因為殘疾只能呆在家裡，覺得自己活著沒意義，怎麼辦？
由於題主天生患有肌營養不良，所以在學校遷走太遠後，爺爺奶奶身體也漸漸不好，所以我就沒上學了。爸爸怕我在家無聊，所以給我買了個電腦解悶。可是，在我玩電腦的這幾年中，由於當時才13歲不知道節制，手也玩成了滑鼠手。心理也出現了問題，社交障礙 每天這麼枯燥的生活頭都要炸了，想幫爺爺奶奶減輕點負擔，我卻什麼也做不了，我該怎麼辦 我甚至連個愛好、興趣、夢想都沒有，在家的這5年中，我好像只是生理長了，心理卻一點都沒有成長，我只是想讓爺爺奶奶能別這麼爭爭吵吵的生活而已，卻也無能為力。 題主是男的，名字女性化我也沒辦法！
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謝謝答主們，是我之前太不成熟了。我已經想通了很多問題，就不一一回復了，我會朝著一個積極向上的目標走下去的。謝謝
看了樓上一些人的留言，其實，你們不可能體會到肌營養不良患者的痛苦！！！
不是我們不想走出去，不是我們畏懼走出去，是我們無法走出去！！
不是我們不想上學，不是我們不能上學，是學校無法為我們提供上學的條件！！
你們無法想像到，一個無法行走的人是多麼無助。
但是
劇情在我這裡有了反轉。
我無法自由的走出去，在家裡我只能蹲著走，人家上體育課，我只能在屋裡看著，在操場邊晒晒太陽，但是，這就是我要的么？
不！
我開始練習踢一個沒有氣的排球，對，蹲著踢，漸漸地，我學會了蹲著控制身體平衡，學會了使用單腳站立，甚至學會了小貝那樣用右腳腳弓去踢球，對的，一切都是蹲著完成的，因為我只能蹲著走。
一個學期下來，我發現我不再滿足於那個沒有氣的排球，我開始在同學們集體做操的時候，玩真正的足球，帶著它跑，雖然它的速度會經常超過我，但是我會攆上它，再超過我，再攆上它。每次體育課，我總是大汗淋漓。下課了，我和那些男孩子一樣，滴著滿頭的汗水。這時候，我感受到了身體內還藏著的力量。雖然進行性肌營養不良會讓我的肌肉很少，會讓我無法保持正常水平的脂肪，但是僅有的這些，也已經讓我感受到了他們的存在。
那個時候，是1998年，我已經20歲了，還在上高中一年級，為什麼？因為我小時候學校拒絕招收我，我根本沒有上學的可能。
高中的三年，我除了學習保持在年級前30名左右，身體也在逐漸的成長，你們無法體會這種肌肉疾病是多麼可怕，它讓人失去力量，更失去運動的信心。但是，我發現它還存在與我身體內。感謝貝克漢姆，他是那麼努力的在踢球，每次當我在操場上蹲著跑動時候，心裡想的只有像貝克漢姆那樣去踢球，那個時候身體和心靈是自由的。
進行性肌營養不良，這種疾病還是會讓我失去力量。大學畢業後，我自己創辦公司，是的，我蹲著走，從公司走到稅務局去辦理業務，蹲著見客戶。我根本不去在乎別人怎麼看，因為我知道，這種病會讓我失去做這些事的機會，此時不做，難道以後還會有機會么？
這時候，我已經30歲了。我還是蹲著走，但是，常年這種不合理的運動，讓我的關節受到了損害，加上外出風吹日晒，我換上了類風濕。
類風濕徹底擊倒了我。
於是我蟄伏了兩年，這兩年里，我沒有工作，沒有收入，家裡老人心臟手術，孩子出生。
但是，你真的以為我會被擊敗么？
在最低潮的時候，我每天閱讀 Rails 的開發博客，做一點點翻譯工作，那時候 Rails 在國內剛剛流行，越來越多的人通過我的博客認識了我，09年，我收到一個創業項目的邀請，加入了他們。我在家工作，他們在深圳做運營。這樣一做兩年。直到他們邀請我到深圳本地工作，才知道我是個進行性肌營養不良的患者。
但這又何妨呢，我依舊在家工作，從事 Rails 的開發工作。認識的朋友越來越多，見識越來越多。但是我內心越來越平靜。
我知道，這種生活終究會以一種方式結束，但，我不會躺在床上奄奄一息的時候，感覺自己像一顆枯黃的葉子即將墜落。不是。
我會感覺自己很充實，我去過那麼多城市，見過那麼多人，有行業內很多朋友的認可，我很滿足。
雖然，我還是蹲著走，坐著輪椅一個人出行，體重70斤，長著一副面黃肌瘦的臉，但是我的眼神里，永遠有種不服輸的光，它會刺透眼前看得見及看不見的一切物體，直視我自己。
我被這種叫進行性肌營養不良的東西打敗了么？
我沒有。
題主，如果你認為自己輸了，你就真的輸了。
=========================感謝這麼多朋友點贊和留言。希望這段文字可以安撫一些人，可以鼓勵一些人，可以觸動一些人，可以讓一些人多一點點堅持的理由。
「人永遠不會殘疾，科技才是殘疾的。」——休·赫爾
赫爾17歲雙腿截肢，幾個月後重新成為攀岩運動員。退役後學習工程學、仿生學，成為MIT副教授。現在他戴著自己研製的仿生義肢行走自如。
看到赫爾的故事的時候很驚訝，希望分享出來給有需要的朋友們。
休·赫爾的TED演講：現代仿生學讓我們重新奔跑，攀爬以及跳舞
從小到大，休·赫爾的夢想只有一個：成為一名攀岩運動員。
伴隨著父親的支持和鼓勵，他年僅8歲就成功在海拔3544米的高山上攀岩，17歲時已經是美國小有名氣的青年攀岩運動員。
然而，像許多年少成名的人一樣，上帝為他準備了註定不平凡的人生。
他在18歲時和同伴兩人在山上攀岩時遭遇了劇烈的暴風雪，兩人在風雪中被困了3天3夜，最後終於幸運地得救。
他的同伴 Batzer失去了自己的一條腿和一條手臂，赫爾則失去了兩條腿——他被告知再也不可能攀岩了。
當時醫生給他的義肢就是簡單的石膏模具，只是往腿上一套，幾乎無法有任何動作。而且長期戴這樣的義肢還會對殘肢造成傷害。
但是赫爾是一個攀岩運動員：他無所畏懼，敢於冒險，永不服輸。他不相信自己再也不可能攀岩了
於是，他開始為自己設計義肢
他嘗試了各種各樣的材料，橡膠、纖維玻璃、木頭，他一次次把自己當成小白鼠，做各種各樣的嘗試：「那時候最慘的是屁股」。
就在出院後的幾個月之後，他來到蘭卡斯特附近的一座山，開始了期待已久的攀岩
出乎所有人的意料：他成功了。
對於一個攀岩者來說，攀岩的難度之一是克服腿部肌肉的疲勞，而赫爾的「雙腿」永遠不會疲勞。
同時，由於使用了義肢，他的體重也減輕了6公斤，這使他能夠更加敏捷地完成很多動作。
在那之後，他進一步改進自己的義肢。他發現由於使用義肢，他可以隨意調整自己的身高，他可以只有1米5，也可以超過2米。
他可以幾乎隨心所欲地變換腳的形狀，他創造了非常小的假腳，能夠在輕薄的岩架上保持平衡，這種腳能夠像短斧一樣的葉片插入到岩縫中
在攀岩冰壁的時候，他的腳是這樣的
他的衣櫃里沒有鞋子，只有各式各樣的義肢適應他的不同需求，他開玩笑地說：
「一開始很多運動員同情我，後來他們漸漸覺得這是優勢，不公平，他們甚至有人說也要去截肢」
休·赫爾再一次成為媒體的焦點，但是他並沒有因此而滿足。
在結束運動員生涯後，他進入大學學習，並完全愛上了物理學。他獲得了MIT工程學碩士學位，然後成為了哈佛的生物物理學博士。
「這麼多年支撐我的一個信念就是，為什麼人造腿不可能超越人類的腿呢？」
（「Why can』t fake limbs outperform real ones?」）
在日以繼夜的研究里，他發現自己截肢的身體再次成為「優勢」，他可以毫無顧忌地在自己身上試驗，並且沒有障礙地獲得第一手的反饋。
畢業後，他成為了副教授，在MIT媒體實驗室的高端仿生學項目擔任負責人，他們希望將基礎科學和技術功能整合，使生化機電和人體修復功能，在有缺陷的人體內發生，涵蓋大腦到身體的各個部位。他們基於對生物義肢的檢測和研究建立數學模型
最終他帶領同事一起，研發出了最好的仿生義肢
當試驗者試用他們的義肢的時候，幾乎不需要學習的過程。
試用者說：「天啊，這幾乎就像是我有了真的腿」
在談到仿生義肢的原理時他說，假肢的剩餘部分是電極的，它可測量到我肌肉的電脈衝，這也是與生物肢體交流，因此當我想要移動我的仿生腿時，這個機器便追蹤這些移動的慾望。
下面這張圖表展示了仿生腿是如何被控制的
阿德里安娜·戴維斯從前是一位美麗的舞蹈家，她在波士頓爆炸案中失去了左腿。如今在赫爾的幫助下，她重新站上舞台翩翩起舞
現在，赫爾的團隊不僅研究改善殘疾人生活的仿生義肢，他們也更希望打通人和外置仿生肢的隔閡。
他們開始研究「體外骨骼」，幫助人類承擔一部分的身體壓力和不必要的身體磨損，以至於使人類像鋼鐵俠一樣，完成超級英雄才能完成的事情
當試驗者穿了40分鐘體外骨骼，取下之後他會覺得腿像灌了鉛一樣。
赫爾認為在未來人人都會佩戴這種體外骨骼。
在那場慘烈的暴風雪之後，同樣截肢的 Batzer 敬畏於大自然的力量，成為了一名牧師，為天主服務。
而身為同伴的赫爾，在見識了大自然的殘酷後，卻不屈服於這種力量。他決心要用科技，超越自然，把人類變得更加強大。
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唯一可惜的一點是：赫爾的仿生義肢需要3-5萬美元才能定製。
而在全世界，大約有3000萬肢殘人士需要義肢，他們中間有20%的人居住在中國，而其中有17%的人是4-18歲的孩子。
由於孩子的身體發育迅速，如果為其製作義肢，很可能當你做完的時候，他的身體已經成長了。反覆的費用對於家庭來說是不小的負擔。因此，市面上幾乎沒有針對兒童的醫療器械。
面對這樣的情況，人們想到了3D列印。
美國非盈利組織e-NABLE設計並開源了多款3D列印義肢，大大降低義肢成本，讓義肢的獲得成本從原來的數十萬下降到400-500元，降低將近千倍。
他們的項目幫助了全世界超過37個國家的肢殘人士，不過其中還沒有中國。
最近有一個中國的志願者團隊，他們希望在2016年送給中國的肢殘小朋友一份禮物
圖：使用3D印表機械義肢的可愛小朋友南南
他們希望這些小朋友不僅不再受到肢殘的困擾，而且還能夠戴上酷酷的機械義肢，像鋼鐵俠一樣勇敢堅強
【Hands-on】
一個公益3D印表機械義肢工作坊
項目主頁：酷玩活動 · 3D列印義肢
我們在1月份將在全國開展第一批工作坊，幫助更多的人學會製作機械手的方法。
在工作坊當天，我們將會認識3D列印，並在一天時間內，通過打磨，組裝，調試，重頭到尾經歷製作一隻完整3D印表機械手的過程。
在前期，我們已經通過騰訊公益眾籌到了第一批印表機械手和舉辦工作坊需要的資金。
此次項目為公益項目，我們將免費為有需要的孩子們提供機械義肢，成功報名後便會有專門的工作人員聯繫您。
【我們需要你的幫助】
我們正在收集 需要義肢的肢殘兒童的具體信息，我們將會為他們匹配合適尺寸的機械手。
目前我們的3D印表機械手適合的孩子為：
1. 年齡大概在3-14歲左右
2. 有腕骨，手腕有一定的活動能力
如果您認識這樣的兒童，請點擊這裡為孩子登記信息：3D列印義肢-信息收集
我們將會有工作人員聯繫您
如果您沒有認識這樣的兒童，請您將這個信息分享給朋友，也許你知道的正是朋友需要的。
如果您希望參與工作坊為孩子製作義肢，或者為我們提供其他力所能及的幫助，也請點擊這裡等級信息：3D列印義肢-信息收集
感謝大家一直看我的文章到最後。
我們的微信公眾號和網站會持續關注 Hands-on 的進展。
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我的公眾號：酷玩實驗室
歡迎各種類型的勾搭
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一直潛水，但今天覺得一定要來回答
因為和你一樣，我也是一個肌肉萎縮的殘疾人。
雖然不是肌營養不良，而且類似的脊髓肌肉萎縮。
跟你感受最相似的，是這種病對自信心的摧殘。雖然我現在還沒到不能行走，沒到不能出門。我甚至還有一份還算體面的工作。
說說我的故事吧：
最早的時候和其他孩子並沒有什麼不同，似乎只是相較其他孩子柔弱一些而已，但體質差別也是正常的吧，童年，基本上是在快樂中度過的。
上小學了，品學兼優的好孩子，各種功課都算優秀，除了一門叫體育的課程，總是不及格，儘管自己一再努力，但就是沒半點效果。好在老師家長都不怎麼看中這個，覺得只是個體差別而已。就這樣度過了小學時光。
上初中了，似乎也沒太不正常，還學會了騎自行車，但體育課更糟了，四百米的標準跑道很難堅持跑完一圈。經常在別人異樣的目光中走完後半程。其他項目也是糟的一塌糊塗。而且有一年比一年加重的趨勢，初三時半圈都不行了。
不過因為體育課是從小就出了名的差勁，所以也沒引起重視。
初中自認為是最糟糕的一段時間，開始貪玩，成績也掉下來了，那是家長老師都不喜歡的一段時期。知道了在國內的教育體制內當差生是什麼滋味，不過好歹還是考上高中了。
高一，總算開始用功學習了，成績上來了，但體育課更差了，以致於上體育課簡直就是一種羞辱，乾脆不去了，反正國內高中唯一的目的就是考大學，老師看你確實不行也不為難你。
高二，教室在三樓，發現爬樓開始困難了，必須扶著扶手才能上去，心裡覺得忐忑不安了，覺得一定是身體出問題了。那個暑假對父親說：「我覺得有點問題了，要不你帶我去醫院看看吧」。
縣醫院每個科室都查遍了，找不出原因。後來家裡認識得一個大夫說過幾天有個大醫院的大夫要來，到時候讓他給看看吧。
記得那個大夫很負責，花了好長時間檢查，結束之後是一陣長長的沉默，最後只吐出一句話：「去協和看看吧…」。
我明白，我遇到大麻煩了。
北京301有認識的大夫，在301神經內科確診的。
情況當然不樂觀，大夫開了些激素類藥物，也明說了，別抱太大希望，那些藥物自然也沒多大作用。
回來發現有個中醫院治這個病，於是開始了長達十五年服用中藥的過程，不能說完全沒效果吧，但也非常有限。因為這個病和肌營養不良很相似，有大夫認為是肌營養不良。說以往收治的病例，二十歲以前全部死亡，而那時候，我十八歲。不知道怎麼形容那一刻的心情...
家裡說安排個工作別讀書了，但我想上大學啊，我想出去看看，不想這麼一輩子在個小縣城混一輩子。
一邊讀書一邊治療，度過了高三，高考自然一塌糊塗。
復讀了，用功了一年，成績恢復了一點，上了一個不算太好，但省內最好的大學。
感謝那個並沒有歧視我，願意接納我的大學，雖然那時不這麼想，甚至覺得上這麼一個大學不如不上。年少輕狂啊。
怕我在學校里照顧不了自己，已經退休的父親在校外租了房子陪我，半年後母親退休，也搬來照顧我。但那時候要強，要證明自己不是廢物，所以很少去他們住的地方，所有的事盡量自己解決。居然也堅持下來了。
大學裡留下的記憶不多了，最早當然是軍訓，真的很羨慕別的同學參加軍訓啊，不明白有些人對軍訓有什麼可抱怨的，換成我，再苦再累也願意。舍友們去訓練的時候，自己在宿舍里穿上軍裝，看著鏡子里的自己，第一次感到自己真的很帥！
學校對殘疾學生真的挺照顧的，讓我去武裝部給別的同學抄成績，也混到了軍訓學分。
學校里甚至給殘疾學生開設特別體育課，教授劍術，太極等修身養性，學生力所能及的課程，那時自己也很努力，每個項目都練得像模像樣，全得了優。體育課居然得優了，呵呵。
大學專業是生物學，一開始沒打算上這個專業的，不知道為什麼被這個專業錄取，世紀之交的時候，正是生物學最熱的時候，想想，就它吧。
大學四年一直很努力，多半是這個專業就業難的緣故，生命科學學院的學風一直很好，大家很早就準備考研了，我也不例外。
因為成績還不錯，拿到了保研資格，一個是水生生物學，一個是本校的科技哲學，可以任選一個，現在回過頭來看當時應該毫不猶豫地選科技哲學的，一方面自己更適合文科，另一方面這個學科校長是學科帶頭人，至少就業不會太差吧。
但當時固執的要做科學研究，兩個都放棄了。沒過多久我就要為這個決定後悔。
考研一直想考外省的學校的，但家裡無論如何不同意，那還報本校的吧。成績下來，分數妥妥第一名，成績沒問題了，但接下來畢設馬上發現所報的分子生物學實驗許多精確操作做不了，而且，一天實驗下來我腿都要站不住了。我完全不適合這個專業！！！
怎麼辦，我必須要馬上做出決定，研究生還要不要讀？
有時候我還算比較幸運，我的生物統計學老師告訴我，現在有一門新興的學科叫生物信息學，不用做實驗，你以後可以做這個方向。這是我第一次聽到生物信息學這個名詞。
好吧，自學吧，自學先找本書來看吧，跑到書店買書，這個專業的書只有一本，書名叫《簡明生物信息學》，順便說一句，書的作者，是我後來的博士生導師。
而那時候，我後來的碩士生導師聽說了我的事，主動找到我說，你跟著我讀吧，可以自己學習這個學科，找個可行的課題做做看。做不出來也不要緊。於是，我讀了研究生。
這些關鍵時刻幫助我的老師，都是我要銘記一輩子的。
事實證明，進入一個新學科時候沒人幫一把的話真是不容易，學了半天完全稀里糊塗。好在網路和電子郵件在那時開始普及了，於是上網查哪個高校有這個專業，給北師大一位老師冒冒失失發郵件，問他這個學科幹嘛的，研究些什麼內容，怎麼研究。這老師也真好，居然就回復我了，後來我還去這個學校找過他，他幫我找了一個熱門的研究方向，後來，這個方向我堅持了十年。
研二的時候，網上看到中科院計算所一個老師招這個方向的客座研究生，就怯生生地聯繫他，居然通過了，讓我去北京。當時自己真有點不相信的，覺得研究生都難畢業了。人有時候遇到不順的時候，真的需要堅持一下。
學校老師也同意我去，於是，去北京了。在那邊真正了解了這個學科，也發了論文，碩士畢業，繼續讀吧，要是趙老師是博導就好了，我一定留在那裡，有些選擇也真沒辦法。
不過總有其他選擇的，也是偶然的機會，考上了復旦大學，來了上海，跟著我的導師讀完了博士。因為家在北方，當時一直想讀完了書就回北京工作的，導師也了解我的心思。畢業的時候幫我推薦了工作，是北京也是國內最好的醫學院。
畢業，於是回北京，報道，體檢，一切ok，交體檢報告，本來不應該有問題，要是醫務室那個老太太不看到我爬樓的樣子的話。於是她說，對不起，你的情況我需要請示一下。
於是，我還沒就業就失業了。
感覺真是走投無路，人生真的很灰暗。
我的博士導師對我說，你回來吧。於是回了上海，跟著導師做博士後。
一晃又是兩年。
要出站找工作，不出意外，一切不順，這個社會對我們這種人貌似真的沒那麼友好。
不過最後結果還算不錯，柳暗花明吧，一個從英國來的老師在中科院上海一個研究所組建實驗室，投簡歷，面試，通過。這次行政上居然沒找麻煩，於是入職，現在是這邊的助理研究員。
以上就是我的經歷，希望對題主能有幫助。我現在每天生活正常，至於今後會怎樣，身體會不會惡化，暫時不想多想。
如果說這個病對我有什麼影響，我想說:我恨透了這個病，它讓我生命如此脆弱
，我感謝這個病，它帶給我的一次又一次的挫折讓我變得堅強。
記得在網上看到有人形容日本人的性格，很多時候這個民族都是一種聽天由命地努力，這種性格讓這個民族多次在毫無希望的情況下涅槃。我想，我們需要的就是這種聽天由命地堅持的精神。努力，不管有沒有希望！
以上文字，寫給你，也寫給我自己。山東省濱州醫學院，有整整一個系的學生都是殘疾人。我作為一個普通人和他們一起畢業，想講講他們的生活和故事給你聽。
學校的每棟樓門口都有殘疾人通道，廁所有扶手，他們有自己的特殊課程，除此之外，他們的學習生活基本跟我們一樣。
宿舍有殘疾學生和普通學生混住的，他們不過在下鋪而已，甚至宿舍有的都不在一樓，也有一宿舍都是殘疾學生的，他們自己互相照顧。上課一樣要走或者搖輪椅去教室，食堂里一樣要排隊，要背書考試要參加實驗要上體育課，我們做的，他們一樣要做。體育課我們學校是自選項目網報的，有人喜歡籃球，有人跳健美操，有人做這個學那個，他們做基本活動或者學學太極什麼的，就這樣。
很多人可能會以為，能去上學的殘疾人肯定也算比較健全的了，其實沒有，雙下肢完全殘疾的、脊柱嚴重側彎的、甚至全身只有一隻手還算能活動的學生，很多。
之後會有人猜測，這樣的校園裡，是普通學生歧視欺負他們？還是正能量爆棚大家都幫助他們呢？
很抱歉，都沒有。
我們這些普通學生在這個校園裡不會特別在意他們，也不會去幫人家推輪椅什麼的，除了上樓的時候順手扶一把，就像你遇到一個路人提了很多東西太費力順手幫個忙一樣，其它情況里，他們慢慢的走著、輪椅慢慢轉著，我們平靜的走過，不做停留。
理由？
我曾有幾次機會跟他們一起做活動辦晚會，接觸的多了你會知道，他們其實不需要我們伸出友愛之手的，因為在他們看來那明明是自己搞得定的事情。
小樊是那種雙下肢萎縮的輪椅少年，出門輪椅後面帶著雙拐，持雙拐移動的時候兩條腿像風箏尾巴一樣飄著，但這並不妨礙他長得像劉德華，哈！他有多像呢，不唱歌的話側臉7分正臉5分，打上追光給他個麥克風一張嘴聲音簡直像的不要不要的。順便提一下，小樊因為下肢癱瘓缺乏支撐所以唱歌要倚靠在帶扶手的椅子上才能架住上半身，你想吧，微微傾斜的唱著情歌的華仔（口水）。
但是，除了搬椅子之外他是不需要我們幫忙的。海選的時候我坐他旁邊，隔著過道。看見他把雙臂撐在桌上「噌」從輪椅就坐在了座位上，雙臂穩穩的撐在桌面上保持平衡，那肌肉（我怎麼又跑題了），我回頭確認了一下他的名字和順序，順便問了一下他需要幫忙嗎？小樊笑笑說「沒事兒不用」。輪到他的時候這孩子淡定的拿出雙拐上了台，海選沒有凳子，他架著自己就支在那兒飄飄悠悠的唱完了一首歌，在我們無比震驚（唱的太好）的表情下有點羞澀的笑笑又下來坐好。之後的每次綵排他都按時來，聊的次數多了大家熟了再沒人問他要不要幫忙，除了他摔倒了一次之後給他的表演加了個椅子，無非上台慢點兒小樊已經跟大家一個待遇了。在我們心裡，小樊最大的不同只有一點：他怎麼那麼像劉德華啊！
另一個女孩兒是鴿子。鴿子是脊柱側彎，身高可能就1.3米那個樣子，說話聲音像小朋友。鴿子的節目是朗誦，內容是她自己出的書的選段，最喜歡問的問題是颱風和發音方面的，能出書的女生心智還是比較成熟的，我問過她關於我們應該怎麼對待他們這個群體的問題，鴿子大概意思就是說「當我們和你們一樣就最好」。我現在還記得她的朗誦題目是《平凡的路》。
還有那個只有一隻手能活動的男生，最常能看到他的地方，是籃球場，他打不了，但是喜歡看，跟所有打得不好的場外的人一起，加油，喝倒彩，湊熱鬧。
校園裡的他們，男生貪玩女生愛美， 也偶爾偷懶偶爾鬧彆扭，也有理想有追求，也有學霸也有學渣。
你看，他們跟我們有何不同呢？
選擇了醫學專業的殘疾人，和每一個在這個社會上努力著的殘疾人一樣，最希望得到的不是「身殘志堅」的光環，不是走到哪都有特殊優待和路人幫忙，而是來自於大家發自內心的「你於我一樣」的平靜和尊重。
而首先，要他們自己向著「我與你一樣」的方向去努力，用內心的健全去抹平那些不一樣。當你理智成熟，自己強大起來的時候，你就可以活的安穩。而有的人哪怕只是比別人少點頭髮多點體重，就已經把自己當殘廢對待。但那只是給自己找借口。題主你一定懂。
不苛求每一個特殊的軀體都做出能上報紙的事迹，就像不苛求每一個普通人都死成烈士一樣，你和我都是普通人，接受你既普通又有一點點不一樣，就像接受你雖然聰明但不是科學家一樣，好好的認真的渡過每一天吧。
0歲先天性腦癱
6歲會站立
10歲上小學
16歲會用拐
20歲考大學
24歲本科畢業
25考取C5駕照三年安全駕駛
27歲考入事業單位
28歲手術
此時此刻我在汗流浹背地康復鍛煉
我還沒放棄
你呢？
謝邀
這個坐在輪椅上的瘦弱男孩叫劉欣宇，今年24歲。他的名字大家可能都很陌生，但是他另一個身份應該會有很多人知道——爐石搞笑集錦《逗魚時刻》的作者，天天卡牌。
17歲的時候，劉欣宇突患重病，全身只有左手的兩根手指可以活動。後來的劇情無非就是他開始變得抑鬱，孤僻，想過去死，然後「duang」的一下，接觸到了爐石，打開了新的大門，開始自學做視頻，一個人錄製素材，一個人剪輯，一個人配特效，從無人問津，到今天每一期都有百萬級的點擊量。
這就是講雞湯的人的尷尬——別人的故事，說起來總是很輕鬆。再多的安慰，也換不來一種設身處地的感受，對於也許失次戀就能崩潰的我們來說，去安慰一個肌營養不良的患者：「沒什麼大不了的」、「開心一些，你看看別人」，怎麼看都顯得像一個傻叉。
在我高中的時候，班裡有一個男孩，一雙鞋子穿了兩年。我們則總是喜歡聚在一起討論他枯黃的看起來好多天沒有洗過的頭髮，印著化肥或者摩托車廣告的T恤，還有他有些可笑的農村口音。
後來知道，他家裡三個孩子，父親重病在床，母親沒有音訊，作為家中的長子，他學習的同時，還要擔負著整個家庭的責任，照顧父親，照顧兩個妹妹。我覺得當時他的苦難，可能不會比一個有殘疾的患者少太多。
他卻是一個很樂觀向上的人，沒事的時候，會哼唱那首《相信自己》，歌詞有些土，但是他唱的話，就讓人別有一番感觸。
親，看了您的描述，其實您最大的問題真的不是身體不好，而是「連個興趣、愛好和夢想都沒有」。擁有這些真的不需要身體健康；沒有這些，一個健康的人活著都沒有什麼意義。
別的我真的不知道應該再說什麼了，生活可以過的美好，也可以過的可怕，不僅在於你的身體、財富，更重要的，其實取決於你的心。
起碼你還能上網，對不對。
加油。更新一下：
男票補充說：「題主快去找個女朋友吧，有了女朋友，你會發現人生都在發光啊！為了心愛的姑娘，也要拚命努力才行！」
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我的男朋友也是肌營養不良。
他無數次跟我說，如果上天賜給他一雙好一點的腿……然後便沒再說下去了。
我知道他不敢繼續想像。
他的癥狀較輕（相對於其他患者而言），還能走路，但只能慢慢走，上下坡上下樓會腿疼，膝蓋磨損得厲害，隨時隨地都有可能摔倒，小腿瘦得我看到都心疼。
但現在，我男友是東京理科大學大一的學生，獨自一個人在日本求學，每天拄著根拐杖乘坐1小時的電車到校，這期間要走很長的路。
他會五國語言，除了母語漢語外，日語n1早就過了，英語非常棒（跟我一起參加雅思班測試時，老師給的評價是perfect，說他可以直接上精英衝刺班了），法語和德語在學。現在他放假在家，每天早上起床後第一件事就是翻開德語教材複習。
ps教材是用日語編寫的。
除了數學一直處於無法拯救的狀態外，他的其他科目評分不是A就是S。數學這東西…嘛大概是他根本沒有點過這個技能點，不過無傷大雅嘛。
他讀的專業是工業化學，理科大的王牌專業。
他在文理分科前的目標，一直都是復旦大學新聞系。後來他選了理科，從此走上理工苦逼狗的不歸路，然而沒想到女票最後學了新聞（也就是我:-D）。
嗯，我男票讀過得書特別多，家裡有好幾個大書櫃，都堆滿了他的書，全部看過。
……我的書櫃也堆滿了，但我基本只買不看。（望天）
他看得書特別雜，來者不拒，最喜歡莎士比亞，魯迅，東野圭吾等。不過我推薦他看的網路小說他一般都不會看。唯一一次看完了全本是因為——那是我寫的。
看完後把我狠狠批評了一頓，嫌我寫得太糟糕。
……我一個寫言情的，你也不能拿創作名著的標準要求我啊！
現在他已經能夠很自如地看我的稿子而不瞎bb了（我堅持認為那就是瞎bb！我寫言情我驕傲！）。
哦，他還會做菜。燒的菜特別好吃，色香味俱全。周末的時候他一般會去超市買菜，然後回來開火，燒完後拍照給我看。
這次他回國，我看他胸口被油賤上去燙傷的疤，也是心疼死了。
——燒菜的時候都不穿衣服的嘛？笨蛋！
他很樂觀，隨時隨地都能把我逗笑；脾氣也很好，縱容我的無理取鬧；還非常堅強，即使上帝給了他一身的病痛，讓他不得不放棄最鍾愛的籃球。
沒關係，他還有我。
我相信題主也可以變得很優秀。
如今，有一台電腦，你就可以學很多東西。你可以看書，寫作，學一門外語，學習編程，學習音視頻剪輯與特效製作，學習ps，學習網頁設計，學習畫畫……真的好多好多啊，我都數不過來。
關鍵是，只要你肯邁開步子向前，就沒有什麼不可能的。
第二次編輯~
大概從前天晚上，噼里啪啦好多人給我點贊，然後又噼里啪啦好多人給評論。
在這還要跟大家說謝謝，謝謝你們對我的鼓勵，其實我就是個普通人，只不過經歷跟大多數人有些不一樣而已。通過這個問題，認識了很多朋友，也讓我收穫了滿滿正能量，謝謝大家！濟南的冬天很冷，但我覺得我的冬天很溫暖，因為有你們。謝謝！真的很感謝。
在知乎潛水大半年了，處女答，獻給這個問題，很高興。
首先介紹一下我自己，95年妹紙，馬上大二，單身≥﹏≤捂臉，出生的時候，護士阿姨本應該拉我媽媽的胳膊，然後她拉了我的胳膊，結果就是我的右上肢功能障礙，手肘以下只有大拇指有知覺，胳膊只能抬到與肩等高。手腕很軟，使不上力。這些都不是重點，重點是，我們要有一顆樂觀的心。那我還是以自己為例好了。我是殘疾人，我要正視這一現實。但是小時候我是不知道這個滴～所以呢，小學三年級之前完全跟正常的小朋友一樣～該吃吃該喝喝該玩玩，並且由於我的個性很大條而且有點漢子，我成為了我們那一級的孩紙頭^ω^
小時候在學校學習比較好，經常得到老師表揚，同學們也很友好，我在家比較乖，大人們也都閉口不提這件事，我的心大，壓根也就沒想那麼多，直到小學轉學，去了爸爸工作的地方上學，一是人生地不熟，放不太開，畢竟在老家跟同學們已經混得很熟了，剛去的時候還有點害羞，本來我以為過一段時間就會融入進去，一樣可以瘋玩*^_^*但是，我真的很討厭這個詞～又來但是了～
一次課間，看到兩個男生指著我，胳膊學成我的樣子，在笑。我不想把他們的笑稱之為嘲笑，年少無知童言無忌，孩子應該得到原諒。可那次的場景給了我很大的影響。到現在我都能回憶起來，甚至那個小男孩的樣子我還記得很清楚。
他們給了我打擊，然後我沒能很快走出來，所以我也變得非常自卑，很多時候我想做的事情都被這個所謂的「自卑」阻擋，晚會節目報名，我非常喜歡唱歌，我想報，馬上要下定決心的時候，不行，我的形象不好，萬一唱的時候，他們笑我怎麼辦，課堂實踐，只要涉及肢體語言的，我一律不參加，我害怕那種眼神，我害怕別人笑我。體育課，我特別害怕老師讓做一些c需要用到胳膊的活動，課間操，我眼睛只敢看一個地方，我怕別的同學盯著我看，好多好多的這種情況，我都害怕，現在也有恐懼，但比起初中的時候好太多了。以上的情況都不怕了，就擔心別人跟我握手怎麼辦，但目前還木有遇到過，嘿嘿。
雖然初中開始，骨子裡有自卑的因素，但我沒有自暴自棄，很多東西我都嘗試去做，我的初中是寄宿制學校，所以生活必須自理，一隻手系扣子、解腰帶，穿衣服穿鞋，疊被子，端臉盆，洗衣服，這些我都能做，而且不比正常人差。電腦手機，打字我打的也很快。慢慢的，我發現，只要我們自己看得起自己，並且努力，那種眼神和笑，不會再出現了。初二的時候，我代表班級朗誦，講的是自己的故事，稿子是班主任給我寫的，因為我當時的文風很幼稚～～現在也不怎麼成熟，哈哈。當時比賽之前緊張的要死，到了台上反而自如了許多。那次之後，我依然自卑，依然不自信，但是我知道，這個世界是充滿善意的。
再然後就是上了高中，學了文，因為物理是我的死敵→_→我默默地吐槽一句，電路電子力學怎麼那麼難！我不會告訴你們我現在連並聯串聯都不會～～中考物理60，拉了好多分，高一進的重點班，因為物理化學，一直在倒數。
但我機智的選了文，哈哈哈哈。高二以後到現在的日子，一直很歡樂啊，認識了很多好朋友，我很喜歡他們從不把我當做殘疾人，我跟正常人一樣，能瘋能玩，會有小情緒，會有拖延症，但也有優點。我天性樂觀，即使在高三，也是過的特別歡樂，很感謝高三的班主任，一個漂亮的女老師，嘿嘿，沒讓我們的高三那麼壓抑，而是充滿愛。也感謝高三的同學們，忍受了我那麼久的智商^ω^
說到高三，想起一個小插曲，也是充滿愛，高三體檢的時候，每次體檢的時候我都比較悲桑～這次也不例外，因為身體原因，需要寫到檔案上好像，班主任就跟我商量，可不可以寫，我說可以，因為誠實是第一位的，不能騙人。出來之後，華麗麗的哭了，很丟人，確實很難受，因為身體原因，很多專業不能報考，有些學校可能也不會要這樣的學生。出來之後，很多同學都在安慰我，說沒關係，不會影響太多，之類的，然後聽到我班主任，小聲的跟安慰的同學說，換個話題，別老說這個事。當時真的特別感動，現在依然很感動。然後我就不哭了啊～不能讓我對情緒影響大家啊～然後就開啟逗比模式，舍友各種給班主任說我的糗事-_-||期間還秀了一把方言，這麼有才怪我咯！
還沒完，體檢回家又回學校後的第一天中午，舍友和我走讀的好朋友，把我拉到別的宿舍去玩，不讓我回宿舍，我的包還沒放～我不知道他們要幹嘛，索性就在別的宿舍玩，分給她們好吃的，然後蹭吃蹭喝，哈哈哈。後來趁他們沒防備，直接就回宿舍推門，剛開門，我麻麻（同學）和我另一個閨蜜一聲呵斥，把我嚇了出來，我就意識到不太好。出來以後過了一會，快到午睡的時間了，我就又回宿舍看，進去之後，發現我們宿舍一個小姑娘哭的稀里嘩啦，跟我說對不起。我要搭話，所有的人都讓我不要理他。這件事我到現在也不是很清楚。只是從一個好朋友那打聽到那個小姑娘好像說我什麼了，就在體檢的那天說的。據說那天在我們宿舍我的閨密都要打那個小姑娘了，當然沒打，沒打是對的。後來另一個好朋友跟我說，閨密跟麻麻跟她吵架的時候都眼中含淚。
這件事到現在快一年半了，我依然不知道她到底說了什麼，大概我一輩子也不會知道了，但我覺得這樣挺好。每次說起這件事，我都很難受，我不是個愛哭的人，但就跟現在一樣，眼淚又流出來了。這件事過後，我就明白，愛你的人不會讓你受到傷害，為了愛你的人，你也要慢慢變得強大 ，不要讓她們擔心。
後來，我考上了大學，學的自己喜歡的專業，財經。學校在濟南，閨密團里有四個在濟南，還有個大學霸在廣州。想想自己從出生到現在，得到的比失去的多。
我不知道怎麼安慰題主也不會熬雞湯，但是我就想說，殘疾不可怕，它毀滅我們，也成就我們。
滑鼠手我不知道怎麼解決，心理問題我覺得，你應該跟家裡人多溝通一下，愛你的人會理解你。你也可以去網上讀一些心理方面的書。然後給爺爺奶奶減輕壓力這個方面，可以到網上做兼職。我也在晚上做兼職，掙不了大錢，一般沒課，一個上午掙五十左右吧，我是代寫論文（這個說出來不犯法吧？如果犯法，你們快點告訴我哈）你可以每天寫一上午，下午上網學習，充實自己。啊對，你可以自學，然後考成人高考。一切都不要著急，慢慢來。爺爺奶奶吵架的話，這個也沒事，我的姥姥姥爺也吵架，他們這個年齡都是老小孩，一般我是找比較強勢的姥姥，然後跟她說一說，讓她不要欺負姥爺，然後再去安慰一下姥爺就好了。或者，他們吵架的時候你可以轉移話題，這個我沒試過，不知道好不好用。希望你可以越來越好。好人很多的，愛我們的人也很多。只要活著就有希望的。慢慢努力，總會有好的結果。
不過在某些方面還是有些不方便。比如～恩，自卑留下的病根就是不敢跟男生有過多接觸，真的是自卑，不好意思。除了發小，所有的異性關係都保持在同學上，連朋友都不太敢做。我知道世界上有真愛存在，真愛沒有界限，但到自己身上，就畏首畏尾。哎呀，我說的有點多了。那個啥，我就是問問大家有什麼比較好的神經內科推薦給我就好了。至於男神什麼的，我就遠遠的看著他。(╯3╰)
就不匿名了，雖然回答的不完美，我也不優秀，但希望自己的經歷能夠對題主有些幫助。
我驕傲^ω^
喜歡的一句話送給題主，也送給自己：姑娘，你想要的，只能自己給，別人給的，你問問自己拿得起嗎？知乎處女答，到此結束，鼓掌！！！答了好長時間，爸爸媽媽不在家，我自給自足，做飯去咯，嘿嘿～～～*^_^*
我，和題主的狀態很相似啊，同病相憐啊。
我，90後，先天性殘疾，家裡蹲的啃老族。
更新一些二三話
哇～第一次破百了耶！真的好意外啊！這個是有點老的問題了，我用手機碼的是純文字啊，啰啰嗦嗦的口水和流水賬式的吐槽，寫完之後，我自己都看不下去了啊，呵呵噠～按道理來說，我這個回答應該是要石沉大海才對的呀，剛回答好的這兩三天，不知道為什麼會有這麼多人來關注，莫名其妙地我就有點「火」起來了啦！紅紅火火恍恍惚惚～哈哈哈～
真心地非常非常感謝所有善良的你們！！收到了好多好多的私信和評論（有一小部分是我回復的哈），謝謝你們對我的關注和關心，鼓勵和支持，安慰和教育，支招和分享，有著太多太多啦，我就大方地收下啦！！真的好溫暖啊！！蜜汁感動啊！！人間自有真情在！！
題目是《因為殘疾只能呆在家裡，覺得活著沒有意義，怎麼辦》
而我正好處於這個狀態之中，跟題主的描述很相似啊，我就很直白地把我自己正在經歷的這個過程寫出來。因為前面那些高票數的答案，已經給了題主很多很好的建議，很棒的鼓勵和很贊的話語了！那我就不再重複啦。
在這個世界，不是每個人都有條件有能力有機會去過自己想要的生活啊。
安心啦～就目前的狀況，我還是會好好地活著的。畢竟這麼多年我都熬過來了，也不差再多一天多一天。哈哈哈～～
其實呢，在現實生活中的我，是一個蠻陽光蠻愛笑的，有點瘋有點傻的小屁孩；而在虛擬世界裡的我，會顯露出一些不為人知的陰暗面。在網路中，我的內心是一株追逐黑暗的向日葵。——這也是我的一段獨白。
我真的就是一個普普通通的女孩紙。
我很希望大家在知乎上多去關注那些求助，他們才真正地需要大家的幫助和鼓勵啊！！拜託了！！
—————假裝我是一條優雅的分割線—————
以下是原答案：（看不下純屬正常現象）
我，和題主的狀態很相似啊，同病相憐啊。
我，90後，先天性殘疾，家裡蹲的啃老族。
我，上個月剛過完25周歲的生日，一直就這麼單著，算是大齡剩女吧。
我，一出生就是殘疾，生下來的時候嘛，白白胖胖的，家人沒有留意到問題，到了三四歲了我還不會走路，只能靠著牆站立，用腳尖勉強地走幾步。後來進了大醫院做了大手術，進行簡單的康復訓練，慢慢地才開始真正的學會邁開步子走路了。很感謝我親愛的家人，這個過程中所耗費的金錢時間精力，還有愛，真的不是短短的幾個字就能表達的啊！當時我還小，我所承受的僅僅是生理上的疼痛，可是我親愛的家人卻要承受著比我更多更大的苦難啊！
我，比同齡人發育的要遲緩很多。真的只有140cm，看起來就像個還沒長大的小屁孩。走路一瘸一拐的，樣子蠻怪怪的，不能跑，一步步慢慢地走，即便如此，我還是很慶幸自己能夠走路。雖然我蠻死宅的，不過我可以用自己的雙腳行走到我想去的地方。
我，很幸運啊！從小到大，在正常人的環境里成長著。第一天踏入學校，幼兒園一直到高中畢業，我都是在普通的公立學校讀書，全校就我一個殘疾人，很感謝學校和老師對我接納包容與平等關愛，讓我能夠接受教育，和同齡人一樣的學習！回想起來，在校園的時光，是我迄今為止最快樂的時光，大概是我這短短的一生中最美好的回憶吧。
我，高中畢業後就告別學校，迫於家裡的壓力，我只能選擇主動放棄學業，為了不讓自己有反悔的機會，2010年高考交了「半白卷」。
我，2010年6月直到現在，都一直在守著家裡開的小店，沒有工資沒有假期。或許，從小跟在父母身邊，對這個不起眼的雜貨店有著特殊的情感。這六年來，我，全心全力地為之付出，盡自己最大努力，用心地經營著。可惜啊，掌控大權的人不是我，好多想法和計劃都沒法去實施，賺到的錢也不歸我。
我，一整天大部分時間都在店裡，宅在家裡，很少很少有社交，基本上不出門，與其說是死宅，真的就是家裡蹲。因為沒有工資沒有收入，曾經跟我媽抗拒過很多次要出去工作想要有獨立的經濟，可是我媽就是能揪住我的軟肋用各種理由不放我走，因為她的保護欲太強了，她也很清楚地知道這家店是靠我努力經營著來賺錢養家，我迫於媽媽的重壓之下，一次次地妥協了，最後真的不會再想跑出去了。二十多歲的年輕人，沒有錢，那隻好吃家裡的用家裡的花家裡的，我完完全全就是一個啃老族。
我，在高中畢業後，有很長一段時間，沒辦法拿筆寫字，書也沒辦法去看，就連商品外包裝的說明也要很吃力地才勉強能夠看。可能是因為心理的因素吧。。。
我，在2010年8月，家裡給我買了台電腦。當然咯，一開始是打著學習的旗號，小心翼翼地碰著電腦，接著玩各種小遊戲玩得不亦樂乎。電腦和網路，很快就讓我沉迷於遊戲中，從連連看的小遊戲到單機塔防再到各種網遊。特別瘋狂的一段時間，是很瘋狂地沉迷於網遊，中午一起床開機玩到凌晨兩三點，一關過一關，一級升一級，這款網遊玩膩了換另一個網遊，其實這類網遊都是換湯不換藥，玩了好幾款網遊了，也加了很多遊戲里QQ群和遊戲好友。沉迷於網遊的那段日子，我是沒有時間概念的，就好像酗酒一樣，是沒有什麼記憶的，渾渾噩噩的過著，玩了那麼多的遊戲，可是現在一點都記不起來那些遊戲的名字了。用電腦用多了，說白了就是長時間玩遊戲，我的右手變成了滑鼠手，也長了滑鼠繭。
我，很慶幸，2011年的秋天，具體的日期忘了，那天突然停電了！玩不了電腦了，整個人都不好了，無所事事啊。於是乎，我無聊到沒事找事做，尋寶，隨便整理一下舊物，翻到了一本幾乎是全新的書！雙手重新捧著這本書的那一刻，身體好像通了電流，喚醒了被我塵封的記憶。記得初中那會啊，這本書很火，同學之間相互借閱著這本書，當時我也跟同學借讀，這本書帶給了我很深很深的觸動——《長翅膀的綿羊》！然後，我也給自己買了一本新的《長翅膀的綿羊》，把這本書當作信物一樣好好地珍藏著。沒想到啊，一晃六七年過去了，這本書積壓在箱子里，還是完好無損的，有點泛黃而已。
我，在2011年秋天，那個停電的下午，坐在店門口，重讀《長翅膀的綿羊》。這本書還是帶給了我很深很深的觸動，看到一半的時候，我早已淚流滿面了。想起了我曾經的夢想，想起了很多很多被我刻意遺忘的事物。就目前的狀況而言，曾經的夢想，現在只可能是一個遙不可及的夢罷了，但是真的很感謝《長翅膀的綿羊》這本書，在五年前的那個停電的下午，拯救了那個墮落的我。
我，還是老樣子啊，並沒有因為一本書而發生什麼，更不會有奇蹟般地改變。停電後的第二天供電恢復正常了，我跟往常一樣打遊戲，多少有些節制了。直到2012年，才勉強戒掉沉迷的遊戲，開始在網路上的自學之路。自學了辦公軟體最基礎的教程，買了書自學了PS教程，之後在生活中並不需要到應用這些軟體，慢慢地也就荒廢了。也看了幾門公開課的課程，因為沒有教材和資料，跟不上的節奏，沒有作業考試，也就很懶散，像追劇那樣隨便看看，沒有認真地去學。
我，玩遊戲，或者追劇追漫看電影，或者學習的同時，還得看店！我一邊做自己的事情一邊守著自家的小賣部，一天中除了睡覺，從起床到關門收檔，我都在店裡，大部分的心思都放在了做生意上面，大部分的精力都用在了打理店鋪的瑣碎。每天，我還要照顧生病的媽媽，安撫好她脆弱又敏感的神經，關心好她暴躁又悲觀的情緒。
有生意的時候，忙得團團轉，喝水都沒時間，不過有錢就蠻開心的啊；最讓人發愁的是，沒生意啊，店裡冷冷清清的，更加心累，更沒心思去做別的事情。醒過來第一眼就是要面對生意上的事情，直到店鋪打烊了，哪怕躺在床上睡著之前的那一刻，腦海里想的都是生意上的賬目。正在創業中的，做生意的，或者過來人，都是有經歷著這些體驗的，是能夠明白其中的這些滋味啊。
有時候，等店裡比較閑了，我就準備好學習啊或者看看書，一般是在下午這短短兩三個鐘頭，同時還要一邊看店做生意，有客人來了有生意做的，就得馬上暫停學習，等忙完了再繼續接著學習看書。可是，我媽媽身體不舒服或者心情不好的話，我就必須得要放下手頭上所有的事情來照顧好她，折騰得很累了，就更沒時間沒心思去做自己的事情了。我的原生家庭並不幸福美滿，而且還有些病態，整個家庭是消極的，有著讓人窒息的壓抑感。
之後呢，2013年年尾，哥哥一家三口搬來一起住，讓原本就不大的家變得更加擁擠了，今年又喜添一個二娃。現在，這個小小的出租屋裡住著我們一家六口人。沒有了自己單獨的房間，更沒有屬於自己獨處的時間。兩個娃太能鬧人了，每天都特別忙忙碌碌的，面對兩三歲的孩子，很多時候都拿他沒轍啊，好不容易稍微閑一點，我就一邊看店一邊看書啊，可是孩子要過來各種搗蛋啊，要不就狀況連連得看好孩子。忙完孩子之後，已經完全沒有力氣了，真的就是想靜靜，慢慢地也就沒再碰書了，很自動地就放棄了自己想做的事情。
我，又一次地選擇了自甘墮落，直到現在都是過著頹廢又麻木的日子，沒有目標，得過且過，當一天和尚撞一天鐘。
在搜索的時候，看到了這個一兩年前的問題，題主更新的狀況有所改變真好啊！
這些話，我用手機斷斷續續地碼了四五天啊，其實寫給自己看的，這六年啊。。。還有接下來一段很漫長很漫長的日子要消磨。。。
對於現在的我而言，這樣真的是毫無意義的活著啊，真的很沒意思啊。
每一次在網路上看到同學朋友親人，他們在這麼努力地升學考試，在這麼勤奮地打拚事業，在這麼快樂地週遊世界，有著這麼好的家庭，有著這麼好的條件，能夠大膽地去做自己想要做的事情，真心地很羨慕啊！
可是，反過來看看自己，呵呵～整天無所事事的家裡蹲的啃老族啊，是多麼的可悲啊！
被困在這樣壓抑到快要窒息的家庭里，我一次次地幻想過自殺啊，一次比一次詳細地想像著自殺的場景。我看不到未來，沒有了夢想，我真的不知道活著的意義是什麼！
就這麼一天天地活著。
哈哈哈～～對於吃貨的我來說，美食是可以治癒的。吃到好吃的時候，心裡會冒出花花來，啊～還好活著啊！活著真好啊，可以吃到這麼好吃的，還是不要這麼輕易地掛掉哇。
不用跟我灌輸雞湯，耳熟能詳的海倫凱勒、張海迪、史鐵生、霍金等等這些名人故事，真正能夠一躍龍門的真的是極其少數啊，大部分的人，都是很平庸地活著。命中注定的，有著太多太多無可奈何的事情，無法去逆轉啊。
能夠做的也只是一點點地改變著自己目前的狀況和生活，有機會的話真的要繼續學習啊，多看點書，根據自身的條件學一些有用的技能，這個技能可以混飯吃，接著在這路上慢慢找到興趣愛好，會有屬於自己夢想的，不要再荒廢時間了。
可惜我已經做不到了。
——張愛玲的《傾城之戀》
我也是個殘疾人。
但是比題主幸運一些，跛腳，右肢不靈活。
現在是一名小學老師。
上過電視，得過表彰，賺過眼淚，受過歧視。
我不想給你灌雞湯，因為，我活了二十多歲，最討厭的就是「身殘志堅」之類的評價。
雖然我知道，堅強是我能改變命運、挑戰厄運的唯一機會。
可是這些光環的背後，這些偉大的背後，甚至剝奪了我脆弱和無助的權利，為什麼我他媽的要堅強，我也想哭，我也想頹喪，別他媽給我談霍金，別給我BB霍金。
堅強的另一面是壓抑，強烈的壓抑。
以上諸位答主提到的典型人物，我很佩服他們，但我也大概能體會，他們在某些時刻深深地無力感。
我媽經常給我推送一些「某某殘疾人士功成名就」的新聞，我一概不看。
「老師就算看他是個殘疾人，才會給他評一等獎」。
我高中第一個個人榮譽——詩朗誦比賽一等獎，受到一些同學的質疑，他們並不知道我苦練了一個月。
「放那吧，我來做，你不方便，歇著吧！」當我從事自己可以做的勞動時，還沒開始做，就被拒絕了。
「他們怎麼讓你上來了？」我幫同學到系辦公室送材料，輔導員如是說。
「即便你做得很好，我還是無法從你身上獲得安全感」——EX。
因為身體條件，我差點做不成老師。
參加活動也好，上電視也好，我的這點特點，總會成為特殊賣點、
我很感激幾個人。
一個是我高一的班主任，她沒有任何分別心，把我當正常學生看待，衛生值日，要求不松一毫。
一個是我的老友D姑娘，當初和她拼車，每到大周末。別的同學都是幫我扛書包，她卻讓我給她扛書包。
還有就是 @夜小紫，我曾經與他參加過同一檔節目，在某個環節，我面臨淘汰，當出於同情我可能會被免於淘汰的時候，小紫兄說了一句直擊我靈魂的話——如果因為同情使思健留下，那是對他最大的侮辱。
從他們身上，我真正獲得了尊重，獲得了承認。
有時候，我把自己的苦悶告訴別人，他們會出於安慰或者很真誠地說你XX方面也是我們不可能做到的啊。
我苦笑一聲——哪怕我變成乞丐，我也想有一個健康的身體。
與其說我戰勝命運，不如說我接受了命運——我的人生最爛也不過如此，人生百年也當做二三事才對，然後我就開始了許多人眼裡的「樂觀自強」的道路，其實，我只是想盡量做一些能讓自己感覺自己是個正常人的事罷了。
有的時候，我不覺得我是個瘸子，也不在乎周圍的目光。
可是當我從鏡子或者鏡頭看到自己身體形態的時候，有那麼一瞬間，心如死灰。
題主，啰啰嗦嗦說了這麼多，可能對你幫助不大，我不勸你振作，但也不希望你年輕的生命就此沉淪。接受吧，接受你的現狀，然後依託這個現狀，讓自己本就灰暗的生命留下一抹亮色
有時候，我甚至自私的希望，自己是個智殘而不是肢殘——傻子可以傻的很快樂。
祝好，加油！
大半生坐在輪椅上的作家史鐵生說：「殘疾無非是一種局限。你們想看而不能看。我呢，想走卻不能走。那麼健全人呢，他們想飛但不能飛。這是一個比喻， 就是說健全人也有局限，這些局限了給他們困苦和磨難。」
如果殘疾是一種不完美和局限，其實每個人的人生本來就不完美都有局限。你的不完美和局限在明面上，有的人的不完美和局限在暗面、在心裡、在別處。並不是身體健全的人就不痛苦，那麼多身體健全或富有的人忍不住殺死了自己。
昨天有個網友，她給我留言說她人到中年，家裡原本有廠有房有寶馬，過著幸福富有的生活，結果所有的一切被丈夫賭輸了，然後離婚了，她的生活從雲端跌到了低谷，現在她一個人被迫出來打工養孩子維持生計，辛苦地做各種兼職。她問我：我離婚了，你不會笑我吧？
我反問她，有什麼好笑的？
雖然我感覺到她的深刻的痛苦和自卑，但是我不會特地說太多話去安慰她，她經歷的不過是諸多人生中的一種。人生不如意十有八九。每個人都有自己的痛苦和遺憾。你是不能走，有的人是不能愛、有的人是不識字、有的人能走但不自由、有的人抑鬱、有的人什麼都擁有可已經不再年輕了……都是局限，都不完美。
村上春樹有一篇文章說，他每次培訓新員工的時候，會拿出一把大鉗子，對他隨機選中的員工說：如果我現在要鉗掉你的腳指甲或手指甲，我給你十秒鐘做出選擇，如果你選擇不出來，那我就鉗掉你所有指甲。
員工想了想說：那就腳指甲。
村上春樹說，好，那就腳趾甲，馬上拔掉你的腳趾甲。但你為什麼不選手，而選腳呢？
員工說：不知道，我覺得大概都一樣痛，但實在需要選擇，那就腳指甲吧。
村上春樹熱烈地鼓掌，說：歡迎你來到真正的人生。
他用這個充滿喻意的示範，是為告訴他的員工。真正的人生其實是都一樣痛，雖然痛的地方不一樣。
憂傷是生命的底色，我們生來就是為了體驗人生的痛與不完美，痛苦意味著我們活著，我們心還沒有麻木，大多數人人沒有因為人生不完美而去死，還無奈地活在自己的生活里，那就在這苦中作樂吧。
歡迎你進入真正的人生（Welcome to real life)
轉載請標註：魯西西 ，微信公眾號：luxixi2016其實你的這個問題已經有了比較完善的基礎研究和應對方式，在這裡我盡量通俗的介紹一下，不羅列名詞，不深談專業，希望有所幫助。
首先明確一下，你目前的問題是康復醫學的研究範疇。
康復醫學中對於你這種「因為某種現階段不可逆的疾病造成的不能做這個做那個的問題」，是這樣看待的：
你的問題分為三個層次：第一個層次是結構與功能，第二個層次是活動，第三個層次是參與。
－－－－－－－－－－－－－－討論結構與功能的分割線－－－－－－－－－－－－－－－－－
你的問題首先是先天肌營養不良，這是一個結構問題，你的肌肉結構出問題了。在康復醫學看來，這個問題本來沒什麼可擔心的，但是它引起了另一個問題，就是功能問題。因為先天肌營養不良，抬腿、邁步、行走、平衡等等具體的動作出現了問題，這就是功能問題。
－－－－－－－－－－－－－－討論活動的分割線－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
這些問題給你帶來了困擾，但是你仔細想一下，到底困擾你的是什麼呢？不能走路？邁不開步子？站不穩？
假設我們有一種途徑，能讓你正常的在家裡做飯、洗澡、自如的上廁所、整理衣物等等一切正常人能幹的事情，體現出你自己的價值。但你依然還是不能抬腿、邁步、行走，那你還會覺得以上這些是很大的困擾嗎？
這些做飯、洗澡、上廁所、整理衣物，就叫做活動。活動是基於功能的，但高於功能，功能是為了活動服務的，你生活需要的是活動能力，而不是肢體功能。
達到活動能力不止提高功能一個途徑，還有一種叫做代償的途徑，即是藉助工具、設計和訓練，替代你缺失的功能。比如說，你下肢力量的缺失可能導致你無法上下樓梯，但你知不知道，有些截癱患者（下肢完全沒有任何力量），也可以通過特定設計的輪椅的恰當的訓練，藉助輪椅上下樓梯，翻越障礙。
所以說，我得一個建議：在確認現代醫學已經無法治癒你的疾病本身（結構本身不可改變），也無法提升你的功能（抬腿、邁步、站穩等等具體動作無法做的更好）的前提下，尋找替代途徑去完成那些你過去能夠完成的日常活動，當你能熟練完成那些日常活動之後，你會發現你這病也沒什麼大不了的。
－－－－－－－－－－－－－－討論參與的分割線－－－－－－－－－－－－－－－－
好了，我們再進一步。
假設你完成了那些日常活動，能夠在家和正常人一樣生活，那你接下來打算幹嘛呢？
是不是想出門看一場電影？交幾個朋友？去游泳池看看比基尼美女？去商場買買買買買？去遊樂場坐坐過山車？來一場說走就走的旅行？
那麼我們假設，日常活動讓你一籌莫展，什麼你都幹不了，但是某種（來自東方的）神秘力量讓你能夠做到我上面說的一切，你還會覺得不能自己吃飯是很困擾你的一件事情嗎？
先別急著質疑，這是有例子的，比如說霍金老爺子。他儘管只有兩根手指頭能動，但他什麼都能做，結婚、離婚、打官司撕逼、嘲諷梵蒂岡、演講、做研究、寫書賣大錢、看閣樓、看年輕貌美的女護士，等等。
以上我討論的這些，就叫做參與，也叫做回歸社會。
這也是我們的終極目的，不讓疾病導致的身體問題影響到我們作為社會人的屬性，回到這個社會，在這點上，你和一個正常人一樣，都是社會的一分子。想想霍金和他收藏的那一屋子色情雜誌。
－－－－－－－－－－－－－最後一條分割線－－－－－－－－－－－－－－－－－
道理我都懂，那麼，鴿子為什麼這麼大？哦，不對，我到底該怎麼開始呢？
1. 積極配合治療。
2. 必要的訓練，維持甚至增強你上下肢現有的力量和關節活動範圍。
3. 嘗試在家中承擔一些力所能及的勞動，從自己的日常生活自理開始，逐步過渡到家務勞動。如果期間遇到了困難，那麼嘗試說服你的家人給你提供一些工具，比如更合適的步行架、輪椅、身體支具等等；也試圖說服家人幫助你進行居家改造，比如觸手可及的扶手、更適合抓握的餐具等等。
4. 嘗試走出去，去干你願意做的事情，學習、閱讀、逛街，說服家人陪伴你，給你提供工具以及必要的費用。
5. 找到自己的價值，學習並非只能去學校，在家裡進行一些職業訓練，給自己找點事情做，閱讀是一個很好的開始。
6. 在任何時候，去尋求一家專業康復機構（一般是區域中心醫院康復科）的幫助，去找他們的ot訓練師，讓他們介入你的生活，幫你完成上述目標。
做起來吧少年，我看好你。
－－－－－－－－－－－－編輯了一下，修改錯別字和添加擴展閱讀－－－－－－－－－－
這套體系叫做icf（國際功能、殘疾和健康分類），是康復醫學目前和未來的方向。WHO的頁面如下：
WHO | International Classification of Functioning, Disability and Health (ICF)
我是南京特殊教育師範學院的一個學生，我在我們學校，幾乎什麼類型的殘疾都見過，可是他們每個人都是頭朝上，積極向上的。
我們學校的中國特殊教育博物館裡有這樣一個作品，叫障礙，透明的障礙兩個字由大到小排下來，我想說的是，障礙，每個人都有，或大或小，如果你心裡的障礙是大的，那它就是大的，反之，如果你心裡的障礙是幾乎為零的，那就是小的。看你怎麼去看待了。
今年我們學校已經升本了，我是我們學校的第一屆本科生，我想說我們將來會接納更多的殘疾人士進入到這種特殊體系里，我們國家的特教事業也正欣欣向榮。
一切都會好起來的。
算是知乎第二答？嗯就不匿了反正好友圈逛知乎的不多QAQ
1994.1
出生時缺氧差點沒了
1997
家人發現這孩子怎麼不會說話也站不直不會走不會爬，開始求醫，被確診為腦癱引起的運動神經障礙+視神經障礙
1998-1999
吃了某老中醫的葯也多虧了爺爺奶奶的土法訓練，能開口說話能邁開步子走可惜老人家後來不知去向，家裡老人一直說要是多吃兩副中藥會更好些
2000.9
正常上小學啦（很幸運因為那不多的幾記中藥答主擁有了正常的思維與上肢活動能力，下肢??咳咳也就剛剛滿足行走的基本需求）
2006.6
小學畢業，期間任校廣播站播音員三年（感謝當時好聽的嗓音（現在已經慘不忍睹QAQ）
2006.9
正常上初中啦
2009.9
正常上高中啦
2012.9
正式進入鐵道口皇家男子學院就讀軟體工程（好吧我就是程序猿一隻QAQ
2015.11
開始周一到周五每天朝九晚六擠一號線往返國貿與石景山的苦逼生活
今天
坐在大帝都建外SOHO某棟36F的工位上給你寫這個答案（不要嫌棄苦逼實習前端汪 ）
其實你已經有了可以改變自己生活的工具啊，電腦當年造出來的時候可是為了造蘑菇蛋的啊！手握利器應該好好用～建議學一學現在火熱的移動開發別像我一樣踩了web前端這個坑爬不出來QAQ順便推一下慕課網啊雲路課堂啊極客標籤啊什麼的教程都是極好的！PS.這不是軟文！我也不賣安利！我只是個送快遞的！東風快遞使命必達！
咳咳，其實就一句話，自己的命運掌握在自己手裡，加油噢親！
就醬，項目經理要舉起他的皮鞭了，先撤了（捂臉逃我來知乎的第一個回答。
我外公今年歲數不大，六十來歲的人，家裡生的都很早，10年家裡開了個新工廠，外公一個人忙前忙後做了很多事情。後來廠子里要裝攝像頭，外公一個人爬上腳手架，六米高，觸電，摔下來。
腰椎粉碎五節，奇蹟的是，他的神經都還連接在一起。
先說說我外公吧，做了一輩子好事，白手起家，信仰虔誠，勤勤懇懇，踏實務業。
這一摔，腰裡就釘了十二根鋼釘。
每天吃杜冷丁，注射嗎啡來緩解生長神經的痛苦。
11年他住院養傷，每天捶打自己的雙腿，一個這麼大歲數的人了，哭得沒聲兒了。抱怨自己是個廢人。
12年他出院在家，終日不得下床，苦了我外婆每天一把屎一把尿的照顧他。他卻性情大變，對我外婆無理的發火，辱罵，在家摔東西，不願意坐著輪椅出門。
13年他開始接受復健治療，定做了足托，拐杖，他又可以起來走路了。這是我這幾年裡頭一回看到外公艱難卻開心的笑著。
14年，他坐著輪椅，擔當起了小區里的居委會，為大家鞍前馬後的服務著，大家都愛戴他，尊敬他。
15年，也就是今年，我到了外省去念書，回家看望他，到了機場，他已經拄著單拐在出口跟我招手。家裡裝修煥然一新，仍然是我外公一手操辦，私家車也給他自己改裝成殘疾人能開的裝置了。他也愛時髦，家裡的數碼產品，電子設備，樣樣精通，還經常去網上發帖紀錄自己每天走了多少路，把自己的故事告訴別人。鼓勵更多殘疾人能夠重新站起來。
題主 不用理會那些身體完好卻又在下面大言不慚批評你的人 他們無法理解你的痛苦 面對身體殘疾的痛苦 任何鼓勵的話語都顯得無力 但人生是題主自己的 還是不要輕言放棄
下面是我幾個月前寫的一篇文，但是今天才看到題主的問題，所以貼上來希望能給題主帶來一點點生活的啟示，雖然我們的人生都不完整，但總有值得珍惜，值得留戀的東西，比如你的爺爺奶奶，既然有這些那麼就一定要走下去，如果改變不了生活現狀，那就儘可能地做一些自己喜歡做的事情，讓自己快樂，相信這也是你的親人願意看到的。
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生如夏花之絢爛,是我最想要的人生，可是命運從我出生的那個瞬間就已經註定了這輩子的平凡無奇卻又與眾不同，我叫小敏，生於1988年，今年28歲了，從我出生起就因病癱瘓在床至今，日常的飲食起居全靠媽媽的一雙手，到現在我都不知道自己得的是什麼病，病因又是什麼，只覺得身體日益羸弱，四五歲的時候還能自己端著碗吃飯，到現在動一下手都會十分的困難，不知道的人肯定會說，難道你就沒有看過醫生嗎？當然有看過，而且是從我一兩歲起爸媽就帶著我四處尋醫問葯，中西醫都看過，可始終看不出個所以然，也因為當時的條件有限爸媽在尋醫的過程中吃了很多苦，這樣的尋醫路一直持續了好幾年，直到爸爸和姐姐的那場車禍之後爸媽就再也沒有帶我看過醫生了，或許他們是絕望了，又或許他們是覺得那場車禍是上天給他們的一次警示，讓他們不要再妄想改變我的命運，這 就是我的宿命。還好的是之後爸爸姐姐都恢復得很好，不然也就沒有我現在的生活了。好了，說了這麼多前塵往事，接下來說說我的家人和我現在的生活吧。
這位是我們家的一家之主，我的爸爸，在我眼裡他是一個好父親，一個好丈夫，他很顧家，很有責任心，也很能幹，二十幾年前他帶著六百塊錢和我們一家五口人到大城市生活，到今天他讓我們在這裡生根落戶，讓哥哥姐姐讀了大學，讓我們生活無憂，吃穿不愁，因為有我的存在，這麼多年來爸爸成了家裡唯一的經濟支柱，想來這其中很多的艱辛怕是只有他自己知道了！。
這位是我的媽媽，因為常年要照顧我和這個大家庭她顯得比同齡人要蒼老許多，她也是我這輩子最虧欠最感恩的人，她為我付出了半輩子的時間和精力，為了我她放棄了外面的世界和精彩的生活，在我心裡她是這個世界上最好最善良的母親，母親的偉大在她身上體現的淋漓盡致，其實我一般都不怎麼寫我的媽媽，因為我怕我學識不夠無法寫好這樣一位母親。
這位是我的哥哥，他是除媽媽之外照顧我最多的人，在我心情不好的時候也只有他會安慰我逗我開心，每次出門也是他把我抱上抱下全程陪護，在我這裡他不光是哥哥他也像一個父親那樣包容我，照顧我。
這位時尚的女強人是我的姐姐，因為她工作太忙所以沒有多少時間陪伴我，可是她卻給我帶來了我人生中一件至關重要的東西，那就是電腦，由此我接觸到了網路，眼界也就更開闊了。
這位是我美麗賢惠的小大嫂，我為什麼會叫她小大嫂呢？因為她是九零後，她是我們家年齡最小的，可是她很懂事，也很有人情味，其實自從她來這個家之後我的生活就有了很大的改變，因為在她來之前我基本上是不出門的，因為我很自卑，我很害怕外面那些異樣的眼神和話語，所以每次出門都緊張的不能自控，可是自從她和哥哥結婚以後，她就不斷地鼓勵我陪著我一次次勇敢的走出家門，到現在我可以時常的出去逛逛超市，商場和一些小景點，去體會外面的風景和人情冷暖，她也是我心事和想法唯一的聆聽者，所以我很慶幸有這樣一位小大嫂。
這位眼神靈動精力旺盛的小朋友是我的侄女，甜甜，她是集所有人的愛於一身的小精靈，有時候我看著她都會覺得她背後有雙小翅膀，可是她降臨的最初，我其實是很煩惱，很鬱悶的，因為長年睡眠不好我很怕她的哭鬧聲，也因為她的到來媽媽大部分的時間都用來照顧她，因此對我也就忽略了很多，可是隨著她慢慢地長大，我發現她帶給我和家人的快樂是無窮的，她會趴在我身旁大聲的喊姑姑，也會在吃飯的時候偷顆菜然後屁顛屁顛的跑來餵給我吃，當然 她也會有欺負我的時候，但這些並不影響她在我心裡小天使的形象！。
我的人生中雖然缺少很多東西，浪漫的愛情，美好的婚姻，可愛的朋友，還有漂亮的衣服鞋子，可是我經常會想，也許他們就是上天給我的另一種彌補，讓我不至於流落街頭，生無可戀。
以上就是我和我的家人，再來說說我現在的生活，其實我的生活很簡單，如果不出門基本上就是兩點一線，卧室和客廳。
這個就是我的卧室，我每晚都會在這裡睡覺。
這裡是客廳，我每天都會躺在這裡上網，看電視，看著甜甜跑來跑去，看著一家人忙裡忙外。
這些是我的髮夾，雖然不能動，但我想愛美之心是每個女孩子的天性，我也不另外。
這裡是餐廳，因為行動不便我很少去家裡其他地方，但是我一天之中看得最多的風景就是這裡，因為它正對著我躺的沙發。
我的生活中雖然沒有太多色彩，但卻有很多感情，夫妻情，父子情，兄妹情，祖孫情，雖然因為病痛和爸媽年紀漸長我也會覺得生活日益艱難，可我依然覺得能生在這樣的家庭里十分幸運。
最後我想說一下我為什麼會寫這樣一篇文章，因為在前段時間的一個偶然我看到了一篇影評，這篇影評的作者叫羅罔極，在看他的個人簡介的時候，我的第一個感覺就是我們很像！我們有著相似的經歷和命運，我們都沒有讀過書，但我們都喜歡用文字來表達內心的想法和感受。因為無事可做我的大部分時間也都花在了影視劇上，給我的第二個感覺就是我很想看看他現在的生活和家庭，因為他的出現給了我一種錯覺，就像看到另一個世界的自己，所以就突發奇想寫了這篇文章，他的每一篇影評我都看過，如果有一天他能看到這篇文章，知道有我這樣一個讀者的存在，希望他會願意跟我做一些簡單的交流。
好多人說了很多義憤填膺的回答，也說了些別人的實例，意思就是說，別人行，你怎麼不行！！說這話之前你真的走心了么？別人上清華北大，你怎麼不行！！不要看別人成功的那麼容易，其實背后里經歷的辛苦，只有他們知道。健全的人是體會不到殘疾人（抱歉我這麼稱呼）的痛苦的，你們沒有失明，體會不到對黑暗的無奈和對光明的渴望，你們沒有失聰，體會不到看著別人嘴巴動，卻不知道對方在說什麼的痛苦，沒有久病在醫院裡，體會不到那種，金錢和時間都在流逝，自己無可奈何的絕望，也沒有經歷過路人異樣的眼神……
那些別人成功的事，我們可以講給他們聽，激勵他們，但是我們不能要求他們也成為那種人…我們只能期盼對方可以成為那種最後能戰勝自己的人，但這不是所有人都能做到的……
不過這也不是讓你逃避，痛苦過之後，我們仍要努力掙扎著生存，因為這就是生活，自怨自艾只會更痛苦…但是堅持下去說不定就有好事發生…為了那些我們沒有經歷過的美好，為了不要讓自己的存在只有痛苦而努力，加油！
題主我讓你認識一個人，你自己了解他。
@程浩
你會知道怎麼辦的。
命運嘛，休論公道！人生本來就是苦，所以只有靠自己去找樂子。
人生本來就沒意義，意義要靠自己去定義。
當然，健康問題確實是一個大悲劇，但是悲劇已經在了，又沒法改變，只能自己去製造一些喜劇了。
在一個抑鬱症患者眼裡，打遊戲，沒意思，彈鋼琴，沒意思，踢足球，沒意思……
而在一個沉醉於某種事物的人眼裡，打遊戲，太好玩啦，彈鋼琴，簡直美妙，踢足球，太爽啦。
如果題主有抑鬱症，建議先去醫院尋求治療。 如果題主只是間歇性的感到情緒低落，那就自己找點事情干。
其實打遊戲，彈鋼琴，踢足球有啥意思？都沒意思，但同時，也都有意思。
其實生在現代社會，已經是值得慶幸的事情了。而且還有電腦。
電腦真是人類目前為止最偉大的發明啊！！！
電腦可以用來工作，娛樂，溝通，簡直可以把一個人大多數的需求都滿足了——不然，怎麼會有那麼多人捧著電腦手機躺一整天呢？
編程，美工，音樂……等很多工作，都不需要行走，跑步。坐著，甚至躺著都能做。謀生並非做不到。
娛樂方面不必說了。影音遊戲，多少人沉迷其中無法自拔。我覺得，只要不影響工作，娛樂完全沒問題。
溝通。打個怪物獵人都能把朋友叫到家裡來玩，順便叫他們買點好吃好喝的。社交都解決了。推薦閱讀：