請對抑鬱症患者說一些話好嗎？
希望能讓他們看到
讓他們知道
有人愛他們
能理解他們
可以請回答的人使用「你」第二人稱嗎？我想讓他們感覺到自己是作為個人被愛著的。
你是可以悲傷的。
也許天氣很好，陽光明媚，所有人都很快樂，而惟獨你還是高興不起來，那也沒關係，你是可以悲傷的。
不用為了不讓我們失望，而逼自己要「好起來」，今天還是很抑鬱也沒有關係。
有時那種「努力」要好起來的感受，就像是我們在晚上告訴自己一定要早睡，結果反而會失眠一樣，可能會適得其反。如果感到痛苦的話，可以先試著不要努力了。
要不要一起看一部電影？
我喜歡那部叫《丈夫得了抑鬱症》的電影，裡面患有抑鬱症的主人公是這麼說的：
柴靜曾經說：只有經歷過同樣無邊黑暗的人，才有資格說，我理解你。
我沒有經歷過抑鬱，所以我不敢輕易說出口「我理解你」這四個字。
但希望你察覺到一件事，也許你正把自己關在房裡，門窗緊閉，一片黑暗。
但當你打開門的時候，我會在，光也會湧進來。
公眾號 簡單心理（janelee1231）
尋求專業的心理諮詢幫助請戳：簡單心理
作為過來人我插一句。
我抑鬱那半年。
壓根不稀罕被人理解。
壓根不稀罕被人愛。
我除了接我爸媽電話機械地說嗯，我很好，以確保他們相信我還活著之外。
我壓根不接受任何信息。
我那會在網上看到有人寫給抑鬱症患者的信，我心裡在冷笑，你們懂個屁。
這就和一個男產科醫生個一個難產的孕婦說，你要生的有教養，不能哭，不能叫一樣，偽善地令人作嘔。
這道題看起來就像個盛大地狂歡，題主不抑鬱，底下看著也都正常，你們這些人間四月天，告訴像曾經的我一樣那些在漆黑泥沼里的人。
來這啊，這兒有陽光。
不好意思，一，聽不見，二，出不來。
我那會是因為在上學，室友只是室友，朋友不在身邊，所以沒有人陪伴，我只能自己扛過來。
可是室友不是朋友，有遠離負能量的權利。
那會我覺得我特別清醒。
我對任何人降低期待。
我後來正常後才和全部人重新建立起聯繫。
我也不知道這個會不會複發，即使複發了我也不會去找任何人幫助我，可能去找醫生確認一下。
我不想把負能量帶給任何人包括我爸媽。
我也不期待任何人包容抑鬱的我。
我想起來我爸那會給我打電話，每次都問我。
你這是怎麼了？
你怎麼就不能高高興興的？
人家別人家的孩子上大學哪個像這樣天天有氣無力不想說話的？
你上學什麼功也沒用，天天就想請假，應屆就走一本，畢業工作也不愁你有什麼不滿意的？
爸我輕度抑鬱。
我高興不起來。
我就是不滿意，我和別人不一樣。
別人想活，我那會想死。
這是我所有沉默里的話，我到現在也沒告訴過他。
我覺得你們愛我，但是你們接受不了不積極，很陰暗的我。
我不信任你們。根據某些知友提醒，知乎上已經出現了誘騙抑鬱症女孩的例子，請大家格外小心，不要輕信網友，不要單獨見面。
不要輕信他人！！！
不要輕信他人！！！
不要輕信他人！！！
請大家一定要保護好自己不管男孩子還是女孩子，請保護好自己。
謝謝。
一定要保護好自己！
再次根據某位知友提醒，也曾有女孩被心理諮詢師強暴的例子，請大家在去看心理諮詢師時找信譽好，評價高，正規的心理諮詢師，最好有家長或者朋友陪同。
請大家保護好自己，也請不要對這個世界絕望。這是我聯繫不上你的第46個小時。
我知道你的恐懼，你曾經引以為傲的記憶力和聰明的大腦被逐漸的破壞，你的認知能力在不斷受損，你難以長時間的集中注意力。
我知道你對未來的迷茫，家人不理解你，說你裝病，痛打你，責罰你，禁錮你，你怎麼可能一下從重度抑鬱自己好起來，你未來會有多灰暗，不僅僅是考試前程的迷茫，還有對人心的絕望。
我知道你朋友不理解你，說好多人都有抑鬱症，他們都活得好好的，然後說我還微笑抑鬱呢，他們學著從網上看到的新名詞，卻不知道你鼓起勇氣開口後陷入了多深的沼澤。
但我也知道你的善良，我給了你我的私人號碼，告訴你不要擔心，有什麼第一時間找我，我絕對會盡我最大努力時，你只是沉默許久，低低地說了一句：可是我不想成為你的負擔。
你的生命里從來都是無盡的黑暗，可這樣你都沒有心懷怨恨，反而還擔憂自己是否會給他人帶來負擔。
我知道你遭受了一次次的失望，我明白你逐漸放棄希望的過程，可你要知道，這個世界上還有很多溫暖的人，願意陪著你，鼓勵你，他們不會認為你裝病，他們真心實意的明白你的感受，他們理解你害怕給他人添麻煩的心理，也知道你揮之不去的絕望痛苦。因為這些人也曾在懸崖邊兒上，活過來之後不僅自己熱愛生命，更渴望救更多的人。
我知道你不喜歡別人說你心態不好無病呻吟，但同樣不喜歡大家用同情憐憫的眼光看著你說什麼都沒有必要做，開心就好。你不是廢人啊，你也可以做這樣的擺渡人，你會發現比起不要努力，靜靜躲起來，這也許是更好的方式，你會看見自己的生命之光一點點被他們點亮，你會一點點積累對生的渴望。這是我自己走出來的方法，我不確定會不會對每個人有用。
但，你要不要試試？
最後，希望你能看到。希望你能把對我的體貼，用在自己身上。希望你定期給我報個平安，不想說話，那發個表情就好。
實名反對很多答主的「愚蠢的善良」。說善良是同情他們的蠢，蠢才是重點。我這樣說話大多數人可能不愛聽，沒關係，你們看著辦。
這麼多好吃的，總會有你願意吃的吧
這麼多馬路牙子，總會有你願意坐下的
反正你吃什麼 坐哪我都陪你
會因為這三點開心起來的 ta就不是抑鬱症了。
我本人不是抑鬱症，看到這個答案是因為我一個抑鬱症的朋友，找到我說「你不是能撕逼嗎？」然後他把 @麥克雷兒 的答案的鏈接發給了我。
-
為什麼麥克雷兒的答案特別蠢且離譜 我來舉個例子：
你對你腿摔斷的朋友說：我攙著你出去轉轉吧，今天你在我的幫助下可以走路，說不定哪天你就可以自己走了呢？
你做夢吧？智商呢？你朋友被醫生好不容易固定好的骨頭，和你一走，長歪了呢？
-
當你有朋友是抑鬱症的時候：
千萬不要以逗ta開心為目的，做任何事！
千萬不要以逗ta開心為目的，做任何事！
千萬不要以逗ta開心為目的，做任何事！
1）抑鬱症朋友的心情，就像別人摔斷的腿。請把這種創傷留給專業的人去處理。你不要在一邊耽誤治療效果！
2）患有抑鬱症的人，其實是對外界很敏感的人。抑鬱症患者只是抑鬱了，他們不是傻了。
當你以他們開心為目的做事的時候，他們其實意識的到。這時候他們的心理活動往往是：「啊，咕嘟找我去吃飯，一看就是想讓我開心一點。那我要不要在她面前裝的開心一些呢？可是我真的很不開心啊，我就是開心不起來啊，我怎麼能這樣呢。我太沒用了。」
抑鬱症心理壓力已經很大了，你不要再把自己的希望施加給他們！他們會因為在你善意下，達不到你的預期，而自責。
3）你靠愛是不能發電的，靠愛是不能治病的，靠愛是不能治療抑鬱症的。
你隨便什麼時候對朋友說，我超喜歡你，你有什麼麻煩我都願意幫你解決，都可以！但是你朋友是抑鬱症的時候，請你閉嘴！
抑鬱症是一種需要患者無視社交責任的疾病。
你和朋友講我喜歡你，你朋友是有責任反過來也喜歡你的！
請不要給抑鬱症患者這個負擔！
4）永遠不要說自己理解他，懂他，甚至共情都別做！
你沒抑鬱的人是無法理解抑鬱症人的世界的。
就算兩個抑鬱症，都不太可能理解對方的痛苦。
這時候你強行說，我知道你什麼感受，只會讓抑鬱症患者覺得自己的痛苦被低估。別人失眠好幾年了，你不要說自己昨天失眠了一天什麼體驗。也千萬別覺得自己剛失眠了一天，你就可以共情了。對這種人，我替抑鬱症們罵一句mmp。
說了很多「千萬不要」，那說一說怎麼和抑鬱症患者正常相處。
關鍵只有兩個字，「正常」。
和抑鬱症患者相處是有很多需要注意的事，但是你首先要自然，正常，和往常幾乎不要改的和他們相處下去。
疏遠當然不好，拉近關係又會讓他們覺得亞歷山大。保持原來的關係就好。
如果你的朋友原來就是個吃貨，你當然可以像麥克雷兒的答案一樣，和他一起吃以前喜歡的東西。但不要以為所有抑鬱症都是吃貨，不要以為所有抑鬱症患者都要和你感受生活的美好。他們感受的到他們就不是抑鬱症了！
鼓勵他們出門和運動，但千萬不要硬拉他們出去。
鼓勵他們吃東西，但他們不想吃的時候你千萬別和他們講道理。道理他們都懂，他們能按照道理做他們就不是抑鬱症了。按道理來講，他們還不該抑鬱呢。
鼓勵他們養小動物，但他們要養容易死的小動物的時候，千萬阻止。
鼓勵他們做一些讓自己有成就感的事，但提醒他們別太忙，別做壓力特別大的事。
他們和你說話你聽著就好，不要指望自己的回答對他們有多大用。他們會一個差不多的話題說好多好多次，別打斷他們。別試圖給他們提供解決方法，除非他們主動求助。如果你提出了解決方法，他覺得這方法不好用，別爭辯。如果你提出了解決方法，他沒說好不好用，那就是不好用了，下次他和你抱怨同一個問題的時候，別再提自己的方法。
鼓勵他定期去看醫生，但時刻注意他和他的醫生相處好不好。
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講一下特殊情況，如果你自己也是抑鬱症，你朋友還抑鬱了，尤其是有自殺傾向那種重度抑鬱症，請你們有默契的互相遠離。別問我怎麼知道的。
如果抑鬱症患者有個對象，他對象很堅強，就鼓勵他們繼續在一起。他對象也是個抑鬱症，還是鼓勵他們分手吧。
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回複評論區：
有人覺得原答主只是在找讓抑鬱症患者減壓的方法。
答：最希望治好抑鬱症的，永遠是抑鬱症患者本人。出去吃飯，壓馬路這麼常見簡單的方法，抑鬱症真的早就用過了。而且很多普通人想不到的方法，他們也都試過了。如果真的有用的話，他們會主動來找你的。不需要一些人想一些自己覺得很美好的事，來找抑鬱症患者出去實踐。
有人問我，自己現在是抑鬱症，不知道怎麼做。
答：看醫生。問醫生。對不起我不能給你更多建議，因為我作為一個沒什麼專業知識的普通人，我真的怕你聽進去。普通人能給你最大的關懷是聆聽。更多的，是要你來告訴我，作為你的朋友，我怎麼做會讓你感覺好一點。
朋友得抑鬱症，讓他自生自滅就好了，不要去搭理他就是了，答住說那麼多完全誰懂啊。就記住這句話，遠離抑鬱症患者就是了。
答：你這種人，求你讓抑鬱症自生自滅去吧。你看不懂都敢來評論，抑鬱症患者大概是不屑與你這種智商的人做朋友的。
不過說句題外話：為什麼我覺得作為朋友，應該非常理解抑鬱症的朋友，應該特殊為他們著想呢？
我來舉個例子。100年前的時候，父母生孩子是很隨意的，自己隨便打死了都沒關係。50年前的時候，父母生孩子是完全不需要考慮教育的，畢竟全民都不怎麼識字，父母養孩子一輩子一個大字不識不是很好嗎？30年前的時候，孩子能吃飽就不錯的，誰還考慮葷素搭配啊。現在，你生個孩子不戒煙都會被人譴責，生個孩子不教育是違法的，生個孩子但家裡特別髒亂差不適合孩子生活，在美國護工是會把你孩子接走，找負責的養父母收養他的。
一個人如果思想特別貧瘠，智商情商都不太夠，我們當然不能苛求他分出精力照顧自己患抑鬱症的朋友。
但是，如果父母真的養兒不教，家徒四壁，我們建議這樣的父母不要生孩子。如果有人真的精神領域慘到 @胡濤 的地步（不知道有沒有艾特錯人），你還是別和抑鬱症做朋友了。
精神富足的人那麼多，抑鬱症的朋友不差你一個，真的。以你的水平，別人上吊你不遞繩子，我們真的已經很滿足了。
更新：
今天在學校的圖書館裡看見Depresso組織在做活動，是一個專業性很強的，呼籲學生們關心自己身邊的朋友，爭取在朋友做出傷害自己的事情之前，發現自己的朋友有抑鬱甚至自殺傾向的組織。
我去參加了一下，有12道問答題，比如「直接問一個人你想不想自殺會不會增加ta自殺的幾率？」「當一個人告訴你ta要自殺的時候，ta是不是認真的？」「自殺前的五種表現是什麼？」
答對11道或以上可以得到以上那些獎品。
我自己答對了11道，我身邊的一群隨機分配到一組的美國人，我誰都不認識，真的是隨機遇到的，他們超過一半全部答對，最後沒得到獎品的只有一個人。
我覺得這個樣本雖然很小，但還蠻能看出美國人在這方面的意識的。因為最近是final week，所以大家基本都在圖書館泡著。而且這個組織獎品很多的，給的吃的美國人也都蠻愛吃，不論有沒有特殊關注心理健康的人都會去試試。
在中國網站上還有人和我爭論，「你對抑鬱症的朋友的要求是不是太高了我都聽不懂，看來還是根本不和抑鬱症交流比較好。」 但是在美國，我這完全是再正常不過的知識量儲備吧。
我手上的紋身貼是semicolon（分號），一個專業的幫助抑鬱症患者，尤其是有自殺傾向的人的國際組織。（誰敢問我手臂為什麼細我打誰。我健身很久了一點效果都沒有我也很絕望啊。）（順便，這是我第一次玩紋身貼哈哈哈哈哈，開啟了新大門。）
不想說話不想動的時候。
要不我們去洗個臉刷個牙？好不好，先試試這樣做一下？
做到了對么，真棒(／≧ω＼)我們真的敲擊棒！
好的，我們拉開窗帘看看外面好不好？不想拉，嗯好呀，那我們掀開一個角，默默圍觀一下好不好呀～
來來跟我一起～偷偷拉開一個角～
呀，是白天呢，真好
你看，是不是有人在到處跑跳，小學的時候是不是有值周生在抓走廊不許跑跳呀，初中是不是不許跨樓梯呀
還記不記得數學課走神，果然被老師瞥一眼後叫起來回答問題了，喔殘忍的數學，高中以後我就及格三次，，你是不是比我要厲害呀～
摸摸頭 (?′3｀?)
早上醒來到現在有多久啦，我們吃一點點東西好不好呀，來，先喝點水，唔吃個小麵包好啦，含塊糖也好呀～還不用嚼，哇真是棒棒噠
都做到了對不對
可棒了！
唔夏天了，嗯，，好像以前夏天總要衝澡的是不是呀。
來，把拿一個乾淨的浴袍，和毛巾，拿到了對不對，好的，慢慢走到浴室，慢慢放熱水。
累了我們就歇一會兒好不好，咱不著急哈，慢慢來。
現在熱水放好了咩，伸出一根手指感受一下好不好，然後再兩根手指，一個手，小臂，慢慢的來洗，咱不著急哈，慢慢來。
洗很久也沒關係喲。摸摸頭 (?′3｀?)
呀，摸到了一手水，啊哈哈，捏臉。
洗完了對么，我們真是太棒了！！
好的，穿上浴袍，把頭髮包起來。
冷不冷呀，走咯～回屋咯～
找到電吹風，坐著慢慢吹頭髮
不急～
吹好了對不對，頭髮紮起來
打開衣櫃看看有哪件比較喜歡的短袖呀，以前經常穿的也可以～
找一條簡單的褲子～
再看看窗外
做好準備了麽寶貝，我們就出去轉五分鐘，三分鐘也行喲～
出門一步都是勝利～
好的，來，穿個人字拖都行～
拿好鑰匙了咩～
開門，邁一步。
哇&>o&<太棒了！
你知不知道你有多棒呀！！！
走著，下樓梯～
慢慢來喲，一步一步來～
單元大門打開的時候，聞到外面的空氣了對么
咱就在這兒走走都行～
好的，開始我們的表演～
左走一步嘿呦喂，再走一步嘿呦喂，前走一步嘿呦喂，我還能再跳一下～啊哈哈好好你可以不跳，略略略
你比較沉穩嘛，我知道噠～
想不想去動物園呀，帶你去看大老虎，好不好
想不想去遊樂場呀，帶你去玩碰碰車，好不好
想不想吃好吃的呀，帶你去各個飯店，好不好
想不想去看醫生呀，帶你去看好么。
你慢慢來，沒有人催你，你是最棒的好不好
我們做一點點都是成就
今天吃東西了，今天說話了，今天出門了，今天洗澡了，今天還背了兩個單詞呢
啊哈哈隨意，都隨意。
我們只要動一下就可以
動一下就表揚自己一下。
以上是我親身經驗。
雖然住院的感覺不是很好
但慢慢慢慢慢慢慢慢，我每做一件事就表揚自己一下
父母朋友醫生，都沒有自己好用呢
我還想學畫畫，學沙畫，學鋼琴，學做西點，還想看看英國大選，還想看看特朗普會不會真的被搞下去，啊哈哈簡直每天被新聞逗笑
找一件你稍微想做的事情，再找一件。
找一個有意思的點，再找一個。
總有能支撐我們活下去堅持下去的
各位加油。
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6.15凌晨更新
剛才打開知乎查查那個明天要去的地方，看了半天，忽然想起來這個答案了。
找到通知，看了一眼。
過了一會兒，放下手機，去拿紙巾。
謝謝大家。（鞠躬）
把每個人的評論都看過幾遍了。
偷偷給一個人贊了一下。
大意「你想要去解決它的時候，就是邁開第一步了。」
Yep～
剛才看完後想跟大家再說點什麼
比如那位說，看到外面不是白天的那個，，
我當時寫的時候也想到了。。還可能是霧霾。。
「看到外面有人在打鬧了麽？還記不記得……」
「沒看到。」
尷尬。
啊哈哈，這又有什麼關係啊。
等嘛，等個白天，等個天氣好的一天，不管你在哪兒。（話說北京天氣也都挺好呢，，沒有那麼誇張十天九天霾啊，，來自今年跑到帝都兩次的小菇涼如是說道。）
是挺喜歡黑夜的，讓人安全，也安靜。
白天好像人家喧鬧而你格格不入嗯？
入一下？
試試嘛
在喧鬧周圍蹭蹭
不進去也行。
蹭著蹭著，說不定你就蹭進去了。
曉得伐？
我們來捋順一下。
你現在的情況。
你自己知道事兒大了
但，不好說。
你說給誰呢
父母？不理解。
「小孩子家家的啥抑鬱症啊，別扯那個，我看你就挺好的。你沒病哈，聽爸（媽）的話，去上學（上班），見見同學（同事）就好了。你沒病，聽著沒？」
「我有病，我難受。」
「你哪兒難受？」
「……」
朋友？不上心。
「丫這麼頹廢呢加油振作起來啊要不去喝點酒？就是太閑了，你看看我一天忙得腳不沾地的，上回有個xxx，哎我去我跟你說……」
「我現在不想說話。不知道說什麼。」
沉默ing……你朋友這時候也挺無措的。
醫生？嗯，，是有好的，比較難得罷了。
「今天心情感覺怎麼樣，昨天睡得好麽，葯吃了感覺怎麼樣？」
「都一般。」
「那（吃兩天不行）再換個葯（加大劑量）」
「……」
你難得有人能說上兩句，他還懂的。
還反應恰到好處的。
讓你感覺，不是在黑暗裡走著，看不到前方，也看不到後路，什麼都沒有。
別人是一路風景，三兩結伴，說說笑笑。
你好像聽得到，又好像什麼都聽不到。
因為你這裡只有黑。
全是黑。
黑色的路黑色的花黑色的樹黑色的天。
你知道那可能有。
但它是黑的。還黑得一個色度。
睜眼閉眼沒差。
你可怎麼辦啊。
想到這裡
我真是……
很心疼。
說到這兒跟你們說個事兒。
（越說越長，是個故事。不喜可跳。但，，我認真在講了。不過抑鬱症患者或者有抑鬱情緒的人，大概現在是最能安靜下來看東西的了。）
在醫院裡，我前後有三位醫生跟我講話，算是接手過我。
第一位A醫生（女性，40左右），首診。
聊了快半個小時，我一開始去看醫生的時候，怕我說不出來話（已經一個月多沒有說十句話。）所以寫了張紙。
把心理的感覺寫在上面。
像「胸口空洞，感覺有風。」「懶。」「沒興趣。」「絕望。」
之類的。
寫了滿滿一頁A4紙。
A醫生看了看，放到一邊，再沒看過。
我原以為她會挨條詳細問我感受的。
後來開了葯回去（好像是兩個禮拜的，三盒葯，將近四百嗯，，好像是。具體記不住了）讓我按時吃。
一粒也沒有吃。因為想自殺，，
一想到吃藥，就想能不能全都吃掉，會不會死掉，但擔心這個不成功，醒來之後二次遭罪和一切麻煩，想了好久。
沒憋住。跟家人說了。
當然不信。
帶我重新去找醫生了。
A醫生跟家人溝通，也並取得不了成效，不讓住院。
因為說出去不好聽。（嗯精神病院嘛，我們小時候罵人都說「某某是x院出來的！離他遠點，精神病。」）
我坐在沙發上，看著右前方的地磚，耳朵聽著他們講話，在發獃。也在害怕。
後來家人領著我要走
A醫生一手拉著我的手，一手捏我胳膊
說：「xx！你記著啊！什麼事都還有希望啊！都可以解決！有希望啊！你別放棄啊！」
這一句話，成了。
當時是成了。
（因為，，反覆，，你知道我在說什麼。）
回家後家人看著讓我吃藥。
（你看，他們還是知道我有問題的，只是不願意承認罷了。）
吃到了返校。
（自然，中間多次三番說要去住院被無視，被勸阻，暫且不提。）
回校一星期。
寢室一星期。
沒上課，沒出門，不吃飯。
就是躺在床上。
副院長來了，和我談話。
然後聯繫我們心理專業的負責老師，交流了一下。
去做我家人工作了。
後來我去住院了。
A醫生是主任。
把我分給了醫生B（男性，35＋），作為主治醫師。
說實話，一切都還好。
如果除了——
第一天到病房就不願意和其他病人待在一起，第二天換了單獨病房；
晚上吃的葯讓人昏昏沉沉去衛生間都打晃，我偷偷給倒掉，很晚才睡。早上八點左右被護士小姐姐測血壓、輸液而吵醒；
每天去做所謂的「腦電」敲得我煩躁而再不肯去做了；
感受不到成效，還是覺得很沒有意思，每天晚上偷偷拿了水果刀抵著自己胸口想要用力戳下去，而又每每放棄的話。（感謝那水果刀不快……）
還都挺好。
除了快出院的那兩天。
醫生B對我做一個測試。
沙盤測試。
面前正方形的沙盤。
你去旁邊拿四樣東西放在裡面。
由此推理你的心理。
這不是重點。
我只是隱約記得結果了。
重點是醫生B問了我一個問題——
「你到目前為止最開心的一件事是什麼。」
。。。他這問題問的。。
是覺得我好了是麽。。。
我TM要是能想出來最開心的事兒我是不是還能想出來別的開心的事兒啊我是不是還想去做啊我是不是就TM覺得有意思了啊我是不是已經假設前提可以痊癒了啊！！！
現在想想，真是很氣。
向來討厭輕易用「最」這個詞。
到底要達到怎樣的標準怎樣的深度才能稱得上最啊！喂！
搜腸刮肚。
我說了一個。
算是開心的。
想再去感受，去重複的——
「一次學期末，考完所有試，忙完所有活動，自己一個人在寢室里。
在可預知的24h里，什麼事情都不會有。電話簡訊微信不會再給我安排事情，也不會有什麼人忽然出現。
我一個人在寢室里，待著。很安全，很放鬆，很開心。是我現在能想起來的最開心的一件事了。」
我說完。
醫生B笑了，是「果然還是個小孩，沒有經歷過什麼」的那種笑容：「你說的這其實只是一個很小的事情，我來說說……」
這句話後，我再沒聽進去他還說了什麼。
轉天，醫生B去外地開會，把我交給醫生C（男性28＋）
當天，我因為晚上做了噩夢，極其煩躁，不輸液吃藥量體溫測血壓，拒絕配合一切治療。
醫生C急沖衝到我的病房來，質問我怎麼回事，我說讓他出去，他氣急敗壞起來，大聲沖我吼些什麼，然後怒氣衝天得摔門而去。
我當時雙腿抱膝蜷在床上，冷麵把一切人對立起來。
因為
我害怕。
其實我是害怕的。
他們都怕我，媽媽怕，護士怕，醫生也怕，所有人都怕，怕我自殺，怕我不配合治療，怕我治不好。
其實我是更害怕的。
我害怕你對我大聲說話，我害怕你累了，我害怕你煩了，我害怕你不相信我，我害怕你不理解我，我害怕我的感受你體會不了還硬要用你的經驗侃侃而談。
我害怕見人，我害怕說話，我害怕我哭不出來，我害怕我一直哭，我害怕我一直這樣下去做不成任何事，我害怕我哪天真的找到了哪種好的死法義無反顧赴死。
我害怕我的害怕。
所以，
我才用之前所說答案的方法，一步一鼓勵。
有時候我也覺得可笑。
有意思沒意思，有勁沒勁啊？
至於做這麼點破事兒你也像得了奧運會金牌似的，腦子裡住了一堆人為你歡呼麽。
不就是洗個澡麽？不就是出門走了兩步麽？
不就是……
好，我TM現在告訴你！就是！
我就是洗了個澡！就是吃了一塊糖！就是出門走了幾步！就是被太陽曬了曬！
就是！怎樣！
這TM太不容易了！！
我現在腿斷了你知道么？？！
這就是在腿斷了的時候在奧運會上得了冠軍啊！
是靠我自己啊！！！
我佯裝成一個正常人在奧運會上跑步，這可真是牛逼壞了。
它是可以被打倒的。
它原來是有弱點的。
我以前沒發現，我以為自己就是弱的一逼。
但現在，我發現了它的命門。
就是，我動彈動彈。
它就怕了。
知道么寶貝
你動彈動彈
它就怕了。
你去洗個臉，刷個牙，掀開一角窗帘，吃一口東西，換身衣服，下樓走幾步。
你在做這些的時候，它就在節節敗退。
你慢慢來，咱不急。
它又站起來了，它又逼近你了的時候。你就從頭再慢慢來。
洗臉刷牙吃東西換衣服出門去。
寫寫東西，日記也不錯。
可以養貓，雲擼貓也可。
背單詞，看有趣的背單詞的視頻。
畫畫，把腦子裡的東西畫出來，學簡筆畫也可。
做飯，慢慢從洗菜開始，切菜，準備調料，想像自己是個大廚，在拍教烹飪的視頻，西紅柿炒雞蛋也要給「屏幕」前那群什麼都不懂的小白痴們，一步一步講解步驟。
去騎自行車。（這個，，我說句題外話，騎自行車是個什麼體驗啊？我，，不會，，，
哭唧唧(′;︵;`)，這麼大人了，滿世界的共享單車了，我不會騎自行車。。。前幾年自己努力學了，摔了一跤腿留疤了，，我這大白腿啊哎呦喂哼(ノ=Д=)ノ┻━┻！）
做那些，還有那麼點意思，做完之後不會感覺太空虛的事情。
慢慢慢慢慢慢，你發現，生活中，出現「好像也沒什麼大不了。」「嗨（四聲），這算個什麼事兒啊」和「哈哈哈哈這他娘的真有趣」
越來越多。
我現在啊，就是這樣。
努力去找這樣的狀態。
「這都算個啥子四情牟」——考試。
「哈哈哈哈哈太逗了，有意思，有趣有趣。」——各種政治新聞。
當然
每個人都有自己的點。
你找你自己的嘛，我對政治時事感興趣，就有人對娛樂八卦感興趣啊。
什麼不能品一品，悟一悟啊。
感受你自己。
另：
①有些旁友在評論里說一直不知道自己想要什麼，如果是還小，成年以前吧。那你走著走著就發現了自己想要的了。
如果你都老大不小了，，
去提升一下認知能力。
首先，為知識付費。
很多事你自己想不明白，為什麼說要多看書，看書是好，但看不進去，不知道看啥。你先去「得到」提升認知能力。然後量力而行，看事情多角度。好，這個我不說了。因為這不是這個問題的踩分點(●—●)
（主要是也沒有廣告費，，哈哈哈，略略略）
②抑鬱情緒和抑鬱症不同。這個知乎上有的是好回答，不贅述。
要分的清喲寶貝們。
③有什麼問題可以在評論里說，我有空會看到噠。
④旁友們，U"re not alone .Hug～！
如果哪一天覺得撐不下去了，你來我的城市找我吧。我帶你逛一逛。我們可以不說話，可以不交流。你想說話我們就聊聊天，你不想說話我們就找個地方安靜的坐著。累了就去睡一覺，不管是在一天里的什麼時候。我也有抑鬱症，也許我理解不了你。我也不想理解你。我只想可以陪陪你。
謝邀。
KY的粉絲們平時也會在後台和評論區留言互相鼓勵。他們中的很多人還在黑夜中尋找著微光，也有很多人是走過抑鬱黑夜的survivors。很令我們感動的是，走過漫漫長夜的人，他們如今也願意分享、願意關懷，願意去成為別人黑夜中的某一道微光。
我們精選了一些大家的話，分享給題主——
1.作為一個抑鬱患者，我想說，你一定不要咬牙堅持。抑鬱症是一種病，心情低落和自殺的念頭是不可抗力，不是你自己軟弱或者無能。
如果有長期低落或者失眠等這方面困擾，請及時去看Psychiatrist（心理醫生）。作為一個重度抑鬱障礙的患者，我最後去做了ECT（電休克療法），並恢復了正常的生活。（另外，周圍人的支持也很重要）每當我回想起來那些一個人在國外堅持不下去的深夜，我很慶幸自己給朋友打了電話，讓他們過來陪我。
2.親愛的，別去試圖消除抑鬱感，而只是單純地觀察它、接納它。過段時間後，抑鬱感會自己逐漸變化，而你會意識到，抑鬱感並沒有你想的那麼可怕。
3.作為一個抑鬱症患者，我想對同樣身在抑鬱中的你說說我的故事。
我是那種「存在主義式」的抑鬱，覺得生命是虛無的，不曉得每天經歷的一切有什麼意義。這是我覺得最絕望的原因，因為大多數抑鬱的同胞都可以靠藥物緩解，而我卻不知道自己該做些什麼。
有人跟我說，你覺得低落就去菜市場，反正你那麼愛吃。
我第一次聽這個建議的時候，覺得這tm是鬼扯。後來去了台灣，偶然遇到了一個極富生活氣息的、很美好的菜市場。從此，我居然真的愛上了逛菜市和做飯，然後開始以這種所謂「世俗」的形式熱愛生活。坦白說，在這些充滿人間煙火氣息的時刻，我是遠離抑鬱情緒的。
我也知道很難從根本上解決抑鬱，它總會以某種形式存在在我身上。我也不擔心它們偶爾突然襲來，因為我覺得它們（已經）無法將我打倒，畢竟，我現在有了武器（買菜做飯）。
所以，我覺得，抑鬱也是可以緩解的。你覺得呢？
4. 那時候自殺都沒有死掉，現在的每一天都像是重生。
5.10歲的時候，我喝農藥自殺過，計劃周密，直到毒發前都沒讓他們發現，唯一失誤的是錯估了葯的毒性，結果被救回來了。雖然那時候如果死了也沒什麼不好，但是現在我25歲，活著，也沒什麼不好。所以，所有抑鬱的無法開心起來的人，我陪著你們，你們也陪著我，就像夜空里的星，遙相呼應，知道彼此的存在已然讓我覺得不再孤單。
6.養一隻寵物吧，會很有幫助的。
在最難熬時候，我養了我的狗狗，邦克。在我抑鬱到到不知道怎麼辦才好的時候，它會發出細小的嗚嗯聲湊過來陪我。我知道：邦克懂我。這是一種無聲的理解。他不會評判我的傷心，他不會說「你一定要好起來」，他只是選擇在我難過時看著我、陪伴我。所以在邦克身邊我是安全的，我只要盡情地傷心就好。有邦克陪在我身邊，抑鬱感好像也沒有那麼難熬。當我不再對抗抑鬱時，奇蹟發生了：抑鬱感像陽光下的雪一樣慢慢消融。（出自Julie Barton自傳《狗狗葯（Dog Medicine）》）
願每個受抑鬱困擾的人都能找到微光。以上。
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宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。
那，如果有一天，你忍受不了了，來武漢，江夏，武漢設計工程學院，找我，我們學校很好看，我可以陪你逛一下，學校逛不夠也沒關係，我們去江夏的薰衣草莊園，莊園看不夠也沒關係，武漢的江漢路，江灘夜景，楚河漢界等等等等，我可能不怎麼會說話，但我真的可以陪你一整天，幫你拍照，笑給你看，陪你曬太陽吹晚風。來之前聯繫我，沒關係的，我都可以。
你來之前一定一定一定要提前跟我聯繫，未成年一定一定一定要經過家長同意，也一定一定一定要注意詐騙之類的，如果有類似我這樣的邀請，一定一定一定要慎重注意自身安全。武漢設計工程學院 商務英語專業 如果你要來可以知乎或者QQ聯繫我，我(/ω＼)隨時歡迎⊙ω⊙
答主是女生 目前加我的人有近一百號人，有點害怕哈哈哈哈哈哈哈哈QQ就暫時不留了。看到評論有提到綠道！我家在武漢蔡甸！後宮湖的綠道也好看！來找我我帶你騎車車！！武漢設計工程學院也就是我學校真的超好看（就是小了點ヽ(『ー`)ノ）！！不是打廣告，因為我們學校除了好看沒啥優點了！只適合逛一逛ヽ(『ー`)ノ給大家看一點點圖希望你們喜歡並且能來找我(?▽?)
以及我想給你們的最後幾句話
以上，希望你開心
不好。
6.12補充：
並不是來抖機靈的。
我是抑鬱症患者，很抱歉我看過前面的答案，都很無感。
你們自以為是的善良，都只是感動了自己，對不起，我看見只覺得可笑。
或者有一點壓力，你看啊，這麼多人關心你，同情你，你為什麼不好好活著呢？
可是我不需要啊，每次有抑鬱症患者要自殺，下面跟蓋樓一樣的我愛你。對不起，我知道你們都愛我，可是我不需要，你們的愛讓我更痛苦。
你讓我出去走走，讓我吃好吃的，讓我看看陽光，對不起，我不想，請你不要逼我，不要拿你的善良，為我好，來逼我好嗎？
我一點都不懦弱，我很清楚的認識自己，抑鬱症也不是你們以為的不開心，也不是變成了弱智。抑鬱的反面是活力，我對所有的事都失去了興趣，但是我周圍所有人的情感變化，態度，我都異常敏感，我什麼都知道。
我敢去死，你敢嗎？
拜託別拿對抑鬱症患者的關心，來證明你的善良了。我不需要同情。
如果你周圍有抑鬱症患者，請讓他及時去醫院，三甲級精神醫院。
還有，把他當作平常人對待。
謝謝。
6.15再次補充：
因為評論里有一些不太友好的言論，我想他們大概誤解了。
我並沒有拒絕善意，我知道是有人關心的，我寫這些話的目的，是希望他們的善意用對方式，否則雙方都不太好受。
另外我這個回答，只是看到前面的回答，感覺他們並不是很了解抑鬱症，才寫的。評論里有些人，大概也不是很了解抑鬱症。
我本來沒有解釋的必要，因為我不需要別人理解。但是我怕有其他患者，因此受到不友好的對待，哪怕只有一點點，我也會內疚。
至於那些讓我在醫院多待些時間的，我要說什麼呢？如你們所願？我正在從學校回家的火車上，可能會休學。
所有的抑鬱症患者，請你們不要放棄，一定一定要去醫院，聽醫生的話，正視它，它只是一種病，好好治療，會好起來的。
對周圍人的友善，好好的告訴他們，怎樣的關心是對的，真的能讓你好受點的，要知道他們都是愛你的。
加油。抑鬱症一點都不可怕。
用兩段話吧，其實都是別人跟我說的，這兩段話，支撐我熬過很多日子。
「你知道，上帝如果很喜歡一個蘋果，會怎麼樣嘛？」
「不知道誒。」
「一種是，上帝很喜歡一個蘋果，所以他一口也捨不得吃。」
「……」
「另一種是，上帝很喜歡一個蘋果，所以他咬了好多口。」
「……」
「我想，你就是那個被上帝咬了好多口的蘋果。」
「不是你黑暗 是你的世界太黑暗 也許你也沒那麼偉大 可你在那麼黑暗的世界裡還努力發出光亮的樣子 我就是喜歡」
(??ω??)??
你不是不思進取，不求上進，不是窮矯情，不只是單單的不開心。我知道，對於你而言活著是多麼的努力。不單單是你一個，還有我們在堅持。一個人並不是生來就被打敗，你盡可以摧毀他，唯獨不能打敗他。我們堅持下去，不要放棄希望，不要輕言認輸。
有得朋友問，連死的勇氣都有，為什麼就沒有活著的勇氣？這裡做一個補充吧。補充一下我個人的感受。每當我試圖微笑的時候，他總會冒出來告訴我一些過去做的糗事，蠢事。他告訴我自己是那麼的愚蠢，那麼的幼稚，那麼的一無是處。這感覺就像在街上正常的走著，他總是無處不在，狠狠的給我一鞭子。這一鞭子抽得我措手不及，遍體鱗傷，可我沒辦法反抗，因為他說的沒錯。
鞭子的頻率，下手的輕重不一。或許是出於害怕聯想的自我保護，又或許是疲於疼痛，再或恐懼配不上自己所有的美好。我不想再跟別人說話，跟人說話真的是一件好累的事情。我那麼消極，能跟朋友說些什麼？傳遞負能量嗎？我真是個沒趣的人，但是為了不作為一個異類，我努力去迎合。誰都有不開心的時候，幹嘛我就非得做的那麼矯情？後來我明白了，大家的難過是黑夜過後會有黎明，而我的痛苦是沒有黎明的黑夜。
不知道從什麼時候開始，我整夜失眠，即便僥倖睡著，也在半夜醒來後徹夜難眠。多少個夜晚，坐在床上發獃，當清晨第一縷陽光投射到衣柜上，直到房間完全亮起來，我會鬆口氣告訴自己，終於又熬過了一天。
即便四周的人很多，但我被關在一個漆黑狹小的籠子中。他在不停的鞭打我。斥責我的愚蠢，而時間又那麼的充滿惡意，每一秒都如此漫長。記得一個女孩自殺前發過一條微博。因為我有抑鬱症，所以我去死一死。
我笑著告訴朋友，我生病了，抑鬱症。朋友也笑著說，你有個雞巴抑鬱症。看你那麼活潑。我悶著告訴前女友，我生病了，抑鬱症。前女友鄙夷的說，抑鬱症？我也有啊。你不就是自甘墮落，自作自受嗎？你要是不這麼閑，能抑鬱？
是呀，聽起來這麼文藝一逼的毛病怎麼可能找上我？我就是一個多月刮一次鬍子，半年不剪頭髮比較邋遢而已。就是白天太閑了晚上睡不著而已。就是不適應社會不愛說話而已。就是胃口不好吃什麼都像嚼蠟而已。就是頭疼起來想撕開腦袋而已。就是抽煙太多了胸悶喘不上氣而已。可我他媽怎麼覺得活著那麼痛苦，那麼違心？
我看不到未來，每分每秒都活在自責中。
我也不想這樣，我也渴望解脫。
打了很多字 又刪掉了
已經竭力在剋制自己散播悲觀情緒 刪了很多負能量答案
重新申請了微博賬號 填上截然不同的個人信息 把自己藏在角落裡流膿
每天睡覺前都期待著一覺醒來可以改變些什麼
事實上還是一如既往地不快樂
每一個不同程度的抑鬱者都可以拎清兩個事實
人和人是無法相互理解的
所有事物的本質都是無意義的
在咄咄逼人的消極面前 安慰有時捉襟見肘
但是 儘管這個世界已經如此糟糕惡劣
我還是想儘可能地靠近你 擁抱你
再難熬 也不要一味自我否定
你的痛楚 和一場肺炎帶來的生理痛楚是一致的
不過是一場肺炎而已 沒什麼大不了的
實在覺得熬不過了 私信我
我會陪著你 一直一直一直陪著你
閑聊也可以 傾訴也可以 發泄也可以 躺在彼此列表裡沉默也可以
只想讓你知道
我們是同類 這個世界上所剩無幾的同類
只要你需要我 無論我處在哪種程度的難堪境地
都會竭盡所能地回應你
希望你記住這條答案 它來自於一個同樣深陷泥淖的人
不要放棄 不要放棄 你還有我
我會愛你如同愛我自己??
睡吧。
什麼都不必強求，也不需要努力，你不用抬起無力的四肢，也不用強打著精神。
記不住東西也沒關係，平時敏捷的思維現在遲鈍了嗎?沒關係，現在你什麼都不用想，什麼都不用思考。
你可以呆坐一整天。沒人會來責怪你為什麼不做正事。你可以隨意做你想做的。
你可以看著窗外，打個哈欠，昏昏欲睡。吃點你想吃的。一個人獨處會讓你放鬆嗎?那你就一個人，想怎麼樣都可以。可惜我不能在你身邊為你守著房門。
外邊的天氣其實很好，晴天，雨天，大風暴雪，驟雨烈日。大樹茂密生長，路邊野花怒放，這都是好的，但你不想出來的話，也沒關係，它們會等著你。
很抱歉，有時候我連自己的感受都無法體會，更不能感受你們的處境。可我不會責怪你哭泣，也不會隨意訓斥你無所作為，更不會帶著玩笑的語氣來說抑鬱是感冒一樣的小事。因為我已經沒辦法陪你言談一整天，所以你來我的城市的話，我只會摸摸你的頭，注視著你。希望你能聽見我無聲的撫慰。
我願意當一個啞巴，可是想想話語的力量對我失去效力，對他人或許意義重大。如果能幫到你，那聲音也是可以保留下來的。
我希望你遇見這樣一個人。他會覺得你是世界上最好的人。請你相信我，因為我就是這樣的，沒有人來愛我，於是我選擇愛另外一個人，我讓他覺得可靠，他對我很依賴，我靠看見他的神情來滿足對愛的需求。但我仍然希望能有人來給你安全感，讓你依賴他，並且他永遠不會拋棄你。在人群中，他永遠會第一個看見你，向你笑。因為有他，你永遠都不會畏懼，有他的地方不會在意是地獄還是天堂。
也希望你自己愛著自己。你最值得你自己珍愛。
我們都是一樣的。我愛你。我希望你能夠撐過苦難，如果你選擇沉睡…這像一個戰場。你只是為了勝利而選擇長眠。
可是戰士，我更希望你能在天光破曉時活著回來。
不是對他們說的，而是對你們說的。
其實整個人都抑鬱的那段時間，心裡重複最多的那句話就是:「你們懂個屁啊。」
說什麼別難過啊，說什麼有什麼好抑鬱的啊，說什麼陽光點啊你很優秀，說什麼人生還有希望啊……統統可笑。
即便你心懷善意，但這類話一出口，便顯得愚蠢。
你永遠不能理解甚至不能想像，一個人為什麼徹底的失望了，再也沒有希望了，再也體會不到人生的快樂了。
一個人在最熟悉的街道也會走錯路，趕公交就差兩步也不會跑一下，膝蓋磕破了血留到鞋裡才怔怔的看一眼，整個人渾渾噩噩什麼都不想做。
那時候整個人是飄在半空中的，每一個有聯繫的人都是連接著人間的線，如果他們一個個遠離，一個個斷掉，最終又有什麼其他選擇。
對他們而言，語言是最無力的，因為你們根本就是兩個種類，你要怎麼看那些軟綿綿不痛又不癢的濫好話來安慰人？善良不是這樣說幾句好話這麼簡單的，至少對他們不是。
如果你真的有這種朋友，你真的善良的想幫助他，那麼請你記得，你對他來說很重要，甚至是連接著世界最後的一根線。
你要做的不是勸服他，不是在道理上打敗他，因為對錯毫無意義。
你要做的是把陽光帶進他的世界，帶他去體驗哪怕一點點的快樂，是主觀上的努力接近，是安靜長久的陪伴，因為他們會反反覆復，你永遠不知道他們聯繫你的時候是不是已經做好了決定……你要在客觀上改變他對於世界的理解，就必須要去做，去成為他重新相信世界的支撐點。
所以如果你不能，就不要那麼輕描淡寫的走進去，又隨隨便便的離開，那隻能加深他的痛苦而已。
生活不能被醫治，吃藥看醫生就不會停止。更一下。感謝各位的關心。評論包括私信。
我現在還好。靠著紅燒肉雞翅和沒吃過的椰子雞勉強過得去。還有扎啤和烤肉
看到一句話。同樣分享給你們。
「希望你察覺到一件事，也許你正把自己關在房裡，門窗禁閉，一片黑暗。但當你打開門的時候，我會在，光也會湧進來。」
——
以下原答
昨天我坐在海邊聽歌抽煙。
坐過來一個大爺。
跟我說，同學你好，我今天走了8000步。
我沒搭理
大爺接著說。同學你好。我不是壞人。
我只是個老人。
你不要覺著所有人都是壞人，會出問題的。
溫暖的暴擊。整個崩塌。
這句話也想對老鐵們說。
＃不要覺著所有人都是壞人
會出問題的＃
活著，好好的活著，好好的吃飯，好好的愛自己。
送自己，送你們。
謝謝！！！
昨天給一個路人拍了一張背影，覺得很美好，然後跑上去，告訴她，我拍了她，她很驚訝，看到照片時，說拍的很美，我就很開心了，之後加了她qq，撩妹技能加一。
我以為我撐不下去，可是你看，我還是好好的吃飯，好好的活著，好好的愛別人，愛自己。我不是抑鬱症，我是有抑鬱情緒，是經不住打擊，但是這麼多年，已經堅強了很多，風裡雨里的，看看別人，我還是很幸運的，健康的身體，可以做自己喜歡做的事，碰到了一群可愛的人。
自己定製了明信片送給那群可愛的人，一點驚喜，自己拍的照片做成明信片，還挺不錯的，可能小時候特別期待驚喜，然後又各種失望，所以希望別人能體驗到小驚喜。分享快樂的事，讓自己也會快樂起來，再善良一點，這個世界就會更善待我吧！
明明就只讓我說一句話，我卻說了一大堆。曾經那個話少孤僻的少女好像不見了，嗯，現在也挺好的，活著挺好的！
送上我家端午照片，小傢伙已經五周多了，快六周了。
昨天看見一個大神說，攝影啊，是用自己的眼光看世界，然後分享給別人。
希望你看見我分享的小美好。
你也可以來到我所在的城市，看看，走走，拍拍。
更新6月12日
補充
有人說喜歡端午，我就加了兩張端午的照片。
不再多加了，再加就變成了秀貓的回答了。
謝謝評論里鼓勵我的人，我現在已經走出來了，還在泥潭掙扎的人們，你也會看見不一樣的世界，只要活著，活著才能吃好吃的，才能遇見更有趣的人，才能看見不一樣的風景。
更新6月14日晚11:14
治癒系的圖片
可愛的小蘑菇，不過有毒，可愛而漂亮的東西，都是帶點特別哈！！！
更新2017年8月23日晚
今天跑到公園給人拍照，難得實習有時間可以到處浪一下。
這個妹子笑起來超級有感染力，我和她不是同班同學，卻分到一個地方實習，她說大一時候覺得你頭髮很長，氣質很好，而那時候我們並不熟
她一路上和我說，她臉很大，拍照不好看，我說沒事，你很好看，笑起來很美，笑起來真的很美，小姐姐已經有男朋友了，我總是覺得這樣很容易知足的人，特別容易幸福。
拍照已經成為我生活中不可或缺的一部分，因為拍照，很多人願意和我做朋友，以前我發現我的朋友很少，現在覺得很熱鬧。可愛的小姐姐對我說，你修照片不覺得無聊么？不，很開心，很有成就感
願生病的你，也能開心
如果你願意來找我，我也可以給你拍照
送上自己丑照
手機里都是風景照，朋友照片，自己的卻很少，因為怕嚇著自己手機
看到五十多個贊還沒有一條評論的時候，我大概能明白，點贊的你八成也是抑鬱。。。都是病友就不廢話了，都在艱難的忍著，希望我們都能夠好起來，不要著急，一天，一個月，一年，一輩子，總會好起來。曾經還有一個可愛的女孩子對我說過一句話，送給大家~不要怕，世界和我愛著你。
對不起，蠢死了，我回答其他問題的時候關上了評論忘記打開了。。。難怪沒有評論。。
以下是原答案:
不要努力。
不要進步。
不要快樂。
你只要活著就好。
躺著也好，趴著也好，都不重要，只要活著，活過今天，就好。
上面的話，是我對自己說的。下面是一個女孩對我說的。
有一次我很難過，趴在床上一動不想動，哭都哭不出。
一個女孩在微信對我說，你把手放在手機屏幕上。
我把手移到了上面，她又發過來: 你感受到了嗎？
我說，什麼？
她說，溫暖。我也把手放在了上面，我希望你能感受到溫暖。
我把手掌慢慢打開，像是撫摸著她的手一樣。
她又說，你不要動，讓我抱抱你好嗎？
我說，為什麼要抱我？
她說，我只是很想抱抱你。
她還說過，你要加油，要變強保護我。
過了一會，她又改口說，算了，還是我變強，我想要保護你。
只是，我大概是個愚人吧。
儘快就醫，堅持治療。
屏蔽「抑鬱症」這個關鍵字。
與一切引起你不適的人與事做切割。
對腦海里的聲音堅決地說不。
你不是一個人在戰鬥。
你有資格自由地、只為你自己而活著。
你不必考慮任何人的感受。
堅持下去，只要活著，就有希望。
你只是病了，堅持治療一定會好的。
好了之後，你還是你，世界還是世界。
你會更加從容，更加堅強，更加自由。
我就是你。
曾經我連續兩年每天無聲流淚躺在床上，每個人都睡了，可我睡不著。我早早上床，遲遲起床，可我睡不著。我非常非常想睡著，如果醒來發現自己是做了一場噩夢該多好。凌晨的時候我終於睡著，清晨醒過來，哈哈哈，這不是夢。我經過每個路口都希望能有一輛衝過來的車幫我結束這些痛苦，可那些車真不配合。每天我要麼不吃飯，要麼拚命給自己塞食物塞到胃痛，希望從這一點點自虐的痛楚中獲得安慰。我更想拿著刀子劃傷手臂，卻因為怕被發現、排斥而放棄。我偽裝得還算正常，說說笑笑，心裡想著從高處一躍而下。無數次我把自己的靈魂解剖開，殘忍地扒出內臟，沖著鏡子里的自己陰狠地笑。 我對著自己說，你去死吧。可我不想死。我就想問一個問題，憑什麼？別人燦爛明媚的日子裡，我在做鬼啊。憑什麼？別告訴我這是命，呸。
省略自救的過程。嘗試一切藥物、雞湯和宗教，抓住每個救命稻草哭訴發泄。一會是人，一會是鬼。反反覆復，肉體終究沒被毀滅。人生可真長。
現在我大概已經好了，只是有道傷口永遠緩緩流著點毒血。偶爾做夢我又回到過去，無論我怎麼求助，都沒有超級英雄出現。醒來發抖，大哭。我還是想問憑什麼。永遠都沒有答案。我只記住，要跑起來。
「我擁有的都是僥倖啊 我失去的都是人生」
活下去。
靈魂可以一次次滅亡重生，可是肉體不能啊。別人的人間正是你的地獄，你怎麼哭喊也沒有多少人會相信。可你等一等，只要還有一點點希望。撐過去，跑快點，讓那頭拚命撲過來的野獸永遠爛在你不會回頭的路上。
等到你過上希望的生活，安然老去，有一天你和別人笑嘻嘻說完這個故事，然後吐口唾沫，去他媽的。去他媽的。
微弱地祝福你。
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