怎樣對付喜歡頂嘴的小孩兒？

12-09

我妹妹，十歲說話很喜歡跟你辯，假如大人說一個她不同意的觀點她一定要還擊，而且很會辯解，聰明是好啦，可是家裡父母老人經常被她話堵的無語甚至氣得翻白眼，我想讓她改掉在家裡這樣習慣，怎麼做呢？

教會她什麼是錯的只是順帶，重要的是教會她什麼是對的。

身為姐姐（或者是哥哥？）關心家裡是讓人欣賞的，這是一個好姐姐，但是先把心思放在琢磨著「怎麼對付一個小孩子，把她的臭毛病改改」這上面，有點像把「怎麼把沙發弄到樓上」這個問題限制在「怎麼把沙發弄進電梯」的感覺。
又不是兩個小孩子之間的峙氣，對自己妹妹何必用「對付」二字來形容，看來你妹妹沒少惹人生氣啊（笑）。

僅僅是從教育小孩的角度出發，有四點先要說在前面：

對小孩子的輕視，歧視是不可取的，也許你並沒有這方面的問題 ，但也可能是你其實有這方面的問題還不自知，做了歧視的事卻不認為這是歧視。
對自己身為前輩，長輩的身份，自己學識和閱歷的自大同樣不可取，也許你並沒有這方面的問題 ，但也可能是你其實有這方面的問題還不自知，過度自傲卻認為理所當然。
對別人惹你厭煩的言語，是出於對方的不禮貌，還是出於對方過於較真，是兩種完全不同的情況。
對於一方的言語令另一方無語，是有一方太過無賴不講道理原則，還是因為一方太過犀利另一方太過愚鈍，這同樣 是兩種完全不同的情況 。

後兩點最傷人，也最重要，是需要非常嚴肅認真的去考慮的問題：請仔細慎重認真負責地，不帶有任何感情色彩地，反思一下你家裡的「父母老人經常被她話堵的無語甚至氣得翻白眼」，是因為你妹妹無理取鬧你家中長輩又不能口無遮攔，還是你妹妹言辭太犀利太有道理或者你家中的長輩太能信口開河目光短淺。這非常重要。
而前兩點是最容易被忽視，或者說最容易被糊弄被敷衍過去的問題。在中國，對於小輩如何面對長輩這個問題，真的是一個非常頭疼的問題，也是一個非常大的話題，也許仁者見仁智者見智，這裡我就不多說我的看法了。我們已經不再是封建社會了，就拿出點現代人的樣子，在面對小孩子的問題時先找找自己的原因，最後再去看孩子有什麼問題。

有一句話曾讓我深深觸動：小孩是小寫的人，不是大寫的寵物。
在很多中國家庭（其實全世界都沒強到哪去）中，他們並不認為一群大人去掐一個小孩子的臉是什麼過分的事情，也不覺得讓幾個小孩比身高這種行為有什麼毛病。這我也沒辦法強迫所有人都跟我有同樣的想法，但是惡果都是大家自己去吃，如果全世界都樂意我不可能有什麼意見。
你不妨檢查一下有沒有中國家庭容易犯的共性錯誤（如果沒有那實在太好了）：你們有沒有在小時候故意欺負小孩腦力低下逗哭孩子還一群大人鬨笑的習慣；有沒有把自己認為好的強加在小孩子身上的習慣；有沒有用非常低級的連小孩都知道是在敷衍的手法去哄孩子的習慣……
並非是我偏見，而是我所知我所見的30多個有孩子的家庭，家教差距非常巨大。有3個家庭非常尊重孩子，這3個孩子都在7，8歲的時候就非常懂事了。另外的30多家，卻是拿小孩當成一種珍貴的飽含愛意的玩具，說句真心話，現在都12歲以上了，完全是惹人討厭的小混蛋們。孩子再小也是有直覺有潛意識的，只要你們忽視他們，輕視他們，小瞧他們，他們一定會在不久的某個時間段讓你不可理喻，煩不勝煩地去強調他們的存在感。我話說的難聽可以不去聽，但是還是那句話：惡果是大家自己去吃，不是我去吃。大家喜歡事後付出巨大代價去彌補（而且十有八九根本就彌補不來，最終連累後代淪為庸人卻毫無負罪感）本來可以輕鬆避免的問題，是大家的自由。
這個答案中有一點涉及到這些內容，如果你家裡有一那麼一點喜歡逗小孩的習慣，請看看：
有什麼話不能和小朋友說？ - 教育
嗯，再一次強調，如果你們家沒有這種情況，那真的是太好了。那說明你妹妹不是為了強調自己的存在感，而是真的很聰明，真的喜歡辯。這時候你們全家都應該去支持她，而不是想著怎麼治治她，怎麼讓她老實點，讓她學會尊敬老一輩。教會她什麼是錯的只是順帶，重要的是教會她什麼是對的。而不是為了跟一個小輩發生的一點口舌之爭就覺得掉面子，這還是長輩嗎。

P.S.說句不敬的話，我認為之所以你小妹會讓你們家裡人氣的牙痒痒，還是因為你們自己的問題。如果她是我小妹，犟嘴，呵呵，求之不得，我還怕她得自閉症呢。
打鐵還需自身硬，你如果每次都能說過你妹妹（不是靠嚇唬哦），給她說的唄兒服的，你妹妹還能養成跟家裡長輩頂嘴的習慣？
如果站在平等的角度，不要扯什麼親人長輩那些大旗。你辯不倒他，只能說明兩點：要麼是你的認知本來就是錯的，要麼就是對方擅長詭辯。無論哪一點，辯不倒他，都是你自己的能力不夠。
There are two types of people: those who try to win and those who try to win arguments. They are never the same. ——Nassim Nicholas Taleb
如果你妹妹不講理，說明你們家沒有人教過她正常講理的程序是什麼；如果你妹妹講理，那說明你們家裡人太虛榮好面子，覺得在小輩面前認錯太丟人。無論哪種可能，都說明 問題不止是出在你妹妹一個人身上 啊。

應該如何去做：

以下兩點讓你家裡的長輩能避免就盡量去避免：
一，老生常談，絮絮叨叨；二，輕信流言，強迫信仰；三，信口開河，敷衍了事。
前面提到一次「用連小孩子自己都知道你是敷衍的手法去哄孩子」。這裡想再一次強調一遍。
有很多國內家長喜歡用這種方法來哄孩子：
「哎呦，寶寶腦袋磕桌子啦，桌子壞，媽媽幫你打桌子！」
「寶寶乖，這葯一點都不苦，可好喝了～來剛才那口苦，這一口就不苦了～」
我不想用太多篇幅去說教育問題，如果詳談可能我能出一本書包羅方方面面各種問題。但是其實歸根結底只有一個觀點：不要歧視小孩子。

以下兩點是應該採取的措施：

第一，教會她正確的表達方法（如何正確的讓對方啞口無言而不是詭辯，讓對方接受是最好的）。
你應該先下手為強，先告訴你妹妹常見的詭辯都是什麼，這些都是不對的（說一些邏輯陷阱，比如虛假兩難，稻草人謬誤，什麼是轉移話題等等，這些都不用百度，你在知乎上一搜一大把的好吧）告訴她正確和人溝通是怎樣的。不要等你妹妹都養成了詭辯的習慣再糾正，這樣她一定先反感你，她會認為你把她好不容易有了的本事全毀了。當然這就看你自己的安排了。
假設一下如果發生這種情況：
妹：「三國我最佩服兩個人，一個是火燒赤壁的孔明，一個是七擒孟獲的諸葛亮。」
你：「你看書不仔細吧，孔明諸葛亮是一個人。」
妹：「怎麼會，一個姓諸葛，一個姓孔，分明是兩個人。」
這時候你會採取什麼樣的措辭？怎麼去告訴她古人確認身份不是用姓名兩部分，而是用姓名字三部分？怎麼讓她以後不會犯這種錯誤？
如果你讓她自己認可了自己的話術能力，甚至家裡人也認可了她，她的表現欲會很快轉移到別的上面的。（我不告訴你我初一的時候就做公務員的行測題做了3本1000多頁的題，以至於整個初中懶得去糾正任何人睜眼睛說瞎話。）
在教會你妹妹什麼是詭辯之後，再教會你妹妹什麼叫「禮貌」（你懂的），什麼叫給對方留面子，然後帶著你妹妹試幾次，讓她實踐嘗嘗甜頭。

第二，教會她學會衡量和取捨（這一次出手值不值，因為這一次爭執還失去了什麼付出了什麼）。
接下來你要告訴她，做什麼事都是有目的，她知不知道自己想要什麼，是就喜歡駁倒對方的那種感覺，還是覺得謬論讓她不舒服她必須糾正；讓她知道她能說服對方嗎，說服對方值不值，對方有多在意這個事情，在對方不在意的事上浪費精力值不值。為了一時嘴上的爽快，讓家裡人心累值不值，讓她自己去考慮她有多愛家裡人，自己去衡量得失。
這一切的前提是：你必須先做到第一步！你必須，必須，必須，在「辯」這個角度上先讓她認為你是「盟友」，你才可以進行這一步！

經過這兩步，我相信如果你妹妹是真的聰明（而不是你情人眼裡出西施哦～）那到這裡就沒有什麼太大的問題，沒你什麼事了。

有兩個好處一個壞處：好處是她逐漸養成讓自己用高出她年齡段的習慣去考慮問題（到她青年的時候她也會習慣的去用中年的思維去考慮問題），另一點是價值觀確立的越早的孩子，其實越容易孝順，不妨去觀察一下身邊的人你就發現了；缺點是容易自視甚高，所以需要時刻自我反省，和多接觸層次高的人（或者說別總去欺負不如自己的人），不然容易自我膨脹高傲自大。
聰明的孩子我最會與他們打交道，其實他們也是最容易打交道的，只要你給他們想要的，就非常容易和他們打成一片；其實和不聰明的小朋友打交道才更困難，因為他們自己都不知道自己想要什麼。

btw.不排除你們家做不到採取這種教育的程度這種可能性。
如果做不到，說明你們家的層次（沒有貶義哦，經濟條件也算層次嘛～為了生計出去奔波啦，沒太多精力花在孩子身上啦，這畢竟是沒辦法的事情），只適合「棍棒底下出孝子」的教育。
那就不要猶豫了，家有家法，有法必依，執法必嚴。適合的才是最好的，想要霧裡花首先需要自己是仙人嘛，但是如果自己是凡人那就不活了？當然不是了，凡人自然去吃五穀雜糧咯。
如果能做到，請不要泯滅孩子的個性，一定要早去引導多去關心，
放任她和人逞口舌之勇就是讓她更晚的成熟，這是涉及到她一生的大事。

END－－－－－－－－－－－－－－－－－－2月5日

我小時候就是這樣，現在雖然沒很多朋友，但是因為觀念奇特，喜歡我的人就很喜歡我。我覺得這也沒什麼不好，只要不要不懂禮貌就好。越辯越不服輸，暴力打孩子，做家長的不也得心疼嘛，何必呢

小孩子從小就學會獨立思考，有自己的想法，這是好事。能夠說的一套一套的來辯解，聽上去確實挺聰明伶俐的。這是她的長處，沒什麼不對的。可是呢，爸媽給了她伶牙俐齒，她卻用它來跟爸媽頂嘴，那自然老爸老媽是又愛又恨了。小孩子之所以會頂嘴，直接原因是她覺得你們說的不對，或者不是她想要的，所以當然要據理力爭，表達自己的看法。但是，更深層次的原因，還是因為小孩子還是太年幼，說真話的天性依然在，所以不懂得表達的方式，也不懂得什麼是尊重，不會像成年人一樣在聽父母說話的時候，即使有不同意見也應該聽他們把話說完，然後再表達自己不同的看法，動之以情、曉之以理，這樣就不至於讓父母老人「氣的翻白眼」。。。。好吧，這裡對一個小孩子來說，要求太高了吧。

既然你想幫她改，那你就多點耐心咯。如果她說的不對，是狡辯，是歪理，那你就耐心地講道理給她聽，小孩子那麼聰明，接受能力那麼強，而且也不容易受老思想的禁錮，相信只要你耐心跟她講，一定會收到好的效果的。當然啊，如果人小孩兒說的是對的，那也要勇於承認啊，多給她鼓勵。同時，不管她說的對或者不對，事後，你都應該教她，聽別人說話的時候，要多聽，多思考，有意見可以等說話的人說完之後再表達，不要別人還沒說完就插嘴、頂嘴，這樣不好。

反正，對小孩兒多點耐心，肯定是可以教的很乖巧的。

頂嘴長大的孩子來答。作為一個成長在傳統甚至有些迂腐的家庭環境中的天生任性的女孩，我發自內心地為自己能百折不撓地頂嘴二十多年而驕傲。我覺得害怕孩子頂嘴是家長對於自身無能的憤怒。

簡單說一下我的家庭情況吧。我出生在農村，是爺爺奶奶、爸爸帶大的。爺爺還算開明，奶奶和爸爸的思想就很封建——家長的權威主義在他們心中根深蒂固，爸爸更是有一種可笑的大男子主義。再加上他們未受到良好的教育以及性格和品格上的瑕疵，他們總會強迫我做一些我難以接受的事（或是邏輯上難以接受，或是道德上難以接受）。我到現在都認為自己小時候對於是非的判斷無比正確。一直以來都在堅持自己認為正確的東西。當然，我因此沒少挨罵、險些挨打，甚至屢次被家人扣上不孝的罪名。但是我慶幸我的堅持，我慶幸我在一個不利於自己成長的環境中堅持了相對正確的東西，從而不至於為家人失敗的教育買單。

我小學時就懂得我自己的決定只能我自己來做——現在想想應該是對家人能力和三觀的否定吧。無論是小升初，中考，還是高考，我的志願都是自己獨立報的——如果讓我的家人插手，定會壞了大事吧。

或許我這樣有些偏激了，但是在這種成長環境中選擇頂嘴、選擇堅持自己認為對的東西應該是最有利於我的成長的吧。家長不是萬能的，不是完美的。不頂嘴的孩子是乖孩子，但不一定是有出息的孩子。

孩子內心最原始的是非判斷是成年人最應珍視的東西，不應被世俗玷污。除非觸及原則，那就由他去吧。

另外，如果放下作為家長所謂的權威和面子，給孩子頂嘴的自由併合理引導，孩子一定會成長為一個有主見的人。

針對題主的問題，我覺得你們可以私下裡告訴孩子你們很高興他能有自己的看法，但讓他在老人面前有所克制。

有感而發，有些凌亂，貌似答非所問了。題主見諒。

「暴力不能解決一切問題,但可以解決你」

我小時候是這樣的，現在偶爾也會打開這個模式。因為我堅信對的就是對的，錯的就是錯的，真理才不管是長輩提出還是小輩提出的。

你們一干人都辯不過一個小女孩，說明她說得還是有點道理的嘛。

如果她說得完全沒有道理，你們還是辯不過。那說明你們就更沒道理了。

ps，事實證明，後來都是我對。

小孩子喜歡頂嘴，你要分清楚是頂嘴還是認真的跟你爭辯一個問題，你是成人，你要引著她往你想教給她東西的方向去，而不是讓她牽著你的鼻子走。
還有，你要有耐心，對待孩子真的要有耐心，理解她的想法，耐心很重要。
還有正確的強化，強化就類似於學習了一個知識之後練習，多次練習。也就是你要對她好的行為進行強化，有的實驗證明懲罰的結果與正強化的結果不是相對的。就是說你懲罰了她，她的這種行為不一定會消退，也可能會得到強化。
家長也要做好榜樣。

看到這個問題想起了我媽。從小到大難得說過我，但是總能打服我-_-||

言傳身教，別老拿著為孩子好的態度去迫害孩子，你們只不過是受不了被頂撞而已。no zuo no die，愛比其他都重要。

孩子愛頂嘴，多數情況下是想突出自己的與眾不同，博人眼球，獲得關注。很多小孩子都是以自我為中心，有種唯我獨尊的感覺，成人很少這樣是因為成人經歷的挫折多，見識多，對自己有更好的認識的原因。
個人認為，遇到這樣的孩子，不要硬碰硬，這樣更容易激發他的戰鬥慾望。帶他看更大的世界，給他講很多故事，讓他親自去做很多事情，孩子總是要經歷很多失敗才能成熟一點。

胡蘿蔔加大棒。這個要分步驟。
1把她說的啞口無言。
小孩子可能會揪住一個點狡辯或者胡攪蠻纏，那你就要在氣勢上壓倒她，重申你所說的話。
(有時候對付小孩真是你說話的語氣腔調比內容還重要，要擺出"我說的很有道理我是對的"的姿態來。當然這個針對你說不過她的胡攪蠻纏的情況，如果你口才很好怎樣都能辯過她，那麼省略這一步)

2好言相勸講道理
經過第一步的讓她服氣後，講道理她聽進去的可能性就會高一些了。
看得出來是個比較聰明的孩子，所以和她說話用誠懇而平等的語氣，讓她覺得你是尊重她的，而不是說教訓斥。
告訴她要尊重老人的道理，就算爺爺奶奶說的不對，也不能沒禮貌的頂撞，要好好的說。
告訴她沒必要事事非得辯個對錯，每個人都有自己的觀點。
…
道理編不下去了，題主在此基礎上自行發揮吧。
根據本人多年來(其實是從小被家長扔去帶侄兒侄女弟弟妹妹什麼的…)收服各類熊孩子的經驗，胡蘿蔔加大棒法屢試不爽，未嘗敗績。

說的對就鼓勵不對還頂嘴一個字削！

辯過她就是了。被十歲孩子也能噎到無語翻白眼，也許你們該給孩子請個高人家教了。

只要孩子不是沒禮貌，不是三觀有問題，就沒必要對付她。

何況你們段位這麼低。

為什麼不是一個頂嘴的大人，而是一個頂嘴的小孩？

如果幾個幾十歲的人無法說服一個孩子，為何不反思下，會不會是自己錯了？

如果幾個幾十歲的人無法將自己說的理明明白白解釋給孩子聽，為何不反思下，自身還需要努力學習，以此來完善家庭教育？

如果僅因為你是大人，我是小孩，所以你說的都是對的，都是為我好，那經得起捫心自問么？你不會作錯誤判斷么？

這不僅是在騙小孩，更是在騙自己。
所以去「對付」自己的妹妹顯然在我看來是很過分的。哪怕僅僅是用這個詞。

這個世界上，理解相融合永遠比改變重要，勝於一切道理。

如果您願意做一個稱職的姐姐，我建議您去成就妹妹的個性，撫平老人的固執。
和諧您的家庭。
如果做不到，那先努力改變提高自己。

大人跟小孩「計較」是要真真切切地在引導教育，而非只是發泄情緒。
而這一切無論如何，只有自己知道，您能說服自己么？

怎樣對付一個頂嘴的交警？

孩子愛頂嘴，你竟無力反駁？恭喜你，這是好事！

不知什麼時候起，爸爸媽媽會發現自家聰明伶俐的小娃娃開始懂得頂嘴，也不尊重自己的父母。

有時說出來的話，乍聽起來還真是不好反駁。

比如，小福氣剪紙把地弄髒了，我讓他把地上的紙掃起來。

他竟然振振有辭地說：「為什麼要我掃呀？你為什麼不掃，你是媽媽。」

如果我說，在吃飯之前還沒有掃完，那你就得從你玩的時間裡抽出10分鐘來完成。

這時他就會無理取鬧地說：「說好的世上只有媽媽好呢，為什麼我媽媽這麼凶？」

這種無賴的說辭，實在讓我哭笑不得。

孩子頂嘴，不尊重父母，這種事當然不能當作什麼事都沒有發生，只是對於愛頂嘴的孩子，一味地懲罰可能情況會越糟糕。

孩子頂嘴是好事

首先，孩子頂嘴並不完全是壞事，從另外一個角度看，它反而是件好事。

1頂嘴的孩子大腦發育好

頂嘴也是需要孩子開動腦細胞的，要組織語言運用辭彙，還要進行一定的邏輯思考。

從剛開始的「不」慢慢到後來的「為什麼」這些對孩子來說，都是進步。

2頂嘴的孩子不盲從不跟風，有自己主見

當孩子不再一味地同意父母的觀點，這就代表著他自我意識的覺醒。

甚至，他們不惜用「頂嘴」的方式，來表達自己的思想和態度，這並不代表孩子真的想與父母作對，他只是在為自己做解釋，在表達自己的態度。

所謂的「成功」、「真理」都是相對的，孩子如果沒有主見，只懂踩著別人的腳印走，很容易迷失自己。

頂嘴的孩子身上的那種質疑精神，能引領他們找到自我。

3頂嘴的孩子更自信勇敢

小福氣英語課的老師最近向我反映，他上課不怎麼愛插話，也不愛舉手回答問題了，除非是自己非常有把握的問題。

越來越注重別人對自己的看法，這就是孩子成長中的變化。

在如今課業學習的大環境中，孩子們都很在意別人對自己的看法，即便有不同意見也不敢表達。這樣的孩子將來也很難有獨立的個性和思想。

但敢「頂嘴」的孩子，卻有一股與眾不同的氣質，他們敢於表達自己，也有自信保護自己。

當父母不把孩子頂嘴當作一項很嚴重的事情，自然心態就會平和許多。

孩子頂嘴的原因

接下來需要了解的，就是孩子頂嘴和不尊重行為的原因，通常不外乎以下幾種情況：

1、試探父母的底線，尤其是接近青春期和正在青春期的孩子。

2、孩子覺得自己受到了不尊重的對待，進而開始反擊。

3、引起父母重視，得到自己想要的回應

4、孩子當時心情不好

5、沒有人教過孩子要禮貌地溝通和互動。

孩子頂嘴的應對方法

如果發現孩子頂嘴，可以試試下面的幾種方法：

1、要用一種平靜、尊重的口氣告訴孩子：「如果我曾經那樣對你說話，我道歉。我不想傷害你，但也不想被你傷害。我們可以重新開始嗎？」

2、從1數到10，或採用其他方式的積極「暫停」，避免這樣反駁孩子說：「你不可以這樣對我說話。」

3、把孩子的「頂嘴」作為了解情況的一種信息（這可能是在告訴你有些事情出了問題），並且要在你和孩子都平靜下來以後進行處理。

4、要關注孩子的感受，而不是關注孩子的不尊重行為。

要對孩子說：「你現在顯然很生氣。我知道，當你那樣對我說話時，我也很生氣。讓我們都花點時間『暫停』一下，平靜下來。當我們都感覺好一些之後再談。我想聽聽你因為什麼事而生氣。」

5、不要用懲罰來控制孩子

當你和孩子都平靜下來之後，你們能夠找到一個對雙方都尊重的解決方案。

6、把你的感受告訴孩子：「當你那樣跟我說話時，我感到很傷心。等會兒我想和你談談把你想要什麼或你的感受告訴我的另一種方式。」

或者，你可以說：「停一下，我想知道我是不是做了什麼傷害你感情的事，因為那肯定也會讓我不開心。」

7、不要用命令作為回應。

要決定你自己怎麼做，而不是你想讓孩子做什麼。

不要試圖控制孩子的行為，而要控制你自己的行為。

要平靜地離開房間，一個字也沒說。

如果孩子跟著你，就去散散步或沖個澡。

在一段冷靜期之後，要問孩子：「你現在準備好和我談談了嗎？」如果你讓孩子提前知道你要做什麼，是最有效的。

「當你跟我說話不尊重時，我會離開房間，直到我感覺好起來，能夠在愛和尊重的氣氛中進行溝通。」

8、要運用你的幽默感。

你可以說：

「我一定是聽錯了。我猜你是想說『媽媽，麻煩你幫我把鞋子撿起來好嗎？因為我太懶了，現在不想撿。』」

9、如果你不是太生氣，可以試試擁抱孩子。

有時候，孩子們還沒有準備好接受你的擁抱，另外一些時候，一個擁抱能為你們營造出一種愛和尊重的氛圍。

反思孩子的頂嘴

以上的這些辦法可以暫時緩解孩子頂嘴和不尊重你的情況，但事後還是要反思一下，如果從根本上解決孩子這方面的問題。

1反思自己日常的言行。

想一想平時你對孩子是不是過於控制，或者過於嬌縱，而造成了一種權力之爭的氛圍？

2不要命令孩子，也要避免觸怒孩子

通常自己平常對孩子的不尊重，也教會了孩子對你不尊重

要確保你沒有對孩子提出不尊重的要求，「觸怒了孩子。」不要命令孩子，而要在家庭會議上一起建立日常慣例。

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3講究溝通技巧，學會使用「我信息」。

對孩子說，「你把地上的紙撿起來。」不如換成「我看到地上有好多紙，怎麼回事啊？」，這樣會要有效得多。

4確保孩子知道，你愛TA

確保孩子知道父母對他的愛，同時讓他清楚，等你們和孩子都平靜下來後，會找到一個對雙方都尊重的解決方案。

5要為自己的不尊重，向孩子道歉

比如，讓小福氣把地上的紙撿起來後，我可以這樣說，

「我覺得我命令你撿紙時對你很不尊重。我不尊重你，又怎麼能要求你尊重我呢？所以我要向你道歉。」

要讓孩子知道，你不能「強迫」他尊重你，但你會努力做到尊重他。

6讓全家人學會尊重的溝通方式

對事不對人的溝通方式，重點專註於解決問題。這樣家庭中的每個成員都會覺得被尊重。

孩子頂嘴是你們共同的機會

總之，發現孩子頂嘴父母首先情緒不要太過激動，因為當孩子傷害你的感情時，你很容易以懲罰作為報復。

但這會使事情變得更糟，因為你在試圖教會孩子尊重時，卻給孩子樹立了一個不尊重的榜樣。

孩子頂嘴，不尊重父母，這其實恰恰是將被動變為主動的一個好時機。

如果能把孩子頂嘴和不尊重的具體問題，看成是你和孩子共同學習的機會，那情況就不一樣了。

所以說，

——世界不會改變，你的心情好壞是你看它的角度在改變。

文章來源：微信公眾號陳妍媽媽（ID：chenyanmama0514）

她要是說得對你就聽，說錯了你就說過她唄。
僅僅一個十歲的孩子而已，邏輯思維上都沒人贏得了的話，這家就不該生孩子。

一
減少溺愛

如果是因為溺愛造成孩子「犟嘴/頂嘴」，只能從根上開始治理。只有把對孩子溺愛的氛圍驅除了，「犟嘴/頂嘴」現象才能減少。

二
營造民主氛圍，用心傾聽孩子的想法

為孩子創設寬鬆的表達氛圍，父母不能時刻以權威自居，鼓勵孩子隨時講出自己的感受。如果他的行為和我們的假設不一致，不要動怒，可以心平氣和地根據情景主動製造身體接觸，比如摸摸他的腦袋。多問孩子為什麼，養成引導的習慣，理解孩子行為背後的動機，傾聽他辯解的理由，不要端著家長架子，試試看，也許會讓爸爸媽媽很驚訝，甚至震撼！

三
給孩子緩衝時間

孩子在玩或看電視時，大人如果命令他立即停止，孩子一下子不能從原來的活動中脫離。遇到這種情況，不妨給孩子一個緩衝時間，比如告訴他：「媽媽現在去刷牙，等刷完牙你就要關掉電視了啊！」或者告訴他，分針指到哪個數字就要去洗漱睡覺。讓孩子形成良好習慣。

四
做孩子的榜樣

日常生活中，多以身作則，平日處事平和，不急不躁，遇到長輩言行尊重，孩子自然會聽從你的教導，減少頂嘴。

總結

教育孩子不要意氣用事，一定要從孩子的角度去思考和處理問題。孩子犯了任何錯誤都不可怕，孩子的每一次錯誤都可以成為成長的營養，而不是我們大人「出氣」的機會。
生活即教育，如果我們為人父母著能具備這樣的心胸與格局，我們的孩子也一定會成為一個有心胸、明是非的好孩子！

再找一個這樣的小孩，介紹兩人做朋友。

辯和頂嘴是兩回事。