從小缺愛的懦弱自卑不善交際的女孩怎麼變成一個溫暖，成功，自信的人？

12-10

感覺什麼都做不好，機會放到面前也把握不住，生來就是抑鬱質的氣質，長大了因為家教和成長環境的原因吧，性格也沒養好。

小時候爸媽奉行棍棒底下出孝子，會按照他們認為對我好的方式對我，不會理會我的意見。我的意思是家裡最不重要的意見了吧。

小學的時候班主任喜歡活潑開朗外向的同學，就是不喜歡我，雖然成績挺好的卻一直忽視我，老是批評我，光讓我去辦公室就去了好多次(還記得有一次老師讓我們訂正錯題，老師再批改。我已經訂正好了但是老師還沒有批改。一上課老師看到我就問我說錯題改了嗎？我說沒改。老師就很生氣地讓我去辦公室站著，我就去辦公室站了整整一節課QAQ。也怪我笨，當時老師讓我去我就去了，雖然很奇怪也根本沒想到為什麼，到了辦公室我不知道幹什麼想了半天才想到可能是老師以為我沒訂正吧。)評價什麼的完全比成績中等的同學差了好多，也就比刺頭兒混混那種學生好一點兒。
上了初中高中大學，學校一個比一個好，我在班裡的成績也一次比一次顯得差，更沒什麼有成就感有成功經驗的機會了

為什麼會有十全十美的人呢？又聰明又漂亮又有錢性格又好討人喜歡，文筆好體育好會說話會畫畫會攝影，無論做什麼都會成功獲得別人的讚揚，你幾乎在他身上找不到缺點，有的人卻不行呢？這樣的話還有誰能看到我們這些什麼都做不好又不聰明又不漂亮又不會說話的人呢？

剛上大學的時候想要加學生會，想要讓自己忙起來讓自己充實一點兒。報了那麼多社團最後就加了一個外聯部，然後有一次活動需要我當主持人，在那麼多人和老師面前我都說不清楚話，從小一上台講話就口吃發抖手腳冰涼，這麼多年以為自己好了也沒好(?_?)，也沒有寫過公文簡報什麼。我們的外聯部也沒有什麼事情，沒有聯誼什麼的，幹了一年感覺也沒有什麼提高，就是在混日子就退了。

不願意表現得努力啊，並不是怕別人學你還是怎麼樣，只是努力了沒成功別人會認為是你智商有問題，你沒辦法成功，會嘲笑你。但是沒努力失敗了可以解釋為只是沒努力嘛，下次努力了就能成功的！

還有挺孤僻不合群的。我也知道這樣不好，發泄出來不太好就一直愛生悶氣。情商極低，學不會和別人交流溝通，小學到大學都沒交到什麼知心的朋友。
完全完全完全不會和異性相處，二十多年完全根本沒有一個異性朋友，更別說男朋友了。
不發說說朋友圈微博什麼的，因為根本不會有人點贊評論什麼的啊，孤零零的一條說說多可悲。

其實我認為我的性格真的沒有很差，我覺得我並不自私，會包容別人，接納別人的意見(現在已經演變成沒有主見了QAQ總害怕自己不同的意見會讓別人生氣，然後再失去一個朋友)，興趣廣泛，眼界開闊(從小到處旅遊，真心走過了很多地方)，能開玩笑不易生氣，沒有公主病中二病什麼的。可是就是很難交到朋友啊╮(╯▽╰)╭
我也不知道為什麼，肯定是有我沒有意識到的缺點吧。
基本上我的朋友都是我為她們改變了超級多，把自己變成和他們一類人才成為的朋友(而且是這一類朋友中關係最疏遠的一個)

異性緣奇差異性緣奇差異性緣奇差！！！重要的問題還是要說三遍啊，二十幾年別說男閨蜜了，一個能說話的男生都沒有QAQ，能說話能玩的女生到是還有一兩個(但感覺是我腆著臉去的，畢竟假期沒有和朋友出去玩一次也太可悲了吧，並不想讓爸媽感覺我沒有朋友的樣子)。
但並不知道為什麼，就是感覺漸漸所有男生都不喜歡我，他們見到我們班任何一個女生都會打招呼寒暄兩句開開玩笑就是不會理我。而我並不知道為什麼會這樣啊，求廣大知友解答為什麼！！！！明明沒有發生過口角，沒有過衝突，準確的說正常的說話都沒說兩句呢。。。。

都說長大一定會變成自己最討厭的樣子，我想現在的我就夠討厭了吧，在別人眼裡。

人的需求的金字塔我估計只滿足了最底層的生存的需要。被愛？我只被父母愛吧。被接納？多我一個不多，少我一個不少，我於班級，於學校都是可有可無的。也真的沒有什麼讓我有成就感的事，沒有什麼事情成功過呢。

感覺自己好可悲啊又沒有什麼解決的辦法QAQ每次換學校換班級的時候都發誓要改變(升學，分科之類的)，這麼多年也沒有成功過一次。感覺完全對不起爸媽這麼多年的栽培，註定要讓他們失望了對不起。

真心無數次想到自殺，找不到生命的價值和意義啊。來到這個世界二十多年，卻輕飄飄沒有留下一絲痕迹無論是在人心上(除了父母)還是在成就上。註定我的存在是浪費資源而不是創造價值吧，或許我的離開就是我對這個社會所能做的最大的貢獻了吧。

唯一讓我堅持到現在的應該就是不想讓爸媽白髮人送黑髮人吧。我還是獨生子女，要是我不在了他們該多傷心絕望啊。他們至少還能活二三十年，我不在了他們要怎麼辦？

雖然我挺恨他們小時候讓我養成這樣懦弱自卑的性格，但是完全不影響我對他們的愛以及感受到他們對我的愛，付出和期待啊。我怎麼能這麼自私呢？
他們只是不會，沒有掌握好方法罷了。
我如果明天發現父母不在了，我真的會崩潰吧。這是這個世界上唯一愛我的人了，唯一會為我而流淚的人了，唯一無論做什麼都是全心全意為我好的人了。同理，我死了他們也會崩潰吧。

這時候就好恨自己是獨生子女，要是有個弟弟妹妹我現在應該就不會在知乎上提問了吧。

有人說死都不怕還有什麼好怕的？說這話的人一定是生活美滿幸福又成功的吧。比死可怕的多了去了，死明明是最輕鬆的，一了百了，沒有什麼可以再傷害你了。

下輩子無論是什麼，千萬不要讓我投胎再成為一個人了好嗎？

啊啊啊啊啊怎麼寫成了一個樹洞了，明明是來求解的，既然不想讓父母失望，既然不能選擇自殺，就為了父母好好的活下去吧。

我想改變現在的現狀，想成為一個有用的人，有意義的人，想交朋友，想戀愛。開朗活潑我就不奢望了，但是想成為一個溫暖，成功，自信的人啊。

姑娘，要告訴你最重要的一句話：不要完美主義。不要期待更好的自己。
我最煩就是各種雞湯文里什麼要變成美好的人要變成更好的自己piapiapia的了。
姑娘，我也不說什麼現在的你就是最好的你這種鬼。你要接受你自己，好嗎?你不需要追求朋友圍繞在身邊，追求一個溫暖形象的自己。先接受自己，好嗎？
孤僻點不要緊，只要不是壞心眼。知道怎麼交朋友嗎？先和自己交朋友哦
學會管理自己的健康、學習和生活，掌控你的生活。
大學裡最重要的是學習。然後多看書。還有很多，感覺說不完。知乎有其他回答可以幫到你。

死其實是最輕鬆的選擇。
我再認同不過了。

人其實活著都挺難受的。你一走了之了，也最多不過是把你自己身上的擔子撂給你的父母了。這些問題你肯定想過很多個日日夜夜了。想通了，以後日子過得再難，務必也不要再有任何輕生的想法了。

如何做一個溫暖的人，自信的人，其實並不難。
一點點的改變就好。
一味的追求學校的標準衡量自己的成功與否你已經試過了，不是么？總得相信一點，這個世界，總不乏比你在某一個領域更出色的人。當然，開朗外向也只是性格的一種。既然都是性格，談不上哪個好一些，哪個不好一些的。

從自我認識的改變
認清楚自己是怎樣的人咯。姑娘何必勉強自己去附和別人。你是文靜的女生，強行去附和一些熱鬧，求得一些朋友沒有必要的。一來，違背天性地做事情只會讓不開心變成抑鬱，越是強迫自己，自己一個人呆著時候越是難受。二來，朋友也不是你單方面的跟隨就能交心的。我有些明白你期望的朋友是什麼樣的。不談功利化的雪中送炭，光是精神世界的交流就足以讓自己感動了。對於女生來說，不就是兩個人說些知心話嗎？
想清楚自己是什麼樣的，需要什麼樣的東西，已經是很好的改變了。

其實呢，找朋友和男朋友這件事和讓自己變得有意義，變得溫暖自信這件事又是同一件事。兩者是因果關係，又並列交纏。
人嘛，總歸不是獨行客，還是群居動物。社交很重要的。
「變得有意義"這幾個字本身就是對於他人來講的。心地善良的姑娘終究不會有太差的運氣。也不是說讓你去外面幫助殘疾朋友之類的。對生活心懷感恩。
也許說得有點玄幻了。通俗點講，你說男生看到你大多也沒有了開玩笑之類的行為。嘗試對他們笑一笑嘛。
隨便什麼樣的笑容都行，怎麼簡單怎麼來。主要是讓人能感受到你的善意。你跟別人沒仇，你釋放出了善意，總會有人會回應的嘛。有了開頭，就有了經驗，就有了信心，後面就好辦了。

有了互動，就有了人際交往的開頭了。這與你之前交往的初衷和方法是有差別的。這個時候的你是有吸引力的，心也不會有那麼累了，漸漸可能發現怎麼開始跟一些人成為了朋友，漸漸開始有了溝通。

將這樣一個良性循環繼續下去，朋友，男朋友都會有的。
最關鍵的，你自己心裡那點溫暖的星星之火在這樣的交流氛圍中肯定會成燎原之勢。
孤獨，才是溫暖的最大敵人呀。

轉眼寫下這個回答已經一年了。現在回過頭看去，當時還很不成熟，所有的故事和例子都來自自己。

其實我們跟外界的隔閡不是你想的這麼大。你以為是一堵牆，其實只是一扇窗。有時候「厚臉皮」一點，或許會帶來意想不到的效果。

你讓孤獨住進你的心裡，用悲傷的眼睛去看待所有事情。這就是曾經的我和現在的你們。但不管別人怎麼說，想要改變，終究只能依靠自己。所以請你們務必要勇敢一點。

再一次，祝好。

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跟樓主有相似的經歷。我的性格有遺傳因素，從小懦弱內向不合群，跟我爸一樣。但這個鍋其實不應該是我爸背，至少我長大以後就不應該。

小學時，女生們下課就在教室外面玩得很開心，踢毽子跳皮筋。我就像被黏在座位上一樣，不敢挪動。真的是不敢，因為離開座位我就不知道去哪，除了上廁所，站在哪裡都覺得尷尬。從來不敢主動跟別人交朋友，我怕被拒絕。這也直接成了我小小年紀就近視的重要因素。

不過我是幸運的，有那些熱情開朗的女孩來接近我。有兩個至今都還是我最要好的朋友。但這就給我不好的暗示，讓我認為內向的人就等著外向的的人來找你做朋友，你要做的就是挑選和接受，根本不需要主動。這就導致了我離開她們以後再沒找到交心的朋友。而且在十幾二十歲的年紀，我覺得每個人都是一個驕傲的個體，你不來找我，我也不會理你，不會再有像小學那樣毫無芥蒂熱情質樸的友誼了。

後來的歲月里我也度過了不太快樂的幾年，更不幸的是，現在出國了。眾所周知，哪怕是外向的人在另一個國度都容易變得孤僻，那我恐怕離得心理疾病不遠了。來加村的第二個月，為了住離學校近一點的房子，我在開學季四處找房，這個時候房源已經很少了，就剩一些地下室之內的。一次去看房的時候房東問我:「你沒有朋友嗎？你們怎麼不一起合租呢？」

你沒有朋友嗎？？你沒有朋友嗎？？？我: ……。氣得我走出房子以後差點在公交車站哭了起來。後來我告訴自己，現在沒有，以後總會有。對我來說，能夠交心的才算朋友，那種見面打招呼，沒事發個消息的只能算熟人。

我也曾經無數次得想改變自己，想要一群朋友，活得熱熱鬧鬧的。經過反思以後我才發現，朋友太多，就會有各種各樣的事情和活動擾亂你原本的計劃。你將失去很多自由的時間和空間。這就是代價。我寧願一個人安安靜靜地待著，也不願意在一群人中間牽強附會地扯著笑臉，做一些不想做的事。但這不能成為我沒有朋友的借口。

我從來不覺得內向的人不如不過外向的人，相反他們更重視自己的內心，更有洞察力，其實是更敏感。每一種性格都有各自的優點。外向的人恰恰更擅長交際，所以我們常常會誤以為人們就喜歡這一類人。他們只是交朋友的效率高於我們，內向靦腆的人交朋友需要一個很長的過程，但是一旦成功，就有可能是一輩子的朋友。所以我們交朋友的質量要高於他們。關於性格的問題，我推薦去看一個TED的演講:性格的迷思，你究竟是誰。看完以後，應該能對性格問題有所改觀。我覺得每個人都應該做更好的自己，而不是一味地想成為別人。

我一直覺得大家不可能無緣無故地成為朋友，這種事情一定需要一個觸發的事件，比如你們上同一堂選修課，在同一個自習室學習。就是這些共同點讓你們能有接觸的時間和空間去交流。

我開始勇敢地跨出第一步，我跟在同一個站牌等車的人聊天，跟同是留學生的同學交談。當然，這些只能讓你們從陌生人成為熟人，要成為朋友，還需要進一步的接觸。碰壁是在所難免的，有一兩次我熱情地跟人說話，人家根本就不想理我，態度極其冷淡。別人是沒有義務一定要對你好，所以一定要端正心態。但幸運的是，大多數人都有熱心且善良。

我覺得要能夠成為朋友，很重要的一點，就是你自身的吸引力，說得不好聽一點就是你能被利用的價值，不過這個利用是中性的意思，要看別人想要或者能夠從你身上得到什麼。美貌或者是錢財也算。因為你長得漂亮，也許別人想要學到經驗或者是炫耀自己有個好看的朋友，因為你有錢，別人可以佔到便宜。不過這些的吸引力不夠持續和長久。也許有的人是想從你這兒得到陪伴，理解，有人想從你這得到學習的經驗，或是你的人脈等等。我們所有的交友活動都是有目的的，不過這些目的的性質是不同的。如果你的吸引力都是太淺層次太薄弱了，那你的友誼註定不能長久，我所說的友誼是真心的能讓你感受到溫暖的那一種，感覺好像已經升華到了靈魂的高度。（開玩笑）不過有一兩個至交真的會讓你覺得人生有所不同。

千萬千萬不要有自殺的想法，那樣真的太自私了，誰知道爸媽會不會因為傷心欲絕跟你做同樣的事呢？他們含辛茹苦地把你養大，把所有的愛傾注在你身上，最少你要將他們陪伴到老。

關於負面情緒，也有一個TED視頻推薦:滾蛋吧，小情緒。我好像很喜歡TED呢。

最後我想說，如果你帶著真誠，帶著耐心，一定會找到真正的好朋友的。沒有任何事情能夠一蹴而就。另外，沒有人能夠輕輕鬆鬆地活著，那些光鮮亮麗的人們，也一定曾經或者正在你看不到的地方暗自掙扎或努力，沒有一種生活是容易的。

祝好。

屠呦呦獲獎感言:
不要去追一匹馬，用追馬的時間種草，待到春暖花開時，就會有一批駿馬任你挑選；不要去刻意巴結一個人，用暫時沒有朋友的時間，去提升自己的能力，待到時機成熟時，就會有一批的朋友與你同行；用人情做出來的朋友只是暫時的，用人格吸引來的朋友才是長久的。所以，豐富自己比取悅他人更有力量：
種下梧桐樹，引得鳳凰來。你若盛開，蝴蝶自來！你若精彩，天自安排！

我能說，題主你的心思和上一年的我超級像嗎？
沒有自信，沒有異性緣，抑鬱性格，一個悲觀主義者。
——————————————————雞湯預警————

曾經的我為了「怎樣才能多交朋友，使自己能在同學朋友面前多說幾句話」而煩惱，徹夜失眠。那時候我真的很痛苦，有點抗拒與人交流，因為總覺得自己都是說不來話的，又很怕尷尬。也曾想過自己要不要自殺，或者直接患上憂鬱症啥的。不過後來覺得患上憂鬱症這個有點難，所以就放棄了。

現在的我也沒開朗多少，在同學朋友面前顯得木訥寡言，其實自己一直很想說些什麼可就是開不了口，覺得說什麼都是失敗的。不過現在我正在改變自己的心態，很簡單，就是跟前面幾位答主一樣，就是做自己。

現在開始，我慢慢不那麼在意別人的看法（其實別人也沒多關注我，就是自己太什麼），將生活的重心放在自己身上，做自己喜歡的事，不去勉強自己。

如果交不到朋友，那就不交咯。其實我覺得好朋友是相互吸引的，要是刻意的話，倒覺得難為自己，也難為這段不怎麼舒服的「友誼」。
如果覺得自己一個人很不舒服，那就找點事情干。沒什麼是一定沒了他人的陪伴就過不了了的，將寂寞轉換為孤獨，然後學會享受孤獨。

在一個人的路上，想想自己想要什麼，需要去做什麼，然後為之努力。有目標的人，總會不一樣的。或者，會給你帶來自信。

說實話，我超級討厭雞湯的，我也很害怕我自己的這些會誤導了你，就像馬薇薇說的那句什麼來著，，大意就是說自己的經歷容易使別人的人生走錯還是啥來著。。總而言之，我語無倫次，無視就好。哎，第一次答題就這樣，想安慰你來著。。。

其實樓主你看了這麼多回答就會發現好多人都有過你這種心理歷程啦，你不特殊，這也不是病

在我還上高中的時候也有過，覺著全世界就特么我最慘啊，誰都不理解我，我想成為一個特別優秀的人，讓老爸老媽拿出去炫耀，那時候我性格懦弱，就想成功了氣氣你們這幫欺負我的人

我喜歡迎合別人，只為了能有個朋友，但骨子裡清高，誰都看不起，因為找不到真正志趣相投的朋友，會覺著特孤獨，總想從父母身上得到更多的愛，其實父母的愛已經很多了，只不過那時我不知道，我真正缺少的是什麼

不有那麼一句話，年輕的時候覺著屁大點事都是驚天動地，我六歲的時候我家著火了，那時候我站在窗台上哭，因為我要燒死了就不能值日了，上小學的時候怕忘帶作業，上中學的時候怕考不近學年前一百，上大學的時候怕掛科，

可是你回想，這明明都是無所謂的事兒嘛，所以你要好好的活著，才會發現那些年來自己局限在那些明媚的小憂傷里是多麼可笑

等很多年後，你堅強勇敢的活過了很多年，成為了一個內心強大的人，你就會發現其實你是很幼稚脆弱的

你把自己的敏感當成成熟，推卸自己應該承擔的責任依賴父母，你渴望所有人都得愛你真心對你，憎恨欺騙你的人，卻不了解他們生活的環境經歷的故事

當你把眼光看遠一點時，你就會學會很多道理，然後成為一個堅強的人，然後不在意別人的眼光，從孤芳自賞的人變成一個獨立洒脫的人了

我覺得你現在最重要的就是改變你現在的心理狀態，我認真看完了你的提問，覺得你是個可愛的善良的溫暖的姑娘，你也要把自己看作是這樣的（本來就是），我今年22歲，大學三年級，曾經自卑過，雖然在別人看起來活潑開朗，但是只有自己清楚我內心穿過了多少黑暗和挫折才稱為現在這樣勇敢，樂觀，溫暖的自己。你從明天開始，忘記你所認為的別人眼中的你，帶著愛和真誠去和你喜愛的人成為朋友，你可以的！活著本身就是極大的福分，讓自己開心幸福而不是把這個機會扼殺掉，朋友，我們一起加油！

我的天千萬不要死什麼的！其實很簡單的題主是女生吧？首先呢走路背挺直目視前方遇見認識的人微笑就好漸漸的就會有人回笑如果實在口才不好就少說多聽要溫柔的看著別人說話表示你是在意他們的然後呢出門化妝不要濃淡妝就好了女生當然要學這些啊！在學校多穿淑女點的裙子多到圖書館坐（最好靠窗）安靜的看書有人搭訕也不要緊張淡然處之如果人不錯的話先做朋友學校有活動也多參加就算幕後打雜也行班上的活動可以唱歌啊不要給大家留下性格不合的印象在課餘時間陪養一門才藝可以彈鋼琴加上平時注重的淑女形象會一鳴驚人哦最重要的是要給自己鼓勵！相信自己是很美的女孩子不要自卑可以主動找男孩子聊天的也不要覺得害羞相信如果真的這樣做不久就會有朋友說不定還有男朋友哦~嘻嘻

我就是這樣一個人從小就不被重視一直都很自卑什麼都不做不好各方面都很差勁我極度討厭這樣的自己無數次的說著要改變行動過卻沒有堅持下來從來只有三分鐘的熱度我身上的缺點多如牛毛那種一無是處的人說的就是我吧我想變得自信勇敢堅強微笑的面對生活
可是真的就是那麼難。二十一歲的我時而迷茫時而慌張從小到大我從沒得到過自己想要的不喜歡的學校莫名其妙的選擇一個他們口中好就業的專業實習這麼久也沒覺得自己適合做這個想試著轉行卻不知道做什麼所以我很苦惱什麼才是適合自己的
今年莫名其妙有了一個男朋友這段感情給我最大的感覺就是雙方都不夠喜歡對方真的好無語一切都是那麼的無厘頭談的我好無力想分開卻沒有勇氣說出口我反覆的問自己我喜歡他嗎事實上我只是有一點喜歡那一點喜歡還不足以支撐我們的這段感情所以真的不知道該怎麼辦了我知道他也不喜歡我現在的我真的過得很不開心。
想改變想做自信美好的自己我要在這條路上永不回頭的走下去祝我成功讓我們一起加油！

我跟你一樣哦，家人一直說我性格必須得改，說我不善交際，說我冷漠，但是我真的改不了，我覺得我真的是那種生性涼薄的人，對一些事情實在無感，也不知道怎樣跟別人相處。別人覺得我高冷，但這不是真的我，不知道怎麼辦哪！對了，我們可以做朋友哦！

和我簡直一模一樣，我天生就是情商低不善社交內向敏感，小時候是人生最不開心的一個階段，現在二十多歲，仍然沒改變這種性格，但是好很多了，我說下我的經驗吧。
接納自己，討好自己，而不是一味討好別人，我以前就是這樣，別人不喜歡我，我就找機會和他們說話，討好他們，他們不和我一起玩，我就粘著他們一起，現在想想粘你妹啊！我一個人也能生活的很好，我以前試圖偽裝自己成一個健談活潑的人，最後只會弄巧成拙更尷尬，做正常的你自己就好了，討好別人不如討好自己，不要試圖告訴剛認識的人你的苦難，你把傷口給那些人看，他們只會往上面撒鹽，別人讓你幫忙的事情，不想幫忙就拒絕，
說自己做什麼都做不好，要找到自己的方向，我就是情商低智商也不高，有時候羨慕別人善於交際又工作順利，那又怎麼樣，這個世界本來就不平等，有些人的人生閃閃發亮，有些人生活痛苦不堪，我要做的就是提升自己，讓自己開心，討好自己，別人怎麼說，活的怎麼樣關我屁事，建議找自己的優勢，多關注行業信息，多學習，你要是死了是要把這個世界留給那些看不起你的人嗎！
最後再說一句，不要為無關的人傷神！強大起來！父母不可能永遠陪著你！

寫這條之前看了評論，都是幾月前或幾年前的，擔心現在寫回答是不是太晚了，也許你已經不再為此煩惱，我豈不是多此一舉。
這是我第一次在知乎答題，剛又經歷了一次因為表達能力而痛苦的事，實在憋不住，才敢匿名來答題。
不知道從什麼時候開始，我對表達自己內心感受十分抗拒，現在我僅僅是開了個頭，情緒就有點壓抑不住，我總有種感覺，我內心的東西太脆弱了，僅僅是窺探就能驚擾到它，所以我發誓要用最堅硬的東西保護它，不留縫隙。假裝外向的話其實是可以做到的，可是真的太累太累了，常常忍不住破功，所以大部分我選擇沉默開掩飾，久而久之，就變得不善言談。
看完樓主的經歷，總覺得很是相似，父母小時候並沒有棍棒教育，但是強勢的母親和內向的父親造成的性格認知分裂極端也是讓我對很多事情的界限分不清楚，以致我現在對所有的事情都過分理解，一中奇怪的博愛精神，我眼中，除非觸碰底線，否則所有事都是對的，都有其價值，所以對各種人的觀點都表示理解，也很重視。
然而在交際過程中，我經常發現，個性很強的人對自己的想法堅持，他們的對錯標準有自己的界限，同時有對自己人格的定位，總覺得外向自信的人都有自己的設定，我說話直，我心大等等一些，他們善於敢於表達自己，塑造自己這個人的特點。而我其實是不給自己任何設定，都可以，所以，我更多的感受到是被動被別人貼上的標籤，而大多是不好的，久而久之自己便也這樣認為了。
在我小的時候好像曾是個外向自信者，朋友一大堆，後來有一段時間，就忽然看透以前的自己，以前自己是一個無腦的自信者，不懂出世方法，做出一些現在想起來懊惱的事，現在懂了要運用技巧，卻還學不會，學習的過程又十分痛苦，矛盾就此產生了。
但我也一直積極的想改變自己，想變得自信討喜的心愿越來越膨大，大學以來，為了鍛煉自己表達能力，經常參加演講主持活動，加很多社團組織就是為了與人交往，結果大部分是失敗的，我本身學習的是繪畫類專業，有時總想著我為什麼要自討沒趣，安靜的畫畫不好嗎，但我總是不想放棄，一方面被社會上的外向性格要求所綁架，另一方面對外向自信者有深深地羨慕難以自拔。
我被表達能力和自信問題困擾了很久，也的確給我帶來了很多負面影響，我覺得，還是要繼續努力，看看可不可以再搶救一下，若是救不回來，我也有努力讓自己安心接受自己現實的準備。
說了這麼多，可能還是以樹洞和發泄為主了，實在不好意思，但樓主如果能從這雜亂的文章稍微有些收穫那真是再好不過了，我知道和我們一樣的人也並不在少數，我想外向自信的人也不太會關注此類問題了，我們在這個略微陰暗的角落，討論如何尋找陽光，其實也算不錯，畢竟還是存有希望的好。

一個人也沒什麼的，不要把自己困在一個小圈子裡，我們學院是個理工科，隔壁班就6個女生，有一個就一直獨來獨往，後來還乾脆搬出去住了，我們當時還八卦過人家，但是後來在圖書館多次遇到，打招呼，熟了後，發現是一個不錯了人呢，我們成為了朋友，你可以多多去圖書館，我在那裡就交了很多其他班或者學院的朋友，或者多多去走走，外面很大的
(?? . ??)不要傷心，當然對於不值得人那就不要放在心上嘛

啊……總感覺有點巧呢，所以我幫不了你……大概是因為我也是這麼沒有存在感的人吧。
但其實有一點，每一個你看上去生活愉悅萬事順意，每天笑嘻嘻的人，也許也在這樣的時候在這樣的網站發布這樣的問題呢。
就像我一樣，沒人在看我朋友圈微博之前會認為我會有嚴重的抑鬱症╮(╯_╰)╭

這一生總是在為別人活著。
啊——這樣說話他會不會生氣？
哦，也許我該這麼做他能開心一點兒？
天吶，我應該說些什麼才不會顯得沒話可說不會尷尬？
和人相處，不管是誰，總得提著心勁兒，有時還不可避免的緊張無措，而且重點是，還得隱藏著這個。
所以交朋友這種東西，真的要先改變自己，讓自己自信起來，除了自信能吸引朋友之外，還有自信的你會讓朋友真的是朋友，而不是負擔。
沒人可以依靠，你只有你自己。
沒人會在乎，除了真心愛你的，對，父母，所以更不能讓他們擔心，不能讓他們失望。
所以即便活著是這麼殘酷的刑法，也只能挨著。
雖然我們什麼都沒做錯。

所以我總覺得，在自己的地方大概應該能做一做自己。
一個人的出租屋，或者微博和朋友圈。
即便沒人搭理的狀態看起來可憐兮兮而且滑稽。
但起碼那一刻我是我自己。

認命會讓自己暫時舒服一點兒，即便有一些挺可怕的後遺症。
認命是消極情緒，會讓你越來越消沉，「哦，反正好不了了，所以，就掉下去吧。」
所以後遺症也許就是，越來越糟糕。
那麼就別讓自己認輸吧，也許會痛苦一點兒。
努力鍛煉自己，別成為別人眼中好的那個，成為你眼中好的那個自己。
如果你只有自己，就好好的愛她吧，畢竟，你只有她。

哦對，還有。
我身邊也有這樣的姑娘，開朗大方，自信陽光，長的漂亮，見識廣闊，男友體貼，五個哥哥寵溺，父母溺愛，家境富裕，追求者無數。屬於在餐廳里吃飯都有服務員小哥來搭訕說「你長得好可愛」的類型。
可就算是她也有發愁難過掉眼淚，感覺世界黯淡無光的時候。
不順心人人都有，即便這種人的「不順心」在我們看來可能更是身在福中不知福。
但不可否認，不論事發原因是什麼，難過和傷心都是同等疼痛的感受。
所以，別讓自己陷入盲目羨慕或者想成為某個人的境地。
你也許不是最好的那個，但一定是最適合你的那個。

嗯，我依然相信，會好的。

我啊，和你好像哦。我很害怕，也不會交際，從小也沒有和男生說過什麼話，可能是因為初中的時候被欺凌的原因吧，我不敢交朋友，不敢和同學大笑，自卑，然後同學就說我，裝，沒辦法，說我裝我也不願意再信你們了。

但是啊，題主你聽我說，別自殺別自殺別自殺，我也有這樣的念頭，我甚至做好了一切準備，但是啊請你別放棄自己，就算全世界都放棄了你，但是自己不可以不信自己。我教你個方法，寫個故事吧，一直寫吧，什麼都好，當你想死的時候，就想著，啊，我的故事還沒結尾呢。

我看到過很多答案，說感到孤獨，就要學會享受孤獨，我在努力，可以看書，看經典電影，看紀錄片，朝陽和夕陽的時候我會戴著耳機出門繞一大圈再回來。

不開心的時候我會在本子上畫笑臉，不開心的時候我就會畫畫，不開心的時候我會去看《夏目友人帳》無論如何，請不要丟掉善良和良知。

我初中被欺凌就是因為內向和長的丑，現在也不好看，但是順眼多了。先從換個髮型開始吧，要把自己打理的乾乾淨淨的，不用穿的多漂亮，就是一定要乾淨，別聽父母的買運動裝，買休閑些簡約些的就行。

慢慢的，和別人搭話，我已經不奢望有什麼知心朋友了，只要是那種班裡有什麼通知你會知會我一聲的關係我就已經很滿足了。人的小圈子裡總有些喜歡污衊別人的人，沒辦法，解釋也有人不願意信，討厭一個人是不需要理由的，只能做好自己，別為別人而活。

條件允許的話，養只小貓吧:-)
不好意思，不知不覺自言自語啰嗦了這麼久，我只是想讓你知道，還有很多值得你去做的。

來自陌生人的嘮叨

啊嘞，我的照片出不來啦。。。嘛，沒關係啦，題主加油吧。

我來答，其實我發現，身邊的人大多沒有什麼壞人。只要你機靈，會講話（簡單就是，遇人說人話，遇鬼說鬼話。學會說瞎話，要有能力，愛笑。不要太誇張-.-）沒有會誰不喜歡的。記住，愛笑的女孩運氣好，會撒嬌的女孩，最好命。

看了你的經歷，覺得雖然不完全相同，但是有很多類似的經歷和感受。

我小時候經常認為父母不愛我（主要是我媽，不是棍棒教育，但是基本都是指責，反正在她眼裡我沒優點），完全不善交際，見了人都不敢打招呼，膽小，懦弱，遇事就哭，特別愛哭，也有更極端的想法。

如今我自己覺得我沒有變成一個溫暖、成功、自信的人，我還是認為我有時候很慫，膽小，也不溫暖，脾氣不好，倔，成功更談不上。但是我周圍居然越來越多的朋友認為，我是一個內心強大，自信，不能說是溫暖吧，但是帶給別人很多正能量，有能力也終有一日會成功的。甚至最近被誇過幾次在社交上有突出的能力，我對自己的印象其實還是停留在我爸媽口中那個膽小怕人的小女孩中。

我覺得樓主首先應該接受自己，第二應該強大自己，我們都是群居動物，再強大的人，多多少少，也需要獲得別人的肯定。

舉個很簡單的例子，我從小我媽就說我丑，越長越難看，各種，並且告訴我這是個看臉的社會，儀態氣質非常重要，同時再指責我儀態氣質不好，並且在其他小朋友都穿著漂亮衣服的時候，給我穿各種破衣服，告訴我給小孩子買衣服不值得，你要艱苦樸素。然而我也是個倔脾氣，首先罵得多我也不一定會聽，第二出於敏感脆弱自卑的心理，我可能更不願意去改正，第三我才幾歲你要我去認識艱苦樸素人不需要靠衣裝的道理。我現在都記得，五六歲的時候，我穿著大人的舊衣服改的破衣服，我媽在一旁跟其他大媽聊天，孩子現在小，不知道，你跟他說穿舊衣服騙他好看啥的他就穿了。其實我從來沒信過，只是當時就不想去戳穿。

我現在都記得，我大概十歲左右，第一次被帶到一堆父母陌生的朋友那裡（我媽潔癖不愛交際，我們家除了親戚沒人來），有人貌似說這小姑娘長得挺清秀的，當時我就震驚了，而且覺得叔叔阿姨你們好善良，說這種話騙我。我活在我很醜，沒人會喜歡我，這個念頭裡大概活到將近18歲，上了大學我才慢慢真的認識到，我真的不是丑逼啊。後來慢慢意識到，外表外貌只是人的一部分，如果其他方面的能力足夠強，大家也不會這麼在乎這些。中學和剛上大學那一陣，還有人因為我的外表跟我搭訕評價我，在我後來實際工作中所接觸的人，再也沒有人在這方面評價過我，大家關注的更多的是我的能力和性格。我自己也真的不在乎長相穿衣服化妝這些東西了，基本完全放飛自我，我已經覺得就算我真的是很醜很醜，大家照樣會跟我做朋友。該注意的場合，我也會去注意，畢竟有人告訴你，今天你很漂亮，或者你很美，也是一件令人開心的事。但是這個事情，做了我大多還只是為了取悅自己。

在很多很多事情上我都有類似的經歷，除了丑，我小時候也經常獲得你怎麼這麼笨，這種事情都干不好？為什麼這樣的事你還需要人幫忙？為什麼你這都做不好？在長大後尤其是成年後慢慢與人接觸的這些年，我有了自己的價值觀，我也漸漸明白了自己並不差，就像樓主你，我覺得你也不差，你有很多優點，你也會為別人考慮，自己的父母沒做好的地方，你也知道要原諒。

我現在，已經回去原諒了小時候的那個自己，我只是個孩子，我允許自己有些事情就是不會做，做不好。我也會反思，但是也會原諒現在的自己。每個抑鬱到想自殺的人，至少都是善良的，不想害別人。我也明白每個人都不完美，沒必要對自己那麼苛刻，只要自己努力，有善良的目的，那麼堅持走下去就好。也不會每個人都喜歡你，就像你也不會喜歡每個人，與合適的人做朋友相處就好。這麼多年，每當我往前走一步，都會更自信一點，也會變得更強大。

有一點我覺得我媽說得一半對，人丑就要多讀書，我覺得人丑不醜，都要多讀書。讀書有時候相當於你跟一個很好的人在聊天，會讓你覺得人生豁然開朗。

不愛讀書，不熱愛自己專業，一個有效的措施是，你也可以發展其他的興趣愛好，可以慢慢真的沉進去，相信能交到很多志同道合的朋友，也會刷新你對這個世界的認識。別的大建議我也提不了，但是我覺得你需要一個事情慢慢給自己積累成就感，慢慢改善，並且也能同時慢慢意識到，有些事情原來沒那麼重要。

雖然我並不是從小缺愛，但是父親屬於暴力型人格，比較沒耐心(至少在我小的時候就是這樣，一點小事就會生氣)，而母親呢是那種願意隨著別人的性格去改變的人，但也是容易焦慮的性格(如果一件事在她面前說了幾遍她就會特別反感)，在這樣的環境下成長的我來到了一個陌生又新鮮的環境生活，久而久之，我發現我變成了一個十分敏感的人，會在對別人說話前把自己想要說的提前想好，漸漸地，我發現自己變成了一個沒有情緒的人，然而我在外讀書一直保持這樣的狀態3、4年之久，上初中的時候覺得自己是在改變，加上自己成績一直不錯，就覺得當時自己就是這樣一個真實的自己，直到現在上了高中，成績一直在掉，記性比以前遲鈍很多，才發現現在的狀態並不是那個真實的自己，所以一直在試著改變，而我現在在外讀書，一直覺得自己很沒主見，懦弱膽小，但又不肯放棄，加上十分敏感對人說話總是小心翼翼地，讓我在這個陌生而又熟悉的環境十分地害怕無助沒安全感，而之所以一直這樣，是因為我的父母，從小對我十分苛刻，從很小的時候我就知道要對大人有禮貌，在外人面前要很有教養，如果不這樣做，或是做了什麼對別人不禮貌的事，就會受到父親嚴厲的批評，在我五歲之前好幾次遭到父親的棍棒，因為覺得自己沒做錯，而現在我特別不習慣現在的生活，而且我從小有什麼心事就會很媽媽說，所以就把我現在的情況跟她講，講多幾次她就很反感我，而且每次聊都沒什麼作用，加上他們覺得我成績掉的厲害是因為我不努力，現在每次打電話都要講成績，總問我成績怎麼樣了什麼之類的，要是知道我作業沒寫完就玩手機，必定又要遭到一頓劈，所以我現在都不怎麼跟他們打電話，但他們又步步緊逼，很無助很無力，我媽媽的經典語言就是：以後你別再惹你爸生氣了，到時候又把氣發在我身上。而且經常給我發微信，都是什麼：一個人最大的成功就是善待父母之類的，每次跟她說住在舅舅家還是不習慣，她就特反感我，說：你都在那住這麼久了還是不習慣，真是沒用，這個適應能力怎麼這麼差，我怎麼生了個怪胎。而爸爸呢，經常在我面前感嘆：你怎麼不是個男孩，每次都是半開玩笑說自己是不是報錯了，大人都覺得沒什麼，就是開開玩笑，可是在我聽來就不一樣了，而且初三的時候不小心脫臼了，回家休養，我爸就說你怎麼弄的嘛，跳個舞你都能脫臼，那個中午一直在逼問我原因，還說什麼不作死就不會死，在我面前說話從來不考慮我的感受，上學期考得很差，開學前還特地跟我談了一晚，說什麼自己很民主，讓我自己決定，但最後卻還說要一直堅持我轉回家這邊讀，說什麼我在上面考不好還麻煩舅舅他們，我就想你不是說你自己很民主的嗎，再說住在舅舅家也不是我願意的，他們都說我父母很愛我，我知道哪個父母不愛自己的孩子呢，但是這種強給的愛我不需要，以後我有了孩子，我不會像父母這樣教育孩子，這樣愛孩子，這樣用愛去綁架孩子的一生。

看了你的回答我覺得這就像另外一個自己，從小到大都不會處理人際關係，有人說我挺好接觸有人卻覺得我高冷，可能我有時候有點神經質，選擇性的內向和選擇性的外向。不喜歡的就是不喜歡笑臉都不想給一個。可是這樣真的不好。
就比如我是現在某社團的部長，要處理好和幹事以及同級還有學長學姐的關係。可怎麼也處理不好，有時候知道該怎麼做卻不想那樣做，沒別的就是不想。所以就尷尬了，很苦惱啊，會接觸些企業，每次合作完以後就沒以後了，所以估計他們對我的印象應該很差吧。就讓我聯想到以後工作怎麼辦啊。

我搜到這個問題就忍不住進來看看了，第一次在知乎上回答問題，感覺就是另外一個我，我也是這樣的家庭，也是獨生子女，也是這樣的性格。大一我挺怯懦的，做事都是畏畏縮縮的，不敢太招搖，大二有學妹學弟了感覺自己是個年長的人了就比大一要好一些了，目前因為自己不太說話的性格和舍友關係也挺僵的，不過我和自己熟一點的人就敢聊的來，至於不和男生講話是因為我自己牙齒不太美觀，我第一次敢寫出來，正視自己，這使我極度地自卑，不與不熟的人說話，好像是從高三開始的，就不願意和朋友去維繫一些關係。
解決的方法至今沒有解決，我目前認為最有效的方法是學習，當自己變得足夠優秀是是不是會更加自信一點呢。