進行文學創作時寫不出來是一種什麼體驗？
針對創作而言
是誰來自於山川湖海，卻囿於靈感匱乏，下筆無神？
靈感這廝，看著近，實則遠，望山跑死馬，可遇而不可求，和姻緣倒有幾分相像。
它來，如喜馬拉雅山的雪崩卷著太平洋的颶風，聲勢浩蕩，銳不可當。
它走，恰似有佳人對你回眸一笑，在你意猶未盡時絕塵而去。
身為創作者，時常會妄圖和靈感一較高下，然而過程慘淡，創作者多絞盡腦汁後沮喪萬分，進而神情恍惚，懷疑人生，我們把這種病症稱之為「靈感匱乏癌」。臨床上，患有「靈感匱乏癌」的創作者，會有六個反應階段，即體驗期、懷疑期、恐懼期、幻想期、絕望期、平靜期。
第一階段——體驗期
夜深人靜了，又到了交配（哦，是創作）的好節點。隨著截稿日期的臨近，創作者開始躁動不安。一聲催稿電話炸響，創作者紛紛從神遊中驚醒。在這塊A4大小的方格紙上，創作者們已經深耕了幾個世紀。在這一族群的創作過程中，靈感佔領著主導權。因此，創作者常常作為靈感的附屬品存在。靈感很傲嬌，多數時間不見蹤影，卻也會在睡前、飯後、沐浴、甚至如廁時間與創作者不期而遇。普通創作者對靈感死皮賴臉的追求，恰恰發襯出天才創作者的雲淡風輕。在凌晨到來之前，天才們會和靈感水乳交融，靈肉合一。而普通創作者，註定只能在書桌前對著右手，白了少年頭。
第二階段——懷疑期
創作者磨刀霍霍，感覺馬上就可以下筆有神助了。
但，許久之後，
一字未動。
再久之後，
對著味同嚼蠟的文字狂按刪除鍵。
此時，創作者已經開始懷疑人生：我是誰，我從哪裡來，我在幹嘛？
為什麼爾康用鼻孔就能演好一部戲，我用了洪荒之力卻憋不出來幾個字。
第三階段——恐懼期
創作者多學過點仄仄平平仄，或者宮商角徽羽，好附庸風雅番。
然而，拋開奇淫技巧，真正落筆寫點東西，才會深知何謂有才。
李白斗酒詩百篇算是。
曹植危難之際七步成詩算是。
王勃路過贛江濱，即興作《滕王閣序》算是。
設身處地地想，普通創作者要是處於曹植之境，真要死無葬生之地了。
第四階段——幻想期
終於，創作者磨磨嘰嘰地寫了少許字，如進了趟窯子般，身體那個疲憊，精神那個空虛。此時，創作者只好癱在沙發上，自顧自地幻想著，鋪開的word文檔是雄偉的明宮宣政殿，那些萌萌的字是滿朝文武，按三省六部九卿的爵位，自動排列在大殿之內。然後有個宰相屁顛屁顛地跑到龍椅前，「陛下，文章已經按照你的要求組好，請查閱」。
創作者瞥見眼底下的文章，蒼勁有力，矯若驚龍，「已閱，可以發表了。」
哪想的，這些文字都是爭寵的後宮嬪妃，勾心鬥角，弄得六宮烏煙瘴氣，完全沒有正統文章模樣。
真可謂酒肉穿腸過，文字你大爺。
第五階段——絕望期
創作者已經盯了眼前這杯水很久了，他知道這杯水冒了七個泡，期間有兩隻貓，一個人經過。
他感覺靈感是他如花似玉的夫人。隔壁老王趁著他遠行時，已經偷偷潛入府上，一臉賊笑地教起夫人念起《金瓶梅》。
據說每個孩子本都靈感泛濫，天馬行空，無所不能，在創作的世界裡，像極了五百年前，那個身披五彩聖衣，腳踏七色祥雲的大聖。
後來創作者多自願戴上緊箍咒，用世俗的鈍打磨掉靈感的鋒，如水結成了冰。
你知道的，世間的陽光，永遠只能眷顧到冰山一角。
第六階段——平靜期
也許，世界上的絕大部分的冰，都在等待屬於它的一艘船。在孤寒清寂中，漂流的不知道幾個百年。終於，遠方傳來轟鳴聲，細聽，還有紳士淑女的談笑，剎那間，創作者淚流滿面——「我等你好久了，靈感！」
滿地都是六便士，創作者卻抬頭看見了月亮。
——是吧，好大一輪備胎。
你坐在馬桶上，肚子里在籌劃著一部「傑作」。你已經在腦海中觀想著這件masterpiece，何等的暢快淋漓。你並不急著「動筆」，因為無論一瀉千里還是抽絲剝繭你都明了總有些「乾貨」就在你的肚子里，隨時輸出。
你很自信，以為這將掀起廁所里的一片腥風血雨，波浪滔天。
開始了。
然而事情並沒有按照你的想法發展。你很賣力，也知道筆囊是新鮮的墨水，備著的是上好的紙漿，五分鐘過去了，依舊風平浪靜。
你努力地搜索枯腸，絞盡腸汁，在做最後的嘗試。終於，第一個字呱呱墜地，也是最後一個字。你的臉色緋紅，氣喘吁吁，似乎用盡了全身力氣。
這次的寫作又失敗了。你提起褲子，若無其事的走了出去，拖著一條麻了的腿。
謝邀。
以上。
謝 @孔鯉 告訴我有這個題。
寫不出來，對於一個寫東西的人，是一種讓人焦慮又掙扎的常態。就像是今天，大陰天的，微感冒，偏頭痛，想要寫點啥，卻什麼也寫不出。
之前寫過一個文章，談到唐代的貓狗詩人盧延讓，曾：「吟安一個字，撚斷數莖須。」然後終究是以一個三流詩人的身份為後人嗤笑。
這樣的惶惑和恐懼，像一個幽靈如影隨形。我知道自己並不能文思如尿崩，並不能倚馬千言滔滔不絕，我寫著寫著就會卡殼，該怎麼繼續下去？
我曾經有過寫小說的經歷。
那是在我初中的時候，受了各色未解之謎的荼毒，覺得這些謎團里可是大有文章，可以讓我寫出一本super好看的科幻故事。我的那本小說，名叫《復活的法老》，從古埃及寫起，寫著寫著我就不知道自己寫了些啥了，每天為了接下去的情節絞盡腦汁，雖然整個故事的構思是有的，但是具體到細節和情節的銜接推進，我就懵了。
而我的好朋友老許，他正在寫的小說是那樣精巧，我羨慕不已，心裡暗自沮喪。
終於有一天，我崇拜的老許燒掉了他的小說，原因是：「自己看不下去。」那一天我也停筆了，我知道我寫不下去了，沒有必要強撐了。
差不多十年過去了，我已經想不起當初那本小說的內容，甚至連小說中的大反派是誰都絲毫沒有印象。
後來，我上了高中，看了《縹緲錄》，也想著自己可以架空一個世界出來，寫一個大故事。故事構思得灰常龐大，甚至我都畫了地圖出來，還做了宗教啊、風俗啊、官制啊之類的設定，我翻了好多宗教史，翻了《通典》，翻了《鹽鐵論》……終於我發現，自己的積澱完全不夠撐起這樣一個故事，我只能寫出一些賣弄情懷的橋段，卻不能寫出一個心中的世界。
這個故事，是整個高中時候的迷夢。我寫了一個本子又一個本子，在故事的不同年代，寫那些我心儀已久的橋段，一個被三個諾言裹挾一生沒有自我的大叔是怎麼死去的，冰雪交加的商道上的行腳商們是如何說起這位將軍的故事，混跡賭場的混小子一夜之間發現自己是帶著孽之血的世間難容之人，追尋著心中虛影一路殺了無數姑娘的醫生……
但是我也是寫不下去了。
這個故事的一些文檔，現在還躺在我的電腦里，我希望有朝一日，我可以完成它。只是因為那些人物在我心裡是曾活過的。
後來，我就去學寫詩了。
說起來也可笑，我們幾個朋友談起來，說學詩最先學啥，後來這樣肯定就寫不好。最開始學七律的成了律廢，最開始學古的成了古廢，我這樣開始學填詞的，成了赤裸裸的一個詞廢。
這個詞廢曾寫了一年的詞，還是寫長調出身，至今那些過往的東西我都不忍直視。辭彙量小，沒有任何手段技法，一氣瞎寫，一周填完了《九張機》和《鶯啼序》另寫了四個《鷓鴣天》，不識畏懼啊，那時候覺得自己挺拽的，真的。
直到後來，眼界越來越高，發現自己寫的，是那麼的差。心想，這樣的東西，當初是怎麼好意思拿出來給別人看的。那時候我又開始了——
寫不出。
古人說，既識畏懼，成之極難。
在這樣的極其困難中，我不斷嘗試新的寫法，不同的詩體，不同的素材，走了很多的彎路，寫出了一堆自己看不下去的東西，但是忽然有一天我發現自己不再寫得那樣困難了，我找准了自己擅長的體，找准了自己想要的風味，掌握了一定技巧手段——
從成之難，到成之不難，這一步我邁過來了。現在寫詩，對我來說比較輕易了，雖然寫得好依然很難，但是不會出現張口不知道該如何說話的窘境了。
這其中的道理在於：
寫不出來，寫得困難費力，無非是你的功夫不到家。你能負重五十斤的時候，讓你負重一百五十斤，你就舉步維艱，你說什麼？你要二百斤？可能么？《三國演義》說：「雲長造青龍偃月刀，又名冷艷鋸，重八十二斤。」可以溫酒斬華雄，可以過五關斬六將，好比詞中稼軒，勢大力沉，遊刃有餘。讓兒輩去耍關刀，耍不動說不定會砸了腳。
不難，要從難中求。你想要七縱八橫頭頭是道，就必須經歷這個成之極難階段。這個階段，你的任何嘗試、探索，乃至於困惑、焦慮，都將成為你以後的財富。
而，在詩上的探索，也為寫其他東西提供了助力。一則我瞭然了為什麼會寫不下去，為什麼會這麼難，該怎麼做下去，才能克服這種難。二則，文字的精確把控，無論何種文體，都在某種程度上相通。
12年的時候，我偶然間想寫一個小說，拿著手機打字寫的，花了兩天時間，居然發現變得這麼順暢。這個小說的名字叫《子非魚》（子非魚 - 簡書），因為這個小說，我認識了現在的好朋友 @孔鯉 。但是我知道，自己只不過是能駕馭一點小短篇罷了，更長的依舊會露出馬腳。
雖然有時候會焦慮，但我不會惶惑了。
因為終究我能邁過去。
我從來沒有寫不出來的時候！
我只不過是要急著先把鉛筆削好，
衣服洗好，
廚房用品擺一擺，
煮杯咖啡，
摸貓咪，
摺紙飛機，
畫一坨大便，
躺在沙發上胸口碎大石，
洗頭洗澡剪指甲，
把床單換了，
把桌子上的玩具按照大中小擺好，
把手機里的照片刪一刪，
把電腦桌面文件夾整理一遍，
把知乎微博朋友圈上的時間線看完，
把每一條私信都回復好，
把桌子搬到靠窗戶的位置，
等待清晨的第一束陽光，
然後睡覺。
謝 @孔鯉 邀
心情幾乎是鬱結的，大腦里翻來覆去著各種念頭，然而都並不滿意，想把它們用語言組織起來，卻對每一個字眼都是挑三揀四。
頭好像從正面被人悶了一棍，愈加的沉重，哪怕睡夠了12個小時，似乎還有些迷濛的倦意。
寫作原本是一個人精神思想的敘述與總結，如果寫不出來，只能怪自己沒有想通，可這種煩悶的情緒會對外界的一切產生不滿的感覺。
此時正當夏日橫空，天氣悶熱，頭上旋轉的風扇不僅沒有帶來絲毫的涼意，反而讓人覺得聒噪，雙腿不安份的擺動和心情一樣無所適從，在板凳上扭來扭去的怎麼坐都不甚舒服，這個時候一個電話或一條微信都是火上澆油般的打擾。
心有丘壑欲吐千字，可卻提筆興嘆，愴然徘徊，就像是有塵埃隨著雨露和成泥巴，從前額葉慢慢地聳拉下來，又有無數狹小的念頭在玫紅色的記憶空間里不停地亂撞，彷彿能感覺到隔江的紅火，而在大腦里卻兵荒馬亂，精神被硬生生的梗到了一塊，變成了一種莫名煩躁的生理感受。
文字汪洋如海，好像自己是一個溺水者，在其中掙扎求生，反思自己平時沒有磨練好泳技，也會激勵自己在平時更加用心的積累和學習。
一個人的創作過程，是在探索幽暗熹微的思想光芒，所做的一切，不僅是在字裡行間里總結自己，感動自己，也是為了打動那些理解和喜歡自己的思考者。
寫作不是坦途，是崎嶇的山路，在求索的過程里冷暖自知，雖然道阻且長，但積極的心態不會放棄，永恆的真理在前方光芒萬丈，勇猛精進，一往無前。
以上。
【分居】
「最近我和他分居了。而且我不知道他什麼時候會回來。」
在我打下這句話的時候，覺得還是有必要解釋一下「他」是誰。
不不不，不要誤會。我並沒有真正意義上的男朋友。
那你可能要問，「他」是我意淫出來的二次元人物？
不不不，不要誤會。「他」是三次元的---更確切點說，應該是介於三次元和四次元之間的。
他是一個玄學式的東西。你可能會注意到我在這裡說他是個「東西」----但我總不能說：他不是個東西。這樣誰知道他會不會就此繼續鬧脾氣，乾脆就不回來了。
你可能已經猜到他是誰了，也可能毫無頭緒，覺得我在故弄玄虛。
哦，親愛的，你說對了。故弄玄虛是所有作者的通病---當然也是優點。
你可能覺得我純粹胡扯。我大概覺得你有道理。
但其實「故弄玄虛」這個詞放到文學裡，意思無非是類似「賣關子」「裝B」，說好聽點叫「懸念」也差不多。文字是很神奇的。差不多一個意思，用不同的字詞句說出來，意思就完全不一樣。
比如，我的閨蜜是溫柔細膩的，我閨蜜的男朋友的曖昧對象是嗲聲嗲氣的。
比如，好散文是一氣呵成的，爛散文是前言不搭後語的。
比如，水深火熱的生活和欲仙欲死的日子。
比如，險峰和巉岩，天空和蒼穹，炮灰和先驅。
很多東西在本質上沒么區別---莊子甚至把生死都齊了。但是總會有人說，這是不一樣的。而且他們總會告訴你有哪些地方有著「細微的差別」。
這就是文字的玄妙之處。一堆吃飽了沒事兒乾的學者不辭辛苦（或者說婆婆媽媽，差不多一個意思）的修訂出每一個字詞的具體含義，如果可能的話再發明一些新詞。
文字的多樣性、豐富性，象徵著人類文明水平的提高。科技的進步。
我們有字典，辭典，還有泥沙俱下（或者說魚龍混雜）的網際網路信息---如此之多的後援資料庫。
可是我卻寫不出一個字，一個詞，一句話，一段文，一篇章，一部書。
因為他和我分居了。
好了至此沒必要再裝B了，他就是靈感之神。
一個作者可以沒有女朋友，沒有男朋友，也可以二者皆而有之，但是不能沒有靈感之神。
作者是一種職業，一個稱呼，一個人。某種時候也是一坨有機體，等著靈感這隻蒼蠅來叮上，生卵，然後長出活力四射的蛆。蛆爬到紙上，作者如當頭棒喝，狠狠的將蛆拍死在紙上---那便是靈感之神的恩賜。如果數量夠多，屍體能夠鋪滿足夠厚的紙張，就能拿去出版商那裡出書。如果再幸運一點，不久後這些蛆就會被營養專家稱為「高蛋白嘎嘣脆雞肉味」，成為全國人民佳節饋贈的日常品。
所以你們該知道靈感之神有多重要了。
所以你們大概明白和靈感之神分居後的我過著多麼苦悶的創作生活。
你們可能發現了，開頭我說的是「打下這句話」，這說明我是用鍵盤寫作的。
開機，打開文本編輯軟體，打字。這是「文思如尿崩」時的程序。
但是我已經說了，現在是分居的日子。
分居。
沒有靈感之神。而我還要逼著自己坐在電腦前面寫點什麼。
這感覺就像是沒有色情圖片或者高H小說或者愛情動作片的刺激下強迫人家打手槍。
打不出來倒是次要的，重要的是，你的手因為頻繁重複某個動作沒有了知覺。
靈感之神就是那個在思想上和你滾床單的伴侶。他在的時候你沒必要打手槍或者柔道。
問題是，現在靈感之神不在。而我在精神上肉體上都沒有可以滾床單的對象。
註定孤獨一生的作者------其實精神上的孤獨是一種境界。肉體上孤獨的傢伙都這樣安慰自己。
我試圖找回我的靈感之神。我的靈感之神像鬧鬼一樣不可捉摸。
他藏在任意一首歌，一部電影，一幅畫，一篇文章的一個字眼，一個遊戲的NPC話里。
他躲在我吃的某一顆藍莓，某一塊豆腐，某一隻我午睡時不小心掉進我嘴裡的蜘蛛里。
他潛行於我身邊每一個人的每一個故事裡，每一位偉人小時候干過的傻逼事兒、現在被改編成教育小孩的故事裡，每一個媒體報道背後曖昧的背景里。
他眷顧我，偶爾。他拋棄我，經常。
他玩弄我的感情，我以為他愛我的時候，他狠狠甩我一巴掌。我以為他要和我永別時，他半夜跑來讓我輾轉反側，腦子裡掀起一陣龍捲風，把三觀都F5一遍。
他現在不在。
於是，開機，打開文本編輯軟體，打字。打不下去，打開資料庫。
拚命回想昆汀·塔倫蒂諾的電影配樂，《Tomb Raider 7: Legend 》中Nepal的配樂和小時候玩一遍哭一次的《天之痕》配樂，旮旯角里的音樂人在上世紀90年代出的專輯---April March是個兇狠的小蘿莉，她的《Chick Habbit》很帶感。
不停的拉動《搏擊俱樂部》的進度條，反覆的看最後大樓爆炸時Jack牽上Marla的手之前的說的那句「你在我生命最詭異時遇到了我」，反覆辨認背景音樂James Blunt的《Where is my mind》搖滾味道。
反覆看《恐懼星球》最後男主角中彈死在一群血肉模糊的喪屍中，女主角跟他道別後拉著直升機上垂下的繩子飛上天空，吉他悠揚的《Two against the world》響起，女主角被喪屍咬掉的腿還裝著男主角為她裝上的M4A1。
翻牆上油管看《Dick Figure》，反覆的欣賞Green歇斯底里的台詞： 「用你甜美的菊花打賭，我來講一個純爺們兒的故事。一個開心的日子裡，我正在四處他媽的閑逛，在花海中流連。那些色彩鮮艷的蝴蝶真他媽的可愛 所以我決定採擷一束花。我採摘了一百朵雛菊，真心尼瑪的麻煩。 然後我把這束花帶到了一個可愛的胖胖的小熊旁邊，接著我把熊干出了翔 ，順便掏空了它的內臟，啃了它的肉 割了它的頭。」
… …
我歇斯底里。
有人說過，靈感之神不在的時候就不要寫東西。
我呵呵一笑。如果說靈感之神沒回來，那這篇文章又是怎麼回事？
當然，這是一篇糟糕的小說。你可以說它根本就不是小說。
其實都差不多是一個意思，不用在意這麼多細節。
在寫完這篇小說前，我過扭頭，正看見靈感之神沖著我微笑。
看來分居的日子是結束了。他回來了。雖然他笑的很猥瑣，很中二，很像一個打了十幾年手槍始終沒人跟著滾床單的光棍。
我也沖著他微笑，走到他面前，伸出手。
狠狠的扇了他一個耳光。
你現在最好滾遠點。
我愉快的對他說。他捂著臉，一臉受傷的模樣。
於是我解釋道：
因為這篇文章寫完了。而現在我已經不想再繼續寫了。
FIN.
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如要轉載，請私信我。開電腦前，你思緒如飛。
那些古靈精怪的靈感，天馬行空的想像，幾乎讓你激動得不能自已。你覺得，接下來會洋洋洒洒倚馬千言，千古名篇即將在這個不起眼的小房子里悄然誕生，而你，就是它的創造者。
開WORD，開輸入法，你自信地打下了一串題目，熟練地調節字體與字型大小。
然後，你就不知道該怎麼寫了。這麼偉大的作品，必然要有非同凡響的開頭才配得起它。你這麼想著。
試過「很多年後」的馬爾克斯式魔幻開局，試過「很久很久以前」的童話般開場，試過「我家有……」的廢話體破冰，你都不甚滿意。這麼偉大的作品，不該只有拙劣的模仿。
於是你冥思苦想，抓掉了N根黑髮。
我需要刺激。你這麼想著。
網易音樂、優酷視頻、知乎日報、英雄聯盟……你都擺布了一圈，身心得到了極大的放鬆，情緒獲取了無比的愉悅。一看時間，已經過去半天了。
吃飯吧，吃飽了大腦才有充足的供氧，才能夠寫出不朽的名篇。
巴拉完飯，你又開了網易音樂、優酷視頻、知乎日報、英雄聯盟……剛吃完飯，供血都在胃部，大腦還很疲勞呢，你這麼自我催眠著。
終於又過去了三個小時，該動筆了吧。
QQ上許久不見的頭像閃爍了。
你高興地聊了起來，從「我國的歷史厚重」到「鄧超是不是真的出軌了」都說了個遍，八卦之火燃得熊熊，表達之欲勾得洶洶。
然並卵。
你再次發現，又該吃飯了。
哎，deadline是第一生產力，古人誠不欺我，相信睡覺前我一定會寫出來的。
晚飯後，一看時間，離睡覺的11點還有好幾個小時呢，壓力不夠大，動力是不會充足的。於是你繼續網易音樂、優酷視頻、知乎日報、英雄聯盟……
不知不覺，誒，好像再過30分鐘就該睡覺了呢。
不行不行，該寫了該寫了。
只是，我要寫啥來著？
兩句三年得，一吟雙淚流。
如花洗刷乾淨上床很久了，冷氣調的太低，她蓋上了被子。被子全蓋上又太熱，她把半邊身子露出來。腿很長，從腰線到腳踝像一條陶瓷的水管。如花讓我拿水，我嗯，拿水。讓我拿遙控器，我嗯，拿遙控器。都遞給她，又蜷縮回沙發上，盯著窗帘上古怪的花紋。
那些花紋是些若隱若現的線，銀灰色，沒有起點，也沒有終點。有點像蝸牛的殼，也有點像洪水退去留下的水印漬。好像是某種循環，也像一種函數。我數學不好，如果好的話，我能寫出來這些線條的方程。線條並不能代表什麼，不是嗎？不是密碼，也應該沒有含義。這些線條也許是個三十歲的未婚女設計師一筆筆畫畫出來的，她穿著一步裙肉色絲襪，坐在電腦桌前，細細得畫，旁邊站著一個黃胖的男子。這個女設計師肯定談過一次戀愛，或者是兩次，她畫線的時候，把前男友的陰毛畫了進去，她邊畫邊笑，後來罵了起來，又哭了一會兒。如花讓我拿拖鞋，她要去衛生間。我伸直了腿，把拖鞋一隻一隻踢過去。我不能穿拖鞋逛街，因為那樣看起來像個南方人。南方人好啊，有錢，南方還有夜生活。上海就是南方，上海有夜總會ktv。夜總會ktv里有很多修理河道的，干建築的，跑大車的老闆，呲著黑黃的牙，給腰很細的坐台小姐買酒，摟著他們唱愛拼才會贏。如花從衛生間里出來，抱怨我抽煙嗆到了她的眼睛：「你看，都腫了，三層眼皮，也紅了。」我說是啊，我等會兒出去抽。「去哪裡抽？」「天台上吧。」「這都幾點了，你還出去，快點睡覺吧。過來抱抱我，我肚子疼。」
我說你先睡著點，我一會兒就睡。如花不做聲，靠在床頭上擺弄手機。並不睡。弗吉尼亞點伍爾夫是個女性，她和張愛玲是一樣的。女人寫東西就輕鬆地多，因為女人不用有思想。誰會要求一個女性作者深刻呢。她們只管寫就行。講故事也行。那些寫網路小說的也沒思想，有思想就沒讀者。他們不用講技巧，他們的技巧不是技巧。戴維點洛奇說懸念這玩意只有通俗小說才用，真正的小說家是不屑的。好吧，你說的對。但是，我還不知道要寫個什麼題材呢。我根本就沒寫過一個字兒。我在構思。如花開始打哈欠，像一隻正午門廊下的狗。我小時候是養過一隻土狗的，跟著我跑，到處去，還叼襪子。我不喜歡松獅，口水太多了，掉毛。如花什麼都好，就是體毛太濃密了，如果稀疏一些，整齊均勻一些就好了。為什麼日本人體毛那麼多，因為他們有一部分阿伊努人的血統，我早就知道的。
深度近視眼早上起來找不到眼鏡到處摸來找去～
男生：你睡了嗎？（我想告訴你……以下省略一萬字）
女神：晚安。
就像是有個人拿刀子在你的面前晃，而你正好想把臉伸過去讓他砍。
寫不出來東西真的蠻讓人難受的，有時候就覺得活著都沒意思，看著周圍的一切都煩，可是沒辦法啊，想想沙里賓的名言：「所有的事情到最後一定是好的，如果不好，那一定是因為還沒到最後。」
接著寫吧，寫完就可以盡情的擼一管了。
把滑鼠放到游標上，讓它們重合。
跟樓上的大多數答主不一樣，因為我正值青春期，理性機制還沒有完善，所以有時候感情會很充沛，有時候太激動了，連手都在發抖，就錄下來口述給自己聽。……關鍵就在這裡！完了以後再聽，我總覺得自己很傻逼。大概發自內心的情感都會很可笑吧。而且，因為我很害怕被人知道這是自己寫的（我貼吧號都註冊了三個），而寫作又令我不得不說真話，出於這樣的恐懼我會停筆，或者寫了卻不發表。
就是一首糊塗詩：感時花濺淚，落筆頓無言。呃……
《可
還是算了。殘忍地拒絕word保存文檔的請求。
謝邀。現在就是處於寫不出來的狀態。
好煩。
巨特么煩。
明天要交稿了還沒寫完。
昨天明明都快寫好了，忘了保存了。
都是借口，就昨天寫的那坨屎也不好意思交給編輯。
看看冰箱里有沒有可樂了。
不是說好要減肥嗎？
算了，看一集海賊王吧，說不定看完就有靈感了。
20分鐘以後.....
有個屁靈感啊。
還是把之前沒看完的eva劇場版補完吧，今天不是使徒降臨日嗎？看完說不定會好點。
128分鐘以後....
真好看！！！我再去補補eva世界線！！！
補完了，好無聊啊，再去搓兩把爐石！
爐石都搓了，不如打兩把dota2吧。
卧槽！！！！！來不及了！！！！！
對哦，知乎上不是有一個關於寫不出來是什麼樣體驗的題目嗎？我現在正好可以去寫一下....
體驗就是挖坑容易，填坑不易，棄更好可惜。
沒人催，也就那麼自然的忘記這回事了呢。
強行不更，寫不出就不寫了，畢竟有結局的故事就只是故事，沒後續的故事，讀起來才像人生。（我就是懶）覺得有愧於心
這樣想，或者那樣想，又或者不這樣那樣想……無數種想法，想來想去也不知道怎樣想。
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