嫉妒朋友，感覺自己陰暗噁心。？

12-19

我真的覺得自己非常糟糕。
本來一直是開朗，熱愛交際，在高中時被信任的朋友背叛欺負孤立了，得了抑鬱症。現在算是好了，可性格怎麼也回不去了。
現在的性格自己覺得很扭曲。我變得無法信任朋友，總是懷疑對方討厭我，無法忍受對方和我以外的人親密，否則我就覺得她是廉價的友情。也不跟人打電話，聊天，很少出去玩。見面時絕對不會主動打招呼，就因為我害怕。
我目前的朋友，她性格可以說和我相反。喜歡交際，開朗樂觀，跟誰都一副很熟的樣子，最喜歡出去玩。
我經常因為她和別人玩而生氣。生完氣我又陷入自我厭惡中，因為這是很愚蠢很無聊的事，她沒理由只陪著我。
事實上，她的確人際關係比我好很多。一起出門時，會有很多人和她打招呼。這時候我就覺得她很得意洋洋，於是暗暗憤怒。
事實上她對我很好，雖然對別人也很好，但是的確很照顧我。我心裡暗暗渴望，她給我的友情是真的，我很不安，我不想她多我的好只是因為我是她當個「好人」範圍里的對象，我希望我是「因為好朋友」而被好好對待的。
我好厭惡自己這樣，像噁心的陰暗的潮濕的怪物一樣，我真怕自己有一天會變成過去欺負我的那群人一樣。
今天我又和她冷戰了。原因大體也是上述的那些，她到處打招呼，到處搭話，我感到惱悔，其實是嫉妒，我真噁心。
覺得很疲倦，不想讓她因為我這種爛人而不愉快。我應該離開這個朋友嗎？
我還能正常嗎？
好累啊，有時候想著要不就再也不交朋友了，不去傷害別人，也不傷害自己。
好想回到高中之前。我都想不起來我完全沒有煩惱，開開心心笑著的一天了。

你覺得七宗罪是罪嗎？

暴食，貪婪，色慾，憤怒，嫉妒，傲慢，懶惰。

誰不會每天嘴饞一吃就停不下來？

不會吃鍋望盆，想要更好的？

不會心存邪念，做幾場春夢？

不會對討厭的人心生殺念？

不會狂妄自大？

不會懶散拖沓？

人的本性一旦被放大，就會被當成罪惡。

嫉妒源於自卑，你穿著一雙髒兮兮的鞋，又胖又寬的褲子以掩飾你的象腿，穿的衣服一副loser的樣子，相貌不出眾，甚至長得丑，而站在你對面的，是一個交際花，家裡很多你不認識的名牌衣服，一雙乾乾淨淨又漂亮的鞋子，有事求人的時候總是左右逢源。

而已還在你開始害怕別人的目光停留在你那雙一年都沒刷過的鞋子上。憑什麼？同樣是人，憑什麼我沒有這等運氣，長出一副漂亮的面孔，窮酸。對方上知天文地理，下知雞毛蒜皮，你呢？連基本常識都不懂！

憑什麼？

就是不開心，只要看見對方的閃光點，一整天都會深陷泥潭。

你自以為一無所有，所以太把她當回事。越看她，越覺得她了不起。天啊，她怎麼那麼完美。

君子之交淡如水，小人之交甘若醴。

距離太親密的朋友也難免撕逼扯屌，古人的君子之交，也不過是點到為止。

題主也許不擅長交朋友，朋友，只是你孤獨的一生中的點綴，相互攙扶著勉強度日。嫉妒是人的本性，你只是把它放大化了。

你只是交一個朋友就完全付諸真心，那你的側重點就是想獨自佔有對方，你把全部精力都放在上面，等到友誼破裂，你會再次崩潰。

何況還有愛情這種東西？

還是淡如水比較好。

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哥們，相信我。只要你培養出一個自己感興趣的特長，或者拚命改變自己。享受孤獨。你會改變的。為什麼？因為我那時候特別嫉妒別人，不自信。後來我不再嫉妒別人了。
東邪西毒說，我以為有一種人是永遠不會嫉妒別人的，因為他自己太驕傲。

題主一直寫的是自己的「感覺」我認為題主十分敏感我認為敏感其實是一種天賦

實際上雖然因為敏感也許會容易造成許多人際的誤解但是從某種意義上敏感的人能更好的看到人性一些細膩幽微的地方因為人是複雜的沒有絕對的好（如題主眼中的開朗這類特質這種特質也會改變最好的例子就是題主）題主看你的好朋友是好的但卻忍不住認為她在優越這也許是自卑心作祟但也可能是真的雖然也許你的朋友自己也未意識到

首先不管怎樣建議題主不要感情用事保持一種中立的態度看待周圍和自己須知你對他人下的判斷會影響你對他人的態度並且絕對會被察覺這是人類與生俱來的直覺
其次也不要把感情的事看得「性命攸關」
畢竟你在前一段感情（友情）中傷痕纍纍其實需要時間一個人癒合想通一些自己的問題這種不穩定期間看世界是會忍不住偏激
這時候最需要與外界保持一段距離也許你可以試著在一些你預想會尷尬的場合（如在外面行走的時候你朋友遇見很多認識的人之類會引起你內心波動的情況）與你朋友稍微分開不再與你朋友在大部分時間都粘在一起對於題主這樣敏感的人我認為這是最好的方式
再次我認為題主最初與你朋友成為朋友可能一部分出於一種對自己的不甘——畢竟自己曾經也那麼「好」然而這樣因為不甘於自己的現狀所結交的朋友在你身旁會引起在你心中自己越發的「失敗」
所以題主現在需要的是不要再在性格這件事情上刺激自己不要鑽這個牛角尖接受現在的自己的處境並冷靜下來想想自己真正需要面對的問題（如在關係當中不安全的感覺）
我一直覺得在關係裡面「平等」（甚至是主觀上的只在於你是否能平等看待他人而不涉及真正意味上的地位資源的平等）是很重要的也是很多人忽略的事情真正值得我們珍惜的感情建立在平等基礎上不然就包含著一種「尊卑」而這往往是矛盾的根源
最後與你朋友之間產生距離也許會讓你有時顯得孤單但你一個人得時候最容易結識新朋友不要被拘束在小天地里去結識一些你如今能從心底平等相對的朋友吧

理解你的感受，我也和你一樣，大多數情況下我都不知道怎麼辦，陷入對自己的無盡厭惡中，最後就是拱手讓朋友的想法，好想和你聊聊

嫉妒一個人，是因為不願意承認和面對自己的無能，激活條件是被嫉妒的目標實現了自己想滿足的慾望

覺得自己無能會給自己一種壓力啊，但又正因為無能啊，所以根本就不會處理壓力啊，總不能厭惡自己吧，那樣會想去跳樓的，可是自己可能又因為無能而沒有認識自己無能的能力，反而產生了莫名其妙的自戀，這還怎麼捨得去死？在這矛盾的心路循環里，無能的人並不會去考慮如何面對現實，而是開始在身邊找一個可以攻擊的目標以轉移和排解內心深處對自己的厭惡。
這種轉移方式也是奇葩得不行：這個目標會被以莫須有的依據判斷為註定應該是過得十分凄慘，至少應該比自己慘——對，就是莫須有，當然表面上可能會有「不好看」，「不愛說話」之類的蒼白託詞以掩飾自己內心的變態；然而這個目標的實際情況是其境遇就是很好啊，於是，在有了這種自己生造出來的落差感之後，似乎就可以理直氣壯地去破壞目標的美好生活了，這就是付諸行動的嫉妒，而且還毫無罪惡感，相反還會覺得自己很正義，覺得自己是在實現公平。同時，還能從破壞和掠奪他人的所有中，覺得自己還是挺能的。
天吶！心理都病成這樣了，怎麼還能活在這個世界上啊！

題主覺得自己陰暗噁心，並不代表題主有救；吸毒的人大多也知道自己在自殺，但是就是控制不住。
嫉妒就像吸毒一樣，幫人逃避對自己的厭惡，使人獲得畸形的愉悅感，但實際上，就像毒品的毒勁過去後的樣子，嫉妒之人在這種畸形的愉悅感中獲得的最多的是空虛，接著「毒癮」發作……還得到了什麼嗎？其實什麼也沒得到，還把自己困在了別人的生活里。嫉妒之人是「不自由」的。
這個時候只有安慰和麻痹自己「我這也是沒辦法啊」了

想「戒毒」嗎？
從「戒斷反應」開始吧：首先拒絕去和人比較，告訴自己沒有資格去比較，自己就是這麼爛，承認自己的無能，接受對方就是應該活得比自己好的事實，如果覺得心裡堵得慌就打自己一頓……拒絕做慾望的囚犯
能過得了這消極關，就有機會重拾你自己的生活，記得再告訴自己不應該以別人為鏡子去生活，活在別人的影子里

不改變自己以後也交不到知心的朋友煩惱總是一陣一陣的你先別陷入強烈的自我厭惡中解決不了問題的如果不想再被孤立拉個臉和個好吧對於其他的很多事情而言好朋友之間暫時合不來不算什麼問題的不要把友情看得大過天沒什麼能大過天睡一覺就雨過天晴了這社會上的老鳥除了極個別洒脫家境好心態好的大多數也都被友誼坑過但是不要太看中友誼不代表無視它基本社交偶爾出去聚聚吃吃飯看看電影踏踏春小別勝新歡不要太集中把能量放在一個點上物極必反盛極必衰啊你得過抑鬱症大多數抑鬱症是比較孤獨的你也可以豐富自己孤獨的世界啊一個人也挺開心的啊人呢不洒脫不行！自己想辦法提高自己的多巴胺啊人生那麼短不殺人犯法當然要及時行樂我下禮拜還要面對一壓力挺大的比賽身邊的同學兼對手如狼似虎我不能扯他們後腿前進當然要自己努力啊人的本性有多醜惡並不重要自甘墮落就不行了啊

以自己為中心太在乎自己的感受其實是一種性格上的不健全可是心地是好的

充實自己找自己的興趣愛好充電學習讓自己進步成長

你會成功的加油！

請你坦白的和她說。
把內心的垃圾清一清。
不要離開她。
一旦離開，結果就是不可逆轉的，你應該清楚這一點。

別在話剛說出口之後便開始後悔

改變自己。不喜歡和人交流就先多看看書。試著和自己的朋友交流一下自己的想法。或者和朋友先不要老是在一起。

別急著給自己下定論，你痛苦是因為太在意了，朋友而已，又不是談戀愛，換做戀人也會被你嚇跑的。