如何排解＂吃醋＂這種情緒？
如果能用一句話來描述吃醋，那麼這句：「你在乎什麼，什麼就會傷害你」，是再貼切不過了！
小編先來描述一個場景，讓我們一起感受一下「吃醋」的感覺：當你的伴侶在社交軟體上和別的人偷偷聊天，或是眼睛總往別人身上瞟、跟別的異性出去吃飯卻故意瞞著你，你是什麼感覺？
你可能心中有一萬匹生物奔騰而過，但還是要保持圍笑，氣不過的時候再加一句「那你去找Ta啊，Ta多好啊！」
所以，吃醋是一種很難受的體驗！因為不管你是否表達給對方，其實對你的傷害都已經造成了。從題主的問題「如何排解吃醋」也能感受到，題主已經感受到了「吃醋」帶來的不舒適感。
但是在回答題主「如何排解吃醋「」之前，我想題主需要先了解「什麼是吃醋」，以及「為什麼會出現吃醋」，並且其實「吃醋」在某種程度上來說是有意義的喔！
希望看完以下的解釋能對你有所幫助。
承認自己在吃醋為什麼這麼難？
在親密關係中，嫉妒（romantic jealousy），也就是我們通常所說的「吃醋」，被定義為一種自己的親密關係被真實或假想的情敵威脅之後的情感反應。嫉妒是一種令人痛苦的情緒，而且大多數人並不想承認正在經受這種情緒。
我們就是不想承認「我在嫉妒別人」啊！
因為承認嫉妒就意味著，你意識到你的伴侶被其他人吸引住了，而且Ta對於這種吸引力採取了確切的行動，而且你很生氣很在意，但卻無力阻止它的發生！
意識到這些以後，你可能會感受到多種討厭的情緒混雜在一起奔涌而來：憤怒、不安全感、懷疑、憎惡等等。但正如我們硬生生地不承認自己在嫉妒一樣，我們也拒絕體會這些嫉妒引發的情緒。
一句「我不在乎」，裝作麻木可以擋住所有好的壞的情緒。當我們想要感受情緒時，聽到的卻是「XX不相信眼淚」、「矯情」。我們當今的文化簡直無法容忍情緒的存在，很多人認為談論情緒本身就是一種忌諱。但嫉妒是一種多麼正常的情緒，如果你要經歷愛，幾乎一定會感受到嫉妒。
嫉妒的跡象
以下是嫉妒產生是的典型跡象：
- 害怕失去對方（fear of losing one』s lover）
- 缺乏信任（lack of trust）
- 對於真實或假想情敵的敵意（anger at real or imagined rival）：從不相信有什麼紅顏、藍顏，接近Ta就是不懷好意；
- 強烈想要控制伴侶的願望（the need to control a loved one）：隨時隨地查崗；
- 監視行為（surveillance）：看對方的朋友圈、點進去「情敵」的微博視奸Ta，這種事情，大家都懂；
當你在自己的親密關係中察覺到以上跡象時，那麼可能表示有一方在嫉妒。不同於羨慕（envy），嫉妒總是會牽扯到第三方。羨慕是「你有我想要的東西，我沒有」，情緒只限於你我二人之間。而嫉妒則是「我因為在意我的伴侶，而對其他人產生的一種情緒」。
嫉妒有什麼好處嗎？
在某種程度上，親密關係中的嫉妒是一種健康的情感，它的存在是有一定進化學意義的。進化心理學家將嫉妒視為一種保護伴侶不被別人偷走的行為。例如，在聚會中用你的手臂圍護住自己的伴侶，這種類似於「宣誓主權」的行為被稱為「伴侶保留行為」（mate-retention behaviors）。
南加州大學心理學教授Neal的實驗證明，當一方實施了伴侶保留行為時，雙方對於一段關係的承諾水平（commitment）都會提高。
Neal認為，嫉妒在一段親密關係中是必不可少的。如果你在關係中從未吃過醋，這可能意味著你並不那麼在意對方。
當你的伴侶斜著瞟一眼你在和誰發微信時，Ta有點吃醋的樣子可能會讓你感到安心，甚至有點喜悅。你之所以覺得放心，是因為感受到了Ta在乎你。
同時，嫉妒是一個警示燈，當它亮起時，就提醒你是時候審視一下自己的關係了。一段趨於平淡的關係往往會使得兩個人慢慢忽視它的存在。
專註於婚姻治療師的心理諮詢師Scheinkman認為，「老夫老妻」經常會處於一種夢遊的狀態，雙方都在這段關係中正常地行走著，卻沒有交流，甚至沒有意識到對方存在，直到有第三方的出現打破了這種寂靜。「很有趣，很多人從沒有關注過自己的伴侶，直到Ta被別人盯上」。
如果嫉妒有益，為什麼還會破壞關係？
重要的不是嫉妒這種情緒本身，而是我們如何應對它。「伴侶保留行為」是一個寬泛的範圍，過分窺探（snooping）、操控（manipulating）以及控制伴侶（controlling）行為可能會降低雙方的關係滿意度。
這其中的關鍵是，要認清你產生的嫉妒是反應性（reactive）的還是懷疑性的（suspicious）。如果你發現伴侶和某個ex有些奇怪的聯繫和舉動，然後採取一定行為來阻止它繼續發生，這說明你是善於感知的，你的嫉妒是面對真實情境所產生的反應性情緒；
但如果只是瞎猜忌，則會被認為「總是多想」，懷疑性的嫉妒很可能讓你去反覆驗證你們的關係，這最終可能真的導致你們關係的破裂。比如一些人習慣性翻伴侶的手機、電腦，這會讓對方感到不被信任，沒有隱私，而懷疑性嫉妒的一方卻認為自己在試圖「保護這段關係不受侵犯」。
嫉妒讓我們變得更像情敵？
你會模仿你的情敵嗎？先別著急發出不齒的「切！我怎麼可能！」
心理學家Slotter的行為實驗證明：我們不僅不會攻擊情敵，甚至還會傾向於把自己變得更像Ta。人們可能暗自相信，伴侶被他人吸引，是因為情敵身上有我們所不具備的特質，小到髮型、穿衣風格、大到性格都有可能。我們為了留住伴侶，可能會不自覺的改變自己，模仿情敵。
嫉妒使我們可以為了伴侶而改變自己，我們不能確定地說這就是一件好事或是壞事。但無論好壞，也無論你是否承認，它確實發生了。也許改變自己能重新吸引伴侶的目光，也許你從此擁有了一個新的特質。
但是改變是要有度的，人還是要有底線的。如果你因為嫉妒，或是為了留住伴侶不斷地在改變自己，甚至喪失了自我，那麼就需要審視一下自己和對方的關係是否存在其他更深層的問題了，嫉妒也許只是一個表象。
性別差異：女性更容易吃醋嗎？
研究發現男性和女性在親密關係中產生嫉妒頻率和強度大致相同，但男性的嫉妒更具威脅性：在西方國家，被謀殺的成年婦女中有50%-70%是被丈夫、男友或前男友殺害，而只有3%的被謀殺的男子死於女性伴侶手上。
男性和女性也傾向於被不同的因素觸發嫉妒。對於男性來說，身體背叛更加令他們難以忍受；而情感上的出軌對女性造成的困擾更多。
進化心理學家將這歸因於男女在關係中所面臨的不同方面的不安全感：男性更加擔心性背叛，因為他擔心自己投入的資源和照顧都給了隔壁老王的孩子；女性則要確保她們的伴侶對孩子有足夠的情感投入，有足夠的資源去撫養後代。
現實是血淋淋的，但我們需要面對
一直處於一種不確定的關係里，的確是一件很有壓力的事，你永遠也不能100%地確信你不會失去你的伴侶。但這是真真切切的現實，我們需要承認並接受它。
「我們每個人都需要處理這愛情本身所帶來的困擾。」 心理諮詢師Scheinkman說：「的確，我的伴侶很愛我，但如果有一個對於他來說非常有吸引力的人出現了，there is always a possibility. 這是我們都需要面對的現實。」
這種不確定性可以讓我們避免變得自滿，同樣也提醒自己：沒有一個人能真正完全擁有另一個人。我們活在世上，所期望的只不過是與另一些人產生聯結（connection），並且盡一切努力讓這些聯結變得更深、更久。
馴服猛獸：如何正確地處理嫉妒？
電影《七宗罪》中，男主John殺了代表另外5種原罪的人，而他自己也是一種原罪：嫉妒。John嫉妒警察擁有漂亮賢惠的妻子和美滿的婚姻生活。於是他殺了警察的妻子，並把她的頭顱割下來寄給了警察。
嫉妒可以是一種健康的小情緒，但也可以是一頭猛獸。它是一種同時具有建設性和毀滅性的力量，如何運用這種力量來增強親密關係是我們都應該學習的。
1.與伴侶協商「嫉妒界限」
經過與伴侶的協商，雙方共同設置一些邊界和規則，可以幫我們在一段關係中找到安全感與個人自由之間的平衡，既對於伴侶有承諾，也不喪失自己的獨立性。
2. 停止責怪和羞愧
心理諮詢師 Scheinkman 認為，當親密關係中的一方開始產生嫉妒後，雙方就會陷入激烈控訴和防衛辯護的循環。
如果要打破這種循環，就需要控訴的一方停止責怪（blame），辯護的一方拋棄羞愧（shame）。這樣，雙方的才會從作戰狀態退回本來的受傷狀態，展示出脆弱的一面，而這也是諮詢師可以為之工作的一面。
參考資料
Hara Estroff Marano. (2016). Jealousy: Love』sdestroyer. Psychology Today.
Neal, A. M., Lemay, E. P. (2014). How partners』 temptation leads totheir heightened commitment The interpersonal regulation of infidelity threats. Journalof Social and Personal Relationships, 31(7), 938-957.
Sara Eckel. (2016). Listening to jealousy. PsychologyToday.
Slotter, E. B., Lucas, G. M., Jakubiak, B., Lasslett, H. (2013).Changing Me to Keep You State Jealousy Promotes Perceiving Similarity Betweenthe Self and a Romantic Rival. Personality and Social PsychologyBulletin, 0146167213492427.
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真正愛過的人，不可能沒嘗過吃醋的滋味。不少人為此苦惱，光看知乎網上，關於吃醋的提問層出不窮，但回答者寥寥。我好奇的在網路上搜索，竟沒看到一篇全面完整闡述這一常見心理狀況的文章。由我動筆填補空白吧。
之前寫了篇《他變冷淡了！為什麼？怎麼辦？》，嘗試用說明文的形式呈現了一篇純乾貨雞湯長文，竟也得到些鼓勵。好吧，讓我這文藝理工女，再次以說明文的形式，奉上一碗帶酸味兒的雞湯。本文是我參考了諸多資料，包括英文原版文章，結合自己的體驗和感悟，按自己的邏輯條理，總結歸納。不敢說最專業，但覆蓋之全面，信息之綜合，以一篇頂幾篇是不誇張的。五千多字沒有廢話，全是乾貨。
一、認識吃醋
1、吃醋的典故：
唐太宗要給宰相房玄齡納妾，房怕夫人不肯，太宗就賜房夫人毒酒一杯，如果她不同意其夫納妾就得喝下毒酒，誰知房夫人毫不猶豫，一飲而盡。其實杯中不是毒酒而是陳醋。從此吃醋就用來指稱愛情關係中的嫉妒。
2、吃醋和嫉妒並不是一回事兒：
嫉妒可以針對一切人事物。而吃醋則側重於在愛情關係中的嫉妒。
吃醋（romantic jealousy），是我們被真實或假想的情敵威脅之後，產生的痛苦憤怒等情感反應。
在愛情中喜歡吃醋的人，生活中卻不一定是愛嫉妒的人。平常對待人事物都豁達寬容的人，在愛情中也可能會表現得醋勁兒十足。
3、吃醋的積極意義：
當愛人為你吃醋的時候，不要覺得不好，因為那是人的本能。進化心理學家認為吃醋是正常的心理，是一種保護伴侶不被別人偷走的本能行為。它會提高雙方對一段關係的承諾水平。
吃醋不可怕，一點兒都不吃醋才可怕。在一段關係中，若從未吃過醋，意味著不在乎對方。
在愛情中，偶爾吃點兒小醋，是可愛的，是感情的調劑。它的潛台詞是：我很在乎你，我不想失去你。
對於那些已經過了激情期，日漸平淡的關係，競爭對手的出現，反而是種良性刺激，讓雙方從麻木狀態警醒，重新投入精力，好好經營和維護這段關係。
我個人的體驗是：看到他為我吃醋，我並不反感，反而覺得安心，因為那讓我感受到他的在乎，我把它視為一種愛的表達。
4、吃醋的負面影響：
小醋怡情，大醋傷身。吃醋過於頻繁，或者反應過於激烈，不僅有害身心，還傷害感情。太過猜忌，捕風捉影，會讓對方感到壓力。這種不信任感，對長遠的關係是一種破壞。
5、吃醋的根源：
總體來說，吃醋就是害怕失去對方，偶爾小醋一下，屬正常。過分的吃醋，不外乎以下幾個原因：
-- 對這段關係沒有安全感，對關係的穩定性缺乏信心。
-- 自己在這段關係中處於弱勢，自信不足。
-- 對Ta信任不夠，不確定Ta對你愛的程度。
-- 佔有慾強，控制欲強。
-- 過去的受傷經歷在心裡留下陰影。
具體情況，需要具體分析。吃醋通常不僅僅是某一方的原因。
比如，有的人確實屬於中央空調體質，和異性交往時邊界模糊，那麼，愛人變得愛吃醋就很正常，這時就不能只怪吃醋方，而需要考慮，是否應該重新審視這段關係的根基？
再比如，異地戀，互相看不見摸不著，原本就容易缺乏安全感，若再碰上感情內斂不喜表白的Ta，極度的不確定感，讓你變得疑神疑鬼也不難理解。
二、男人的醋
男人吃醋倒不一定是不自信，很大一部分是源於強烈的佔有慾。如同動物界，雄性有強烈的地盤意識，這種潛藏在骨子裡的本能，男人也有。
比如，自己的女人走在路上，被別人多看了幾眼，佔有慾強的男人就會不舒服。理智上，誰都明白，別人就算看得眼珠子掉到地上，也根本造不成任何威脅。他的醋勁兒，僅僅是覺得自己的「地盤」被人「侵犯」了。
那麼，佔有慾等於真愛嗎？也不一定。有的人，自己已經不愛了，也絕不允許你愛別人，或被別人愛。你僅僅是他主權下的一樣「東西」。那不應該和愛劃等號。真正的愛，是願意讓你活出最精彩最快樂的你自己。
當然，大多數的醋，還是有愛做基礎的。有時候男人自己都不知道自己已經愛上了一個女人，直到有一天，他發現，已經控制不住自己強烈的醋意。
三、女人的醋
由於女性在兩性關係里投入更多，便更容易被吃醋困擾。畢竟，女人要承擔懷孕生育哺乳這一無法逃避的天職，對子女的長達十多年漫長的付出。讓女性在選擇伴侶時更為苛刻，對關係的長久穩定性也更為在意。
好在，女人偶爾吃點小醋，像孩子似的嬌嗔一下，撒撒嬌，掉幾滴眼淚，懂得風情的男人，會視之為愛情里的調味劑。
但，注意，別把一點點懷疑擴大化。比如，偷翻他的手機電腦。你設想一下各種結果，無論他有沒有真的出軌，這樣做都沒有一點兒積極意義。只會讓他厭煩，然後加強保密防範措施。
做為情感細膩星球的一員，我也常常手欠，翻他的社交平台，看他的通話記錄。每當這時，我立馬變身為最敬業的超級偵探，神經無比敏感，大有不發現點兒蛛絲馬跡誓不罷休的架勢。順著蛛絲馬跡一路追蹤，好傢夥，心中有一萬隻草泥馬奔騰而過，簡直是自虐。
想當年二十來歲的我，極盡折騰之能事，能把好端端的日子過成電視劇。說說我干過的最過分的陰謀。
那時已經結婚好幾年了，松子爹與人合夥開了個小公司，雖然壓力也不小，但時間上很自由，偶爾還出出差，出差的地方凈是活色生香名聲在外的那些個地方。我呢，因故辭職在家。人呀，就是不能閑，一閑就腦洞大開，各種假想。
也不知哪來的啟發，我註冊了個QQ小號，起了個勾人的昵稱叫「小美」，幹啥？勾引松子爹去啊。這位「小美」加了松子爹的QQ，這就聯繫上了。
初步寒暄之後，小美問：「大哥，你結婚了嗎？」 松子爹含糊其辭，沒說結，也不說沒結。
小美開門見山：「俺從外地剛到，一下子找不到地方落腳，能不能幫幫忙？讓我借住一晚？」（現在想想我這水平太次，應該從曖昧慢慢開始嘛。）
可就算這麼假，松子爹也沒起疑，說不定還以為天降桃花偷著樂呢。樂歸樂，回到現實，貌美如花的老婆在家占著坑呢，又沒三窟四穴的，往哪兒安置這天降的桃花？
也罷，松子爹就仗義了一把，竟然把小美推薦給了另一個單身的朋友。哈哈。
就這麼著，我還是被醋酸壞了，說來好笑，我吃小美的醋了，而小美就是我自己演的啊，就是說，我在吃我自己的醋！這……這都什麼劇情啊！
我抓著他的小辮子不放：「人家問你結婚沒，為啥不說？藏著掖著冒充單身有何圖謀？」 這小辮子，過幾年就被我揪一揪，揪到後來，都變成笑話了。
松子爹的解釋是：「我怎麼會隨便讓一個陌生人了解我的情況？」 聽起來好像有點兒道理哈。想想我演的這出，多少有點兒不地道，人家也沒責怪我，就扯平了吧。
四、你的Ta五行缺醋，怎麼補？
當你的Ta為你醋意大發的時候，別怪Ta，別煩Ta，別說Ta不可理喻。請珍惜這個為了你而陷入痛苦的人吧，Ta真的在乎你。也許Ta應該更智慧的處理自己的負面情緒，但人是需要學習的，後面會有教Ta消化自產醋的方法，你愛Ta，給點兒耐心。
不用害怕因為吃醋而產生的矛盾，只要處理得當，每一次吵架，都是加深了解、感情更進一步的契機。
信任，正是在不斷的懷疑和打破懷疑中逐漸牢固的。
同時，一段關係的穩定，需要雙方持續的互相反饋。當一方總是得不到另一方的反饋時，信任度降低，稍有風吹草動就會懷疑。
所以，在責怪Ta之前，請你也先反思一下自己：
是否確實有不當之舉，讓Ta產生誤會？
是否曾做過傷害Ta的事，導致Ta對你的信任度下降？
如果排除了以上情況，那麼，再問問自己：
我是否可以做些什麼，讓Ta對這段關係多些安全感？
我是否讓Ta明確的感受了到我對Ta的愛？
我是否對Ta越來越冷淡，從而讓Ta懷疑這段關係的穩定性？
你需要努力鞏固你們的關係，這是解決吃醋的根本辦法。感情的付出是相互的，你需要給Ta更多的安全感。
五、自己吃醋，怎麼調節
1、分清觀察（ observation ）和解釋（interpretation）：
被冤枉的吃醋事件，占絕大多數。也就是說，我們常常是因為自己的猜測和假想，而陷入痛苦的旋渦。
下次再吃醋的時候，試著先把猜測和事實剝離。我們觀察到的是客觀事實，我們把觀察到的情況，在心裡做出了某種解釋，這解釋，就是一種猜測。
比如，在派對上，你看到愛人和一位剛認識的異性聊得高興。你內心的小劇場立即啟動，隨之而來的是一股濃濃的酸味兒。
這時，你覺察到自己的情緒異常，正視它，並告訴自己：
「我難受了，因為我認為Ta喜歡上了那個新人。但這其實只是我自己的猜測，事實僅僅是：我看到Ta正在和一個人愉快的聊天。實際上，我也會和別的異性愉快的聊天，那並不等於我就喜歡那個人。」
如果此時你表現出醋意，反而會提醒了Ta，讓Ta把你和那個新人做比較，而你當時氣急敗壞又不自信的樣子，絕不會顯得多優雅，這不是自降身價嗎？
2、真誠而平和的溝通：
如果上一步的理智思考仍然不能消除你的負面情緒。下一步就是溝通。溝通時要注意以下幾點：
a）要坦誠，大大方方的告訴Ta你的難受，不要隱藏真實原因，而以其它借口發泄情緒，這會讓對方不明所以，覺得你無理取鬧。
b）溝通應該在私下，當著眾人的面兒打翻醋罈子，只會讓你顯得很low。
c）溝通的時候，態度盡量平和，可以表現得難過、無助、脆弱，但切忌大發雷霆，不要像個道德聖人一樣審判Ta、指責Ta。僅僅讓Ta知道，Ta的哪個行為，讓你感覺受傷了，讓你覺得Ta可能喜歡上別人了。
如果是你誤會了對方，Ta自然會向你澄清，消除你的擔憂。
如果對方確實有越線行為，但只要Ta仍然在乎你們的關係，Ta還是會儘力哄你，同時，你的覺察和不滿，會讓Ta有所收斂。如果Ta仍然愛你，見你如此傷心，多少也有歉疚之心。
無論哪種情況，大吵大鬧都不是明智之舉，只會起到相反的作用。如果是你誤會了人家，無辜的Ta比竇娥還冤，卻遭你一頓大罵，會生氣，會覺得你low。就算Ta真有賊心，被你看穿，而且惡狠狠的不留情面的揭露，原本的一點兒歉疚也便蕩然無存，很可能情緒失控之下破罐子破摔，直接分手。這絕不是你想要的結果。
3、不比較，讓自己獨一無二、無可取代
我知道，這個世界誘惑多，一段感情，可能長達幾十年，中間誰都會有對別人動心的情況。但並不是動心了，就一定會影響原本的感情。
愛人和孩子一樣，都不是你的私有財產，Ta有權與人交往，如果愛上別人，那也是Ta靈魂的自由。愛不愛，真不是人力可以控制的，包括你自己。
但不用太害怕，就算Ta真對別人動了心，並不等於一定會做出傷害你的事情。他們的互動甚至曖昧，離真正的愛情還很遠。
對方是否能剋制自己的衝動，與你在Ta心中的重要性息息相關。如果Ta足夠看重你，把你視為內心最重要的人，Ta在做出傷害你的事之前，就會再三斟酌。因為他也怕事情敗露後會失去你。
與其糾纏著Ta心裡是不是另有其人，還不如做好自己，對Ta好些，加重你在Ta心中的分量。
雖然，更優秀的人，加上新鮮的誘惑，確實容易讓人動心。但，做為「舊人」的你，不用拿自己跟別人比較，因為，你擁有新人沒有的東西，那就是，你們曾經攜手度過的點滴歲月，那些相互扶持走過的路，是你們共同的寶貴財富。
想想，怎樣可以讓自己變得無可取代？
或許，只有你，最理解Ta內心的軟弱，讓Ta只有在你面前才感到最放鬆最安全？
或許，只有你，最包容Ta的某個缺陷，讓Ta對你產生依賴？……
總之，你無需做他眼裡最優秀的人，你只要做他眼裡最不可取代的那個，足矣。
另外，個性的魅力不可複製，個性也不以優秀論高下，Ta愛你，愛的就是有著獨特個性的那個你。所以，不要去模仿你的假想敵。保持自己的個性。
4、做好自己，提升自己，增強自信
當有其他異性出現，你會擔心愛人移情別戀。而且，假想情敵看起來越優秀，你就越擔心，表現出來就是吃醋。你擔心在愛人眼裡，你的魅力不足以抗衡一段新鮮艷遇的吸引。
其實，要知道，山外有山人外有人。我們不可能杜絕周圍出現價值更高的人，我們不能把環境變成真空。我們能做的，就是增強自信：對自己自信，對這段關係的自信。
愛人很優秀，吸引了你，自然也會吸引其他人，但至少現在，你是勝利者。你也有過人之處，Ta選擇了你，說明他喜歡你的某些特質，要看到自己的好，要自信。
把精力更多的用於強大自己的內心，用於自我提升：學識、素養、性格、外貌、事業等等。當你的自我價值遠高於別人的時候，就不容易有危機感。你不太會因為Ta和一個比你差很多的人多說幾句話而醋意大發。
有一天，當Ta發現你不再眼睛只盯著Ta，不再成天圍著Ta轉的時候，Ta會重新對你產生好奇，當Ta看到你自己也能過得如此瀟洒的時候，說不定反倒來盯著你了。
5、以更高的視角看待愛情，保持隨緣的洒脫：
周國平在《風中的紙屑》一書中提到過：
「再好的婚姻也不能擔保既有的愛情永存，杜絕新的愛情發生的可能性。不過，這沒有什麼不好。世界上不該有命定的姻緣，靠閉關自守而得維持其專一長久的愛情未免可憐，惟有歷盡誘惑而不渝的愛情才富有生機，真正值得自豪。
人們常說，牢固的婚姻要以相互信任為前提。這當然不錯，但還不夠，必須加上互相寬容才行。
在兩人相愛的情形下，各人的確仍然可能和別的異性發生瓜葛，這是一個可在理論上證明並在經驗中證實的確鑿事實。由於不寬容，本來可以延續的愛情和婚姻毀於一旦。
所以，我主張：相愛者在最基本的方面互相信任，即信任彼此的愛，同時在比較次要的方面互相寬容，即寬容對方偶然的越軌行為。惟有如此，才能保證婚姻的穩固，避免不該發生的破裂。」
沒有什麼是永恆不變的，何況是愛情。設想一下最壞的結局，就算對方真的劈腿，你會怎樣？分手？從此陌路甚至仇恨？那又如何？沒有Ta你不會活不下去。而且未來仍然會有人在等你。
愛情不是生命的全部，你還有親情、友情、學習、愛好、事業、理想。想開了，看透了。連最壞的結果都能接受，何苦為一些或真或假的東西折磨自己。
是你的跑不了，不是你的留不住。儘力了，認真的愛了，剩下的交給老天爺。讓一切隨緣！
記住：
無論親情、愛情、友情，都需要適度的距離。對方需要空間，我們自己也需要空間。
兩個自由而獨立的靈魂，才有可能擁有高質量的愛情。
能讓雙方都感到放鬆舒適的關係，才可能長久。
最後，祝願大家，學會品味愛情中的微酸，並懂得適可而止，做一個愛情路上快樂的修行者。
微信公眾號：海邊小妹。
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據說人的一切痛苦都來源於對自己無能的憤怒，這麼推而廣之，吃醋也是對自己另一半將來可能因自己的無能而出軌的憤怒，那麼首先你要問自己，另一半如果真的出軌了，你會怎麼想，怎麼做，這是做最壞的打算，而如果你連這樣的結果都可以接受的話，那麼就放心地讓愛人去過她自己的生活，其次要知道，一段好的感情是需要經營的，永遠不可能一勞永逸，所以好好經營你的感情，最後呢，不斷提升自己，如果你足夠優秀，那麼即使你的愛人真的出軌離你而去了，我想你也足以吸引更多更好的異性，來迅速地結束你的單身生活。
ps.兩個人之間的感情，最重要的，是能夠相互信任，如果愛人和某個異性單獨相處使你吃醋，說明你不夠信任你的愛人，同時你自己也不夠自信，不相信自己的魅力足以把你的愛人牢牢栓在你身邊，所以總結起來就兩點，自信，互信。
蒙在枕頭裡尖叫到釋放一點怨氣才罷休 拿出手機開始玩 朋友圈刷到沒更新 去知乎刷一點營養都沒有的問題 耳機里響著音樂 每一首都觸情 每一句都想起不同的事 找朋友談心仍然沒辦法解開心結 道理我都懂 但我就是不高興 別喜歡了吧 看看視頻 想想什麼時候認識你 這兩年經歷了什麼 那一天總是要來的 我要怎麼樣表達自己的情緒的 祝福你 或許那一天之後就是真正的解放了 可以活成自己的樣子了 以後是自己一個人了 不知道為什麼想到了一棵樹的樹枝漸漸閉合 就像把傘收起來一樣 想把自己鎖在樹屋裡 拿樹枝擋擋吧 不想受到外界的干擾 嗯 可以畫出來 樹葉要怎麼畫呢 我肯定沒耐心畫 不行啊都一點了還不睡要困的阿 聽歌睡覺好了 不玩手機了 高三一年我能爆發多少 學水要拿3A裝裝逼阿 我真的很不確定阿 你到底有沒有看見我 為什麼所有判斷都不靈驗了 百分之一百五都是不可能的吧 但是我喜歡說百分之兩百的耶 就是說知道肯定不可能 卻還留了百分之五十的希望 是另外附加的 這些話想當面說呢 你還會拒絕我的邀約嗎 我和你永遠都差一段距離呢 沒有辦法改變阿 他們的故事會繼續下去嗎 又過了二十分鐘都沒睡著 別想了別想了阿快睡覺 好吧就是睡不著阿 那就寫點東西就睡 想起了那晚的夢 在夢裡都想傷害你 可是就算你明明看到了我調戲他故意和他溫存 也沒有任何反應呢呵呵 在夢裡你也一貫地無所謂 就像沒看到一樣 你到底是裝不在意還是本來就不喜歡 雖然種種跡象都看得出來 但我還是幫你幻想呢 不行 快睡覺 心死就好了 這一次 原諒我緘口沉默也不願意再傷到自己了 明明是個容易難受的人就應該好好保護自己 不要再讓自己找虐被暴擊了 今天難受 明天難受 後天他媽更難受 在那之前 他要是接受了別人 就直接放棄吧 自己沒這個福分
#記一次吃醋的胡思亂想嗯很簡單，自戀一點就好。
把心態放好，像這樣
「哼，那個女孩比我好？
（傲嬌臉）」
強大自己的內心，增加自己的魅力。我們不能留住一個要離開的心。但我們需要成為一個更好的人。讓他明白就算他離開了，也再也找不到比我更好的人。
你敢當著我面和別的女人談笑風生，我就敢當著你的面和別人打鬧忘記你的存在
不愛
沒資格吃的醋最心酸。其實想開點，以後會遇到更好的，你會釋然很多。
你可以偷偷腦補完讓你酸酸的所有場景和畫面，但終究要說出來，讓對方了解你的真實感受充分討論，才能「冰釋前嫌「，不然雙方都痛苦。人生在世已經挺苦逼的了，能遇到那個想珍惜的人是多麼喜慶的事兒，何必找不快呢…
吃醋是最沒有營養的事。他心裡有沒有別人，不如你在他心裡是不是夠分量來的重要。如果有別人，那一定是你和他之間的感情先有了縫隙，他才會不在意/想不起在意你因此感受到的痛苦。感情就是感情，講不了道理和公平，有就是有，沒有也要不來，並且誰也沒必要怪。你無非是做好自己，盡量對他好一點。至少如果有天真的分開，你不會有遺憾。利利索索，拿得起，放得下。
作為一名女性，刻板印象里應該是很容易吃醋的，但是特別奇怪的是，我還真沒有正兒八經的正真吃過醋
甚至為了讓對方覺得我是重視她的（確實很重視，但是不知道為什麼有些妹紙就是覺得我不吃醋的話就說明我不重視她，心好累），我還得合情合理的假裝自己吃醋了一下，所以很容易被吐槽這個醋吃得不是很走心
沒法子，本來就不是走心的吃醋而是出於演技的吃醋啊啊啊啊我又不是影后演得很假能怪我咯？
再或者對對方有別的不滿意或者想分手的時候，我也會假裝自己吃醋了來挑刺順便分個手，畢竟很多時候事實比較血淋淋，稍微粉飾一下可能大家都會好受一點
當然，肯定會有人吐槽我根本沒有愛過任何人。但是我想反問，為什麼愛一個人就得吃醋呢？這玩意兒很好吃嗎？吃醋的意義到底在哪裡呢？有空吃醋大家一起提高一下生產力達成人生的大和諧有什麼不好呢？
再說了，憑什麼我因為沒有吃醋這種情緒，就污衊我不愛任何人呢？說話也要講究基本法啊
繼而，我思索了一下自己不吃醋大概有以下幾個原因
1、真的是太忙，沒空去閑著瞎扯淡瞎JB折騰，大家要談戀愛好好談，有什麼好好說不要作
2、對自己太自信（戀），永遠都有一種你錯過我你就錯過了這個世界上你能交往到的最棒的人的蜜汁自信感，所以就會對女友身邊出現的所謂的潛在競爭對手有一種蜜汁優越感，反正都是不如我的人，吃他們的醋我閑得慌啊？
3、自己的個人世界比較豐富，興趣愛好比較多，所以時間很容易被填滿，不會有空去瞎想
4、對對方抱著很大的信任，當然辜負信任了也就乾脆的game over了，沒慾望去瞎想
再繼而，我的方法普適性太差，友人說，你這種三天不梳頭，出門還能抱著我是這個世界的queen的心態的人，在這個地球上畢竟還是少數
我想了想，覺得她說得很有道理
所以題主，思來想去，我覺得你還是換個老實人吧，這樣子吃醋的概率可以小很多視角女。
我是一個醋罈子，但從沒有敗在醋罈子上，即沒有因為吃醋跟戀愛對象鬧過什麼大的情緒。
當然小情緒肯定有，不過夜。
一般吃醋的時候都會先想想，對我的戀愛對象們來說，什麼才是戀愛里最重要的。
然後這個特質我是否還存在？
是否比別人更有優勢？
是否可以持續性加強這方面的優勢？
答案差不多都是「是」。
如果不是就再想點別的。
我從早戀開始，每個戀愛對象都會有意識給他們培養一些特殊的小習慣，並會有意放大這些小習慣對我們羈絆的重要性。好吧我就是條有心機的漢子！
所以他們理所當然會覺得某些地方我是別人無法替代的，比如寶寶對籃球雖不是十分熟悉但也能說出個一二三，對十八般遊戲雖不至樣樣精通但帶上陣絕對不掉鏈子，手工模型拼圖更是不在話下。平時相處的時候對待付出型就多需求，對待缺愛型就多安撫，對待一般類型就多講笑話，多帶他們玩，多跟他們溝通，多給他們洗腦！缺什麼補什麼，啥都不缺就大家活的開心點。（扶額）總之，這麼一說的話…我好像真的是一條很有心機的漢子吶！
綜上所述考慮清楚雙方關係的契合點，「羈絆」還有效就問題不大。
然後再考慮一下吃醋的對象危害性大小。
危害性大的馬上斬殺，當然是動之以情曉之以理，最重要是不急不躁，有理有據，關鍵時刻還可以雙手夾帶各路男性朋友上陣要求換位思考。
如果危險性不是那麼大，倒是可以小吵小鬧以示關心在乎，並且警告以後不許云云。
當然以上都是小心機，安慰自己用的。
對付對方當然就是坦率點，直白一點。
畢竟再多的心機都比不上每次直接的說明原因，吃醋就說：我現在在吃醋，吃醋的原因是什麼，對象是誰，你的哪些舉動導致我吃醋，現在怒氣難平，你可以怎麼來哄哄我，以後要怎麼做我才不生氣！你肯解釋我就聽，你肯說我就信，但前提是你得肯做！
這種時候，直男們只要不是渣男，一般都會照著攻略歡歡喜喜哄女朋友了。
最怕吃醋了憋著不說，瞎鬧彆扭，自己苦了自己而已，直男們哪有那個腦子去想他的小公舉到底怎麼了！！
當然最重要的是要保持自己的「情緒穩定」，一個月吃醋不能超過兩次，如果超過了，那就考慮分手。呃…現在還沒有遇到，平均幾年吃一次的頻率吧。
講真就這一套給攻略圖的套路…多少年來一直屢試不爽。所以大概這就是為什麼我已婚多年仍有真愛粉，分手的每一個前任都說我好的原因吧…
造孽啊！首先，你的女朋友在和任何異性朋友交往的時候，要有底線。如果沒有底線，要認真的和她談。如果女友有底線，和別的男生正常交往沒啥的。第二，從自己角度來講，不斷的提升自己，讓自己更成熟，有涵養，有責任心，讓女友有足夠的安全感才是你得重點去關注的問題，我想每一對想法比較成熟的戀人來講，在這些方面都應該不用耗費太大精力，要是總是出現吃醋的行為，那準是某一方的不成熟造成的。
建議你喝點小蘇打水中和一下，然後你就會一直打嗝沒時間吃醋了。
吃醋源於不自信
吃醋的時候最痛苦的就是把自己的缺點和臆想中吃醋對象的優點比，繼而產生自卑，憤怒。還有就是捕風捉影，甚至自己腦補畫面。
但是每人都有每人的好，你只要默默做好自己，相信他不會離開你，或者是離開你後也找不到更好的了。一切與吃醋有關的負面情緒都會漸漸散去。
兩種情形。
1.如果對方比我難看。「嗯，沒我好看，我老公又不瞎。」
2.如果對方和我一樣好看（絕對不承認對方比我好看）。「嗯，人家又不瞎，看不上我老公。」
總之就是：相信愛情！也相信自己的眼光！可能是佔有慾吧
首先，你要確定一件事。
對滴，你有吃醋的資格嗎？
我覺得如果你真的喜歡一個人，吃醋這種情緒是沒法排解的。
唯一能做的就是安慰自己，自己跟別人是不一樣的，要不然他那麼受歡迎，最後怎麼選了我呢？
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