沒辦法去愛是一種怎樣的體驗？
不是指失戀過被傷得很深沒法再愛，而是指自始至終沒辦法去愛一個人。
反正題主就是這樣的，有好感的人很多，但是遇不到真正心動的人。
朋友說我要麼是太多情要麼是太理性。好像很負能量，但有時候真的很絕望，可能這輩子真的就不談戀愛不結婚了。
就想知道自己是不是個例。
除了性無能之外還有一種無能叫做愛無能。
我沒有貶義。只是目前也許你還缺乏愛的能力。
聽別人說愛我，
總是差強人意。
讓我去愛人，
又顯得力不從心。
什麼東西都喜歡不起來。
再怎麼喜歡的演員，舔屏三個月就再也感覺不到什麼。
再怎麼喜歡的歌，總有一天會聽膩。
和朋友的關係不能長時間保持的太近，不然會讓自己感到恐慌和噁心。
不想去喜歡任何人。
看誰看久了都覺得難受。
更不想任何人來喜歡我。
上次同類問題盜的圖
不知道我算不算愛無能，男朋友對我好我總是抱著不想虧欠的心去報答，感覺不到被愛的甜蜜，只想著別虧欠；我會喜歡和男朋友在一起，但是我分不清對他的感覺，他給我的感覺好像更像一個老朋友，不願割捨，但說我愛他？我覺得更多的是一種害怕失去的討好而已。我會反覆告訴自己他不愛我，也會反覆找出例子告訴自己他不愛我，反過來不停告訴自己我愛他，可實際上我對他沒有任何心動的感覺，只是習慣了在一起而已……
是貪婪的人 渴望被愛 被擁抱 被理解 被接受 又是自私的人 拒絕去愛 去嘗試 去解釋 去接納
深夜睡不著來答個題(′?ω?`) 高中的時候喜歡一個妹子喜歡了三年，可到最後也只是喜歡了她三年卻沒有和她在一起一天。
覺得愛是需要一定的動機的，有的人這個動機比較純粹，想愛了就愛了，沒有什麼猶豫。另玩外的一些人呢，則要複雜一些，相比起來會更難說服自己。
如果這裡要說是說服自己去愛未免有點籠統，我想這更多的是無法說服自己把自己暴露給另一個人，即便這樣的想法在腦海中實實在在的存在著（天了嚕這尼瑪好糾結啊Σ(?Д?)。
題主你不是一個人，我也是這樣的。。。。 的的確確會有很強烈的想要和誰誰誰在一起的衝動，會有喜歡的人，看到喜歡的妹子也會禁不住想要和她搭訕，和她談戀愛，可是所有這一切都好像只是僅只存在於腦海里的一卷膠片一樣，嘩啦一下子在腦子裡一閃而過，然後就捲成一盤，等著下一次再嘩啦一下。
當然，即便如此也用不著難過更甚於絕望啦～答主偶爾一個人出去的時候看到滿世界的情侶啥的也會心塞難過ㄟ(￣▽￣ㄟ)，可是要相信，不愛或者無法愛，終究只是心理上暫時的抵觸。也許這樣的抵觸會伴隨一生，可是誰知道呢↖(￣▽￣")，天曉得哪天就會冒出個恰好相當的妹子出來解救自己，撥開自己蛋逼的偽裝拔掉叢生的密匝的荒草融化你堅硬的心呢～
所以安心的等待就好啦～總會有那麼一個恰好的時機到來，而我們所要做的，就是不顧一切的死死抓住那個恰好。
手機碼字，七零八落的語無倫次，見諒了。
偶然看到這個問題的，正好我最近也才剛剛想明白這個問題，隨手一答了。
這世上有各種各樣的人的，有的人天生就是缺了愛就不行，有的人天生就不太有愛的情緒。這個我不知道科學怎麼解釋的，但是我就是這麼覺得的。
然後你問體驗，我就說說自己吧。其實我也是有喜歡過的人的，初中的時候。時間還挺久，好幾年吧。後來我過了青春期，過了中二病年紀。然後現在我不像很多人一樣覺得那是一場無疾而終的遺憾的初暗戀了。隨著閱歷的增長和對自己越來越深入的了解，我看清的是，我那時候不是喜歡他，我只是一種單純的從眾心理：大家都有喜歡的人了，所以我也得有一個，然後他是和我關係最近的一個，所以就他了。
很難去愛一個人的體驗，對我來說就是，我花很多心思在自己如何變得更好這件事情上，在自己如何活得更精彩這件事上 在如何讓自己的生命變得更有意義這件事上。換句話說，我愛自己勝過我愛其他人。
但我還是想說一句和問題不太有關的話：即便我很難去愛，我也還是相信，這個世界上是有真的愛情的，我不會因為自己不愛就否定其他人的情感。你看，雖然有很多人因為門當戶對、這人不錯適合婚姻這樣的理由選擇湊合湊合結婚，但還有那麼一些人，他們就是會選擇因為愛情而結婚，甚至還有人，他們可以罔視生活的壓力和平淡一生堅守那一份愛情，一輩子愛下去。所以即便我不愛，我也因為這些人，有了一點信心：在我漫長的生命中，我是很喜歡單身的生活沒錯，但我也願意去接受一個可能性，在未來的某一天，哪怕我已經好幾十歲了，不再青春年少了，真的有那麼一個人，他能讓我有愛的感覺。我也願意去接受，如果終我一生都不能愛上的話，那我就遠離七大姑八大嬸，把我的單身生活過得很好。
共勉。
是我。
交不了朋友，沒辦法真誠待人，如果第一天你認識我，我對你笑，那不是因為我想和你交好，而是我需要和你交好。
就是這樣子，以前在一起快十多年的朋友，現在也是陌路。〔我其實情商超低，開始感覺她疏遠我，琢磨了幾個月想通，後來遇見了就連招呼都不打了。〕
其實現實也有「朋友」，但是我其實也不把他當朋友，在一起只是為了讓互相顯得不那麼孤單罷了。〔其實你平時要我幫個忙什麼的，我也都會當仁不讓去干，但是吧，你要是人不舒服我就自個兒發現不了，發現了也只是勸你看醫生這樣〕
說白了就是自私，一個超級自私自利的討厭鬼。一個人孤獨終老算了，不去禍害人啦。。。
或許是缺乏安全感。從不主動喜歡上別人，因為內心怕受到傷害，所以一直封閉；別人主動表白追求，堅持多年，反而更喜歡不上。
以前還會遇到有好感的人，會心動，現在越來越平淡。曾以為自己的愛情會像小說電影那樣，即使不瘋狂，也會很甜蜜。但是經歷初戀後，明白戀愛是怎樣一回事，發現可能這一輩子都不會遇到屬於自己的愛情。除了親人，沒有愛過其他人，似乎也沒有喜歡過人。
還不到20，卻覺得自己一生可能就是，等待愛情到一定年齡，從喜歡自己的人裡面，挑一個不討厭的、條件好的，按部就班，平平淡淡度過一生。
我沒有遇到過愛情，但依然相信愛情，卻又沒有勇氣或能力主動追尋愛情。
因為幾乎沒有喜歡過別人，所以也不知道自己喜歡怎樣的人，總覺得遇到了對的人，應該會感受到的。不會去對自己以後要等的人設任何限制，但是反而更難等到吧。
很羨慕那些有過愛情的人，真的很羨慕。希望他們既然遇到了，就牢牢抓住，堅持下去。也有喜歡過幾個人，也有在一起過的幾段戀愛，也有暗戀不得的人。但是在這些人之後，我突然覺得沒有他們我也沒有太大感覺，也沒有能影響到生活，也沒有很大的感觸，也沒有特別的難過。今天是我被拒絕的第二天，我居然有一種釋放的感覺，開始突然思考，愛到底是什麼？我真的沒辦法理解那種為愛瘋狂的付出是什麼感覺，自己做不到，也堅持不下來，可能本身就沒有談論愛的資格吧。
奢求愛，卻沒有擔當。
我連自己都不愛自己，沒力去愛別人了
會心動，但很快就會沒感覺，在有了一定的了解之後，然後很快就會厭煩，這樣的自己也是很無奈呢
怎麼會是個例。
這年頭大多愛無能的人歸根結底是因為過多的「自我關注」。
想要愛的時候想太多：萬一他只是想玩玩怎麼辦？要是相處久了會不會發現我的缺點？要是跟他一起沒有持續很久會不會很丟臉？我是不是值得更好的人？etc.
巧的是，愛無能的人通常也會覺得不愛自己。憎恨自己的軟弱與自卑。憎恨自己因為馬虎大意而出的差錯。認為自己愚蠢，以前的尷尬瞬間總會不時地在腦海里一遍一遍倒帶。
It"s a common situation. We suffer and get destroyed by ourselves.
對於愛無能的人來講，自己才是去愛最大的敵人。
祝好。20歲的時候，想找一個30歲的，然而身邊都是一群20歲的。
30歲的時候，想找一個30歲的，然而30歲的旁邊圍著一群20歲的姑娘。
過了三十歲，他的年齡可能對你不是一個限制了，但你的年齡卻對他是一個限制。
常有人說，每個人都會遇到一個心動的人付出你所能付出的愛。然而是真的有人終其一生，都沒有找到自己真正的靈魂伴侶。我遇到一個50歲的女人，還在不遺餘力的追求一段純粹的感情。
不容易對人心動，是在心裡對感情有太過執拗的美好想像。你相信愛情，但是加了太多邊框。讓自己負重在前行。
也或許你太缺乏安全感，怕自己或對方給不了這段關係需要的東西。
大部分情況是，現狀跟需求不匹配。能力跟不上眼光罷了。
我也是你這樣的，你不是個例
我也是 對什麼都沒那麼關心在意 理智覺得自己要喜歡人咯 實際上也沒辦法那麼感興趣
缺乏安全感，或者 還沒碰到那個讓你全心的人
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