離異家庭中這樣的父子關係該何去何從？

12-19

我知道我的父親他愛我，但他真的從來都不知道我真的想要什麼。一個家，一個溫暖的家，他真的不懂。我大學期間嘗試交往但並沒有戀愛，因為我怕，我怕我自己沒有能力給別人幸福，我想讓自己更優秀。我不知道現在我該怎麼做，我真的很迷茫。對自己，對父親，怎麼做才是最優解？

題主好，碰巧我也有一段錯綜複雜的父子關係，最後是這樣解決的：
父：「不用你養」
子：「不拿你房」
我覺得這筆買賣還可以，當信任關係已經破裂的時候，再談利益就非常容易察覺彼此都貪婪虛偽到可笑。
「爸爸，別談感情了好嗎，太傷錢了。」

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我遇到的問題是父親到底把不把兒子當兒子，尤其是在母親年輕時很風流的前提下。@江亦姑娘，我相信人遠比你所想像的骯髒，您怎麼想。

我覺得你的問題不在於房子，而在於你自己的心態。既然父親讓你痛苦，你都經濟獨立了為何仍然選擇屈就？既然自願屈就，他又欠你什麼了？有一本書名為《中毒的父母》，建議你去看看，也許會對你有所啟發。
支持 @李兵，那不是你的房子，畢竟你一毛錢沒出。

不管你爹之前或者之後有多少對不住你的地方，只說這套房子的事兒。

那房子是你爹的，你爹找個老伴，倆人一起住進去有任何問題？
你爹來問你的意見，已經是對你的尊重了。你還反對？你有什麼資格反對？
什麼叫你的房子？你自己賺錢買套房子才是你的房子。

換一種角度這就是自由，好好珍惜。
利益相關，我也是單親家庭，和父親關係完全就是我不想搭理他。
然而，我也沒有什麼受制於人的東西，所以，親父子，明算賬，不強求人情但求合理就行。

哎，你們好多人都沒搞懂題主的重點，就在這瞎說我也是醉了。
題主的重點並不在於房子，而是父親的態度。
題主本來以為房子是拿給自己做婚房，在毫無準備的情況下，突然被通知，房子不能給你做新房，我們要住。
失落肯定是有的，我想換做是你，你也會覺得，怎麼意識里一直是我的東西要被人拿走了呢。失落是有，而且題主也說，這種情況也非我難以接受，難以接受的是父親生怕我不答應而採用的強硬口氣。
注意，難以接受的是強硬口氣！！！

題主家庭條件不差，應該是在上海長大的獨一代，獨一代最大的特點就是受寵，全家寵，所以題主應該還是有一個幸福的童年時光，而幸福的童年時光一般會給人培養出自信的感覺，出身不錯，家庭不錯，童年受寵。
這大概就是自信的來源，而到了少年時代，家庭突然發生變故，題主接受不了，這才是問題的關鍵！！！
哪裡是大家答的房子！！！！

父親在小的時候總是偉岸的形象，在孩子的眼裡，父親慢慢的都是優點，溫柔體貼，寵愛孩子，對孩子從不吝嗇。
但是，當孩子長大以後，父母離婚，父親又有了新的老婆，對孩子肯定是種傷害，別說那是父親的自由。對，是父親的自由，但是是對孩子的傷害。
父親對新老婆的疼惜愛護，會在孩子眼裡留下陰影，為什麼父親不會對我的母親如此好。更有甚者，父親在疼愛新老婆，不停的詆毀母親。詆毀的同時，還辱罵孩子。然後父親家的親戚，七大姑八大姨的，拋棄原來慈愛的嘴臉，和著父親的話，生怕不給孩子留下對母親的差印象，更恨不得讓孩子與母親斷絕關係。
重重壓力之下，父親原來的慈愛也收起不再，對著孩子斤斤計較，本來應該只屬於孩子的財產恨不得全部留給新老婆。孩子也開始猜疑父親，父親關於財產的任何動作都會引來孩子的關注。同時，父親會儘力表達他的慈愛，不停的告訴孩子，我愛你，世界上我最愛的就是你，你媽媽沒有我愛你，但是，你卻為了***而傷害我，你在逼我，你不要逼我，因為只有我愛你。儘力的為孩子洗腦，讓孩子產生愧疚，放棄孩子原來的想法，轉而支持他，然後別拿他的財產，去拿母親的財產。其實，他只是不知道，在孩子看來，挺噁心的。當然，這個不是現在討論的重點。

重點是，題主要怎樣面對這段關係。

坦白的說，想回到小時候那樣父慈子孝是不可能的，就算後媽不給你難為，你敢說你沒有以上我說到的心裡疙瘩？
題主啊，最好的解決辦法就是，不要再與父親爭論，因為他這個年齡的人，最忌諱的就是兒子不孝，他看來的不孝。以及兒子覬覦遺產，他看來的覬覦。
你現在經濟也獨立，雖然不算很高，但是足夠養活自己了，沒有必要再要父親的臉色看，你就好好獃著，不要與父親與後媽出現大矛盾，不要理那些多管閑事的七大姑八大姨，不要再提到敏感話題，眼瞅著要提到，就趕緊轉移話題。在父親家假裝沒有母親這個人，在母親家假裝沒有父親這個人，就醬～

才疏學淺，文筆混亂，望不吝賜教。

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評論區中有人提到，題主根本就不在乎父親，父親對於他的價值只在於300萬的房子，我不想對此評論發表任何意見，但是，我只是想說，如果您不了解，沒有過相同或相似的經歷，可能您無法體會題主的心情。
我很理解題主，因為我也有過相似的經歷，相似的心境，只是因為那時候我年紀小，也是家裡獨生女，從小被嬌縱著長大，心裡也像題主一樣委屈，覺得父親怎麼能這樣無情，後來慢慢的想開後覺得，反正也就這樣吧。

其實父親對於題主而言，絕對不只是那300萬的房子，題主絕對是在乎父親的，不然他也不會想著改善關係，只是他沒有找到更好的方式去愛，並且，由於父親的強硬，沒有讓雙方情緒得到發泄，久而久之，就變成了積怨。
他對他媽媽當然同情，因為在他的認識里媽媽是弱者，是被傷害的對象。所以他支持他媽媽的幸福，我們不知道更多具體的細節，我只能站在我的立場上說，我認為其實這道題的答主們大多數都沒有過相似的經歷，所以大家的重點在於認為題主不孝，認為題主不該覬覦父親的財產，但是，單親家庭長大的孩子們心裡的想法是正常的孩子們難以想像的，像題主這種涉及點自身利益的想法也不是普通單親家庭能想像的。
只是因為我剛好都經歷過，所以才敢小抒己見。

你媽太狠了，你爸太可憐了，

我跟題主情況相似。父母是自由婚姻彼此都是對方的初戀結婚之後母親去了父親那裡兩個人白手起家開了一家私人醫院。中間艱難困苦細節我不得而知，只記得母親曾提過在懷我的時候仍然大著肚子早起打掃醫院裡的院子。父親那邊是典型的傳統家庭，舊社會是地主吧，土改的時候還躲到山裡過，這一輩有三個兒子，我爸是最小的。奶奶就是典型惡婆婆，不知道為什麼總是看不上我媽，總是攛掇我爸離婚。總之就是生下我以後一年，兩個人離婚了。我媽隻身一人回到家鄉，後來打了一場官司，什麼都沒要只是爭回了我的撫養權。

1
你比你父親的問題嚴重。

是是非非，從你的描述里根本看不清楚。就不說誰對誰錯了。只是感覺你除了鄙視你爹，就是討厭你爹。你還說了句「我不要房子，我要的是爸。」我感覺是你只是想讓你爹承認這一切都是他的錯。

2
二室現在在誰手裡？
三室現在在誰手裡？
你父親120萬的貸款要還，你母親呢？

你父母的事情，你真的不要再摻和了，不管誰對誰錯。

你把這個跟你父母都說清楚，不要再在你面前說誰對誰錯，一概不聽。
你父親說你母親不好，你拍拍屁股走人。
你母親說你父親不好，你拍拍屁股走人。

不管是誰，只要一說這個話題，你就走人。你能做到嗎？

至於你姑姑她們說你母親，你就你問你爹，管不管得住，管不住的話你就別回去祭祖了，眼不見心不煩，一概不來往。至於奶奶，另找時間回去看。

3
不要想著回到過去，大多數人想著回到過去，只不過是在逃避現實。

那麼現實是什麼呢？
是父母離婚，都有自己的生活。你已經成年，能夠過自己的生活。

你現在應該想一想怎麼樣才能讓你的父母各自幸福的生活。
你既然已經是成年人了，也有能力自己養活自己，一年100k，應該自己租房子住。

你給你爹說，那個房子是他的，他怎麼處理是他的事情。
幫你爹還點貸款。
以後自己買房子。你爹的房子讓他留給他的下一個孩子，如果他還願意生的話。或者留給你後媽的孩子，都可以。
當然，怎麼處理那是他的自由。

4
幸福不是別人給的，哪怕是父母。
不要在怨恨中度過你的餘生。
你還年輕，不要辜負了大好時光。

5
記得幫你爹還點貸款。

6
幸福不是別人給的。等著別人給你幸福，你永遠都不會幸福。

看到150k，10k……，瞬間不想說話了，樓主能去掉一個0把k換成萬么？

你不是還有你媽留給你的兩室戶，以後真的結婚要改善也可以賣了做首付換大房子，並非無路可退。你只是太貪心自私，覺得父母離婚就是虧欠你的，所以必須雙方都拿出房子來補償你。你老父才50多沒退休吧，如果平安長壽，可以活到80幾，還有30年好活呢。你這就給他安排了餘生，和你奶奶一起度過殘生了？
你如果乖一點聰明一點就和你父親改善關係，以中國人的傳統思想，他多數會把房子當遺產留給你的。

以後你娶妻生子就會懂的。
對愛人的愛和對孩子的愛是不同的，對現任愛人的愛和對前妻的孩子愛又是不同的。
我雖然是女孩子，從小父母離異，卻也從不希望依靠父母獲得什麼。
因為我確實沒能力承擔起很多責任，更多時候希望他們過得好一點。
何況你是個男人。

你爸把老伴接過來住根本不是事兒。
你爸找了老伴，為了把你後媽的兒子接過來住，把原來你媽留給你的房子賣了，出去租更好的房子才叫心塞。

父母的問題是他們之間的事，你只要記住你爸媽永遠是你爸媽。
你爸爸或許不知道應該怎麼去愛你，但是有時候不能要求太多，只要確定他是愛你的就足夠了。
專註自己的工作，家裡的事情，隨便吧。反正你鬧了也不會怎麼樣。

房子財產是父母一輩的，大部分父母會疼愛孩子無條件受苦受累給孩子，也有的不是這樣，但是這個沒什麼好評判的，那的確不是你的房子。不管你想要什麼，房子，老婆，等等，憑自己來拿吧。自己的東西別人才不會給你臉色或者來回的叨叨這麼多次。和親人的感情順其自然吧，你努力修補是好的，不能強求結果。至於你後媽的事，那其實是你爸的事，他找差勁或者不差勁的，你管不著。再說了，真沒有什麼人願意做後媽，尤其是家庭關係複雜的。