家裡有精神病人，我該怎麼辦?

12-09

太太就是這病，而且超過十年了，有發言權。
１、必須治療。除了正規的治療，目前沒有其他任何的辦法可以緩解（民間的、網上所謂特效等等辦法請自動忽略，忽悠的）；
２、做好長期作戰的準備。這個病目前無解。只可以控制，不能痊癒，長輩還好一點，夫妻的話，基本不能離婚（你如何證明對方有完全民事行為能力）；
３、自己先照顧好自己。既然對方已經這樣了，所以你就要照顧好自己，不是自私，是現實的需要。特別是自己的內心要強大起來，練就應付各種莫名其妙的事件和自我調節、自我恢復的能力，必要的時候，自己要找心理醫生幫助調節。
４、監督吃藥。出院了，最難的一件事就是監督對方吃藥，你必須想盡辦法實現這個目標，包括要求開一些無色無味的葯，放在飲食裡邊。
５、鍛煉身體。陪伴是個折磨，必須有強健的身體支撐，你要鍛煉好自己的身體。
６、做些輔助手段。病情控制住的時候，可以幫助對方做些按摩、拍打之類的（可以參考中醫的經絡穴位，特別是肝經）。
７、面對突發事件，自保第一。一般性的發作，以不要刺激為主；如果嚴重的，必須有應急手段，平時自己就要有危機意識，想好應對辦法，一些危險物品平時要有意識地放好。
８、相處方式。盡量避開刺激源，比如敏感的人和事；可以適當地順著對方的意思，或者不予表態，不要因為對方的話明顯不合理甚至荒唐就爭論、指責、糾正，在他的世界裡，他的邏輯才是對的，你所謂的舉出反例證明他不成立的做法是完全沒有意義的，而且你要摧毀他的世界是件非常嚴重的事情，可能引發嚴重的應激反應，切記。
自己多保重，祝福你

知乎的第一個回答，匿了。
爸爸就是精神分裂症患者，大概也快二十年了，我小的時候他住過院，在媽媽的強烈要求下。至今我還記得我小時候媽媽帶我去醫院看他的情形。不願回憶，因為當時非常非常害怕。他雖然沒有上面幾個答案說的那麼嚴重，打罵倒不至於。但是一旦病發作就立刻能看出來，言語舉止就不正常。本來這些年一直吃藥控制著病情還好，自從前幾年爺爺去世，因為爸爸一直跟爺爺感情很深，覺得爸爸整個人都要崩潰了。今天他又犯病了，鬱悶至極，所以搜了問題來答。

首先真的一定一定先去看病。聽醫生的，嚴重的話要去住院治療。我爸爸當時就一直覺得他沒病，但媽媽堅持他就是不正常，爺爺奶奶還覺得不至於，但事實就是爸爸病了，幸虧治療及時。雖然住院不夠人性化，但是起碼能讓他按時服藥，給他一個安全穩定的環境。

第二就是按時服藥。得了這個病基本上都得一輩子服藥，藥量不能減。各種副作用就不細說了，比如嗜睡、反應遲鈍什麼的。

第三就是杜絕外界的刺激。說到這個真是很頭疼，我爸愛喝酒，而且很好面子，喜歡讓別人知道他能喝，我至今都不知道這是一種什麼心理。每次喝完酒都不正常，家裡人都能看出來。勸他戒酒勸了幾乎一輩子，從來都不聽，喝完酒之後就覺得對不起全世界人，但從來都不覺得對我和我媽有愧疚。他也越來越敏感，外面的同事朋友有的不知道他病情的，隨便一句話就能刺激到他犯病。現在很頭疼很頭疼，他自己還特別愛酒場，喝多了的人說話肯定不受控制，就怕刺激到他。真的是沒辦法，每次都惡性循環。

其實這麼多年這件事一直壓在心裏面，連最好的朋友都不知道。精神病人自己不自知，他的心態跟小孩子很像。永遠都在傷害別人。但你又不可能恨他，因為是至親的人啊。折磨家人這個是一定的。各種事情。有時為了保護他我和媽媽寧願自己受委屈。

剛才搜問題還看到一些家裡有精神病史該不該對男女朋友隱瞞的問題，說實在的這個問題我從來沒想過，因為覺得不會遺傳到我身上。現在看了也很害怕。怕以後發病。

精神病人需要更多的愛。有一點一定要注意，不要把他看成另類，就算有這種看法，也千萬不要在他面前表露出來，他們都是非常敏感的群體，不要讓他們覺得自己跟別人不一樣。

2016.11
凌晨安靜的夜晚，或許是這麼多年我和媽媽一直渴望而不可及的，然而真正到來，總是讓人唏噓又無法適應。這夜又失眠，突然思念起她來，我不知道會否有來生，但願她有，但願她健康，幸福。

我的姥姥，一位資深的精神病患者，在今年9月1日的凌晨，安靜走完了她全部的悲哀人生。
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原答案——2015-2
她患病近40年，我6歲起與她同住。她是我姥姥。
我想說:不要同住！尤其是家中有孩子。

6歲時，姥姥發病滿街瘋走謾罵，尋回後，子女4人里，我媽於心不忍，回家鄉照顧她。
同住多年我收穫如下:
罵人專業8級，出口成臟
姥姥經常性罵人，沒人對吵就一個人撿著人名挨個的罵，小的時候經常聽一聽就有自己的名字，那時候不懂，長大了，才知道是多難聽的話。耳（毒）目染多年，現在髒話說的及其順溜。

神經衰弱，脫髮
你試過睡一睡覺起來上廁所，床邊站著一個人不開燈盯著你好久的感覺么。好多次。好刺激。分分鐘嚇尿。
初三，有一次晚上我媽還沒回家，我睡著了讓我姥拽醒，然後拉著我頭髮到水龍頭那，沖洗。好在是夏天阿。我疼還力氣小，沖完了她一樂把我鬆開了，我就一個人貓起來哭，我媽回來，問我，我不說話，後來斷斷續續說了，我姥估計是過勁了，在我媽面前特別老實，也不說話。老老實實的樣子，我媽只能回來哄哄我就了結。
後來我上大學，可能是終於離開家了，添了個毛病，那幾年我室友都很辛苦，我睡睡正做夢呢，就叫喚，她們說聲音很慘滲人。那時候，又不能跟人說家裡有病人，怕被當異類，覺得很對不住室友。

電視劇追殺情節的現實版體驗

11、2歲的事情，和我姥起了衝突。那時候還是我姥做飯給我吃，有段時間她特別關注就是家裡放在水池防堵的能過濾殘渣鐵片（這貨的專有名詞叫什麼來著！！）一沒有就非常激動，老問我要。（我媽上班去了我放假）我說沒有，還要一遍一遍要。我不說話了，她把一盤菜呼我身上了，我挺不理智的我就把喝的米粥抓一把糊她一臉（哈里路亞）你一下我一下，她突然就激動了。抄起菜刀就過來了，喊，你把不把東西給我（就剛剛那鐵片），不給就砍死你，然後就朝著我比劃。
我家廚房門離大門非常近，我哪見過那陣仗，奪門而出，我姥就追出來了，我邊跑還邊喊，殺人了，殺人啦。（我現在寫出覺得好喜感哈）同樓層住了6戶人家，隔壁大娘大爺知道我家情況馬上就出來了，領著我站挺遠，把我護身後，然後她大喝一聲（路見不平一聲吼唉嘿唉嘿伊而呦）我姥拎個菜刀，也沒有衝過來，可能是有成人在吧，她沒那麼囂張（我怎麼寫的跟黑道小說是的。）就罵著××，小B子，把東西給我，mlgb~砍死你個B崽子！一類的低調華麗的小辭彙~大爺問明我情況，說，老太太孩子沒拿你東西。回去吧！又說了兩句，我姥罵罵咧咧的回去了。
我是死活不敢進去了，大娘讓我上她家呆著，我說想去找我媽媽，然後就下樓找小賣店打電話，哭的特別凄慘說，媽媽你快回來吧，我姥拿刀要砍我，弄的小賣店的爺爺一直看著我，說讓我在他這坐坐，坐下才發現當時穿的個小毛褲。都濕透了（慚愧阿，嚇尿了）
我媽回來以後就找我姥興師問罪，我不敢進屋我媽說沒事，跟著她不怕，一進屋一片狼藉，（之前我和我姥打鬥的）我姥挺怕我媽的，然後我跟我媽詳細恩描述了一下，我媽問我姥，咋地了，我姥說我胡說八道，說根本就沒有要砍我，她說是要給我做飯，還說她自己不是有病么？糊塗了，啥啥的。我媽也說是不是我反應過激了，我當時就崩潰了，不知道有沒有人能理解我那時候的心情，我以為我媽回來是替我撐腰的，替我出氣的，結果我媽問我，是不是我反應過度了。我就哭著喊，我說你去問我大娘阿，他們都看到了，她就是要砍我，就是要砍我的，我說你是不是我媽媽呀，她要殺我阿，我說你心裡就只有你那個瘋媽，瘋媽！我不當你閨女了。（本來寫上一段心情還好，寫這段特別難受，大半夜的哭）

我媽當時就可心疼的看著我了，那個眼神我一輩子都不會忘了。我媽就過來抱著我，說別哭了，媽錯了。
我媽其實一直挺苦的，我都知道，雖然心裡還是挺難受的吧。就掙扎了一下，她抱著我，我姥就在不遠處看著，我還是覺得她要砍我。
反正當年吧，事實算不了了之了，後來我大學假期回家，跟我媽喝酒聊天時候，提起這件事我還挺輕鬆的，但是我媽就哭了，覺得對不起我。她說，當時她都問鄰居了，住的近的，聽著我姥在屋裡說要砍我了。出來之後的事情她門也都跟我媽說了。她比比劃劃的我害怕是正常的。我媽說那段時間，她跟她3個哥哥姐姐也聊了，可都沒人願意接收老太太，想送精神病院，我媽以前送過，說人進入了都傻了，畢竟是她媽媽她捨不得，所以還得養著，說我現在長大了，希望我能理解。
我說，媽，我知道法律都說精神病人殺人都不用判呢，這是病，我那點事算啥阿，理解理解，她有病嘛~我不委屈的。

ps:哎呀，負能量宣洩的差不多了，其實提筆寫這個，是春節回家小住，剛剛老太太又犯病了，半夜起來一直磨牙咬牙一邊嘟嘟囊囊，屋子小什麼聲音都能聽得到，制止無效，我睡不著，我媽卻已經習以為常酣然入睡，想想自己這些年承受的，媽媽要十倍百倍於我，負能量爆棚，刷這個題來答。

還有就是今天白天陪我媽去醫院做檢查，長年伺候這種老人我媽最近也抑鬱了暴躁，她心臟也不是很好。

我真的佩服家裡有這類病人還能數十年如一日照顧著她的家人們，平凡如我媽媽，卻又真的很偉大。但她們所承受的傷害，對精神和身體的消耗，有誰在關注呢？
家裡有人生病是不幸的，但別讓這種不幸禍及其他家人吧。精神病是病阿，不是喝兩服心靈雞湯，陪她蹲著做蘑菇就能緩解的，她們已經不能用正常人的思維去詮釋和解讀了，。像其他的答主回復的，業餘的就閃開，讓專業的上吧。
請送去醫院，不要同住！

治病

精神分裂的人可能摔東西，打人，可能到處亂跑，可能說話語無倫次，這一切像極了小孩兒，如果你用看待孩子的眼光看待他，在當下的生活中去認識他的一切，也許能發現藏在內心深處的傷口，讓他好起來。一點建議，答案在生活中，不要別處求，希望有用。

送醫，遵醫囑，業餘的閃開專業的來
做好長線作戰準備，讓自己的內心強大，長期不放棄比短期的多麼聖母都有用
相信科學，不要自以為是的用所謂「雞湯療法」「愛心療法」，很可能適得其反

我媽媽就是精神分裂，十幾歲的時候就發病了。
她帶給我的首先是壓抑恐怖的家庭氛圍。
然後就是由於缺乏關愛而帶來的自卑。
還有別人的歧視。
還有患病的恐懼。
最後也是最讓我痛苦的就是耳濡目染的仇恨。
她隱瞞了病情與父親結婚，是串通所有親戚有計劃的隱瞞。在結婚沒多久，她就又發病了，母親的母親跑到我家來大罵我父親，說是父親虐待母親導致她的病。紙包不住火，母親十幾歲就得病的事很快就傳開來，姥姥一家被拆穿。
母親打傷了從小照顧我的奶奶。因為母親疾病嚴重，我剛出生還是一個肉球的時候就被送到奶奶那裡了，一口母乳都沒有喝過。母親當著我面把奶奶頭打破，奶奶躺在血泊里痛苦的樣子令我每每想起都會落淚。至今她額頭還有一條又長又深的疤。
她也常常傷害父親，犯病的時候用指甲把父親的脖子抓出鮮紅的血杠，這種事情在前幾年常常發生。
在我眼裡，是她導致了我童年的不幸，是她導致了父親婚姻與生活的不幸，是她傷害了辛苦照顧我的奶奶。爸爸對她不離不棄，但她卻整日破口大罵，朝著父親、朝著樓上，朝著電視，或者朝著不知道誰。
雖然後來我長大了，我知道她沒有錯，她只是一個痛苦的病人，如同患了其他身體上的疾病一樣的病人，我知道父親並不恨她我也沒有理由替父親恨她，我也知道奶奶對她也只是怨念，更多的是樸實溫厚的包容，但我仍然很難克制自己心中對她的憤怒，這種憤怒讓我忍不住在她喜怒無常時大喊讓她閉嘴，大喊讓她滾開。
這種憤怒和怨恨讓我無法寬容她異常的行為，無法原諒她犯下的過錯，讓我任由憤怒情緒擺布，無論我的理智怎麼告訴我她沒有錯是自己的心態出了問題而已。我能做的，只有遠離這個家。
我想，如果沒有憤怒和仇恨，心靈強大無畏，那麼有精神分裂症家屬只是肩上多了一份負擔而已。精神分裂是一種疾病，與其他疾病一樣都會給家屬帶來負擔，比如，癱瘓患者的照料者要替病人擦拭身體接屎接尿，癌症患者家屬要承受失去親人的痛苦與絕望，而精神分裂症患者家屬需要付出的就是對異常行為的容忍和對一個或許沒有半點可愛之處的人寬容的愛。
我已經二十四歲了，但仍然做不到。在我足夠強大無畏之前，面對這個家，我無能為力。

與你共勉，與所有關注這個話題的人共勉，我們都是不容易的一群人。
1、必須讓他堅持吃藥，不能停，停葯後果非常可怕並且是無法挽救的
2、不要給他刺激，如果他在意錢，就算窮到死也不能動到他的錢。他在意什麼就盡量不要干涉和對這塊產生影響。
3、不要試圖用正常人的思維去幫助他解救他。不要衝他發火。不要給他表達不好的觀點。
4、保護自己，健康自己，讓自己優秀到不要被他影響。

我想說精神病人是很可憐的一群人，但凡事可憐之人必有可恨之處，這句話也是對的。精神病人有些時候表現出來的陰暗，對家人的傷害，真的讓愛他的人心如死灰。

如果有成功的案例，請貼出來分享，否則一些心靈雞湯對於真正與精神病人作伴，想辦法救助他們卻一次次懷疑自己都快要變精神病人的人來說，雞湯比毒藥更可怕，因為你在告訴大家你有希望有可能通過自己的努力改變現狀。

事實是你一定要用科學的藥物，以及強大的自身，良好的經濟條件，有自己獨立的人格和專業度，在這個社會上生存不被影響，才能與精神病家人作伴。

與你共勉

家有精神病，痛苦啊。有個哥哥，大學畢業，不知怎麼得了抑鬱症，轉變成精神分裂症。兩次入院，出院後找理又不吃藥，又犯病，好面子，亂花錢，好吃懶做，謾罵家人，誰的話也不聽。常有理，說不過他，我給他跪下，都沒有用。他的家也散了，現在和父母住，又開始禍害父母了，所以理解，大家別想了，精神病人，活在自己的世界裡，沒感情的。走一步看一步，大不了，以後你我背個不孝的罵名，受人責備。記住不要因為一個廢物把一個正常的家庭拖下水。

想說說我的故事。可能無法真正回答「我該怎麼辦」的問題，但是希望能夠有用。

我從小，大概3歲，就跟姥姥一起生活，還有我大舅。
我大舅在他十五六歲的時候得了精神病，我跟他一起生活的時候，他是二十幾歲。
他的表現，可能可以概括為，完全自我為中心、喜怒無常、自言自語、無端發笑、暴力、經常罵人。跟很多其他答主所講的相似。
我大舅曾經住過精神病院，但是還是回家了。那時那個城市的精神病院條件不好（不知道現在改善了沒有），病人吃不飽飯，經常打架，容易受傷。我大舅在精神病院住了不到一年，接下來二十幾年在家吃飯都是用搶的，吃得超級快，因為在那裡養成的習慣，不搶就沒飯吃，不搶就一直餓肚子。
我小時候沒少挨我大舅的各種打。而且他年輕力壯，那時候一隻手比我一張臉都大，一個耳光下來，我耳朵嗡嗡響，人都蒙了。打的也不僅是我，大舅也打他的親爹媽、親姐姐、親弟弟……沒法講理，只能小心翼翼地不惹到他。家裡的杯子、盤子、碗經常被砸，窗戶玻璃經常被打碎。以前發病嚴重的時候，需要幾個人幫忙把他綁起來。
很多時候真的覺得心很累，覺得對大舅的關心都沒用，覺得他那麼自私，會說出那麼傷人、不講道理、沒良心的話。
可是，我跟大舅一起生活了8年，我並沒有覺得受到心靈創傷。我覺得鄰居們、同學們，知道我的情況，對待我也沒有什麼區別。我小學時候還是會時不時帶著同學到我家裡玩。不知道是我比較傻，還是我們那的人就是那麼好。
我大舅其實很神奇，30幾歲就患糖尿病，但是從來不忌口，因為講不通道理。還是會翻箱倒櫃地找糖罐子，一口一口吃白糖，還有過年過節有巧克力什麼的，一盒一盒地吃。沒有認真地用過胰島素。有時候尿都粘稠得像糖稀。就這樣地過了七八年。大家都說，我大舅是因為無憂無慮，什麼愁什麼壓力都沒有，所以才能這樣活這麼久。
其實姥姥才是最辛苦的，伺候了大舅一輩子，一直到大舅42歲，因為併發症，皮膚傷口不癒合，越來越嚴重，最後去世了。他的病症很痛苦，給身邊的人帶來的痛苦也很大，不贅述了。走了也是一種幸福。
說了這麼多，都沒重點，總結一下吧。

我覺得，我長大懂事以後，跟大舅相處的時候，會把我的期待值降到非常低，不期待他能像正常人一樣對我的關心有反應、有感觸、有回報，所以我內心的痛苦會少一些。在大舅做出一些過激行為的時候，我會保護自己。更多時候，是避免那樣的衝突，什麼事、什麼時候都讓著他、順著他。
至於治病嘛，能治誰不想治。但那麼多年，還不是只是用藥控制著。那些葯我不懂，長大了也沒認真研究過，聽姥姥說是一些幫助安眠的藥物，並且正常人按那個計量來吃，說不定要幾天醒不過來（姥姥只是猜測，沒有依據），而大舅吃了，只是能睡12個小時而已。
所以，如果家中有精神病人，真的不要天天沉浸在「你怎麼不懂事啊」、「你這麼大人了怎麼能這樣」、「怎麼又犯病了，什麼時候能好啊」的痛苦中。想開點，期望降低點，可能會好過一點。
有些精神病似乎是可以治療或者控制的。我不知道，我大舅和姥姥也沒有那個福氣。但是住精神病院，至少按照我大舅那時候的情況來看，我們是捨不得的。
親人是很奇妙的，不知道哪裡來的感情，大舅去世的時候，我還是哭得上氣不接下氣。

我有一位長輩就是精神病人。曾一起生活過一段時間。可以說又愛又恨。愛是因為那也是你家人，平靜下來想時會覺得，TA也不過是個可憐人。恨是有時真的給你生活造成太多不便，無法形容。愛有多深，我想恨就有多深。沒有體會過的人是無法想像出和神經病人一起生活的場景。不過，我也有個長久思考的問題，我尋求不到答案。精神病患者，我們是把TA送去精神病院，還是放在家，細心看護，前提是當這個精神病患者如果是你近親，比如父母，比如同胞兄弟姐妹。到底該如何抉擇？我曾去過精神病院。他們給患者的葯帶有安眠藥還是什麼的成分，我不太清楚，但是患者會依賴，會慢慢平息心情，嗜睡。嚴重的患者直接關在屋子裡，病情輕的患者類似養老院老人那般照顧。我曾聽說過一個患者說：我有兒子女兒，我不想住在這裡。那一刻，真的特別的心酸。。接回家住，精神病患者有太多需要照顧太多不便。找看護，說實在的，我個人覺得沒多少看護願意。

我覺得從小我扭曲了，比得精神病還可怕。我認為人都是那樣的，從小想的都是如何迎合一個精神病人，全家被一個精神病人控制的團團轉。悲哀

在精神專科醫院裡接受治療是比較好的選擇，但建議去一些比較大的精神衛生中心。
如果確診為精神分裂症，需要較長時間的藥物治療。
目前的抗精神病藥物種類很多，從第一代的氯丙嗪、奮乃靜、舒必利，到第二代的氯氮平、奧氮平、維思通，甚至最新的阿立哌唑、芮達等藥物都可以根據情況選用。
其實心理治療也是很有必要的，但較小的醫院這方面做得並不好。
每個病人對治療的反應也是不一樣的。有些病人單用一種藥物，用較小的劑量便可以獲得較好的緩解。有些患者卻合用了幾種抗精神病葯，劑量也比較大，但緩解效果都不理想，個體差異性非常大。
由於精神疾病是一種慢性疾病，多數病人都需要長期服用藥物控制癥狀，所以藥物的劑量及副作用以及病人的經濟情況都必須考慮。
目前國家對精神病患者的補助力度還是很大的。我工作過的一個醫院裡，患者住院一年所需自費的費用不超過一萬五千元，包括患者的飲食、服藥、住院所有費用在內。但不知是否具有普遍性，各地的情況可能會有所不同。

我媽就是精神病人，在家，每天吃藥。她很饞，好吃，有時候給她點吃的。其他時間盡量遠離，她說的胡話不要聽。其他就是讓自己強大起來。

在精神病院寫下回答。
父親是精神病人，暴力傾向，被害妄想。在我幼兒園的時候就送去精神病院，平時只是去醫院探視，所以一直到大學這件事對我生活的影響都不是特別大。頂多我會從小自卑，缺乏父愛而帶來的依賴型人格，親密關係的依戀類型也是焦慮型。
但一直到今年，大三上學期期末，我在教室自習的時候突然被家人叫回家，說爸爸腦梗可能不行了。我回家看到他閉著眼睛大口艱難呼吸的樣子，我也很難過，那幾天很傷心，覺得自己還沒有好好跟他相處他就要走了，但確實有想過走了也是一種解脫。
但沒想到他奇蹟般地好轉了，昏迷了20天以後醒過來，很狂躁。那種正常醫院的醫生護士看到他這樣都很害怕，強烈要求我們轉院。精神病院又說他現在插著尿管生活不能自理不收。我費了很多口舌，終於把他轉回精神病院。只是這次要求家屬必須陪護。於是我第一次長時間地待在精神病院里，這才第一次感覺到了絕望。
爸爸醒過來以後不像以前那樣清醒，一直凶我提防我。那種無法溝通的感覺是第一次，之前去探視都能正常交流，對我也很友好的。他被綁在床上，叫我幫他拔胃管，我說那你得用嘴吃飯才行，他一生氣就向我吐痰。給他洗澡也凶我不讓我洗，翻身也不讓我翻。各種無奈。
陪護病區病人都可以自由走動，總歸還是會害怕。隔壁搬來一個整天亂讓亂叫的女人，很吵很大聲，感覺自己都要被逼瘋了。
自己隨時都可以哭出來，但是也知道哭也沒用，反而更加約束自己叫自己樂觀點，因為我不想也被送進醫院啊。然後該做的也得做，無論怎樣那是我爸爸啊，我沒得選擇。
這世界上並不是只有家庭美滿幸福工作學習順利這一種人生，還有各種各樣的活法。我的人生就是有這樣可憐的父親，還有我自己生活里遇到的很多事情，我也得過好我這種人生啊。

這是一種可怕的回憶啊，我媽媽病了22年2010年去世的，她禍害了我們一家三代人。我和妹妹從小就生活在她的陰影之下，這種不好的影響到現在還沒有結束。我妹妹放著好好的工作干不下去，遠走他鄉；我年紀一大把才勉強找了一個對象結婚，是個殘疾人。生了孩子幾乎不敢去見爺爺奶奶。

我父親長期生活在一種白色恐怖之下，長期吃不好，睡不好，身體健康受到很大的傷害。母親每天想的都是國家大事，口裡罵的都是國家領導人，夜裡不睡覺，和樓上樓下罵的一塌糊塗，還常打110說鄰居的壞話，也不做飯，而且她的暴怒是莫名其妙突然就發作的，令人猝不及防，這一點很傷人。

我和妹妹從小生活在這種環境下，身體傷害是小事，內心深處的陰影卻是無法述說，永遠無法消除的。我們都脾氣不好，只想遠離家庭，先後遠走他鄉，無依無靠。

2010年母親在受了22年的病痛折磨下去世了，我們終於感受到了風平浪靜的生活，感受到了生活的幸福。但是她的一些不好的影響卻遠遠沒有結束，妹妹遠在他鄉，過的不如意離婚了，獨自撫養年幼的兒子；父親已經年老體衰，長期飲食不當造成的胃病無法根除；我的家庭也是沒有什麼共同語言，長期冷戰。

現在，只希望父親能身體健康，安享這來之不易的幸福，但是，眼看著身體每況愈下……

太殘酷了，人生能有幾個22年？最好的機會都錯過了，我們只是在走一局殘局了……

我媽媽就是這樣，說真的，去醫院看過以後，要堅持讓病人吃藥，其它就是忍了，其實忍了這麼多年，過去了也就過去了，經歷的很多痛苦也盡量忘了，自己陽光積極一點，在家可能會比較壓抑，在外照顧好自己，自己生活的快樂一點，對自己的其他家人也要多關心。

我父母在我沒出生前收養了一個男孩，他是我的哥哥。他長我10歲。
雖然不是親生的，但父母一直待他如己出。哥哥18歲高考前發病，準確的說可能在16、7歲時就有端倪（類似抑鬱），只是那時候應試教育，哥哥之前成績一直很好父母也沒有去關注。
算起來是94年開始的，發病後一直有幻想，說要去巴西，偷家裡的錢，跑出縣城花完錢又回家，回家後父母送他去醫院看過多次，反反覆復不得好，可以說，以我家裡當時的條件，我父母已經儘力給他看遍了所有的精神病院。現在還在想著要送他去北京安定醫院看看，可是，我父親已經75歲，母親已經72歲了！
想起現在已經2015年，我的家人包括我自己已經忍受了他21年！
哥哥目前的情況還好，不會打人罵人，要求每天三包煙，喝茶，要求吃好的。對於我來說，我可以滿足他這些物質上的要求，但是從內心來講，和所有答題的家屬一樣，我也恨他！恨他折磨我父母這麼多年，精神上物質上我父母永遠覺得低人一等，吃不肯吃好的所有的都要留給他說他可憐！恨他現在天天往家裡撿垃圾堆成山又不整理又不賣，父親75歲還天天在家收拾垃圾莫名感染傳染病！我真的很想送他去醫院，可是父母不讓。說不忍心。
我知道父母忍受的千倍萬倍於我，我總想給他們一些好的，比如好吃的，給他們訂牛奶，周末做點好菜，卻大都被哥哥吃掉了！（唉，真的好想哭）昨天，爸爸為了給他辦低保，又從我在的城市趕回老家，在外過夜一晚，我真的恨！
今天看完大家的回答，我下定決心，和父母談一談，幫他找個醫院讓他住院，其他的我真的管不了了！如果能父母過兩年安穩舒心的日子。

我最有發言權.當初不忍心送母親去精神病院是覺得沒有家裡好，最終她傷了鄰居又傷了我父親。還好鄰居傷小賠付醫藥費誠摯道歉，不過還是和鄰居成仇家了.這個過了就算.關鍵是我父親被母親拿硫酸潑導致破相和眼睛眼角莫受創。我幾乎淚崩.現在送母親去精神病院每周探視送生活用品及小吃。我在能力範圍內盡責任和義務，我還要照顧傷殘的父親.這麼多年一直強撐，就是不想自己家跨下。好難好難

我爸爸有嚴重的暴力傾向。完全沒法溝通。更別提勸他去精神病院。剛還因為打牌的事拿刀踹門要砍我和我媽。門鎖是壞了。家裡的東西能動的摔的差不多了。勸了幾個小時他才上樓睡覺。這樣的事情幾乎每年都會上演。有錢就吃喝嫖賭。沒錢就這樣。好心累。
更新一下，自從我結婚後我爸也只是在我要離婚的時候才鬧了點小彆扭，雖然現在還是嫖賭，還是偶爾矯情，但畢竟親人還是親人，我還是希望他身體健康，我自己出來工作後才明白他可能也是生活不順心才這樣吧，他雖然不是有錢人，還有些惡習讓人無法忍受，但也比我的那些狐假虎威的同事好多了。