你用了多久走出最好的朋友離開你的陰影？

12-09

起因就是她當年談了個男盆友，覺得我當年跟她男盆友私底下交流越界了。幾年時間依舊磨不去她的懷疑，在一個平靜的夜晚終於爆發了。
我當然有錯，我是一個跟人說話很親昵的人，當年安慰暫時分手的她的男朋友（上天作證，他來找我的！！）也說了現在看來傻逼的話。
我多管了閑事。
我發誓沒有看上她男朋友，他們正式在一起了之後我也沒有再跟她男友聊天了（除了那次分手那男生來找我）。當年我就是怕他倆在一起冷落我才傻逼兮兮想去跟她男友做朋友。
也許女人碰到男人的問題就冷靜不了。
三年的同進同出就沒有了。
我一遍遍說真心，她一次次不相信。
我快要死了。
我知道友誼已經到了盡頭。
=========我是難過的分割線======我最好的朋友來自高中，是個長的很英氣的漂亮姑娘，個性也很果斷，就是過於理智，無法被情感打動。換句話說，錯了就是錯了，解釋就是掩飾。我是個感性到極致的人，平時跟理智的她吵鬧也不少，但是1000次結束1000次開始，我是個生不了喜歡的人的氣的人，每次發發狠說堅持不下去了第二天一醒就好。她也一直包容著我的任性。我很依賴她，大學裡一有不開心就跟她講。
我本以為我們會一輩子這樣下去。
但是這次好像不行了。
老實說失戀也不會比這個更難過。
她懂得自控，在一個很好的大學讀書，前程無憂。我毫不擔心她。
需要擔心的是我，現在吃不下睡不好，
根本也不想學習了。
所以請好心人救救我，跟我分享一下經驗或者心得，需要花多少時間，怎麼走出最好朋友離開的陰影

看答案被震驚了，能為男人啦，錢啦，其他小事發生矛盾決絕的，能叫最好的朋友？

唯一和一個好友不是因為距離，也不是因為各忙各的而減少聯繫，是因為她與家人一直勸我和某個ex複合，雖知她們是為我好，當時還是會煩。後來越不見面就越不見面了，但還會彼此關心。

再好的朋友也都有各自的生活，有時候，當人生走向不同的岔路，與其大家繞遠路，等紅燈時匆匆硬聊兩句，不如錯車時倒鏡里溫情的看一眼。

陪伴我青春期的最好的兩個朋友，都沒有熬過大學畢業剛入社會的時候。
一個我曾經認為是世界上的另一個我，在她畢業之後，去到了以為是命中注定的人的身邊。當時我在魔都的銀行上班，她沒有工作陪在男友身邊。
然後她告訴我她過得不好。想要逃離，叫我陪她一起。當時的我很容易被說服，不顧任何人的勸阻，結束了魔都的一切，包括工作、朋友以及檔案戶口等，跟她去了雲南大理，說是找個安靜的地方，好好複習考研。
然後過了一個星期，她就說，她還是得回到男朋友身邊。於是就走了。沒有問一句我該怎麼辦，我該如何走接下來的路，在我拋棄了原有的所有的一切的時候，我該如何重新開始。我當時滿腦子的念頭是，等她走了，我就在這個邊境小城自殺，最好無人問津。因為我沒有勇氣面對家人面對朋友面對未來。當時每日每日徘徊在湖邊，卻沒有真正跳下去的勇氣。畢竟我還是貪戀世間的。
好在爸爸當時打電話給我，好像心有靈犀似的，什麼都沒問，叫我去他身邊。於是我就收拾一切去了妖都。
然後過了三個月。她又聯繫我。我本來狠下了心不願再和她有任何來往。然後她告訴我她可能宮外，叫我去照顧她。我人生最灰暗的時候，是作為211畢業的本科生，去網吧當服務員賺錢。中間一切略過不提。到了過年的時候，也是大家都各種不順，在大年三十，我們沒有回家過年，幾個朋友在一起，然後，一言不和，她的男友沖我發了脾氣，叫我滾。而她默默的站在旁邊一言不發。於是，我收拾好行李，在陌生的火車站廣場度過了年三十，她沒有追上來，而是叫另一個朋友給我送了五百塊錢，說是還我的房租錢。另一個朋友默默無語，陪我看了除夕的煙花，送我上了回家的火車。
之後，她發消息給我說，覺得當時讓我離開，是對我好。我沒有回復。從此以後，她給我發的消息我再也沒有回過，兩年後她甚至去過我家找我，我也是沒有任何反應可以給她。
她和男友一年後就分手了，而我和她男友在幾年之後朋友聚會上已經重新釋懷，畢竟各自有了新的人生。只是對於她，直至今日，我卻再也沒有任何釋懷的餘地。

另一個，是她男友的好兄弟。也是我最好的朋友。曾經。
是的，回想起來，當時的我們應該是相互喜歡的，可是誰都沒有踏出那一步。
整個大學期間，所有的同學都以為我們是在一起的。我們雙方的父母家人也以為我們是在一起的。其實並沒有。
他知道我的境遇後，抱著我說，永遠不會離開我。
於是他工作來到了深圳，每周我去看他，或者他來看我。
每一周的周末都疲憊不堪卻又開心不已。
然而我清楚的記得，突然一個周末，他來找我，直接告訴我，以後他不能照顧我了。要我好好照顧我自己。然後就走了。
是的，這就是全部。我追問不出任何原因，他沒有任何回應。
最後一根稻草壓倒的感覺，就是當時的心情。
兩三年後，在同學聚會上再遇見，他告訴我，是因為他當時找了個女朋友，要求他與我絕交。僅此而已。

其實我身邊還有朋友，我最好的閨蜜跟我初中開始做朋友，當時在遭遇考研的黑幕，自顧不暇。而且她是反對我辭職跟那個女生去複習考研的，覺得我們太不現實。當時的我簡直是說在小說里，覺得她不夠理解我。

在遭遇最好的朋友們的離開，我是多久走出來的呢。
我大約有一年時間，沒有跟人交際，忙碌的工作，接受一個人長時間出差，休息時間打魔獸，打魔獸的時候也是一個人，沒有入公會，沒有加好友。
一年後的某日，我突然想見人了。我去了一個三國殺的同城活動，認識了一堆人，包括我的男友現在的老公。
其實，我至今沒有走出來。我無法再忍受背叛，所以我再也不會對任何人沒有保留的信任。我對於任何人都有一種隨時會拋棄我的感覺。我總是先武裝好自己防衛好自己，不會再給任何人先離開我的機會。

如今我身邊朋友很多。能說知心話的也有幾個。但是我始終無法回首當時的歲月。
我唯有牢牢的抓住現實的溫暖，才不讓自己再一次夢見當時深夜痛哭的情形。

凡事都會過去。

不知道你跟你朋友相處得怎樣，不過會誤會你會討厭你的朋友，你還感覺不會遇到更好的朋友了，我只能說你還沒遇到過更好的。曾經我把我現在一個好友當成唯一的知己，但她是很活潑的人，眼睛不會只看著我，後來也交了男朋友，更加少時間關注我了，那時候我甚至覺得自己喜歡她。後來我認識了一個很懂我額人，我和她各方面都很像，而且她的包容性很強，正適合我，還可以耐心聽我的感情糾紛情緒變化，我們在宿舍里曾經聊到半夜2點多才回去睡覺第二天6點「神清氣爽」的起床......那個好友，絕對不會陪我做這些瘋事，你的呢？現在那位好友依然是我不能捨棄的人，但我已經可以平靜看待她因為男友不能陪我的遺憾。知己是這樣的，了解你可能更甚於自己。（我沒有跑題吧。。。）真正的好友和真愛一樣，可遇不可求。

以上，是我就著那個拋棄我的女人的角度寫的，你朋友什麼性格，和你多好，你才知道。

=================這是冷靜模式開啟的分割線===========================

只能說我和她認識了兩年，最無憂無慮的兩年，最後卻發現她一直在逗我玩，沒個真心，然後我用了4年原諒她。其中還有我親愛的初戀的作用，不然，根本沒勇氣從新審視orz……好吧，現在我懂了，時間真的可以磨平一切。當年的輾轉反側，初戀分手以後發現，那tm真是小case！！！（嗯？我這是在回答問題嗎）好吧，放輕鬆點，有更好的朋友在等你（我就逮到我真正的知己好友了）

時間能沖淡一切，
除了父母，老公老婆能夠相守，其他的還是交給時間吧。

如果你想知道，我會告訴你，我差不多用了十年的時間走出這段陰影。

跟你差不多，但是我們的友誼差不多有五六年。這件事源於她的一個前男友，一個人渣，一方面和她談著戀愛，一方面又想來動我腦筋。我當時也是傻乎乎的，去告訴了她，跟她說他不是個好人。她氣急去質問他，然後就出事了，那個人渣竟然說是我勾引他的，然後又說後悔什麼的，說自己不好，受不了勾引，但是真心愛著他的，保證以後永遠不犯。通過這件事我真正明白了「戀愛中的女人智商為零」這句話，她竟然相信了，又來質問我，我當時真的懵了，看著她就像看一個陌生人那樣，最後我只問她一句：難道你情願相信一個認識了幾個月的陌生人也不願相信我? 看著她有點神情恍惚的樣子，我只好說：哎，算了，信不信由你，反正我對得起你。這件事給我們留了陰影。過了很多年後，她的另一個男友劈腿，她跑到我這裡來痛哭，然後不斷的問：你不會做對不起我的事的，對吧？你不會的，對吧？我心裡很痛，她仍然不相信我。但我還是笑著說：當然不會，你放心，就是我的老公，你要就拿去，我不會捨不得。她終於噗嗤笑起來，說：誰要你老公。

但是她從此後一直沒有安全感，她懷疑每個男友，我呢躲著她每個男友。我也曾經以為我們的友誼會一輩子下去，就這樣白頭到老。但是我們終於在一起也沒什麼話好說，漸漸地不再聯繫。我一直很想念她，想念我們開開心心的那段日子。不斷地夢到她，夢裡面我們有時回到以前，有時活在現今，差不多持續十年，這樣的夢才開始少了，好像也不怎麼去想她了。其實我從來都沒有忘記過她，所以我理解你的感受，真的失戀也不會更難過，失戀之後會有新的戀情，會有新的人代替前任的位置，但是這樣的友誼，從此後不會再有。

你會走出來的，只是我相信，她會是你永遠的痛。

題主，您的問題描述以及前面的答案我很認真的看過了，從您的描述中我能看出您確實是一個感性的人，而前面的答案大多從您的角度去看您的好朋友，起到了很好的安慰作用，我想從您的好朋友的角度來談談她眼中的您是怎樣的，我就是您朋友那樣的人，我身邊也有這麼一個非常感性的朋友（一個理性的人是如何看待她身邊一個非常感性的朋友的）。
您前面說「我是個感性到極致的人，平時跟理智的她吵鬧也不少，但是1000次結束1000次開始，我是個生不了喜歡的人的氣的人，每次發發狠說堅持不下去了第二天一醒就好。她也一直包容著我的任性。我很依賴她，大學裡一有不開心就跟她講。」我想問題的起因早就在這裡就發生了，您覺得這麼和她交流是促進感情的，但是在我們這種理性思考的人面前是非常無趣的，您是重感情的，認為一件小事發生爭執到最後可能已經無關對錯了，而是她是否在乎你這麼一個命題了，而在一個理性思考的人眼中（姑且不論事情誰對誰錯），她雖然很理解您，包容您，但是人的耐心是有極限的，1000次的沒有意義的爭執是會在她的心裡留下瘡疤的，這是第一點。
第二點是您害怕她談了男朋友以後會離開您，您太依賴她了，您害怕失去她，希望她能永遠陪著您。您留給對方的精神空間太少了，你們的關係在您看來彷彿沒什麼，但是在她的心裡早就快要崩斷了，您和她的男盆友所謂的私底下交流只是壓在駱駝身上的最後一根稻草罷了，問題的關鍵根本不是簡單的女人碰到男人問題就冷靜不了，而是您作為一個朋友，留給她的私人（精神）空間太少。
我在這裡想要表達的是作為一個朋友，要懂得尊重對方，給對方留一點空間。
可能有點不好聽，望見諒。

半夜無聊來看答案，是心緒難平。最好的朋友一聲不吭的消失了，而我甚至都不知道為了什麼。
感覺自己挺失敗的。
只能安慰自己，尊重她選擇的路，如果此生不再見，就當緣分如此，不必強求。

我的好朋友是莫名其妙的突然在某一天，把我當作了空氣，而我完全不知道究竟發生了什麼。從那天起，各種為她想理由找借口，直到後來，拿緣分已盡來安慰自己。遠離她，不要和她有任何人生的交集，有新的圈子，最多需要一年吧，你就能在想起她的時候不那麼心痛了。雖然她帶給你的不良影響還在，但努力去克服就好了。想起來的時候心痛就心痛吧，就當做是支付她當年闖進你生活，給了你那麼長時間的陪伴吧。往前走，往前走就對了，我這樣告訴自己。希望你也適用吧O(∩_∩)O

只要沒有過世，都還有彌補的機會。
我這種，就一輩子都沒法彌補了

只要不是常見面，分不分無所謂╮(╯_╰)╭，下一秒也許就忘記了。好吧，我確實沒有女朋友T^T

前幾天被高中以來陪我度過艱難時光給我帶來快樂幸福讓我體會到友情堪比親情的滋味的那個人提出絕交這幾天一直精神恍惚沒有食慾天天在想這件事流淚我們都是彼此最重要的朋友但是性格的不合拍把我們之間的感情都消磨殆盡但是還在硬生生的堅持著和她在一起就像談了兩年的戀愛幾乎天天都在吵架吃醋但事後又互相哭訴接著膩歪她說她把我的小公主脾氣慣大了就沒人和她搶我了但明明受歡迎的人是她啊我每天都害怕她會走這下如願了在畢業後膩歪了一個月被提出絕交她說是為了彼此道理我都懂想要走出這個陰影怎麼這麼難

後續：已經和好了但是也許還是沒過了心裡那道坎
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雞湯看多了確實沒用千萬別以為能緩解你的現狀頂多就是麻痹自己的心靈罷了自己騙自己不要在乎其實你需要的就是那一瞬間不是心裡說放棄放棄
昨晚還想著怎麼去迎合她和她聊的每一句都謹慎剛剛好就在今早看她更新朋友圈的那一刻我突然覺得這一切好像都沒什麼了不是不在乎她了就是那一種感覺不再特意為看她朋友圈微博我終於等到了那一瞬間總會有想通的一刻總會有的

用了多久

我一直等到了他回來的那一天

現在半年了還在回答這個問題

我和我認識八年的朋友……分手了。為什麼用分手兩個字，大概是因為這八年中，我們彼此相依相伴，經歷了太多，直到我們都有了男朋友。是我先有的，我們很快就訂婚了，但是我和男朋友在一起的這多半年，我從沒有因為戀愛而冷落了她。後來我就經常勸她趕緊找一個男朋友，我不想讓她一個人。然後，一切都像安排好了似的，她遇到了現在的男朋友，於是乎，我們的電話不像以前那麼頻繁了，我們吵架很多，我們的人生觀價值觀漸漸偏離，我給她打電話，她有時候甚至不回。前幾天，我忍不住了，問她：是不是8=1？（我跟她認識八年，她跟他男朋友認識一年，在一起一個月）她說：我很認真，我很認真的想了一下8=1。我不想騙你。兩個有默契的人隔著屏幕都能感受到對方的情緒。雖然之前早有預感，但看到那句話，我徹底崩潰了。我從沒想過，一個短短出現一個月的人會等同於八年的感情。不要說什麼，愛情和友情是不一樣的，因為對我來說，這八年來的經歷甚至已經超越了親情。那句話之後，我們再也沒有聯繫過。她問我，是不是再也不打算理她了。我沒有回答。我很想跟她好好的告個別，可是千言萬語的同時，想到這驟然降溫的感情，我竟然一個字都打不出來。晚上，就是剛才，我收拾了所有跟她有關的東西，打算寄回給她，我想刪除她的電話和微信，可是遲遲下不了手，並不是覺得還能挽回，而是不想承認我們之間如此脆弱，脆弱到刪除了聯繫方式，便從此分道揚鑣變成路人。2007年，我19歲，2015年，我27歲了，人生中最好的8年里，我從不曾後悔遇見你。只是現在，我打算忘記你了。不打擾，是我最後的溫柔！

我不知道會用多久。只知道接受她不像之前那樣在乎我對我好而且還依然在她身邊真的好難過，總期望以後可以再回到之前的那個狀態可惜再也不能攢夠了失望我就離開

我和她的認識真的是個美麗的錯誤，我們有相同的愛好相同的習慣相同的品味，我們一起看片逛街吃好吃的，一起吐槽一起打擼一起放蕩不羈，但也因為太過於相似了，都是那種銳利的不知道退讓的人，最終說了再見。
對於她我真心的希望今後平安。我會祝她謹言慎行，會祝她找到真愛，會希望她變的更漂亮更強大，會期待以後有機會能微笑說好久不見。
但她再也不是我的朋友了

我告訴自己要寬恕她，寬恕她的絕情她的傷害。不然每天痛苦到無法正常生活，甚至我一個無神論者開始尋求精神麻痹，開始讀佛經問道，自欺欺人的告訴自己一切不過一場夢，人生的無常不必執著，我告訴自己要有菩提心，慈悲之愛向眾生。終於我覺得寬恕了她之後，反而在夢裡變得想要有一天能夠重逢和好。。這又是另一個噩夢了。。我以為我化解了恨，誰知卻滋生了另一種幻想。就像困在了夢靨。我不知道多久才能釋懷到雲淡風輕無所謂。

十年前我馬上就要12歲了，遇到了喜歡的男孩子，第一次知道喜歡一個人是什麼感覺。
但是我最好的朋友，總是在我們倆聊天的時候冒出來，然後打啊鬧啊留我一個人傻傻的站在原地。
一來二去的結果就是，14歲的時候我跟我最喜歡的男孩子生了氣，我們倆互相不再說話，我跟別的男生說笑時，看見他瞪著飄過來的眼神，他跟別的女生說笑時我翻過去的一個白眼。
15歲的時候，我們三個人都不在一個班了，我每天都想他們兩個，離別讓我忘記了怨恨，我只記得那些在一起的美好日子。我想他們，但是過去的時光，不能重來，我這輩子，都不會那麼快樂了。

後來我上了高中，又有了最好的兩個朋友，17歲的時候我身邊又有了新的男生。只不過說起來，這種喜歡真的再也不能跟12歲相比。我最好的兩個朋友，不會突然衝出來拉我走，也不會打擾我們聊天，會給我留很多時間，然後在我跟男生分開以後，迅速和男生劃清界限，我的兩個好朋友直到現在也沒有再加過他微信。
很感激這樣的友情，真心盼望你幸福的友情。

這些年來，我不斷遇到新的友情，偶爾遇到新的愛情。我終於明白，做別人朋友是有很多相同的方法的，愛一個人卻沒有，錯過就再也沒有當時的感覺了。
也許當年，我們都還太小，不知道如何做別人的朋友。十年過去了，當初我愛的男生，加了我qq微信，我還靜默地在另一個城市看著他奮鬥生活，在深夜裡匿名問他你交新的女朋友了嗎。
而當年的那個朋友，我再也不能聯繫了，我不知道如何面對她。

我給出的答案是一輩子，只要我們不聯繫，我們心裡深埋的結節，一輩子都在

她不知道她走了以後
我跟我男朋友打電話強裝笑顏，假裝淡定的時候已經淚流滿面，還要強行安慰自己說，沒事兒沒事兒