你覺得你最傷心的一刻，是什麼時候？
相關問題：
你覺得你最冷靜的一刻，是什麼時候？ - 心理學
你覺得你最激動的一刻，是什麼時候？ - 生活
更新一下：謝謝大家所有人的鼓勵和加油
今年報了一所211，分數沒達到，已經順利調劑到一所普通大學，專業也還不錯，我很滿足。
希望所有人付出的努力都可以得到應有的回報！
再次感謝大家的祝福和鼓勵！謝謝！
—————————————————————
去年考研成績出來，過了國家線30+，拿到了複試通知。
準備複試了很長時間，考試那天，懷著無比憧憬的心情去了學校。
原本以為已經定下來的事情。
希望卻在擬錄取通知出來的那刻被全部打翻
因為通知出來的很晚錯過了大部分學校的調劑時間
打電話到很多學校已經沒有了調劑名額
調劑系統關閉的時刻我心如死灰
本科是一所的三本獨立院校，因為自己高考的失誤導致我自己去了那樣一個學校。
為了考研，我付出了很多。
我記得我在最後幾十天的時候中午吃飯休息時，幾乎每次都忍不住要壓力大的在飯堂里哭起來。
要想從人人都看不起的三本之中脫離出去壓力很大，很想要獲得在一些人看來輕而易舉的成功。
之後的那一個月里我每晚都難以入睡，我想不通我究竟是做錯了什麼，要如此對我。覺得自己人生跌到了谷底，因為我太想要那一份碩士錄取通知書。
我是個有夢想的人，並想實現自己的夢想。
所以…我很傷心。我非常傷心，我自己默默流淚，不敢讓父母知道，害怕他們比我還更心痛。
現在，我己經重新調整了過來，決定再考一次。父母也十分支持我。
我不怕任何人笑話我，本科不好還想考研，不怕大家對我的不理解和嘲笑，我相信自己一定可以做到，即使上天給我了這樣一份心痛的體驗。
還剩下60天，希望2017年的我可以做到。2009年高考，考完數學走出考場的那一刻，整個人都傻掉了。
06年中考，滿分120，我考了118，高中三年，大大小小的考試不計其數，雖然我在某些學科上確實沒有天分，但唯獨數學，我幾乎可以說全校無敵，高一高二的時候我在普通班，每次考試後，火箭班的數學老師都要跟他們班學生宣傳「XX班的XXX數學又考了145分，再看看你們一個個的」之類的巴拉巴拉，我當時在我們高中也是很有名氣，我們高中在一個縣城，雖然比不上大城市的一些名校，但也是省級重點高中，每年的成績也都不錯，尤其是火箭班，一本錄取率接近100%，我高三那年如願考到火箭班，慢慢的，我也看到了我和其他高材生之間巨大的差距，別人理綜輕鬆考個250分，我每次模擬考試連200的線都摸不到，語文也不是很好，但唯獨數學，我依舊在班裡佔據領先地位，這也是我一直以來都感到自豪的。
高考第一天，上午考語文，自我感覺考的一般，但沒怎麼影響我的心情，下午數學，直到今天，我都感覺這是一場噩夢，我到今天都理解不了那天我究竟出了什麼問題，一道大題突然懵住了，然後就陷入了死循環，心態瞬間失衡，眼睛一片漆黑，甚至感到頭暈、噁心，我試著調整，放下筆，深呼吸，但最後收效甚微，草草的結束了這場讓我銘記一生的考試。
走出考場那一刻，我第一眼就看到了在考場外等我出來的母親，她殷切的、關愛的眼神讓我更加不安和難受，我整個人當時面部表情幾乎是癱瘓的，想哭又不想在我媽面前表露我脆弱的一面，我媽似乎也看出來我的心情不太好，一路上也沒敢多嘴，回到家，我就一直發獃，飯也沒吃，就是難受，死一樣的難受。
我當時甚至覺得我這輩子完了，因為在我們這個縣城，高考絕對是可以改變人生的一個舞台，也是千載難逢的機遇，我曾經立志要考XX大學，現在看來，恐將是一場空夢。我無法原諒自己，我最有希望、最胸有成竹的數學竟然出了問題，這是我之前想都不會想的。
難受、心痛、欲哭無淚
但我還要堅強，還要面對明天的理綜和英語。
第二天考完後，我收拾教材和習題冊，一聲不吭，我爸就在一旁看著我，看到我難受的樣子，他最後忍不住對我說「小子，要不咱復讀一年吧，沒事，我和你媽陪你」
我回過頭看著我爸，終於勉強的擠出了一絲微笑，我對他說「不了，什麼結果我都接受」
後來，其實也沒那麼慘，我數學考了110分，幾乎是我高中三年最低分，但好在其他科都發揮得還可以，尤其是第二天考的英語和理綜，英語考了136，最弱的理綜也竟然奇蹟般的過了200。
當初告訴自己，一定要和我喜歡了四年的姑娘考同一所大學，這也是高中三年最大的動力，我們初中就認識，在同一個班，她是班裡第一，我是第二，後來上了同一所高中，三年間我們關係一直保持原狀，但心裡什麼都清楚，只是我們都沒有捅破最後一層紙，雙方都明白高考過後對我們意味著什麼，最後，姑娘報了大連理工，我明知自己肯定沒戲，還是報了，但第二志願卻報了其他省的學校，最終的結果也正如我預料的那樣，她去了大連，而我，遠走南方。
直到現在，我都忘不了我考完數學，走出考場那一刻內心的難受和痛苦，如果說傷心是一瞬間的聚積並爆發，我那一刻，應該是迄今為止最傷心的一次。
永生難忘。。更新應該寫在這還是寫在後面？
我有一個談了很久的男朋友，我是他的初戀，他是我的n戀。他這個人好純情啊，我同事形容他就是禁慾系畢業的，跟別的女孩一起走路的時候完全目不斜視，行為端莊，說話穩重。而且他還是巨蟹座的，十分熱愛家庭生活，家庭成員性格都很好很健康，他家父母和眾多兄弟姐妹都對我好得不了，而且他還好看得不得了，所以我一直覺得這個男人條件真是好啊。被我撿著了撿著了。
然後我倆一起去北京發展，他對我很好，事事寵著我讓著我，經常送特別貴的東西給我，蘋果手機，電腦，手錶，項鏈，每樣東西都特貴，那些東西一看就知道要卯著勁狠攢幾個月的錢才能買到手。
13年五一的時候，他帶我去青島玩，我們住在他一個哥們的五星級酒店裡，我第一次住這麼好的酒店套房，就是電視劇里說的那種特豪華的總統套房，我特別開心。
然後他哥們叫我們一起去跟他的哥們一起吃飯，然後喝酒，吃完飯他醉得不省人事。然後我們一群人就架著他回來。他喝大了，一回來就躺床上睡覺了。
然後我瞥見了，他的手機就放在床邊。
其實我一向不想查男朋友手機，我倆的手機都有密碼，他不看我的，我也不看他的，約定俗成好幾年，大家平安無事。有時我們會玩猜密碼遊戲，就是拿著手機亂按，直到鎖屏。
那個時候，其實我已經知道他的密碼了，因為在這之前有一次去買衣服，他開鎖的時候被我無意間看到，我默默記下來不告訴他。然後我想今天終於可以看個痛快了。
恩，這是個很俗套的故事，想必大家都知道發生了什麼事。是的，就是各種打炮的照片，解鎖我從來沒見過的姿勢，只是女主角都不是我。
--------------痛苦得扭曲的分割線-----------
手機的圖片不是下載的圖片，就是正兒八經的他正在無比享受與其他女人做愛的感覺，並且拿著手機對著鏡子對著兩人身體各個部位各種自拍。
那一刻我覺得心是一陣一陣的慌，氣都喘不過來，氣得連頭腦都不清醒了，只想衝過去大喊大叫，想提著把刀把他殺了，或者自己從酒店裡跳下去。我怔怔地望著他手機，眼淚就一直流一直流，麻木地瘋狂地打開他的微信qq簡訊，打開他一切軟體查他的通話記錄查他的好友。
那時候我才知道他竟然加了上百個美女頭像的好友，並且幾乎每天都跟她們互動，問她們做一晚多少錢。
我覺得最絕望的是，這個男人，我從高二就認識了啊，他就坐在我背後，他暗戀我追我追了一年，他家世清白，管教嚴格，而且人長得又高又帥，而且還是個學霸，高一念的是我們這所全市重點中學的重點班，高二分文理科了才分到和我一班，就連老師都那麼喜歡他，女老師每次上課都愛點他的名，就是這麼一個男人，高中的時候每天騎車送我回家，一直到大三我們終於在一起。
13年那個時候，我們已經好了6年了，兩家就住在隔壁，打算14年的時候就結婚，他媽把一切都準備好了，我也準備好了，我就等著嫁給他了..........
將要去澳洲留學的前一天，13年12月27晚上，一家人一起吃飯。
外婆那時候肝癌晚期，走路說話都已經不行了，經常會精神失常，我走後一個月就過世了，我連最後一面都沒見到。
我生日是12月31號。12月27號，一家人都為我送行，就吃了團圓飯。我舅舅和我外公推著我外婆到餐廳吃飯，平時都是吃的端到房間里給她，她那天一定要和我們一起吃
看到外婆坐在輪椅上，瘦得皮包骨頭，說話都沒力氣，更別說自己進食。但是她堅持坐在飯桌邊看我們吃完最後的團圓飯，也算是為我送行了吧。
我看著外婆心裡覺得特別心疼，她卻在我們開始吃飯的那一刻，用盡全身力氣對我說了一句
寶貝，生日快樂。
聲帶都沒發聲，完全是用氣息嘶吼出來的。
那一刻感覺時間靜止，感覺桌上誰都沒有，只有我和外婆。
當時我基本已經淚崩，只好埋頭吃飯，桌上人太多，根本不敢被別人看到我一直在哭…
那頓團圓飯，我這輩子都不會忘了的
外婆從小把我一手帶大，教會我不少道理。
她也是個平和的人，她的遺囑里，囑咐我媽把骨灰一半撒進江里，一半埋在她母親墳前的土裡。
那一刻 是我活到現在 最最傷心的一刻
在沒有成家之前 這個世界上永遠都是 跟你有血緣關係的人最重要 跟親人的事情比起來 愛情那些根本都不算什麼。
打完這些字已經看不清屏幕了
希望她在世界那邊過得快樂些
創建於 00:35
著作權歸作者所有
沒有其他的願望，只想把自己內心深處那些一直不敢觸碰的往事縷縷，然後叫自己放下。
2004年，7月7號，我13歲。我有個妹妹，四歲。剛上幼兒園。
那時候家在農村，經常要幫爸媽幹家務活，還有撿棉花等等各種農活，還要帶著比我小九歲的親妹妹一起。本在那個愛瘋玩的年紀，所以很多時候都有點不顧一切。記得那天是周六，我妹妹幼兒園放假，那天早上她早早起床，跟鄰居的爺爺說，今天是她生日……然後爺爺高興地給了她兩塊錢，說讓她買零食，她高興的拿著錢回家告訴我，我一點兒都沒有在意。畢竟，我那時候並不在意錢和零食，我只在意什麼時候能擺開我妹然後出去跟人家玩……
那天下著雨，也是突如其來的一場雨，下雨天就沒法干農活了，心裡很清楚，這一次就有機會出去嗨了，那時候特別羨慕別人家裡有小霸王，可以打坦克大戰和魂斗羅。可是有我妹妹這個黏屁蟲，別說打遊戲了，我出門串個門我媽都得叫她跟著我……唉，那天剛好堂姐說，今天下雨了我們一塊兒去大姐家裡玩遊戲吧……我聽著就感覺熱血沸騰，可是我又在想怎麼擺脫我妹，於是，在我堂姐叫我上車之前，我帶著我妹去隔壁小賣部買了好多零食，跟她說拿著這些零食回家去，媽媽在家等你。路程不遠，就二十米左右。她背過身高高興興的往家走，我看她已經到家了，就上車出去玩了，幾乎把所有事情都拋在腦後，畢竟這是農忙時節難得的周末！
剛到大姐姐家裡，不到十分鐘……路上大概花了40多分鐘。真的坐下不到十分鐘，還來不及打開遊戲機，大姐姐家裡的座機就響了，電話那頭大概的意思就是，我妹妹掉河裡了，跟鄰居家的一個小女孩兒一起，讓我趕緊回家。 我甩開遊戲手柄，心裡想的還是完了完了，我肯定要被我爹媽揍死了，沒照顧我妹，自己跑出來玩。當時沒有想會有很嚴重的結果，所以在從大姐姐家裡坐不到車的時候，只感覺腿發軟，一直拚命跑，拚命跑，跑到有車的地方攔著車就開始往家趕。
感覺車很慢很慢，好不容易進了家裡的那條村道，一路上有很多人在議論紛紛，指指點點，都是從我家方向回來的。我心想，難道我爹媽搞了大陣勢要抽我？？原諒那時候我太小，只害怕被打被懲罰。到家附近了，家裡被圍得水泄不通……門口躺著的是我妹……蒼白蒼白的臉蛋兒，眼睛是閉著的……我看到我爸媽坐在地上嚎啕大哭……突然看我回來了，一把抱過我，使勁大哭，我當時整個人都嚇蒙了，我湊到妹妹跟前，去摸了摸她的鼻子，摸了摸她的臉蛋，沒有呼吸，沒有溫度，她不再睜開眼喊我姐姐，也沒有睜開眼看看我，當時自己卻哭不出來……坐在那兒傻傻的看著她，總覺得這只是做夢呢，並不是真的。可是一個鎮上的人都來我家看熱鬧的時候，我忽然很冷靜的抱著我妹，把她放床上，然後把家裡的大門關上，任憑那一群冷血的人來指指點點，總感覺人家是事不關己，甚至只是抱著來看看熱鬧的心態來圍觀我妹妹去世的事！我恨他們有些人還在我家侃侃而談，帶著微笑！！
老家的習俗是小孩兒夭折當天就要把孩子用木箱子裝好，埋在深山裡的樹底下。當時就伯伯姨媽等長輩在幫我們處理這些，我只記得，我妹妹被人家抱走，然後裝在木箱里被抬走的那個傍晚，天格外的暗，我的心也格外的冷靜。直到她被抬走，我都看不見那擁擠的人群的時候，我才意識到，一切都是真的，可我卻無能為力。自那兒以後，妹妹就成了生活的影子，她的那小小背影也成了我最心疼的部分。
凡事不能想如果……所以我就不去回想自己如果那天把她帶在身邊又會是怎樣，我還會不會這麼怪自己，又或者說，如果我們村裡的人急救意識特彆強，用對方式搶救的話，又如何……
我接下來做的，就是休學，然後在家陪父母。
父母整天渾渾噩噩，不吃飯也不洗澡，家裡也冷冷清清……感覺一切都變得黯淡了……除了我，我不哭不鬧，很懂事，給爸媽端茶送飯，給他們洗腳擦身體，所有人都垮了，我卻不能。我也只是個十幾歲的小姑娘，天知道我為何突然間那麼懂事……
妹妹去世這件事一直都是我們家最敏感的一根弦，沒人去觸碰，也沒人去提及。除了我自己夜裡的眼淚，還有我憋在被子里嚎啕大哭想妹妹的無數個夜晚。那種感覺持續了幾年，也慢慢變淡了，隨後我上初中高中大學……成家……偶爾會提及我還有個妹妹，但是爸媽卻說自己忘了……記不清了……
如今的我，成了家裡的頂樑柱，大小事情都是我在操持，雖然還是很想她，雖然還是想到她就有流不幹的淚……可是，我冷靜的告訴大家，不要等到失去後才懂得珍惜。不管是親情還是愛情。
感覺說著說著就偏題了……可是……罷了罷了……
手機碼字太不容易
所愛隔山海，山海不可平。
他孩子滿月酒的時候，邀請我去參加。本已下定決心此生不再想有任何瓜葛，但最終忍不住，因為想如果不去，他會失望，會難過。其實我內心影影約約表露，自己很想去，想去看看那個繼續了他生命的孩子。我沒有辦法穿越過去看到他小時候，所以現在想去看看。
接下來就去商店挑選禮物，本是一件開心的事，但是卻不知道該買什麼好，直到店內的人諮詢之後，我才勉強拿過糖果和蛋糕。走出去才發現，自己挑選的是他最愛的口味。
那天一大早我就起身精心打扮，也不知道為什麼，自己就是希望他覺得我好看，雖然我已失去當年純真的少年感，卻依舊固執抓住最後一個不肯服輸的念想。我想他一定會盛裝出席，我只是盼望在這個最後能有交匯的時刻，在他的心中，我永遠是那個最初遇到的樣子。
我悄悄對自己說，加油，不要害怕。
鼓起勇氣，直奔酒店，環顧四周，他就在我身旁。周遭徘徊了一圈又一圈道喜的賓客，我躲避著眾人的目光，就像以往，我似乎還不太能夠隨心所欲同他們交談——這些都是他所不知道的。他只是像平常一樣，繼而歡樂撞杯，繼而絮絮叨叨，一邊忖度著待會兒如何發表滿月酒講話。我猶豫片刻，本想轉身離去，不料他越過人群向我瞅了一眼，喜上眉梢——他並不確定我要來。現在我來了，他總算是落了一口氣。
我只是不希望他失望，在別人的幸福中添堵，不是我的風格。
那個瞬間我想起了很多回憶，靈魂中被撕裂一道口，心如死灰的我，在裡面看到微弱的一絲光。
莫名其妙想起了大學時代種滿翠綠薄荷的後花園，我和他並排走著，一邊有趣拌嘴，想起了在家裡我仔細編織著用薄荷和紫荊花做的頭環，趁對方不注意戴在他頭上，想起了我們去野炊的時候他瞞著眾人，抱著我轉圈，然後輕輕依偎著睡著……這麼多毫無意義的年少往事，我卻毫不知珍惜。
孩子抱上來了，我細心打量，模樣嬌俏，眸子頗深，不知未來會如何傾國傾城。他向我走來，一邊親切向我問好，一邊暗示我要不抱抱。我再三思度，最終熬不過周遭的起鬨，輕輕接過來，一邊淡然微笑，一邊尷尬想著待會要如何祝福。
攝影師擠了過來，說拍照。
他說，要不我們三個拍一張？
我說，不要。
其實我很想。
人生的婚禮或許不會有了，在未來的許多種可能——不管是哪一種，我都沒有了太多的興趣。我只是活著，跌跌撞撞在不屬於我的人生中找尋一點點曙光。即使是過去了那麼多年，我還是能夠記起當年我和他並排在公園看孩童們遊樂，空氣中瀰漫黃昏和香甜漢堡的味道，他戲言自己未來會有一個可愛的孩子，而我，滿心酸苦對他說著那些違心的祝福話。
我們三人平生第一次並排站著。他微笑，我本想擠出笑容，卻倍感僵硬。只好笨手笨腳抱著滿月嬰兒，我瞥眼看著他領帶有些歪，想著要不要伸手理一下——他妻子走了過來，仔細整理一番，繼而沖我點點頭。
快門按下，我莞爾一笑。我想我是溫柔的。
我沒有留下來吃飯，因為已經見到了，自己也沒有了留戀之心，不料在大廳門口被他追上了。
他說，你怎麼走了。
我努力微笑，說，我有點頭暈，想回去休息。
緊接著趕緊側頭離開，留下錯愕的他發獃。我只是不想讓他看到我奪眶而出的眼淚，我不想讓眼前這個人知道，自己輸得有多慘。對於不請自來又不告而別的事物，然而即使是交匯得不多，即使是微弱毫不起眼，在我心中，一直認定是能支撐起心的存在，重要的邂逅。
離別帶來的寂寞，一瞬間的邂逅與分別，我只是想要埋在心底，好好珍惜。
曾經有人對我說，因為自己被人傷害過，所以能體會到那種痛苦，所以想溫柔以待，去溫暖周圍的人。現在的我才明白過來，即使自己是如此悲傷，但是卻不會去怪他。曾經有過悲傷與痛苦，或許未來也會有，但是我只想留住美好與快樂的時光。只要有了想要遇見的人，就不會再痛苦。
帶著愛啟程，或許會落單，但永遠不會孤單。
五年前因為父母分別的時候，我狠心對他說，你記住，無論是什麼時光，我都不想重新來過。
他沒有生氣，反而安慰我：現在就是你想珍惜的時間。縱然不知道你在多麼遙遠的未來，就算是即將跌倒，我也會去到更遠的將來保護你。
一人游，兩人寂，三人嘆，四人寞。漫言花落早，只是葉生遲。
最傷心的時刻，無非是痛的絕望卻沒人理解。
當然我覺得我痛苦的時刻還是挺多的，在痛苦這塊我經歷了很多，包括現在依然承受著，應該叫通並快樂著吧。
2013年，母親腦溢血，一病不起，因為做了開顱手術，從此生活不能自理，更不認識家人了。只能卧床由兩個姐姐照顧。
於我而言，自尊心強，出自一個農村的家庭，無錢無背景，母親沒上過學，父親小學畢業。生活的疾苦讓父母對我們的愛，少之又少。當然我說的關心。
母親病的那年，我才初二，自卑心越來越深。高中開始神經衰弱，風濕。神經衰弱讓我整日難以入眠，上課如聽天書。風濕讓我痛苦不堪。二者從精神到身體，不停的折磨我，那時候我覺得父親缺乏對我的愛。因為同班有個同學也得了風濕，他的父母便關心得不得了，到處帶著看病。而我之恩個在學校，突然有一天，我下床走不了路了，我父親接我去看病了。
那時候，我很傷心，也很委屈。雖然我是男的，但是夜裡我也會流眼淚。有時候想著，活著真是一種折磨，在家人眼裡，我外部是安好的，說小小年紀，吃什麼葯。而那種疼痛別人是無法理解到的。痛不在外面，而在裡面。家裡精神上對我的不支持，讓我也絕望。說一下，我家人都沒文化，所以遇到事情或者病的時候，他們也是很沒感覺。
跨過高中，走向大學。
我們家是苦難戶，2013年給母親看病的時候還沒有醫保，錢都是借來的。而我有貧困生補助，這些錢也基本都用來買葯吃了。可能在同學或者家人的眼中，我就是一個正常人，卻為什麼總吃藥。他們很不理解，一是我很年輕；二是我經常健身，身材還比較好。家人認為我比較壯實，吃藥什麼的就語氣說的不好。
有一種是，你很痛，但得不到最親的人的支持，便會悲傷至極甚至有種絕望的感覺。
而在我考研的時候，病情加重了。渾身疼痛，晚上無法入睡。渾身疼痛，渾身疼痛，真的是沒有不痛的地方。
後來去了醫院做了檢查，醫生說是強直性脊柱炎。需要做手術。
當時我哭著說，我不做，我們家沒錢。（你們能體會到一個大男生在一個醫生面前哭著說這句話么？）
家人也理解不了，這種痛又折磨著我。後來醫生開的中藥，其中兩味中藥，一味葯是川烏，一味葯是草烏。據說吃上幾微克就會斃命，而這兩種葯要熬八個小時，才能解除其藥性。
痛與不理解，讓我很絕望，而且加上這葯要去哪裡熬！當時正值暑假，大三暑假，我去找院長請假，院長說你不參加實習則不能畢業。
無助加無助。委屈痛苦絕望全部包圍在我身上。
後來去找了輔導員，輔導員說你去我家裡熬吧。一個暑假每天要去老師家熬藥八個小時。
其中針灸，艾灸，拔罐，刮痧，所有的能用的，我都嘗試了。
艾灸是，身上燙傷留下了疤，但當時那種痛完全掩蓋不了身體的痛。
而今，我依然承受著病痛，但是在可控範圍內了。我也已經習慣了這種痛。
現在看來我還是幸運的，因為我沒有放棄自己。我來到了北京，讀了碩士，靠自己的能力養活了自己。其過程有很多貴人幫助我。以後有機會可以更新一下。今天就寫到這裡了，希望大家不要放棄自己。
每次看到都會很心酸……
最悲傷的事莫過於我在講真心，別人卻認為我講段子。
發現自己終於活成了當初最討厭的樣子
現在
那一刻是什麼感覺呢，我覺得我沒有爸爸了。
給大家講個我的小故事，一件小事，可能也不足為道。
我從小生活在一個單親家庭里。父母在我三歲的時候離婚，小時候我是跟著母親和姥姥長大的，這是背景。
三歲啊，三歲能記住啥？其實在我三歲之前的記憶是個空白的領域，只有零星的一些記憶，比如媽媽牽著我左手，爸爸牽著我右手，兩人一起拎起我來，在冬天的冰面上打滑刺溜，或者我們三個在一張床上睡覺，互相搶被子？也就是類似於這些的零星碎片般的記憶。
我三歲之後的記憶還是挺清晰的，以至於後來我一直覺得正常的家庭配置就是媽媽、姥姥、孩子（我），爸爸平時是不在家的。
後來我上小學，放學家長來接孩子，我的小夥伴們有時候是媽媽接有時候是爸爸接，而我，要麼是媽媽接，要麼是自己走回家。那時候我漸漸覺得不對勁兒，再後來開家長會，從來都是我媽來參加，而別的同學爸媽會輪替著來。小夥伴有時候會說，回家被爸爸揍了，屁股都打開花了，但是我回家只有媽媽揍我，爸爸沒出現過。我就越來越覺得事兒不對。
但即使是這樣，我也不會覺得爸爸是不存在的，因為他每周都會來看我，帶我玩兒，給我買蝙蝠俠的玩具。
後來有一次，我爸打電話來說周末來看我，我問周幾，他說周六，我說好，我又問幾點，他說下午三點四點吧，差不多三四點，我說行，等你。
補充一句，我這個人是那種，一旦答應了你什麼事，或者確信了什麼事，就會貫徹一個思想：不拋棄不放棄！不拋棄不放棄不拋棄不放棄，如果認定了，就絕對不會輕易放棄。靠著這個精神，我LOL和DOTA2有過無數次可以載入史冊的華麗翻盤！
然後到了周六下午兩點，我就開始坐在馬路邊上等我爸開車過來。
當時的位置是這樣的：
我當時坐在城市的最主幹道東明一馬路邊的馬路牙子上，馬路是雙向四車道。我對面是多年之後我上的高中，我身後不遠處是我家。那時候唯一的溝通方式就是家裡的座機。
好，我坐下了，開始等。從兩點半開始，我開始了愉快的等待，我怕我爸來早了，沒人接待沒人歡迎，所以我決定了，兩點半我就開始等。
我在想，爸爸來了，會帶我去吃什麼呢？還是去吃上次中醫院旁邊的大骨頭么？其實這次去吃別的也行。會帶我買什麼玩具呢？如果要是買玩具的話要快點來啊爸爸，太晚了東明市場關了，就買不到玩具了。
想著想著，不知不覺，三點多了，他還沒來。沒事，三點到四點么，不著急，再等等。
我覺得我不能這麼乾等著，我想回家拿個小汽車玩，一邊玩一邊等，但是我又怕我走開的這一小會兒，爸爸來了，看不到我迎接他，我之前不就白等了么！
不行，我不能走，我還得等。
然後四點了，我覺得這事不對勁兒，四點了，還不來？是不是有什麼事推遲了？是不是堵車了？聽說瀋陽車很多的，可能堵半路了。
於是我火速跑回家（上圖中淡藍色路線），跑回家我問我媽，我爸是不是打電話過來了？我媽說沒有，還問我咋了。我說他答應我今天下午來看我的啊，我媽說，哦，可能有什麼給忘了吧他，然後繼續忙她的事去了。我覺得不能，可能再等一小會兒就到了。於是我趕緊跑回去，剛出門跑了幾步，又折回去，拿上了我的小汽車，然後開心地跑回到馬路牙子上。
然後繼續等，這時候四點多快五點了,我小汽車也玩得沒意思了。我爸的車卻還沒來。
他的車當時是別克的sail，藍色的家庭裝，我爸曾經還跟我說，這個車現在是最潮最新的款。
我覺得我可能觀察得還不夠仔細，面前車水馬龍來來往往這麼多車，我都沒仔細看過，因為他要是停車肯定是得停在這個地方的。這樣，我現在開始給面前的車分類，藍色的車就有可能是 爸爸的！
嗯，於是我就開始觀察藍色的車，兩個方向的都觀察，看這個，不是，看那個，不是……看來看去都不是，但是沒關係，不能放棄，肯定有一個藍色的車，一會兒會停在我的面前，車上走下來我帥氣的爸爸。
五點多了。其實時間的長度對於小孩子來說是更加漫長的，我是這麼覺得的，因為小孩子有著無窮無盡的時間，但他們消遣時間的方式卻少得可憐。
反正五點多了，爸爸還沒來。我又跑回家，問我媽，我爸來電話了么？得到的答覆是沒來。我央求我媽，給我爸打個電話問問什麼情況。我媽把電話打到了我爸開的鞋廠，廠里的員工說，老闆不在。給BB機留言也沒動靜兒。沒事，我繼續等，這回我多帶幾個玩具。我媽說，一會兒別玩了，趕緊回家吃飯。
然後我跑到馬路牙子上繼續等，越等我越有一種幻覺，就是馬上馬上就回來！越等越覺得馬上會來。這種幻覺導致我玩具都不玩了，就在那兒數汽車，藍色的汽車。
後來六點了，我媽過來讓我回家吃飯，我說不吃，我等我爸，我爸一會兒會來帶我吃飯去，去飯店吃，啃大骨頭去！我媽說別扯犢子了，他一天忙，說話沒撇的，讓我趕緊滾回家吃飯。但我就是不走，拉也拉不走，我媽還抽了我兩下屁股，我還是不走。
我媽拗不過我，回家給我拿了個塑料袋，裝著干豆腐卷餅，還有一瓶飲料。我拿過來，雖然特別餓，但是也不敢吃，我怕吃飽了，一會兒跟我爸去吃飯就沒法好好吃了。
那時候是夏天，天頭長，晚上七點多了才開始要天黑。天黑的時候，我最愛吃的鹵豆腐皮的小攤兒也出來了，就支在我身邊。我手裡握著干豆腐卷，旁邊是鹵豆腐皮，我留著口水餓著肚子，但是什麼也不敢吃。
只是在堅持不懈的數汽車，眼前的汽車，藍色的汽車。
但是天漸漸黑了，汽車的顏色也看不太清了。
沒事，我再等等！爸爸他一定快來了！最起碼也在高速公路上了！如果在高速公路上，最多半個小時也到了。
然後我懷揣著「再等半個小時，再等半個小時」的念想，等到了八點多。
那時候我沒表，是跑回家的時候，還有我媽來的時候我問的時間，哦，對，還問過鹵豆腐皮的大叔時間。總之八點多了，天也黑了，院里的其他小朋友也出來玩，都快玩完回家了。
沒事，我再等等，爸爸不會答應了我不來的。我再等半個小時！
後來我媽又來拉我回家，跟我摔摔打打的磨嘰了半天，我說，再給我最後半個小時，我一定回家。
後來的後來，我也忘了幾點了，可能有十點了，鹵豆腐皮的大叔都收攤兒了。我媽也沒來找我。
我不知道怎麼了，我覺得很委屈。特別委屈。特別特別委屈……
好像我後來站起來，拍拍屁股，抱著之前的玩具和干豆腐菜卷，回家了。
從那一刻起，我不再有爸爸了。那個男人，被我冠以「父親」名號的人，已經永遠，不再是我的爸爸了。
以上。
大學時候，我的上鋪不是和我一個班的，
她因為生病，晚入學一個月，我們寢室沒住滿，她就被分在我們寢室。
她過生日前幾天，
我聽她說起過一嘴，
當天要一起去吃飯。
我記得她的生日是4月22號，
我很早就準備好了禮物。
當天，我沒去自習室，
提前回到寢室等她。
想著一會她回來叫我，我現穿戴耽誤時間。
然後鞋子也沒脫，背包也沒摘，
打開手機，玩了一把天天酷跑，
全程心不在焉地看錶，
算她還有多久到寢室。
我想萬一她懶得進屋，
我可別聽不見她在走廊叫我，
然後我打開寢室門，
坐在離門口最近的凳子上，
坐立難安，翹首以待。
終於，她背著小書包回來了，我還沒來得及說話，
她飛快地進屋拿了充電器，
又一陣風似的跑出去，
門外還有三個室友，
她們四個人親密地打鬧著，走下樓梯。
我才明白，原來她熱烈組織的飯局裡，並沒有我，可我還在像個卑躬屈膝的傻瓜一樣，提前一個月就在冥思苦想送什麼禮物。
可能她毫無惡意，但是讓我難受的像失去了一種最基本的資格。
現在我也常常懷疑，到底是我有什麼不自知的巨大缺陷，還是濫好人好到了沒有原則，為什麼在人際上一再給我重創。
讓我現在也很難自然地和人交朋友。或許已經成了PTSD。別學我。
之前沒有體會過失去親人的痛苦 今年一下子失去了三個親人 感覺今年流的眼淚比前十年加起來的都要多
2016.3.30 堂弟去世 晚上9點多在宿舍的我接到了同學的電話 她在那頭哽咽的說 他們都跟我說不要跟你講 可是我覺得要跟你講 聽到這 一瞬間心往下沉 直到她說出堂弟去世的消息 感覺難以置信 各種念頭湧上來 反應過來後就是大哭 嘴裡只會喊著不可能呀 怎麼會這樣 怎麼可能呢 掛下電話 一個人在宿舍頂樓坐了有兩個小時 一直在回憶著和堂弟相處的點點滴滴 一直在說怎麼可能呢 他還那麼年輕 寒假的時候明明還跟他一起玩 前幾天明明還打過電話的 怎麼人說沒就沒了呢 當天晚上 徹夜失眠 第二天打媽媽電話 就只會哭了 媽媽也在那頭哭 後來她說 讓我跟伯伯講幾句話 接起來聽到伯伯哭著說 他就這樣走了 不聲不響的走了 我都不知道該怎麼辦了 中年喪子真的是最最悲痛的事情了 那幾天 完全無法控制自己悲傷的情緒 眼淚就是一直流 飯也吃不下 覺也睡不好
2016.8.21 爺爺去世 其實冥冥之中好像是有感覺的 那天下午我在睡午覺 做了個夢 夢裡有個人對我說 告訴你個不好的消息 然後心裡一驚 就嚇醒了 看到手機上顯示4點 放下手機 想再眯會 迷糊中知道媽媽推門進來又走了 我就繼續在床上躺著 直到5點的時候 媽媽打電話給我 讓我和弟弟換好衣服到大伯家來 說爺爺去世了 放下電話 就開始哭了 哭著把衣服穿好 到大伯家 看到靈堂都已經擺好了 幫忙的親戚也都在忙活 我一路直奔爺爺的房間 看到爺爺就那樣躺在床上 好像睡著了一樣 可是我摸了他的手 已經冷掉了 辦喪事那幾天 我就一直跑到冰棺那看爺爺 想要把他牢牢刻在我的腦海里
8.29是爺爺火化的日子 那天是我哭得最慘的一天 看著爺爺的冰棺被抬走就開始哭 坐車到殯儀館的路上 在門口等著火化的時候也一直哭 因為我知道等把爺爺送進去以後 我就再也見不到爺爺真實存在的形象了 後來把骨灰盒拿去藏骨樓 在看到堂弟墓碑的一剎那 悲傷湧上心頭 爺爺是以89歲的高齡無疾而終的可是堂弟卻連18歲的生日都沒過就這樣離開了 還這麼年輕就這樣離開……（在商量爺爺墓碑位置的時候 大人們就說 讓爺爺奶奶和堂弟在一起 所以爺爺奶奶的位置就在堂弟的上面 在同一面牆上）
2016.9.24 奶奶去世 就在爺爺去世一個月後 在學校的某個周末下午 打開手機qq消息 發現弟弟在三個小時前發的 奶奶沒了 悲從中來 打了媽媽電話問了出殯的日子後 立即訂了27號的車票回去送奶奶最後一程 坐了10個小時動車在晚上7點多趕到家 恰逢颱風天 風大雨大第二天奶奶出殯的時候 依然大風大雨 我想以後的颱風天 我都會想起奶奶吧 奶奶在今年1月份的時候 摔倒然後中風 之後左半邊身體完全不能動 只能處於卧床狀態 整個人也一直在消瘦 之前爺爺在的時候 他們兩還有個伴 能一起堅持著 但是爺爺離開之後 奶奶感覺像什麼都不關心了 一天到晚就是念叨爺爺的名字 而且奶奶身體健康的時候 是最閑不住的人 半年多的卧床生活對她來說 其實是一件非常痛苦的事情 都只是因為有爺爺陪著 所以她才撐了這麼長時間 所以在爺爺走後奶奶支撐不下去 緊接著離開是在大家的意料之中的 親人們也都這樣安慰我 只是還是沒想到這一天來的這麼快 從那天起我就沒有爺爺奶奶了
想起我上大學這兩年 每次打電話回去 都會跟媽媽說給我爺爺奶奶接電話 我想我爺爺奶奶了 想跟他們說話 現在卻不可以了 就算再想他們也不能再跟他們說話了不能再見到他們了
除了在夢裡 每次有他們三個在的夢醒來的時候 都感到幸福 又見到了他們又跟他們說話了
離開的人就是你再怎麼想他們 卻也沒法見一見他們了 所以一定要珍惜身邊的親人
希望爺爺奶奶弟弟在天堂好好的 一定要保佑我們家的人都平平安安健健康康
2012年，忽然發現結婚四年的我，和老公年齡都不小了，是該把懷孕這檔事提上日程了， 於是乎，2012年1月開始，備孕了3個月，4月的某一天，發現了若隱若現的兩道杠。或許是前幾年工作壓力巨大造成的身體機能不好，或許是與那個寶貝無緣，約十多天後的見紅讓我心驚膽戰，立馬到婦幼保健院檢查。哎！B超，查血之後，我逐漸接受了那個寶貝與我漸行漸遠的事實，也在4月下旬流著淚做了清宮手術。而且，沒有打麻藥。我想，那一刻是我人生中最傷心的時刻。
生活中的，姥爺的去世。
情感中的，對方的欺騙。
都過去了，那一刻無甚大意義了，還是先關注當下吧，好好吃一頓飯，每天陪老婆說夠三十句話，每天給父母聊幾句，陪孩子多玩耍會。
小的時候養過一隻小京巴。
第一次見到他，是他剛出生的時候，巴掌大小。
第二次見到他，是他已經長出了蓬鬆的白毛。
誰明白那種只是一眼，就滿是歡喜想要給予所有的感覺。
還記得他趴在我懷裡，呼吸起伏。
被依賴的感覺。
見證了他從一隻小不點到一隻胖球球，從一個小奶狗到小霸王。
喜歡窩在老爸的棉拖鞋裡。
會叼拖鞋給下班的老爸。
不喜歡洗澡。
喜歡在陽台曬太陽。
特別懂事。
他叫小白。
大概是小時候要搬家的那段時間的某一天。
放學回家之後沒了他的叫聲。
翻遍了所有角落，翻出了所有鞋子。
連他爬不上去的衣櫥也翻了幾遍。
邊翻邊哭，整個人都在發抖。
最後坐在客廳的地板上哭到缺氧。
不知所措。
晚上下班歸來的母上大人還以為家裡遭了賊。
被抽了一頓。
她大概是說了，把他送給別人養了。因為沒有時間照顧他。
現在想想。還是覺得像是借口。
那個時候坐在客廳的地板上撕心裂肺的哭了好久。
哭著碼了這些字。
前幾天在樓下喂一群貓貓，遇到了一個特別喜歡貓的送外賣的大叔。
他說，姑娘，你家裡是不是養過小動物啊。
我說，養過一隻特別萌的京巴。
去年冬天，在外面和老爸吃飯。他喝多了之後說了一句話，
他說，他覺得做的最對不起我的一件事，就是那年把小白送給別人了。如果沒有送給別人，他也就不會被吃掉了。
那個時候深刻的明白了懵逼的具體意義。
忍著回到了家。
卻還是哭了半宿。
真的希望每一個生靈都可以被溫柔以待。
女朋友從未曬過我的照片
記得有一次她說要在朋友圈曬我照片
我還高興了一下午
這條朋友圈只有我們倆能看到…
推薦閱讀：
※被人稱作娘炮怎麼辦？
※喜歡說「好吧」的人是什麼樣的性格？
※如何理解「情商是美德中被高估的」？
※女生被陌生人要聯繫方式會怎麼想？
※如何在辯論時駁倒強盜邏輯？