你想對三年前的自己說什麼？
坐在現在的位置，五味參雜，很想知道各位對三年前的自己想說什麼？是想警醒自己？還是做不後悔的事？
少年，你要敢闖啊。
誰不知道再多的熱血也會涼，再多的激情也會淡，一陣涼風過去什麼都剩不下。
可是少年，你要敢闖。
否則，你在很多年後抱頭痛哭，想到不能給自己愛的人想要的生活，想到曾經幻想過的一切都遙不可及，想到被生活的潮流淹沒，在起起伏伏的人群中喘不過氣。
我曾經以為這道理我都膩了，這他么就是雞湯難道不是嗎。
我以為世界上其實根本沒有那麼多勵志，不就是滿腔雞血潑灑嗎。
其實分明很拚命也只能在很多年後抱頭痛哭，就算把淚都流盡還是會悔恨萬分；幻想過的那些從來沒有過觸手可及的一刻，生活的節奏一直都是把人推向未知的潮流。
那些堂而皇之的道理啊，都是騙騙小孩子的。
到頭來，一個傷痕纍纍的人，也根本沒有機會跨過荊棘，根本沒有城堡在前方等待著，可能會是窮途末路了，仍然待在昏暗的路燈下痴傻地尋找方向。
你看那個人好奇怪啊，他好像條狗誒。
到頭來，這一番落寞的悲情英雄的戲碼，不過是自己演給自己看的。
但我發現有一點點不一樣。
那是有一天，跟我媽媽通電話，我說我想回家了。我媽說，回家好呀，但你可千萬不能逃啊。
在一瞬間，我感覺自己被擊中。
我懂我媽的意思。她一直都心疼我，每次我告訴她我在外面挺好的時候，她都給我說，要是累了就回來。媽給你做好吃的。
但我說我要回家了，她怕我是沒了志氣，真逃了，以後會後悔，埋怨。她要告訴我，回來好啊，你可千萬不能逃啊。
否則，以後就會多一個禿頂的滑稽的中年大叔，絮絮叨叨對著他的兒子講，當年要是怎麼怎麼樣就飛黃騰達了。
他的兒子耷拉著耳朵無聊地擺弄著積木。那多臊呀。
所以少年，你要敢闖。
到頭來，這一番落寞的悲情英雄的戲碼，不過是自己演給自己看的。
我知道，我當然知道。
可是人生這齣戲，不就是演給自己看的嗎。
到有一天，終於會發現自己很普通，那種還需要拚命才能做到的普通。但就像炒菜一樣，重要的不是做出一道像模像樣的菜，而是你要在這道菜里放進酸甜苦辣，真正成盤上菜的時候，你已經離場了。
劇本里說了，你是廚師，而不是一個食客。所有的酸甜苦辣，就是全部了，好不好吃，是另外一回事。
無非就是一場夢，無非就是一場豪華的體驗，無非一場不能活著逃出的遊戲。不就這麼個操蛋玩意？
那你看看，這還有什麼值得猶豫的？
分明每一刻的自己都有所期待。
我常常對自己講，你有沒有想過，如果真的有一個時光機，讓那個曾經的自己看到現在的我，他會不會仍然憧憬著未來？
我給從前的自己講，也給以後的自己講。不是說讓以後的自己感激這一刻的你，而是。
可以自豪地說，我活過。
一點記憶，就夠了。
這他么就夠拽了。
如果能回到那個夏天，遇見那個在天台上聽著歌歡呼的少年，我聽見周遭風聲獵獵，我會陪他喝一瓶啤酒，我會告訴他，嘿，小子，你要敢闖啊。
一
三年前，2013年4月20日。
雖然記憶不能準確抵達，但如果沒有意外的話，那應該是我作為一個通信工程師瑣碎而乏味的職業生涯中，尋常的一天。
那天我像往常一樣，沒有意外的加班到九點，沒有意外的在公司吃了加班餐，沒有意外的坐著班車昏昏欲睡的回到單身公寓，我的房間在走廊的盡頭處，我沒有點亮廊燈，踩著黑暗走到自己的房門前，這樣的時刻我不知道經歷了多少次，我在開門的時候甚至閉上了眼睛。
如果沒有意外的話，我應該可以準確的倒在床上，無夢至天明。
手抵在門上略微發力，門開了。
可是鑰匙還沒有轉動。
卧槽。
我睜開了眼，踩亮了廊燈，全完不在意有可能遭竊的事實，內心反而充滿了對於意外造訪的竊喜。
房間里並沒有異樣，像早上走的時候一樣亂糟糟一片，翻找了一圈，並沒有失竊。
等我回過身來，看到書桌上躺著一個信封，我想了半天也沒想明白，在這個時代，誰還這麼古典。
不過你們肯定知道了，這是一封來自三年後的信件。
二
三年後，2016年4月20日。
我像是一個滿身傷痕和疲倦的大哥，在於時光的長廊中，望著3年前、5年前、10年前的自己，像個上了一點年歲的話嘮一樣， 有一肚子的話想告訴那些個年輕的我，我多麼希望你們不要再犯我年輕時犯的錯，不要再走我年輕時走的彎路。
我多麼希望。
但是我同時明白，這些不過也只是一些妄念。我們總要渡過那些河，走過那些路，翻過那些山，喝過那些酒，愛過那些人，看過那些雲之後，才會明白我失去了什麼、浪擲了什麼、錯過了什麼、留下了什麼。
歲月的意義在於，於汪洋巨浪中洗滌那些不甘和遺憾，才能換來我在靜海淺灘中安寧的一夜夢田。
How many roads must a man walk down，Before you call him a man？
How many seas must a white dove sail，Before she sleeps in the sand？
星河裡望一眼光年，塵埃里寫一幕時間，雲海里讀一頁情書，海岸邊坐一夜枯骨。
或許，我們都需要落盡於深淵，長行於深夜，靜坐於幽谷，在數次和自己的交戰過後，才能換來安歇於水邊、躺卧於綠草地的片刻安寧。
三
三年前，2013年4月20日。
我展開信紙，迎頭就是一句，我是三年後的你。
作為一個天生的質疑狂，對於這麼傻逼的開場白，竟然沒緣由的即刻便信了。
畢竟，我們的一生，總要不分青紅皂白的相信別人幾次。
即便那人在你身後朝你開了槍，你也相信她一定是走了火。
在信件里，我看到三年後的我說：我很難給你什麼實際的幫助，比如告訴你最近一期雙色球的號碼，一來這本來就是這個遊戲的bug，這麼玩多沒趣味，二來如果讓你這個臭小子成了億萬富豪，那還有我什麼事兒呢，畢竟我在三年後已經結婚了，雖然沒什麼錢，但是我很愛咱們的媳婦兒。
而另外一點是，我實在是太了解你了（簡直是年度廢話），無論我說什麼，你都不會走心，管他烈火油烹，清風徐來，你都要自己去走一遭，如果我給你劇透，那豈不是給你增了無趣？
我唯一能夠告訴你的是，堅持你認為正確的選擇，不要被周圍的臭傻逼左右了判斷，我記得我三年前的狗樣子，你要執著。
合上信紙，我心想，看來三年後我並沒有變成一個世俗意義上的傻逼，媽的睡覺去。
四
三年後，2016年4月20日。
我現在坐在這，敲下這些字句，時常會感到一陣僥倖。如果三年前我有那麼哪怕一絲猶豫，我是斷然沒有可能像現在一樣。
三年前，我在天津一家大國企中做著漫無天日的通信工程師，忙碌而無望，內心充滿了對自己職業生涯的否定感。我隱約察覺到我的生活即將發生一些改變，但在龐大的生活慣性中，我被卷攜著一路往前走，這些星星散散的念頭，浮浮沉沉，有的時候我也會覺得，這是不是我的妄念。
畢竟，貪嗔痴是苦。
在漫長的年歲中，我始終跟著世俗強加給我的慣性隨波逐浪，以至於我讀了理工科，畢業後做了工程師。
這不是我喜歡的生活，操蛋的是，我認為這是靠譜的生活。
而更為操蛋的是，我認為自己喜歡的東西斷然不能當成自己的職業，如若如此，我勢必將不再喜歡它。
三年前，我的元力開始逐漸蘇醒，經過接近一年的時間，我想明白的事實是，我之前是有多麼荒誕和傻逼。
如果我喜歡一個姑娘，我心裡想的只有一件事情：怎麼才能和她在一起。
如果我喜歡一件事情，我為什麼不想和它一直在一起呢？
想明白這一點之後，我斷然從天津離職，帶著看似詭異的三年射頻工程師背景，跑到北京投入了廣告業。
而現在，我和我最喜歡的姑娘結了婚，我每天都在做自己最喜歡的事情。
一世為人，來去匆忙，唯一體面和有尊嚴的生活方式就是，不辜負任何一刻好時光，不委屈任何一個自己，和自己喜歡的一切，一直在一起。
只道是貪嗔痴是苦，其實，求不得最苦。
五
最勵志的雞湯來了！
數月前和大學時代的老友小浩見面，我對他說，你也知道，我虛度了很多好時光，我也一度覺得，就這樣算了吧，日子也一樣雲淡風輕。一晃再一晃，半輩子也就過去了。但是幾年過去，我忽然發現，內心的火種依然還在，它不依不饒奮力燃燒的樣子，讓我恨不能抽自己幾個嘴巴。於是我想，再給自己的人生，一次機會吧。
就算我會一敗塗地。
就算我背後就是懸崖。
就算我被現實踩在腳下。
我也不想，再有任何一次辜負了這團內心火種。
命運這東西有時候看起來格外強悍，一拳一拳將你打的你節節敗退，直到把你逼到牆角，直到把你放倒在地上，直到你抹著嘴角的腥紅對他屈辱的低下頭，你說我認命了。
然後會發生什麼呢，其實認命了也就認命了，你也不會死掉，你只是會在之後的歲月里的所有不如意的時候，都會後悔的把腸子的翻出來。
人這一輩子，最怕的不是不如意和不甘心，而是心甘情願。你一旦妥協和低頭，那些你心心念念的好景緻，即刻就將雲散。
你挺不過來，甘心被踩在腳下，那麼這往事就是一根魚刺，永遠如鯁在喉。
你挺過來了，轉身繼續上路，多年後，這些心酸，不過就是一碟下酒菜。
六
這些話，我沒有機會講給過去的我，但是我想講給你們聽。
謝謝看到最後的，每一個你。
一定要像三年後這樣每天夜跑十公里。
一定要好好學英語。
一定不要喜歡上即將遇到的那個人。
忙著暗戀真傻，去學數學吧。
大好時光。與之費盡心思偶遇一個未知的人，不如先讓自己獲得能給自己樂趣的能力。
於我而言，活著終究是為了自己，學數學吧。學生時代的評價體系中，成績的確不是唯一的。但不要妄圖通過你參加或主持的一些活動來彌補你的成績。。。除非你取得驚人的成績（解決了國際上xx的科技缺陷，獲得國際xx金獎，站在國家乃至世界舞台上）否則，遠不如一個第一名站得住腳。雖然單一的數字略顯蒼白，但這是最嚴謹且無質疑的排名。
謝邀。
三年前？
太巧了，恰好就是三年前的這幾天，我動了辭職的念頭，然後和過往的生活分道揚鑣，再也回不去。
那之前我的生活是愜意的，不得不說，那是我人生中最快樂的一段日子。
那時候我管理著一個編輯團隊，雖然是個小不起眼的文化公司，但手裡負責著十來個編輯，大部分年紀和我相仿，或者還要大些，但都管我叫張老師，感覺還不錯。
那時候我有自己的辦公室，可以遲到，可以早退，可以不來。
我經常不想在辦公室呆了，就跑去亞運村書店，一坐就是一天，底下是第五大道美食街，好吃的不少。
我做事注重效率，也非常快，每天的工作，基本上早上十點前就全部完成，剩下的時間，都是我的，想幹嘛幹嘛，甚至可以在公司打網路遊戲，但我從來不打，畢竟還是應該有些職業素養。
但假如女友有約，那就沒說的，風風火火就去了。
那時候每天下午四點就離開公司去健身房，那兒有好多漂亮姑娘，不過我真是去健身的，我喜歡實戰用的肌肉，每天都練大腿，練的都要快變形，但也的的確確的感受到了力量。
那時候我運氣好，以很便宜的價格直接找到房東，租到了小兩居，還是精裝修的，當時的女友說，你要給我買個這樣的房子，我就嫁給你。
女友也算是個大小姐，這個要求已經很低，但我合計了下，這也得上百萬啊，所以我說看來你是嫁不了我了。
一語成讖。
那時候收入不高，也不算太低，給女友買點禮物，吃點東西，完全不用咬牙和心疼，完了還有餘錢，可以給爸媽買些名牌的衣服和禮物。
就是這時候，我決定辭職，因為生活太舒服了，我怕會舒服死。
我漸漸感覺自己沒了鬥志，不像個年輕人該有的樣子，更因為，我知道這樣下去，永遠買不起房子，也娶不了那個可愛的姑娘。
然後，我就辭了，一個人跑去做一個圖書項目，有關這個，我在別的回答里寫過，就不細講了。
當時壓力太大了，大到我再一次分泌腺失調，就是嘴裡會不斷的生成口水，咽下去又生出來，像是粘在喉嚨一樣，難受的睡不著。
第一次，我不用鬧鐘就可以天天五點鐘自動醒過來，然後進入工作狀態，結束這個狀態，會是夜裡十一二點。
每一天，都是這樣，似乎過的無比慢，但回頭一看，又過的無比快。
然而，做的項目卻並不因為努力而有所改善，反而因為種種原因，漸漸衰亡。
人生中第一次大的失敗，就這麼猝不及防的來了。
禍還不單行。
因為離開了北京，和女友的關係漸漸冷淡，再怎麼努力，也似乎總是朝著無可挽回的深淵墜落。
這件事，比想像中還更要打擊我，因為她總是表現得非我不嫁，我就天真地以為她是我的了。
我對自己說，切，她算什麼，還不是分分鐘找到比她更漂亮的，事實上，對我來說也確實不太難，然而，我發現自己失掉了愛人的能力。
工作上遇到的漂亮姑娘用帶著別樣意味的眼神主動約你，你還裝逼的不去，看起來是很屌的樣子，其實在心裡，一點感覺都沒有，哪怕你很清楚，如此約會兩三次，就可以用上擱置了很久的杜蕾斯。
那時候我很迷茫，我不知道一切是怎麼了，我麻木地努力著，像具行屍走肉，我也會笑，也會在談判中像個老手，但一個人時，就面無表情。
什麼都不能打動我，閑著的時候，我就一集又一集的看《生活大爆炸》，從第一季看到第七季，然後再從第七季，倒著看回來，但我笑不出來。
項目開始有起色。
那一天，我用十分鐘談下了一單生意，賺到了家鄉小夥伴們整一年的工資，但在簽完合同走出來的時候，什麼感覺都沒有，甚至都沒想著慶祝一下，只是打開手機，想撥個電話，最終沒有撥出去。
我很需要錢，但其實也並不需要太多，我對很多物質的享受並沒有多少興趣，我最愛看書，但看書花不了多少錢，如果不看紙質書的，甚至都不花錢。
愛看電影，但這個也不花多少錢，尤其是在中國。
還很喜歡打籃球，但一雙好球鞋可以穿一年。
除了這些，我對別的都興趣不大了，我賺錢，只是想讓爸媽看到兒子能賺錢，想讓他們過好一些。還有當姑娘說喜歡那個鑽戒的時候，可以痛快買下來，而不是說：寶貝，來冷哥給你講個《血鑽》的故事，其實鑽石啊，是21世紀最大的騙局。
那時候，我的動力僅在於，要把這件事情做成，要把該賺的錢賺到，至於什麼野望，沒有，我就像《火影忍者》里的鹿丸，是個沒什麼野心的人，看火影時，我特喜歡他。
我本來想過著隨便當個忍者，隨便賺點錢……然後和不美又不醜的女人結婚生兩個小孩，第一個是女孩，第二個是男孩……等長女結婚，兒子也能夠獨擋一面的時候，就從忍者的工作退休……之後，每天過著下將棋或圍棋的悠閑隱居生活……然後比自己的老婆還要早老死……我就是想過這種生活……
不過鹿丸智商太高了，我的智商要低上許多，情商也不高，但我只想做個隱形人，也就不計較這些。
那段日子太難了，那個項目起起伏伏，每天醒來都有驚喜，或者驚嚇。
我像是乘著一隻小舟，飄蕩在無盡的大海上，看千帆過，看波瀾涌，也不知道自己要去哪兒，或者在哪個地方會被駭浪吞沒。
就這樣，三年過去了。
那些受過的苦難，成了人生寶貴的經驗；
那些熬過的夜和咬過的牙，終功不唐捐；
那些夜深人靜抓過的頭髮和流過的淚水，都印成了回憶的明信片；
那個我愛過也愛過我的姑娘，也終於模糊的只剩下了笑臉。
你問我想對三年前的自己說什麼，我想說的是：
嗨，哥們，關於辭職這件事，你沒有做錯，往前走吧，別回頭，就這麼往前走。
你在那個角落患了傷風，你以為永遠好不了，其實總會好。
你以為長夜將至，望不到天明，你錯了，你錯的厲害。
你看，太陽還不是照常升起來！
什麼叫做內心強大？怎樣變成一個內心強大的人？ - 張兆傑的回答
三年前……大概是初二的時間吧，那可真是黃金般的時間啊。
別去騷擾人家了，人家到頭來也不喜歡你，以後你也不會喜歡那個喜歡她的你。
趁著作業少壓力小多看看書，能看的懂的盡量都看看，再不濟也可以以後裝逼，不然就會像現在一樣後悔。
多去嘗試自己喜歡的事情，不要畏手畏腳，不要羞於說出自己的願望。
多和那些友善的學長學姐們交流交流人生的經驗，多了解了解巨神們的故事，以後少走彎路。
做一件事情就要做好，哪怕是玩遊戲也要玩精，不能半途而廢。
好好彈琴，別嫌煩。
少玩手機多看書，捎帶著還可以保護視力。
把中二之魂用到正確的地方。
趕緊趁早去買一本《無機化學》或者看看高中的化學課本吧。
聽父母的話，多運動。
珍惜身邊的朋友們，以後你大概很難找到這個階段的那種朋友了。你他媽的趕快自學日語啊報班啊反正時間那麼多！！！！！
油價會跌，敘利亞難民會湧入歐洲，歐洲會變得動蕩，英國會脫歐，川普會贏，中國會嚴厲打擊地下錢莊，房價會再次上漲。
德國對巴西，7比1，切記切記！
我什麼也不想對他說，
我知道那個兔崽子什麼也不會聽進去的。
然後我會默默的看著他摔到坑裡滿臉血，
然後默默看著他爬起來，繼續奔跑，顯得又傻逼又認真，也有點倔強。
我看著他覺得又氣又好笑，有時候真的把我蠢哭了，不過也還有點小佩服。
有什麼好說的,"這可能有點丟臉，但他並沒有丟掉他的心。"
三年前還在上大學，經常會在夜黑風高的某個晚上獨自跑圈。一遍遍問自己：我什麼時候才可以有能力獨自承擔旅費到處走走？我什麼時候才可以獨當一面不再依靠爸媽？我什麼時候才能做得一手好菜？我什麼時候才能做到每周讀完兩本書？我什麼時候也能練得一手好字？我什麼時候。。。。那時候的自己迫切地想要成長為成熟穩重大方的菇涼~總是一遍遍問自己我什麼時候？
如今已工作一年多，轉頭看看當時那個懵懂卻又充滿期待的自己只想說一句話：與其一直問什麼時候，還不如現在行動。行動比痴想價值要高很多！
如果當時自己明白這些，或許會比現在成長得更好吧~姑娘你好。
。。。姑娘請留步。
這位姑娘。。
我說你他媽的跑什麼跑！沒見過我嗎！熊樣！
哎你等我一下啊，
我看到個人，先找他有點事兒。
嘿我踹那個小逼崽子你扯嗓子嚎個毛線球，什麼那是你男朋友，我在給你報仇你懂不懂？
不懂就算了，反正兩年後你會後悔沒讓我踹第二腳的。
。。。你先給我站起來！
都他媽照了十五年的鏡子了，看到我還怕！
什麼二十年！我說十五年就十五年！
就知道瞎逼逼，都嚇癱了還擱我這叨叨叨叨！
老子永遠十八，你懂個屁。
行了，姑娘，我見你一面兒不容易，有些重要的事情要跟你講。
。。那什麼，你先把衣服往下拽拽，露了大半個肚子你也不害臊。
好，那我現在開始說了啊，我能呆這兒的時間不多，你可要聽好了。
明天早上有節口語課，我會和你一起去。你別擔心，除了你沒人看得見我。到時候我給你指示，你見機行事就行。
這節課對你很重要，別問為啥，聽我的就對了。
。。。起床！睡不死你丫的！快點穿衣服，滾到N208！文德樓！不是明德！你這學期到底上沒上過這節課！別他媽地玩手機了，馬上就要到你上台演講了好伐？
你記住，只要那個美國老女人在台上給你難堪，你就直接轉頭下來，不要理她。
好！乾的漂亮！剛剛那一甩頭，還真是有我當年的風采！什麼死定了，沒有的事兒，你別怕。
行吧，如果你真的還擔心，你現在收拾一下書包，從後門走掉。
哈哈哈哈哈，看到你走出來的時候那老外的眼神了嗎！
爽不爽？爽！
你看，這才叫真的死定了。
。。好了你別打我了，也不知道昨晚是誰嚇得跟狗一樣趴在地上。。你心咋這麼大呢這麼快就不怕我了。。
我這麼做是有道理的，以後再跟你解釋原因。
。。我警告你適可而止啊憋打了，給你打傻了到時候我可穿不回去了。
說正經的。
明早那場C語言的考試，你別帶小抄了，帶了也沒用，沒一題是上面有的。你也甭因為今天早上的事兒就不信我，我都說了我讓你那樣做是有道理的。
我建議你現在再看看書，去機房再碼碼練習，突襲還是有點用的，最起碼可以讓你對明天的考試徹底絕望，現在也就不用再受良心折磨了。
。。。你又打我！都三年過去了！我他媽哪記得清這門的小抄上全是原題！我還不是怕你作弊再被逮到！
狗咬呂洞賓！呸！
你也別哭喪著臉！你這是活該！翹了那麼多節上機課，你還想咋的！
你看看你下鋪，她帶了小抄不也是被輔導員盯得啥都沒抄到嗎？心理平衡點沒？補考的時候同個宿舍里都有人陪你找考場了。
一宿雙飛，多好。
。。卧槽這你都污？！你他媽的還是人么！？
這就生氣了啊，有點不對勁兒啊。
肯定是又和那小逼崽子吵架了，這事兒姐可幫不了你。
這樣吧，今晚拾掇拾掇和你的下鋪去南門喝一杯，
那小東西看起來心情也不好。
對！專喝白的！就買二鍋頭！夠勁兒！往死里喝！不醉不歸！回不來怕啥！打電話給他！就讓他看看他是怎麼傷了你的心的！背也得讓他把你給背回來！
醒了么，不發瘋了吧。
你瞅昨晚給你倆能耐的，倆人每人各喝了兩斤多。
一個躺地上嚎啕大哭，一個在宿舍里踢了一夜正步。
她沒事兒，今天體測，她剛剛起床跑八百米去了。
恩，我也覺得她挺屌的。
得了吧你就別去丟人現眼了，你瞅瞅你那滿臉的疹子。反正都掛了一門口語，就你這厚臉皮還怕多補考一門800米？
昨晚確實是他給你背回來的，你拉著他不撒手地嚎，哎呦喂那丟人勁兒，我都沒眼看了。你別打電話了，我看他給你弄得也挺煩心的，你現在找他也是自討沒趣。
正好趁現在宿舍沒人，我也想正兒八經地跟你說說話。
姑娘，口語課的那件事兒，是我故意讓你吃的苦頭。
你的很多行徑你自以為是意氣風發，夠面兒瀟洒，其實根本就是缺乏素養，年少輕狂。
那位美國外教平時並沒有刻意為難你，是你自己太過驕妄。你在將來會去愛爾蘭學習交換，那裡也是禮儀之邦，如果現在不讓你掛一門吃點虧，到了國外可有你受的。
你要牢記，無論如何，
務必要尊師重道，務必要不矜不伐。
至於C語言的那場考試，我希望通過這次的失敗可以讓你明白一個道理，
——這世上沒有不用付出的回報，卻總有投機僥倖的懲罰。
大學並不是任你盤游無度的游息之所，而是需要你單步負笈的學海書涯。
等你步入職場你就能明白，那些踏實努力地積累著被你不屑一顧的知識卻被你嘲笑成書獃子的學霸，會讓你見識到什麼叫做厚積薄發。
你要牢記，無論如何，
萬不可飛揚浮躁，萬不可群起效尤。
在感情生活里，姑娘，不要再作了。
你沒有看到他昨晚的神情，那種無以言表的煩躁，那種無可奈何的疲倦。你有你的驕傲，他也有他的尊嚴。你需要關心照顧，而他也需要體諒理解，不過這不代表你就得愛的沒有底線。
也許有些事在將來仍然不可避免，可是無論發生什麼，請你不要再如昨晚一樣酗酒極端，放肆排遣。
現在頭疼欲裂？作息奄奄？那就好。
希望當你看到鏡子里渾渾噩噩滿臉疹子又掛了體測的自己，能夠意識到你自以為能給他施加的內疚，只不過是你自作多情的自導自演，最終都只會讓你自己苦不堪言。
你要牢記，無論如何，
務必要自尊自愛，萬不可喪失尊嚴。
這幾天發生的事，我三年前全部經歷過。這次穿過來，也根本沒有想要改變什麼。
因為我知好言相勸你必不會聽，唯有讓你自己撞碎南牆頭破血流，才方信此路不通。
只不過在那個時候，並沒有和我講這些道理的人。
差不多了，我說不下去了，雞皮疙瘩已經爬滿身了。
那句話怎麼說來著，
其實只要為了押韻，我什麼都能講的出來。
不過請一定不要嫌棄這鍋濃雞湯，你一定一定要細細想想，然後統統喝下。
雖然你已經大二，但一切都還來得及。
記得到時勻一碗給你的下鋪。
她雖然是朵二百五，但也確實是個好姑娘。
在今後漫長的日子裡，請你不要丟下她。
行了妹子，別哭了，真的丑。
我要回去了，你抱一下我吧。
畢竟因為你這傻逼的種種行徑，
我這三年一路走來，
真的挺不容易的。
向前跑啊，姑娘。
向前跑吧。
選擇讀研沒有錯！
被分手也沒有錯！
你還是要相信
「生命是不會被浪費的」
別怕，雖然生活總會在你以為不會更糟糕了的時候，更是一擊重拳打暈你，但你是打不死 煮不爛的 「孫小強」…
黃旭東說的一切都是反著來的，不要迷信科學，相信毒奶的力量，另外房價不會崩。
生活中永遠有比你眼前某些並不長久且虛浮更重要的人或物
不要為了別人而委屈自己
不要萬事皆親為
不要看一些小人的顏色
不要在乎一些不重要的人的想法
這樣你會更加順利
但謝謝你固執的現在造就了今天的我，願你開心。保重身體 關愛牙齒
記得我讀大三左右的時候，剛好在知乎還是別的地方看到類似提問「如果給你機會，你想對大學剛入學的自己說什麼」，當時我還一時興起，從學習、生活、人際關係各個方面寫了一大堆所謂的「金玉良言」，自以為當初自己要是聽了這些話，現在肯定能牛逼起來。
然而打臉的是，當時我寫給「剛進入大學的自己」的諸多建議，即使到現在過了兩三年時間，我其實一條都沒堅持做到。
事實上，我現在明白的道理，三年前的我不一定就不懂；三年前我知道卻做不到的事情，到現在很多依然還是做不到。很多人喜歡YY過去，事實上只是對現狀的逃避。很多時候一個人越是對過去的自己感到懊悔可惜，越代表他現在沒能力或沒毅力從新改變自己。
人生的每一步都是當時自己所認為的最好選擇，既然當初選擇了安逸，當時就已經知道將來註定要承受平庸；如果現在自己仍然自命不凡，倒不如從現在開始努力。
如果面對三年前的自己，我估計只會重複一遍自己QQ頭像旁那句三年沒變過的簽名，然後離開，任由自己選擇自己的人生——
但行好事，莫問前程。不忘初心，方得始終。心有所念，天必佑之。儘力而為，必有所得。好好學習，高考是最後一次不看臉的競爭了。
滾去學習吧，不要躺在床上打著學語文的名義看小說了。
推薦閱讀：