父母奇葩、傻逼怎麼辦？
我爸媽倆傻逼，我不是罵人，是事實。
我媽從來都一張殺氣騰騰的臉，喪的不行，語言暴力肢體暴力並存，她的幾個親兄弟姐妹都跟她吵過架，她甚至跟我幾個表哥表姐姨夫也撕破臉，我姨夫被我媽氣的指著她鼻子罵操你媽！ 我表姐在我家能被我媽罵的氣哭了走人，我外甥來我家一次，被我媽數落的再也不來了
從小到大在家庭暴力中長大，無數次被我媽莫名其妙的打，辱罵，到現在二十多歲還這樣(我是女生，高中前我爸在外工作，幾個月才回來一陣子)
小學考試成績退步，被她按坐在床上死命的掐大腿，我那麼小的身體大腿還沒她胳膊粗，哇哇哭叫到周圍鄰居都來了，被掐的兩條腿都青的沒法穿短褲。
平時被扇嘴巴不計其數，莫名其妙的就被打， 有一次讓我跪在客廳她斜前方從天亮跪到九點多，一邊哭一邊跪著，還不讓我寫作業。她坐在沙發看電視，我不能動，動一下她就過來打我
記憶中從小到大隻要我爸在家的時候每天都是被她和我爸的吵架打架聲音吵醒，而且髒話不堪入耳
工作後給她買新手機，她剛開始還挺高興，過幾分鐘就罵：你他媽掙倆騷逼錢裝什麼逼啊跟我？！一輩子成不了氣候的東西！
呵呵，我正經國企工作，踏踏實實做人，她就這麼罵親閨女？
她看衣服鞋子上千，我給她買了她說是假貨
有人給介紹對象，但介紹人對男方不熟甚至沒見過，所以見了很多奇葩。真的是非常非常的奇葩或者條件很差，每次我見面回來一說他們奇葩的事情或者個子還沒我高，對我不禮貌甚至語言上耍流氓的時候，我爸媽異口同聲的說你以為你是個什麼東西？你說人家奇葩？？你才是奇葩吧？！你條件很好嗎？有人要你就不錯了，你個嫁不出去沒人要的爛貨！！！
呵呵，我私生活檢點到不行，沒跟異性有任何出格行為，平時人際關係也不錯，更無從說我奇葩，你們就這麼罵親閨女是吧？
條件再差再爛，長得再丑再矮，他們都讓我去見面，他們覺得只要是個男的就配的上我。
前兩年有人介紹了個，我跟我發小、同學打聽了下，都說那人有點兒神經病不太正常，我就說要不就別見了吧，結果我爸媽背著我跟人家定好時間逼著我去見面，我在家哭了很久最後哭著去見面的。回來以後我說我不想見面為什麼逼我？我媽上來就打罵，用膝蓋壓著我的後背，把我整個人壓在地上跪著，揪我的頭髮打我，手指著我的鼻子罵：你個沒人要的東西，嫁不出去的爛貨！！ 丟人現眼的爛貨！
我和男生相親哪怕只有過三四次接觸了解，我爸媽就急著讓我見家長定日子結婚，他們從來不會像別的父母關心的問我「男孩兒性格怎麼樣啊，人品怎麼樣？你們聊得來嗎？這個男生對你好不好」……從來不會問這樣的問題，只會逼著我結婚。我就是他們的一個工具，彷彿我結婚了就給他們掙臉了
我媽屬於跟誰都處不到一塊兒，只要稍微親密關係就能翻臉的那種。她還跟我爸的兄弟姐妹吵架撕破臉，周圍鄰居看見她也基本上都躲著走不願意搭理她。
她還是個非常沒腦子沒主見的人，她跟我說：別人結婚了，我就要結婚，別人有老公生了孩子，我就要找老公生孩子，我不能比別人差，別人買房我就買房，別人買車我就買車…… 一輩子都在模仿和攀比，跟傻子有什麼兩樣？
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我爸跟我媽非常類似的一點就是從來不會說出正面的陽光的話，從來不會鼓勵我不管我取得什麼樣的成績，也從來不會在家裡笑啊什麼的，他們最常做的事情就是一起罵一個人或一件事。
類似的第二點就是沒腦子，就是覺得別人結婚了，我也結婚，他們兩個從認識到結婚不到兩個月，根本就沒有互相了解的過程，就覺得跟誰都是一樣就結婚吧
我爸這個人張嘴就是那種輕蔑的哼，呵，qi，總之就是除了嘲諷和罵人就不會說出一句讓人聽著舒服的話。 另外，他的口頭禪是媽了個臭逼的
車該年檢了我沒弄過第一次去，或者我要去辦從來都沒辦過的事情，我會問他，他上來就是：哼，這他媽都不知道你幹什麼吃的？？
我出國玩看到一些新奇的事物啊什麼的，或者是難得去次高檔地方會有點驚奇，他只有諷刺：qi，沒見過世面！
呵呵，就像小朋友被關在黑屋，第一次出去看到天空草原陽光，新奇的不行，我爸都要諷刺一遍啥都沒見過
每次不管誰買東西回來，水果蔬菜二三十塊錢東西，我爸就會把袋子拿過來翻一遍，說又出去花什麼錢啊？！又買什麼了啊！
每次跟我爸單獨出去吃飯或者買東西。點的東西還很少他就會說差不多得了別點了，小家子氣十足，跟他出去基本就是怎麼省錢怎麼來，他不會想：」這是我閨女，我讓她吃好喝好，我讓她多見見世面。」他不會這樣，然後在你突然有一天見到世面的時候就各種挖苦你，諷刺你。
就在前兩天我剛剛在單位拿了一個競賽的一等獎，獎品是小家電，那個盒子因為搬的時候不小心弄壞了一點，我給他看的時候我說我今天拿了一等獎，他看見就說你他媽幹嘛非把這盒子弄爛了啊？
我對他徹底的心灰意冷是因為，我前幾年檢查出脊椎有點問題，不能搬重東西，但平時家裡有什麼日用品用完了，都是我去地下室搬一堆上來，多重我都想自己搬不讓父母動手
有一次我跟我爸說爸你待會兒沒事的話話去地下室拿些XX上來吧？
結果我爸說啥你們猜？他說「你怎麼不去啊，憑什麼給我派活兒？」還有一次自行車停在他辦公樓附近了，因為我要騎車到他辦公樓附近再坐公交車上班，我就跟我爸說自行車停在你辦公室樓下了，你下班兒了把它騎回來吧，我爸說「你怎麼不去騎？」
呵呵我下班有時候坐班車不經過他辦公樓，離得很遠，而且他五點半下班兒就可以騎車回來了，但我坐公交車到他辦公樓至少要六點多，他就這麼跟我計較，是親爹嗎？上初中高中的時候，我唱歌還不錯同學都鼓勵我多唱歌，在家自己很小聲在房間唱，他們兩個砸門進來就罵我打我，說唱什麼歌丟什麼人！！說我被同學那樣誇獎是因為他們想坑我，他們想讓我的成績下滑，就讓我唱歌忽視學業，從此我在家哪怕哼個曲調都會被他們打，他們說我是丟人，結果在上大學後我拿了很多校園歌手大獎賽和別的歌唱比賽的獎，他們說我參加這種比賽就是有病，被人當猴耍。
我一年只有五天的年休假。每次都是想難得有時間出去旅行，他們就說就他媽逼知道玩，你還找不找對象？我就不明白了我這五天不出去玩兒我就能找對象了是吧？ 或者突然有一天我說想吃大盤雞或者啥，他們就會說就他媽逼知道吃，還會幹什麼啊你？
我承認父母在我的成長過程中付出很多辛苦，也努力給我最好的物質生活，甚至我媽一個人帶我的時候很不容易，但是僅僅是物質保障和「生而不養」有什麼區別？？精神傷害是永久的啊！我被他們這些言行影響到自己性格極度自卑，極力的討好別人，整個人很負能量也不太會笑，天天一張苦大仇深的臉上寫著無奈。小時候被我媽打罵後好幾次站在五樓的窗前哭，真的很想拉開就跳下去了。那個心情我一直記得，甚至後來和現在也經常有這種想法，看新聞有孩子把父母殺了，我不覺得驚訝反而理解，如果有像我這樣的父母甚至更差的，誰能保證不做出來這樣極端的行為呢？
蔡康永在奇葩說中，朋友是自己選的、伴侶是自己選的、他們都經過了一次次的考試，才能成為我們的伴侶、朋友！而親人，不是我們自己選的、他們從來沒有經過我們的考試，擅自成為了我們的親人、
從你的文字上，我看到他們對你的態度，只能是像仇人一樣，那我覺得，對你而言，你父母和你只是生人，而不是親人、他們只是生了你的人。
我覺得今後，你要報答他們，他們給了你這條命、方式方法你自由選擇、
有時候必須承認 有些感情，自己實實在在無法擁有、
不要怕道德壓力、可能很多人會說、畢竟他們是你的父母，我想說！屁！談戀愛還要看感覺、才能確立關係。我現在找父母也要看感覺！你們讓我感覺很不好！我很不喜歡你們！我不要你們當我的父母！小蝌蚪找媽媽、找著找著自己變成了青蛙、小姑娘你長大了、這樣的父母只能是一根DNA的關係
感謝一下他們送你的DNA，然後散了吧
在知乎提出這種問題是需要一點勇氣和運氣的，看了好多答案都在教你如何擺脫父母，這對於他們來說只不過是一個簡單的情緒發泄而已，畢竟看到你遭受不公正的待遇，心中難免會為你感到憤慨。但言論上的善意是最不需要成本的，發泄完了也就舒服了，沒有多少人會真正在意你的結局怎樣，更沒有多少人能真正處於你那種場景，去經歷你的糾結與痛苦。如果自己的父母真的那麼好擺脫，你早就做出抉擇了，又何必來知乎提問？甚至你說出你的遭遇，更可能是你希望獲得理解與療愈，好繼續在與父母的這種奇怪的情感糾纏中堅持下去，而不是在詢問如何與父母分開的辦法。建議再好，人生畢竟是你自己的。如果能夠得到父母的愛，又有誰會輕易放棄這個希望呢？
我不能建議你如何抉擇，但我可以建議你先搞清楚你遭遇的痛苦究竟是為什麼。知識讓人自信和強大，當你搞懂了為什麼，不再以「奇葩」二字看待你的父母時，也許你可以找到更好的解決辦法。
你的父母之所以如此不可理喻，並非他們真的就是瘋子，甚至我都不敢說他們有人格障礙。他們變成這樣是因為沒有被愛過，沒有學會愛，也不知道怎樣愛。對，愛是一種需要學習的能力，他們的原生家庭沒有給他們這樣的條件。在他們的認知里，一段確定的關係就可以產生愛，所以他們無法理解為什麼自己的父母、兄弟姐妹都不愛自己，甚至連從自己的孩子身上都感受不到太多的溫情。沒有人愛，這是一種巨大的恐懼，人在持久的恐懼中如果找不到答案的話，就會試圖自己想像一個合理的解釋來讓自己行動起來，將造成恐懼的威脅排除。很不幸，幾乎所有人在這種狀態下唯一能找到的理由要麼是自己不夠好，要麼是這個世界本來就是邪惡的。自我貶低是痛苦的，那選擇相信世界的邪惡就是最好的辦法。
相信與他們相處這麼久你應該有所察覺，其實他們展示在外界的形象並非那麼強大自信，反而是很卑微可憐的，你母親的那種暴脾氣不過是在掩飾她內心的恐懼。他們是如此的脆弱，同時又相信這個世界到處是壞人，內心感受到的外界壓力是如此的強，以至於無法容忍任何道德瑕疵出現在自己身上，因為一旦有了道德瑕疵，會造成他們理虧，從而在攻擊面前連為自己辯護的機會都沒有。當你理解了這一點，你就能明白為何他們如此急迫地想要你嫁出去。因為他們身邊的人在你這個年紀可能都已經婚戀了，唯獨你是一個「另類」，這會讓他們無法理解：「為啥別人都可以，就你做不到？是不是你有什麼問題？」不能像別人一樣生活本來也沒什麼，但他們需要將所有的威脅排除，因為脆弱的靈魂已經經受不起再一次的打擊，所以寧可錯殺1000也不可放過一個，一定要讓你回到「正常」的軌道。同時因為他們把你看做和他們是一體的，他們害怕你的「不尋常」會造成別人認為是他們沒有教育好孩子，從而演變成他們自己的道德瑕疵。在他們的觀念中，急著要把你推出去並不是在謀害你，而是希望像做手術一樣強制切除你身上的「毒瘤」，避免你和他們受到傷害。可惜這些切除手術本身就是很傷人的，而且還會切掉你太多正常的天性，所以你現在也變得自卑了。
就像你無法真正捨棄你的父母一樣，你的父母也無法捨棄你。因為他們感覺不到你的愛（雖然你可能確實對他們或多或少有愛），又不能像屏蔽掉其他的陌生人一樣屏蔽掉你，所以他們唯一的選擇只能是捆綁和控制，防止你「拋棄」他們。為什麼他們對你會極盡苛責，因為只有不斷地強調「你是不好的，你是需要我的」，才可以不斷加強他們對你的道德壓制，也正因如此，他們不敢輕易讓出自己的道德優勢，當收到你的禮物時，他們會變成那個接受恩惠的人，這會極大削弱他們好不容易構建起來的道德炮台，所以無論你怎麼送禮，他們在感覺到溫暖的同時也會感受到極大的恐慌，一邊收禮一邊罵你，試圖找回道德優勢。有趣的是如果你不送禮，他們也會恐慌，因為沒有信號來校驗你對他們的關心和愛了。真是做什麼都是錯，但卻不是你的原因。
甚至他們夫妻之間的信任也是很低的，但為什麼又可以形成一種穩定的婚姻這麼多年都不離婚呢？美國心理學家弗里茨·海德提出的pox關係模型可以解釋這個現象。孩子、父親、母親是一個三角關係，如何能保持這個關係的穩定呢？最好的結構是三方都相互肯定、信任和接納。但還有一種關係模式也很穩定，那就是兩負一正關係。意思就是夫妻之間如果要保持接納，就必然會一起攻擊子女。所謂敵人的敵人就是朋友，當夫妻都把孩子當做「敵人」時，他們就可以藉此找到共通的目標，維持一種虛幻的信任感。雖然這種關係模式有些奇葩，但畢竟它穩定呀。還記得之前我們說的嗎？他們無法像拋棄其他人一樣拋棄自己的家庭，那就一定會用盡一切辦法來保持它的穩定。
當了這麼多年背鍋俠，何況你本來就是家庭的弱勢方，這會給你造成巨大的恐懼。但你唯一能學會的自保方式就是像父母那樣，不要讓自己出現道德瑕疵，你需要為自己辯護。這樣一來，你肯定會變得追求完美，但人格是不可能有完美的，你一定會有瑕疵，任何人都會有。所以你在追求完美的過程中會不斷失敗，其結果就是你終究會認為你就是那麼個不太好的人，別人討厭你也是合理的。這就是自卑。
理解了上面這些原因之後，就該說說怎麼辦了。你與父母最大的區別是你比他們有文化，會上網，這讓你天然就具備了從外界學習的機會，這可以極大補充原生家庭的不足。要完善你自己，找到解決問題的力量，你首先需要學會如何去愛。通過一個小遊戲來幫助你理解愛是如何學習的吧：
假設我現在送給你一隻下面這樣的小倉鼠當寵物，請看著它，說出你的第一感覺——你愛它嗎？
好的，現在想像一下，這隻小東西每天都會躺在你的手上吃它最愛的花生，還會在高興的時候舔舔你的手指，當你撫摸它的時候，它會高興地對你嘰嘰叫，並且躺平了讓你摸。一段時間後你對它的情感會有什麼變化？請盯著下面的圖慢慢感受。
然後再想像一下，如果一開始這隻倉鼠就極其懼怕你，不管你怎麼餵食它都躲得遠遠的，當你伸手去抓它，想和它玩玩時它還會咬你的手。很疼，會流血。請問一段時間後你的感受怎樣？
發現了嗎？即使有寵物這種類親子關係，你對這隻小倉鼠的愛也不是第一時間產生的。第一時間產生的只會是責任，這個感覺並不算美好，甚至還有些焦慮。你會擔心自己是不是能喂好它，不知道怎樣才能獲得它的認可。這就像很多新父母對待自己的孩子時遇到的困境一樣，有些無法很好應付這個情況的父母甚至會迴避接觸自己的孩子。
隨著你與倉鼠間的良性互動開始變多，你對它的喜愛才會逐漸升溫，你才能知道它喜歡什麼，同時也通過與它的互動感覺到它是需要你的。這種相互需要的感覺就是信任，愛需要信任作為土壤。
在你的原生家庭里，你的父母就像一對不太信任你的飼養員，而你則是那個不太信任父母的小倉鼠，當時的你是如此的弱小，所以你只能先蜷縮起來保護你自己。這種表現就像你後面感受到的那隻倉鼠一樣，極不友好。現在你的父母已經很難再找到幫助他們改變的資源了，而你可以學習更多，也變得更加強大，足以保護你自己了。所以率先作出改變的可能性在你這裡會更大一些，如果你還想要自己的家，我鼓勵你試試收起你的防禦動作，先表達出對父母的關愛。送東西肯定是不錯的，但同時也需要真正精神上的放下戒備，努力去關注他們，去探索他們真正想要的到底是什麼，同時也需要不斷表達你對他們的需要，讓他們能夠感受到你對父母正常的依戀和需求，如果不行，至少你努力過了，這能夠讓你自己對一些仇恨和遺憾釋懷。我們很難改變世界，更多的是去適應這個世界，用仇恨和小心謹慎去適應顯然不太合適。釋懷傷痛和自我成長很難，如果確實做不到，我唯一能做的建議是找一找心理諮詢師來幫助你、陪伴你一起完成這個艱巨的任務。
不管你最後是與父母修復關係還是從父母那裡獨立出來，最好都是基於你的自我成長，而不是在痛苦的逼迫下不得不做出的選擇。成長的過程雖然痛苦，但快樂本身就需要通過克服痛苦獲得成就感來轉化。生活本應如此美好，任何時候都不要放棄尋找希望，祝你能早日走出困境，獲得幸福。
謝邀。
原諒我只是大體瀏覽了一遍，沒仔細看完，因為太痛苦。彷彿你經歷的我又走了一遍。不堪其重。我猜你發這個問題，更多的是發泄，不知你寫完這段文字會不會好一些。可能也好不到哪裡去，那麼多年的積怨，數也數不清的仇恨。怎麼能在瞬息平復。
首先，母親的情緒肯定是有問題的。
為什麼這樣說，她的表現已經超過常人的情緒反應，更像是為了發泄。所以媽媽有可能有焦慮或雙向情感障礙。這種情況一方面有生物學基礎，一方面媽媽小時候也經歷了和你甚至更嚴重的苦難，這些造就了現在的她
其次，我猜想你一定是愛打扮的女生，很注意自己的形象，而且現在工作能力，生活能力，人生境遇可能也已經遠遠超過父母了。如果是這樣，不難理解長大後父母對你的種種貶低。因為長大了沒有什麼東西可以控制你了，你又那樣的優秀，早晚會飛走，所以他們用言語的侮辱讓你覺得自己什麼都不是，自卑，懦弱，不得不依賴於他們，你就不會離開我了，和他們是一樣的水平讓他們感到安心。（這是不被察覺的潛意識）
再次，整段文字可以總結兩個詞，控制，證明。控制：小時候父母用打來控制你，長大用言語侮辱來控制你，讓你變得和他們一樣。證明：一方面你不斷的想要證明給父母看自己最好，另一方面證明父母的愛，想要做些事證明父母愛不愛我。
加粗。最後，想要認真的問你一句，如此糟糕的父母，為什麼你還不離開，不搬走，讓他們折磨你，是什麼讓你繼續留下來，你在這段關係中等到了什麼好處？
也許這句很殘忍，但是它會幫你認清內心。以上
其實我不贊成知乎的父母無恩論
但是，看到你寫的 。
我突然改變了主意，
我不僅覺得父母無恩論很對，還想照你爸媽的臉抽一頓。
父母和子女講開了，其實就是借貸關係。子女一出生就是被動的借貸人，沒得選，就看運氣好不好遇到的是不是一個好的借款人了。
子女借的多，還的少，這叫養育之恩。
子女借的少，還的多，這叫孝順。
子女借的多，不打算還或者故意少還，這叫不孝+老賴。
子女借的少，而父母要求還的多，這叫道德綁架+高利貸。
現在你已經工作了，你可以離開他們。最好的辦法是，離他們越遠越好，最好一輩子不來往，自己租房子，不要讓他們知道你在哪裡。如果做不到的話，就盡量不要讓他們干涉你的人生，不要理他們，相親什麼的完全沒有必要去，也別給他們買東西了。
我最擔心的是原生家庭對你的影響，可能你在無意中受到他們的影響，無意中變成自己討厭的樣子。希望不要受他們的影響，希望你以後也不要成為這樣的父母。
加油！！！
給他們一人辦張銀行卡，定期存點生活費，金額差不多過日子就行，至於他們用不用，那是他們的事。你自己遠離他們，過自己的日子，因為你只欠他們撫養你成人的債，卻不欠情。而且你父母這種狀態大多是其自身成長過程中造成的心理問題，他們意識不到，更不可能改變，就很容易對你未來的子女造成同樣的影響，好在是你自己清醒。
謝謝邀請，不過...很抱歉，我可能給不出什麼建議...
你已經這麼優秀了，而且能夠自己掙錢，如果在這個時候父母不管你，我想你也能自己活的很好吧。
如果是的話，那就懟回去啊！
敢打你？你為什麼不還手？敢罵你？為什麼不罵回去、砸東西、拚命和她吵？趕你走？轉身就走，等他們自己活不下去，求著你回家的時候再回去。
如果不想去看心理醫生，還因為自己受到的傷害而痛苦，那就積極地反抗，這樣心裡會舒服的多。
反抗不僅能讓你脫離控制，更重要的是，能一定程度上，能減輕你內心的痛苦，讓你覺得自己不是單純地承受惡意，你有面對傷害色能力，讓你回憶起過去的時候能釋懷一點，在面對未來的生活能更有自信，這才是最重要的
只要你認清一件事，你父母不愛你。這就跟男的綁架了女的做性奴最後女的還為他吃醋一樣。
動動腦子，在上學的時候被父母罵傻逼也就認了，都這麼大了憑什麼要挨這種氣？
您好，您的母親有明顯的人格障礙，父親也有一定程度的人格缺陷。所以他們與人互動的方式是不正常的，你在成長過程中受到了很多傷害，我能理解你的感受。而你沒有被他們同化，這是最最值得慶幸的事。如今你已經成長到足夠獨立了，你可以選擇你能接受的生活方式。我能理解你的痛苦，我們的道德中的核心部分是我們如何對待最親近的人，所以你陷入了一個很痛苦的道德與倫理問題，該如何接受和對待自己的父母的問題。而人格障礙確實是幾乎無法改變的，所以如果你承受不住，我給你的建議是用你能承受的方式生活，用你能承受的方式去善待他們，你需要理解他們其實也是可憐的，因為他們是一種病人，他們很痛苦，而你很難幫他們重獲生活的快樂感。所以你能做的是理解他們是「病人」，但是不用拿一般化的道德規範要求自己，因為既不適用也無濟於事。此外如今你的痛苦更多的是如何看待自己的父母的問題。他們缺憾的存在比他們對你的傷害可能更讓你感到痛苦。因為我們最早對自己的認同，就是「我是誰的孩子」，這又牽扯到一個自我認同的問題。我是個什麼樣的人？我是個劣根性的人么？因為來自父母的負面的童年經歷過多，因為我們對父母的恨，我們也會恨自己，無法輕鬆、坦然地幸福生活。此時，我們可以做的是理解現在的父母，但是不用強迫自己認同他們，更不用和他們較真，我們可以在心理上給自己找精神上的父母來認同，這樣我們又會是幸福的孩子，我們內心會重新充滿愛。精神上的父母可以是你的宗教信仰、可以是其他令你感到尊敬的人，還可以是抽象的：把理性、頑強等精神當做父親，把感性、慈悲當做母親，我們可以是完美的精神父母的小孩，所以我們可以是完美的。這樣你不用有自我認同上的痛苦和迷茫，而在現實中給予父母基本的理解，以你能承受的方式贍養他們就好。
你自己有工作有收入 幹嘛還要在家住 不明白 時不時買點東西回去行了 或者給點錢 就完了
本來就有很多人不配為人父母。壞人並不會因為做了父母而變好。
一句話，遠離他們，保全自己！
只有遠離他們，才能慢慢地好起來，靠人類內在的生命力，慢慢地修復自己。天天和他們在一起，只能被拖在深淵裡，慢慢地一起完蛋。
本來還以為你是個不懂事的孩子，想罵一罵你的。
看完描述，建議你去做一下DNA鑒定。
如果鑒定沒問題的話儘早搬出去，少回家，實在不行去外地。
路過進來插個嘴。
我看完題目覺得，題主心裡渴望父母的關愛，但求而不得，卻儘是傷害。
我不認為"父母一定愛孩子"，任何兩個人之間的關係，都不會是純粹的愛和恨，因為愛與恨的邊界是模糊的。另外，我不贊成現有的"父母有恩論"，是因為父母的恩情和傷害是不能用數學來統計計算的。情感經營不是商業經營，我們借用商業理論是用來理解付出收穫的因果關係，而不是用來計算兩者的比例。
說的簡單一點，
1.題主的父母不一定不愛他，但一定不懂怎麼愛他。
2.題主一定愛父母，否則不會如此憤恨難過。
3.題主的父母無論愛不愛他，傷害已成定局，這並不是題主的錯，但我想說的是這個世界的規律並不是你不犯錯就沒有傷害。
然後，個人建議放下"我父母是傻逼"這個包袝，這不一定錯，但一定偏，背著這個包袝，你只會更加註意父母不好的一面，若無力改變父母的惡習，那就暫時離開，把這些引以為戒，修正自己的行為。當你的修為達到一定程度，你自己就會知道怎麼處理這段關係，而我們這些外人，可以給你一定的精神支持，但也僅此而已了。
記得是在知乎上看到的，如果有人記得是誰說的可以發在評論里【有人看的話:) 】
為什麼不敢承認自己的父母並不愛自己
可是……會孤單的吧？
如果廣為流傳的所謂的最應該愛你的人其實並不愛你 該怎麼面對這個事實？
沒有感情羈絆的親人，不過是相同血肉聯繫在一起的一堆肉體罷了。這樣的父母，也就一場人生的交易：他們養你上半生，你養他們下半生。只要你生活都能靠自己，不對他們有任何期待，壓根不需要過多理會他們。
描述里缺少了最關鍵的部分：你為什麼不離開他們？
作為過來人，我家情況比你嚴重一百倍，我不也活的好好的??仔細看了這麼長的描述，我發現一點，就是你和父母都如此僵硬的關係了，居然接觸這麼頻繁?我暈倒，也太頻繁了吧?這樣的父母不是應該敬而遠之，保持友善而不令人作嘔的電話聯繫么？例如你住在海南，我就建議你搬到新疆，過年打個電話什麼的，撒謊稱自己實在很忙，回不去了。對此，你一年撒一個謊，全年不對任何人說謊，也不會成為你心目中的父母，還算中國好公民呢……如果他們要來看你，你就隨口說住在阿拉山口好了，反正你也不準備去接站，不是么？他們再打電話，說自己已經被吹成sb，你就說剛剛地址隨口編的，小時候學你們說話習慣了，真抱歉，我現在住在塔里木盆地云云，速來。反正接著編唄，生命在於捧哏啊……
距離，真的能產生美。住太近，容易誤殺……
再說，你家真心已經不錯了，還能交流兩下，頂多就是父母市儈加沒文化。我呢，小時候動不動就拎著把菜刀報警，家裡如颱風過境，警察叔叔來了都是一臉嚴肅的對我說，小朋友，先把刀放下，有事好商量……我開口就%$%￥!*，對著警察一頓噴，各種不可描述……這個過程一直持續了五年。後期，我回家裡走路的眼神都是鷹形，殺氣騰騰，我爸看見都虛。我爹找我說話，我一般就一句有什麼事?他一般都說沒啥事，老老實實的，不敢放肆，因為我當時長得壯了，輕鬆揍哭他。
我和我爹早已形同陌路，他理虧，自然也沒什麼怨言。最近十年我和他加一起說過幾句話，大體上也就是過年好之類的，一年一句，有時候過年也懶得說，忽略不計了。
他與我的關係除了稱呼，沒別的關係，戶口我都單獨分出來十幾年了。最近老頭子腦血栓快掛掉，我真的很高興，發自肺腑的，也從來沒有回去看一看的意思，怕我忍不住親自動手送他一程。
惡人自有天收。
生而為人，要自己活好！
最後，我個人覺得你九成九成是個依賴父母，沒了父母活不下去的啃老族，要不然就是年紀絕對不超過十八，剩下都是編故事，跑這來抱怨的惡毒小孩……僅僅是因為父母不讓你打王者了。否則來這說個鎚子?不是應該趕緊搬家么？難道為了騙贊?
剩下百分之一的可能，才有可能這些都是真的，你自己體會一下感覺，想想是不是該做點什麼?
這社會，沒人能救你，只有你自己。
有些人，特別是年紀過了四五十的人，如果你想感化他們，改變他們，從各種雜七雜八的心理學和家庭顧問等等角度都是解決不了問題的，難度不亞於全人類從地球搬走，搬到另一個星球。我也敢不客氣的說，國內的心理學愛好者（心理學家，心理諮詢師等）大部分是站著說話不腰疼的主，用理論知識包裝自己，賺點小錢，而這些人的日子往往過的比誰都鬧心，只能當知心大姐姐，回家慫成狗……信他們，不如信佛。
我感覺你是抱養的，不是親生的。
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