男生可以對籃球痴迷到什麼地步?被籃球改變人生是一種怎樣的體驗?


朋友結婚,我去當兄弟。到拋花球的節目時,我因為又是兄弟而且還是單身,被逼只能上去搶花球。上去搶花球的還有一些單身的姐妹和賓客。我本來只打算舉個手裝裝樣子沒打算搶,可當我看見新娘把花球高高拋起,突然我的籃球魂燃燒起來了。
我先是這樣

然後是這樣

最後是這樣

我把花球牢牢地掌控在我手裡,身邊的妹子都崇拜(驚訝)地看著我。

嗯,然後我現在還是單身。

這證明了一件事,搶到花球不久就能結婚這種說法是屬於封建迷信的。還是要相信科學啊!!!


哈爾濱一進入十月份就要降溫,起風,出霾,下雪。十一假期過後基本上就很難在外場痛快打球了。零度左右的掃地風颳得耳朵疼,投個籃都會被風吹歪掉,捂出汗了也不敢隨便脫。
大風固然討厭,可一旦風止了就得起霾,那就更打不了球了,呼吸間全是冰城純正的暖氣霾,多吸一口都感覺自己的生命被眾籌了一般。一進入十一月開始下雪,就可以在籃球場上洒水,開滑冰場了。
即使在這樣惡劣的環境下,熱愛籃球的人們依舊堅持著自己的信念。中度污染不下球場,戴個口罩繼續打球;土豪們武裝到牙齒,連帽衛衣手套秋褲黑絲護膝球襪球鞋,勇士們啥值錢裝備都不帶,抱個球莽兮兮衝出門。
下雪了也不怕,勇士們不知道從哪裡搞來鏟子笤帚,在白茫茫里呼哧呼哧整出一小塊奧利奧一樣的地方,就敢拿出凍得比鐵還硬的籃球。打得興起了,嫌大衣手套太費事,就把皮膚暴露在零下一二十度的空氣里,一直打到沒有知覺了為止。運球出手不超過三秒,跑到雪地里撿球得半分鐘,來來往往的人都投來一種「傻逼」和「勇士」混雜交錯的複雜視線。

我也不知道為啥打籃球的人會痴迷到這種地步,莽兮兮出門的時候並沒有想這麼多,凍得發抖沖回寢室的時候也覺得自己像個傻逼。其實不止籃球啊,在很多事情上都是如此,可能只是想到了就去做吧,並沒有考慮到那麼多後果。


有一次幫別人搬東西,那個人先把遞個箱子給我,大概就是一件礦泉水那麼大的箱子,也不沉,然後他又埋頭繼續收拾。我接過箱子,動了一隻腳,然後就站在那兒。然後他收拾到另外一個角落,準備把東西給我,發現我還站在那兒……

我那一瞬間也傻了,我為啥站在那兒呢?
為什麼呢?
哦,剛才動過一隻腳了,怕走步,所以一直沒動……


初中時,你每天迅速解決完午飯就騎著自行車飛奔到學校籃球場,不停歇地打球打到13:55預備鈴響了,才戀戀不捨地跑向教室。烈日炎炎下那個笑起來時顯得牙齒格外白的你,根本不知道什麼叫做疲勞。
下雨天渾身濕透,濕漉漉的地板運不起球你還能津津有味地練習投籃。雨水打濕了頭髮像打了啫喱水一樣,你自以為有點小帥氣。
為了練彈跳,你連上課時間也不放過,語文數學英語政治化學課本統統墊在腳下,不斷地抬起腳後跟、放下腳後跟練小腿的肌肉。不數到上千個,這一節課的任務不算完成。
崴腳還未傷愈,你迫不及待地回到球場,一如既往有勇氣莽撞地抱著籃球衝擊籃筐,因此一而再地扭傷,最後導致骨裂,不得不在中考前夕,打著石膏紅著臉單只腳跳著上下學。

高中時,你除了學業、遊戲外,就是籃球。後來,再加上一個女孩。
在她面前,你假裝很專註目不斜視地進行比賽,中距離急停跳投,45度角打板投籃,底角拉杆上籃,只為了單獨兩人時,看到她犯花痴迷醉的大眼睛。
後來她問,我和籃球哪個重要呢?
你想了片刻鄭重地對她說,你是第一生命,它是第二生命。
臨近高考時,你仍然死性不改,下午一下課就在籃球場混到晚自習鈴響準點到教室,那是初夏時節,穿著短袖短褲也是一身汗跑回來,坐在教室里拿著書本當扇子,邊乘涼邊看其他同學搖頭晃腦背書的樣子。
還記得嗎,有一次晚自習時停電了,你拉著哥們摸著黑從窗子爬到體育館內,開心無比地一對一鬥牛,全然忘記高考將至。對,那一次還是颱風呢,外面呼嘯著的風,嘀嘀嗒嗒的雨,與你不是一個世界。

大學入學時,上海對於你來說是座陌生的城市,只有籃球是最熟悉的。報道那天,你第一個去的地方就是籃球場。
每天軍訓後你仍有精力在微亮的籃球場中遊盪,累了就毫不講究地坐在球場的罰球線後,拿起手機與她聊起天來,雖然孤單,但並不孤獨。
你開始迷戀天空,妄圖以174的身高扣籃,可惜只能用塑料瓶代替籃球,滿足你的幻想。對了,還有小排球。你一直很自豪有不錯的彈跳。
白天黑夜,春夏秋冬,經常能在球場看到你的身影,零下的溫度,你竟然還能呵著白氣穿著球褲短袖跑到球場。最不解的是,發燒時你在百度上搜索,「發燒時打籃球會怎麼樣」,看到「這將是你最後一次打籃球」的答案你仍然去了球場,心那麼大的你,是傻嗎。

後來她離開了,絕望的你身邊還好還有籃球。
支教時,每天在日落時分,只見你一個人在小學裡的球場上練球,累了就坐在罰球線上抱著籃球發獃。那兩個喜歡你的姑娘,有時候還會幫你撿球,你只要負責投籃、命中就好。那時候的你,眼裡可真的只有籃球呢。
偶爾你還喜歡和那些小朋友們打籃球,看著他們無比燦爛的笑容,你覺得挺好的。你默默地在空間發了一條說說,「第一生命離開了,以後,你就真的是第二生命了。」

後來,你開始在大學裡創業了,你越來越忙碌,卻始終不忘籃球,有點兒閑空,你都想方設法地到球場撫摸一下你的老夥計。
還記得那一次,你到其他高校做完活動,火急火燎地趕回學校打比賽,通宵幾晚的你換了衣服就上場,面對高你一個頭的中鋒,跳球時你仍然把球撥到了自己人的手上,惹得觀眾一陣驚呼。
結果還是輸了比賽,天下起了小雨,你失落,憤怒,表面卻平靜,沖了澡繼續忙去了,你把惋惜埋在了心裡。
你告訴自己,明年,要贏。

再後來,我當然記得呀,一年後的比賽是你籃球人生的封神之戰。
當你早有好感的她出現在觀眾中時,雖然近視兩百來度,你還是第一時間就察覺了,那粉色的身影,肯定是她。但你十分平靜,那時候你眼裡只有似乎靜止了一切只剩喘息聲的比賽,以及那個熟悉到不能再熟悉的籃球老夥計。
具體的比分已經被時光模糊了記憶,大致是15:20,你的隊伍落後。
你從後場接到球直接用速度過掉防守者,沖至前場罰球線後一步,急停跳投,球命中。
新一輪,你帶球利用掩護在罰球線上跳投命中。全場驚呼。
再來,你在三分線進一步跳投顏射防守者。全場吶喊你的名字。但你聽不見,你專註著比賽。
你接到隊友從線外發的球繞底線拉杆上籃,命中!
你在鋒線干拔跳投,又命中!
全場沸騰,下半場才過不久,你就殺死了比賽。
40來分的比賽,你得到了近40分。
那一刻,你心頭哪有某某姑娘啊。
只不過,她的心頭有了你。

當晚,就是你仍然銘記著的時間,2015/04/02 22:22,她加了你的微信, 說,「沒別的意思就是覺得你今天打球好帥啊!!!」連感嘆號的數量你都記得。
就這樣,你將接下來的比賽,都獻給了她。在互不明心意時,你在鎖起來的空間里寫下,獻給你一個人的比賽,這條說說至今你應該還未刪除。
而她呢,每一場有你的比賽都會出現,每次都是精緻著裝,時而短裙長腿,時而棒球服萌妹子,那麼美的她來看個籃球賽都能被兩個人搭訕,一個人表白,不過你絲毫不吃味兒,因為你知道,她眼中哪有籃球與其它,都是你呢。

決賽晉級戰,你殺到眼紅,一次次用速度快攻得手,兩人包夾也難以限制你衝擊籃筐。耳邊全是喊你名字的加油聲。
但對方防守強度巨大,你的投籃失准,只能不斷騙犯規,依靠幾乎沒有丟一球的罰球緊咬比分,比賽最後時刻,34:36,你的隊伍落後著。
你持球在弧頂就遭遇兩人包夾,你兩次變向+右轉身仍然無法擺脫防守,你假投籃晃起兩人的高高躍起,你跳投投籃造成了對方犯規!
站在罰球線上的你十分平靜,並未做深呼吸調整,彷佛知道球一定會進般。
36:36,打平了!全場鬧哄哄的聲音開始靜下來。
對方馬上還了一個造犯規,也是神准般地繼續罰進球。
36:38,還有兩分。只剩最後一攻的時間了!

然而,奇蹟並未發生在你身上,你的隊友在最後時刻竟然發球失誤,你,輸了比賽。
你很失落,很懊惱,面無表情地離開了賽場。
你在想,獻給她的比賽,怎麼能輸呢。
但她哪裡在意輸贏,她的手機里,全是你的照片與影片兒。
之後,她與你,就是另一個故事了。

然後的然後,你和她也分開了。籃球卻未離手過。
然後的然後,你旅遊途中也不忘籃球,蘇州大學、南京大學、清華大學、蘭州大學等等都有你的足跡,甚至在新疆,你也忍不住與維族球友切磋幾番。
然後的然後,你在最後的大學時光,任性地辭職跑回學校,打打籃球,與滿場熟悉的球友們用最後的比賽道別,撫摸著你進過無數球的籃球架子。
然後的然後,你跳多了損傷了膝蓋,越發能理解球場上那些個說自己曾經能抓框的人也許說的並非謊言。
然後的然後,你的想法、你的生活、你的對象、你的年齡等等等等都隨時間變了,而你的籃球,只是被時間磨掉了一層皮,仍然還在角落裡等著你,重上球場的下一次。

你聽,有人問你,你對籃球可以痴迷到什麼地步呢。
你說,籃球對你的改變與意義有多麼的重大呢。

「它是我的第二生命啊。」


曾經有一階段我痴迷皮爾斯、安東尼、馬努的後撤步投籃,想學這一招,練了好多次卻怎麼也學不會。
有一次去政務大廳辦事,當時走得非常匆忙。突然拐過來一個女生,她也走得非常匆忙,手裡正捧著三本厚厚的冊子和一些文件。
眼看我倆就要迎面碰上了,我竟然無意識的習慣性的非常熟練的來了一個後撤步,把跨出一步猛然的收回去,拉出一個距離。
女生嚇得尖叫一聲,手裡的冊子和文件全撒在地上…………


走在路上看到高處會忍不住摸高,還會突然彎腰來個無球變向,旁邊的人覺得你是傻逼,可是我們還是玩得很嗨。

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有兄弟說我剛開始打球 ,我有點不高興,決定爆兩張照片證明自己 看看體育生高逼格的畢業照吧哈哈哈這個是我其中一個宿友 要微信號私聊 沒有原照片在nice拿的 別加我好友喔 這個是我們整個宿舍的 全部都是後衛 哈哈哈。


親戚新家剛裝修好,我到他們家做客。

家裡吊了很好看的天花,大概是這樣的。

小表妹見我來很高興,一蹦一跳地跑了過來。

我也很開心地將她順勢舉起。




作為女生,上學時因為《灌籃》,迷上籃球,狠狠的熱血了一把。

每晚獨自在家樓下默默練習運球,一個人在球場練習投籃到天黑。無論獨自練習還是打比賽,都是荷爾蒙溢滿的狀態。現在雖然打不動了,依然看到球場就莫名激動。
籃球,是我最愛的體育運動。
對籃球熱愛的,可不止男生。
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說說打籃球的一些慘痛經歷,
比如籃球爆炸正好崩到臉……沒毀容簡直主角光環加持!
各種受傷,比如現在右手大拇指還是半殘的。不過慶幸沒踩過別人腳,我弟的腳踝就是踩別人腳,骨裂了。經常打的感同身受吧。
說個記憶猶新的事。
高中吧,有時候課間會跟班裡男生打一會兒,雖然個頭不吃虧,但是都是大塊胖胖,撞不過人家啊,所以我多數是跑外面投籃。可是有一次,正賽得歡呢,我下意識衝到籃下搶籃板了(跟女生打的時候基本都是中鋒,經常搶板)。然後,跟我掙板的是倆人結實的胖子,一個胖子撞另一個胖子,另一個胖子撞了我。於是毫無懸念,整個人飛出去了,飛出去了,出去了,去了,了……
全後背拍地~!
感謝小時候調皮經常磕磕碰碰練就摔跤自保絕技,沒讓後腦勺磕地,落地瞬間下意識收了下脖子。不然,一名植物人可能會誕生。當時記得,小夥伴都嚇懵了。跑過來看我,我故作輕鬆利落的翻身站起來,豪邁的大笑一聲「沒事」,繼續火拚。

中學玩籃球的女生有多少?
個人感覺,
初中我們班有那麼幾個女同學跟我一樣喜歡籃球,人數上大概能湊上個三對三,每周五放學都會找球場打球。
初中,可能是因為女性運動能力沒被削減的太厲害,還是有少部分女生願意從事大體力運動。

但上高中就沒有了,班裡女生中能稍微會運球的也沒幾個。所以才有跟男生打球的事情。

大學,偶爾的女子或者男女混又或者籃球課的比賽,姑娘們掙球什麼的直接下手撓上胳膊肘,我的兩副眼鏡就是這麼陣亡。T。T 雖然籃球課有很多女生選,但很少看見願意獨自投籃獨自練習的女生。
想來現在的校園已不會像我當年那般孤獨吧。
回憶了些瑣事,希望大家不煩。
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最喜歡的球星,
比較老的時代,魔術師約翰遜。
一代湖人王朝的締造者,把傳球傳成了藝術,提高到了一個新境界。控衛不再是配角!
菜鳥賽季場均18分 7.7個籃板7.3次助攻,
總決賽第六場,賈巴爾因傷缺席,魔術師客串中鋒,竟意外打出42分15個籃板7次助攻的超級數據。
控衛、前鋒和中鋒都打過,簡直無所不能。菜鳥年,卻拿了總決賽MVP。(據說當年賈巴爾很吃味)
如果不是魔術師的身體狀況使其巔峰狀態提前下降,不會那麼容易讓公牛拿6個總冠軍。
雖然不是這個時代的巨星,但是這個時代,就如無法找到與喬丹比肩的人物,同樣無法找到與魔術師比肩的人物。(以上個人觀點,純個人愛好)
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謝謝大家支持!評論都好暖啊~!
沒想到還能找到那麼多愛籃球的女生!
我們的熱情不輸男生!
並且,愛打球愛看球的女生,性格一定不差,豁達開朗、活力十足、堅韌、能吃苦,身體素質更沒話說。
(不是自誇,是群誇)
男同胞們,如果你遇到了一位愛籃球的姑娘,別猶豫,快下手,追到你就賺大了!


我初一時,因為發育晚,長得矮,被同學笑話,自己心裡也很自卑,不願意和他人溝通,平日里除了自己拿著球一個人玩,就是在家看nba雜誌。
看著科比凌晨四點起來練球,白巧克力每天對著牆壁傳球,艾弗森對著鏡子練傳球這些故事,我就熱血沸騰,拿著球去球場。那個時候,院子里球場的大人因為怕我受傷,打比賽時不加我,我就在旁邊看,學習。等球場關燈,大人們不打的時候差不多是九點半,我就上球場一個人投籃,樓上的鄰居罵人,或者保安來趕人時,我就去樓下練運球,直到十一二點,我媽來抓人,我才回家。
正因為這樣練球,我開始和別的同學一樣開始長高了,在體育課上,我也從被帶的那一個漸漸變成猜拳選人的那個,小區的大人們也開始願意加我一個了。
我在球場上的表現越來越好,我也變得越來越外向了,也開始因為籃球結識了許多值得深交的朋友,更重要的是,我越來越自信了,而這些我在球場上的變化也開始影響和改變我的生活,一切都開始朝著好的方向發展。
現在有時候回想起當年初一的我,籃球真的改變了我。


被籃球改變人生是什麼體驗?大概就是完全無法想像沒有籃球的人生吧!

能痴迷到什麼程度?四個字:走火入魔!可拿來說的事情太多了:

高中有一次大夏天放學後突然想打,但由於穿著涼鞋不方便,我和另一個同學就直接脫了鞋赤腳,在盛夏烤的發燙的水泥地上打,哈哈結果倆人都磨出大血泡,下午直接纏著繃帶來上課。

高中還有一次嚴重的崴腳,第二天都是別人背著上下樓,醫生建議休息一個月,可我實在忍不了,背著父母,四天後就開始單腳跳著打球,一周後就跟以前一樣飛奔了。

還有一次中午放學打球太忘我,結果比平時晚回家半個多小時,等到回去午飯都放涼了,把我媽氣半死;

大學時和室友,倆人光著膀子脫了鞋,在雨後到處是水的場上鬥牛,整個籃球場就我們兩個瘋子。

還有大冬天晚上零下十幾度,偌大一個籃球場就自己一個人,不停地練習左手上籃,練到最後手都快凍得沒知覺;

去年打比賽時直接骨折,打石膏躺了快一個月,醫生建議傷經動骨一百天,至少休三個月別運動吧,我休了一個月二十天左右,實在憋不住,走都走不利索就吵著要上場了,球友們紛紛勸阻,我說我在的一隊多配一個人,讓我負責發球就好了,我真的只是想體驗站在球場上的感覺。。。


在宿舍往垃圾桶扔垃圾一定是投籃動作扔進去,要是沒進撿起來重新扔


在該睡覺的時間,卻細細回想自己的籃球生涯,那便回憶一下自己籃球生涯中的諸多幸福的小點吧。

4第一次看球:
因為姑姑姑父都是CBA球迷,所以在大概小學四年級的時候,去現場看了CBA,那個時候還叫甲A,如果沒記錯,是新疆VS吉林,虎王孫軍還未退役。在此之後,我也慢慢成了CBA忠實球迷。

為什麼打球?

先說說自己的身體狀況:從小學開始,到大學畢業,參加所有學校組織的運動會跳遠,三級跳,跳高和100米項目,均是前三名常客(好吧,其實是千年老二)。

所以初三之前,即便我一點也不會打球,但因為能夠到籃筐,能搶板,能防守,同學們還是樂意在少人的情況下讓我加入的。

但我是真的一點也不會打啊,別說運球了,投籃都不會。但渾渾噩噩的打唄,反正那個時候又不太喜歡籃球,只是喜歡和大家瞎胡鬧罷了。

為什麼認真練球?
像我這種糙哥,在球場上那叫一個失誤小王子啊,運球失誤,傳球失誤,有時候接球也失誤。但大家知道我的水平,同隊伍的人一般即使臉上不悅,可也不太會說什麼。可偏偏有一個那種存在於青春電影中的男孩出現在我身邊,字寫的好看,人長得帥氣,球打得好,會投一手飄逸的三分,最重要的,是我暗戀的女孩也喜歡他的這麼一個人,在一次我的失誤後,當著場上的同學和場邊的女生,對著我瀟洒而冷酷的說「不會玩就不要上場,行不行?」

在我還處於那個玻璃心的年代,羞愧而無地自容的我,心裡當然不甘心啦,怎麼說哥運動天賦那麼好,只是不會打球而已。

接下來就是風雨無阻,每日無聊的練球。一方面把他當做我的對手,另外一方面,其實最重要的,我發現女孩們好像更喜歡會打籃球的男孩。

為籃球受傷:
其實熱愛籃球的所有小夥伴們,哪一個沒受過傷,所以如果我真寫出來,那便是矯情之人了,腦袋裡想想就好,不過的確受過比較嚴重的傷病,讓我失去引以為豪的運動天賦。

最自豪的一次:扣籃
大一的時候,因為要參加田徑比賽,跟著田徑隊每天訓練,持續了大概三個月的時候,有一天晚上,沒聽教練的勸阻(田徑隊比賽前是不準去野球場打球的),前往球場打球。
在打球過程中,發現自己搶板能力怎麼突然變得厲害了,就在大家休息的中途,我嘗試著原地起跳摸框,結果輕鬆雙手抓框,這種感覺真是難忘啊,接著在同學的慫恿下,完成了人生唯一一次假扣籃,單手假劈扣——其實就是把球放進去,再拉一下框。

還有什麼欣慰的事兒:一直在進步
其實就是從初三屁都不會,到現在能雙手運球,雙手上籃,甚至能在這個小城市球場上留下外號——中國喬丹,外號太浮誇,並不是我起的,是球場上的義大利人起的,他們知道的籃球明星只有喬丹。。。其實我說我喜歡羅斯,他們有人愣是不知道是誰。。。所以我也沒在強調,畢竟在國內,一般人都戲稱我是「二道橋李根」。

籃球場上的缺點:太多啦
投射簡直黑洞,為打鐵而生,體力是出生以來最低值,體重是出生以來最高值,受傷之後,別說扣籃了,摸框都不行,更別說衝刺了。和歪果仁對抗後,運球不穩,這個在國內很少遇到過。還有太多,比如球商還是太低。

近期比賽
這段時間我們在準備參加比賽,義大利人組織的一個城市間的小聯賽,4vs4全場比賽,七月二十五號開始,這幾天正在努力練習,體重已經減輕十公斤,你沒看錯,公斤。體力慢慢恢復中。

我們七個中國人組成一支隊伍(一支隊伍最大八人),這幾天和這個城市的義大利朋友們打友誼賽,輸多贏少啊,最大的原因就是,體力真跟不上人家,速度跑不過人家,身體撞不過人家,積極性還比不過對手。
尷尬的我們還在努力的練球。貼上海報:

在中國,可能大部分野球場上,大家的防守強度很低,但是義大利這邊,大家都比較拚命一點,防守動作很大。而且打半場我還能是中國喬丹,打全場,我就只能是中國蘇偉了。

喜愛打籃球,更喜歡欣賞籃球
除了是CBA重視球迷以外,NBA不放過,NCAA也略略關注,歐洲聯賽也看過幾場,今年中國男籃義大利拉練,我就拉著朋友們,乘坐七個小時火車,到達特倫托,一起為男籃助威,還不小心上了個別門戶網站的籃球頭條。

現在你問我多熱愛籃球?
沒多熱愛了,早就上升到習慣了。習慣了生命中有這麼一個愛好,習慣了每天晚上球場上的揮灑汗水,習慣了有比賽就坐在電腦前,有機會就去現場看球,習慣了吶喊,習慣了逛商場只看球鞋。對不起,我騙人的,我還是熱愛的看到這個題目就睡不著覺,抱著手機碼了四十分鐘字,興奮的回想曾經的種種,還有未來的期待。

沒辦法,熱愛。那就去堅持吧。


謝邀。

我在鬱悶、煩躁、消沉時,就去打一場球。

在場上,我能忘記所有煩惱。


謝邀。
對籃球的熱愛,就像是對青春的留戀。
哪怕在工作學習里,我們是多麼的畏首畏尾,是孫子也好,走狗也罷,有了啤酒肚,彈跳不過一張紙,沒有突破,投籃不準,禿了頂,一身病痛,回到這一片籃球場,我們就是那個十幾歲的少年啊。


走在校園浪漫的林蔭大道上,迎面款款走來一個清新出塵的女生。

春日的陽光給她鑲上了一道金邊

帶著花香的微風吹動了少年的心

她注視著我

我的目光也被她牢牢地吸引

我們越走越近

越走越近

到今天我也忘不了那一剎那的相遇

眼看她就要投(zhuang)入我的懷抱

說時遲,那時快!我以一個喬幫主標誌性的晃肩,接一個右腳試探步,完全打亂了對方的腳步節奏,使其踉蹌著險些倒地,在對方根本沒有反應過來的時候,我已經一個迅若奔雷的交叉步突破飄然遠去。

只留下姑娘,在風中品味我瀟洒的殘影。

——————======自割一刀以示悔恨======——————

描寫有所藝術化處理,但是當年被晃過的師哥師姐學弟學妹們,我真不是故意的,我為當年那個傻逼呵呵的自己深表歉意,如果上天能夠給我一個再來一次的機會。。。

我一定多用幾個假動作晃倒你們*^_^*


每天睡覺靠腦中模擬打球場景來催眠


說說我吧,8歲入坑(這個坑我很喜歡),記得每一個球員名字,除了ps2等誘惑力極強的事物,都不能阻止我打開中央5台,有籃球比賽就駐足,沒有就換,有男足就吐一口痰再換。

高中自由了,住租的房子,每天看籃球雜誌,看得天昏地暗那種,很多次看入夢鄉,每天中午刷完信息和集錦和同學講球,

ex:知道韋德那個球多麼帥氣么?
拋向後面騰飛的詹姆斯,還做了個大鵬展翅的pose

周一周四風雨無阻去外面看先鋒報紙,不得不說確實良心報刊。暴雨也不能阻擋我喲。

到了大學,哈工大妹紙少,重要比賽不能錯過,無數經典的鏡頭都是在直播里見證的,晚上翻看高質量錄像,每一個鏡頭慢速回放,切實感受到了球員的智慧和教練的鬥志。

現在籃球能讓我寧靜下來,我這人學習健身時都會打哈欠,但看籃球時絕對不會,因為她是我的初愛。


想講個同學的事情。當年初二走在馬路上,有一輛轎車開過來,他猝不及防的跑到路中央大喊offense foul!然後打了一套裁判的手勢。當時車速挺慢的...我和司機大叔都是滿臉懵逼。


我是個女生,但我好想回答這個問題。因為這樣的狀態已經被現實中的很多東西抹殺了。。。——————————————————————
我擁有這樣的狀態是在小學五六年紀以及初中。小時候只是喜歡亂打著玩兒籃球,五年級,班上的男生開始感受了籃球的樂趣。中午吃完飯,在下一節課就是體育課時,提前去了操場,打一中午,一節課加上兩節休息時間都不夠盡心。和朋友玩的最high的就是六年級了。每天中午,真的是每天中午都會在操場打籃球。也不知道怎麼的。小學六年級的時候可以投三分,還很准,就過大學了,他媽的三分是三不沾的狀態。一臉懵逼狀。
——————————————————————說來後悔的事當時不知道運動後拉伸,又是練短跑,後來兩條腿又粗又壯,當時還有很多壞習慣,比如不吃早餐愛喝可樂,不過可樂真的是我一輩子都戒不掉的。反正現在就很矮,一度被人懷疑我這個身高還會打籃球?後悔啊!!!!!所以,習慣真的很重要!!!———————————————————————
最開心的也是那些中午,球場上的歡笑和汗水,那些女孩子(我的意思的不打籃球的女孩子)不懂得笑點。每次有人命中了我們都會一窩蜂的衝上去摸他手求手感,但別人看起來都像在打鬧這種。而最難受的,就是中午到下午上課期間有一段半個小時的上課時間。從六樓的窗檯可以看到校隊的兄弟去參加比賽。真的很羨慕啊!!不過每次他們拉去比賽前,都會在操場一起給我比個勝利的手勢。有時候想起那段時光 覺得,能夠認識他們,擁有這份深情真好。雖然後來我們大部分的都走散了,能留下的,只剩這些回憶了。
畢業真的是一件很難受的事。那個夏天,一直都是kobe佔據了我的生活,讓我可以緩衝掉一些那個年紀承受不起的,關於人生總會面臨的散場的現實。那個夏天,我瘋狂了一個夏天,在空間了發表了唯一一篇日誌,就是關於他的。等下上截圖。我還記得當時在家附近的報亭沒有他的任何書籍,我就坐公交車到了市中心的一個書店去找。雖然很熱,汗水不停的在流,但是懷裡抱著的那幾本書卻足夠讓我傻傻的在車上一個人傻樂很久。
初一的時候我開始買扣籃,一開始月刊,後來變成半月刊。可還是滿足不了我。我又開始買籃球周報。每天放學回家後,我知道自己再怎麼努力和男生一起打球也沒什麼優勢,頂多算我命中率可以拉一些分。可我當時真的好想可以成為一個籃球運動員(但是也不覺得自己矮,以為還要長呢。真是迷之自信。)雖然球場上和男生打越來越沒優勢。那我可以練花式籃球,這樣也很帥不是嗎?而且當時覺得身高不是問題,NBA球場上不也有非高大人士打球打的很好的嗎。只能怪自己當時傻的摳腳。結果我只練會了轉球和一些小花式,沒什麼卵用。
我還記得初一有一次放學手實在癢了就去操場自己跟自己打,後來來了一個女孩子想和我一起打。我早記不得她的模樣了,可那個晚上那種找到同類的感覺真的很爽。小學也有一個和我一起打球的女孩子。只是初中我們因為一些地理原因變得生份了。那天回家很累,可心裡覺得很滿足很開心。
初一的時候我經常一個人周末沒事的時候滿市轉的找球場。因為有些球場不讓進,有些球場又滿了。後來a在我家後面找了個破球場,我現在也會時不時得到我妹妹弟弟去那裡打球。
那個夏天,是我第一次目睹了湖人奪冠,從常規賽到季後賽到總決賽的過程。就像是你陪著他拿了冠軍的那種感覺。當時也成了自己練球的另一份動力。
那個夏天,依然是籃球,kobe。當然還有其他的,但我不會說,因為和題目毛關係都沒有。。。
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手機碼字,說的也有點混亂。但是真的很想把曾經自己對籃球的這份熱愛,那段做了很多籃球夢的時光記錄下來。因為,不會再有了。也算是對自己被現實磨滅這份夢想的一個懺悔吧。

文筆稚嫩,將個爛就的看吧。我也只是想說,我現在也很愛打籃球,可我曾經,也愛籃球如生命。


謝邀。

初中時老媽天天批評我:你怎麼和其他男生這麼不一樣啊?一點沒有活力!沒有動感!出去運動運動也好的啊!

現在老媽也批評我:你怎麼就想著打球!別打了別打了別打了!再打你人都變成籃筐了!


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