為什麼單親家庭是相親時的很大扣分項？
個人經歷過幾次相親活動，我媽一直跟我講單親家庭的不行，別讓我找單親家庭的。我覺得單親家庭的沒什麼不好的，為什麼就不行呢？我問了周遭的朋友，他們也覺得單親家庭是扣分項。為什麼呢？（對方沒有孩子，而是對方的父母少一人）
正如樓上所說，人們避免與單親出身的孩子組建家庭，是一種樸素的規避家庭風險的手段。
因為不可否認，很大一部分單親家庭的孩子缺少良性的親密關係範本，沒能建立起好的親密模式，或多或少會帶著上一輩的問題走入自己的婚姻。普羅大眾並不懂心理學，不想明白那麼多為什麼，他們只知道用最簡單的方法去規避風險，那就是單親的不要。
當然，這絕不是說單親家庭的孩子就一定會婚姻不幸，因為概率這東西，落實到個體身上，基本就算不得准。為數不少的單親孩子會竭力避免重複自己父母的問題（如家暴、酗酒等）。很多孩子在童年時深刻體會過家庭暴力，在自己的婚姻中往往也會極度的厭惡暴力。
但是，有時事並不如人所願。一部分單親孩子明知道不對還是會照搬爹媽，而另一部分單親家庭的孩子會存在矯枉過正的現象。
例如，在家暴環境中長大的孩子，可能會盡一切辦法避免與自己的伴侶衝突。正常的爭執或吵架，在他們看來都是不可發生的，因為這可能會觸發他們關於父母爭吵的可怕回憶。一旦與自己的伴侶吵架，他們可能會不可抑制地認定，這一段關係已經不可收拾，最終註定會發展成他們父母那個樣子。他們可能會陷入很深的悲觀情緒中，無法再對另一半恢複信心。或者，他們會用冷暴力來取代正常的衝突，一旦快要吵架了，就完全不理對方，以此來逃避可能的衝突場面。這就是過往經歷在單親孩子身上可能出現的「矯枉過正」。（其實，一切家庭不睦的情景，都會影響孩子在未來遇到同等情況時的應對策略，並不應該僅限於單親。）
又但是，事情往往都有兩面性。單親孩子對於家庭的理解，是幸福家庭的孩子所不能想像之深刻。他們對婚姻、愛情的思考和求索，從很小的年齡就開始了，在心智成熟方面，他們大概率領先於和平家庭的小孩。深植於他們內心的對溫暖家庭的嚮往，是促使他們不懈努力的動力。
以我個人的經驗，在單親孩子身上，有時會發現一種「代償效益」，即他們的獨立程度、思考深度、精神世界的豐富程度都會有一定概率較一般孩子更高一些。好比一根血管被堵住，周邊的小血管便會加速發展，彌補這根血管的功用一樣，單親孩子為了獲得內心世界的平衡，常常會發展出十分豐富鮮明的個性。童年的經歷，使得他們失去一部分來自家庭的支持，但作為補償，他們往往會發展出更多自娛自樂的方面，來支撐自己對這個世界的興趣。許多單親孩子會有更強的使命感，因為要加倍補償自己的父親母親，因此會更有事業心，也有一些人會更深刻地思考自己，思考人與人之間的關係。
家庭並不是唯一的塑造性格的地方，如果單親家庭的孩子能在自己的人生中，逐漸形成正確的婚戀觀念，那麼他們便和一般家庭的孩子沒有什麼不同。還是那句話，一切看人。過往的經歷，是劫難，還是寶藏，全看擁有它的人，怎麼想。對不起大家的祝福了，就在剛剛，打完了最後一個電話，3000公里之外。我們分手了。
終究是敵不過異地戀的距離。
大家不要評論什麼了，現在很痛苦，不想再看見任何關於她的消息了。
祝大家安好。
我自己就是單親家庭長大的，也見過很多單親家庭的孩子。
先說我自己，當時爸媽離婚的時候我快十歲，中途我爸和我媽也撕了很多逼，我媽也讓我做了很多不喜歡的事吧，說真的還是給自己幼小的心靈帶來了極大的創傷。而且我爸媽離婚過後我媽對我有了很多很高的期望，給我灌輸過諸如「你一定要出人頭地，讓他們（指我爸那邊的人）好好看看」「媽媽現在只有你了，你一定要好好給我爭口氣」之類的思想。可能也由於這些期望吧，我媽對我要求十分嚴苛，甚至干擾我正常交朋友，就因為別人學習成績不是很好，而且還繞過我直接去和我那位同學「交流」（我一直對那位同學心存愧疚）。那段時間可以說是我非常黑暗的經歷吧，每天都不想回家，覺得家裡的氛圍很難受。
即使現在談到這些問題，我能做到無所謂狀地說這些事情，但事實上，每次討論這些事情的時候，我都能感覺到自己是在刻意的做無所謂狀。就像樓上說到的自卑，過分自尊，敏感這些其實都還在。
很慶幸初中遇到了一位摯友，我們是前後桌，那時候她也遭遇了一些和家庭有關的困境吧。那段時間我和她幾乎是朝夕相處。我們吵過架也經歷過很多難忘的事，漸漸地我學會了很多，換位思考，如何體貼別人，發現別人的情緒，如何說服自己忍受別人的無心之失。
現在的我很陽光也很樂觀，也很受周圍的人歡迎。以前一個很鐵的哥們兒曾經對我說：我去，你居然發展成這樣還真是奇怪呢。
我周圍也有很多單親家庭的孩子，我發現很多單親家庭的孩子有一個很顯著的特點，就是很不願意透露自己的真實情感（我自己也是）。而這一點很容易帶來一個困境，他們可能不擅長（或者說不願意）表述自己的情感訴求，常常給人不可理喻的感覺，這一點在和一個人談戀愛的時候表現的更加劇烈。而且由於父母離婚的緣故吧，不安全感或者說對於愛情啥的的懷疑程度會更高，表現出來就是對感情的需求更加強烈和敏感，這一點就很難得到滿足，也就容易爆發矛盾。
我曾經和三個單親家庭的小孩有過深入交流。
第一個是我初中的時候，我媽的同學的女兒。那時候她爸媽剛離婚，她性情大變，變得特別孤僻，她媽媽覺得我特別陽光，就讓我多帶她玩兒，希望可以讓她變得陽光一點吧。那時候其實我啥也不懂，但是只是覺得讓她高興就行了。我們其實年齡相仿，不過我讀書讀得比較早，所以年級比她高了兩級，那時候我啥也不懂，其實就是每周周末就一起瞎玩，想了很多笑話講給她聽；一起爬山，然後在山上放聲大喊；陪她去做近視眼恢復的治療，然後就在旁邊喋喋不休的說上兩個小時的話...最開始的時候其實她還是比較抗拒的，特別是她媽老是叫她向我學習，可能她也比較反感吧，不過後來我們一起玩得很嗨，她還老叫我」陽光哥哥「。她也真的變得開朗了很多，畢竟小孩嘛，她媽也專程感謝過我。後來我上高中，去了重慶主城裡，也就沒怎麼和她玩過了，我高三畢業的時候再遇到她，她又變得很淡漠了，我媽也隱隱給我說了一些，大概就是她又變得有點孤僻，也很讓大人操心什麼的。這事兒我一直特別遺憾，有時候我也在想，我去上高中是不是應該經常聯繫一下她，或者我一開始就應該鼓勵她多和周圍的人交流，而不是單純的給她一個」陽光哥哥「，
第二個，還是我媽的同學的女兒-.-，這位就要成熟許多了，小時候我們經常一起玩的，她爸媽鬧離婚還在我爸媽離婚之前，不過硬是在她的勸說加哭鬧挽留之下她爸媽又在一起勉強湊活了幾年。而她其實還比我小一歲，可見有多早熟。也是在我讀高中過後就沒怎麼一起玩了。不過我高中畢業過後我們又聯繫上，有時候一起吃個飯聊聊天。有次聊到父母的話題，她說有一次她爸想接她放學，被她拒絕了。她說她就是想氣她爸，而且還要使勁花他的錢。當時我就啞然失笑，因為曾幾何時我也滿滿的都是這種中二的想法。不過我小學一年加上初中三年都沒見過我爸，那時候我就全是這種想法，後來高一的時候我爸到學校來看我，雖然我四年沒見他了可還是遠遠的一眼看到他，當時好像也提不起那種怨恨的情緒來了。我當時也就給她說了這事，她聽了過後哈哈大笑，說我是個死傲嬌，然後我們相顧無言，沉默半晌過後我就去付賬去了（如果拍電影，此處她應有眼淚滑出）。那天晚上她發簡訊問我，現在對我爸的看法是怎樣的。我告訴她大人的事是大人的事，我們應該有自己的生活和想法。當然咯，說起來容易，做起來還是挺難的。
第三個是我表妹。前幾年她爸媽離婚了，她跟著她媽的。那時候她才二三年級吧，當時還瞞著她，她爸已經搬出去了，但給她說的是出去工作，每周還是回去看她的。有一次她爸，也就是我舅舅，給她打電話，想給她說那周他不去看她了。結果還沒來得及說這個事兒，她就一直在電話裡面說這周又遇到了什麼，媽媽又怎麼怎麼，最後她說：爸爸，你啥時候回來啊，今天有個車停在了你平常停車那裡，你只有去那邊停車了。我當時就覺得鼻子一酸，然後我就到另外一個屋子裡面去了，我有點怕面對她爸給她說出他不去看她的那一瞬間。她每年寒暑假都到她爸這邊來，我也經常帶她玩。她爸現在又和一個女的在一起了，她們兩個之間就爆發出了尖銳的矛盾，其實現在的舅媽對我表妹也很好，人也很好，我表妹也很乖，很勤快，也很聽話的，但是我表妹就是各種有意無意的頂撞我舅媽，而且表妹特別倔，我舅舅各種教育她都不起作用，漸漸的我舅媽也對她產生了厭煩吧。後來有一次矛盾終於爆發了，三個人的情緒都爆發了出來，然後我舅舅就斥責了我表妹，當然也斥責了我舅媽，然後我表妹就跑到房間裡面去哭去了，誰去都不開門，後來我去了她才把門打開。因為她從小時候開始寒暑假都在我家，都是我帶她，所以我們感情很好。我安撫了她很久，又小心翼翼的了解了一些她的想法，又慢慢的給她講一些道理，後來她突然就嚎啕大哭，說她就是想她爸回去，然後又說她雖然也知道這不可能了，也知道新舅媽對她好，但是她還是想她爸和她回去。我也沒辦法，只能告訴她說：很多事情我們都無能為力，大人的事情是大人的事情。這時候我舅舅來敲門，說要帶她回去，我很想把她留下來，可是被拒絕了，後來我表妹也再未和我說過這些了。
一不小心就說了這麼多，其實我是想說，父母離異這種事情常常給孩子帶來一些這個年齡段之外的情感體驗和經歷，而小孩子在心智不成熟的情況下很容易有一些不良的影響，這些影響可能會伴隨很久，但是單親家庭的孩子的情感需求其實也和其他人無異，同樣是渴望父母關懷，同學的關注，只是他們很多時候不能很好的表達出來而已。或許單親家庭的孩子是很容易有性格缺陷，但是整體的規律對於個體並不一定適用，單親家庭本身並不能說明任何事情。
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補充一下，我想表達的意思是，相親的時候要盡量規避風險嘛，所以這個是一個減分因素。但是在日常生活中，每個單親家庭的孩子都有自己的思想和性格，單親家庭本身並不是一個有說服力的標籤。
哎，偏見對我造成的傷害，遠比父母離異大的多。
我其實從來沒覺得父母離異有什麼大不了的。
但是總有那麼一群人，逼著我承認自己有問題。
我小時候經常因為別人嘲笑我沒有媽媽和別人打架。
每次打完，他們都會說，你看他脾氣那麼暴躁， 就是因為他單親。
不僅僅我同學這麼說，連我的一些親戚都會這麼說。
小時候有一次，一個遠親來我家，和我爸說，這個單親家孩子以後不好找對象呢，大家都會覺得他心理變態。
我當時就翻臉了，那時候我還小，但是我翻臉速度很快。
我記得我拿起板凳，想砸死他。
因為我覺得自己收到了侮辱。
然後他們更歡騰了，他們說，你看，單親的孩子性格就是差。
呵呵，我去你媽的。
這麼多年我算是想明白了，不是我脾氣差，而是他們滿嘴噴大糞。
挑大糞的見到他們都哭了，看他們一腦子屎他掏不出來，他著急啊他！
我小學最頭疼的作文就是我的母親。
因為我幾乎整個小學都沒見過我媽。
但是這種二逼題目的作文，基本上每學期都要強姦我一次。
在我的筆下，我的母親每次生我都要剖腹產。
每天晚上都會給我煮牛奶。
經常陪我玩，陪我寫作業，給我講很多很多的故事。
而事實是，我從小就和爺爺奶奶一起長大，既沒有喝過牛奶，也沒聽過故事。
父母感情破裂後，多多少少會對我有影響。
可是父母離異是我想要的結果嗎？
就連來到這個世界，也不是我自己的選擇好嗎。
我小時候總是過分在意別人的看法，等我長大後，就誰的看法也不在乎。
老子過得舒服就行了。
我很不理解，那些現實生活中，刻意討好丈母娘或者婆婆的人。
我和我女朋友說了，我不需要你嫁到我家裡照顧我爸媽，所以你爸媽也別對我有太多的不滿。
要是覺得單親不好，就趁早告訴我。
我不會逼你和我在一起，也別指望我因為別人的偏見，就讓我去討好誰。
老子活在這個世界上就是為了開心的。
你們愛他媽滿意不滿意。
嫖客還知道給錢呢，你們一遍又一遍強姦我，還不讓我反抗？憑啥？
我說話難聽，每次有同學說我單親心裡肯定有陰影的時候，我就會說。
要是你爹媽明天出門就被車扎死了，你他媽父母雙亡你是不是就更不正常了。
話糙理不糙。
我就想告訴大家，很多事情不是我想這樣的。
而是事實如此。
中國人的偏見多的離譜。
單親就扣分 。
同性戀心理變態。
哎喲，女生褲子穿那麼短，這是勾引誰呢？
東北人，都是黑社會。
我建議這些腦積屎的人，有空去抽抽屎。
這樣腦子才能露出來。
別總以為自己永遠能站對隊伍。
我就想問問，這些說單親扣分的父母們。
假如你的女婿，兒媳婦是個富二代呢？
真害怕你們這些人到時候恨不得跪下給人家墊腳。
本來從小就沒人陪伴的我，更渴望有人心疼有人愛。
我從前覺得，女朋友的父母，就是我的父母，我會對他們和自己爸媽一樣。
現在不會了。
現在是，他們要對我像親兒子一樣，我才能當他們是我父母。
沒啥，既然你們覺得單親有問題。
那我就一直做下去好了。
反正我從小就自己長大，我連自己的父母都沒在一起待多久。
我特么還在乎你是誰？？？？？
憑什麼你屎盆子扣我頭上，我還要微笑著回應你？就為了顯得我有素質？
我這個人就沒啥素質。
mdzz。因為他們聽說單親家庭的小孩缺愛，心理問題多，怕子女不幸福。
好像自己的教育方式多正確似的，真是自我感覺良好。
說個不好聽的，我爸媽那輩，有幾個教育方式正確的。就算是完整家庭的小孩，心理問題不比單親的少。每次看到周圍那些長輩討論單親家庭小孩的弊端，我心裡都默默的呵呵。說得他們這些父母當得多優秀似的，他們的子女心理多健康似的。
我是單親家庭的孩子，我為自己代言 。 我的母親和父親在我一歲時離婚。我母親是個殘疾人，沒有工作，依然含辛茹苦的一個人把我撫養長大。 小時候家裡真的很慘，在我的印象里，在我還沒上小學的時候，媽媽帶我一起擺地攤被城管追，在酷暑難耐的炎炎夏日我陪媽媽一起賣盒飯，從貴州坐綠皮車去廣州進貨，在家裡最沒錢的時候我和媽媽在出租屋裡互相依偎取暖。（正常的家庭很難想像一個殘疾母親帶著孩子生存的場面吧）。 隨著媽媽的努力我們的生活逐漸好了起來，媽媽有了自己的門面做著小生意，我和媽媽也有了自己溫暖的房子，我現在也成為了一名光榮的人民警察。 媽媽一直用她的堅強和開朗引領我的成長。 媽媽雖然受盡人間冷暖，但是一直都堅強的支撐著我們的小家庭，一直用她的所有來溫暖我，so我不覺得我比正常家庭的孩子缺點什麼。 當然，我也知道自己有很多性格方面的缺陷，比如內心比較敏感，自尊心很強，也很自卑 。但是我也一直在成長，一直在怒力去克服，讓自己更快樂，讓身邊人更快樂。用溫暖的方式對待身邊的朋友，認真的做好自己的工作，有自己喜歡的姑娘，努力做一個優秀且溫暖的騷年。 最重要的事，我為自己有一個如此開朗堅強的媽媽感到驕傲。
看到樓上很多講故事的，講完故事給出的結論都文不對題。
我不講故事，直接給答案！簡單粗暴！
單親家庭是相親時很大扣分項的原因是：
1.單親家庭的孩子心理上比正常家庭孩子出現問題的幾率高。
2.相親是一個篩選和優勝劣汰的過程，要盡量規避風險。
這才是單親家庭是相親時很大扣分項的根本原因。
這裡每個人都說單親家庭孩子的種種不好。讓我們用證據主義哲學觀來檢驗一下這個問題。
首先讓我們看上面這串名字，你覺得他們有什麼共同之處么？
首先他們都是美國總統，其次他們在非常年輕的時候都失去了自己的父親。
換句話說，他們都來自於單親家庭。事實上在美國歷史上的44任總統中，有12位（27%）來自於單親家庭。
對於任何一個人來說，在成年以前失去父親或者母親，毫無疑問都是一件極其痛苦的事。但是人的奇妙之處就在於，挫折，會讓有些人消沉，但卻會讓另外一些人更堅強。在我們普通人看來，單親，意味著不完整，意味著喪親之痛，意味著缺少關愛；但是跟同齡少年相比，單親家庭的孩子更早成熟，更早明白人情世故，因此有更長的時間磨練自己尋找方法，排除困難的能力。這也是為什麼那些沒有被喪親之痛打到的孩子們，反而更加堅強，在他們的事業道路上走得更高更遠。
Source: Marvin Eisenstadt, Project Creatives
在1960年代，一位美國的心理學家Marvin Eisenstadt做了一個很有趣，同時也是浩大的工作。他挖掘了573位在藝術，商業等領域傑出的人物的家庭背景，試圖找出他們成功的秘訣。這項浩大的工程花了他十年的功夫。最後出乎他的意料，他偶然發現這些傑出人才中，有很高的比例都來自於單親家庭。比如上圖所示，這些人當中，有1/4在10歲之前喪失了父親或者母親，有34.5%在15歲之前喪親，而在20歲之前，喪親的比例高達45%。
相似的情況也不僅限於美國。比如英國的歷史學家Lucille Iremonger研究了英國從19世紀初以來所有的首相的家庭背景，發現在所有這些首相中，竟然有高達67%的比例來自於單親家庭。
這個發現讓我想到下面這句話：
當然，我不希望大家看了以上分析以後，就產生「我是不是該讓我爸去跳樓」這類荒唐的想法。就像我一開始說的，對於任何一個孩子來說（其實對於任何一個人來說也是一樣的)，喪親的痛苦是常人無法想像的。但是，這個世界的奇妙之處，就在於悲劇未必會永遠悲劇，弱者未必會永遠虛弱。我們需要用辯證的方法去看待這些問題，也不要從一開始就帶著有色眼鏡將別人一棍子打死。
希望對大家有所幫助。
http://weixin.qq.com/r/ZzuIkLbE5euarfLz9251 (二維碼自動識別)
平心而論 單親家庭長大的性格會比較敏感一些
然後我個人感覺身為單親家庭的孩子會比較糾結婚後與長輩相處的問題 我媽一人把我帶大的 那我肯定不可能找個外地男盆友啊 也不可能春節不回家啊 每周肯定都要常回家看看啊 什麼事都要考慮到我媽呀之類之類的 對於對方來說也許挺麻煩的吧
最後純粹抱怨一下 如果各位在找對象的時候對於單親家庭有任何糾結的地方 請不要勉強在一起 前男友每次在吵架的時候都會說「這就是你單親家庭造成的」「你有性格缺陷」「我家一直反對我找單親家庭的」之類的話 這麼做真的很不尊重人 來自單親家庭難道是我們想的嗎？兩個人相處最重要的是互相尊重 如果不能接受 起碼做到不要傷害
臨睡前在知乎日報看到了這個推薦，於是決定熬夜說點兒什麼。
站在嫁給一個單親家庭成長起來的男人的女人的角度說點什麼。
不想任何人的生活受到影響，所以匿名。
我從小生活在一個父母恩愛的家庭，幾乎所有親戚朋友都非常羨慕我家。
當然我爸媽也有生氣冷戰的時候，他們也不懂得什麼是浪漫的秀恩愛，但是他們用彼此對婚姻和家庭的珍惜，以及最大限度的彼此包容與理解，最大限度的平等溝通，為我營造了一個完美家庭的典範。
從小到大，追求者非常多。但真正能談戀愛的卻沒幾個，因為太珍惜太在意婚姻，我對此極度的挑剔。不僅是我，連同我周圍的同學朋友，一概都對我的婚姻充滿了期望。
然而，上帝總喜歡和人開玩笑，按我朋友事後的點評，你閉著眼隨便找一個也不會更差吧。
是的，我嫁給了一個單親家庭長大的男人。
在我遇到他之前，在我經歷了種種之前，我從來沒有認為單親和雙親有什麼區別，甚至在剛結婚的時候，他母親有一次問我說，你在不在意我們是單親家庭啊。我還很傻很天真的回答，不會啊，您別在意啊，過去的事情都過去了，不怨您，更不怨他。
他高中時，父母離異，原因隱約是男方出軌，而他的童年他的父親也很少參與，常年在外經商很少在家，按照他母親的講述，他父親很喜歡冷暴力，而且很少關心孩子，認為這些女人做就可以了，男人是做大事的，掙錢就夠了。當然這些也是我們結婚以後我才知曉的。
就是這樣兩個在完全相反的家庭中成長出來的人，結婚了。
誰可以預測一下我們的走勢？
說說我們的關係走勢吧
我認識他的時候，他其實在和另一個女人同居，因為當時我們異地，而他跟我說他沒有女朋友。
當我知道這個女人的存在（但當時並不知道他們同居），我提出終止關係，他苦苦挽留，發誓他們什麼都沒有，答應會和這個女人說清楚。於是我選擇了信任他。
之後，我懷孕了。他提出要結婚，要孩子。
我真的愛這個男人，也不忍心打掉孩子，於是同意了。
然而事後，我發現在領結婚證的當天，這個男人給那個女人發了一條簡訊還在說：我愛你。
辦婚宴的時候，我才發現他們根本一直在同居，然而那時我的懦弱讓我沒有勇氣取消婚宴，在他跪在地上哄我的情況下，面對著不知情的父母，我選擇了妥協，他答應儘快離開那個城市，和我一同生活。
就這樣，我們關係的開始，我就活在別人的影子里，他當時的同事沒有人知道他結婚，他連喜糖都不敢拿一個回去，結婚的西服也不敢穿回去，因為回去他們還繼續住在一起。
結婚三個月大概，那個女生加我qq，趾高氣昂的說，我是xxx的女朋友，你們都比我大，能別那麼幼稚的每天愛來愛去嗎？我大著肚子一句話沒有說，只是告訴了我丈夫這件事兒。我說你來處理。
之後他來到我的城市，沒有工作，沒有收入，欠著銀行信用卡6萬元，我們就這樣開始了共同生活。
孩子出生剛過了百天，他出軌了，後知後覺如我，是在三個月後發現的，他大喇喇的拿著第二個女人送的禮物，吃著第二個女人給他做的便當，然後拿著各種謊言搪塞我，當我在第一個結婚紀念日問他這個人時，他說我們只是有點曖昧，並沒有什麼。我說，你自己選，你愛上別人，我可以讓位，你要家庭，那就處理好外面的事情。
然而一個月以後，我和孩子雙雙高燒在家的時候，他依然跑出去和第二個女人一起約會見面。
我開始想知道我的婚姻是怎麼回事，開始看很多關於親密關係的書籍，開始嘗試換一種方式和他溝通，然而，他依然我行我素。
高興時，我是他親愛的老婆，不高興時，我不知道這個人在哪裡，他會第二天要回老家第一天晚上告訴我，他明天要走，問他什麼時候回來，沒有一次能給我一個準確的答案。
後來鬧到讓父母知道了，他當著我刪除了那個女生的qq微信電話，以證明他依然在乎這個家。
於是我們就繼續這樣跌跌撞撞的生活。
剛過完第二年的結婚紀念日，年底是1314的跨年，他一邊對著我說愛我，一邊當時已經又和第三個女人開始談起了戀愛，這一次又是異地，沒正式見過面，但視頻照片之類我就不想說細節了。
於是我們分居了，那時我覺得我們再無可能，同時痛苦萬分的我開始去進行心理諮詢。
分居兩個月後，我們見面，他把我摟在懷裡，那一瞬間，我所有的堅定還是妥協了，心裡還是愛這個人，我一直有一個很強烈的執念，希望讓他有一個溫暖的家，彌補他的缺失，讓我的原生家庭的幸福繼續延續，讓我的孩子也可以如我一般有一個幸福的童年。
於是雖然分居，但關係繼續時好時壞，他依然忽冷忽熱，但大家都沒再認真的提及離婚。
同時，我在努力的探尋親密關係，探尋我自己。
我不斷的勸解自己，只要你對了，你的世界都對了，不要去要求對方，去接納，去調整自己。不要去期待遇到一個如何如何的人就不會有這些問題了，沒有這些問題還會有那些問題，不如認真的面對這一段關係里的問題，去看看是什麼導致了這些，去解決，也許這就是我們共同的功課，爬過這座山，我們就能看到更美的風景，也能神仙眷侶琴瑟和鳴。
朋友也說，你給自己一個期限，分開一年，如果他想明白了，也當是再給彼此一個機會，畢竟有孩子。
就這樣婚姻的第三年過去了，在第四年的年初，他突然跑來和我父母說他愛我，過年時他叫他媽來一起過年，各種示好，我以為他真的就要談到我們接下來重新一起生活的事情了，我期待，但沒有催促，我盡量讓自己配合他，不提任何要求，他去參加了一個關於自我成長的培訓，回來之後對我非常非常好，似乎一切開始發生變化，然而我帶父母去旅行一趟回來，一切全變了，我覺得有異樣，問他他說沒有，我又一次選擇相信他。
但自己也覺得過去的一年多，我承載了太多，超乎我的能量，我希望我們彼此能穩定的有一個溝通，而我一次次的觀察發現，他可以周末和你一起吃飯看電影逛街，之後周一，周二，周三連一個消息都沒有，如果你不主動找他。我多次和他溝通，說我需要一個穩定的通路，但毫無成效。
我覺得也許還是離婚更合適，但看到孩子一天天長大，一天天開始思念父親，我就又心軟了。
然而，他，又一次的出軌了，這一次更自由因為分居，我更難知道他的行程，他堅定的催促我離婚，告訴我他已經走的很遠，告訴我他多麼多麼愛另一個人，求我成全他。
而這一次次的出軌，最為奇葩的在於，他從來都告知對方他單身未婚，那些女人認真的獻上了自己的愛，卻愛上的都是一個謊言里的人。而他從不認為這是欺騙，他只認為他只是沒有告訴對方真相而已。而這一次次的過程里，他還會不斷的堅持的說他愛我。呵呵。
他口口聲聲愛孩子，卻幾乎很少陪伴孩子，他始終不願意在任何社交媒體里，展現自己結婚的事實。
在我們婚姻第三年分居的秋天，我們曾經做過一次家庭諮詢，當時我們共同找到一個答案是，他不知道怎麼停在一段親密關係中，關係一旦朝向更親密的方向發展，他就會想要離開，想向外尋找。
而我始終覺得我走不進他的心，他的門從來不曾打開。
總之怎麼做都是錯。
於是，我終於只能面對這個現實，選擇結束這段婚姻。
他的控制欲，他的忽冷忽熱，他的謊言，他的不會和我平等溝通，他的不停外尋不知道自己到底想要什麼，他的不能面對自己，他的對親密關係的恐懼，他給自己穿起的層層鎧甲，他的不知道一個親密家庭的形態，種種種種，我不能把這些全部歸咎於他的原生家庭，但起碼單親的狀態，並沒有幫他很好的處理和面對這些問題。
很遺憾，我的孩子也將成長在一個單親家庭中，我不知道20多年以後我的孩子會以怎樣的狀態面對自己的親密關係。
說這麼多，只是想說，我至今仍然不喜歡拿單親來判斷一個人的性格和他對親密關係的態度，但是，如果看到這個答案的你遇到一個單親的另一半，出於對自己，對未來家庭和孩子的負責態度，你一定要更嚴謹的審視你面前的這個人，了解他的成長環境，了解他對親密關係的真實態度。
而如果你是一個單親家庭成長出來的孩子，如果你以前對對親密關係並沒有很好的了解，以及對自己對親密關係的認知沒有很好的判斷，在你想愛上誰或者想和誰有一個家庭之前，不妨花一點時間對了解一下自己的親密關係模式，去給自己一些治癒，為了你愛的人和愛你的人。
不是說完整的原生家庭的孩子就心態都很健康，親密關係模式都是安全型，而是說我們需要去了解一個人的原生家庭，給他的愛是否有嚴重的缺失，這種缺失是否在成長中被治癒還是被放大，這種缺失是否會對兩個人的關係產生極大的阻礙。
至今，我都認為，有幸福的原生家庭，如我，身上也一定有很多毛病，單親家庭的他，身上也有很多毛病，毛病不可怕，不要去試圖尋找完美的人，但要評估這些毛病會帶來的影響，每個人的承載能力不同，如果你的抗體只能抵抗感冒，那就不要去嘗試體驗超級細菌。
慎重開始（開始一定不要只看到光暈效應，多溝通多評估），珍惜眼前（河合隼雄說夫妻關係就像在掘井，有的人挖到一半覺得沒水就去另挖一口，永遠挖不到水，堅持在這個時代是一種奢侈品，有些問題不是外界的問題而是自己的問題，你不變你永遠會遇到相同或者類似的問題，將期待放在期望遇到下一個對的人身上，永遠得不到答案），坦誠相待（對對方誠實，更重要的是對自己誠實，誠實不等於放縱自己的感受和需求，而在於你敢於去面對自己的問題，信任很珍貴，不要辜負別人給你的信任，不要高估自己對信任的修復能力）。
夜安，祝每一段關係都是覺醒的關係，能夠幫助關係里的兩個人彼此成長。本人親身戀愛經歷，之前對單親家庭沒有什麼特別看法，大學戀人相處四年，他是很小就和媽媽一起生活，在我們認識相處的時間裡我覺得他是非常nice的人，聰明開朗對我也很好，一直沒有覺得有什麼單親家庭環境中所謂的性格扭曲巴拉巴拉之類的，反而是那種陽光大男孩（對這種類型欲罷不能）。可是問題出現並不是在我倆之間，因為民族原因在他向他媽媽正式說明我倆關係的時候就遭到了他媽媽強烈的反對，以至於我倆曾經抱在一起痛哭流涕想解決的對策（其實這時候我就應該認識到問題），經過曲折放低身段對他無微不至的照顧換的了他媽咪的退讓,當然他對我也非常好。大學畢業因為實在難捨這段感情也是奔著結婚去的，我同他前往他所在的城市，可是現實真的很殘酷時隔多年現在想起心裡還是很酸澀，我們的愛在所有現實的衝擊下不堪一擊，而在所有問題中最殘酷的就是他媽媽的態度，在他家裡住過一段時間（倆人不同屋），因為覺得阿姨終於接納我了好開心，不上班就會包攬家裡的家務，即使上的晚班凌晨2、3點下班隔天早上也不會睡懶覺幹家務，晚上會給阿姨端洗腳水捶背按摩，節假日會給阿姨買衣服送禮物哄她開心，可是當我洗澡用了下他兒子的澡巾，在我面前呵斥他要把澡巾放在八四消毒液里消毒，當我上網查菜譜的時候被指桑罵槐的說就知道上網，當我凌晨2、3點下班兒男票要接我的時候被說成不知道早晚，天吶，那段時間我是咋熬過來的啊，不可思議，我是靠我認為的愛情和每晚淚流滿面的無助走過來的（當然男票對我依然很好，只不過他.....）。事情的轉折在我的工作變動，當時我在某餐飲企業做Reserve Manager，一切從基層干起當時的我160cm44kg,每天的工作繁重超負荷沒多久就落下了腱鞘炎肩周炎的毛病，對爸媽報喜不包憂他們到現在都不知道那一年我是怎麼過的，後來辭掉了這份工作阿姨說我託人給你在珠寶行找了份工作你去試試，去面試人說讓我去工廠做首飾，說真的我當時特生氣出來就給男票打電話把情況說了，我就聽見電話那頭阿姨洪亮的聲音：「不就是做首飾嘛，我還以為人家讓她掏大糞去呢」。後來我就回家了 拖著疲倦、狼狽的身軀，爸媽在機場接到我，弟弟第一句話就是 哇塞 城裡妞咋變的這麼土氣，是的 我當時是多麼的灰頭土臉啊。與他道別的時候我說：我愛你 為了能和你在一起 我一步一步的退讓和妥協 已經沒有了底線， 可就因為我愛你，你媽媽覺得我去端盤子不夠還應該去掏大糞嗎！ 再後來遭遇的就是更狗血的電話分手短息離婚之類的事件，還好最痛苦的時刻已經熬過去了 不會再整宿的睡不著，不會大把的脫頭髮，不會拒絕談論過去。當然我的回答和樓主的提問不夠吻合，且我的經歷也不能夠說明單親家庭人又怎麼樣，只是向前男友那樣的陽光男孩在處理家庭問題的態度優柔寡斷切且永遠秉承我滴媽咪永遠是對的觀念，真是讓人喘不過來氣，他對我說的最後一句話是：你想和我在一起也可以，除非對我媽百依百順，對我媽要比對你媽還要好！
我算是半個單親家庭長大的吧。
我父親在我小學時換工作做銷售，開始了常年不回家的生活。一年中有3個星期在家就算多了，包括過年假期。
開始時父親還會每一個星期在周末回家來看我和母親，後來漸漸少了。再後來，就跟大多數很俗的故事一樣，他有外遇了。
那時候我很小，他們吵架都會避開我。他們以為我不知道到底怎麼回事，其實在開始我就知道原因了。我偷看了我母親的日記。
自此我用最笨拙最直接的方法表達了我的態度：我開始了對我的父親異常叛逆。
現在偶爾會想，如果我選擇像其他女孩一樣，做父親的小棉襖，讓他體會到女兒的愛，是不是結果會不一樣呢？
我母親是一位非常偉大的女人。
儘管她並不再愛我的父親了，但她為了我，一直在苦苦支撐。
我父親、我祖母、我姑姑，那個家庭里的每一個人都在欺負她，就因為她更善良一些，就因為她更愛我，她不想讓我失去一個完整的家。
儘管所謂完整，可能只是法律意義上的。
我高中時也勸過母親和父親離婚，我希望母親可以結束這種「做什麼都是一個人，但其實不是一個人」的生活，我希望她可以更快樂更幸福一些。
但是母親只是微笑拒絕，什麼都不再說。
大學時，父親母親離婚了。
他們離婚最開始並沒有告訴我，是在一次聊天中，母親無意說漏了嘴，我才知道。
其實他們離婚那天，我就所有感覺，我甚至問過他們是不是今天離婚了，但他們全都否認。
後來母親說，本來那天就要告訴我的，但是父親反悔了。
這個敢做不敢當的懦夫。
我對父親的感情很複雜。
我痛恨他的不負責任，我痛恨他對我的不了解，我痛恨他對我母親的傷害。他唯一一次去給我開家長會，甚至不知道我讀幾年級。
別人家的女兒會抱著父親的手臂撒嬌，別人家的父親會對女兒寵愛甚至溺愛。
這些，我和我父親之間都沒有。
但是我也渴望他的愛。
我曾經嘗試過擁抱他一次。他下意識地推了我一把。
那一瞬間，眼淚根本控制不住，在人來人往的大街上哭成狗。
即便現在我和父親的關係已經緩和了不少，那一次擁抱仍然是我心上的一條疤。
別人看「爸爸去哪兒，看到的是自己美好的回憶。」
而我看「爸爸去哪兒」，看到的是我不曾擁有的童年。
我從來沒有體會過「父愛如山」是什麼樣的感受。
說了這麼多就是想告訴題主。
知道他們離婚的時候，我已經20歲了，而且我也一直盼望著他們離婚，我的母親就可以開始下一段人生。
但是，真正知道這個消息的時候，整個人還是懵了。
20歲，無論生理上還是心理上都是個成年人了，我也早做好了心理準備，但真正面對這個問題時候，還是非常的心傷。
那麼題主想一下，如果是一個孩子，他要多麼難過呢？
我不是在說單親家庭的孩子心理都有問題，事實上，我認識的很多單親家庭的孩子都更早熟，更獨立一些。他們也都非常善良。
就我本人來講，我的性格上有陰暗面。比如我比一般人情感、情緒上要敏感一些，會過度關注他人感受，平時都比較鎮定，但一旦陷入某種負面情緒中，很容易把它放大，一定要大哭一場宣洩出來，否則會一直難過。
你無法否認這些是單親家庭長大帶來的弊端。
但是，儘管我的父親不負責任，我的卻母親善良溫婉。
她把我教育得也比其他人更善良溫柔一些，更體會他人感受。
我的性格總體上也是屬於陽光開朗那一種，朋友圈子比較廣，知心好友也有那麼幾個，但事實上，我的朋友們都不知道我的父親母親已經離婚了。
因為跟母親單獨長大，所有事情都要自己做，我的性格也更獨立更強勢一些，我不怕自己一個人，自己去看電影、逛街，在我看來也都是很享受的時光，而不像其他女孩去個廁所都要拉人一起。
作為題主的父母，可能在他們看來，單親家庭的孩子，性格上或多或少會有些扭曲。但是完整家庭的孩子，就一定個個討人喜歡努力上進嗎？不見得。
是否單親，它會在一定程度上影響一個人的性格，但並不是決定一個人品質的最重要因素。
現在我的生活也已經走出了「單親/父母離異」的囹圄。
我在985讀研，我的朋友們也都很愛我。
我的母親結識了一位大學老師，那位叔叔很善良，他的女兒比我小兩周，與我一個高中，妹妹馬上要到我的學校讀研了。我和叔叔、妹妹都相處的非常融洽。
我與父親基本3個月見一次面，他與另一位女子結婚了，那個女子也懷孕6個月了。即便我仍然不喜歡她，但那又怎樣，那是他們的生活，他們已經無法打擾到我。
單親讓我的性格變得敏感，但也讓我更堅強獨立。
單親讓我的童年沒有那麼完整，但也讓我更下定決心要給我的孩子更幸福的成長回憶。
單親讓我對血緣親人有了重新的定義，但也讓我更加珍惜即便見過我最醜陋樣子也願意留在我身邊的朋友。
按照樓上某些人的說法，我們這些單親的孩子都該死、都活該找不到女朋友是吧？
我們從小就承受了本不該承受的痛苦，受盡了本不該受的歧視……儘管我們感到了這世界給我們的深深的惡意，可是我們依然堅信著我們能夠得到我們所嚮往的東西，譬如愛情，譬如世間的美好……儘管，我們從一開始就少得到了一半的愛，但我們不會因此就變得心理扭曲，這反倒是會讓我們更加珍惜我們所能得到的東西。
這世界可以讓我們的肉體痛苦，卻永遠摧殘不了我們的靈魂。
我們不會在意你們的歧視。
我們會繼續努力尋找我們人生中的美好。
就這樣，不匿。
2016.10.04 更新
我們許多單親的孩子，生命里一個極其重要的主題便是被拋棄。想是很多人都沒法切身體會的吧。
我三歲的時候，父親便拋棄了我和我媽，從那以後到我十歲去見他最後一眼，整整七年，我再沒見過他一眼。那七年間我也是受盡了心理上的煎熬。
我為什麼沒有爸爸？
別人的爸爸好厲害，我要是有個爸爸就好了。
我被欺負了，為什麼我沒有爸爸來為我打抱不平！
………
我十歲那年九月份一天放學回家，我媽突然給我叫到一旁，神色凝重的告訴我，你父親病危了，現在在醫院，他的時間可能不多了，你想不想去看看他？
當然想。可是他真的是我的爸爸嗎？
我生病的時候他去哪了？
我被欺負的時候他去哪了？
我每年過生日的時候他又在哪？
他有沒有想過我？
………
他就躺在那病床上，由於鎮靜劑的緣故吧，他沒什麼意識，只能睜著眼看著天花板。
我拉過他的手，如此的陌生？他是誰？
他真的快死了嗎？
這些對於十歲的我真的有點沉重。
我叫他：「爸！」
他沒有回應我，依然靜靜的看著天花板。
我覺得有點待不下去了，於是趕緊和我媽他們離開了。
回家的路上，我掙脫了我媽的手，一路小跑著、哭喊著。我不知道我為什麼要哭，但我知道我這輩子在沒機會喊誰「爸爸」了。
大概，這也算是一種遺憾？
時至今日，每每想起這些個事情，內心依然會一下一下的刺痛。但總算不會再像當年那樣撕心裂肺了。
回答的最後……我想說
爸，你當年拋棄我和我媽，我不怪你。我會照顧好我媽的，你放心好了。
願你在天國能夠安息，下輩子一定要做個好父親！別再拋棄你的下一個孩子！
我特么也不明白！！！。
我姐跟我說，你離異的家庭不要要求太高了。
我跟她說，你要是看不起我不用給我介紹！
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兩年後來更新回答。
我被現實狠狠的打了臉。
已經多次相親，就因為父母離異連機會都不給。
說不能接受我的家庭，我只說我父母離異，你真的知道我家庭什麼樣么。
不過也無所謂，每個人都有自己的看法，都有自己的觀點，這是你們的自由。
我也不會去埋怨什麼，也不願意去抱怨，畢竟這都是客觀事實，無可迴避。
生活總是要繼續，和睦的家庭仍然是畢生追求。
隨便你們怎麼看。
單品家庭的孩子大多敏感又堅強，對很多事表現出很無所謂的樣子，並不會去特別明顯的表達自己的訴求，也可能是被拒絕太多次，更傾向於依仗自己的能力，讓自己的潛能被更大可能的開發，父母離婚後，我一個渣渣跟開掛了一樣考上重點高中，一類本科，大家都覺得的我幸運的一塌糊塗，卻不知道我最看不了別人一家人一起逛商場買衣服，這種待遇是我從未體驗過的，一家人一起吃個飯我都會默默的流眼淚。家庭的陰影讓我很難敞開心扉去接受別人，因為我感覺自己不配，雖然高中的時候經常裝各種高冷，但是一回到家就被老媽各種犀利的言辭類似（你不能和人家比，家裡怎麼怎麼，你爹怎麼怎麼，錢怎麼怎麼）打回現實，所以離開家之後我為了顯得普通，為了受歡迎會更想討好別人，更願意讚美別人，也更害怕說出自己的想法，總是壓抑自己，反省自己。對於感情，我更願意做接受方，真的會害怕付出，害怕收到傷害，即使是非常喜歡一個人，也不會冒著以後家庭不幸福的危險去嘗試，或許單親家庭對於個人成長來說會有積極的推動作用，但對於感情，真是扣分項，僅就女生而言，她可能更懂事卻也更難懂，而男生應該會更有擔當，也會更敏感細緻吧。不過，最後我想感謝我男朋友，我一直記得我跟他說我是單親家庭的時候他的反應，"我娶的是你，又不是你父母。"願每一個受過傷的孩子都能找到為你撫平傷口的那個人
不僅僅是單親家庭呀，凡是家庭非常不和諧的 其實都應該算減分項~
家裡戰火紛飛，怎麼可能不被炸到……炸著炸著心裡陰影面積就大了，以後所有的情感經歷中都會擔心自己會重蹈覆轍，知道這麼做也不好，那也不好，卻不知道怎麼做是對的，就會出現高分答案中所說的，做出奇怪的舉動（′Д`）。。。
而且往往在情感方面體現的更猛烈，自己一個人的時候反而很正常……
沒有思想覺悟的將這類人減分掉也是好的，因為他們需要有一定思想準備的人來跟他們慢慢磨……而這些人在相親這種買賣式關係里是沒有的。
我映像中 這樣的奇葩們 經常自己作死自己，但是又特別珍惜家庭~
曾經在飯桌上聽到好幾次告誡我 千萬不要找單親家庭的娃啊~ 這往往就是我這個奇葩默默離席的時候了…
我父母在我三四歲的時候離婚的，我是外公外婆帶大，我也並不認為我有什麼缺陷，從小打到身邊交往都朋友也都看不出來我是單親家庭，交過兩個男朋友，分手的原因我也不認為是因為我的家庭。父母離異對我心理的影響可以說是微乎其微，我認為。
為什麼？
我想應該是因為儘管年幼時父母離異，但他們並沒有任何一方拋棄了我，也並沒有任何一方在我的面前說對方的不好。儘管他們的分手是非常不愉快的，但是從小他們都會告訴我：爸爸媽媽依然都很愛你，你也應該多關心爸爸（媽媽），他們也從不會阻止我去探望任何一方，就算有一方重新在組建了家庭，他們也不會在意，只會教育我要好好和阿姨（叔叔）相處，把她當成親人一樣。
樓上說的都對，孩子性格的形成以及他們的行為都是受大人影響的，所以如果大人在孩子面前依然表現的積極，給他們灌輸正確的價值觀，我以我親身的經歷可以告訴大家離異對孩子的影響真的是微乎其微的。但是那些總是把自己內心的怨恨自己消極的情緒影響孩子的人，真的對孩子的傷害很大很大。
單親家庭的我，男朋友覺得沒什麼，但是他爹非常不喜歡我，每次見到，要麼直接無視，要麼就問一些，你媽什麼工作，你家還有誰，這樣的問題。
實話，我第一次遇到要氣炸了，我不知道別人怎麼樣，單親家庭對我的影響就是自卑和敏感，就是所謂的自尊心特彆強，遇到這種問題一點就炸，一定要回嘴，哪怕兩敗俱傷。
但是吧，要是以後我兒子找對象，我也希望姑娘在一個健全的家庭，畢竟大家還不互相了解，在一個健全的家庭固然孩子的家教之類的相對於好一點，當然，是性格健全，父母吵架家暴還不離婚的，還不如單親家長自強不息通情達理的。
我想對於大家印象中單親家庭的孩子看起來不像，比較樂觀，也是虧父母離婚早，沒有經歷歇斯底里的離婚過程，我對我爸沒什麼感情，愛恨都沒有，親娘雖然學歷低，但是沒有給我傳輸什麼仇恨和怨念，告訴我一切都是為了自己，家裡其他人從小對我也是照顧有加，所有我還是健康的成長起來了，所以我一開始特別不理解那些瞧不起，應該說是單親的人。
但其實單品確實給我性格造成了負面影響的，只是這個影響是對我內在的，所以跟我沒有相處個幾年的人時發現不了。
我從小很懂事，因為害怕別人說我沒家教，說我媽沒教好我，所以我很會看眼色，聽話里話，一種那個年紀不該有的懂事，挺可悲的。
到了工作中，我內心萬馬奔騰的理想，落到現實中卻常常不敢爭取，我看起來非常好相處，但是很難交心。
我雖然也常常氣憤，單親是父母的問題，而我們卻要承受後果，但是這種問題怎麼會有答案呢。
自己就是跟單親家庭的狗談戀愛。五年了結婚的事情是一拖再拖。為什麼？對方父母不能好好的座在一起為自己兒子打算一下唄，結婚這種又出錢又出力的事情不能協調一致，結個毛啊？相親必然成為減分項，是因為與正常家庭的孩子結合這些情況不需要面對的：1，戀愛時，別人一次就能見好家長，你需要兩次…關鍵是你父母也要跟著你這麼多勞累一下。2，對方父母離婚之後，多半又組建新家庭，成分很複雜，真的會給兩個人的未來生活增加負擔。3，離婚家庭的父母多半對對方有怨言，你兩邊聽了之後很難找到中立點，行事麻煩。4，過年過節好不容易放假了，本來要分兩分時間去看望雙方父母，現在要分三份！人家父母是分開的！要分開去拜訪！5，如果走到婚姻這一步就更悲劇了！基本就屬於無人問津，身邊但請家庭的朋友反應出來的都是，父母在促成結婚方面一點都出不了力。也不能好好商量著給出嫁妝、聘禮，房子、車子各種都只有自己去跟他們協商。反正就是跟單親家庭的人在一起，除非就是愛了，不然結婚真是苦，條件好的也是漠不關心。平時本來就受不了對方父母的關心，結婚上也是委屈得很。因為對象從小也是憋著一種氣的，不太想真正去求他們要什麼，所以如果你有需求，兩個人還要鬧矛盾！6，有了小孩更尷尬，對方父母有一方肯定是要更疏遠的，不然難以相處，想想對小孩也不公平…
所以不如相親就扼殺孽緣！
相親，這玩意....反正我不感興趣，隨便說說吧。相親的性質:既然是相親，人家開條件也無妨...
人之所以千差萬別，是因為經歷 家庭是很重要的一部分，但是能改變人生軌跡的事太多， 而不是糾結於簡單粗陋的家庭背景， 不是說你xxx(單親，各種不幸) 就會怎麼樣，這世界不是沒誰就轉不了我相信真心會有回報。
年幼單親的孩子。
如果有幸，就會建立屬於自己的世界觀。
除了家庭，還有同學，老師，各種各樣的人群都會影響到一個人的成長。
單親的孩子，就像是個移民國家，不斷吸收整合外部的能量。
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