如果父母中的父親太強勢，母親太懦弱弱，會培養出什麼樣的兒子或者女兒？

12-09

我身邊只有一個例子，父親太強勢，母親懦弱，女兒獨立叛逆，不服父親的強勢，同時又覺得母親是需要保護的對象。但是在父母面前不會撒嬌，因為父親太嚴肅撒不起來，母親太弱小，覺得自己要保護母親，找不到可以依賴的母親的懷抱，所以也撒不起來。

大概就是，
把示弱當做恥辱，把抒情看作犯罪，
崇拜強勢的父親，又討厭被指手畫腳，
同情溫順的母親，又害怕愛別人更多，
易對自己不滿，又異常自戀，
性格有些急躁，情商不算太高，
怕博不得別人好感，對無好感之人卻又無耐心，
以為自己很獨立自主，
其實一天到晚都憋不住說話的慾望，
以為自己很叛逆，
其實就是個老好人，巴不得嘩眾取寵人人愛我。
很多時候努力是因為害怕失敗，或厭惡自己，
其實就是所謂的完美主義。
如果有優點的話：希望自己是一個很強大的人，
且試圖理解弱者或邊緣群體。

2017.2.16補充:
這個答案是15年年底快過生日的時候寫給自己的年終總結，至今一年多以來，評論區有了好幾位小夥伴表示和他們自己一樣，然後留言問我怎麼改。
很抱歉的是，我沒有迅速有效的辦法。不過我能總結出來的有兩點：一是最近幾年我和父母有了很多溝通，也漸漸地都在改變自己以前不太好的行為方式，不得不說這是很重要的一點。二是多讀書多思考，做自己沒做過的不敢做的事和討厭做的事會讓自己對自己的性格有全新的認識。
總之，因為不想做自己性格的奴隸，才做了不少努力。
與各位共勉。

在父親面前，永遠都是觀察父親的神色表情，在覺得一切安定的前提下，才會說點高興的事，或者語氣輕快。父親總說他跟母親爭吵跟我沒關係，但是面對強勢的父親，每次無論對與錯，都是軟弱的母親承擔爭吵的後果，我沒法覺得這樣的情形與我無關。一個人傷害了我的母親，又口口聲聲說著與我無關，這樣的人，沒法不恨。

又恨又愛
不會嫁給和他一樣的男人
永遠不會

作為這樣家庭的獨生女兒，回答這個問題不一定具有普遍性

首先是察言觀色
很早就懂得了「應該看氣氛做事」也許對於什麼氣氛該做什麼還不清楚但是很明白自己應該在特別的氣氛下有特別的表現這倒的確培養出了一個不ky的人… ky就是不懂看氣氛做事。家庭的原因——因為你媽就是不懂照顧別人情緒的人，你全遺傳了你媽的缺點。

然後就是不愛笑，或者我該說那個叫愛笑嗎
倒不是孤僻之類的內向性格，個人感覺自己性格偏內向但是不會過度。唯一就是，不敢真心笑。被笑話逗樂的不算。嗯我還是很能笑的，365天能有360天都笑的吧……不過那個表情更多是因為「如果我不笑就會被認為我不開心，進而被指責」而真的想笑的時候，不敢大笑。比如考得很好，笑太過就容易驕傲，就容易犯錯，就容易說錯話，不保持矜持的狀態會被批評的。
換言之，人生有很多花費在「怎樣才能不愛批評」上了。也是察言觀色的一種吧

之後就是不願意給別人添麻煩
強勢的父親帶來的好處是他的確是什麼都會幹，有些全才的意味。相比而言母親做事情則欠缺一些。然後會被埋怨「這麼點小事交給你都做不好你很劣等」。有種寄人籬下的感覺，或者說，因為我欠著你的，我受你保護，所以我要看你臉色。因此討厭欠別人的，也就討厭給別人添麻煩。就是說，能自己完成的事情，絕對不去找別人幫助。因為不想欠別人的人情。

最後，這一點。。
會愛上溫柔的，尊重自己的男生。
我不否認這樣的男生會有一部分成為了備胎。陪伴著自習，一起玩，為你花錢，照顧你，尊重你，愛你。
我喜歡尊重我的溫柔的男生。
和我家相反的。
不會因為我做錯了什麼事就把前幾年的錯事全翻出來
會跟我耐心地理論這件事的確是我做錯了
在我道歉之後原諒我
會安慰我
不會諷刺挖苦我不會罵我

——————20160115更新——————

在評論里看到了，特別更新一點。
就是「很想離開自己家」
會被說成「胳膊肘向外拐」
或者說，太容易感恩他人了。

應當說明一下，這其中的理由。題目給的家庭模式，我喜歡叫它「封建家長制」，絕對權威的父親，和只負責隨和的母親。
女兒可能非常叛逆，也可能非常乖巧。很遺憾我是後者。
在這樣的環境里，女孩容易思想出現偏差，也就是你對她一點點的尊重，她會覺得你對她非常好——因為那是家庭沒有給過的。
然後，你會發現她是不正常的——喜歡把過錯往自己身上攬。在考慮事情時優先考慮是自己做錯了什麼，不去辯解——辯解就是不承認錯誤，不去陳述事實——這也是不承認錯誤。
之後，你告訴她這樣是不對的。她終於明白了這樣是不對的。比起其他人，應該更懂得自私和安慰自己。她很感謝你，甚至感恩於你，儘管你只是說了一些很平常的話。
然後，的最後，她想離開自己家。想要去外面生活。
「在外面再怎麼受苦，可以回家自己生氣，罵，但是在家裡受苦，我該去哪裡宣洩。」

最終這樣的女孩會被認為是異類。

別人家的孩子都特別愛說話，你為什麼跟木頭一樣
別人家的孩子都特別黏家長，你怎麼非要跑出去

——————0115下午更新——————

作為半個理科生我還是敘述一下這設定可能給女孩子的將來帶來的危害吧。
這裡說的是父親絕對權威的情況，不是嚴父慈母這種相對嚴格，而是絕對地位。

1. 很容易喜歡上什麼
「什麼」包括人和事。要你怎麼做，你就得怎麼做，逆來順受很容易導致心理上的過度隨和。(就這樣就好，時間久了我一定會喜歡上的)
你尊重她，她就覺得你很好。
說真的這樣的女孩子很好追你對她表示一些尊重和關心就可以了(然而並沒有人追我2333
也可以說成容易輕信他人。給的好處多，溫暖人心，為何不相信。

2. 找不到正常的底線
有個詞叫叛逆。我把它定義為「違反父母的要求」
在絕對權威下很容易導致破罐子破摔，換言之，既然違反了父母的要求就繼續違反吧。
對她而言，世界上的事情，最重要的標線是「父母的要求」，其次是法律，然後是道德規章等。
想表達的意思是，容易走上錯誤的道路。不知道正常的底線是什麼。

3. 家庭角色。
一方面，十分反感母親的角色定位「尊老愛幼，平易近人，唯命是從，唯唯諾諾，低三下四」。
另一方面，自己卻也只會這個樣子。將來自己也會像自己的母親一樣，低三下四。
這個是沒辦法的，家庭，耳濡目染，學到的相處模式只有這一種。
我第一次看到朋友家慈父嚴母(略微有點嚴而已)的家庭模式，不誇張地講，是三觀盡毀的。
就好像被雷劈了一樣，就好像突然知道人類可以使用魔法一樣，就好像大學物理突然告知「你中學學的物理全都不對」一樣——「怎麼可以是這樣的呢?」
但人家的家庭相處模式就是這樣的，而且也很幸福。
受到了衝擊。
現在我在努力改變自己了。家庭的烙印很重，要多久才能修正，我不知道。好在我不是孤單一人。

4. 自我厭惡。自卑。喜歡自嘲。無視自己。
已經很多很多次地討厭自己了。犯錯的全是自己，如果我不是這麼下三濫，我的家庭就不會因為我而蒙受羞辱。如此等等。強烈的自責和自卑。
然後就會無視自己的定位——我就當小丑就好了，大家都能笑的話，貶低自己有什麼不好。
甚至跟別人撕逼的時候，出現了「我就是無賴，你來咬我啊」的表達。貶低自己也無所謂，噁心到你就好。
這是很錯誤的想法。然後更加自我厭惡,惡性循環了。
之前有一段時間，儘管連男友也沒有，我決心一定不要生一個女孩。我害怕把她培養成下一個我。一定一定不能再培養出一個我了。這樣的人渣一個就夠了，不要再增加了。
(現在已經不會這麼想了請組織放心)

嘛……其實這種家庭還有個好處是寫同人文的時候，發現自己情感很豐富，寫出來東西好像還比較能引起共鳴2333

就醬~不再更新了。祝福和我一樣處境的人能夠活出真正的自己。

=================20170208更新==============

誒我其實只是想寫一個自己的體會，沒想到這麼多贊真是受寵若驚。

那個，就讓我最後最後來更新一下我的現狀吧。現在我在某個沿海城市的某個師範大學讀教育碩士，就是為將來從事教師行業做準備，說真的小時候經歷一些讓自己感情豐富的事情，會很利於將來教育小孩子的 ~

哦，我已經在去年暑假的時候結婚了，雖然婚後發現我的老公也有這樣那樣的缺點（婚前就發現了，婚後發現還挺多缺點的哈哈）（比如，因為他學理的嘛，有時候回答一些主觀問題就會思考一段時間再給出一個最準確的回答……過於一本正經？），但是人無完人嘛（而且我也是理科生啊_(:з」∠)_），所有的缺點都不影響我們的日常生活。他很溫柔很善良，即使會因為一些無心之舉惹哭我，也會耐心下來哄我（給我買好吃的）我們現在也會吵架，我們約定好了不會辱罵彼此，永遠是就事論事的討論和爭論到底是誰的錯誤，錯誤的一邊會虛心接受並改正，而另一邊也不會就此進行嘲諷……我們一同小心翼翼地維護這一段來之不易的感情。

說起來我在這個答案里是不是沒有提過我的老公？嗯我稍微說一下吧。我的老公所在的省份和我故鄉的距離非常遠……放在歐洲都算跨國戀了吧。於是我們的戀情遭到了我的父母的不支持，太遠了，我們進行了一系列的抗爭，我還拒絕了一些相親，於是我爹表示這樣實在是不能被世人接受（世人：怪我咯），一個黃花閨女沒病沒殘疾，怎麼就突然遠嫁了，這會被笑話的。於是要求我至少要考上研才可以嫁人。（這劇情是不是有點狗血）

然後我（2016年）終於考上了，現在在讀研，為了戶口早早的領證，打算畢業找到工作了再好好地舉辦一個讓自己開心的婚禮~

就算是心靈雞湯我也想說，命運真的是要靠自己去爭取的，也許覺得自己很無力，但要想到自己是個人啊，是生物界裡面最高級的人類，是這個世界的一份子，去爭取也許不會改變什麼，但不爭取的話，命運就一定不會變了。

我也想放棄過，被父母反對的時候覺得自己贏不過，就和男朋友故意吵了一架想分手，但是他感覺我不應該那樣生氣，很莫名其妙，所以他沒生氣，而且很好奇我生氣的原因（畢竟是理科生 = = ）然後他知道了原委，鼓勵我，這才有了我們的未來……

最後，謝謝各位的評論和點贊。我現在很幸福，希望大家的未來也很幸福。

父母在家庭的地位對孩子有沒有影響？有。
父母在家庭的地位會對孩子未來性格造成不可逆的後果嗎？未必。

不過僅就周圍例子來看，父強母弱，尤其是父親有家暴行為的，很容易造成孩子的性格暴戾。

可能我媽沒那麼懦弱，但是也默默承受到了好多，也很縱容我爸，她總是解釋這輩子也不能再婚，所以不想跟我爸對抗，是為了我和我弟弟好，不想讓家裡天天火藥味。
而我爸就是特彆強勢，大男子主義，我幾乎不撒嬌，就算跟我媽也不會，我爸對我學習很寬鬆，叫我不用太努力，別累壞身體就行，但是從不會對我很溫柔，對於他的話我們都不準反駁提出異議就會跟你抬杠說不過就開始發脾氣，所有人都沒他辛苦，我媽生病他不關心反而責怪，誰沒生過病？多出去走走就好了！對我弟發脾氣都莫名其妙。
就是這樣兩個人，我從小都是很乖巧很懂事，就是從來不會很溫柔的講話或者跟誰撒嬌，到高中，因為一門心思花在學校也沒有過什麼很大的情緒波動，但是開始會為媽媽委屈，不敢跟我爸頂撞，盡量都讓著他，想讓我媽在家好過一些，高中畢業就開始和他有了很大的矛盾，開始覺得他很自私，開始叛逆，不光是在家裡這樣，在外面也一樣，不敢接受別人的好，覺得接受了就要加倍還回去，別人哪怕對我一點點好都會很感激她，就像是得了上天的眷顧，第一個男友就是因為他對我做出了一點讓當時的我所謂感動的舉動，我也不管是不是真的喜歡就談了戀愛。結果也是不歡而散。也不敢輕易相信別人，多疑，多想。遇到問題總是先從自己身上找原因，不管怎樣都會主動認錯，怕失去，又怕別人對我太好，經常多愁善感，覺得自己很幸福有很可憐，經常自我批評，很多時候覺得自己想神經病哈哈。對不熟的人會很內向，不愛說話，經常會被別人說成高冷，但是和好朋友卻說個不停，玩的也很瘋，被人吐槽說是悶騷，哈哈其實我也講不好呢⊙ω⊙ 自己在外面的時候會無所畏懼，會像個漢子一樣瘋跑瘋鬧，吃吃喝喝，跟別人一起卻沒那麼放的開，生怕怠慢了誰，細枝末節都想好久，心眼小又矯情≥﹏≤
說了好久，感覺不像是再答題而是像個怨婦一樣在抱怨(?ω?)也許我只是個個例，但是相信會有共性的部分手機碼字大家請見諒哈，有時間會來整理一下的～～

怕結婚後成為我媽那樣的人就打算一輩子不結婚

強勢的特點是沒有安全感，看上去什麼都要親力親為，也確實是有擔當的一面（通常），其實是一種由衷的，對很多人事的不信任和自負。
這裡有一處叫做投射認同。
認同父親的行為則會變強勢，不認同則會略略倒向母親一邊，或者完全倒向。

不可控的因素很多，說說其中一個可能性吧。
也是我身邊的一個例子。

強勢多數時候還有個特點，就是不喜歡誇獎孩子，他覺得必須在語言上刺激孩子，才能使他前進，而誇獎使孩子鬆弛。
迫切的想控制，就很難有技巧。家教就是這麼一回事。

這樣一個缺乏認同感的環境里成長的孩子，會把自我評價系統放在外部，會放棄從家庭關係里尋找認同。
說白了就是只要外人誇我，我願意掏心掏肺。

到了交往異性或者結婚的時候，另一半再怎麼彌補這種認同感，對方也還是為外人做得最多最全面。
長期的潛意識培養，讓一個人從追求認同感變成追求存在感。
從小事上，請客都是他掏錢，到別人雞毛蒜皮都是他出現，大事上什麼數額的錢都可以借出去，隨意替人擔保不怕惹禍上身。
他樂此不疲，另一半吐血三升。
嚴重影響親密關係之外，全然付出本身就是畸形的，誇獎雖多，慢慢變成了順手好用，一點誇獎或者小恩小惠就能報償，朋友關係也會失衡。

我認為這是所有裡面，最糟的一種結果。

會培養出來我這樣的女兒！其實怎麼是培養呢，是影響孩子的性格，一個家庭中男女力量應該是互相制約，任何一方力量過強都會導致負面影響。怎麼說呢，我現在非常討厭父強母弱的家庭關係，我和你描述的那個女兒一樣，我不撒嬌也不喜歡撒嬌，

我父親就是，強勢，控制欲極強，他說天涼快絕對不會讓我們開空調，他覺著困了就要讓我們也都去碎睡覺。
我媽媽做了甲狀腺手術幾天後就出院回家了，導液管都沒拔掉，就在那裡做家務，我爸就在那裡躺著看電視，沒事了還吵她幾句。我在外地念書，我媽當時都沒告訴我這些，是後來她給我說的。
大男子主義，骨子裡的自私虛榮自卑，但從來不覺著自己虛偽自以為是。
會在外婆外公面前罵我媽，我媽心地太善良，不想和他鬧，會自己抹眼淚，我告訴她去和他離婚，她不願意。
外人還都看起來我家很幸福，從來不知道，這是至少兩個人的絕望。
但我爸又對我很好，給我很多錢花，對媽媽家裡的親戚也很好，外公外婆生病了他回急著找最好的醫生，姐姐找工作他也找人給她安排好，給家裡人掏錢從不吝嗇。他又心地很善良，容易哭，願意幫助別人。
但他真的很兩面，難以捉摸，陰晴不定，一到假期回家我就覺著大難臨頭，我現在長大了，他們不太像以前那樣吵的我直哭了，他們現在對方直接不說話，相互漠視，我媽有什麼事就讓我給我爸說，我想和我爸心平氣和的聊一聊，他就會說，你回屋看你的說吧，別浪費了我給你掏的錢，上了大學後，因為我念得大學很貴，我也覺著自己說話沒底氣了，就根本沒法談心。
從小憋到大的，我脾氣也不好呀，加上遺傳的問題，我已經開了好幾次刀了。
人格不能健全發展，特別敏感，激進，越長越大，覺著自己越來越像我爸，某天驚訝的發現自己的口頭禪都和我爸一樣了"你懂個狗屁"，真的被自己嚇到了，長成了自己最不想變成的人。
對了，另外，不好的家庭環境有時候真的很扭曲人的性取向，以前是單純的討厭所有的男的，然後是喜歡女的，現在是討厭所有的男的女的了，覺著自己不適合和任何人在一起，不想禍害別人了。
也不想去看心理醫生，覺著矯情。
這麼想的時候，覺著自己的病又重了點。

我現在就是處於母強父弱的家庭，母親太強，所以我只會向父親撒嬌，和父親關係好，但和母親的關係不好，總是愛指揮著我的想法，按照她的思路去做事，使我從小失去獨立自信，依賴性強，經不起風吹雨打的孩子，一心只想找個強勢的老公，有時和母親想法不一致經常被她強勢的性格惹火而爭吵不休，我很不幸。

聽到他的腳步聲和看到了他的臉像惡魔一樣恐怖四肢緊繃僵硬（直到現在我18還是很恐懼尤其每次想到包括現在留著淚的恐懼）在你看什麼做什麼很認真的時候突然說你怎麼怎麼的都要左耳進右耳出觸碰到他沒有理有的點或者沒兩下就會沖你發脾氣打你到淤青為止等等很多……

我問我媽你為什麼不考慮清楚就嫁給一個三觀不同的人還要每一次都要遷就他的男人她隨便回答打發了
我發誓我一定不要嫁給你這種男人一定！！！

像這種家庭生活的人可想而知性格都很極端不樂觀一聊到觀念是完全融入不進去在我狀況很糟糕時和人生低潮時我只看到他們視而不管並且嘲笑你活該（呵呵）所以造就我非常愛聽音樂很喜歡沉浸在旋律其中還有性格孤僻連自己都不清楚自己到底得什麼病是得輕微的抑鬱症和）癔病症吧……很多事都不能像正常人一樣做整天想著那些找麻煩都讓我心意亂的不知道多少次想自殺 ……

還有今天是喬任梁因為抑鬱症去世了一路走好，天堂沒有痛苦！

天道好輪迴蒼天饒過誰！創建於 2016-09-17作者保留權利

我父親無能自私懶惰，沒有事業，在外面扮演老好人的角色，在家裡卻是說一不二的土皇帝，稍有不順心或者不滿意就沖媽媽大喊大叫，聲音非常大，而且都是辱罵的詞語。對我和媽媽都不聞不問。媽媽性格懦弱沒有主見，即使在家裡受再大委屈都不敢反抗，最多最多只敢還兩句口，只有在父親聽不見的角落裡小聲抱怨。父親在家任何家務都不做，每天就是上網打牌跟許多網友聊天。在網上熱情洋溢，可對家人一天沒有一句話。每天吃飯的時候，從電腦房間出來，一聲不響吃飯，飯桌上沒有任何交流，吃完抬屁股就回去玩電腦。這樣的日子已經持續十將近二十年。印象最深就是每年年三十的時候，別人家都是喜慶熱鬧，外面布滿了煙花爆竹聲，我們家的場景就是：安安靜靜，父親在眉飛色舞地跟網友們打字祝新年快樂，母親在廚房包餃子，我則假裝困了躲在被子里抹眼淚。
忘了說了，我是個女孩。家庭的影響對孩子來說簡直是一生的影響與改變。在無數個夜裡，我都在幻想父母離婚我跟著媽媽單獨生活的日子。我甚至恨父親，恨他的自私冷漠暴躁，也恨母親懦弱，當然也恨自己無法改變家庭現狀。後來我第一次去男朋友家見父母，在他家吃完飯後，看見他父親很自然地幫他母親一起收拾碗筷，掃地擦桌，我眼淚都快下來了。這種簡單的家庭場景，卻是我無比羨慕卻奢求不到的。
不算總結，就說說我在這樣家庭氛圍影響下的性格特點吧。
1.從初中開始性格叛逆，而且在家和在外面性格極度反差。在家一句話不說，在外面是同學朋友中的活潑幽默分子。
2.不相信父母，很多話都不跟他們說，遇到事情也會藏心裡。覺得不想和他們交流，也覺得跟他們說一點用也沒有。
3.的確不會撒嬌。小時候記不清了，從能記起到現在，從來沒對他們撒嬌過一次。
4.很早就期待脫離這個家，期待自己獨立，期待遠走他鄉。
5.很少給家裡打電話，沒話說，也不知道說什麼。
6.絕對遠離跟父親同類性格的男人。
7.沒有安全感。而且不太會對別人表達熱情。
8.習慣性與別人保持距離，不太會表達自己的感受。
9.很少很少在同學朋友面前提家裡人和家裡的事。聽別人講他們家裡的事，自己會覺得又羨慕又自卑
10.不喜歡沒主見軟弱的女性。
11.如果有人對我好，會特別特別感動，牢牢記住。
12.現在有了孩子，心裡覺得一定要給他所以的愛和幸福，自己一定要當個好家長。

我能說我越來越不相信「男人」越來越抵觸親戚說「還有幾年就快結婚了」這種話嗎?也許是我生活環境的問題，也不知道什麼時候或許能遇到一個懂得尊重的人～

成了一個gay

遇到強勢的家人，大概就是這個結果，這只是一個比較極端的例子而已。

我也是這樣。大學畢業之前都還好，沒什麼感覺。我爸忙，在那之前對我是完全放養。大學畢業半年後，狀況開始變了。強迫著讓我回家考公務員，不回來就直接開車去單位接我回家。妥協了。後來在家參加省考，事業單位等，我爸就是任何考試就要我耳旁念叨個沒完，插手我考試的事情，複習，覺得要多看政治，還要記住，最近最害怕的一句話是：你記住了，我來檢查。作為一個23歲的妹子，感覺這種方式讓人覺得自己還是個小學生。家長布置作業，然後你要完成，因為我會檢查。很討厭這種方式，爭吵過，無解。自己所有心裡話說出來，在他面前我就是個笑話。
我覺得自己不是一個很內向的人，感覺很小的時候真的是會察言觀色，敏感。總想展現自己好的一面給爸爸，渴切的希望得到認可，但我爸打擊式的教育讓我沒自信極了。我媽覺得我爸的脾氣是她慣的，因為不知從什麼時候起，我跟我媽完全知道我們做什麼事情我爸會生氣，什麼不會。也許是被影響，感覺自己做事會很小心翼翼，還沒做事情，先會自我懷疑，太害怕自己做不好。

採用倒敘的手法給up說說我現在的情況，可以參考參考。

2017年，31歲，突然意識到自己的行為和思想模式與父親有太多的相似，有點固執，聽不進去別人的意見。本能的同情弱者，這個情感應該來自於同情媽媽的情況。意識到這一點之後，想辦法去慢慢調節自己的固執，做事情的時候多聽聽別人的意見（很難很難，聽了之後也會按照自己的方法來），至少在和父母交流過程中（交流非常困難，因為有思想碾壓行為，不想交流的），非常固執。和朋友之間，自己做錯了就改正，自己對了就堅持，這個還是可以慢慢做到的。不像我爸，我能意識到自己的問題，並且能夠低下身段，真心的去接受別人的批評，加以改正（這個是我以為我自己比爸強的重要的一點）。現在基本不和爸媽打電話交流，交流不來，基本上都是他們說，我聽，有不同意見，最後都是無疾而終。（和媽交流還行，和爸，算了）

2016年，30歲，爸媽來我租的房子做客，不想讓他們來，因為討厭他們。從心裡討厭他們。不是那種人格和尊嚴上的討厭，而是他們來了就會說你這說你那，然後又無疾而終。舉個栗子，我電視是16:9的，習慣看這樣的屏幕，我爸來了一天，就給我調成4:3的了，就來兩天，就說你這屏幕看著不好，我給你調成這個樣子，你最好也看這樣子，這樣子看著舒服。具體不說那個好，16:9的也好，4:3的也好。這是我家，作為父母，依著你們沒問題，但是請不要告訴我並且想改變我，就說你們認為好的才是最好的（這點我是最最最討厭的）。每次見面都是這樣不爽。同時我每個月都會給爺爺奶奶打電話，根本不存在這樣的問題，每次感覺都很親，不強迫你，只知道疼你，我感覺挺好的，雖然爺爺非常執拗（我爸遺傳了這點），但是我喜歡爺爺的一股勁，不喜歡爸的。感覺和自己爸媽不親，不知道為什麼，可能是小時候分離過？這個現在也沒有辦法考證了，就是感覺和爺爺奶奶親，和爸爸媽媽不親。

2015年，29歲。博士畢業，爸媽是老師，所以畢業找工作的時候，天天說你找個教師的工作，天天說天天說，以至於我都簽了我現在的工作了，他們還在說你要找個教師崗。當時明白了一個道理，當爸媽有衝突的時候，爸決定媽的選擇，當我和爸媽有衝突的時候，他們倆決定我的選擇。其實還是爸決定。結果我自己能找到工作，能養活自己，我憑什麼聽你的？所以就自己做主了。這個事情是我第一次做決定，所以我一點都不後悔。現在每次我說你們不要管我什麼的，他們還會說：哎呀，工作不就沒管你么？我就呵呵了，那是我用多少心血和意志換來的我自己的一次做主，如果我不和他們每次吵架無疾而終，也換不回我今天不是教師崗的工作（我對教師有種本能的反感，就是因為他們把孩子當學生教。）。他們現在還天天說教師多好多好，我也只能呵呵了，或許很好，但是我不喜歡，，，

2014年，28歲，博士鬱悶期，加女朋友分手期。人生中最鬱悶的一年，我和女朋友好好的，爸媽不同意，結果用斷絕父子母子關係為代價，讓我分手。如果回頭看，老子絕對不會分手（抱歉，衝動了），事情已經到現在這個份上了，我也不好去改變什麼，，，人生的無能為力吧。歸其原因，是爸媽太強勢，從小什麼都聽他們的，以至於人生大事上，沒有什麼選擇權。現在想，如果我現在有個女朋友，你們不同意，那就不同意不同意拉倒，斷絕關係就斷絕關係，我會有絕對的自主權。不是不孝順，而是我是個單獨的人，我有我的自主選擇權。這個是我現在最在乎的。我不允許任何人去用任何理由要挾我。

前面的事情就不再詳細說明。總之，父母太強勢，兒子怎麼樣，這個不一定，不一定就懦弱，也不一定就是媽寶男，也不一定就是跟隨父母的強勢。現在的我很隨和，不強勢，但是也不懦弱，我有自己的想法，並且任何人也不能強迫我的想法。你提建議我會考慮，但是最後做決定是我自己。我有錯誤，你提出來我會改正，但是可左可右的東西，我有我自己的想法。

如果將來有一天，老婆和爸媽有矛盾了，大家坐下來談談，談的來，大家各讓一步，談不來，你們都給我閉嘴，聽我的。分開住，誰別管誰。

我的家庭就是典型的父親強勢，母親懦弱。但我父親強勢那是在講道理做決定的情況下，屬於眼裡容不得沙子的領導人風範，嚴格來說我的家庭屬於嚴父慈母吧。
我從小就叛逆，因為我爸對我的要求就是講道理，我的陋習會被他批評，我小時候會哭，但從不敢在我爸面前哭出聲，眼睛紅紅的，心裡不服氣也很委屈。我所有不敢在他面前發的脾氣，全都宣洩在了桌椅門，踹！然後在他回來之前，又氣自己把桌椅擺好。
長大一些開始會辯論一些後，就開始起爭執，他會說類似於「笨就是笨」的話，瞬間就讓我爆炸起身，然後惱羞成怒地回敬，「跟你這樣說不清楚……」之類的話。因此，我有些不太能接受別人的批評，或者會被別人貶低，我不服氣。
撒嬌我倒是會，真的會……但只跟好朋友，更多時候只想樹立一個靠譜的獨立的形象。
長大後開始會迎合他，也真的會迎合別人，心思敏感，能設身處地去思考別人的動機和處境。
因為我爸本身有能力，而且讓我敬佩，所以我不恨他也不怪他不怨他，反而我更希望自己的成功或者觀點觀念能得到他的認可。甚至事業上勝過他，讓他對我刮目相待。
我最大的一點是，追求獨立

一個家庭中父母的言行舉行都會影響到自己的子女的，不管是行為、情緒還是性格，孩子感觸久了會效仿的，父母是孩子的第一任老師，所以夫妻關係好，孩子的性格會更好！