作事情不夠膽大 速度慢 並且別人看我感覺都是獃獃的？
我說話聲音
正常時候
他們都說聽不見 太小 於是我好尷尬
哎
而且是慢性子
老是有人後面催 快點 就是快不起來
而且 很沒自信
畏手畏腳
以前不這樣 或者說離開工作環境就不會這樣
可是在工作環境之中上班 就感覺特別不自在
害怕看別人的臉色 而且就是做事情很粗心
真心想改變 光聲音這件事就折磨了我好久
其次是可能看起來獃頭獃腦
可是以前我是多麼靈動聰慧的孩子啊…
我到底怎麼了…
大家有什麼好辦法嗎
我看了好多雞湯 發現沒用啊…
最近不知道為什麼，邀請我回答問題的人多了起來。作為一個很普通的人，我既感到驚喜，也感到惶恐。這兩年在成長的道路上，我是取得一些進步的。但我發現，走得越遠，就越能感到自己的淺陋。所以，我常常提醒自己，切莫好為人師，誤人子弟。
這個問題，恰好我有一段類似的經歷，和題主分享一下。
我剛參加工作的時候，個性是膽怯而退縮的，具體表現為說話不自信，思維較遲鈍，表達無邏輯，尤其在大眾面前說話，讓我感到羞怯和自卑。
在一次工作彙報時，副總經理坐在主席台上，我在上面對著話筒講話，他離我不過三步之遙。
「停一下，我根本聽不清你在說什麼！」他打斷了我，「你是打算講給自己聽嗎？」
當時台下坐滿了人，有我的同事，領導，還有其他項目組的主管。我羞怯萬分，感到整個臉就像充血一樣，火辣辣地燒了起來。
那次彙報結果並不如意，副總的話卻在我的心裡留下了很深的烙印。
後來，我有個機會參加單位舉辦的青年歌手比賽——我喜歡唱歌，但從來不認為自己能去參加比賽。工會負責人讓我試試，她說「你的音色很好，只是要大膽一點。」在她的鼓勵下，我又站在了人群面前。
那是個比較狹促的俱樂部，有點像酒吧的氛圍，台下觀眾離我很近，評委幾乎就坐在我的面前。
我依然記得即將上台時呼吸的急促感，還有演唱時腳底輕微的顫抖。所幸唱歌不同於彙報，它可以讓我沉浸到表達自我的世界裡。
這次我完成了任務，並獲得了第二名——是的，我把登台看作是任務，因為我害怕在人群面前表達自我，我認為這次的成功僅僅是僥倖罷了。
之後的幾年裡，我陸陸續續參加了一些團隊活動，在台上講話的次數也多了起來。由於之前練歌時有意訓練了腹部發聲的技巧，我發現自己說話的聲音得到了明顯改善，很大的一個特徵是中氣足了，聲音變厚了，能沉下去了。
然後我開始注意自己說話時的聲音，有意識地控制自己的語速，語調，並利用呼吸的技巧。漸漸的，我能發出好聽而且清亮的聲音。我成為了單位的主持人和講師，並獲得了廣播電台老師的肯定。雖然在台上我依然會緊張，呼吸急促，但比起剛工作時，已經好了很多。
我的自信，終於一點一點恢復起來。工作上也開始獲得「優秀」的評價。因為在一所很好的高中時智力被別人碾壓，加上高考失利，這個詞已經和我絕緣八年了。也許這僅僅是來自外部的評價，但我知道這是通過自己的努力獲得的結果，所以外部的反饋會讓我對自己的評價變得更加明確和堅定。
這些年來，我對自己進行了反思和總結：真正的恐懼，其實大多是來自我們的自戀。自戀會讓人在自我的世界裡感覺良好，但在外面的世界裡自我懷疑。因為我們對自我的評價需要靠別人的評價映射出來。當我們身處人群中時，我們覺得他們的一言一色，一舉一動都在照射自己。外部環境就像一面鏡子，沒有這面鏡子，我們就不知道自己在哪裡，是什麼樣。
正是因為在意外部環境，我們不敢表達真實的自己，我們膽小，羞怯，退縮，其實都是為了掩飾內心的自戀。曾經的「靈動」，「優秀」是我們對自己的真實評價，還是來自別人口中的評價？我們對自己有真實，客觀，明確的認知嗎？
所以，自信的前提，是擺脫自戀這個成長的初級階段。通過生活和工作中遇到的各種問題來正確認識自己，通過閱讀，社交和遊行來豐富自己的閱歷，含著謙卑的心態不斷發現自己的局限性，客觀評估自己的能力。既不誇大自我，也不貶低自我。然後，接受這樣一個真實的自己，並開始塑造一個新的自己。
有句話說的好：有容乃大，當你可以接納無限的可能性時，這個世界也沒什麼值得恐懼的了。
瀉藥
我想跟你說不是每個人都需要去變得那麼強大。再強大的人的背後也一定有著不為人知的軟弱。想要建設一個強大的內心，首先要有足夠的勇氣去閹割自己。
但是，我還是那句話，沒有必要每個人都去閹割自己。
不喜歡說話大聲，那就細聲細語也沒問題。你覺得自己很平凡，那就對了，這世界上哪來那麼多的不凡，平凡是很好很好的。你覺得自己性子慢，那也很好，如果每個人都是很急躁的性子，那麼這個世界該有多恐怖啊，每個人都行色匆匆。
每個人都是獨一無二的，每個人都是很好很好的，檸檬羨慕水蜜桃的甜，水蜜桃還羨慕檸檬的酸呢，幹什麼非要總是看見自己的缺點呢，何況這些缺點在別人眼裡也許根本就是優點。
以上全部都是雞湯，下文有些口重，不喜也不要噴。
你知道嗎，我們每個人剛剛誕生的時候，精子+卵子，就是一個滾圓滾圓的樣子。我們長大為人，有了人形，那就是一刀刀的把這個圓雕刻成人的樣子。
就是不斷的閹割自我，放棄自我的本性。
道德是一種壓抑本性的表現，因為人性既本善又本惡，不過是我們通過不斷的修身養性把惡給閹割了而已，難道這不是一种放棄的表現么？
你想要改變自己，那其實，也是要經過閹割這個步驟的。把你自己的慢性子，把你的粗心給改正，那和拿刀子切自己是一樣一樣的，很痛苦的過程。
受得了么？
願意么？
自我成長就是一種自我閹割，當完全長大後，或許你會後悔曾經在身上動了那麼多刀的。
嗯，所以，也許平凡和現狀根本不是壞事兒。
謝邀，我感覺我也有和你類似的狀況，有相同的地方，也有不同的地方。我以前也是不敢大膽放 開聲音說話，特別是在陌生人面前。比如說食堂打飯的時候，有時候就會說不清楚，導致我本來想吃這個，而食堂阿姨給我打了這個。你要是說話很小聲，唯唯諾諾的，食堂阿姨也會對你不耐煩。這是我當時得到的一個教訓。
同時這個問題也困擾了我很久。當然後來漸漸有了些改觀。主要是我發現，我有些太注意別人的感受，忽略了自己。之所以我喜歡照顧別人的感受，就是因為不想得罪別人，而不是因為我內心有多麼多麼善良。對，我主要是害怕別人對我負面的看法，而不是發自真心。其實我內心特么一點也不在乎別人的感受，我這個人本質還是比較自私的。所以後來，我說話語氣該重就重，該翻臉就翻臉。人善被人欺。不是沒有道理的。
我只想說獃獃的對你有好處，為了獲得這個好處，你故意變得獃獃的。具體什麼好處只有你自己知道了。不過我斗膽猜一下：
你的身體有異於常人的地方，讓你想隱藏起來，你希望可以不用跟任何人打交道，或者自己可以躲藏到某個地方，這樣別人就看不到你的異常了。
為了躲起來，你開始變得獃獃的，這樣你就有理由說服自己了：我這麼笨，各種活動都可以不參加了吧。這就是你得到的好處，藉由變呆，得以躲起來。
2016年4月28日
我現在就是這種狀態。不知道一個月之後有沒有改變。等我一個月之後來更新答案吧！
2017年1月8日
我現在都敢跟老闆拍桌子了…
2017年5月3日
要學會把自己當成一個公司，咱和老闆簽的是業務合同而不是勞動合同。
題主心思好像不在工作上，外加自卑。
有這種同事，
每次說完，
別人都得問:什麼？
我不這樣，
所以幫不了你，
我估計你可能好久沒有挑戰過自己了，
沒有發自內心的自信吧。
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