如何利用好躁鬱症？

12-10

躁鬱症肯定有它好的方面，如何揚長避短？

嚴重的話，務必要聽醫囑，甚至需要住院治療。恐怕沒有什麼太好的地方。我有個朋友的情況十分嚴重，住院了一年也還是沒有解決問題。我能做的也就只有陪他說說話，理解他了。別人都把他當做奇怪的人，並且總是覺得他充滿負能量而不願接近他和與他交談，這樣真的很孤獨。不過仍然是沒有辦法讓他擺脫痛苦，生活和學習都受到很大影響。

以下回答只針對確實有客觀癥狀，但不過分影響日常生活和工作的那種程度的情況，即循環性情感症，II型躁鬱症中較輕的一種。僅回答聽醫囑之外的方面，應該如何利用/調節。

生活中的原則就是把各種不同類型的事情分開來做:

輕躁的時候就好好學習、工作，也可以進行其他需要創造力的事情，比如寫腦洞很大的故事、講笑話等。也可以去做運動，運動是被證明確實有效的。你需要釋放那股力量，最好是以不傷害和影響別人的方式，那麼可以把它用在寫文章上。這時候也會更容易想到一些平時很難想到的工作或學習上的想法，一定要記下來。

輕郁的時候就多做一些讀書、聽音樂一類安靜的事情。這時候寫文章、聽音樂的感情會很細膩，能察覺到許多別人察覺不到的地方。有陽光的話要晒晒，心情真的會變好一些。如果就是不想動，那麼就別勉強自己去運動了。實在覺得很難受就多休息，吃好睡好，不要勉強自己投入工作，尤其不要給自己太艱巨的任務，因為若完成不了就更沮喪。不妨就給自己適當的放放假。如果能找到真正的好朋友最好，多和朋友在一起，和他們說說話就是一種緩解。

希望能有幫助。

你說利用那你肯定還是二檔狀態阿朋友
躁期一時爽
郁期火葬場
越早調整越好。

在你燥狂發作期間思考人生哲理，你會發現變得跟牛頓一樣聰明

建議題主看這兩本書《雙相情感障礙，你和你的家人應該知道的》，《我的躁鬱人生》

然後你可以看看《天才向左，瘋子向右》

回答題主的問題：

換個角度看待它。

給其它小夥伴：一定找正規甲級專科醫院確診，聽話吃藥，是必須的。

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我有躁鬱症。

重度抑鬱中度躁狂。

它讓我有一部分時候沒法保持一個平穩的情緒，一個理性的判斷，甚至一個長久的愛好。

初次發病時16歲，那一年我經歷了三件事：

先說第第二件吧。

我被派出所帶走。

當時正值隆冬，我只穿一件黑色連帽滑溜溜料子的外套，那件衣服我很喜歡，它好看而且單薄。我梳著一個染了色有點非主流感覺的短髮。

被帶進派出所之後，我被扔進一個辦公室里，帶我進去的人就出去了，我正好看到了辦公室桌子上的一本書，書名忘記了。我當時拿起來準備看，就被進來的人呵斥住：那也是你動的，放那！

我嚇了一跳，把書放下。

然後他就沒再說什麼。

我感覺很不被尊重，心裡不舒服，就說：我什麼時候能回去？

他瞪了我一眼：等著吧。早幹什麼來著。

我有點害怕了。

後來和我一塊的男孩們發生什麼就不敘述了，總之很神奇的是我在那坐了一兩個小時後，沒人理我，我就跑出去了。

派出所在衚衕尾，我家就在衚衕口，不到300米。

我心裡很慌張。

生怕家人知道。

於是，打了個車上去之後也不知道坐到哪，總是就是很茫然。

窗外雪花簌簌，我當時記得我應該只有不到十塊錢。

再說第三件，緊接著我就離家出走了，住在一個離異和母親同住的同學家裡兩天。

最後沒錢了，就回家了。

回家之後，和父親簡單的說了第一件事，就是：我把高三女生打了，我被學校開除了。

按照我爸的教育觀和他對這個世界的認知，他應該是嘆了口氣，然後我也沒接受到家裡的懲罰，反正現在回想起來是沒有什麼深刻的情緒波動和肢體衝突的。

後來，我就在開始在家裡玩遊戲，除去中間回初三複讀兩個月又退學以外，我在家裡蹲了四年，父母養了我四年，我也柴廢了四年。

當我24歲在上海確診躁鬱症的時候，我回憶起了，這【可能】是我第一次發病。

自此之後，我經歷了躁狂和抑鬱反覆折磨。

不能工作，沒有錢，需要買葯、和家人鬧翻、家人不理解、和周圍一切人隔斷聯繫……

現在回憶當時，像是帶了好多雪花的黑白無聲電影，都是剪切得不太好的片段片段以及片段。

站在人群里，自己像是裹了一個巨大的透明玻璃罩，冷冷地看著在我身邊的人來回涌動，跟我沒有半點關係，我感受不到我在活著，感受不到我是個生命，甚至快感受不到自己的呼吸。

我只是看到了來往的人群，一波又一波。

躁狂的快感和興奮夾雜抑鬱的無助和絕望，一次又一次不斷交替。

很多人覺得抑鬱症很痛苦，但躁鬱症更痛苦，尤其是後來發展到抑鬱當中充滿躁狂，讓我坐在床上的角落裡蜷縮著身體邊顫抖著流淚邊亢奮不止。大腦當中各種想法各種畫面告訴運行，這讓我邊哭邊笑，表情猙獰。

我無法閱讀、無法和人正常交流……

食慾、行為、情緒及其不穩定，腦海里對小時候發生過的事情反反覆復出現。

怨恨、絕望、仇視、痛苦以及種種種種情緒黑壓壓的把我包裹起來。

……

近三年的時間過去了。

這三年我沒有工作，沒有錢，吃了一年多的碳酸鋰和疏肝解郁，就再也吃不起葯了。

後來，我就積極尋找治療的方法：吃素、接觸宗教、做義工、懺悔……

我沒有做一個傳教士，只是客觀寫一下我的躁鬱症的故事。

也沒有說唯心方面的事情，只能說，這個世界我們不知道的事情太多，所以好好珍惜就好。

在此就不多敘述，不過如果有感興趣的人想來聽聽，我可以私下交流。

現在回想起來，心裡沒有一點波動，感覺像是在說別人的事。

現在的我就這麼折騰了三年，目前正在深圳工作。

以上這些除了讓我性格以及行為方式充滿硬傷以外，更讓我在生活、工作、學習當中時常被躁狂和抑鬱情緒打亂我的計劃打亂，改變我的目標。

我也會很痛苦很絕望很無助，不過這時候沒有人能幫我，只就只能找規律，發現既然它是間接性的，那情緒總會過去，熬過去之後再把之前打亂的生活計劃繼續去做就行了。

不過我也正在學會和它和平相處。

現在的我基本上和正常情緒的人差不多，除了有時候會抑鬱得窩在床上抱著被子絕望以及某些躁狂時候做得決定影響了我後來的正常生活以外，我可以相對比較好的融入社會，我也在融入社會積極努力著。

我個人認為躁鬱症是一份禮物。

雖然它的確帶給我很多的不便，讓我沒法像我所嚮往的那些人那樣有毅力有恆心且情緒穩定，但在和它相處的過程中，我改掉了很多性格當中的硬傷，它讓我也更懂得珍惜，珍惜每一次我平靜時候的不易，也讓我從這一點知道去珍惜所有當下發生的一切。

不得不說，我現在的【思考方式】是套用了幾千年那個人留下來，不小心被我發現了的【人生觀、世界觀、價值觀】。

對於這個人，我從內心表示崇高的敬意和感恩。

一個大夫讓被病痛沒日沒夜折磨的你開始痊癒，難道你不感激他帶給你的二次重生嗎？

從這個禮物開始，我也在思考，我活著價值和意義是什麼。

到現在我也沒想明白。

一般一個事想不明白的時候，我就會把那個人的【思考方式】借用過來套一套，套得通就身心舒暢，套不同就該幹嘛幹嘛去了。

經驗告訴我，鑽牛角讓我更容易抑鬱。

我現在的性格跟以前完全不一樣，我更愛現在的我。

易經中有陰陽，陰陽不是絕對的，只是相對的，這個思考方式和我所接收到的後天教育中的【思考方式】有異曲同工之處。

遇到任何事，我再也不會逃避，因為躁鬱症讓我懂得了逃避解決不了任何問題，所以此時此刻我比以前更勇敢了也是真的，更勇敢的面對生活面對自己性格硬傷面對種種不如意種種問題……

它還讓我比以前更堅強了，因為在它面前，我無路可退啊。

所以沒說假話，我真的很感謝它。

釋放最real的自己，讓自己的天賦和天性得到自由發展，發揮自己在藝術創作或是體育競技上的優勢。參照台灣歌手謝和弦。

輕躁期的腦洞:可不可以用自我催眠的方式將雙相綜合起來?以抑鬱為基減少對外界的情感交集，增加客觀性，再輔以輕躁期的思維活躍，感知增強。如果真的可以，我就是神!全世界都將匍匐在我腳下。。

學會調節心態，擴大舒適圈，用設定目標的辦法和成就分享的辦法來認可躁動時期的艹天艹地艹空氣。

再換個說法，路飛開個三擋都要變小，躁動時期簡直各種吊炸天，那肯定也會有代價，你把舒適圈擴大了，那麼抑鬱期就是個戰五渣了