96年小女生談談家庭暴力？

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大家好這是我第一次在知乎提問，之前也很喜歡這個軟體可是從未想過用來解決自己的問題，直到我的好朋友針對我的問題向我轉發了幾次知乎的信息於是我開始在這上面尋找答案。我今年17歲，是個女孩，將會在7月20日滿18歲，從我記事開始就經常被父母虐打，我父親年級較大56歲了，母親46。本來按理說90後出現家暴現象的幾率是比較小的，可是我命數不太好哈哈。我從小就被母親用雞毛撣子，鐵衣架毆打，那個時候我母親還打得過我，常常挨打，所以經常家裡雞飛狗跳。後來到成都了，換成了父親，父親力氣特別大，用特別大的塑料鬧鐘砸過我的頭有14道傷口，把我提起來摔在地上，弄得我滿嘴血，把我打得躲進沙發縫隙，穿內衣內褲趕出門外，摔凳子，摔遙控器。一耳光我幾乎一周不敢去學校。最痛的以及在我身上留下印記的應該就是那次，他用警棍，甩棍，就是那種全鋼鐵特別重的棍子，把我腿上打了一個洞，然後還在我腳踝處留下了類似於裝了鋼筋一樣的傷疤。我爸從未把我當女孩子，騎在我身上拳打腳踢，從來沒考慮過我的感受。當眾辱罵我，我在初中的時候我爸在校內打過我一次，高中也是。校門口打我，摔爛了我得耳機。可是相反我不是那麼的憎恨我爸爸，我從小心裡就是個比較寬宏大量的人。我最憎惡的是我的母親，我從小性格就比較男孩子，我喜歡看玄幻小說，經常躲在被子里看，我媽媽為了防止，就卸掉了我得房間鎖，所以導致我養成了到現在也是和衣和褲睡覺的習慣。我媽偷看我日記，兩年以前還會翻我包包，把我暗戀對象的日記大聲念出來，我只要用家裡座機給朋友打電話他們就會記下號碼然後回撥告訴他們我是個人渣是個敗類讓朋友別跟我玩等等。還告訴我得親弟弟我是個習慣不好的人讓他也不要理我。（我很愛我的弟弟）還有很多很多，直到現在我在家裡也是一整天都不跟父母說話的，從來不說。我媽媽的觀點是：現在的小孩活得都太夢幻了看不清現實，總覺得父母關係好或者自己是對的，這樣的教育是有問題的，就應該跟我一樣對孩子殘酷一點以後遇到挫折才不會沒能力站起來。我承認我媽媽的觀點是有些正確的，可是殘酷不代表殘忍。殘酷的意思是，你可以告訴孩子現實情況，殘忍的意思是暴力不尊重甚至羞辱。我爸媽經常對我說，養你不如養條狗，生你的出來打你的死，狗日的，媽賣批等等污穢的詞語。長大以後我慢慢的學會了反抗，會跟父母對罵，對打。因為我不知道我哪裡做錯了，很小的一件事會被他們無限放大然後對我拳打腳踢。我一直都在心裡有個觀念，等到我長大了他們老了他們如何對我的我一定會報復回來！我因為家庭暴力，自虐，自殘，求死，離家出走，大半年光腳跑了好幾公里。我父母還告訴我我要感恩，我要感恩，要學會珍惜。我寫到這裡真的是忍不住火氣，我是個女孩子被他們弄成現在這樣人不人鬼不鬼哎。

可是儘管如此這些抱怨都不是我今天真正想表達的，我想說的是，我17歲，遭遇了這麼多這麼多的不平等（甚至我媽拒絕去參加我的畢業典禮）可是我還是以一種包容的心態去看待這個世界，記住不要報復，不要斷絕親子關係，不要做出不理智的事。這就是我對自己一直以來的要求，我一直覺得只要我可以脫離這個骯髒醜惡而且讓我難過的地方，那我就沒必要再在心裡一直裝著恨了。我也記得，我媽媽每次都會給我做好吃的，我媽媽會給我打掃房間，我媽媽會帶我去玩，我爸爸會給我零花錢，會給我買玩具，雖然也許傷害大過於他們對我的好。可是我覺得人性本善，千萬不要在心裡帶著恨。帶著恨走不遠走不長久，不能成為有用的人。也不要妄圖改變什麼，你無法改變的，也許是你前世造的孽，今世來還。可是你們也要明白不是只有你在禁受著家庭暴力，也不是只有你失去了童年，還有的孩子沒有父母，沒有關懷，想被打都沒辦法！而且這也怪不得你的父母，這是一代人的悲哀，他們小時候被打長大了打你們。反正至少我的父母是這樣的，小時候跪燒紅了的煤炭。他們身上都是疤，至少我還好一些。隨著時代的進步，越來越多的人的法律觀念強化健全，可是家醜不可外揚，家不是只以你為中心，如果打了你那就要找到法律來解決，那他們還可以找你還撫養費甚至找你還你這條命，都是合情合理的。我不是在幫父母開脫，相反我他媽恨他們恨得要死！只是我選擇了一條對我來說更好的路，我現在17歲，經常去國外或者在國內進行一些義務勞動，支教啊那些，我希望通過這些來消除我心裡的憤懣和負面情緒。多看書，多看電影，多聽音樂。不要再去想那些，畢竟父母始終是父母，你無法斷絕血濃於水。

最後我希望大家以後如果為人父母一定要記住一點，生孩子易，養孩子難，且生且珍惜！千萬不要認為你給了他生命你就是造物主，你一定要愛他給他全部的愛！這才叫父母！而子女也一定要尊重父母，因為也許幾十年以後你再回過頭來看看他們，鼻涕口水橫流，眼鏡迷濛，一臉無助的樣子的時候，你會明白早知道當初就對他們好一些了。10年的痛苦，10年的恩！

瀉藥妹子我就說兩句第一好好讀書考到外省第二好好賺錢以後獨立生活遠離父母不用談什麼原諒有能力就遠離以後組建幸福家庭

題主您好我和你一樣大，同為96年。
關於家暴，我是一名高三生，正不時經歷著來自於家暴的摧殘，也從中思考並不斷拔節成長，想要永遠不失去愛世界的能力。

『來說說自己的故事。
小時候聽慣了父母所謂『棍棒底下出孝子』、『不打不成器』的教育，再加上父母也脾氣不好尤其是父親，喝酒後尤其暴露自己的本性，平日里也充滿了粗暴與野蠻，媽媽經常和他吵架然後就遭到了挨打，小時候我去勸架拉著也會遭打，可笑的是他們也會聯合起來打我，媽媽也會單獨打我，她相對爸爸弱些但對於我，既是個小孩子又天生體弱多病，根本招架不住暴力的嚴酷。從小就很羨慕那些同學說的父母從未打過他（她），覺得他們真幸運。從小如此，我從未否認自己是懦弱的，無知的。
【懦弱到篤信那正是源於父母的愛。】
【現在回想，對我來說，幼時的陰影從未真正散去。】
【真正的愛從不會以這樣嚴酷的方式而存在。】
現下平日里，隨著時間，他們從未真正收斂過那樣的教育方式【我認為並不能稱得上是教育】我經常會因為小妹妹（親姊妹05後）想要吃什麼東西，我買了卻不滿足她的意她開始胡鬧嘶吼，用盡一些小孩子的方式來引起父母的注意，而後父母就會因為我是姐姐而不聽任何解釋，實施對我的毒打，身上時常青紫不堪，到學校別人問我也從不敢講起，覺得傾訴並於事無補，大家不會懂得反而會覺得驚異，我也無端會生出內心的自卑與無奈。
記得最嚴重的一次是初中我被父親打的右眼充血，被迫在家休了一周，下周去學校前還能看出痕迹，父母千敘萬敘說我要在同學面前說是因為坐車上后座剎車沒注意撞到前面座位，我當時覺得委屈又辛酸，去了的第一天就考試，我有扔下筆不寫了的衝動，雖然只是衝動而已。
當時中考畢業的我心態就在想著，我以才60來名的成績上了市重點高中，父母並不關心我學習的實質，我的成績只是他們炫耀的資本，而平時初中稍差一點兒就會是各種打，『所以那個假期我放縱了自己，想終於有合理的理由玩了，我並不是因為你們而影響自己的學習，我學習不錯也完全不是你們的理念正確。』那時的心態是這樣的僥倖感與反叛感。那時的心態應是導致我高中生涯到現在退步到如此地步的重要來源。
現如今我當時說要一輩子留著打我打斷的那根棍子現在也已不知去向。
高二會考第一天晚上作為理科生的我在房間背政治，妹妹在客廳看電視離門較近，父母很晚11點左右回家門在裡面別著他們開不開，就敲門，我喊了一聲讓妹妹去開門，她尖聲吼叫為什麼你不去開非要讓我開，然後就死活不去在客廳里哭喊著尖叫，我複習的節奏被打斷心煩意亂著就說你在門口開個門怎麼了和她僵持了幾分鐘然後出房間去開了門，沒想到父母兩個人拚命打我一點都不怨我小妹妹，打的我渾身腫痛，脖子直立狀態很疼。第二天會考我坐在考場，題很簡單我寫完了就邊轉脖子【聽得到一聲一聲骨頭響】邊檢查，後來實在疼痛我就倚著後面的牆（座號在最後一排）暗暗想，這樣會不會監考老師以為我是什麼壞學生籌劃著作弊呢，甚至自己都覺得很可笑，然後在每場考試的間隙我去找其他考場的好朋友玩時一整天都扶著脖子生怕被看出來被擔心抑或被關心，更不願被當做弱者同情。
妹妹比我性格開朗一些，但也比我暴力，小我9歲卻繼承了很多父母的殘暴，力氣很大打我也是常事，我的身子確實弱到極點，【體弱多病，小時候最嚴重時處於過瀕死的邊緣，隨著年齡增長有所好轉】小孩子也招架不住，再加上忍氣吞聲習慣了一般就忍著，無數次心底暗暗發誓要好好教訓妹妹一頓，卻在我倆單獨在家時從來不忍心，反而盡心做一個好姐姐，因為這樣才會覺得開心，甚至覺得自己有那樣的心態殘忍可怖，竟然我也會有那樣的想法。後來我反思自己的心態，對自己從心底感到陌生害怕，怕自己會不會真的可能會繼承父母的本性，因為這樣殘忍的念頭在我心底出現過。雖然我只是一個高中生，如今的成績並不優異，徘徊於985＆211邊界，但我想要變得更好，變得更強大，變得有能力去離開這些不夠好的境地。我並不是不愛他們，但我害怕我的世界中他們的陰影會永遠籠罩，我怕我的未來永遠會布上家暴的陰雲。我渴望離開。
今年九月份高三，才剛接觸知乎，覺得自己接觸的好晚，又覺得頗為幸運，可以領悟這樣一個精彩的世界。但迫於高三黨時間實在緊迫，高三會很少上知乎啦……
我從未放棄過未來，即使有過轉瞬即逝的想要放棄的心。
願大家加油，可以擁有，並可以收穫真正的愛。

96年的善良的寬容的懂得放下與感恩的美麗女孩，看到你的生活，我只有祝福………………最後說一句，天底下不是你一個人有這樣的遭遇………………請你認真看這個傳送門有8千多關注，683個回答，…………如何與父母斷絕親子關係？ http://zhi.hu/08zJ （分享自知乎網）希望對你有幫助

如果我有那助你的能力
我願意毫無保留的對你展開懷抱
不為什麼
只為在這種環境，你還能有如此人生觀價值觀
你的心靈讓我動容
要堅強
真心地祝福你

謝謝你的邀請，不過不知道你邀請我說什麼。認真看了你的過去，很佩服你的自我調節，很佩服你把自己變成了一個積極樂觀成長的人，很佩服你的強大的包容。不過也真的大開眼界，居然有這樣的家庭這樣的父母。我想像不到也解釋不了為什麼會存在這樣的父母和家教，我信因果，只能說上輩子你欠了他們倆太多太多，你今生生而為人女就是來還債的，你所受的苦難越多代表上輩子你傷害他們越多。想開點吧，其實看得出你挺想得開的。
加油~

（多圖）這是我故事的一部分。是關於我的家庭情況：（持續更新）