父親供我讀書的同時又貶低我我該怎麼辦？

12-09

初中的時候說考不上高中就別讀絕對不會給你花錢買進去讓我去讀職業學校最後我還是考上了高中。
上了高中呢他好像還特別不願意我讀書的那種每次一吵架就說我讀書有什麼用只知道花他的錢沒學到一點東西。
我因為不聰明又想學好每天看書都看到1,2點鐘的我可以說高中三年我沒在12以前睡過覺。
可他只知道說我不努力讀書沒卵用我到高三的時候他就說什麼考3本你就別想去讀了。
我覺得他根本沒有考慮過我考3本是我的意願嗎他有看到我每晚學習到那麼晚嗎因為一個三本就要否定我三年的努力嗎？
我真的不服最後加油考上了2本他也沒說什麼給了我錢念書我不知道該怎麼說雖然我現在的一切都是由他出錢可是我就是一點也沒覺得怎麼樣我反而覺得過得很辛苦我不知道如果我假如因為受刺激而選擇墮落我現在會變成什麼樣。
可能早就16歲就去打工了？
我並不是說看不起早出去工作的人而是我想走的是學習這條路可我的爸爸一點也不希望我走這條路沒有鼓勵過我。我媽也是典型的沒有主見只聽爸爸的我覺得我很累讀書難道不是一個正確的道路為什麼我走得這麼艱辛？
就在剛剛我先是問爸爸要錢買了一個風扇然後和他說了報考會計證的事也要錢他雖然都給了我但又說我只會給你出這一次的錢如果你沒考上再要考我不會給你錢的你看你這個月用了我多少錢？
我同學和他爸爸說報考的事別人的爸爸說你要報可以啊不過你要做好心理準備最少要考兩次我不知道怎麼地我不知道該說什麼給了我錢就得聽他否定我做的一切嗎是我自己太玻璃心嗎？

我看了大家的回答我試著從我爸爸的角度想他可能是覺得我不會讀書所以才不想讓我讀書浪費錢可是我想讀書我也和他說過很多遍現在沒文憑去哪找工作？我不知道他是怎麼想的讓我多接受幾年教育難道有那麼浪費時間？

而且大家好像都是認為我的爸爸是在鞭策我可我真的相信如果我沒考上我就真的去打工了是真的

我承認每次問他要錢他都給了可他每次都說些什麼難聽話？我從小就在你讀書有個鬼用你是豬嗎豬都能聽懂我講的話你是個畜生嗎我養你有什麼用。。。等等中度過每次吵架還免不了一頓打真的給錢養了我長大我就得視這些是理所當然的嗎我不自信我玻璃心我討厭與別人分享我總覺得別人會搶了我的東西我是成長為了一個正常的人嗎？

我也沒貶低我爸爸抬高我自己如何如何
我只是一直在掙扎罷了

恩可能大家還不怎麼了解我小時候的家庭氛圍那我就說幾個事

1.我媽在用家鄉話給外婆打電話我爸聽煩了直接把電話砸了後來他們又扯起頭髮打了起來再之後我媽在房間猛哭我看到過的唯一一次

2.我媽懷疑我爸出軌而我爸也確實和一位女性走得比較近有天晚上我媽和我爸吵著吵著就把那位女性送給我爸的皮帶翻了出來剪斷我爸就和我媽鬧鄰居都來敲門問出了什麼事後來還幫忙報警了警察來了也就隨便調解了兩句就走了第二天醒來一看家裡都被砸了也沒那麼誇張我爸也就是把家裡電線全剪了而已後面我伯伯過來幫忙接上他還和伯伯打了起來說他多管閑事之後是鬧到離婚在去民政居的路上我媽為了我？(不知道，她自己及親戚的說法) 決定不離回來了

3。很小的時候

(1).我媽不見了一條金鏈子找不到問是不是我拿的罵我我說你明明自己放在光碟盤上的你自己忘記了怪我拿的我媽找到後沒說什麼
(2)我爸我媽吵架我剛想去勸架被我媽就是一個耳光子

4.我爸從來沒有帶我出去玩過

好了吧比較慘痛的大概就是這些

你問我我難道沒有什麼幸福的回憶嗎？

有啊偶爾全家一起坐在沙發上看電視爸媽討論著電視里所播的內容讓我很安心啊

除此之外可能真的沒了

現在他們很少吵架了

我也覺得媽媽的忍讓值了吧

維持這個家生活在這個家真的很不容易

我的提問只是自己遭遇的一個方面罷了

我也不知道為什麼就有些人把眼光放在我說我努力讀書但卻只考上二本的這件事上
我也不知道該怎麼說

一開始我就說過我不聰明了讀書真的靠努力就有回報嗎答案是會啊我從二本邊緣掙扎到二本了

可能有些人就是不明白真的努力怎麼可能只考二本
因為二本在你們眼裡是微不足道的是沒用的
可它在我眼裡卻是異常珍貴的
我一直都在普通的學校就讀
我身邊的人也大多和我一樣努力成績也就那樣
死讀書讀死書
也許那些名校的人本身就很聰明不用努力能獲得就比我們這類人多
所以同樣的努力我們的結果是不一樣的

希望你們不要站在你們的視角看待我們我們本不是同類人

反對以上所有以愛的名義對這個年輕人進行說教的回答。
如果你們認為對一個獨立的人進行隨意的詆毀和貶損是親密的表現，而不必尊重他，那祝你們爽。
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對答主:
你的父親是典型的家長製作風，權威+負面激勵（貶低），望子成龍望女成鳳的心態急切，對孩子的成長缺乏耐心和引導。
答主你自己的說法，你較好的接受了這種教育方式，並達到了較好的水平（已經儘力）。現在開始懷疑這種教育方式，開始有獨立意識覺醒。
你沒提到的狀況:你的家庭收入水平，你的母親在家庭教育中是什麼角色，你父母在小時候受教育的經歷……
分析:
答主你透露的信息很少，所以你父親為什麼會總在對你表達」不要在教育方面浪費錢財」的觀念，我不得而知，可能是經歷過什麼事情，或者是因為經濟條件不好。你在父親面前從來是被教育的對象，沒有交換彼此想法的可能。父親不會表達感情，只會貶低孩子，孩子只是被動受訓，埋頭苦幹。因此，對於你父親，其實是沒有什麼好辦法解決的。你壓力的來源，目前而言，無法消除。

你能夠做的，只是從你個人著手，將你自己感受到的壓力和苦悶引導出去，或者發泄。
思想:明白你父親的局限性，那是他表達的方式，你可以接受並無視，從心態上不被父親影響。也可以和他說出你難受，儘管後果可能是挨一頓罵。在內心，你怎麼接受你父親的做法，你就將怎麼受父親影響。我個人建議體諒，你的父親不懂怎樣表達，已經是個不幸的事實了。
行為:你已經成年。這意味著你可以靠自己努力經濟獨立。二本也有獎學金，也有工作可以做。如果你真的能狠心不再向家裡要一分錢，你的父親即使想說你，也找不到機會。至於你報考會計什麼的，父親還在說你，那是因為一，你父親那麼表達習慣了；二,你找父親要錢給了他這個機會。
所以你是否在大學階段還要聽父親的貶低，其實取決於你自己的選擇。
補充:你已經成長在這樣的一個環境，父親的教育方式是無法改變的了。你自己不大聰明，但比較勤奮（你自己說的）也是已成的事實。這些事無法改變，我們只能接受。
過去的心結雖然會對你造成影響，但你只有過好現在，才有能力去面對你的過去。在你足夠強大之前，你只能影響自己。
先勤奮的學習吧。太多旁人施加給你的痛苦，只是因為你無力忽視他們的想法，而委屈了你自己的內心。

好長的一篇，看完了心裡滿滿的都是難過和佩服。

我佩服題主可以坦然「我不聰明，又想學好」；我更佩服你在這樣充滿困難的環境下還是一步一步的讀了自己想讀的書、考學、沒有放棄心裡的那一點點光。甚至沒有惡言相向。

身邊經常也會聽到有人問：為什麼應該愛我的人反而是往死里傷害我？

父母是天經地義應該愛我們的人，也是理直氣壯地傷害我們的人。有的父母自己知道，但是無法控制，或者不願意控制；有的父母自己不知道，所以就更理所當然。

孩子是一種柔弱的生物。與新生的動物幼崽相比，人類嬰兒的生存力是最低的。小動物生下來不用太久就可以站立，而一個小寶寶要到8個月左右，甚至更晚。如果得不到媽媽的保護和養育，一個新生的孩子，死得很快。反過來是一樣，母親的撫觸和不放棄的愛從瀕死的邊緣也救回了無數的嬰兒。所以我們要長大，唯一能依靠的就是父母。

為人父母，是極大的幸福和樂趣，也是無邊的責任和困難。做父母和做孩子，都不是容易的事情。因為你沒得選，只能面對。我們的父母，也是從一個跌跌撞撞的孩子慢慢長大而來的。做孩子的時候，如果經受父母給予的痛苦，有時候會想：將來我絕不讓我的孩子經歷這些/將來我絕對不這麼對我的孩子/將來我一定...... 可讓人難過的是，當我們長大了，自己童年經歷過的困難和痛苦就模糊了、忘記了。有時候不單單只是忘記了，還會一摸一樣重複自己經歷過的那些不公平/惡意/嘲諷/打擊等等糟糕的情況，就好像牽著孩子的手重新又走了自己當年的路，甘苦與共。

也因為這樣，我特別感謝題主的問題。你並沒有問父親這麼做對嗎，也許你自己已經知道這樣的生長環境並不是一個對錯可以簡單地定義。

看了好幾遍，我想這個問題也許只有一個答案。就是不管父親說什麼，繼續走你想走的路，相信你想去相信的道理，堅持你的努力。不知道你現在多大，看內容至少應該是&>19歲了。最艱難的童年和少年期已經走完。儘管父母的樣子和言行會給生活帶來很多困難，但是現在你已經是一個可以保護自己、可以站穩腳跟依靠自己的人。過去的已經過去，你有一個大大的未來還在前面。這個社會，聰明並不能處處得利。到最後能得到幸福、取得成功的反而是那些不輕言放棄、步步紮實努力的人。

寫到這裡突然想到一句詩，千磨萬擊還堅勁，任爾東西南北風。你加油。

來自中心諮詢師 Ban Ying

題主摸摸頭，不容易。

以下內容，是最近的一些感悟。

最近幾年我正在和父親對抗，爭取自由，有時候鬥爭的激烈，我會摔門而去，我爸會氣得罵我白眼狼。

我一直耿耿於懷的，是我父親的強勢和專橫，很多事情從來聽不進別人的意見，剛愎自用。

作為一個偏文藝的人，我一直期望著這樣一幕：

我的父親，對我說：無論你做出什麼選擇，我都支持你；無論你成敗，我和你媽都是你的後盾。

寬容，愛，理解。

我覺得我如果能聽到這樣一句話，之前一切怨氣都可以散掉了，我一定會開心的跳起來。

可惜，這都是幻想。
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直到前一段，因為一件事我打電話回家，和我爸還沒說幾句話就又吵起來……

本來我是要徵求他的意見的，結果他很不耐煩地說：你自己看著辦，自己考慮！

我當時就火了，之前不問你意見你一堆牢騷，現在徵求你意見你又這個態度！

什麼意思！

換了我媽接電話，我媽說：你爸就是這種人，一輩子了，變不了了，你要相信他真的是全心全意愛你的……

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我並不想為我爸，你爸這樣的人辯護什麼，我還和他鬥爭著呢。

他們確實有自己的問題，受知識、經歷、時代、見識的影響，他們基本上不知道無條件的愛、理解和寬容是什麼東西，他們脾氣暴躁，言語強硬，思維僵化，剛愎自用，控制欲強……

可是，我聽到我媽的話，突然意識到一個問題：

他們，就是這樣的人啊！

他們表達愛的方式，不是我們所期望的方式，不是和聲細氣，不是寬容接納，不是善意鼓勵，而是：

1、我要為你好。我要你聽話，這是為你好。

2、別扯那些虛頭巴腦的，你說點實在的。

他們的邏輯深處，只相信兩樣東西，一是實實在在的生活，二是責任。

剩下的，什麼寬容，理解，愛，在他們哪裡，都是歪理邪說。

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我不知道你父親的情況，我說一下我父親。

他一個人支撐起整個家，不單單是我家，還有親戚們。

他一個窮小子考上大學，現在在我們那個小地方混到一定地位，吃了非常多的苦。

他強硬暴躁，但絕對負責，照顧老人，扶持親戚，對朋友義氣，對家庭忠誠……

……

他是我家的頂樑柱。

我突然意識到，我一直以來希望得到的，就是我嚮往的那種愛的方式，是我父親所無法理解的，也不可能給我。

他對我的愛，就是對我的教育極為上心，再忙都要挑寫生字（小時候）；
就是看到我的校服容易臟，就親自跑到廠家那裡再買兩套（可憐我三套校服穿了三年）；
就是拚命工作想給我好的生活；
就是每月生活費給的足足的生怕我在南方讀大學吃苦……
就是擔心我找不到好工作提前好久去鋪路
就是即使和我吵的再厲害過一段時間都會打電話問缺不缺錢……

他的心裡也好，行動也罷，就是自己這套邏輯，變不了了。

當然，這其中很多做法值得商榷，簡單粗暴，不問我的感受，很多無用功，帶給我很多傷害……可是，這就是他表達愛的方法。

我要對你負責任；我要看到你實實在在的進步。

我不是為他們辯護，我知道他們錯在何處，我這麼多年受的苦，他是主要責任人之一。

可是，和父親鬥爭了那麼久，我深深地知道，無論知乎上的小夥伴多麼支持東坡我的見解，我的父親，根本聽不進去。

他，不可能變了。

不可能了。

而且，就是現在的一些做法，看起來讓我非常不滿，其實也是他讓步了。

老子不干涉你，讓你自己看著辦——對於他來說，不容易了。

因為我的反抗，他現在不再干涉我，也是干涉不動了。
但是他會用其他方式表達不滿，比如黑著臉，比如動不動因為別的事情生氣，比如打電話的時候一副不耐煩的樣子……

我曾經非常不滿他這樣的表現，覺得你怎麼就不能理解我……
可是，我突然意識到，這可能已經是他們能夠做到的極限了。

對於一個一輩子只相信實實在在的東西的人，對於一個完全不清楚心理學是什麼，寬容和愛有什麼意義的人，這可能真的是極限了。

他們就是這樣的人，他們不可能變成我們想要的樣子。

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我，開始接受這一點。

然後發現，其實我的目的已經達到了。

我的生活有了自由空間，雖然並不多，我的事情可以自己做主，一定程度上吧。

我的目的，其實已經達到了。

至於他嘴上不饒人，臉上黑漆漆，說話陰陽怪氣，動不動生氣使個小性子……

就當是他發泄怨氣了。

怨氣不能積累，會傷身，就讓他發泄出來吧。

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說這些有什麼目的。

其實就在於，我們在和父母對抗的過程中，因為性格和價值取向的原因，我們更多的，希望父母給我們寬容、理解、愛。

可是，他們往往不知道這些東西是什麼，也無法接受這樣的邏輯。

那麼，我們都各退一步，我不再要寬容、理解、愛。

他們不再干涉，或者無力干涉。

至於他們說了什麼難聽話，給了什麼難看的臉色，發了什麼脾氣……

只要不影響我們的生活，保證了一定的自由，就由他去吧。

他們就是這樣的人，能做到這些，已經是很大的讓步了。

我們也務實一些，拿到實利就好，不要再去追求更高的要求了。那不現實。

總之。

對於他們做的不對的，我們自然要反抗和爭取。

對於他們做不到的，也不要過分要求了。

這可能是更加務實的態度。

也許，這就是我們這代人中的很多人要面臨的現實吧，等到下一代，可能就會好些了。

以上。

不帶惡意的推測你父親學歷不高。
年齡大，但是無知。

我明白他是愛孩子的，但我反對這種畸形表達方式。孩子何其無辜，不應該承受家長無知帶來的過錯。

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我有個從小到大的好朋友。
她的父親母親都是初中文化，農村人，勤勞質樸地在這個城市奮鬥出一套房子，將他們的女兒供讀到大學。
聽起來還不錯吧？

但是我作為好朋友，聽說了十幾年的家暴，包括毆打還有言語上的刺激。

太小的時候她就僅因為年夜飯先動了筷子，被用拖把柄打進了醫院。
小學記憶太模糊，但經常看到她帶傷來學校。
初中還被摁到床上用皮帶抽。
高中被母親打耳光到兩頰紅腫淤青。
這些聽起來就很可怕的事情，在我心裡對她造成的最大負面影響反而不是身體上的，是她曾經特別難過的對我說，我聽到電視上小孩哭就煩，很想打他。怎麼辦呀？我以後不會和我父母一樣吧？
我能感覺到那種悲傷還有無力，她從父母那學會的就是毆打來達成「教育」的目的。

言語暴力，才是最嚴重的。
她高中時候父母一邊給她報名一百多兩小時的補習班，一邊說你讀書一點用都沒有，你表妹高中都沒上現在當服務生，一個月一兩千呢多能幹。
她胖，就整天用很難聽的語言極盡嘲諷，在大街上就開始罵，你怎麼那麼胖真給我丟人，其實是帶她出去買衣服。
高考失利，她要復讀，想要上進。她父母責罵怎麼考那麼差，復讀一年也不會有用的，但還是讓她去了復讀學校。

今年她考完還是覺得不理想，她爸爸難得正面表露了情感「你看我和你媽都是初中學歷，養了一個大專的女兒也不錯嘛。」…

不是不愛。因為素質低，情商低，做事情簡單粗暴，不會講道理就上手打、開口罵，篤信棍棒出孝子打是親罵是愛。不明白孩子心理健康發展需要正反饋。

他們年齡大，但是無知。

我明白他們是愛孩子的，但我反對這種畸形表達方式。孩子何其無辜，不應該承受家長無知帶來的過錯。

我的回答是，沒有辦法。

兩家關係不錯，媽媽很多次打電話或者到她家和她爸爸媽媽談心，說能不能溫柔一點對待孩子。但是沒用，喝了再多雞湯，做了再多保證，下次遇到問題第一反應還是巴掌加辱罵。

現在我的朋友脆弱敏感又自卑，很多時候不開心。這是父母帶給她的傷害。同樣很難改變，因為我說再多她的優點她的可愛，試圖樹立起她的自信，她都覺得因為我愛她才會覺得她好，其實很差勁。

希望題主可以自信起來，你能做到的只有改變自己。知乎上有很多關於童年創傷的分析，可以通過自身努力或者親密關係治癒。我知道過程或許很長很難，但是不要背負父母的過錯，你很優秀，真的。

另，我說的學歷低、農村什麼的並不是諷刺，只是可能性而已。學歷低和素質低有更多正相關，農村和相信棍棒出孝子的中國舊式封建教育有更多正相關。沒有歧視學歷低還有農村的意思，沒有沒有沒有。

希望更多的人可以科學教育孩子。

以上。

嘗試經濟獨立，包括所有，會累點但心裡不苦。

跟我媽一樣，無能的家長只會反向激勵。這屬於命運問題！

感覺你爸爸自身文化程度不是很高吧。我家庭里包括親戚之類的文化程度都不是很高，我從很小就跟他們沒什麼共同語言了，所以我儘力念書逃離老家。高考前我媽還半開玩笑地問我考不上怎麼辦，我當時知道她的小心思，賭氣說考不上就打工去唄。後來高中畢業時，我聽到過我媽偷偷跟我爸商量過是否還讓我繼續念大學，我爸說小孩有本事考上就讓她念吧。再後來我幾個寒假都在外面打工，自己賺下學期的生活費，沒回家過過年。暑假在家時，經常會聽我媽說一路供我讀書花了有十幾二十萬了吧，以後掙錢了要支援我哥（意思是爸媽從小供我念書的錢還我哥）。我現在畢業一年整，我從高中畢業後到現在回家的總次數一隻手數的過來，跟家裡要錢的次數一隻手也數的過來。跟家裡接觸少了，不跟家裡要錢或者少跟家裡要錢，避免觸及他們的敏感點，就能避免矛盾。我現在有能力自己掙錢自己攢錢，家裡用錢我也會打給他們。我不伸手跟他們要錢，他們就管不了我的生活，就沒權利對我選擇的路指指點點。我可以自己支配自己的生活。
你爸爸本來就不理解你，錢又是他的敏感點，只要你還跟他要錢花，不管是不是急需的、必要的、對前途有用的，他都不會理解你，就會默認你亂花錢。那你只能少跟他要，錢花在刀刃上，省吃儉用，或者出去兼職實習等自己掙生活費。目前現狀不能做到自給自足、自立自強，還不得不伸手跟你爸爸要錢，經濟不能獨立，那沒辦法，只能接受他的念叨。想開點就好了，現在增強自身能力，儘力努力保證考證一次通過的幾率，就不用二次要錢再受辱罵。家庭條件這樣、家人價值觀這樣，你沒有二次犯錯的權力，改變不了他們，就改變你自己。

孩砸，你想多了。
就沖你爹一邊罵一邊給錢這點看，你還是親生的。
你家裡人是完全不會溝通那種，更別提什麼科學育兒。就是那種中國傳統家長，而且是沒什麼文化的。大概想法就是覺得孩子懂個P啊，要做嚴父，大男子主義，男人在家要做主，女人孩子的意見不重要。
然後教育從來是貶低為主，覺得把你損到骨子裡，你才會去用功爭氣。
所以他們根本不會考慮你的心理陰影面積有多大，也許心裡還得意，就是我罵了他，他才會刻苦用功。
所以你也根本不用考慮你爹在想什麼，自己該怎麼讀書怎麼讀，反正他掏錢。該怎麼工作怎麼工作，自己努力努力吧。最重要的難道不是儘快經濟獨立，不用看他臉色么？

過好你自己的生活，經濟獨立真的並不困難，堅持你的努力，哪怕你覺得很痛苦。父母也不都是完人，我不說你要體諒，但是他們不能成為你墮落的理由。你問怎麼辦，簡單，努力，努力看書，努力積累經驗。當你足夠強大時，當你能成人時，你會發現一切都在你掌控中，你的生活不會被別人的一句話影響。
但，需記，父母與你有養育之恩，你可以飛出去，卻不能不回巢。

父母垃圾子女肯定過得會很慘的，我們都一樣

努力找到自己喜歡做的工作，搬出家，每個禮拜帶點禮物回去陪陪他們，如果覺得大學期間就很累不想聽這種父母的謾罵，就去找份兼職，身體累和心裡累，自己選一個。
我覺得分析你父母的心理是蠻難的，畢竟你描述的也就是日常的一小部分，關鍵是你想怎麼過

首先，就你父母這樣，趕快經濟獨立吧，離他們遠點，與他們保持距離，暑假寒假出來打下工，掙點錢，讓自己手頭寬裕一點，找到自己的生活，追求自己的幸福，千萬不要想著改變他們

覺得在你父親的內心世界有那麼多的不公平感，他可能認為他小時候沒人很好的供養、沒人願意承擔他的教育，一方面下決心供自己的兒子受到良好教育，另一方面看到孩子沒有像自己期待的那樣就侮辱、貶損孩子，以求得內心的平衡；還有就是父親期待孩子的回報，而且這種期待越強烈對孩子的貶損、情緒就越強烈。對於孩子來講就是先想著怎麼獨立？怎麼自食其力？也不用急於回報父母，而成為自己的壓力，真正的獨立、自主才是硬道理。至於學習和完全獨立既有關係又沒有關係，你是學習這塊料就好好學習完成獨立，你不是讀書這塊料，學門手藝，或是能吃苦肯付出，積累自己打出一片自己的天地，也可以獨立。

別人家的孩子永遠是最好的。父母對你的期望永無止境，想脫離現狀就是要經濟獨立。

這個問題一再補充之後，我的回答已經偏題了。所以大家忽略它吧，怪我太不友善。

————以下第二次編輯————

儘管我知道面對尋求幫助和理解的人，言語上的支持比訓斥更能被接受；儘管我知道面對這樣的問題知乎上絕大多數會是「你運氣不好，攤上了個壞父親。」、「我以前也是這樣，我很理解你。然後一段對自己學生時期的抒情或控訴。」以及「自我拯救，開啟新生活吧！」儘管我知道我這樣回答會不友善，不合知乎人的胃口。但是我還是要這樣說，題主，你的邏輯是有問題。

@肥肥貓在某個問題下說過(前方大段引用)，我們大多數人有這樣一種觀念：我只要做到了1234,就一定能順理成章地獲得5678。……於是這些孩子在付出了許多，卻沒有獲得期望中的東西的時候，就會陷入一種「老天違約」式的迷茫或困惑，有些人斷定上天不公就此沉淪;有些人轉而責己，覺得必然是自己做的還不夠好。……如果有人膽敢跳出來說，就算你完成了這些，也仍然沒有什麼卵用，那說這話的人那就是負能量，就是不積極。

然而，這個世界不全是這種玩法的，至少於我而言絕對不是。

首先，這種臆想的「協約」並不存在。你為什麼事情做出了多大努力，不代表著你一定有所收穫。同理，別人不會因為你在某項事情上的突出表現給予你一些特殊待遇，更不用提你表現很差勁且僅僅只是「自認為的努力過」而已。你為什麼讀書，讀書怎麼樣考幾分，想考什麼證。歸根結底，只是你一個人的事。

其次，父母是這個世界上最寬容，最沒道理體諒理解你的人。我相信有一些性格很大缺陷，虐待打罵孩子的父母，但根據題主的描述，我不認為題主很不幸遇到了這一小部分。

任何兩個人的社會交往中，其實都存在這一個「互相評價」的環節。先評價這個人對我而言是有沒有益處的，然後決定我們是否維繫這段關係或為此做出多大付出。譬如，他的性格很nice，相處讓我很輕鬆很舒服，我和他做朋友；他人不行，但是有權有錢，以後或許能幫上我，我討好他；她什麼優點都沒有，可是長得漂亮，做個朋友賞心悅目也好。但是，父母不同。普通人會因為你的表現過差，因為對你沒有一個很好的期望離開你，父母不會。也就是說，不管你多不進取多荒唐多沒長進，父母依然會贍養你，給你提供經濟支持。但是，哪怕在這種情況下「互相評價」依然是存在的。題主因為父親的言辭給父親一個很低的分數，那麼題主的父親呢？長久以來一次次失望的積累，他又給題主打了一個怎樣的分數呢？父母不會輕易放棄你，但是要一個人隱藏自己的失望、不開心，這很難。

第三，你的人生是你自己的。堅信讀書是自己的出路，並為之做出了十分的努力，卻沒有取得任何進步。這種情況，自己有沒有進行思考做出反省？是學習方法問題？自己能力問題還是誇大了自己的努力程度？是否自己確實不適合這條路是時候做出改變？過了十八歲，人生就是自己的了。剛剛從評論中看到，題主一個月生活費是一千五。一千五雖然不多，但用於大學裡的生活、人際交往是完全夠用的。你有大把的時間去嘗試不同的事情，家庭還遠遠不是制約你發展的最大阻礙。

最後，問題及補充裡面，我只看到了單方面情緒的宣洩，對父親的低分評價、不理解、不滿，以及對自己積極正面的評價。在我看來，這是很危險的訊號。遇到問題單純向外歸因是最常見的，但是這對於解決問題和個人成長並沒有什麼幫助。

先吃飯了，大家評論區討論或留言吧。

————以下第一次編輯————

「就在剛剛我先是問爸爸要錢買了一個風扇然後和他說了報考會計證的事也要錢他雖然都給了我但又說我只會給你出這一次的錢如果你沒考上再要考我不會給你錢的你看你這個月用了我多少錢？」

所以題主你一個月是用了你爸多少錢？

我父母也是為我積累家財，卻一直貶損我。

信了耶穌以後，我大致用四步解決那些貶損的話。

1、常常的在禱告中為父母求祝福，兒女為父母求祝福，就是為自己求祝福。

2、把父母貶損我的話反過來跟上帝求，比如父母說我沒出息，我就求上帝讓我有出息，能夠尊榮父母。求完我就不斷感謝上帝使我成為有出息的人，使我能尊榮父母，這個過程是感謝著領受的過程。

3、奉耶穌的名宣告廢除一切從人口中所出的批評、論斷、詛咒、辱罵的話。也同樣廢除所有從我口中所出的負面的話。然後感謝耶穌為我擔當這一切的不好的話。

4、一直祝福兒子，嚴格禁止家人對我兒子說不好的話，使歷史不在我們家裡重複。

看了題主的描述，怒答。對於你這樣的情況，我只想說，你不是一個人（被誤會了，是指not only one）。

我爸文化程度不低，在他當時所處的八十年代的小縣城能高中畢業已經很不錯了，前途比現在的大學生還要光明。然而他文化再高又有何用？三觀不正，情商不高，大男子主義，重男輕女。
在家裡，自己說的一定是對的，我提出objection他就馬上叫我閉嘴。
我提出的任何point他都能扭曲我的意思，雞蛋裡面挑骨頭。
我從小學到高中一直擔任各種班幹部、學生會幹部，在言語上、學生檔案里都得到了老師的肯定，他卻一直說我沒有半點領導能力。
我從小學到高中一直努力學習，他卻永遠只會貶低我。小學成績一直保持在班裡前五，小升初考試他卻說你成績那麼差（難道一定要三科100？）還不如回來讀小鎮的初中（我家並不是小農村，所以小鎮的初中真的是校風差、混混肆虐的地方）。然後我考上了區里最好的重點初中。中考的時候我報了區里的排名第二的重點高中，他卻說我老沒心思學習還不如回鎮里讀職業中學。每天晚上從十點看書背單詞背政史背到十二點才睡，我一句都沒跟他講過。於是我如願以償地考到了心儀的重點高中。然後高考前，他說你成績那麼差還老玩手機，都不知道你還有沒有心思學習，別考大學了，趕緊出來工作家裡養少一個。然而我的成績明明能達到一本線啊。

可見，他從來沒給過我半點的鼓勵，還從生活上、學習上各個方面貶低我，然而我還活得好好的呀。我腦子不笨，學習也算用功，然而他卻只看到我兩個周末才回家一次玩手機的時候，卻不知道我晚上屋舍關燈還看書看到十二點以後，很多事他都只看錶象。這些，我從來都沒說過什麼，從沒跟他理論，從沒跟他頂嘴，從沒跟他吵架。對於他的各種貶低，我從來都是一笑置之，甚至有時候還轉化為正能量，催自己奮進。有時他罵得實在過分，我只會找朋友傾訴。有次朋友也看不過眼，她說你反駁他啊，如果是我，他罵得那麼過分我肯定翻臉。我苦笑說，沒用的。因為我知道我還要靠他供我讀書，我還要低三下四的求著他，向他要錢。因為我知道，只有自己讀書了，強大了，以後的腰桿才會直，說話也不用低三下四的順著他。誰有能力，誰就有主動權。所以我一直選擇沉默，只為了能在將來爆發。

排版混亂，不知所云。望見諒。

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回複評論區@雲水禪心，同時也給各位參考。

第一，我沒有貶低任何人，包括我父親，我從來沒有貶低他的意思。說他三觀不正，大男子主義，重男輕女，並不是我的主觀感受，而是身邊的親人一致的客觀評價。你可以說我對他貼標籤，但絕沒有貶低的意思。
第二，我並沒有說要別人走我的路，只是分享我的故事、我的心路歷程給大家參考。
第三，我做不到不受他的影響，父母是子女最好的老師，就是因為他的貶低，造就了現在自強不息的我，說起來我還應該感謝他。
第四，道理我都懂，我就是這樣的人，接受自己、愛自己，我不需要誰來理解我，當然理解了我會很開心，不理解也無所謂。一路下來的苦我自己知道我自己默默承受，很孤獨但是並不感覺可怕，因為我找到了欣賞我的人，也找到了自身的價值。

來，幹了這碗雞湯！

凡事不要想那麼複雜，不好的事情統統忘掉。
你只要知道兩點；
1，儘管不能理解你，你父親還是用行動支持著你。
2，儘管不被理解，你依然努力地靠近著自己的目標。
其他的都忽略掉。
好了，滿滿的正能量吧。

再怎麼貶低你，也能在關鍵時刻支持你，能做到這一點的，要麼是家人，要麼是真正的朋友。

每個家庭都有各自的問題，人家的爸媽就像別人家的孩子一樣。就像不少夫妻長期吵架，年齡大了關係卻越來越好，家庭的事情不是靠簡單幾句話就能明辨是非的。提問者描述里的家人做的並不好，這大家都很容易能夠看到，但是這就能給她的父母定性、將家人推到對立面上么？他們作為父母關心提問者的時候，生病著急的時候，想必不在問題描述里，更不在大家的視線里。

給人建議總要往好的地方去，而不是順著人的心情。往往就是心態問題，互相看不上眼時，看什麼都不順眼，彼此之間都是這樣。

人生的路還很長，改變不了環境，改變不了家庭，就跳出來想想，自己能做什麼樣的改變。看了提問者描述就覺得她的家庭如何如何的人，義憤填膺的人，真是能解決問題么？清官難斷家務事，也許換作父母又是另一個視角。

如果自己真的心有不甘，就早點開始自己努力，省得為每個月1500元「折腰」，不是么？

//寫這個答案前，提問者的問題描述還非常簡單。後來又增加了很多而且越來越嚴重。答案不再改了，畢竟每個家庭都有自己特殊的情況，想有統一一個原則/套路/模式挺難的，也難以有一個真正切中的建議，只希望每個人都能最終、或遲或早的，找到自己的幸福。

為什麼你父親要罵你,因為他自己的無能,造成他生活中的不如意,而遷怒在你的身上,因為你還在向他要錢,讓他有更大的壓力,如果他有事情,你拿出一沓錢來解決或有人脈來解決,保證他笑容滿面地.為什麼要罵你媽媽,社會上有些人去幼兒園裡砍殺小孩子,在公交上放火讓無辜的人受罪.為什麼呢,因為他們不敢向強者挑戰,在生活中受了氣,只敢向更弱者欺壓.如果你媽媽也是個狠角色,他敢嗎?有時候,人的禮義只能用在同樣講禮義的身上,而有些人不講這些,講的是叢林法則,所以還他們的就是叢林法則.
你要改變這些,就要你比對手強,也就是你父親強悍,比他更會掙錢,他若打你和你媽媽,你更不怕死的和他對打,他下次就不敢了.當然社會上用論理來邦架你,你若打你父親厲害,就會被人架上忤逆的稱號,讓你失敗做人,當然你一旦發狠,所有人發現你其實真的是個狠角色時,比你父親更狠時,旁邊的人會改變立場,不會再指責你,而是迎合你,而且勸你父親,讓他改變來迎合你,所有的一切會隨你的態度而改變的.只有你變強了,其他人就會變弱.
我不相信罵自己子女是豬的人是愛子女的,他只不過把子女當成一種投資來養的,是他的私有財產,想打就打,想罵就罵,子女弱小,不敢反抗,不知反抗,旁邊的人還用孝道來綁架他們,其實作為他們的子女是很可憐的.所謂尊老愛幼,只有老者愛幼了,幼者長大了會尊老.而幼者往往長大後,若不改正的話,也會繼續上一輩老人的做法,對自己的下一代打罵.
我想說的時,人生而平等,如果不愛自己的子女,真的不要生下他們.更不要以愛有名義來打罵他們,他們是殺人了放火了?有些人會以我們書中記載的嚴父來說教,其實書中的嚴父和生活中打罵子女的人父親根本不是一號人.
父母是不能選擇的,既然作為他們的子女,你要多愛自己一些.人的一生,有父母的愛,有愛人的愛,有子女的愛.從小受到父親傷害的,已比其他人少了父愛這一層.所以多愛自己一些.,但是,你當你有能力時,你也要盡贍養的責任.