什麼是真正的寬容？

12-19

寬容應是站在對方角度思考的體恤與善良？到底什麼是真正的寬容？

謝王懂邀

我嘗試從效益主義（Utilitarianism, 又譯功利主義）的和最大似然估計（Maximum likelihood）的角度回答這個問題，並證明「寬容」是基於先驗概率的最優理性選擇。

1.定義問題：
效益主義最初由邊沁（Jeremy Bentham）提出。在談效益主義前，先定義效益：

所謂效益，意指一種外物給當事者求福避禍的那種特性，由於這種特性，該外物就趨於產生福澤、利益、快樂、善或幸福（所有這些，在目前情況下，都是一回事），或者防止對利益攸關之當事者的禍害：痛苦、惡或不幸（這些也都是一回事）

邊沁認為，人類的一切行為動機以及合理性依據都根源於快樂和痛苦。它們是人類行為的根本原因。人是一種追求快樂與避免痛苦的動物，趨樂避苦是人的本性。簡單來說，在效益主義概念下，人們該如何選擇決策，取決於事件相關方的最大化效益，或者說追究快樂的最大化。

比如說，一個是是否選擇殺人，取決於這件事情會給他和想要殺害對象的的預期快樂凈值。在一般狀態下，殺一個人會給被殺對象造成極大的痛苦，對行使殺人者來說，會帶來律法的追究，這也是痛苦，因此該行為的預期是非常痛苦的，所以不應當殺人。但是在一些特殊情況下，比如正當防衛，如果不殺對方，則可能造成對很多人的生命威脅，此時按照效益主義，則應當選擇殺之。

然後考慮最大似然的定義：
假設X為離散隨機變數，f為模型，θ為模型參數。{x_1, x_2, ..., x_n}為獨立同分布的採樣。參數為θ的模型f在n次採樣下產生{x_1, x_2, ..., x_n}的分布，表示為

定義似然函數為

兩邊取對數，為對數似然：

同時可以定義平均似然：

舉個例子以便理解:
拋硬幣40次，正面記作H，反面記作T，得到採樣{x_1, x_2, ..., x_40}。其中得到H的次數為23，T的次數為17。假設這枚硬幣是某個暗箱中取出的，暗箱中有兩枚硬幣。這兩枚硬幣拋出正面的概率分別為1/2和2/3，那麼用作採樣的硬幣跟可能是哪一個呢。這時候我們可以考慮似然概率：

可見，這枚硬幣是拋出正面概率為1/2的那枚的可能性更大。根據這個例子，我們可以直觀的理解，最大似然概率是一種根據已知採樣求未知決策的方法。

將最大似然應用於效益主義模型：
考慮一件事情，我們做它可能讓我們高興，也可能讓我們不高興，在以往的n次做這件事情後，我們都記錄下結果，得到n次採樣M. 讓我們高興記作1，讓我們不高興時記作0，即

M={y_1,y_2,...,y_n}. 這n次採樣讓我們高興的總值為

假設做這件事情讓我們高興的概率為p，符合伯努利分布，則n次做這件事情讓我們高興的期望為

現在我們反過來看，假設我們已經知道做這件事情讓我們高興的概率為p，那麼我們可以推導，在我們採樣的n次試驗中，得到r次高興的結果的概率。

對於伯努利分布

可以定義熵H：

有最大熵分布

其中

由於

所以

從而最大熵分布函數為

現在，我們可以把上面投硬幣的例子換一種說法：
有做某事的經驗40次，結果讓人高興記作H，不高興記作T，得到採樣{x_1, x_2, ..., x_40}。其中得到H的次數為23，T的次數為17。我們另外定義該做的事情和不該做的事情，該做的事情讓我們高興的概率分別為2/3，不該做的事情讓我們高興的概率為1/3，那麼下次我們應該是選擇做還是不做，或者說這件事是該做的還是不該做的呢。

所以，如果理性的選擇，這件事是應該做的。這種選擇對應的熵函數值更大。

2.寬容與熵函數
在1部分的簡化模型下，我們可以暫時定義寬容為效益主義概念下，基於有限經驗（有限已知採樣）的最優理性選擇（熵函數值更大）。

對於生活很多事件，我們無法得知它確切的讓我們高興的概率，但是我們自己有很多次以往的經驗，再加上前人告訴我們的生活經歷，於是我們自己對這件事有有限採樣，基於這個採樣可以作出決策。但是相比於別人的經驗，我們更相信我們自己的經歷。因此採樣受到個人經歷的影響更大，別人的經驗往往會踢出樣本，不予採信。在我們生活的初始階段，比如兒童時期，雖然書本教育我們不要嘲笑他人的缺陷，但是我們往往會反其道行之，因為嘲笑一個人會讓我們有優越感，還會帶動其他人一起嘲笑，讓我們有歸宿感，這種快樂給我們的感覺被過分強化了，我們甚少體驗到被嘲笑的痛苦和長期的惡果，因而對被嘲笑對象的感受不予考慮而做出了這樣的決策。事件相關方的概念在我們心中也是模糊的，因而我們不會得到合理的熵函數。直到我們長大，有過足夠的經歷（採樣），我們更多的認同別人的經驗，同時有了足夠的自己的經驗，這時才會做出更為理性的選擇：寬容別人的缺陷。

歷史上由於傳教和信仰的關係，發生過多次衝突：十字軍東征，宗教改革與新教-天主教衝突，英國的清教徒受到排擠而被迫移民北美，印巴衝突……不一而足。宗教衝突同時對人的生命、財產還有社會文化都會造成極大的損失。於是當人類社會有了足夠的經驗之後，逐漸認識到宗教寬容才是最優的理性的選擇：寬容別人的信仰。由於遺忘，我們一般相信最近的經驗勝於以往的經驗，這也會讓熵函數不合理，因為最近的採樣得到了不該有的加權。比如最近幾十年的恐怖襲擊，很多與伊斯蘭教有關。穆斯林在眾人心目中幾乎成為愚昧和血腥的同義詞，穆斯林在街上也會受到更多的注意，特別是最近爆發的恐怖事件，使得仇恨伊斯蘭教的人越來越多，人們關於宗教寬容的經驗受到了挑戰。

對於不了解的事物，我們由於缺少採樣，不能構造合理的熵函數。如果我們根據以往的經驗貿然加以揣測，難免會鬧笑話。對於別人面臨的問題，由於我們並未實際的經歷他們的苦難，沒有面對他們的困境，經常的，我們很難給出合理的決策建議。把我們的意見強加於人，因而是粗魯的，不合適的，我們顯擺智慧和經驗的嘗試通常會受到了他人內心的鄙視，結局也容易讓自己尷尬。因此我們要寬容不了解的事物。

但我們面對傷害時，我們容易怒火焚身，不合適的加權自己的痛苦，因而急於報仇雪恨。復仇對於復仇對象，自然完全沒有什麼效益可言了。復仇的急切心情，使我們忘記了復仇者只在復仇施行的時刻會帶來快樂。在這前後會導致到更大的負面影響，思前想後，難以忘記整個事件。這會讓自己Keeping Wounds Green，受到第二次傷害。理性的選擇應該是，淡忘仇恨，寬容你的敵人。

關於1部分的模型，自然是有很多問題，包括但不限於：

無法量化快樂和痛苦的程度，很多時候並不能等價於1或0來考慮
事件相關方的範圍，以及對相關個人的感受的加權不好定義
事件每次出現，自有他們各自的情況，並不會每次都相同，因而使用過往的採樣並不是一定合適的
事件的結果並不一定是純粹的快樂或者痛苦，而是可能兩種都有，而且持續的時間不一樣，怎麼對這兩種結果加權不好定義
……

實際的情況可能非常複雜，因而構造的函數往往也會過於複雜而無法計算。但是寬容是基於人們多年的經驗的，雖然寬容往往會違背你的直覺，他你是基於先驗概率的最優理性選擇。
為了做到寬容，需要：

審慎面對事情，保持冷靜，不應情緒而做決定（不給最近的採樣以不適當的加權）
多多學習和接觸，了解到自己認識的局限，同時敬畏未知（認識到熵函數適用的界限）
汲取前人的經驗和旁人的經驗（積累採用，採用越多構造的熵函數越合理）
……

我覺得誰也回答不了「真正」這個問題。

我們的視野與見識、感受與胸懷總是太狹窄，涵蓋不到世上的林林總總。

學者們用現代的方法系統化地研究寬容（forgiveness）超過四十年了，除了我們自然而然想到的哲學、心理學、社會學領域，還有法律、政治、國際關係等領域。

後面這些視角就是我們平常人想不到的。

然而，我並不覺得我們沒有機會體會真正的寬容。

所有詞典上對「寬容」的定義，我覺得都只是定義了「形」，它的「神」是什麼我講不清楚，我只認為寬容是一種柔軟無形、富有人情味的存在，是靠我們的感官和心靈去體會的。

我有個忘年交的朋友 W，他是一位美國記者，大學畢業進了一家國際性媒體，被派到北京來。當年他的宿舍就在建國門地鐵邊上，目睹了上世紀80年代末那個事件的許多。認識他後，發現他的許多賬號都帶有「kuan rong"這個拼寫，好奇地問他為何對這個詞如此情有獨鍾。

他說：寬容是一種稀有的美德，它溫和而有力，是平衡和支撐他記者生涯的法寶。

那時我是不理解這番話的。

那時我對寬容的態度與李敖一樣，認為寬容意味著過度善良和忍讓：

人不能太善良，如果事事太大度和寬容，別人不會感激你，反而會變本加厲。人就應有點脾氣，過分善良會讓自己丟失自己的價值和尊嚴。有句話：人善被人欺，馬善被人騎。凡事適可而止，善良過了頭，就缺少心眼；謙讓過了頭，就成了軟弱。

我初中一位同學的母親是虔誠的基督教徒，講起如何處理與幾個妯娌和小姑之間的關係時，她也提起了「寬容」的力量：寬容讓她能平靜安心的看待家裡複雜的人際關係，讓她能原諒每個人背後對她的心思動作，讓她只專註孝敬公婆而不被別人影響初心（就是孝敬公婆，因為她覺得是子女必盡的義務，不管對方是否有偏心），用這位阿姨的話說，「我們中國人就是不會寬容，所以好多家庭爭這爭那的事情才那麼普遍」。

那個時候，我認為寬容就是包容+寬恕。

也是很幸運的，我的一位還很年輕的朋友讓我知道，寬容遠遠超過「包容+寬恕」產生的效應。

我不想講述過程，只想表達我對這種近乎「真正寬容「的感覺。

什麼感覺呢？

你覺得它高尚。明明處於同樣的高度，可是你覺得它那麼高，必需仰視。

你覺得它純凈。它可以凈化你的心靈，讓你感覺人類其它的美德也都渺小起來。

你覺得它溫暖，然而具有融化一切隔閡的力量。這種力量是那種會使十惡不赦的惡徒熱淚盈眶改過自新的力量。

它不是大雨，沖刷走一切，而是白雪，覆蓋掉醜惡，遮掩掉氣味，細細的給予你水的養分，可以讓新的生物在你心裡發芽。

寬容是人類獨有的一種比較高級的能力，和「饒恕」並不同，它有的是以己度人般的平等。每個人向自身觀看，都能發現醜陋的部分，帶著這份自知再去看人類的本性，便會自然而然地生出絲絲憐憫和同情。

有人說，人性是不能被剖解了放大來看的，因為它在高倍像素下是那樣的猙獰。事實上，再光滑的玻璃珠在千百倍之下表面也是凹凸艱澀的。萬事萬物都是如此，有時甚至連美也經不起仔細考量。「純粹」和「絕對」的要求本就是對這個世界的苛責。

有好幾次，我發現自己能夠覺察出身邊有些人「善」的行為背後隱藏的利己動機。但我苦惱於這樣的覺察，選擇學鴕鳥把頭埋進沙子不去知曉，因為我知道，我也是如此。我與自己相處的時間越久就越能看到自己的自私、虛榮、愚妄以及種種不光彩的特點。但正是有了這份覺知，才能讓我能像寬恕自己一樣去試著理解他人。我們對他人的了解越深入就越能看到他們的真實之處。真正的寬容就是明白每個人都是美醜共存的，生命因此而鮮活，人並不是完美無缺的神祇。

安伯托·艾柯在《玫瑰之名》里的一句話是寬容的最好表現，他說：

我絕不在兄弟的眼中尋找微塵，因為我怕自己的眼裡有巨大的梁木。

為什麼要寬容別人？
為什麼？
因為根本就沒有「別人」！
「別人」只是另外一個你！
當你寬容別人的時候，其實是在寬容你自己。這個不是比喻，是真相。別人身體裡面的那個「我」，跟你自己的那個「我」是同一的。
這很難理解，但是確實是真相。（真相是什麼？請參考這個回答：假如把一個人粉碎成原子再組合，這個人還是原來的人嗎？ - 臧大維的回答）

最高票那個答案，owl同學這個地洗得好，讓人無法反駁，簡直李菊福。

以上是今日瞎扯。

第一，任何數學模型，都是對實際事物關係的簡化，具體到這個問題，「最大似然策略」是否是最優策略？做一件事是人高興的概率是否一直是固定值？符合伯努利分布？
大家回頭看，其實答主都是把這些當做結論或者「假設」告訴我們的，所以他得出的結論有循環論證之嫌。

第二，就算他的結論是對的，寬容是最優解，那麼具體到穆斯林的問題，他們為什麼要發動那麼多恐怖襲擊呢？

恰恰是他們不寬容，他們不懂得寬容、尊重別人的信仰，別人的價值觀，說不通就採用暴力。他們的經訓里充滿了對「不信道者（卡菲爾）」的仇恨與歧視，每天的功課就是加深這種仇恨和歧視。
那麼對於不寬容的族群，寬容是否仍是最優策略呢？

第三，對於不了解的事物，答主簡單論證為「應該寬容」，我認為我們首先應該了解它。

如果說上一次澳大利亞恐襲事件知乎小編只是不小心選了那個洗地的答案的話，那麼這一次，真心的，知乎小編里不知有什麼樣的人，才會選這麼一篇答不對題的洗地文（原題是什麼是真正的寬容）
沒辦法，我也只好跑題評論兩句了。

什麼是真正的寬容？我可能說不好，但我知道一定不是別人天天想殺你你卻裝作不知道。

對於無條件的「寬容」論者，建議先看看這條微博
http://m.weibo.cn/1420866317/3800856468248426?_status_id=3800856468248426luicode=10000011lfid=2304131420866317_-_WEIBO_SECOND_PROFILE_WEIBOuicode=10000002sourcetype=pagelcardid=

如果看不到那就是被刪了，抱歉

特蕾莎修女的人生信條：
人們經常是不講道理的、沒有邏輯的和以自我為中心的
不管怎樣，你要原諒他們
即使你是友善的，人們可能還是會說你自私和動機不良
不管怎樣，你還是要友善
當你功成名就，你會有一些虛假的朋友和一些真實的敵人
不管怎樣，你還是要取得成功
即使你是誠實的和率直的，人們可能還是會欺騙你
不管怎樣，你還是要誠實和率直
你多年來營造的東西，有人在一夜之間把它摧毀
不管怎樣，你還是要去營造
如果你找到了平靜和幸福，他們可能會嫉妒你
不管怎樣，你還是要快樂
你今天做的善事，人們往往明天就會忘記
不管怎樣，你還是要做善事
即使把你最好的東西給了這個世界，也許這些東西永遠都不夠
不管怎樣，把你最好的東西給這個世界
你看，說到底，它是你和上天之間的事
而決不是你和他人之間的事

我覺得基督教的教義中關於愛寬容的內容很多
尤其是耶穌的生平希望你能去看看

利益相關：我不是基督徒，我能算是在基督徒家庭長大，我基本上每周去教堂。
PS：特蕾莎是天主教徒

看見這個我忽然想到的是一個關於「真正的原諒」的故事：

有一次，發明大王愛迪生和他的助手們製作了一個電燈泡。那是他們辛苦工作了一天一夜的勞動成果。
隨後，愛迪生讓一名年輕的學徒，將這個燈泡拿到樓上另一個辦公室。這名學徒從愛迪生手裡結果燈泡，小心翼翼的地一步一步走上樓梯，生怕手裡的這個新玩意兒滑落。但他越是這樣想，心裡就越緊張，手也禁不住哆嗦起來，當走到樓梯頂端時，燈泡最終還是掉在了地上。
愛迪生沒有責備這名學徒。過了幾天，愛迪生和助手們又用一天一夜的時間製作出一個電燈泡。做完後，還得有人把燈泡送到樓上去。愛迪生連考慮都沒有考慮，就將它交給了那名先前將燈泡掉在地上的那名學徒。這一次，那個學徒安安穩穩地把燈泡拿到了樓上。
事後，有人問愛迪生：「原諒他就夠了，何必再把燈泡交給他拿呢？萬一又摔在地上怎麼辦？」愛迪生回答：「原諒不是光靠嘴巴說的，而是要靠做的。」
是呀，原諒不是光靠嘴巴說的，要靠做的。

紫羅蘭把香味留在了那踩扁了她的腳上，這便是寬容。
一開始覺得這句話就是裝逼人為了表現自己的逼格然後瞎逼逼。你特么的知道紫羅蘭心裡怎麼想的啊？她就是一棵艹，有什麼思想，拼什麼你就覺得她寬容了？她若有心指不定就在心裡艹對方十八代祖宗了。
後來反應過來，寬容不就是這樣嗎，誰知道你是什麼原因。
不去想那些是與非，不在意道德綁架或者換位思考，沒有逼迫。發自內心地原諒對方。

不以己度人，已是最大的慈悲。

寬容不是寬容別人，而是寬容自己。
不和自己過不去，悅納生命。
盡人事，聽天命。

寬容一定是建立在理解的基礎之上的。
在不了解時根本談不上寬容，那不過是對未知事物保持敬畏的自衛本能。而寬容作為態度只是一種選擇卻不是必然之選。顯然對某些事在特定環境中是不能寬容的，比如需要對之動用死刑的人。選擇承認事物存在的合理性，首先要認識到其合理性。人們對類似曾經的自己的人總是格外寬容，對同病之人更為相憐，因為相似的體驗帶來更深的理解。佛學中「悲」「智」是相聯繫的。看到眼前的果，就如同目睹過去的因，自然心如明鏡，波瀾不驚。若能知曉一切，對眾生苦難熟稔於心，又如何能不慈悲？

若想真正寬容，請先學會理解。

關於寬容的研究的確很多，但恕我對資源的鏈接能力並不強。但上面的答案實在看不過去。以上幾句也只是個人淺見。發問是好的，但試圖理解抽象的定義或者是得到能在實踐中起作用的個人哲學，還是建議多讀書和用心生活吧。

最高級別的寬容大概是這樣：

每日清晨對你自己說：我將要遇到好管閑事的人、忘恩負義的人、狂妄無禮的人、欺騙的人、嫉妒的人、孤傲的人。他們所以如此，乃是因為不能分辨善與惡。但是我，只因已了悟那美麗的「善」的性質，那醜陋的「惡」的性質，那和我很接近的行惡者本身的性質——他不僅與我在血統上同一來源，而且具有同樣的理性與神聖的本質，所以我既不會受他們任何一個的傷害(因為沒人能把我拖累到墮落里去)，亦不會對我的同胞發怒而恨他；我們生來是為合作的，如雙足、兩手、上下眼皮、上下排的牙齒。所以彼此衝突乃是違反自然的，表示反感和厭惡便是衝突。

——沉思錄,（古羅馬）奧勒留著；梁實秋譯

雖然我不知道你這麼做是出於什麼原因，但我相信總是有原因的。寬容就是接納一切的不合理其實都是合理的。

真正的寬容，也許是建立在抹殺自我上的。

最近有機會跟幾位修禪的人聊天，感覺對這些有了更深的理解。寬容和不爭，不是手段和途徑，而是一件事的結果。我們很難說讓自己寬容就寬容了，讓自己不爭就不爭了。
真正的寬容，是從心底里由衷地生出的憐憫和慈愛，理解每個人背後的艱難和走到這一步的原因。是一種帶著極大的同情和悲天憫人的慈悲。所以有人說「寬容的基礎是理解，理解的基礎是感同身受」，我們只有感同身受了，理解了，才真正能達到寬容的境界。
真正的不爭，是不執著於具體的事情，至於人之間爭的事，無非是雞毛蒜皮，為名為利，為了面子，或者爭個是非對錯。原本俗世中的人，本身就沒有太多的大是大非，所以非要弄個非黑即白，是沒有意義的。既然看破了這些爭執的事情本身沒有意義和價值，又何必去爭呢？所以不爭，就是把價值和意義放在更大的目標以及自身的修鍊上，是一種更高的情懷和境界。

設身對方的立場，
理解對方的處境，
尊重對方的想法，
諒解對方的行為，
並配合表演。

分3種情況

1，無所謂的人，不走心的人，都 可以寬容。

2，走心的分2種

2-1，尊敬的人 無法寬容
2-2，出於主觀因素的私人情感 可以寬容

有個朋友畫漫畫的，肖像極為拿手。人也熱情，屬於善良的有點像麥兜那樣笨笨的一種人，每天開心快樂跟個逗逼似的。

「那誰，幫我畫張肖像吧？」

「好啊，沒問題，把照片發過來吧！」

時常面對這樣的要求，小姑娘也不懂拒絕，一般來者不拒。每一次，她都會很用心的去畫，畫的感覺很好。作品就像自己的孩子，不能漫不經心的對待。儘管賺不到錢，但能夠幫到別人，得到對自己的認可，也算是滿足了一下小小的虛榮心。

「不就是畫個畫嘛，對她來說不就是捎帶手的事兒，太簡單了！關係這麼好，還好意思要錢！這麼點忙都不幫的話，就太不夠意思了！」人們覺得，讓她幫忙畫畫是天經地義的事兒，很給她面子。

有一次，群里的M男讓她給自己畫張肖像，照例沒有拒絕。兩天之後，畫出來了。小姑娘發到群里，小小的得瑟一下。

「這張畫，飽含深意，極富風情，畫中之人更是玉樹臨風，溫文爾雅。你把人家畫得這麼帥，說，是不是看上人家了？這不簡單的一幅畫，是真愛的表白！」大家在群里開著他們的玩笑。小姑娘知道大家在誇她，只是傻樂。

「怎麼畫得這麼文質彬彬的，我走的狂野路線，根本就是不是我。退貨，退貨，強烈要求退貨！」M男半開玩笑半認真的揶揄著。

「我也有付出勞動的，好吧？我又沒收你的錢！」小姑娘有點較真。然後，她默默地把M男拉黑了，竟然很生氣的從群里退出去了。

「這小姑娘太小家子氣了，我很實在，就是這麼直來直去的脾氣，有什麼說什麼，最受不了這麼小氣的人啦。說兩句就臉紅啊，根本就玩不到一塊去。不就隨口說兩句嘛，我都給她道歉了，她還想怎麼著？真是矯情！」M男顯然很委曲。

呵呵，大凡說自己實在的人多半不實在。

「你怎麼給她道的歉？」

「我說，自己平常開玩笑開習慣了，特別是跟朋友。沒想到你這麼開不起玩笑，真是對不起了！」

呵呵，這也叫道歉？

「如果連一個小姑娘的矯情和一點點小脾氣都容不下的話，我覺得咱真不好意思說自己很大度！」我撂下一句話。

每個人都有自己的底線，在乎的東西也不盡相同。不同的人生經歷，不同的成長環境，都是這條底線的決定因素。而且，還會隨著人的不斷成長，底線也會悄悄發生變化。更重要的是，有時候，我們甚至都搞不清楚自己的底線在哪。或許，哪天，某人無心的一句話，就能觸碰到她，讓人無所適從，悲從中來。而對自己勞動成果的尊重，這應該是絕大多數人都會很在乎的一件事。切勿以自己的標準來衡量別人的底線，應當是人與人交往時必須要恪守的一條法則。

我不夠寬容，看不下這樣的事情，靜靜的從這個群里出來。我真的不是很喜歡這種把無知當個性的人，更不想讓他們出現我的生活里。遠離，是一種既不得罪人，又不為難自己的上佳選擇。更何況，如果你不喜歡一個人的話，那人十有八九也不會喜歡你。

一拍兩散，最好！

寬容就是有耐心包容周邊人或事的多樣性，不因他們不合自己口味就刻意改造或打擊
潤物細無聲
可惜現在這樣的人太少
要麼是自戀狂魔，要麼是沒有主見

寬容就是對自己的接納
看著鏡子里自己的臉圓又大，左右不對稱，左眼比右眼小，鼻子不挺，頭髮黃黃軟又細，個子不高，胸部平平，手指粗粗，還老愛啃的短短的，最可惡的是手臂和腿長一些毛周角的點點。
高中的時候我非常，真的非常，困擾自己手臂和腿上的痘痘，非常，非常想穿短裙短褲，相信一樣有這種困擾的朋友能夠理解，特別是夏天。
可是現在，我完全不care腿上的痘痘，弔帶短裙輪著穿，我自己開心就行。我很認真的每天洗澡塗身體乳各種有推薦的都嘗試。
護膚！！高中的時候用十幾二十塊的洗面奶把皮膚洗的非常的薄超級敏感，用了兩年時間各種牌子來修護。
已經不啃指甲，偶爾塗指甲油。（之前覺得自己手長的不好看都不好意思拿出來）
頭髮！！燙成一點微卷，真的嘗試了超級多的洗髮露和精油，希望有小夥伴可以給一點建議。
大一開始嘗試練習化妝，化妝真的是非常開心的事情吶。
晚上跑步在寢室下載APP做運動，身體好看穿衣服才會好看，現在我一點都不介意胸小這回事，買很可愛的很漂亮的內衣自己穿著開心。
找到適合自己風格的衣服。
做一個更幽默可愛的人。

順便說一下，毛周角症的小夥伴一定要大膽露出來，並且塗身體乳，真的真的真的，真的會有很大的改善，一定要堅持。