你有哪些「註定孤獨一生」的例子？

12-09

看到大家寫了這麼多，我也舉一個自己的例子吧

初中時候做了一件特傻的事情

當時都流行使用魔筆，可以擦去藍色鋼筆字的筆。
我把魔筆筆管拿出來再白紙上寫了字：我喜歡你。
然後告訴好哥們把紙給了她，並告訴她用藍色鋼筆在上面畫橫線。就像謄印硬幣圖案一樣畫就可以了。
然後，她看了看紙上面什麼也沒有就扔了。

當年高一的時候，暗戀班上一女的。
後來為了堅決貫徹毛主席「農村包圍城市」作戰方針，我打算先從她身邊的人開始下手。
我花了半年的時間進行戰略規劃部署。
她的好姐妹，是我同桌；
她的室長，被我發展成了好朋友；
她的最好的異性朋友，是我一要好哥們兒；
她認的乾哥哥，是我初中同學。
我把她認識的人都發展成了我的下線。
他們每天都向我彙報她的最新動態。毫不誇張的說，她就是上廁所用幾張手紙我都知道。
就在這天時，地利，人和的情況下……

魔獸世界TBC國服開服了。
我由此進入了外域，開始了我燃燒的遠征。
為了部落！洛卡塔-奧噶！

我永遠忘不了當時他們看我那恨鐵不成鋼的眼神……
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閑的無聊，沒事多補充一點。
本人23了，二十餘年的時光中只談過一次歷時3個月的戀愛。
分手原因：
周末她居然不讓我打WOW！每個都叫我出去耍！
還有一次問我：她和遊戲哪個重要？
我嘴裡說肯定是你啊，心裡卻開始盤算：我現在先順著她的話說，把她哄開心了，等下找借口提前走不至於那麼難開口。晚上8點工會要開荒啊！！！

對了，WOW目前已半AFK了。

謝 @Juliana Yang邀。

我知道大部分人是想看一個逗比的答案，比如說這樣：

但是我並不想說這樣一個孤獨一生的故事。在這個世界上，孤獨一生的例子實在太多，柏拉圖、伏爾泰、牛頓...名單繼續往下拉，還能說出來一溜。

當然，我也不是說，孤獨和偉大有著必然聯繫。偉大的人並不一定孤獨，而孤獨的人也並不一定偉大。

我只是想推薦一部根據同名小說改編的漫畫，叫《孤高之人》，我曾不遺餘力的向每個人推薦它。有段日子以來，我對一些邊緣人物和職業很感興趣。而《孤高之人》講述的則是一個登山者，放棄一切，只要登山的故事。

很雞湯對不對？

但我要說的，和努力、熱血沒關係，而是一個遊離於社會之外，難以被他人接受的登山者——甚至於放棄妻子和孩子。主角森文太郎在某次孤獨的登山過程中，曾經幻想，如果他像一個正常人那樣上學讀書，進入社會，也許此刻他本該過著溫暖的人生。但是他選擇了一種，不被人理解的生存方式。

在漫畫的結尾，小說的開頭，都有這麼一句話：自此，路分開了兩條。

詩人羅伯特·弗羅斯特曾說：林間有兩條路，我選擇了人少的那一條，自此，人生變的不同。

我因為打多塔和LOL註定孤獨一生、女孩子叫我去修電腦，我沒理解註定孤獨一生、別人給我的情書我以為是小紙條丟了註定孤獨一生、我是女漢子啊沒人會喜歡我的巴拉巴拉巴拉註定孤獨一生...

為什麼要妄自菲薄，為什麼要以這些事情，來作為註定孤獨一生的例子？

是不是在說這些話，講這些段子的時候，有一點自嘲，有一點無奈，有一點幽默？

如果說，我做了什麼註定孤獨一生的例子，那麼一定是，我選擇了去成為自己想成為的人。而恰好這麼做，不易被人接受，但是無所謂，我也不太在乎。

自此，路分開了兩條。你選擇哪一條？

要我說，從來至美之物，皆利於孤行。

林海里有棵孤獨的樹，所以我一眼看到了他。

倘若有女孩這般待你，又要dota作甚？
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知乎有風險，贊同需謹慎。

別人不對我好時，五內俱焚；別人對我好時，受寵若驚。

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我已出家，算註定孤獨一生嗎？

這個必須匿。

有個男生騎了很拉風的電摩來接我。
過了5分鐘我覺得不對，一問才知道這是他借的，第一次騎。
於是我說【你下來吧，我載你】

然後我真的載了他一程。

======有節操的更新線=====
哎呀那個
一不小心分手了呢ˊ_&>ˋ

======感覺可以再更新一下======
文中男豬腳我認識了許多年，也相互陪伴了很多年，一起走過彼此人生中很重要也不算短的一段路。
所以雖然種種原因現在變成陌生人，也感謝他曾經勇敢地和我在一起。
跟他分開之後很久，我覺得這輩子大概不會再有人喜歡這麼不像女生又從來不願意示弱的我，因為我再也不會碰到一個能對我這麼知根知底的人。
我是真的覺得自己註定孤獨一生了。
thank god沒有讓我的擔憂成真。
一個我之前單純很欣賞的人，讓我覺得走進了一個新世界。我現在非常幸福，特別珍惜。
我依然很好強，會說卧槽，不喜歡太麻煩他，可是這有什麼關係呢。

大學畢業剛到南方某城市，隔壁是一位同齡MM很漂亮，更奇怪的是還經常主動來敲我門給我送銀耳蓮子羹啊，龜苓膏什麼的。有一天，她突然問我會不會修電腦。其實我也就是入門級水平，但一想人家平時對我挺好的，覺得是時候報答了，就爽快答應。沒想到，去了之後她就說」我去洗澡，你現在床上坐會兒「（她家是一室一廳，還是大廳）我說「沒事兒，我坐地上就好（傻逼）」於是乎一個人有意思的玩起她電腦來，十分鐘後，mm沐浴完畢，只穿一件浴袍露出白花花的手臂，真TM裊裊婷婷啊，我他媽居然臉紅了~，目不敢視。然後，她跟我說電腦沒壞只是需要設置一個開機就能自動聯網的東東（「這麼簡單的東西你居然不會？你好奇怪啊你，不會百度一下嗎」）。兩分鐘自動連接搞定，妹子讚不絕口。然後試著開了下網頁，當時愛奇藝主頁顯示的是一部恐怖片（具體名字忘記了）。mm說「我想看恐怖片，咱們一起看吧，我怕」，我輕蔑的一笑「不了，我還回家洗衣服呢」，我去洗衣服這麼重要的事情，怎麼可以耽誤？真是的。。。最討厭你們這種矯情的女生。哼~！

該愚笨時故作聰明
該動腦時迂腐不化

總是習慣性拒絕
不願意社交
宅

哎，這個問題我太有資格回答了。
上初二的時候，我們新開了一門物理課，我被任命為課代表。老師為了增添我們學習的興趣，第一節課的作業是摺紙飛機比誰飛的遠。我和另外的課代表把同學們的飛機放到塑料袋裡，到空地上去飛，並選出飛的最遠的十個飛機。
當時我看到一個女生的粉紅色的飛機，上面的手繪花紋非常精緻：上面畫一個愛心。「給我們老師送愛心？這是什麼意思？」
我同僚：「哇，看來xx喜歡你哎！」
我立即反駁：「說不定是喜歡你啊？」
回教室後那個女生一直看著我，最後找來問我，給我的飛機怎麼樣？
我答：飛的挺遠的。
到了初三臨近畢業的時候，我的同桌（和上文非一個人）問我要qq,我說我家沒有電腦。她又問我要手機，我說我沒有手機。按照當時的流行我給她寫了一份畢業留念冊，她不滿意於是向我要照片，還要我給她寫更多的留言。照片我沒給，話倒多寫了點，不過對我而言她存在感稀薄。
後來她也給我寫留念冊時，用了一個大頭貼，紅色的愛心框。當時我覺得這個照片角度不好，想問她有沒有別的換，她堅決不同意。後來我說，那你在我畢業冊前面選個貼紙貼上吧。於是她貼了個印有I（愛心）U的貼紙。
當時我的邏輯是：女生都愛這種唯美系的東西，那個趴在書上的小兔子也挺好看的。於是那個標識我選擇性無視了。
最蛋疼的是我這些東西都完整地寫在日記里，我甚至饒有興緻地畫了那幾個紙飛機的飛行軌跡。後來我上大學後翻看到，才知道我注孤生。
其實高中也有女生向我表白。我當時也不知道......以後有空補上。
rp敗光，活到這麼大沒談過戀愛......
同情的話就給個贊吧。orz
——————增補高中時代的故事——————
話說我在高中的時候，當時我吃飯速度很快，而且吃完飯就回到教室休息，往往晚自習前總是我第一個到。有一個外班的女生一直在我們教室附近晃蕩。我有一次好奇問她，你難道是在找誰？她說是的，然後就沒有再繼續逗留。但是之後很長的一段時間內我總是能夠見到她，有一回我和她聊了幾句。她問我的興趣愛好，平時成績以及等等，還提到我在初中是個非常厲害的人，每年拿獎學金都被表揚。她還問我什麼時候上體育課，我於是發現我們兩個班的體育課是重合的（我們高中體育水，基本上自由活動），於是她想找我玩，被我果斷拒絕，因為體育課我一般上教室去寫作業。

後來我偶然間認識了一個老鄉，突然一天他來問我的QQ號和手機號碼。我於是覺得很詫異，告訴他我沒有手機，QQ也不長上，在他再三追問下我給了他的地址。我們班一群男生起鬨，要給他歐魯巴，除非他告訴我們目的。那個男生無奈下告訴好像是有個女生暗戀什麼的，我們班的一群人對這個八卦非常興奮，幾乎是到那個班去「砸場」還非要拉我過去，我覺得這事太不靠譜，於是沒去。
回來時凱B高叫：「Rivila（化）你幸福咯有女生暗戀你！」

當時我們學校外面有一個漢堡店，漢堡店內部有電腦，我和老闆熟，所以有的時候去往MP3下點音樂，打一盤魔獸之類的。有一回我在魔獸的時候那個女生叫我，說她和她同學打賭我能贏下電腦。我最終贏了，於是她說要送我獎品。我不是很理解她的思維是什麼。

周五放學後，人群涌動，我推著自行車在人流中突然那個女生竄了出來，給了我一個紅色的棒棒糖。（這是獎品？……）我相當驚奇，說學生都穿著統一的校服，你是怎麼找到我的！
她說：「其實你比你想像的更引人注目。」
我於是和她聊了一會，到十字路口了，我向她道別。她沒說什麼，於是我騎車而去。

然後沒有然後了。

我一直覺得我在知乎就是個只看不答的醬油瓶，直到我遇見了這個題目，我瞬間覺得，尼瑪我也是一個有故事的人啊。
這種感覺簡直不能更棒啊，仰天大笑三聲……
然後流下了寂寞的淚水……

本人性別男，大概21或者22歲。我都不好意思跟我同學討論初夜、開房什麼的高大上的事，因為我連女孩子的手都沒拉過。戀愛經歷：0!!!

有時候佇立風頭，當我的左臉鍍上蒼老的斜陽，看塵世間狗男狗女，啊呸，男男女女…呃…如合一契，我就悲從中來，趕緊玩會兒手機平復一下心情。好了，我要開始講我的故事了。

首先我到現在為止只喜歡過兩個女生。

─────第一個女生─────
倫家從初一就…咳咳…我從初一開始喜歡她，和她關係一直不錯。

一天，
她：「有個男生想追我，但是我一點都不喜歡他。」
我：「……」

又一天，
她：「我答應那個男生了。」
我：「……」

兩天後的周末上午，
她：「他讓我去他家玩。他家在×××，你知道怎麼走嗎？」
我：「不知道……」

同天下午，
她：「我找不到他家，不想去了。」
我：「那你現在回家嗎？」
她：「……你做我男朋友好不好？」

幸福簡直來得太突然好不好，我暗戀她整整一年，一年啊親！！！我現在還記得那個下午她第一次喊我的名字不帶姓的時候，那種緊張到胃部不適又興奮到耳朵發燙的感覺。

當時簡直興奮到不行，幾乎是立刻就做出了反應，生怕她反悔：
「不行。」

那年，我初一，錯過了早戀的班車……
從此再也沒有搭上過……

當時的想法是，她居然在找自己男朋友的家找不到的路上說讓我做她男朋友誒，豈不是很沒面子，再說她怎麼可以這麼隨便，很沒誠意耶好不好。
後來我覺得其實她一直喜歡的是我，你們可以覺得我自戀，反正我自己是這麼感覺的。
不過這件事之後，也算是斷了念想，對她的感情也越來越淡了……

The End……

─────第二個女生─────
第二個女生我從初二開始暗戀她，一直到現在大二，我數學不好，算算也有6年多時間了，中間沒有喜歡過其他任何女生……
這段時間回憶起來很長，也很慢，有的地方一片模糊，有的地方格外清晰，它有著漸變的陽光的顏色，透著一股……毛線！我又不是來寫作文的。

我也不知道寫出來會有多長，下次有時間再接著寫，反正也沒人看，我寫的答案就從來沒有超過兩個贊的。這次應該也一樣，我就把它當做日記一樣寫出來……

明天跑1000m，心塞了。

─────4.22─────

第一次用分割線，看起來好有好多讀者在等朕上朝哈哈哈朕現在來啦的趕腳。昨天發完在床上一直在想明天接著寫的時候怎麼開頭好呢，用「睡了一覺居然收到這麼多贊，真是受寵若驚」開頭聽起來很不錯……

事實證明我好像有點想太多了……

咳咳，言歸正傳。

一個徹頭徹尾的注孤生的故事，一定有一個注孤生的背景，然後一個注孤生的人以注孤生的方式，最終達到注孤生的彼岸，成就了宇宙的大和諧。

當時我開始暗戀她的時候是初二，但和她沒什麼交集，後來我們一起考到了同一所高中，分到了同個班級。在陌生的環境里，我們兩個交情迅速升溫，一起吃飯，一起報社團，一起下自習。我沉寂的暗戀之心簡直破繭欲出啊。

羞射的處男就是這麼容易容易躁動，我和女神之間覺得自己完成了從毫無來往到親密無間的偉大蛻變。

但是呵呵呵呵呵呵，她已經有男朋友了，初三畢業時候交的，我一直都知道。
不過這沒什麼，偉大領袖毛主席教導我們，只要鋤頭揮得好，沒有牆角挖不到。

不就是男朋友嘛……
他男朋友是我初中時候最要好的兄弟……
呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵……

你們以為這就完了嗎？圖樣圖森破啊，初中時候一個和我家住很近、關係也不錯的同學也喜歡我的女神，嗯，我的。每天放學在公交車上都在說她，還問我要怎麼追她比較好……
追追追追，追你妹啊追!就知道追女生，能不能認真讀書啊!!!

雖然這是初三時候的事，但給我留下的陰影絕對到了高一還在，總覺得對不起他似的。

誒，讓我嘆口氣先，還沒說完呢，只有二連擊我敢說自己注孤生？

第三連擊！高中寢室里一舍友也喜歡她，然後他剛開始毫無防備，啊不對，毫無警惕，額也不對，反正就是我們寢室的幾個人都知道了。

What should I do？簡直了，為什麼我的女神這麼受歡迎，要哭了。

後來他還知道了她有男朋友，又知道了他男朋友和我關係很好!!!簡直了!!!寢室里幾個人都開始有點排斥我了，然後他也毅然決然地開啟了自己漫漫的挖牆角之路……

背景完……
本人等級太低，感覺完全無解……於是就像是初中每天放學聽那個同學討論怎麼追她一樣，我默默地成了一個旁觀者……

最後。說個事吧……

（因為突然發現女神也玩知乎，所以我要打上正義的馬賽克）

碎覺了，明天再接著寫，真是滿滿地寫日記的趕腳。
就算沒人看，也能寫得這麼快樂，這也是注孤生的一種吧。
啦啦啦，碎了。

─────2.25─────
我又回來啦啦啦啦，先自己跟自己慶祝一下。

大學同學都已經有人開始懷疑我的性取向了。

發現這些事過了這麼久還真是難以寫下，不是回憶不起來，而是回憶太過細碎，感覺處處可寫卻又無處落筆。

最後剩下的也只有一聲嘆息。

嗯，匿名就是好……

妹子喝醉了，我送她回寢室，到樓下覺得真重，於是就和她在台階上休息。
妹子就這樣躺在我懷裡，我低下頭看著她的臉，哇，女生睫毛這麼長，好漂亮。
於是惡向膽邊生，捧著她的臉，說『』快醒醒，要不我親你了。『』
妹子沒有動靜，過了一會兒就送上樓去了。
………………………分割線…………………………
過了很久，聽她一閨蜜說，她當時挺喜歡我。
我沒有說話。
又過了很久，我才知道她沒有喝醉。
知道消息的那天，我正在吃燒烤
燒烤很好吃，我吃吐了

宅
老好人
少有接觸異性的機會
（因而？）與異性相處不自然甚至不敢與異性接觸
現實主義和「過度理性」
對待感情十分怯懦不敢主動
（導致？）用盡心思和喜歡的人培養感情結果對方只是把你當做很好的朋友
收卡、受挫、自卑的惡性循環

什麼搭訕方法、戀愛技巧（很多答案里說的都是些常見的此類「秘籍」中提到的反例），要是不改變以上這些根本問題的話，大概也不會有什麼作用吧，甚至到頭來發現只是自己自作多情罷了（說實話，我就有些懷疑答案里的一些「故事」或者說是「段子」中的對方到底是不是真的有那樣的想法……難道我果然是孤獨一生了么？）……

上面列的這些是收到過多張好人卡的我自己分析的，也結合了一些別人甚至對方給我的忠告。但到底是不是這樣，或者如果真的是這樣的話又該怎麼做？我也不知道……Sigh.

這個問題一共八十四劃

爸媽在隔壁房間吵得翻天，我在另一個房間處理事情，跟同學打電話。爸媽的聲音大到我覺得電話那端也可以聽得到。但是我一直很淡定的說完該說的事情。掛掉電話後，一個人捂在被子裡面哭，翻遍通訊錄，找不到一個人可以傾訴。
很小的時候，曾經同樣捂著被子哭過，那個時候發誓，長大了永遠不回來。現在我一年回去兩次，同學們總是說我這麼近，怎麼老不回家呀。我都是笑笑。

我不知道，為什麼你們那麼殘忍的對我，卻希望我能美好安靜地去面對你們？我真的做不到，忘不掉。
=============2014.1.30
看了大家的回復,謝謝你們的鼓勵:)

我一直都在,我願意多說點什麼~~

一次,爸媽吵架,我很害怕,家裡一片狼藉,我光著腳,我至今不知道我當時為什麼會光著腳,但是我就這麼跑出去,抓住路過的每一個人,說:我爸媽吵架了,求求你,幫我去拉開他們.他們不僅吵架,還動手了,還看到我媽去拿了菜刀.
又一次是我爸媽吵架,我就坐在樓梯那裡哭,我爸走過來,罵我:哭什麼哭,我都沒死你哭什麼?至此以後,我再沒在他們面前哭過,再也沒有.
小時候去外婆家,我爸追過來,當著外婆的面說:你再敢跑出去,打斷你的腿.
這樣的事情還有很多……他們以為我不記得了，不知道他們是否這麼以為，但我一直記得很清楚，非常清楚，我看到自己躲在角落裡，各種各樣的角落裡，以為這樣就不會受到傷害，以為把被子裹得緊緊的就很有安全感。以為長大了，一切都會改變，都會變得好好的。
我為此作過努力，一直在努力，我試過各種各樣的方法，但我始終無法讓我們家稍微像一個正常一點的家庭。前不久，他們吵架，我站在房間的窗口望著樓下，想著跳下去多好啊。那一刻，我突然明白了為什麼抑鬱症的人那麼脆弱。只要有一刻意識的防線被突破，任何人都會支離破碎。

我覺得自己是一個自卑、感性、敏感的人。但我的朋友都說我是一個超級自信、很溫柔、各種幽默感的人。我覺得有一天我會不會人格分裂？也許人格分裂也挺好的，這樣就多個人陪了。
============2014/5/30更新
謝謝大家的鼓勵。
昨天晚上突然知道一個很不幸的消息，我的大學同學自殺了。這個消息學校瞞得很死，我一直以為她休學回家了。晚上的時候，班長說漏嘴了，當時就愣住了。她表現得很好，一點都不像是會抑鬱的人。很樂觀很開朗，什麼都看得很開。我還記得剛開學的時候，大家自我介紹。她笑著說：我計劃念MBA，在大學談一場戀愛。後者她做到了，前者便再也沒有機會去實現。
我和她算不上朋友，平常接觸不多，聽另一個同學說：那段大家都忙著寫論文、做實習的時候，她整個人都很抑鬱。也許是壓力太大了。
孤獨或者抑鬱到最後，都有一個線，過了那個線，真的會想離開這個世界。我有很認真想過死這件事情。這件事情是沒有解的，我只是非常遺憾。當年一起上大學，各個都是意氣風發的少年。畢業的時候，少了一個。
晚上，我一個同學問我，這麼晚了怎麼還不睡。我說睡不著，很難受。我可以接受生離，但我接受不了死別。他說：以後你會接受的，你肯定會接受的。
今天回家的時候在車站遇到他也回家。他說：外婆昨天半夜去世了。今天趕回家。
一句話都說不出來了。唉……

每次看手機都是11：11

她是我初中、高中、大學同學。
初中時我坐在她後面，她很早熟所以看著有比較女人味可是性格很漢子，經常和我吵架，我把她氣哭過，她還打我小報告給老師，後來帶了一瓶旺仔給我讓我對她好點，我二話沒說一口喝掉（情商是低-_-#）；高中時她跟她同桌經常鬧矛盾，有一次不知怎麼哭了回家，在路上被我撞見，我說了句沒事吧，她說送我回家吧，我說我還有作業沒寫完我得去教室補作業，依稀記得她哀傷的背影（那時對她沒感覺，但還是應該送她回家的）。高考前一個月原來教室做考場，換教室我們分到了一起，由於她成績很好，我不懂就請教她，但我經常跑題會說笑話，她也總是被我逗笑，那時她還給我帶好吃的，那時突然覺得她好漂亮人也好。高考那段時期心情特別好，高考成績出來，我考得很好，第一個打電話問成績的就是她。她發揮一般又和我成了大學校友，突然感覺好有緣，大學後由於不在一個校區我們沒有怎麼見面，有時候看到都是她主動過來跟我打招呼，但我屬於臨場發揮失常型的，而且我都沒有想到要找女朋友，也沒想過表白。後來同學聚會，她跟我要手機號碼，而且她騎車說送我去車站（我搬家了，不在一個市），我說我自己打的吧（當時不知道怎麼腦子這麼不開化，經常後悔這件事，主要再次證明自己情商低這個殘酷的事實，或許是想太多的壞毛病）。後來她出國了就沒怎麼聯繫，最近回國了，我加了她微信卻一直沒聯繫，可能是錯過了太多次自己也不敢變主動了。也許我現在只是欣賞她，這可能不是愛。

大三時候的課程設計，因為有事不能本人到場演示成果，就在學校的社區論壇里發帖求其他班的學生頂替，居然有一學妹私信表示當天有時間，我私信回復：你長的像男生么？

初中的時候，就是學渣一個，每天早上稍早一點到班裡，借同桌妹子的作業抄。早到什麼程度呢，可以說我到的時候班裡幾乎一個人都沒有，除了她......每次我用右手抄的時候，她都會把頭枕在我的左胳膊上看著我寫字，直到班裡有人來。這嚴重影響我的抄襲速度啊！要是不能趕在上課前抄完我就糗了！不過沒辦法，誰讓人家借我作業呢，只好忍了。
更屌的是，有時上課老師會讓同桌或者四人小組討論，這時候我們就會面對面坐著，她就會用她的兩條腿夾著我的一條腿，用書蓋在腿上掩護，真的好難受！
然後就畢業了...
畢業6年後初中同學聚會時見了她一次，我只能說，J8硬了，腸子青了。