怎麼看待婆婆不給自己帶孩子這個問題?
這不是應該鼓掌歡呼的事么?
還是那句謝婆婆不帶之恩!
如果你有個明事理通情義的婆婆,從心態,性格,各方面都比較正常的婆婆說願意幫你一把看看孩子,你要記得,那是萬分感謝啊,如果你婆婆壓根就不太對勁,比如藥罐子,說中藥吃不壞人,或者比較嚴重的抑鬱症,自己都不笑,生活天天都灰暗的婆婆說替你帶孩子,我會豎起全身毛孔支持你,請你自己帶!孩子的成長就一次,別害他!!!如果你婆婆有嚴重心理疾病而且也不願意替你帶孩子,真是不知道多少年修來的福分啊!!
婆婆帶孩子不見得是好事,一個是思想觀念差距,另一個是帶孩子其實很苦,所以脾氣會爆一點,讓婆婆帶說不定就衝撞上了,與其冒這個險不如自己來。
婆婆幫你坐月子帶孩子,她老了以後我們盡自己最大努力照顧,我贊同這是一種禮尚往來,媳婦也是有父母的啊,嫁娶不是賣身,媳婦父母老了媳婦也是要照顧的,但是婆婆呢??處於維持家庭和諧以及給面子老公另外還有一個人道主義思想,不管不顧是不對的,但是管到什麼程度還真的很看年輕時候的積累啊……
我未來也是個家婆,我不知道怎麼做家婆會比較合適,但是我一定會銘記我家婆讓我感到不愉快的地方,爭取未來在我媳婦身上去修正……媳婦也是別家寶貝閨女,來了我家我一定儘力照顧好她,說句不好聽的,誰知道自己老了以後是不是還得麻煩她啊
好奇怪回答裡面那麼多說婆婆沒有義務帶孩子的,確實沒有義務帶,但是你們能不能不要站著說話腰不疼啊,年輕父母都是雙職工的,難道還要有一方辭職帶孩子?又是女性的事情??這種情況婆婆不帶難不成還要女方父母帶?所以女方父母帶就是義務了?回答問題能從實際出發嗎?如果你家有能力請鐘點工保姆帶孩子的,當我沒說,謝謝
最怕不帶孩子,還天天在你耳邊唧唧歪歪「教育」你,她是如何帶孩子。
這才是讓人想死的點
她沒有義務來給你帶孩子,就像你也沒有義務給她養老送終!你們只不過因為一個男人湊成了「一家人」,這不代表你們就是真正意義上互助互愛像親緣關係一樣的一家人,說白了這就是個形式而已。何必因此而催生出不切實際的期望呢?雖然中國的風俗確實如此,但因風俗帶來的各種麻煩糾紛還少嗎?與其如此還不如理智的看待這個問題:你們,不過是走得近的陌生人罷了。
世上只有媽媽好,世上只有自己的媽媽好。
這麼
今天突然想明白一個問題。大眾對照顧孩子這個問題上的認知是不對的。
舉例來說,很多年輕人如今生下小寶寶以後就會找自己的父母來幫忙帶孩子,我也無例外。這個事情本身是對雙方壓力的釋放,同時能夠省力一些。但是我作為一位4個月孩子的媽媽,深深地體會到了這件事情的壞處。比如:因為婆婆來帶孩子,所以丈夫就會逃避這個責任,意思就是,婆婆把原本屬於丈夫的責任給分擔了,這就造就了丈夫的責任感缺乏。對於孩子的母親來講,餵奶、換尿不濕等事情並未減少,依然是「工作量」不減。而做飯等一類的事情,本是屬於夫妻雙方的,但是長輩來了以後,變成了婆婆的事情。所以,從短期來看,長輩的介入,可能會幫丈夫分擔一部分家庭勞動的責任,但是從長遠看,這卻會壞了丈夫的家庭責任感。
聽到不少案例,說的都是生下孩子以後,媳婦兒和婆婆一起照顧孩子,有的甚至媳婦和婆婆在一起睡覺為了方便看孩子,而丈夫因為第二天還要上班,所以睡在另一屋。時間一長,夫妻感情變淡,該不和的不和,該離婚的離婚。
在一段家庭關係中,無論是丈夫還是妻子,都應該對這個家庭抱有一定的責任與關懷,儘管累一些,但這就是要孩子的必然結果,既然決定了要孩子,就要理智的承擔起那份責任。所以,經過考慮,我決定自己帶孩子,邊帶孩子邊學習。滿打滿算,每天需要多出來兩三個小時的照顧時間,那麼少睡兩三個小時就好了。畢竟假如夫妻關係不和諧,再輕鬆又有什麼用。
我產假快完了,婆婆不願意來,再次真心求教,怎麼看孩子?你們老公的收入真的足以維持整個家庭包括以後孩子成長的費用嗎?
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我就想問問上面婆婆不給帶孩子歡呼的朋友,你們產假休完上班後,孩子上幼兒園之前,這三年的時間誰給看孩子?
婆婆沒有對我投桃,我也不會對她報李。等到她將來老了,我的父母也老了,我自己也不再年輕,我有限的精力只會用來孝順給予我恩惠的父母。她老了,我會看望會問候,僅此而已,伺候她我不能、不需要、也沒精力,畢竟她與我而言只是路人之間多了一個稱呼。
不請自來。
不知道你現在是怎樣解決的。說說我自己吧。懷孕三月就回老家了,娘家婆家兩邊住。對婆家來說我基本是隱形人,沒有任何特殊關照。生了兒子之後情況開始有所好轉。
然而,出院之後就開始演戲,說晚上聽不到我兒子哭,所以沒起來幫忙。於是我徹底死心。開始自己獨自帶娃。
我也是新手媽媽,很多東西害怕,很多不懂,只好月子里天天看手機看視頻,從換紙尿褲到給寶寶洗澡,每天惡補育兒知識。媽媽生,媽媽養,爺爺奶奶來欣賞!呵呵呵
在老家呆到兒子差不多三個月,就迫不及待回到老公身邊了。
全職帶寶寶,真的很累。但是至少沒有人對我指手畫腳了!寶寶作息規律,不認人,見誰都笑。
這份工作全年無休,真的特別特別辛苦。但是現在苦一點窮一點,換來以後得輕鬆,孩子也會幸福點。聽過一句話,一個不成器的孩子會毀了你一輩子的成績。後代沒有教育好,再多的家財也是空。而把自己的孩子教育成一個什麼樣的人,取決於父母。普遍來說肯定是父母帶出來的要好一些,不會出現太大問題。長輩帶出來的容易溺愛嬌慣,對孩子性格不好。
有時候感謝她的狠心,在我們最困難的時候不幫我們。有時候對她充滿怨念。我會學著釋懷,安慰自己就當沒有她!
附上我家寶貝的帥照,請原諒我是曬娃狂魔。
看了很多評論,我固執的認為贊成婆婆不帶寶寶是好事的媽媽都正在有婆婆帶寶寶,不能體會一個人帶寶寶的媽媽有多辛苦,一句話,站著說話不腰疼,誰苦誰知道
答題的全是能站著說話的。祝你好運!
如果有幸遇到好婆婆,如果是不講理的婆婆在這給你帶孩子,你的孩子很快就不是你的孩子了,你的老公更重要的角色是他的兒子
法律確實沒有規定老人有帶孩子的義務,我認為權利與義務是對等的,老人也應該沒有見孫子的權利!不然法律所說的權利和義務是怎麼對等的呢?難道含飴弄孫時就想到有個孫子了,孫子是會自己長大的?所以如果兒子媳婦同意的情況下老人才能見孫子!
作為老人沒有義務給你帶孩子,她給你帶是你的福分,不給帶也正常;
我現在是婆婆給帶孩子,說點我的感受,事實上我一點不想公婆給帶孩子的,遠香近臭,住在一個屋檐下是一定會有矛盾的,而且兩代人育兒生活習慣都有差異,在孩子這方面非常容易有衝突,大到上什麼幼兒園,小到嬰兒時期吃什麼不吃什麼都有可能意見不統一,老人覺得自己有經驗,年輕人覺得自己更科學。如果老公在家比較弱勢,連帶你們的夫妻感情都會受到影響。我公婆是在我還沒懷孕就主動說幫我帶孩子的,當時我非常感激,但是生了孩子後就發現完全不是我想像的,我還是希望自己帶,哪怕累一些。
我是純母乳餵養的,說了純母乳不用喂水,婆婆這會兒把孩子抱走又喂水去了,自己媽就說了,這也沒法老說她,她也很辛苦,我也很憋屈,很無奈啊月子無事關注媽媽幫寶寶樹各類媽媽論壇,裡面一群媽媽就愛抱怨不給自己帶孩子的婆婆,覺得婆婆帶娃伺候月子是當然的,當然更多人抱怨自己和婆婆相處怎麼的不好。同一個問題在知乎則不一樣,知乎的媽媽會為婆婆不帶孩子而歡呼。這就是差距。學歷、城鄉的差距。
對,就是一股優越感!
老人沒有帶孫輩的義務。
父母有養育孩子的義務。
孩子有跟著父母的權利。
至於說很多答案寫的「感謝老人不帶之恩」之類的,我雖然一定程度上表示贊同,但是我覺得有以上三條了,就沒啥好多想的。
我就是媳婦,我覺得婆婆確實沒義務幫媳婦帶孩子,婆婆又不欠你的,養大你老公已經不容易了,要不要帶看婆婆自己的意思。同樣的,以後伺不伺候她也是我自己的意願,這種事情在某種層面上也算是禮尚往來。不過要說明的是自己的親媽照顧自己這麼大也很辛苦,所以肯定要孝敬親媽。所幸的是我婆婆對我很好,所以我對她也很好,哈哈
從頭到尾我就鬱悶,這個問題為什麼都是女人在問!!為什麼不是男人問「媽媽不給帶孩子怎麼辦」
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