相親時聊什麼成功率比較高？
我說的成功，不是說最後一定談戀愛，就是從了解對方、溝通角度看的。不知有什麼技巧么？（從女生角度談更好了）
你好，初次見面，我月薪過萬不打老婆房產證寫你的名字，我媽會游泳你要是難產我保大。
如果你喜歡他，就聊他喜歡的話題；
如果不喜歡，就聊他不懂的話題
有個段子說的好。
男生對女生說：我是最棒的，我保證讓你幸福，跟我好吧。—這是推銷。
男生對女生說：我老爹有3處房子，跟我好，以後都是你的。—這是促銷。
男生根本不對女生表白，但女生被男生的氣質和風度所迷倒。——這是營銷。
女生不認識男生，但她的所有朋友都對那個男生誇讚不已。——這是品牌。
相信很多人都有被家人拉去相親的經驗，我了解下來大部分不成功的原因，除了看不對眼、對方條件不符合自己的要求外，一定程度上和相親時聊不來或是不知道聊什麼有關係。
很多人就會第一反應，相親時聊什麼會比較好？
其實我要告訴你一個真相——聊什麼並不重要，重要的聊天的氣氛和感覺，你們見完面後，對方是很難記得你說過的話，是否能讓對方記住感受與共渡此刻的美好心情才是重要的。就算你精心準備了一些笑話語錄什麼的，作為聊天中插科打諢的素材雖然可以起到活躍氣氛的作用，但這只是像味精一樣的佐料，是不能做主食的。
很多人問我，為什麼我相親總是失敗？
我問他，你在相親時都跟女人聊的什麼，他們會說聊一聊各自的情況、工作和背景等等，我說那難怪你失敗了，因為你們之間的交流過於理性，聊的東西需要思考，所以雙方很容易進入一種冷靜的氛圍，而人和人之間的交往，需要感情上的互動與交流，過於有思考深度的交談，會很難讓聊天的氣氛變得熱烈起來。
那如何做到讓氣氛活躍起來呢？
要先避免一問一答式的對話，要讓溝通變得更感性。盡量「減少理性思考，多用感性表達」。
根據美國心理生物學家斯佩里博士的「左右腦分工理論」，左腦主要負責邏輯理解、記憶、語言、判斷、分析等，思維方式具有連續性、延續性和分析性。右腦主要負責空間形象記憶、直覺、情感、身體協調、藝術、創造等，思維方式具有無序性、跳躍性、直覺性等。
你如果是個理工科男，又從事技術類工作，一般會缺乏與人經常打交道的鍛煉機會和經驗，尤其是與異性。長期較多使用左腦，即理性思維，缺乏鍛煉右腦，即感性思考。所以，你在與異性溝通時會不自覺的、習慣性的用左腦思維，進行有「邏輯順序」的一問一答式的查戶口聊天模式。
而女性思維模式一般又偏向感性思維較多，情緒化是女生的一種交流方式，你如果一直在用理性思維去和易情緒化，思想很跳躍的女生聊天，很容易不在一個頻率上，自然很難進入流暢的溝通交流感覺。
解決辦法有3點：
1，日常刻意訓練自己的感性思維。
2，學習如何進入聊天狀態與聊天慣性。
3，感性表達的3種方法。
step 1：日常刻意訓練自己的感性思維。
由於可能你習慣性理性思維，並且工作學習生活都是圍繞比較理性的事情來處理，缺少藝術性、創意性的刺激。
你要扭轉這種局面，需要馬上在日常中刻意的花一些時間來訓練自己的感性思維，可利用空閑碎片化時間作以下事情：
1）多聽各種類型的音樂，學幾首你喜歡的歌曲，甚至可以學一門樂器，愛因斯坦從小就學習小提琴。
2）多看多模仿一些喜劇明星或幽默的人的表演，比如郭德綱、王自健、汪涵、孟非等，增加自己的幽默感。
3）多看看科幻電影或小說，激發你的想像力。
4）多看看微博上那些段子狗發的原創段子，open(da kai) your（ni) mind(nao dong)。（我最近也在寫段子，呵呵）
5）總之任何能激發訓練你直覺、感性、藝術性、創造性的事情都值得去了解學習。
step 2：學習如何進入聊天狀態與聊天慣性。
這是我的獨門絕技。我在我的多篇文章里都有提到這2個概念。
「社交狀態」與「社交慣性」。
這裡說的「狀態」是指你與對方交流的過程中，是否進入了不需要刻意去想話題，大腦會根據你們當時的聊天情景自然而然的不斷自動浮現說話內容的狀況。
進入「狀態」，你就是快樂的源泉，像某些廣場的音樂噴泉一樣，給路人遊客帶來賞心悅目之感，每一次的噴薄而出都會帶來人們的歡呼雀躍，甚至是人們冒著被淋濕的風險或直接就想濕身的跑到噴泉中嬉戲，樂在其中。你如果也能做到這點，你也可以像噴泉那樣，吸引對方的注意力，並讓對方沉浸在你的歡樂中。
這種 「狀態」從生理的角度上，是你體內通過外部的刺激產生了「腎上腺素」，它於是繼續反過來刺激你的大腦，讓你進入一個很嗨的非常規情緒，此時你的精神是處於高度興奮和高速運轉的過程，你會變得很本能，你的語言、行為都或多或少不由自主的聽從了本能的驅使。
常見的例子，你喝了酒，但又未醉的時候，處於興奮狀態，你會經常做一些你平常做不出的行為，說一些平常不會說的話，甚至會不停的說話，根本不需要思考。
當然我不是說要你每次和女生聊天都要靠喝酒才能進入「狀態」，可以通過一些其他方法進入。你可以通過提前「熱身」的外部刺激產生「腎上腺素」，讓身體進入興奮狀態。大家都知道在運動前需要做一些熱身運動。如果你比較內向，不是個能量足的人，也需要熱身，讓身體產生適量的激素。
熱身方法有兩種：
第1種，生理熱身。你在與女生見面前，估計還要走個5-10分鐘路程，你可一路小跑過去，或者爬幾層樓梯到達見面地點。有過類似經驗的朋友，當你「運動」熱身之後，你會感覺身體變熱，情緒也會比平常高漲一些。
第2種，思維熱身。通過持續不斷的說話，讓身體與思維進行「熱身」。
我們日常與客戶或朋友聊天時候，都會習慣性的先寒暄幾句，閑聊一些無關緊要的事情後再進入正題，這其實也是一種讓雙方慢慢進入聊正事前的「熱身」，會讓雙方都更親近一些，舒服一些。
那你與異性聊天時也可以通過寒暄進行「熱身」，然後慢慢進入一種「慣性」。
「慣性」是指你進入「狀態」後，你會不自覺的停不下來，因為你這時情緒、能量都很高，也就是俗稱的「嗨了！」，嗨了就是興奮，你如果每次和別人聊天都能進 入這種興奮狀態時，大腦會自動高速運轉，想到什麼就會說什麼，不會自我「閹割」過濾，甚至說的內容可能沒什麼營養，但依然和對方溝通流暢，氣氛活躍，因為你不是在傳遞信息，而是傳遞情緒，對方與你聊天之後一般只會記得當下熱烈氛圍，而不一定記得你們具體的聊天內容，這種「情緒互轉」就是一種感性表達的結果。
大家回憶一下自己是否偶然間有經歷過這樣的情況，或者是否有看到朋友是這樣的？如果有，那你可以學習這個方法，讓自己重新進入這種狀態，那你以後與異性聊天會變成一件相對容易而愉快事情。
同時我發現，這個進入聊天狀態慣性的感覺和大家所知道進入「心流」狀態很類似。就是先提高注意力，多關注聊天本身，而不是去刻意的想話題，讓自己「熱身」進入「聊天狀態」，進而進入「聊天慣性」。
step 3：感性表達的3種方法：開放式問題、幽默感、講故事。
1）開放式問題是相對於你一問一答式的封閉式問題而言。
封閉式問題舉例：
你：喜歡看電影嗎？
她：喜歡。
你：哦。
你：喜歡愛情電影還是喜劇電影？
她：都喜歡。
你：哦。
你：喜歡哪部喜劇電影？
她：一下想不起來。
你：哦。
開放式問題舉例：
你：你喜歡什麼類型的電影？
她：喜歡愛情類、喜劇類。
你：你看過的愛情類、喜劇類電影里哪幾部你最喜歡？
她：《我的滑板鞋》、《一根金箍棒》…..
你：是嗎？我也非常喜歡這幾部，其中有個情節很搞笑。。。。。。
她：對呀，那個大反派每次出場都話很多。。。。
請忽略細節，只是舉例，你看你多問開放式的問題，就容易無限延伸你們的聊天內容。而封閉式問題就會容易陷入一問一答就結束了，而且也很枯燥，像面試或審問。
2）幽默感
這個東西就不用我多說了吧，大家都懂的，幽默是最好的聊天潤滑劑，方便你插入，哦，不對，是方便你和她進入融洽、輕鬆、愉快聊天氛圍。
3）講故事
多分享一下自己的故事，難道不比查戶口更吸引對方嗎？
如果你不覺得自己有什麼故事，一是你可能實在是生活太乏味了，需要改變生活狀態，多旅遊，多見見世面。二是你沒有好好回憶總結自己的事情，我相信每個人的一生當中一定發生過各種可以講述的故事，即使自己真的沒有，身邊的朋友總會有吧。這世界上不缺乏好故事，缺乏的是發現好故事的眼睛。
又到總結的時候：
1，通過多種我推薦的方法，利用碎片化時間刻意訓練自己的感性思維。
2，學習進入聊天狀態與聊天慣性的方法，讓你變得口吐蓮花，「聊天心流」大法好。
3，學會感性表達的3種方法：開放式問題、幽默感、講故事，讓你的感性表達更性感。
另外，我的電子書《天生好手》，為你詳解提高【自信】的方法。
關注我的微信公眾號【 yingrendao 】，回複數字『 1 』，即可下載。
http://weixin.qq.com/r/rUw3LxnEWEQnrV1M9xm- (二維碼自動識別)
拓展閱讀和喜歡的女生聊天 15 分鐘以後就找不到話題了怎麼辦？ - 迎刃的回答
跟對方聊你的過往病史
「我以前得過精神病！」
就在對方虎軀一震準備逃的時候，你趕緊說點什麼挽救氣氛：「但是那是十年前的事情了！」
說這句話的時候，做誠懇狀
就在對方稍微平復了一點心情的時候，放聲大笑並將桌子掀翻：「但是一次病發發十年啊哈哈哈哈哈哈，根本停不下來！啊哈哈哈哈！「
我覺得一開始淡化相親這種目的，就像是初次見面的朋友，聊聊自己以前的經歷，適當提問一些可以反映對方性格和價值觀的問題。會傾聽，引導對方多說自己的情況。表現自己的優點，比如幽默，有想法。相親也是一場面試，哈哈
這是一些來自 OkCupid 的數據，這個在線約會網站會在用戶身上做實驗，他們成立了一個 OkTrends 的網站，專門發布他們的實驗或者調查結果。雖然調查是針對美國人做的，不過一些結論或許對我們也有參考價值。
他們曾經搜集了有關「第一次約會應該問點啥」這個問題的答案（27.5 萬個問題，7.76 億個答案），數據表明，雖然很多問題在表面上毫無關係，但這其中有很多莫名的相同趨勢，因此很多直白的問題可以用一種迂迴的方式問。
比如難以啟齒的問題一：你是一個跟人第一次約會就會發生關係的人嗎？
這種問題直接問非常粗魯而且容易讓人誤解，OkCupid 表示，如果你想知道這個問題的答案，可以換一種方式來問，比如：你喜歡啤酒嗎？
無論性別和性向是什麼，喜歡啤酒的人對「第一次見面發生性關係」的認可度比不喜歡啤酒的人要高 60%，人們這兩個問題的傾向是趨同的，這是男女都有的一種趨勢。
而如果對方是男性（以下是男性獨有的趨勢），你還可以問：
1. 核戰爭刺激嗎？
2. 如果你位高權重，你會發動核戰爭嗎？
3. 你能想像自己殺人嗎？
這三個問題回答「是」的人對「第一次見面發生性關係」的認可度比回答「否」的人要高 82% 以上。也就是說，這些衝動的魔鬼！也是很容易發生性關係的！
還有些問題是非常嚴肅認真但不適合一開始就問的，比如「咱倆能處得久嗎？」
數據表明，如果你們在以下三個問題上觀點一致，你們就比較可能處得久：
1. 你愛看恐怖電影嗎？
2. 你獨自出國旅行過嗎？
3. 拋棄一切買條破船漫遊海上你覺得激動嗎？
事實上，有 32% 的現實中發展順利的情侶在這三個問題上的看法是完全一致的。
雖然你不知道這些問題的內在聯繫是什麼，但數據表明它們就是有關，那也不妨就問問唄。
另外，友情提醒一下，那些關乎未來關係存亡卻也不要在第一次問的問題還包括：
1. 你喜歡馬桶蓋翻上去還是放下來？
2. 我和你媽掉水裡你救誰？
3. 牆上的鴿子它怎麼就那麼大呢？
記住了啊，別問。
以一個多年相親經驗的過來人來說說：
1.女生的心態
女生在同意見面的時候，很多基本的資料是已經認可了的，但是對男方還是有點忐忑，擔心事實是否和介紹人說的一樣，是否有眼緣，是否能談得來，即希望能一擊即中，又覺得這樣的想法根本不可能。
2.溝通的內容
介紹人在給雙方介紹的時候工作，月薪，車子房子，學歷，外觀，家庭，應該是都已經介紹過了的，雙方認可才會見面。
那麼見面的時候要把這些信息進行確認，需要由本人親自說出來。這個屬於硬體。
雙方的氣場，外觀，聊天是否在一個頻道上，最基本的處事方式是否一致，這個屬於軟體。
那麼一條一條的說。
外觀，身高長相都是固定的了。但是請衣著整潔，稍微正式一點。比如26-32的男生，休閑西裝，襯衣，休閑褲牛仔褲都好，如果T恤和運動褲就感覺太隨意了。
請整潔一點吧，頭髮，指甲，鼻毛，鬍子。女生比較在意這些細節的。
約會地點，建議咖啡廳之類能安靜聊天，私密性較好，花費不多的地方。兩個人能靜下心來說說話就可以了。
聊天內容*軟體30%，硬體70%。
男生們請一定誠懇，都不是專業演員，表演出來的成熟或者熱情是能看出來的，不管你是外向還是內向，做自己就好。
有禮貌的，面帶微笑的寒暄是一個好的開始。隨便說說天氣啊，咖啡廳的環境啊，路上的交通啊來拉近關係，一般在5分鐘內就可以。
然後可以誠懇的說說自己的情況，工作，經歷，愛好是重點，房子車子家庭簡單帶過。等熟了之後再深聊，不過關鍵信息不要模糊處理，直接說最好。
以愛好作為結尾，然後友好結束此次會面。
不是每個女生都勢利的，凡是在相親見面時向我展示或暗示自己是財力的，一律直接拍死。
作為一個相親經驗豐富的女生，我深信見面第一眼，你或者對方就明白了這個人是不是自己的菜。
作為一個女生，應該在行為上鼓勵男生多表達，而不是自己瞎找話題。人說的越多，就越不能隱藏自己。如果你的目的是了解她他，聽他多說肯定沒錯。
相親，不僅是你判斷對方，也是對方判斷你。表現出最基本的對他她人的尊重很重要。不管是不是自己的菜，多微笑、鼓勵、傾聽、關注對方的感受都是基本禮儀。我倒覺得抱著一種去見一個普通異性朋友的心態的話，可能會好很多。
我覺得為什麼大家都是抱著調侃的態度回答問題的，人家問的是聊什麼才好，何必糾結於錢錢錢呢？我不明白為什麼還有給這種答案票的，你上知乎來混經驗還是吐槽啊？這讓那些沒有相親經歷的怎麼面對未知的危險！
說說自己的：鄙人身高178，體重180，肚子比較大。家庭很一般，目前還沒房。相過兩次親，陪朋友去相過一次。相親呢，肯定是推薦人覺得門當戶對才介紹，你非富即貴的，人家肯定介紹的也是天之驕子，絕非小家碧玉之女啊。上邊那些喊著money的覺得談錢有意思么，人家誰看得上你那點錢啊？所以看世界還是二次元開心點
我這麼資質平平呢，還是有優點的，就是比較能說，記憶力好（不過lu多了真的喪失記憶力啊），少時看的書多。所以我覺得兩個人戀愛，首先要有共同志向，其次要談得來，志向這個東西虛得很，所以相親兩大決定性因素：相貌+談吐。其實，女生對相貌的要求還是很低的，我覺得男生關鍵在氣質，你像我胖胖的，但是自信，自信就好，不要老是低頭，不要猶猶豫豫，ok
談吐呢，不一定要談的天花亂墜才顯得你無所不能。那麼聊什麼呢？雖然你了解了對方的大致情況，但是還是要裝無知去深入了解。一開始肯定是聊工作，我建議把自己的工作做技術性曲解，例如取個學術性的名字啊，讓女生感覺到比較牛逼。。。。說實話女生還是比較容易崇拜男生的。相親關鍵還是讓女生多說話。我相親第一個，幾乎是那個女生在談自己工作的不如意，當然這是我引起的話題。其次談高中或者大學的美好經歷，這個真的能喚起回憶，讓大家找到共同話題的。其次，就是大家的愛好了，上邊所說的星座確實很靈通的，你可以在相親前準備一下她的星座知識，當初真的是因為雙子座和天平座的天作之合，我才追到了一個女生哦。愛好你就可以敞開聊了，我想一個男生總有一個愛好吧，難在能否把這個愛好講的讓女生喜歡，難道籃球里就沒有愛情？
最後總結一句：一般而言，跟不熟的女生一起去吃飯 應該怎麼聊？ 這是知乎上的一個問題
經典回答是：有人覺得交際困難或者比較累，是因為他們總是試圖表現出自己所不具備的素質。
關鍵還是表現真我就好
聊聊我五道口的三套小房
當男孩說：生不生隨你保大的跟誰姓都行生男生女都一樣不能生也無所謂我媽會游泳不是gay沒有艾滋房產證加你名不和爹媽一起住不嫖娼不吸毒要是搞外遇我凈身出戶銀行卡歸你買買買！
相親時聊什麼成功率比較高？
答：遇到對的人，聊什麼成功率都高；遇到錯的人，聊什麼都不會成功。
因為在你們見面之前，雙方是否合適，已成定數。兩個人的顏值、經濟狀況、學識、價值觀、性格、擇偶標準都已經定型，這些不是依靠技巧在短時間內能改變的。
關於見面：
展現出自己最好的一面。並且展現出真實的自己，因為要找的是要與自己相伴一生的人，歲月漫漫，判斷他/她是否接受最真實的自己；任何欺騙都是埋下的定時炸彈。
初次見面要懂禮貌、尊重對方。見面之前儘可能的多了解對方，見面以後就聊一些輕鬆的話題，比如對方的興趣愛好、對方愛看的電影、對方擅長領域這類可以讓對方多說話的大眾化問題。
雙方有相互吸引的地方，自然而然就聊得來，更易成功；雙方價值觀相似，便容易產生共鳴，容易聊得來。所以聊什麼成功率高，是個偽命題。因為聊什麼並不重要，最重要的是遇見對的人。
建議大家找價值觀相似、性格互補的對象。根據個人觀點，這種搭配一起生活更幸福。
祝大家能早日遇到心儀的人。
共勉~對於相親，我像關雎爾一樣，內心一開始是拒絕的。
願得一心人，最好不相親。
然而，我觀點還沒有維持一個月，就被好友趙博士的研究徹底打了臉。
根據趙博士的實證研究，近五年來，自由戀愛的青春男女們離婚率很高，而通過相親認識的婚姻卻要穩定的多。
我雖然非常想吐槽他的研究結果，但他的研究方法是可信的。也許，自由戀愛的多半沒有經過感情磨合期，雙方是衝動結婚的，所以離婚率高。
相反，相親認識的多半都是在自由戀愛中已經傷透了心，另外家裡人給的壓力也大，要求相對較低，所以比較穩定。
其實問題並沒有那麼簡單，我漸漸發現，相親其實是一次情感的巨大挑戰。能過了這道關的人，感情攻擊力將飛漲，主要有以下兩個原因：
（1）近年來，相親對象中質量偏高的人比例越來越高，有些人又漂亮又聰明，卻出來相親，大多是要求過高，很難相處的。
面對這些人的挑剔，本身就是一種極大的挑戰。如果表現好，得到了這些人的認可，心理收穫是巨大的。
（2）相親多是長輩介紹，長輩的審美眼光實在讓人無法接受，同輩推薦的人則要好很多。
這麼說吧，相親是一面鏡子，你在別人心中什麼樣，就看他們推薦的人就行。
如何與異性交流是個麻煩的問題，公眾號里很多讀者留言求助，於是我寫出這篇相親攻略。
2
有比國內流行的查戶口式的相親更讓人無聊的事嗎？
但如果我們把相親當做一場和陌生人浪漫的約會，那你就不會排斥了吧！
很多電視台的相親節目上，男女嘉賓往往和對方還沒有聊上幾句，某一方拔起腿就走，弄的節目組異常的尷尬。
節目組往往只考慮了雙方的條件，卻偏偏忽略了一個重要問題：戀愛這件事，心理成熟度遠比自身條件要重要。
對著攝像機，誰都沒法進行一場無聊到腳指頭的約會。
男生18歲就可以當兵，但22歲才可以結婚。可見，結婚過日子可能是一件比戰爭還要殘酷的事情。
我有一朋友是著名財經評論員，他吹起財經來，群里的姑娘幾乎都沸騰了。
各大銀行經常請他做講座，有時他一篇財經軟文閱讀量三萬不到，就可以逼的某些大企業哭著求撤稿。
都說財經女人心，可我這朋友的感情卻不大順利。
因為他一到女孩子面前，就再也不是那個言辭犀利的財經大師了，變成了老師面前的三好學生。
他很怕把約會搞砸，給女孩留下不好的印象。所以只能討論一些保險話題，比如學校、工作、家庭等等。
特別見到越漂亮的女孩，更是害怕一句話暴露了自己，怕對方知道自己長年單身，怕對方知道自己曾經被前任無情拋棄，怕……
越是這樣恐懼就越是會讓異性討厭，尤其女孩的這種感知能力可能超出你的想像，感情經歷豐富的男神更是能一下洞悉你內心的軟弱。
所以你的安全話題，只會讓這份情感終結。討好的做法不能產生吸引力，吸引力需要神秘感。
3
很多相親攻略對於言語吸引力這點總是一筆帶過，那是因為作者並不懂。
那些懂吸引力的大神總是獨佔有著優質異性資源，並不願意出來分享。
很多人在媽媽教的愛情誤區里一困就是一輩子，如果你受夠了乏味的單身生活，可以和我一起選擇改變。
（1）放棄安全話題
第一次相親或約會到底應該如何撩妹或者撩漢，請把女神當成你的粉絲來交談，把男神當成認識你幾十年知道你有腳臭的老友來談。
這個時候，你就是比她強的人，她會用崇拜的眼神看你，而且知道你沒有一點遮掩，會喜歡你坦率的作風。即使她不同意你對某個問題的看法，她也會尊重你的想法。
歡樂頌里，關雎爾還使用英語和對方交談，以避開父母的霸王相親。其實我覺得，雙方都能用英語這麼配合默契，乾脆在一起算了。
相個親，有點真本事就拿出來啊！
（2）講一個好故事
展現自己價值觀和獨特思想的最好方法莫過於故事了，會講故事甚至已經成為現代社會的核心競爭力。
聚會裡，會講故事的人經常成為主角，就因為我自己有很多生動有趣的故事。最怕你碌碌無為，卻安慰自己平凡可貴，沒人喜歡自己的戀人平凡無奇。一個沒有故事的人，我看來幾乎就是已經死亡的人。
你的人生里一定有什麼閃光點的，很多搞笑幽默APP里，有很多不錯的故事，可以拿過來學習他的表達方式。
但故事一定要真實，虛假故事只會讓人反感。
故事不要長，突出重點，更不要炫耀。下面說一個我自己的故事：
「你知道嗎？大學期間我曾經是網癮少年，但現在我卻是治療網癮的心理專家！大學期間，有位導師讓我心理輔導一個沉迷魔獸世界的少年，結果我沒把他治好，卻把我自己治好了。有時，命運就是這麼無常。」
（3）借題發揮
相親不要一上來就問人家在哪裡工作，感覺很勢利眼。鑒於我們整個群體的戀愛段位普遍較低，我還是教下大家如何幽默應對這個話題。
比如別人問我：「你在哪高就？」
假如我回答：「我是一名大學教授！」。這是顯得比較高端，但一個靠身份優勢獲得的愛情必定是一段自卑的附庸愛情，我不推薦。
假如我回答：「我在昆明某高校任職！」。這種語焉不詳的話題只會引起對方警惕，對方進一步追問也會很尷尬，更要避免。
怎麼回答呢？比如利用諧音故意曲解她的話。也可以使用誇張技巧，把話題變得幽默。如果問：
「你在哪裡高就？」
你就說： 「你怎麼知道我舅舅很高。」如果問：「你是做什麼工作的？」你就回答：「我是一名特工，我的任務就是把我的思想裝到學生腦袋裡。」
順便一提，如果男神說：「我喜歡那種很有女人味！」
你立即回答：「原來你喜歡那種不洗澡的女生。」
請記住，幽默是一個人心理強大的外在體現。
（4）討論愛情
很多人這輩子和喜歡的人不能在一起，最大的原因就是永遠停留在友誼區。他們覺得撩妹或者撩漢顯得很冒犯，像流氓。
這真是天大的誤區，文藝界公認的女神三毛，她的撩漢功力可不是一般高啊！
荷西問三毛：你想嫁個什麼樣的人？三毛說：看的順眼的，千萬富翁也嫁；看不順眼的，億萬富翁也嫁。
荷西問：那我這樣沒錢的呢？
三毛嘆了口氣：要是你的話，只要夠吃飯的錢就夠了。
三毛只使用簡單的兩句話，就把荷西撩的感動至深。既沒有讓大家覺得她是拜金女，又充分表達了自己的愛情觀：喜歡就是喜歡，有錢也好沒錢也罷，才不會因為世人的眼光改變自己的初衷。
這個時代，愛情是需要主動的，無論男女。
但主動追求愛情，並不是主動表現自己。愛情其實是不需要追的，愛情需要雙方主動構建互相吸引對方的力場，這裡面你有很多要學。
總而言之，約會和相親時，停止查戶口式的無聊問題；
忘掉那些教你察顏觀色的言論；
「希望你不要介意」這樣的話永遠不要出口了；
說你想說的，不要總想著迎合別人說話；
女生不拜金，男生不要總想著靠禮物討她歡心；
男神也不是純粹看臉，濃妝艷抹對你的感情並無幫助；
把相親做成一次展現魅力的舞台……老怕搞砸，就無法創造吸引力。
其實，不僅僅是相親，即便是在我們的整個人生，我們最糟糕的事情便是，認真的做好我們自己啊！
若是喜歡我的文章，更多的內容請到我的微信公眾號」swordpain 劍聖喵大師 「 查看
（轉載請至微信公眾號後台）
1、 話題不要過於迎合女生，沒有主見，讓相親變成了面試。
記住大部分女生找的是能夠照顧她、引導她的男人，而不是一味迎合他、奉承她的「公公」，更不是沒有主見，需要被帶領的「兒子」。
2、 除非你家境殷實、工作高薪，並且知道女生在物質上的要求低於你的標準，否則盡量不要多聊工作、家境等理性話題。
女生的天性是感性的，一旦讓女生進入理性共振環節，她們會自動開啟「刪選機制」去理性判斷你的「價值」，這樣會讓你十分被動，就像面試一樣遞交簡歷等待召喚。所以話題的選擇要偏於感性，這樣可以通過輸出感性「情緒價值」來填補你在其他價值上的不足。
3、 不要讓話題里出現、詭異、暴力、粗俗、無聊的話題。
比如不要聊什麼逃學打架的經歷、不要出現對別人的惡意評價，不要談政治，不要說一些不合常理的詭異想法，不要表現出沒有上進心的安逸等。
當然還有其他很多注意事項，時間、篇幅的關係就不一一說了。
然後我們來談談進攻，該聊那些感性的話題和方式比較加分？
1、 關於自己成長經歷里的一些激動人心的時刻。
比如有一年看了阿甘正傳，決定也要去跑步，最後堅持了好久，在一次半馬跑步比賽中跑進了前三，參加上什麼比賽獲獎，決定減肥並成功等等。
2、 自嘲曾經遇到的一些無傷大雅的尷尬小插曲。
因為高中長得太高，第一天去學校報道，遲到了，老師還沒到，結果一進門所有學生起立叫「老師好」 。出去遛狗晃了一圈發現沒帶狗等。
3、 自己曾經富有冒險精神的一些刺激的小挑戰。
比如大學的時候以前約了一幫朋友去蹦極，結果全班只有你一個人跳了下去，還沒學會游泳就去玩衝浪，給自己的畢業禮物是去挑戰了一次高空跳傘等。
4、 自己一些富有社交價值的社交經歷。
比如參加某次活動時遇到了某個名人，曾經在參加音樂會的時侯偶遇明星等。
同樣話題也是太多，選擇話題的核心是，要有一些小故事，要學會有趣、要有熱情的狀態、要讓自己變的健談，不一一舉例了。
其實聊天的核心和簡單，最近有一句話很流行：「好看的人太多，有趣的靈魂太少！」其實一生兩人如果長相廝守，聊天是維繫感情的最大載體，所以找一個有趣的的靈魂真的非常重要，而你，如果想要提高自己在聊天中的吸引力，顯然有趣是最重要的。
也就是說，不要讓相親變成面試般枯燥無味的刪選，只要你聊得有趣，其實什麼都可以。
相親是一個複合刪選的過程，聊天只是其中一個較為突出的點。
男性思維和女性思維在本質上有所不同，男性思維偏理性，大多是以目的、結果為導向的直線思維。女性思維偏感性，更多的是優先在乎體驗、感受等過程體驗度的曲線思維。
所以要明白，在吸引女生的聊天中，我們應該學會以女性思維模式去引導話題。
學會進攻之前，先學防守。我們先要知道不聊什麼，因為不犯錯相比於得分更簡單。
相當一部分的相親可以簡化成：男方的權錢與女方姿色的近似等價交換
------------------
update: 2014.03.16
評論區里有知友質疑此答案答非所問，故補充如下：
相親時聊的話題並不是相親成功的關鍵。能否看得順眼才是。而能否看得順眼取決於我最初的答案。多謝 @郭磊 指點。
可以聊旅遊，有實驗表明，這個話題能讓男女之間的好感度上升。不要聊電影，男女對電影的看法完全不同。
既然是相親，硬體配置對方肯定從中間人那邊了解清楚了。見面的時候除非對方問起，再提有幾套房子，多少票子顯得很沒修養。
聊妹子感興趣的方面，比如某個熱播的電視劇。然後找興趣點，這時候就看你的應變能力和知識面了，如果能講得幽默風趣又不落俗套妹子肯定會對你高看三分。千萬不要為了體現有文化，在妹子面前講自己在研究歌德巴赫猜想，或許你真的iq很高，但妹子喜歡eq高的。
然後再來電也別第一次就說曖昧的話，顯得輕浮。晾她幾天，簡訊隔三差五發一條。等你感覺到妹子已經面色潮紅，春心蕩漾的時候，果斷約出來。這次就要搞氣氛了，然後看準時機兇猛表白，妹子基本也就不推辭了。
當然對於那些相親10次以上的職業選手，這些花招男女都倦了。硬體兼容沒問題，UI過得去，關鍵功能可用性目測ok，冒煙測試，內測公測一起來，趕緊的上線了。推薦閱讀：