面的吵架聲，連呼吸都不敢，就像身在恐怖襲擊中那樣的驚恐，不停的顫慄，不停的禱告，想到菩薩，想到佛祖，想到上帝……直到父母停止吵架，進入冷戰。之後的幾天家裡的氛圍總是各種怪異，小小的我還不懂什麼叫調節氣氛，只是想各種開心的事講給他們聽，希望他們回到原來樣子。就這樣一輪一輪的重複，重複著害怕，重複著擔心，戰戰兢兢。也許女生成熟的早，想的多，終於在他們的一次吵架中我說，你們離婚吧，那時我大概上初中。他們很驚訝，為什麼我會這麼想。我說，如果為了我你們勉強在一起生活，我也是不幸福的，我受夠了你們的不和，即使你們分開，我也會很好的成長。長輩們都斥責我想的太簡單，可是站在一個孩子的角度來說，那時的我想要一個平和的單親家庭生活多過一個看似健全卻給我帶來可怕回憶的家庭生活。
孩子很敏感，一點點的氛圍的不同都能給他帶來意想不到的傷害，有些傷害會隨著時間的流逝慢慢淡忘，但如果長期生活在不穩定的家庭氛圍中，我想這些傷痛的回憶大概永遠無法消去。
也許有人會說，離婚難道不是給孩子更大的傷痛嗎，不，我說不是。那些傷痛是因為不負責任的父母，而不是離婚本身。也許一時孩子會想不明白，但這只是時間問題。
如果離婚可以讓你解放自己，那就離吧，離了婚生活還是有機會的，孩子可以彌補，未來還有希望，無限的可能可以抓住，不離婚只有猶豫彷徨和無盡的忍耐。其實有時候孩子不是問題，勇氣才是問題。

人生是複雜的，婚姻也是複雜的。我相信，大多數人走入婚姻是因為愛情，但是愛情並不能時刻存在於婚姻之中。

老公不願意離婚，且你還需要他，那就不離婚。但是不離婚不代表你就原諒他，就忍氣吞聲，還是要好好發泄自己的怨恨，讓他明白你不是好欺負的，不要再輕視你，同時讓他明白出軌的代價，下次有想法之前要掂量一下。

沒有永久的婚姻，只有共同的成長。我懷孕時候特別愛我老公，雖然他對我很好，但我已經有感覺他離我很遠，心已經不在我身上了。後來也是很慘，生完孩子有大半年時間，我都不知道怎麼過來的，也是很絕望地以為此生再也無法相信伴侶，再也不會幸福了。

現代人壓力大，我和老公彼此需要，我們也沒有離婚，我目前掙得比老公多，但公婆在這裡帶孩子，而且老公以後也有可能掙得比我多。這三年多來更像是合作夥伴，收益共享，風險共擔。近半年我老公頻繁出差，我工作壓力很大，沒有人幫我分擔很多家庭的責任，又要料理老公的工作和生活，也跟老公鬧過，但總體平穩。有的時候安慰自己，把為人妻為人母當成工作，勤勉盡職，不要帶有太多情緒。

說得好像現在只有利益關係。沒有感情。其實感情肯定是有的。也有無數閃耀幸福泡泡的時候，只是我覺得感情易變，並不是個可靠的衡量婚姻標準，說穿了，我怕打臉，今天在這裡說我和老公感情多好，明天就怕被打臉。

我從來沒有想到有一天我能夠獨當一面，我以前很任性，像一隻八爪魚纏著老公，事事依賴他，後來因為這些破事，我被斷手斷腳。其實是我們家教育有問題，我媽很依賴我爸，什麼事都指望我爸，我約我媽出去玩，我媽說啊，不行，出去玩沒個男人好危險。他們教我女人自己拿主意是一件不幸福的事情。

上周和久違謀面的朋友吃飯，她說我以前眼裡寫滿天真和無措，現在氣質凌厲，一看就很能幹。我笑老公是我的一個VC項目，只不過交易、增值和投後管理都要我一個人做。我從各方面很支持老公工作，並不是我想夫貴妻榮，而是我很希望女兒有一個有前途的爹，不要像我一樣，父母離婚以後，沒人保護我。

總之，我的意思是，為母則強，至於老公，浪子是否回頭真的不重要，他只是你人生的一段路，如果他讓你開心，你就放大他的比例，如果他讓你不開心，就壓縮他對你的影響，主動權在你手上。我以前心有不甘，總是希望挽回老公，地位不對等的情況下，我就很痛苦，患得患失，其實真沒必要那麼介意。現在極力挽回，以後40歲老公就不會出問題了？所以最重要的是你自己，提高自己抵禦風險的能力，如果你無法舍他，你就讓他離不開你。既然有感情，更要用理性和智慧去呵護這一份感情，相信他會和你共同成長。

我們都還年輕，未來總有無限可能。

亦舒經典語錄要很多很多的愛。如果沒有愛，那麼就很多很多的錢，如果兩件都沒有，有健康也是好的。

果斷離

題主讓我想起了我媽媽，你們都是為了孩子忍辱負重的女人。我很心疼你們，你們的善良不會讓你們去做報復的事，所以會更加備受煎熬無計可施。抱抱你。

我爸媽感情一直不好，高中的時候我發現我爸爸出軌，我跟不理智的痛罵了小三，雖然解氣但是卻讓他們的偷情變得更謹慎。呵呵，在我高二去外地集訓的時候，他們感到放鬆了卻被我媽媽發現了，於是離婚。

當時釋然很多，小三隻是他們離婚的一個導火索，分開真的比在一起互相折磨好很多，我緊接著也快要高考了日子也很緊張。

但有一天晚上。我跟蹤我爸爸發現了他倆深夜裡的私會，小三先開始罵人，哦呵，這次我真的不忍你了，我把她毒打了一頓，撕她的臉踩她的肚子，用她的發簪捅她的脖子，讓她跪在地上威脅她，再敢讓我看見她她的小女兒會比她慘一百倍。

然後接著打，這麼多年的恨啊，我現在想起來還有一種亢奮的感覺，然後回家開始聯繫她老公，用對我們家最有利的方式跟他說這件事，然後就開始查她女兒的上學的地址，當時我產生過很多很惡毒的想法，想找人輪姦她上小學的女兒，想怎麼樣不留痕迹的殺了她。

原來我也可以這麼惡毒啊，

後來過了很久，我給媽媽說起我揍小三的事，我小時候哪怕說髒話媽媽都會訓斥我，可是她聽著聽著就笑了，笑著笑著就哭了。

現在我大三，再也沒發現爸爸跟小三有來往，家裡房子車存款都在媽媽那裡，他倆沒有復婚。

我想跟題主說，能離就離吧，畸形的家庭會更加傷害你的孩子，我家裡的經歷對我影響太大了，我不會結婚，不相信男人，變得很陰暗抑鬱，誰對我不好我都想殺了誰。

希望題主能帶著孩子有幸福的生活，不要讓你們在沒有愛的家庭生活。

還是匿了吧，你們都是很堅強的母親。

首先，對於你碰到這樣的事情，我感到很遺憾，不過人生路上難免波折，問題早一天暴露，得到幸福的可能就更多一些。

針對你老公出軌，你首先應該從以下幾點去分析，而不是急於做出是任何的決定，更不應草率地盲從他人意見。

（1）你老公為什麼出軌？是自身道德不足、難以抵禦慾望的誘惑？還是夫妻之間出現了裂痕，因為雙方都不願彌合，導致漸行漸遠？

（2）出軌是很嚴重，但是這只是一步步走到今天的現象。即使沒出軌，精神上的背離與情感上的冷漠，是不是也早有跡可循？那麼是一開始就性格不合，還是雙方缺乏對婚姻的經營？

（3）你老公是什麼樣的一個人？他在出軌事發後，對於你、對於家庭、對於婚姻是什麼樣的一種態度？

（4）發生這樣的事，從女性角度上，確實進退兩難。但是，這不應該成為你做決定的唯一要素，如果只是出於孩子的角度，而貌合神離強裝和諧，那麼孩子的成長未必會比擁有單獨愛他的母親來得更健康。

（5）既然已經發生這樣的事情，只能接受現實。丈夫出軌不是最可怕的，最可怕是和一個不愛自己的人過一輩子。不妨把它當做一個認識夫妻雙方、重建關係的契機，也許否極泰來，婚姻生活能上一個新的台階。

祝你幸福！

不要被別人影響你的判斷，人生是你自己的，要做什麼決定一定要自己去想，尤其這種關乎到你以後與你子女的未來的決定更應該要自己去決定而不是徵求別人意見，外人都是抱著說話不腰疼的態度來給你意見的，都是義憤填膺地說出軌了就應該甩了他，如果被大量這種言論所影響會令自己感到失衡而作出他們的決定，所以這種問題你可以問，可以看，但是不要受到當中的影響。（與本題提問不符合，但是在這裡給出我認為對的答案。）

我也在尋找一個答案。
我的情況略糟與你。
老大10個月的時候他出軌了，和對方有了孩子，（打掉了），還鬧到小區里來。最後選擇原諒他。
懷老二七個月的時候發現他又出軌了。有一年了，和不止一個女人。還出去開房，拍合照。現在這個也是某交友軟體上認識的，我發現後，他就說他們沒什麼，然後就又偷偷聯繫著，我又發現了，他說他們斷不了。怎麼說呢？我只剩下呵呵了。我的情況沒你那麼好，老公是獨生子，性格脾氣都不好，我也沒有工作，沒有存款。也想過離婚，可是不知道以後的日子該怎麼過。自己沒什麼，就怕苦了孩子。現在孩子快兩個月了。他雖然天天回家，可是我真的沒辦法面對他，日子也總是吵吵鬧鬧的過著。我也不管他了愛幹嘛幹嘛去。發現他依然和網上的姑娘曖昧不清著。努力裝做不在乎，可說實話，心裡很難受，真的很難受。經常一個人偷偷的哭。可是沒辦法，管不了，管了也沒用。狗改不了吃屎。明面里對你好，暗著又做這些傷害你的事。這種人太可怕了。
也好想有人給我個答案。這樣煎熬這，太難受了。

的確題主現在處於進退兩難的境地，我身邊也有類似題主經歷的女性朋友，她選擇隱忍，她覺得沒親媽疼的孩子甚是可憐。對，孩子就是最大問題的所在，一個母愛缺失的孩子的成長必定波折。可是，你的不美滿的婚姻你能保證完全不影響到孩子的成長嗎？我認為絕對不可能。現在的你的心理已經有個結了，今後與丈夫的生活慢慢變得虐心，婚姻現在的裂縫會隨時間慢慢擴張，也是會影響到孩子的。所以題主做好心理準備吧。我知道是個很艱難的抉擇。但是長痛不如短痛。

問：男人出軌了，到底該不該離婚？

我覺得吧，家暴、吸毒、賭博、做違法生意、生活習慣不好、長的丑、不賺錢、坐牢了等等，都可以是你離婚的理由，為出軌離婚，最不值當！

你換一個人，以上不滿，基本可以避免，但忠誠這個東西，很難避免，因為忠誠不屬於男人的屬性。

不過，你在決定之前，先問自己，很關鍵的問題：離了婚，我是不是能比現在過的更好？再婚，我能不能找到一個優於現任的？

想清楚了這麼痛和這麼難堪的兩點，誰都不用問，誰的意見都不用聽，答案已經在你心裡了。

女人，不僅希望自己的男人越來越優秀，只對自己好，還要求絕對忠誠，只能屬於自己。你覺得這現實嗎？優秀的男人怎麼可能只屬於你一個人呢？你見過哪個美女只有一個追求者？

你既然選擇了優秀的男人，就需要承受光環背後的東西。你從拍賣場收藏了個絕世珍寶在家，總有人想方設法來瞧上一眼，要麼因為你顯擺的，要麼門縫裡吹喇叭——名聲在外。常常追劇，也要舉一反三嘛！那麼多武俠戲裡，人們為了一把寶劍，江湖腥風血雨，爭得你死我活！為什麼？

不是一樣的道理么？

一件物品尚且如此，一個七情六慾有獨立思想的大活人，你能一直看住？

這世上除了石油，美女、財富，同樣是稀缺資源，同樣遭人哄搶！世間的規律從來就沒有變過，男人他，也有男人自己的特性，看透了不是說就失望了，而是可以更好的掌控了（是掌控自己不是別人），你是駕馭而不是承受，這才是，成熟男人。

一個老師說，女人分聰明型、智慧型，聰明型的女人總是試圖證明男人錯了，而智慧型的女人則給男人的感覺是——我什麼都知道，但我什麼都不說，我包容你，你不過分就好。男人若懂了，便開始內疚，若女人試圖一直搜集證據呢？就把男人推到了別人的懷裡。越考驗、越證明，越心痛，輸的越慘！

節選：Ta出軌後這婚是離還是不離？

的確，女人，為了什麼而活著.真的不知道，結婚前，大家都是父母的心肝寶貝，是快樂得不知道什麼是眼淚的天使，可是結了婚，很多女人都過上了不知道未來如何的一條不可回頭的路。一切的一切都是為了孩子，為了孩子有份完整的父愛母愛，委屈，更確切說是屈辱。女人為家付出的越多，男人對你越不屑，會越認為你沒情趣。所以，必須好好計劃一下未來，計劃一下如何從改變自己開始，拯救婚姻。拯救婚姻不是為了那個不值得愛的男人，而是為了捍衛自己的尊嚴，為了給孩子一個讓其有安全的環境。