抑鬱症患者該不該告訴周圍的人自己的真實想法？
抑鬱多年，偶爾想死。
但是理智上知道不能就這樣結束，雖然活著真的很累。偶爾想告訴周圍的朋友我真的沒有力氣再活了，但是因為知道個人有個人生活的難處，又怕自己這種抑鬱的心情影響到他們，所以往往只能聊聊一些無關緊要的事情。也覺得矯情，太難過的話如果非要說出來。
所以也跟自己約定了要至少活的時間，但因為是自己所以太容易背棄。然後會覺得現在停止的話，傷害也會停止，無論對自己還是他人。
大三了已經，還沒完成大一的課程，不知道自己的狀態能不能畢業，工作應該也不好找。感覺會成為家人和朋友很大的負擔。暴食症抑鬱症，物質和精神上都要付出很大代價。
吃藥快兩個月了，感覺沒有什麼變化。
咖啡因有點上癮，不喝會頭痛。
這樣是不是不掙扎會不那麼辛苦？
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2015.04.07 更新
假期和朋友在一起吃了幾次飯，心情變得好一些，畢竟離開了這個城市，心頭總會輕鬆一些。
但是不知道明天會怎麼樣。
先謝謝大家的回答，沒法一一感謝，就在這裡說了好了。趁著心情還好，祝大家都好。
同抑鬱症，講不出什麼正能量的話，不過也許題主會想知道病友的故事。
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我不想死，可是我真怕有一天我突然下了決心。
我了解自己是個什麼樣的人。大多數時候是懦弱的，非常安靜，不喜歡講話，敏感又消極，可是會突然為了什麼事情對自己發狠，恨不能把自己廢了。
最近幾年我上大學，學工科，到今年正好也大三。有次實驗室布置了簡單的任務，我卡在某個步驟上怎麼也調不出來，然後我就在實驗室呆了整整五天五夜，有些同學認為我執著是一件令人羨慕的事情，雖然有些過分但是『這麼熱愛自己的專業實在是一件很幸福的事』，但是我後來給自己發簡訊說，你這個騙子，你根本沒有想要做出來什麼東西，你只是想找個機會合理的折騰自己。
那五天五夜，我一點也沒有睡過，很少說話，幾乎不吃東西，冷眼看著自己抽風，居然也不覺得難受。後來躺在床上的時候我才開始渾身發冷，抖得怎麼也停不下來，很久無法入睡。
當然，最後任務失敗了。真是個悲傷的故事。
從那個時候我開始發現自己也許是不正常的。我開始咬自己，夜晚走路的時候掐住自己的脖子，生病了從不吃藥，喝很多咖啡，刷很多夜，吃的很少，整日對著筆記本。
我想消極的大多數人都能明白這種感受，就是自虐。消極的人往往很難說服自己因為自己的情緒給別人帶來麻煩，卻又渴望著有人能夠注意到自己的痛苦，又因為別人給的關注並不是自己內心裡真正想聽到的，感到更加的痛苦，又因為的確給別人帶來麻煩而自我厭惡，這種糾結的情緒啊，真是讓人甜蜜的無法自拔。
我一直覺得，消極跟環境沒什麼太大的關係，有關係的只是我們自身。我現在發現原來自己的情緒始終是低落的，想讓情緒高昂一點就像秤砣從湖底浮上來一樣完全沒法借力，我的消極完全不需要外界環境的激勵，它完美的自激了，我常常會在心裡吶喊，我還真是天生的抑鬱！抑鬱中的抑鬱！抑鬱之王！
在情緒發展到現在這樣之後，我斷斷續續的回憶過自己走過的所有的路，想說變成這樣總會有些理由。這件事不是很容易，因為我記性開始變得很差，從前的事情已經變得過於模糊了，所以我在手機上給自己發信息的時候，開玩笑說自己是一個沒有過去的人。
看見過很多人總是說下定決心跟過去說再見，不知道大家這樣說的時候有沒有過這樣的感覺，當過去離自己而去的時候，自己也就開始不再被整個世界接納了，當下只有一瞬間，我們所謂的自我其實全都屬於過去。
我的人生正常的不能再正常了，一家三口，爸媽很愛我，慈父嚴母，沒什麼巨大的挫折也沒什麼巨大的幸運，學習湊合，按部就班的九年義務教育，然後上了高中，現在在上大學，馬上要畢業。唯一脫軌的是從小話少，不太能表達自己的情緒和想法，看的書可能比同齡人多那麼一點，結果就不知道在孤傲些什麼鬼。那個時候大家也不習慣吵吵鬧鬧的熊孩子們，所以沉默的小孩子總是會得到很多的誇獎然後一直沉默下去。當我能夠意識到沉默有多糟糕的時候已經晚了，由於跟別人缺乏溝通，我不但沒有辦法表明自己的想法以改變他人，也幾乎無法說服自己接受別人的觀點。到最後我的記憶里只剩下了跟自己的想法有關的東西，就是說，我的過去里只有自己。
還特么是一個安靜如雞的自己。
聽上去真寂寞。
明明安靜的小孩子到處都有，最後能發展成這樣我也是相當佩服。從話少，到安靜，到溝通不良，到所有情緒只好自己藏起來，從這樣的人生里找出可以正常面對人生的詞語是一件好遲緩的事。我每天給自己發簡訊，想像那些思緒啊妄想啊心情啊腦洞啊變成電磁波寂寞的在空中遊盪，假裝手機對面有一個跟自己一樣無聊的人。
可能有一天我會突然帶著我這些無聊的消極去死。
這個結果聽上去像是活該，但是活該的人也想要能夠活下去，能活的不像現在這樣痛苦，結果這個時候，『活該』所帶來的負罪感在好起來的道路上又加了一道牆。
真是的明明已經很辛苦了還來搗亂。
我有的時候會覺得，也許應該開始為自己做點什麼，去找醫生，能夠讓自己逃離這種窘境。然後發現了更糟糕的事情，我並不想讓自己脫離這種情緒，我在某個貼吧里看見有人說著一段話：
也許我們都是不小心用自己滿溢的憐憫愛上了那個受傷的自己，要想從這裡面掙扎出去真的很難啊，就像想從覆水難收的愛情中脫身那麼難。也許最後很多人只能像很多愛情悲劇里反覆上演的劇情一樣，把彼此折磨死...畢竟當愛情到萬不得已時還可以避開心中的那個TA，但愛上自己怎麼才能避開心中的自己呢？（@heart如雲漂泊）
聽上去很煽情。。我們還真可能因為這麼個煽情的理由作踐自己。
然而我還活著，雖然我不知道正在朝著什麼樣可怕的方向走去，也不知道自己距離終點還有多遠；
我活的很不好，可是能夠埋怨的只有自己，我的人生看上去根本沒有資格抑鬱但我就是抑鬱了；
我已經不想好起來，我對外溝通的大門從來沒有打開過，而且根本沒有窗戶；
我不會告訴喜歡的人我愛他，不是因為他沒在單身而是因為我身處泥沼太臟；
我自負，貪心，善妒，沒頭腦又不高興，善於發展一切糟糕品行，善於滋長一切負面情緒；
我幾乎忘記了過去里除了自己外的所有人事物，臨死之前大概連個走馬燈都跑不出來；我只會拿著手機給自己發毫無意義的牢騷，沒有人能知道我在想什麼也沒有人想知道；
我坐在這裡打字明明是想勸慰題主然而打出來的全都是我我我我我我我我我我我我我我我我我我難過的要死；
開口不用超過三句你就會後悔張嘴……
我不希望誤導題主，只是從自己的角度提出一個觀點，希望對你有幫助。
我的看法是可以告訴心理諮詢師，但是不要告訴父母和朋友。
因為他們不懂，並且他們愛你。
我媽媽知道我的精神狀態不好，但她不知道我到底是一個什麼樣的狀態。
我從初三開始出現心悸眩暈幻聽等一系列癥狀，高一嚴重焦慮抑鬱，以致於沒辦法正常生活，所以我是在一個周日，揣著四百飯費，自己到醫院掛的心理衛生科。
做了測試醫生告訴我要吃藥，但是不給我開藥，因為我還未成年。所以我央求醫生不要告訴我媽我的真實情況，下一個星期日我帶了我媽來，開了點葯；同時進行心理談話輔助。
即使這樣，我媽依然很焦慮。因為她知道我 很不好。
不論抑鬱症還是焦慮症，它的傷害都是巨大的，不論是對自己，還是對身邊的人。
而你的父母朋友，他們一不能對你的痛苦感同身受，二為你所表現出的狀態而擔憂傷心，甚至父母是會在很絕望的狀態下說出很多對雙方都造成巨大傷害的話的。
他們無法理解你所承擔的痛苦，你也無法背起他們對你沉重無比的愛。
當然，如果題主你的朋友真的很貼心很溫柔很治癒的話，聊聊也是很好的，傾訴的時候真的很痛快。
我在這半年裡努力自我調整，也有了一些成效。如果我想傾訴的時候，我會找一些陌生人聊天講話，或者去樹洞發消息…………甚至我還買過虛擬男友和女友…………
希望你可以好起來。
————————————我給題主講個故事——————————有次我在醫院的談話室外面坐著等，旁邊就是個女生，她媽媽一直在講笑話拉話題，那個女孩子從頭到尾就沒有過反應。
那個媽媽，講到最後就哭了，她就哭著跟我媽啊我啊說，「我從來不希望我姑娘多出人頭地也不希望她幹什麼大事兒，我和她爸只想讓她活的快樂啊。」
我看見那個女孩子哭了，她特別特別輕的就說了一句，她媽媽沒有聽到。
她說「可是我不快樂啊。」
我也是抑鬱症，我不想告訴他們，因為一說他們就擔心，他們就說教，我完全不想聽。
不該！
不該！
不該！
永遠不要抱有哪怕最小的希望能有人理解陪伴你。你確定你足夠強大到還能經受一次失望和附送的雞湯或鍛煉或想開點兒嘛或多大點事兒啊或你咋不想想父母家人不拉不拉不拉。。。
可我們沒法怪他們埋怨他們不是嗎？我們或許還得努力微笑表達謝意，雖然心的碎渣早已無法收場。。
首先，千萬別和父母說。
我本來屬於很外向的人，到了日本一個山區學校開始變的性格孤僻不說話，討厭和別人交流，然後得了暴食症，連續半年間歇性暴飲暴食，為了治療的回國前兩個星期每天三點睡六點自然醒，情緒和身體狀況差不多到了崩潰邊緣。因為覺得一個人在自己造出的封閉環境里呆不下去，就請了假回家。
回來之前我媽哭著在電話那頭說她之前因為怕影響我學習不和我交流，不聽我訴苦水做的有多不對，說願意以後做我的負能量垃圾桶，願意陪著我去醫院好好檢查治療。我當時內心是很被撫慰的，終於有人願意傾聽我長期的壓抑。
回國之後我媽看到我易怒消極經常把自己封閉起來的一面，一開始是心疼的不行，就去看了醫生開了改善精神方面的葯。服用藥差不多過了三四天，我媽就是開始有意沒意的催促我趕緊回日本，雖然說是要我回去趕快適應環境，但是我聽著卻是害怕我落下學習。
除此之外，我媽特別害怕我情緒低落，她會想各種心靈雞湯式或者激將式的方法試圖讓我振作起來。我想一個人安靜的想想的時候，她不肯讓我安靜的想一定要拉著我和她說話，我想一個人呆著關上門的時候，她找到鎖打開我的房門硬要拉著我和她談談，我想出去散散心的時候，她不辭辛勞的翹班開四十分鐘的車偷偷跟著我結果被我發現了。因為百憂解要兩個星期才能開始逐步見效，但我媽希望我吃藥的一秒鐘之內就能立即變得樂觀開朗積極向上，我媽希望我立刻變的溫和溫順夸夸其談，但是我自己知道不可能，正常人都知道，人體任何部分的修復都需要時間，但是作為我們的媽媽她寧願想要我們的痛都轉移到她們身上，希望我們立刻變得和正常的孩子一樣開心快樂。
媽媽對孩子的愛都太沉重了，不是我不願意接受，是我會覺得心酸，並且會覺得很多時候難以接受這種方式。這有時反而讓我更加的封閉，更加的易怒，更加的抑鬱。
其次，有選擇性的告訴你志同道合的朋友。
不要逢人就說，別人會覺得你格外的矯情。但是很多患病的人可能都有體會的是，很多時候不想和別人說自己怎了，更多時候是不知道和別人說自己怎麼了。我和我的朋友說，我很怕自己的負面情緒麻煩到別人，因為別人麻煩我我會覺得煩。但其實我真實的想法是，我害怕我的朋友會對我的消極不屑一顧。這樣對我的打擊會更大，會讓我覺得更加情緒低落。所以很多時候我都是自己一個人坐著冥想，或者自己對自己說話的。
如果覺得情緒沒有出口，就選擇性的找朋友說吧，多找一些志同道合的朋友。把你的負面情緒分散著說。比如你有abcde五個原因造成你的抑鬱，你對A好友說a，對B好友說b，對C好友說c…就像這樣。
但是我覺得和朋友說也有不好的地方，一旦你常常和一個人傾訴你的情緒，你可能會產生依賴，但是長期下來對方會覺得厭煩，這個時候患者就會敏感察覺到，反而有更多傷害。有了更多傷害就有了更多情緒，有了更多情緒就有了更多抑鬱。
應該多交流。抑鬱症是病，親朋好友照顧關心患者本就是件很正常的事，異地而論，如果有朋友對你傾訴ta的情緒問題，題主你會認為ta是一個負擔，只會傳播負能量嗎？抑鬱狀態中，人很容易自我否定，想法消極，所以題主才會認為自己的想法會被外界評判為「矯情」，覺得自己積重難返，只會給外界增加麻煩——也許等你康復一天，你會覺得這類想法很好笑吧。況且人人想法有很大差異，你認為的打擾，你認為的對他人的傷害，也許在當事人眼裡，從來都不存在。你腦補出來的後果，或許也沒那麼可怕。為什麼要主動拒絕朋友幫助你的可能呢？
題主你現在可能覺得不掙扎就會輕鬆些，想主動結束，主動放棄。我想起知乎上看到某人的回答，大意是上廁所忘記帶紙，難道就要用掉手上一副名畫嗎？你現在心理狀態並不健康，需要持續穩定的治療（心理諮詢，藥物），如果這個時候放棄，不是很可惜嗎？很多抑鬱症患者有你同樣的想法，建議你多瀏覽看看知乎「抑鬱症」專題下面的回答。會好的，都會好的。
另外，題主說的課業問題，我當時也是這樣，覺得很惶恐，覺得已經這樣，不如破罐破摔。其實這個時候，請不要把患病的自己和別人比，請不要譴責自己，接受自己的狀態，然後慢慢來，一步步向前走。你是為自己活的，別人攀上高峰和你有和什麼關係呢？
藥物和咖啡因問題，可以詳細問下你的心理醫生。
祝好，加油，也歡迎相互交流想法！
不會再說了，好累。
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在我被第一次診斷為中重度抑鬱症時，那天在辦理住院手續時，父母就對我千叮嚀萬囑咐，說千萬別把我得抑鬱症的事情說給任何人聽，於是知乎就成了我能夠吐露心聲的地方，畢竟我的知乎沒有我身邊熟識我的人。
我也就只有思維清楚一些的時候才敢上來答題，混亂的時候，額，反正我也意識不到。就是因為很少有人知道我生病，額，現在確切的病名是難治性伴有精神病性癥狀的抑鬱症，抑鬱症里最棘手最頑固的一種吧可能是。
我剛想起來，其實我挺煩我爸的，因為生病荒廢的時光，他全都推到我身上。端午節去奶奶家，好端端的被奶奶和姑姑們數落，說成都那麼好，工作機會那麼好我卻擅自不去偷偷跑回家。我不知道該說什麼反駁，我無力反駁可也不能哭。心裡像堵了一塊大石頭，感覺要窒息。還得若無其事玩著手機假裝完全無所謂的樣子。
其實根本沒有那樣的工作機會，我提前回家也只是輔導員老師害怕我在學校出事讓我提前離校回家治病。然而這些我都不能說，怎麼說呢？
昨天遇見同學的媽媽，她還為我放棄了保研機會而可惜。說了挺久的，中心意思呢，就是說生活其實很豐富多彩，我也該找個男朋友。我不知道怎麼回應，只能頻頻點頭。我感謝昨天自己的墨鏡，能把我眼裡一切複雜的情緒都掩飾起來，不然，我實在不能想像自己能怎麼辦。
其實保研的機會不是我放棄了，而是因為某些客觀原因沒成功。我不明白，大家的生活都是豐富多彩的么？為什麼只有我一個人的生活是灰色的呢？找男朋友，我何嘗不想？可是我不能一直瞞著對方自己的病情，如果有一天無法隱瞞了，後果又於我有什麼好處呢？
我也曾想過把自己的處境告訴大家，可是就算告訴了，結果又能怎樣呢？對我能有一絲一毫的好處么？如果告訴我奶奶他們，也只會責備我不孝順不像話大逆不道云云。如果告訴我的朋友和同學，再由他們告訴他們的家人，如果某天在街上相遇，心好的也只會說哎呀我想太多啦，心壞的我真的不敢想像會對我說什麼。如果將來有了男朋友，如果告訴他，就算他本人願意接受我，他家人也不會接受我的。以後找工作，如果被用人單位知道了，九成也不會錄用我。
自從被診斷以後，我就偏離了所謂「正常人」的軌道。不過現在，其實我想得開，每天在家裡做做家務，藥效上來了就睡它四五個小時，這樣的生活，對我來說也沒什麼不好，只是每個月近千元的醫藥費，我其實真的不想啃老。
不匿名了，反正匿和不匿都一樣。
相信我，沒有得過抑鬱的人(除了專業人士)，是理解不了你的抑鬱病的
如果你吃的是抗抑鬱葯，2個月都沒效果，那就該考慮換藥了。
從目前的經歷來看 我後悔了 道不同不相為謀 換來的不過是對狗的憐憫 該怎樣就繼續怎樣 我只是渴望理解而已 好難
20161006好意外最高贊（好沒出息→_→）雖然這樣說其實我還是會噁心別人 總有一些人因為在意成為例外 而那些人卻冷嘲熱諷
我不會告訴別人，一則他們不會了解抑鬱症的痛苦，二則，不想給他們添加負能量，畢竟他們也不容易
只能告訴懂這個病的人 跟不懂的人說 越說越糟糕
感覺說了也白說。因為不是當事人，外人的開導就像是對一個得了哮喘的孩子說：你看外面多美空氣多好，你為什麼不好好呼吸…只有親身經歷感同身受才能讓抑鬱症的人有傾訴慾望
寫給題主和其他病友的話：
找一個正規的精神衛生中心治療，而不是綜合醫院的心理科。
告訴父母，他們基本不會理解，但是一方面告訴他們可以免去他們許多不必要的擔心，另一方面你需要經濟上的幫助來治療疾病。
告不告訴朋友，看你自己的想法。我是不隱瞞的。大部分人對精神病是誤解的，容易造成身邊人恐慌。是的，他們最多背後說你，絕不敢當面欺負你，因為他們怕你會傷害他們。這不是危言聳聽，我會說我宿舍一個妹子至今還覺得惹了我我會砍她么？你一旦決定不隱瞞，就需要科普很多正確的東西。
一定要信任你的醫生，他可能是你生活中不多的相信你沒有惡意，你不是單純心理上的障礙，你需要治療，你可以過得更好的人。多找幾個醫生心理諮詢，直到你認為他不錯，可以交流，然後再確定為主治。
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寫給沒有精神病的人：
不要害怕我們，我們中絕大多數是不具有攻擊性的，這個概率比你碰上一個騙子的概率低多了。我們不被包容，所以我們更能包容。
我們是生病了，確實是生理上出現了問題，而不是單純的心理問題，很多時候身不由己。電影里那種變態有嗎？有的。他們一般不覺得自己有病，是這個世界有病。同樣電影里也有屌絲娶了女神的故事。
請反對MECT治療精神病的好心人省省心吧。人腦太複雜了，現在的精神病治療手段就是一個電腦白痴對著一台計算機，出了故障就只能強制重啟試試看，大部分時候是有效的。只要能過上正常的日子，哪怕電到菊花殘呢！
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這裡抑鬱症治療六年了，依然在吃藥。
我覺得沒有抑鬱的人根本不會理解我們的心情吧，「持續著臉朝下摔倒著地前的心情」。
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我從小就是那種別人家的孩子，小學到高中都是班級第一。高二得了抑鬱症和焦慮症，主動去了醫院，然後就請假在家，高考前住院做MECT。百日衝刺回去，由於失憶，第一次摸底考試班級墊底，最後考了一個二流大學的一本。父親因此對我很失望，因為我本來是可以考個好學校的。本來在外面別人都誇你的孩子，突然她得了難以啟齒的病。是的，我父母覺得這是難以啟齒的，對親戚朋友都只是說我身體不好。我從驕傲變成了痛點。大一的時候自暴自棄掛科多門，後病情不穩定休學一年，現在大三還在還債重修。
這是學業上的，但還不夠慘，由於暴食和不運動，體重飆到90kg，一臉痘(發展成了痘坑)，月經不調，各種被男生開嘲諷(給你起各種粗鄙的綽號)，衣服買不到。我在最好的年紀陷入了人生的低谷。對此我父親說「你的病都是因為你自私自利自以為是小肚雞腸」。這句話我每每想起來都忍不住哭一壺。
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我想大部分時候我們是無助的，不被理解的(你看我，親爹補刀)。我也為此躲在被子里哭泣，瘋狂地打遊戲，買很多零食把自己吃得更胖。但我不想死，對於無辜的我們，死這種結局太過沉重了，我們並不欠這個世界什麼。許多人覺得抑鬱症患者自殺是因為沒有責任感，不是的。我們心裡有太多自責了，對自己對他人。如果拋開這種內疚感，病也就好了大半吧。題主你要這樣試著說服自己。
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致題主:
可怕的不是告知他人自己的真實想法。而是當自己一時坦率後，自己的想法 被別人所扭曲，被親人甚至是周邊的朋友大作文章，加以批判。這是才是最可怕的事情。
在這個世界上，竟有人連逝者都可以折磨3，用來大作文章，加以批判。對於那些與死人無疑，僅依靠殘存的」自我」活著的抑鬱症病人，難道不是件人難過又無可奈何的事嗎？
病者生前的種種想法，尚且不能帶來死後的安寧。
陪伴自己的只有永遠麻木與沉默，澆滅了別人的好事，也熄滅了自己的求生慾望。
如果可以，我希望樓主能夠明白去醫院就診和按醫囑服藥是最好的解決方案。因為，再晚點，等待自己的是一個人地獄。
不匿。
抑鬱症還沒拖垮我 偽裝成正常人已經叫我生無可戀了
我不是抑鬱症患者
身邊有同學曾經是，我看到他們的時候，只想好好抱著他們，陪著他們
不知咋的，只是覺得，在我眼裡，他們跟受傷的小朋友一樣讓人心疼啊
說實話世界上沒有那麼多感同身受。你已經瀕臨崩潰，他們以為你在耍小性子。
對於 @Wenjun Zhang的答案持保留態度。我認為，親友的支持是非常有益的。但問題在於，很多人缺乏對於抑鬱的了解，事實上造成他們並不能以你需要的方式幫助你。當我在最糟糕的時候，把自己的情況透露給父母，我的母親只是單純的著急，她並不知道如何幫助我。而且更糟糕的是，我甚至收到了來自其他親戚的指責：都是你的錯，讓你媽那麼擔心。而且由於我們的父母一輩所受教育有限，他們往往不會去主動的去了解抑鬱到底是怎麼一回事，而只會以他們的方式去「解讀」你。那我要如何做呢？難道要我去「指導」他們如何來關心我？所以，後來我姨（本科畢業）對我說，你要知道，你的母親只是個高中生，你的父親只是個初中生，你所說的東西對於他們來說很難理解。所以，我也就釋然了。不管如何，在父母面前，我盡量表現的「正常」一點，雖然也許實際情況很糟。所以我認為，是否應該交流，要看人。
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