人際關係的本質是否只是利用與被利用？
與人相處時總能感覺到絕望的氣息。無論在一起做的是什麼，我都覺得被利用著或利用著別人，包括朋友、親人、愛人和孩子。感覺人際關係的本質只是利用與被利用。
不完全。
利用與被利用是一種可持續性強的模式。
但除此之外，至少存在：
剝削、取樂、單純利他。
不可一概而論。
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更新
利用-被利用關係之外的：
繼承、引申、啟發，等等
我們如何感受關係，很大程度上與我們的內在關係質量有關，而與外界真實情況如何關係較小。正如那句話說的，親愛的，外面沒有別人。我們與外界的關係也影射了我們與自己的關係～
這就是glass half full和glass half empty
你看到了利用和被利用，別人看到了滿足和被滿足，只是換個詞，馬上就從絕望到希望了啊。
首先，恭喜你值得被利用！
最近在忙自己的一些事，忙的沒空來更新文章了。睡前給自己寫下了一直很想寫的幾個觀點，今天擠出時間來和大家分享一下。
在很多個朋友的聚會間，總會聽到有人這麼說，「你以為他真想幫你？他只不過是利用你而已！」這句話聽起來很瓊瑤對吧！好像善良的女一號傻乎乎的掉入了惡人的陷阱。如果10年前，我聽到這句話一定會拍案而起，天啊！我這麼單純可愛十全十美的人你居然想利用我。可是現在，我會緊緊地握住利用我的人的手說，謝謝！謝謝你可以利用我！謝謝！
在社會中成熟的一個標誌就是，你終於懂得了沒有無緣無故的人情，一切人際交往都建立在利益交換的基礎上。如果兩個人相識中沒有任何的共同目的或者利益交換的話，那麼這兩個人的交往很可能不會太長久。
聽起來很殘忍對吧？我曾經在知乎傻乎乎的寫下過，我想交往的人有我想要的一些要求，沒有滿足這些要求的其實我不太想來往。真的，這個世界最寶貴的就是時間！對於我這麼一個大片愛好者來說，忙的沒時間看電影，明天速8都要下映了，我只能趕在今晚11點自己一個人去看午夜場。更不用說那些到處飛，在飛機上睡覺的人，時間更少了。這就是現實，我們確實沒有那麼多精力去維護那麼多無用的人脈。單純的感情只存在校園裡，出了校園，很多都沒了。
我也曾經被各種拒絕過，比如發過去的微信添加邀請石沉大海，細心編輯的簡訊連回復都沒有，準備好久的活動因為一句話就被否決。沒有時間去自暴自棄，如果想要活下去，就要熬過去。我發現被拒絕的原因很大一部分都是，他們在我身上發現不了他們想要的東西。如果對方是一家學校的校董，他知道你有能力為他的學校創造良好的口碑，那麼他一定願意加你微信；如果對方是一位作家，他知道你能夠為他聯繫到好的出版社，那麼他一定會認真回復你的簡訊；如果對方是一家餐廳的經理，他知道你能夠為他的餐廳帶來實際的客流量，那麼他一定願意和你合作。
很多時候，我們連抱怨的時間都沒有，因為我們太弱了。
之前一個朋友和我說過，對於年輕時那段很辛苦的時間只有兩種結局，一種是熬過去成功了，一種就是中途退縮了。我們努力成長，一直給自己攢技能，腆著笑臉留著好口碑，不斷增強自己的實力。一直到別人一看到你，就覺得你閃閃發亮，身上有無限的資源。這個時候，我們也許就能輕鬆的說一句，來利用我吧，只要你有東西可以和我交換。
願我們的奮鬥過程里，能夠銘記我們吃過的苦，這樣吃到後面的甜時才會知道有多美好。我們為什麼那麼努力，因為我們都不甘於平凡。首先樓主不需要過於恐慌。作為一個個體，人活在這個世界上時常需要別人的幫助。免不了利用別人以及被別人利用。而利用與被利用只是一段關係的一小部分而已。除了這兩點，人際關係還由關心，同情，愛護，尊重等等情感因素組成。利用關係是在遇到某一特定事件時才會產生的，並不是人際關係的日常狀態，可以說它只是一種短暫存在的關係。當事件過去或被解決後，人際關係恢復常態，這時你可以衡量究竟是什麼維持著這段關係。
你眼中的世界是你內心思想的的投影而已。
人生到底為了什麼？有的人想讓自己變得有錢有權，好讓更多人來求助和巴結，滿足了自己的虛榮心，但是這種人怎麼可能真的對你上心，僅僅是為了利用你，吸引那麼多崇拜的目光又有何用呢？他們又不會真心對你好，僅僅是想利用你罷了。所以這些人，我不稀罕！但是不是說不需要他們，需要，但是他們不重要，因為和他們的關係就是相互利用的關係，而我強大的原因是什麼，是為了我愛的人和愛我的人，那些人才是最重要的，所以，不以利益而是重感情的人，才是最值得珍惜的。我可以強大，但不是為了虛榮得到一些不想乾的人所謂的尊重，我不需要這些人的理解和認可，況且這些人也不會理解我，我也懶得解釋。誰最重要只要心裡知道就行。在你落魄的時候仍然不嫌棄你的人才是最重要的，跟你玩得好的人次之，因為他們也會帶來快樂，雖然只是同甘不可共苦，但也感謝他們和自己共同創造了快樂。
人生最重要的是不需要別人的理解，別人是否尊重不重要，不要我面前傷害我就行。
專註事情，熱愛生活，要不，我們如何度過人生？無限制的性？賭？毒？戀愛？不要把這些事情看成最快樂的事情，其實他們也僅僅是一件事，如果你把這些你覺得快樂的東西想得太好，就像童話故事一樣美好，但是童話故事是虛構的現實中不存在的，所以你終究抓不住，把他們想得和其他事情一樣，你就不會覺得他們有多重要。去做自己認為重要的事情，不要沉溺在一種虛幻的快樂里，如果那樣，你將會虛度一生最後也抓不住什麼，並且這個過程你並非很快樂，何必為難自己，只要你覺得一件事情世界上沒有其他事情比它重要，那麼你對這件事情的想法就是錯誤的，你會迷失在這種傷害自己的念頭裡，快樂的事情太多，不要把某件事神話。童年時什麼事情你不覺得快樂？連看螞蟻搬家都是有趣的，為何成年了你的觀念就那麼狹隘呢。
人長大後最關注的是受到尊重，而尊重這個東西是別人給你的，你無法掌控，不如不要去乞求，別人愛給不給，你不需要別人的理解，因為別人也理解不了，你不需要別人的認可，只要你覺得快樂就行。不要把自己的幸福感建立在別人對你的看法上，那樣是沒有獨立人格的。要想獨立起來，那就自己做主，不需要乞求別人的看法。這樣你尊重了你自己，有也附帶別人給你的尊重，而不尊重你的人，讓他滾蛋，你比他不尊重你的做法更不尊重他，他跟你的生活有何關係？
然後，帶著積極向上的看法去面對別人，認為人和人之間的關係是利用和被利用的關係，這種觀念的前提是你對別人是抵觸的，沒有寬大的胸懷去對待別人。因為如果你覺得幫助別人是快樂的事情，那麼別人也會幫助你。如果你因為自己太懶太自私，你自然不想去幫助別人，不想幫助別人，就會覺得別人要求你幫助是在利用你，所以你要求別人幫助你時也是在利用別人。如果你認為人與人之間的關係是互利互助，滿足和被滿足的關係，你會覺得人也沒有那麼壞。
我對人際關係本質的最新認識：人際關係的本質是利己交易。
以自身的角度看待所有其他人的人際關係，可以分為一下幾級別。這種分類方法，可以幫助我們縷清人際關係上的認識，從而對自己未來可以處理更好的人際關係而獲得一點啟發。這可謂無用之用不？
（後來發現越寫越多，如果想馬上知道答案，就先跳到最後吧）
C級關係（實用關係）
職場關係、生意夥伴在這種層面的比較多，也比較好理解。是通過比較具體的行為，臨時利他，最終達到利己的目的。例如：好好乾活積極表現是為了交換領導對你的賞識和加薪；和同事處理好關係，給同事提供方便甚至是投資自己的時間為其提供幫助，是為了交換同事未來有可能也對你產生幫助，避免不必要的小鞋，保障職場中的穩定和上升。寬恕下級的失誤有時候也是為了交換他的感激並更加認真的為團隊做貢獻。與生意夥伴的關係，行為的功利性更不必多說。
另外，能夠彼此利用的「朋友」，較遠的親戚也有存在被判定為C級的情況。
B級關係（信任投資關係）
大部分親屬，部分非血緣關係（比如朝夕相伴的朋友閨蜜）容易被判定為這種關係級別。
這種級別的利己交易體現在情緒、感受等精神層面。如果把精神當做交易品，這種關係就比較好理解了。不求有用，只求快樂，這種快樂體現在思想默契、易獲理解、興趣相同，三觀共鳴等精神層面。看似不求物質回報，但實際上自己從中獲得快樂，就是一種回報。這種關係仍然是通過具體的行為（投入物質和精神後）換取自身的快樂。屬於利己交易。
可能還會有人反駁：情況1、把自己的積蓄貢獻出來應急朋友當下的困難；情況2、放棄更好的出國發展機會而選擇留在老家和好友一起奮鬥。以上兩種情況算不算利己交易？
情況1：損害自己當下利益來補救他人，是基於相信彼此關係能夠長遠穩定，從而得到未來的回報，而進行的投資。因為你相信他知恩圖報並在未來為你帶來更多的好處，而你也將受到更多好處後給予更多的投資。如果你一開始不相信關係穩定或者不確定他能回報，你就不會這麼做。沒有人會在無回報的基礎上仍然進行高風險投資。如果有，這種人我們都叫他傻子，並且很快因為吃虧而消失。
情況2：看似無回報或回報價值低於自己的投資價值，卻依然決定留下，那他的價值判斷一定是和朋友在一起更加珍貴，並且相信彼此的關係可以長期維持，長期維持所創造的精神和物質價值的總和仍然能夠超過當初選擇離開後獲得的發展價值總和。
再次反駁：朋友得了絕症，仍然放棄眼前工作，放棄發展機會，花光積蓄來照顧TA，（親情，友情，愛情都有可能出現這種行為的）這種情況是嚴重自損型投資，缺看不見一點回報的。如何能夠用利己交易來解釋？答案在我認為的A類關係上。
A級關係（利益同體關係）
經常出現血緣關係，部分夫妻關係和十分稀少卻特別要好的非血緣關係上（上文提到的照顧絕症朋友的人），這種關係是已經吧對方完全吃到自己的生命里（或者叫生活里？精神世界裡？），你高興他的高興，你痛苦他的痛苦。他的生命和我的幾乎同等重要，為了延長他的生命，或者為了讓他得到好處，而不計回報的奉獻自己的一切。母子關係，戰友關係，當今社會罕見的忘年交，拜把子的兄弟等等，這些關係已經在精神層面形成了利益共同體。內部不產生交易，而是通過「資產」轉移而獲得對外界的更大利益。也就是說這種關係只是通過團隊行為來獲得與外界之間的利己交易。這個「己」是A級關係內部的成員。或者也可以叫做「更大的自己」
上文重點情況2，選擇放棄出國，而留在朋友身邊的人內心的設定也有可能是A級關係：他可能不想讓老家的朋友傷心，彼此以後都各自生活，那樣的結果兩個人都會難過。
再有個例子，一名戰士冒著生命危險救助受傷戰友，可以說是為了保全這名戰士看來的A級關係內部的總體戰鬥力的利益。以此交換保存A級關係內部最大存活率，電影《集結號》當中，一排長焦大鵬被汽油彈燒的體無完膚，彌留之際謊稱自己聽到了集結號，為的是能給九連留個種。就是這種A級關係的設定，產生了向連長撒謊的行為，以此交換自己所在的共同體得以保存。
有人可能反駁：發現有很多為了就戰友，反而傷亡更大，這種情況如何解釋？我的解釋是：在救戰友之前，自己是知道將要冒的風險很大，但是收益是一名戰友可能存活並繼續戰鬥。綜合平估風險，收益仍然更大，那麼就會去行動。如果在行動之前做出判斷是：救助戰友結果一定是更大的傷亡，那麼A級關係內部就不會產生這種行動。如果依然行動，那麼就應該把國家利益、文化認知以及組織制度帶來的脅迫這些因素考慮進去了。
A+級關係（自願不對等關係）
是在A級基礎上，更進一步的關係。其特殊之處在於：它是一種在別人看來不對等的關係，是一個人自願產生了對方價值遠高於自我價值的人際關係。常見的是母子和夫妻，容易設定這種關係等級。A+級不僅僅是在A級的基礎上吧對方「吃」到自己生命里，甚至快要被對方吃掉的節奏。
母親可以甘願獻出自己的一切甚至與天下為敵，來讓自己的孩子活得更好一點。戀人獻吃獻喝獻錢獻殷勤獻所有給對方，從不計較。這就是已經將對方的身價抬高到遠高於自己，所以產生交易時，在別人看來自損嚴重，代價偏大，但在當事人自己看來卻是盈利的交易。周幽王烽火戲諸侯，就是因為褒姒的一笑在他看來非常的貴重，因此願意以戲諸侯的代價來做交換。母子關係產生的A+級關係，案例也都很多，自動腦補就不細說了。他們更多是把對方看的遠高於自己，所以對方因為自己的投入而換取的一點點好處都會讓自己獲得莫大的幸福感。或者把對方看成自己的一部分，對方的一點一滴的進步成長，積極的變化，都能讓自己獲得莫大的安慰和對未來的安全感。哪個父母做出自損的舉動而給兒女帶來好處後，自己的內心不是高興的？如果有，就不會進行交易。把對方看得有多高，投資就有多徹底。
0級關係（陌生人關係）
絕大部分存在於陌生人關係當中。也就是對陌生人的關係也存在利己交易。比如選擇不敢給乞丐硬幣，不幫老奶奶過馬路，不幫其他公司職員撿起灑落一地的東西，這種自私的人就不用說了。選擇漠視換取保留自己的金錢，體力，精力和規避被訛詐的風險。如果給了乞丐硬幣，幫助老奶奶過馬路，幫助其他公司職員撿起灑落一地的東西呢？同樣是利己的交易。交易品有以下幾個內容：
1、幫助別人後可能會換得別人的謝意，而獲得自己的喜悅。如果你確定這個人在獲得幫助過後連謝謝都不會說，甚至會白你一眼多管閑事，或許你就不會做這種投資了。
2、用少一點點的投入換來了多一點點的自我價值貢獻的喜悅。幫助別人，在別人眼裡，我還挺有用的，這種感覺真實不錯。對吧？
3、通過陌生人的邂逅，可以挖掘升級為C級關係的人際資源。這姑娘不錯、在一次聚會中主動認識一下各位大佬，或許將來會用到、圍棋比賽中認識了對手，多聊聊很賞識他，一定會成為好朋友。
4、如果以上3點都沒有，就是單純願意付出，他的交易的對象則是整個社會，將自己的善意釋放到社會中去，這種投資對自己來說又幾乎沒有什麼損失，那麼，或許某一天也會收到社會的善意吧。
5、如果他不需要別人說謝謝，也沒有什麼價值貢獻意識，更談不上幫助陌生人會有什麼喜悅，也不打算認識個將來有用的人脈資源，也不會考慮什麼社會善意，他依然會選擇幫助陌生人，那麼他也是道德高尚，看不慣眼前人遇到麻煩，為了換取自己內心的平靜。
6、可能還有其他情況，我暫時沒想到。
以上所有動機全部為利己交易。級別粗略分級，可能還能夠進一步細分。可以說全部是自私的舉動，沒有絕對的所謂無私奉獻。因為不是專業搞心理研究的，所以就臨時簡單概括命名。
我的回答：
一般感覺到和其他人的關係不自在，原因有兩點：
1、因為某些行為導致關係級別突然變化，產生關係級別不對等的情況。你把他判定為A級或者B級關係對象，而因為某件事情發現他可能僅把你判定為C級關係對象；
2、關係級別對等，但單方面認為在一段時間內的交易量不對等。比如彼此的關係設定是可以借給對方1萬元以內的現金用於對方應急，但是存在借錢不還，或者A借錢還了B，但等B借錢應急的時候A卻因為某些原因不能借給B了。我幫了他，我現在需要幫助的時候他不幫我。
另外，A+級別比較特殊，雖然不對等，但是自願的，所以只要對方認同這種不對等就不會讓彼此不自在（一個願打一個願挨）
如果發現利用或者被利用，實際上就是交易量不對等或者交易級別發生變化，你對他變得不自信，你前期對他的物質與精神投資可能無法兌現後期從他那裡得到的回報，利己交易無法完成。
如果感到自己被利用，可以重新平估一下你對他的關係等級，是否需要下調你對他的關係級別，或者帶動他上調他對你的級別。或者索要一次他對你的投資，保證這一階段內交易量的大致對等。若不能，則一直會處於這種不自在的狀態。
總結：
我這樣看待人際關係，一開始會我讓我有點絕望？但後來發現交易並不是貶義詞，而且利己交易，也並不以意味著一定要把「損人」作為前提條件。就像市場經濟一樣，它是一個能讓社會上的人際關係更加繁榮，更平等，更有效率的價值觀和方法論，而你和我這樣的個體也會從中受益。
是，可有些人的"利用"可能是讓你開心的，或者無害。
假設有一個好的爸爸，因為他從來沒有見過父親，所以想給你加倍的父愛，這是"利用"你彌補他缺失的父愛，另一方面也體現出他不想讓你經歷一樣的不好的事情，再一方面你們是有血緣的，所以他只能"利用"你彌補情感
假設有一個很好的朋友，你們一起玩，聊天，消磨時間覺得很有趣，沒有對方就會無聊，也是"利用"對方陪伴自己，只不過因為你們倆都覺得在一起並不是浪費時間，因為很愉快，所以不會想到這點。
假設你同時有另一個朋友，經常纏著你，可是你不想和他玩，這個時候你就會覺得他非常噁心，想利用你陪他玩
所以好的"利用"就算被旁觀者明確的指出，你也不會覺得有什麼不好的吧?而且不會把那定義為利用，因為在那種情感里你們都覺得快樂，或者說，對方的利用點，正好是你需要的東西，所以覺得很無私偉大，實際也確實是那樣的，因為只要在你眼中很無私就夠了。互相利用本來就很常見，也很公平，我利用你的長處得到我想要的，反過來你也在用我的長處得到你想要的，雖然並不是等價交換，卻是最適合的
虛偽的愛情是相互利用，一旦出現問題不會承擔責任，從來不考慮對方感受，走不遠的
贊同滿足和被滿足這個說法。但如果依然堅信人際關係就是利用和被利用的關係，那為自己還有利用價值而高興吧。
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