膽小而懦弱、是個徹底的大?（sóng）包怎麼辦？
求救。
本人女，活了二十八年沒見過比自己更軟弱的人。
據我媽說我小時候很聽話，不讓我碰的危險物品（比如電器爐具）我從來不碰不說，還躲八丈遠。
上學了和朋友一起放學，別人會為了抄近道而邁過個小溝、翻個圍牆之類的，我卻從來不敢一起過去，因為我媽說一百個人過去都沒摔著，你說不定就是那第一百零一個，每次都是別人走了我再繞道去追大家。
後來住在宿舍，被舍友作弄了很久也不敢吭聲，好不容易有個哥哥要幫忙報復一下對方，我也因為怕事情鬧大而一直沒敢出這口氣。
我從來不會獨自逛街，就因為怕，怕什麼呢？怕看了好看的東西看太久，老闆會鄙視我，怕老闆迎上來問我買什麼我沒買。買東西從來不講價，不好意思講。明明是怕被老闆叨叨還安慰自己我是覺得老闆做生意不容易……
除了父母和一兩個至交以外，不敢接任何人電話，也最討厭主動打電話。陌生號碼直接掛斷，親戚電話也心裡一緊張。每周打個電話要礦泉水，我還得緊張，準備一下，內心編輯一下要說的話（雖然早就重複千遍）。
都說現實沉默寡言的人網路上可能很活躍，我在網路上也從來不會發表任何觀點。投票也不點。原因就是怕犯錯，即使犯錯又不會怎樣。
會做點圖，因為不敢和陌生人主動交流大學也從沒做過什麼兼職。還安慰自己，被騙了白做怎麼辦。
最佩服的是發傳單和推銷的人。這兩種人在我心中的地位很高。我曾經想過如果換做是我，拿著傳單的手不敢遞出去不說，估計不敢抱著傳單站在大庭廣眾之下。推銷更是望塵莫及。
導致出門接傳單接一堆……碰見推銷的人又不好拒絕就只能躲著走（超市小東西偶爾可能會買了……）。
找工作面試緊張的渾身抖，覺得自己聲音都在顫。讓老闆罵的一無是處離開他了別的公司不會要我，也沒反駁半句。
明明自己沒錯而和別人吵架，還沒說三句眼淚先冒出來了。氣勢都軟了還怎麼吵……朋友說我長了一張好欺負的臉。
做事前思後想權衡利弊好幾天，這事最後也沒幹。我真是夠夠的了，真的想改變但是對自己一點辦法都沒有。
曾想過是不是要看心理醫生，然後轉念一想：不，去看醫生好丟臉，醫生如果再是個騙子騙錢怎麼辦？
我就是這麼慫，慫到好不容易鼓起勇氣來提問，還匿名。
妹子，就一句話，去做你最不敢做的事。
開始兼職發傳單，在超市裡做那種大聲喊的促銷員，在街上搭訕陌生人（隨便說什麼都行，問路都行。）和某個看不慣的人大吵一架，或者頂撞。在逛街時遇到推銷學會說拒絕。在課堂上回答問題，演講。在家裡或者親戚朋友面前唱歌，表演。對父母說我愛你們。等等
做任何你害怕的事情，可以叫一兩個朋友一起去給你壯膽，鼓氣。
你的內心敏感脆弱是導致你如此害羞內向的原因，但這並不能成為你逃避解除現實世界的借口，如果現在的某一天，你去爬山了那做一直不敢翻的牆的時候，你會發現它並不高，就算你偶然摔下來了，也並不太疼。其實當你能夠成功邁出第一步的時候就會發現，你一直害怕的東西並沒有你所想像的那麼困難。
你之所以一直到現在都沒有改變的原因是你一直不敢邁出第一步。你已經習慣於這樣的生活了，小心翼翼的維持現狀，不敢去打破平衡，害怕收到傷害。
但是，親愛的，這個世界比你想像的要善良，你需要去接觸它了解他，為此，你必須做出一些改變。
當你真的改變了的時候，你就會發現世界為你打開了一扇新的門。生活應該是輕鬆快樂的。
——————更新2017.6.6————————————
從我編寫這個回答起已經兩年了，我的高中生涯總算到頭了。
高三這一年裡，壓力和焦慮壓的我喘不過來氣。不過，跌跌撞撞的，總算熬了過來。幸運的是，在高三的最後兩個月里，我交到了幾個好朋友，因為她們的愛與呵護，我更加地堅定，也逐漸地打開了心扉。所以，和曾經的我一樣懦弱的人啊，不要害怕，你們只是缺一個友善的朋友，缺一個包容的環境。
——————原答——————
答主我曾經也很膽小懦弱，不敢一個人睡覺，不敢一個人逛街，我總是怕這怕那。別人都是敢字當頭，而我卻是怕字當頭。做事之前都得現在腦子裡幻想許多遍，也不敢主動和別人說話，甚至一件很小的事或者很平常的話都得醞釀個十來遍。即便如此，在快要說出口的時候還是敗給了「如果這麼做，那會不會怎麼怎麼樣」
高一的時候，我遇到了我最好的閨蜜。但我不敢暴露真實的自己。原因還是那句用了千百遍的格式「如果她們知道我這麼懦弱，會不會討厭我，會不會看不起我，欺負我」。所以我就開始「裝腔作勢」，把自己偽裝成一個「強大」的人，不好惹的人。剛開始互相不了解的時候還挺好，但到了後來，我還是成了他們欺負的對象。時間久了，我就受不了了，於是我終於鼓起勇氣寫了一封絕交信。決裂了。沒辦法啊，狗急了會跳牆，兔子急了還會咬人呢。
改變，大致就是從那個學期後開始的。
第二個學期，我爸為了我的學業給我轉校了。呵呵，說來也可笑。剛到新學校，我還是裝作一個很大膽的人，認識新同學，結交新朋友。其實當時我還是那個想法，「如果我讓他們看出來我的膽小，是不是會欺負我」。沒錯，好景不長，和同桌鬧掰了。湊巧的是，和以前那個學校的人也都鬧掰了。 。 於是我開始沉默了。終於開始反思自己。開始認識到自己的懦弱，有了改變自己的想法。在那一個學期里，我沒有一個朋友。
是的，只有在逆境里，人才能真正成長。沒有人陪的日子裡，什麼都得自己一個人。一個人吃飯，一個人上廁所，一個人買東西。 最開始我也很恐懼，很難適應。幾乎每天夜裡都會哭，我覺得我受不了了，我想退學，我想離開。 但我離不開，逃不掉。我還有夢想，我還要考我愛的學校，我不能因為這些挫折放棄夢想，放棄未來。
然後我每天都會反思，回想以前的事情，試著從回憶里找答案。這樣的生活一直持續了好久。直到今天，我已經克服了許多恐懼，可以應對很多挑戰。雖然還是時不時的會心裡發慌，會害怕所處的環境，但我已經可以很好的調節自己了。
~~~~~~~~說了這麼多廢話，只是希望樓主能早日蛻變，從容地應對生活中的坎坷~~~
---①認清自己。給自己幾天時間，回想回想以前的事情，找回真正的自己。找出讓你害怕的原因，才能對症下藥。
---②接納真實的自己。給自己灌輸「我就是這樣的人，但我會改變」的想法。先不要試圖掙扎，經常反思自己。只有真正認可了自己，才有改變的可能
---③模仿。是的，模仿。模仿那些你認為很優秀的人，看他們是如何應對尷尬，如何與別人交流思想。
---④勇敢。說白了就是硬著頭皮上，做你平時不太敢的事。（當然不是殺人放火，做一些違反法律的事）還要用於維護自己的權利，可以從反駁做起。
---⑤鼓勵自己。不要總是自責，也不要經常否定自己。給自己一些積極的心理暗示，比如「我一定能行」「做不好也沒關係」「我真棒」
謝邀，雖然我不是很清楚為什麼邀請我_(:3」∠)_
我從小大概就是屬於天不怕地不怕的類型，蟲子、鬼、過山車、大庭廣眾下發言，對我來說好像都沒什麼可怕的……究其原因，可能我爸從來沒告訴我需要注意這些或者不可以接觸這些吧。小時候去兒童公園玩那些刺激的項目可都是我爸拖我上去的呢（笑。
看到題主的描述中出現了很多次【我媽說】，可能題主自己也已經注意到了，你會縛手縛腳小心這個小心那個其實多半原因在於你媽媽在你小的時候對你的告誡，而你也缺少一個會在旁邊鼓勵你試，告訴你就算失敗了/受傷了/做錯了也沒什麼的人。
我的建議是，當你拿不定主意的時候，找一個可以一遍遍告訴你【沒關係、大膽去試！】的人，最好是你父母（特別是媽媽）或者可以信任的朋友。另外，可以嘗試著做一些和人接觸的工作，體驗到幾次幫助人並成功、被人信任的愉悅感覺後，你會越來越自信的。
祝福話題下所有有同樣煩惱的答主，祝好！
我是個男生，從小到大大家都覺得我很優秀，唯一的缺點就是非常內向，其實他們都不知道那是因為我的自卑，我把自己掩藏的很好，從來不會告訴別人我的自卑，就算我告訴別人別人也不會相信，他們覺得我沒理由自卑。
下面說說我的故事吧：在我不到一歲的時候，我媽媽就和我爸爸離婚了，那時候的我對這些事情都沒有認知，直到我上幼兒園的時候有一次學校組織一個活動，需要每個孩子的媽媽和自己一起參加，我媽媽當然沒有來，從小帶我長大的姑婆來了，我什麼都沒有說，就牽著姑婆離開了學校。這是我第一次感覺到自己不如別人。
後來上了小學，我的成績特別好，每次都是班裡前幾名，那個真的是我唯一值得驕傲的事情，因為那個時候我又矮又瘦也打不過別的小朋友，最關鍵的是：我害怕被同學嘲笑。對，是嘲笑，第一次是因為我起來回答問題時臉紅了全班同學都看著我笑，從那以後每當我我臉紅同學就會說，你看你的臉又紅了。所以即使我的成績很好，但我從來不敢上課舉手發言，每次老師說要點名回答問題我就緊張的要死，每次別的同學上台演講我在台下看著比他還緊張。我把自己封閉起來，從來不讓自己在許多人面前講話。這個情況一直持續到現在。直到今天，我仍然不願意主動發言，仍然害怕在大庭廣眾下被喊出名字。
曾經我的初中班主任說過這樣一句話：你的內向將會限制你的思維。這句話到現在我仍記憶猶新。初中畢業我以優異的成績考進了市重點高中的重點班，到了高中一開始我是非常努力的學習的，直到有一次月考我考到了全校第二名，從此以後我決定不再努力。原因非常可笑：我害怕自己再努力就會考到第一名，那時候我將在表彰大會上面對全年級同學發言，那對我來說簡直就是夢魘。所以從那時候開始，我迷上了遊戲，上課睡覺放學上網玩遊戲，從此成績一落千丈。大家都以為我是因為早戀影響了學習，可他們從來不知道我連那個女生的手都不敢牽，害怕和她走在一起被同學認出來，所以老是走人少的小路。很好奇這樣的我為什麼還會有女朋友吧，那是因為高中突然長高了一大截，顏也不低。不過最後也是因為我的懦弱分開了。
高中畢業，復讀，然後考進了北方某所985，真正的噩夢才剛剛開始。我從小到大唯一自信的就是我的智商，我覺得我很聰明，只是我沒努力罷了。然而到這裡我發現，比我聰明的人大有人在，有的同學只是因為發揮失常與清北失之交臂才委屈自己來到這裡。每一個人都很聰明，所以我顯得不那麼聰明甚至有些笨拙。當我發現我不管怎麼努力都不如別人只在期末前看一個月書考得好的時候，我動搖了。我又開始沉浸在遊戲之中，退掉了社團活動，翹課，也很少與人交流。我開始懷疑自己的智商，我覺得自己身體越來越差，我感到自己的思維越來越混亂越來越冗雜，我越來越不能集中精神..
現在，我考研失敗，看著那些平時好像不怎麼努力的同學被高分錄取，對我來說又是一次沉重的打擊。多麼諷刺，曾經我也是別人眼中不怎麼努力就能考高分的學霸。最近面臨找工作的事，因為大學荒廢，我開始覺得自己一無是處，無實習無項目無獲獎，專業對口的職位我不敢去，因為我害怕別人問我專業知識而我一問三不知，專業不對口的那更不用說，就連最普通的銷售崗位我都沒有半點自信，因為我深知自己的不善言辭，我一想到面試就覺得恐懼。
這一切，都源於我的自卑，做事總是瞻前顧後，害怕拋頭露面，害怕與人交流，導致我做事都是能拖就拖，每天都覺得自己很忙很憂慮然而自己實際上一件事情也沒有完成。正如我初中班主任說的，我的自卑束縛了我的思維。
我羨慕別人能夠侃侃而談，羨慕別人能夠在眾多人面前展示自己，羨慕別人的勇氣..我不知道自己會自卑多久，不知道自己會自責多久，但我現在非常想改變自己也在努力改變自己。
所有懦弱的人都會看不起自己，如果不想一輩子做一個懦弱的人，那就勇敢邁出第一步吧，否則只會永遠活在自責之中而毫無作為。
以上、共勉。
額。。。本來寫了一千字的答案，最後想想自己還是慫包，不過是一些自己反思的想法，沒實踐，別拿來坑人了。。給你說說身邊一位女生吧。。
算是我很佩服的女生了。一百三四十人的課堂，昏昏沉沉。突然來一嗓子：老師，你這地方講錯了。全堂同學都瞪大眼睛投來驚奇的目光。她扔臉不變色心不跳，仍然在跟老師討論。有一次幫她佔座，坐在她旁邊。老師對同學們說她的作業是標準答案，同學們紛紛投來欽佩的目光，我在她旁邊都快羞出冷汗了，眇了她一眼，除了微微一笑，還是那麼大方坦蕩。燙了頭髮，短髮燙完之後，，就是少女變大媽的感覺。多少人會找個地縫鑽進去無臉見人，她卻還是那麼自然：只是變了變風格嘛。。自信心爆棚的女漢子。
我跟樓主是一類人，自卑懦弱。反思一下，其實只是我們自己想的太多。在別人眼裡，我們只是害羞的人罷了，除此再沒別的了。沒有那麼多人那麼刻意地關注你，所以不用緊張。你嘗試著站在客觀的角度看一下那些發傳單的人，多平凡啊，有人太注意他們嗎？你記住他們的樣子了嗎？沒有。都是路人而已。
跟我們相反的一路人，像那位女生。他們眼裡的世界是在自己掌握之中的。充足的自信使他們無所畏懼，是那種還有誰的感覺。你應該知道有這麼一種人，他們就是能做到有何不可，就是可以無所畏懼，就是相信自己能站在風口浪尖緊握那日月旋轉。這是對自己一點鼓舞吧。
沒必要刻意向他們學習，我們這種小心翼翼的性格沒有對別人造成麻煩，沒有給世界帶來傷害，我們是問心無愧的。需要改變的，只是讓自己心裡不再那麼緊張那麼尷尬。讓自己心裡舒服一些。說不定你在很多人眼裡是一個安靜可愛的妹子，多像雛田啊。說不定在哪個瞬間，你就突破自己，英勇無畏了。
防止被打，還是匿了吧。
其實你這屬於自卑型人格，自卑型人格和自戀型人格的相似之處在於你把自己想像成了世界的中心。但實際上，在公共場所，你的一舉一動，別人瞄了一眼就過去了，沒有當回事，所以不必在意比人怎麼看你
嘿……是不是你的父女也是很悲觀的人，從小教育你這也不要干，那也不要干？
我的父女就是這樣。我一出去玩他們就擔心我會不會被人害死。
我爹到現在還教育我：凡事要先往最壞的方面想。
現在我也特別膽小，不敢主動和人說話，尤其是男的。(?_?)
做事猶猶豫豫，先想個一百八十回把所有事情都想成一團亂麻了再什麼都不去干。
除了成長的環境，先天的性格、完美主義傾向、自卑感、懶惰、缺乏責任感、推脫、對死亡的恐懼、想問題的偏激這些都有關係吧。
我有做出過努力，發傳單，去應聘服務員，問路過的外國人他是哪國人(?_?)
這都是很久以前的事了。累積的小小成就感煙都消雲散現在又陷入了自我懷疑自我否定的小圈圈(?_?)
改變真的很難啊。我也是反反覆復地嫌棄自己。
實在改變不了就只有接受。其實接受比改變更難，內心裡會一遍一遍地把自己撕碎，只要還認為自己有改變的可能性就會怨恨這樣不爭氣的自己。
一個人慫真是全方位的慫，事無巨細三百六十度的慫。而且越慫想得越多，想得越多越抱怨，越抱怨越慫。
覺得不會有人喜歡這樣的慫逼，不敢去打擾任何人，儘可能地逃出別人的視線。
慫逼是幸福感超低的群體(?_?)
做個目中無人指天罵地的傻逼也比慫逼要好得多。
能改的話一定要改啊。
謝沒人邀！
我小時候比題主還慫！簡直是菜包子！不，說我菜包子都侮辱菜包子了！膽小，沒自信，打不還手罵不還口回家連告訴爹媽的勇氣都沒！我下定決心要改，怎麼改呢？我害怕什麼？阿！對了！一件小事，我不敢一個去大商場買東西，付錢的時候手發抖，腿發軟，喉嚨乾燥，冷汗直冒！改！就從這件事開始，有什麼好怕的！不就是買東西付錢么，選商品，排隊，付錢，提包走人，完。阿！原來這麼簡單~
其實題主可以多鍛煉一下滴~
這事兒有什麼啊？害怕什麼做什麼！（當然殺人放火卧軌自殺啥的不建議題主過早的嘗試。。。ps:當然是開玩笑的啦。。哈哈）。
題主的一切都是沒信心造成的，那就從它先開始吧，手機碼子不方便，知乎上一堆增強自信心的回答~自己搜一下，
阿~其實我一直都喜歡題主這樣的軟妹阿~~~~每天寵著，又從不給我惹事兒！T^T
俗話說大器晚成，往往很懦弱的人，後來都很牛逼 共勉 我從未見過如此厚顏無恥之人(′?皿?｀)
我是個男生，也有題主遇到的問題，深深苦惱，雖然沒你嚴重，但是作為一名男子漢已是深深羞愧！！！最後面的一段是我看到上面的回答之後自己的一些感慨，有點亂，哈哈，算是自我激勵自我勉勵吧。
每次遇到性格上的問題，我都在想怎麼以一種快速的方法去解決呢。有人回答做自己不敢做的云云.......，但是我覺得很多問題都困擾大家很多年了，我們也都嘗試過要改變自己，要行動，可是到頭來還是不行，對自己又深深的失望了一次。我想，要想改變一個人首先從思維觀念上改變，這是最根深蒂固的，思維觀念轉變，行動習慣才能改變，這是因為你認識到了問題的根源，從根源上看清問題的所在和自己的缺陷，認識清楚之後才能豁然開朗超脫釋然，那麼你還有什麼可擔心的呢，是不是？好啦，不廢話了，希望你能改變，希望大家都能接受自己。
「你說說到底怕什麼怕什麼怕什麼？？？每次害怕前都想想：怕什麼，一個大男人有什麼好怕的啊？？？男子漢大丈夫頂天立地！！！沒有勇氣面對一切未知，生怕自己應付不過來，還是害怕失敗嘛。你說說失敗了又怎樣？下次就不會成功了嗎？失敗了會怎樣呢？會受到別人的嘲笑？受到別人的嘲笑又怎樣？自己就永遠失去了想要的嗎？就算全世界嘲笑我又能怎樣呢？你說說？？？我就活不下去了嗎？就算全世界嘲笑我又能怎樣？我不管他們，完全不在乎他們不行嗎？就算全世界嘲笑我又能怎樣？他媽的跟我有有什麼關係呢？我他媽想那麼多幹嘛？世界上有那麼多厚臉皮的人為什麼我就不能成為其中一員呢？人生要活的瀟洒就不要在意別人的看法，去他媽的老子管你！！！他媽的以後不準想太多想太多想太多，直接行動直接干，不讓自己丟臉幾次就不知道這個世界的殘酷和現實。」
看到題主的描述，和後面很多答題都表示自己也一樣，作為同類我很想來回答一下，希望同膽小的人都來看一下，也希望對你們有所幫助。
我自己也很膽小的，現在年紀不小了，可依然膽小，情況也許比以前好了點。我的膽小表現在以下這些方面。
太過禮貌？我第一次見陌生人是很大膽的，但認識完後，以後再見到他我就會很不好意思，不知怎麼面對他，不知怎麼打招呼，還是乾脆不打招呼？以前這種情況很嚴重，尤其表現在見到親戚時害羞，見到鄰居時不好意思。現在幾乎不會這樣，但還能看到影。
很怕進入一個陌生的環境。尤其是莊嚴的商業大廈，森嚴的寫字樓，和裡面有很多人的別人的家。在人多的公共場所總覺得會有很多雙眼睛看著我，不敢在公共場所吃東西。現在改善很多了，但還能看到影。
見到異性會臉紅，現在只要她不跟你說話，就「沒事」，實質害羞得很，現在幾乎是為了撐這年紀大還好害羞的面子，才強行「裝」出來不害羞的，這個基本沒怎麼改善。
其他不說太多了，說下我的經歷。現在我只要還是失業的話我見到鄰居，依然會覺得不好意思的，不過我會裝作沒事發生一樣。
我在一個創業公司算是當過管理者吧，也管過幾個人，以前天天出入商業大廈，進出寫字樓，但只要有一段時間，我沒這麼做，我再去這些地方的話就會緊張。現在依然很怕進人多的別人的家。
我談過兩年的戀愛，但我告訴你，我現在見到女孩子還害羞，你相信嗎？
我這麼膽小的人，曾經做過一件事，你是不敢相信的。我擺過一個月的地攤。這不說對於膽大的人來說是一種挑戰，對於我們膽小的人來說簡直是惡夢。我怎麼做到的呢？其實很簡單。我當時硬是把東西拿到街上，咬咬牙：「擺吧！」就這樣。但是我現在依然膽小。
我很懷疑一些雞湯說某名人小時候如何如何膽小，但他又如何如何排除萬難，最終克服了膽小的性格，能夠上台演講，能夠競選總統。我自己覺得真正膽小的人是這樣的：他開始很膽小，然後做了很多「大膽」的事，變得沒那麼膽小。可是一段時間後，他又恢復原來樣子，照樣很膽小了。
說這麼多我是想告訴你，膽小的人是天生，無論怎麼樣他都會膽小。可是這樣我們就什麼有建設性的事情地做不了嗎？不是的。雖然我還是膽小，但你若不嫌棄的話，可以看下我下面的建議。
1.改善膽小是個系統工程，不可能一步到位的，也沒有捷徑，你必須每次都要試著膽大，膽戰心驚地做自己不敢做的事，而且不斷做，不停做，才會有效的，在某一天停下來了，你又會變回原來樣子的，你準備好了嗎？
2.過程不能長時間中斷！這個很重要很重要。你要問會有效果嗎？肯定是有的，但不會馬上得到改善。而你現在應該關心的是：你現在真的去做了嗎？不要去想，要去做！
3.前面漏了一點。上面說了改善膽小是一個系統工程。那麼第一件事你先要做的事是，先分析你膽小的原因，由內到外的改變。找到原因後寫下來，拚命暗示自己要怎麼做。一般膽小的人都內向，內向的人，這個工作應該做過不少次了，手機碼字，原諒我偷懶。提醒一點，人的性格都與小時候的家庭狀況有莫大關係。
4.要不斷經歷，不能再躲避了，走出社會去歷練吧。這個方法是最有效，最痛苦的。「每個人都一樣的，每個人都會經歷這個階段。」我經常這樣暗示自己的。
加油吧，你自己都救不了自己，沒人能救到你。按照你覺得最舒服的方式生活，不要給自己貼標籤，更不要有心理暗示。
我從小到大就是一個很軟弱的孩子，小時候在學校被欺負了忍氣吞聲，在家裡被哥哥姐姐欺負了也沒力反擊，可能也和我從小到大沒人做我堅強的靠山有關，我的一切痛苦只能一個人承擔，沒人鼓勵我，消化我的負面情緒，以至於現在我都習慣把所有的苦往心裡憋，因為自己的膽小，敏感，小時候很害怕親戚，鄰居，很害怕尷尬，我不會說話，就只能在和她們見面的時候保持沉默，久了，大家都會覺得我很不出眾啊之類的，覺得這孩子太內向了啊之類的，這也導致我很羨慕那些和陌生人能侃侃而談的人，夢想就是成為她們那樣的人，一直以來的偶像都是那些央視名嘴之類的，他們在我心中的形象無比崇高，不是有人說過嗎？沒成年之前的你缺少什麼，成年之後就會去追求什麼。
自認為自己比起同齡人有很多才華，但是也因為從小的自卑，不敢表現，所以大人們都沒能發現我的閃光點，風頭都讓那些敢於表現的人佔了，只有那些和我相處之後的人，才能發現我的閃光點，所以真覺得自卑耽誤人！
初中的時候，我為了自己的夢想，想要去鍛煉自己的膽量，於是參加了學校的一個主持人選拔，當然，我鼓起了巨大的勇氣才做出這個決定，對一個習慣了默默無聞，覺得所有可以表現的事情都不會發生在自己的頭上的人來說，我敢於去想，去實踐了，我邁出了這一步，雖然，最後沒選上，現在想，可能是我當時太緊張了，到我上台說介紹的時候沒敢看台下，表現的唯唯諾諾的。
現在的我在親戚，鄰居，陌生人面前依然不會說話，不大方，但是比起之前好了些，以後我還要去更多的實踐，在網上看到什麼事情老是不敢發表自己的觀點，不敢和人撕逼，總覺得別人氣場太強大，不過今天我也算是邁出了第一步，第一次在知乎說出自己這麼一大段的想法，歡迎你們來和我聊天，鍛煉我的膽量啊！
跟題主情況差不多，比題主稍好一點，不過我是從小被爸媽打怕的，現在做為一名老師天天被學生欺負，滿滿的自卑感，準備下周辭職了因為覺得自己不配為人師表，呵呵這點事情也就敢在這說一說了
默默的關注，只是不知道怎麼說，我應該算是越長大越懦弱的那種人吧，小時候什麼都不怕，長大之後什麼都怕，被欺負了也只是忍著，受傷了也誰都不說，自己承受，常常融不入集體，經常是一個人，不敢一個人去做某些事，但是好像不得不自己做，所以一定要到某種迫不得已的境地才不會懦弱吧，也就是自己的生活受到強烈的威脅，而我們一直懦弱的維持著這種岌岌可危的安全範圍，這種安全範圍讓人不想改變，就像懶惰的溫床，讓懦弱發芽成長，讓人開始同情自己，想要改變卻沒有決心，我開始怕有一天有人拿刀子架在我的脖子上我除了害怕卻不敢反抗，可是現實中沒有人會管你，如果遇到有人肯幫你是多麼幸運啊，可是你的懦弱沒人會管，大多數人只是冷漠，還有就是欺負吧，先暫時這麼寫，有點不知所云
我不是慫包，可我是個廢物。從小到大什麼地方都比不過別人，只有個子長得高，然後就被叫做傻大個。學習很差，比別人多念了三年書才勉強考了一個三本。因為這樣還得了精神疾病帶病讀了四年書。腦子總比別人慢半拍，有時候想不如跳樓自殺吧。可是又覺得跳樓太疼了，光往下看就覺得腿軟。然後就沒敢。
小時候總是被人欺負，也不敢告訴家裡。被打的渾身髒兮兮的也不敢啃聲。和別人去打籃球結果無意間把手上的筋撞傷了，結果對方賴賬也就那樣了。被人踢傷了家裡也沒有找對方算賬。最可恨的是被人欺負把頭按到屎里，結果對方跑了也沒辦法了。高中對方指著自己鼻子罵，起的忍不住了打了對方一下，結果他剛好流鼻血就訛了我500塊！你要問班主任幹什麼去了，班主任才不管那麼多，對於他來講事情越好處理越好才不管什麼對錯。
小時候被人把臉打的傷痕纍纍，滿臉的疤痕，自己的父母也是兩個慫包沒怎麼啃聲，最難以理解的是自己的媽還說男孩子不靠臉吃飯。而對方的父母還護犢子幫著小孩打我。
小時候不懂事被樓下的變態男人猥褻父母也不會報警，父母什麼也不敢做。自己從小小心翼翼的活著可是總是被父母挑刺。不小心打破了一個碗，被爸爸狠狠地嚇唬，哭出聲流出淚，結果被老爸嚇的哭都不敢哭。
自己本來就很笨，父母為了省錢連幼兒班都沒有讓我讀直接送去一年級，學習倒數，天天被老師打，結果父母還說打得對。
在我的內心深處覺得這個世界沒有對錯，所謂的對與錯都是由權利與力量建立的。弱小的自己什麼都無法維護只有順從。被人欺負的事數都數不過來。在別人嘴裡口口聲聲，父母老師國家周圍的小夥伴。。。在我看來內心覺得從來沒有人真正的保護過我。當我被別人打的滿頭是包的時候，當我被別人欺負的欲哭無淚的時候，當我被人羞辱的豬狗不如的時候，，，，沒有人沒有一個人為我辯護，更不要說幫我。我的童年宛如地獄，一個懵懂無知不得伸張的阿鼻地獄。我習慣了別人的鄙視，習慣了別人的侮辱，如果說我的內心是強大的，不如說我的內心是麻木而又扭曲的。
我無數次問自己什麼是對？什麼是錯？我明白了這個世界沒有對錯。只有權利與力量建立的話語權。。。。
樓主啊！不瞞你說，我的好多方面都跟你相似。但在不知不覺我改變了我的想法，生活也逐漸變得不一樣了呢。
1.浩瀚宇宙中，人類已經足夠渺小了，十三億分之一的我其實想做些什麼都可以啊，畢竟只是顆沙粒嘛。
2.除了生死，都不是大事。
3.人們關注的重心都是自己。你認為的窘態，在別人眼裡只是匆匆一瞥，沒過多久就忘記了。
4.別人看到的，是你表現出來的樣子。你想成為一個怎樣的人，你首先要做的是，裝成那樣。
5.做你害怕的事情，你會發現，它不過如此。走出舒適區，走出第一步。
6.人都是抱團動物，大多數也是充滿善意的，你大方微笑的面對別人，他回報你的也一定是熱情友好。這條親測有效！
具體實施方法別的回答都有說，希望題主能總結之後，真正實踐在生活中。畢竟如果這些看看就過去了，並不會對你有太大幫助。
可能這些對你很難，但是不要害怕！像你這樣的人一點也不奇怪，沒人會用不同的眼光看你，世界上千奇百怪的人多了去了。只要你想，你一定可以成為你心目中想要成為的那種人。
我覺得我好慫，明明自己很慫，卻要裝著一副不好惹的樣子，總是權衡利弊，怕得罪人，怕別人看不起，最後總被別人認為是好欺負，然後忍氣吞聲。初戀跟我分手的理由就是 「太慫了，沒有安全感」，因為我在她面前哭了，那時我正在人生的低谷，她成了我唯一的精神支柱，後來有一次我生病了貌似很嚴重，覺得自己要死了，當時居然沒有想到死多可怕，想的是以後再也見不到她了，然後在她面前哭的稀里嘩啦，但是沒有告訴她為什麼，為什麼要哭，太慫了！後來自己去大醫院檢查屁事沒有，然後她說沒有安全感，要分開一段時間，然後我就主動從她的世界消失了。曾經用「懦夫」這兩個字做屏保整整三年 從小到大沒打過架，被別人打過一拳，沒有打回去，為此糾結了半年，幻想自己怎麼把那個小子修理了一頓 沒事就學學拳擊，摔跤，武術什麼的，但是從來沒跟人打過架，每次一激動就覺得心臟快跳出來了，太陽穴鼓鼓的，渾身開始顫抖，說話發顫，然後慫了。。。。然後，事後在腦海里把那傢伙狂揍一頓 還有就是愛哭啊，沒事鼻子就一酸，好想跟那些狗娘養的撕破臉，魚死網破 好吧，我慫，別人在我面前扯著嗓門嚷嚷時，我除了顫抖，氣憤，完全沒有還手之力，慫字寫在臉上 害怕現在僅有的生活還被別人搶走，怕被學校開除，怕被抓進看守所，怕別人瞧不起---其實還是慫 我們經常看到很多官二代，富二代驕橫的報道，不是他們膽大，因為他們覺得身後有堵牆 想要不慫，還得內心強大，誰能說說怎麼讓自己內心強大？ 我慫了，我要匿名，怕被認識的人看見瞧不起我 寬恕我
對啊。我懦弱啊。
現在還在懦弱。。。
O(∩_∩)O
逼自己。O(∩_∩)O
題主你知道我是怎麼逼自己的嗎？我主動單挑了一個潑婦。雖然結果是我輸了。但是局面打開了呀。哎呀媽呀。原來打架不過如此呀
還有。不知你有沒有出離情緒的控制能力。我有。即使我知道我現在很害怕很顫抖。但是我理智上覺得不可以。還有我的脾氣不允許。然後我就不帶任何情緒的去做這件事。
我總是做很多很多忽略我內心感覺里的事情。我吧。吃軟不吃硬。倔強到就像是廁所里的石頭一樣。。
如果覺得我實在太過奇葩
改天我買把小刀掛身上
不爽了。您愛桶哪裡桶哪裡
這就是我現在的態度
嗯，可能題主誇大了，不知道題主為什麼這麼膽小，我可能比題主好一點，但也好不到哪去。並且我在嘗試的改變自己。～～～～～～～～～～～分割線～～～～～我是這樣的，路上碰見熟人都不會打招呼，我也是害怕。更大的一部分原因來源我的自卑。我個子很矮，又瘦小 我感覺沒人瞧得起我。家裡人也常常打擊我。但是，越瞧不起我，我越想證明給別人看，我是多麼的優秀，於是我嘗試了很多東西。比如兼職啊，上學期送過外賣。這學期打算在圖書館干，希望把成績提上去。
建議：1，怎麼去改變這些？我覺得，我的人生是自己的。等我走的時候要有種感覺，我這次來，沒白來。
2,題主，如果自己出醜不要怕，我覺得都是自己很在乎自己出醜，別人也就隨便過過就過去了，因為他們有他們自己的生活，不可能給你太多的關注。
3，學會觀察，你得學會怎麼去看才能讓人開心，比如你看他會新鞋了，就誇誇他，哎呦，鞋不錯嘛。我相信人都是缺乏溝通，一切沒有題主想得那麼糟。
4，自信，一定要有自信 。不管別人怎麼說，你就是你。最大的敵人也是你。別去想害怕的事，想到就去做。
最後，想跟題主說，剛開始改變真的很難，可能還沒怎麼樣，你又變回了自己。但是，題主得知道，比如上大學，學費都教，不學會知識，不搞定點技能怎麼行？自己不就虧了？來都來了，不活成自己想要的樣子怎麼行？題主，既然決定改變，不管又多難都要堅持下去，加油！為了夢想！
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