你覺得你抑鬱嗎？怎麼判斷自己是否抑鬱？
now，什麼城市，什麼年齡，什麼心境？來，在知乎上，豆瓣一把~
世上有兩個我，一個假裝快樂，一個真心難過。
關於抑鬱症~
本文轉載自微博用戶 @投資圈女混混
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自從我暫時從抑鬱症中康復以來，就一直致力於對抑鬱症的普及工作，除了幫助一些治療抑鬱症的基金會選擇投資項目之類，通過一些私人渠道，包括我的微博等，我也寫過和轉過很多這方面的科普性的東西。只可惜在當今中國，對抑鬱症的誤解與大眾的無認知還是很普遍的現象。
今天是我月度複查的日子，當然醫生每次都對我進行大量無情的批判，我早已習以為常。看似不經意的朋友圈絮叨卻引來很多人的關注，絕大多數人對於抑鬱症的理解一如我前文所說，還是少之又少。
如果在現實生活中認識我的人知道我得過抑鬱症，一般都會非常驚訝及不可思議，在大多數人看來我是一個自制力很強並且很享受生活的人，甚至有些朋友不解我的工作、生活和婚姻看起來都很不錯為什麼會得抑鬱症？
首先，必須先區分清楚，情緒抑鬱和抑鬱症是兩個概念，前者是暫時性的心理低落，後者通常（99%）是由生理因素造成的，這是這兩者最本質的區別。非常遺憾的是，至今為止對於抑鬱症的成因還沒有一個學術界肯定的說法。所以我就以我在生病過程中的確實感受來說明，抑鬱症是一種病，最通俗的解釋是病人身體里分泌快樂激素（可能是多巴胺）的腺體出現問題，會使人體難以產生快樂的感覺，甚至可以理解為與糖尿病類似的內分泌問題，並不是大家認為的「想不開」。大多數抑鬱症患者都是大家看著很成功的人，比如大家熟悉的張國榮。
其次，為什麼說大家對抑鬱症的不理解會釀成悲劇呢？因為，這是一個自殺率極高的病，自殺率不低於20%。同時，這是一個複發率極高的病，基本上70-80%的病人在痊癒之後3-5年期間會再次發病。但是，抑鬱症如果在早期被發現，是很容易通過藥物等手段治癒的。不過很可惜的是，大眾對抑鬱症的誤解，通常會讓病人失去了早期發現自己病狀的契機，甚至會有很多人告訴病人要「想開點」、「心胸放寬」等等，其實這是很可笑也很可悲的的。抑鬱症其實就是一種普通的疾病，只是這種疾病不是單純靠所謂疏解或者心理開導可以緩解的，必須通過藥物治療，越早發現越容易治療。目前，大家對抑鬱症的理解程度之低是造成很多病友最後到達重度程度而最終選擇了一死擺脫病痛，讓人心痛。我身邊有許多朋友，是因為自己非常親近的人最後選擇了自殺這條道路，才慢慢領悟這個疾病和大家所想並不一樣，真是非常悲哀。
再次，可能會有人問，得這抑鬱症是什麼感覺。這裡我只能說，恐怕沒有得過這個病的人無法理解。推薦大家看我曾經推薦過的李蘭妮的《曠野無人》（應該是推薦書單的第12本），李蘭妮本人得過兩次癌症以及重度抑鬱症，用她的話來說，抑鬱症比癌症更可怕。至今為止這是我看過的寫的最好的關於抑鬱症患者的內心描述。而我自己覺得得病的那段日子，就像走在一片根本看不到邊的黑暗裡面，四周卻一點光都沒有，不知道什麼時候是個頭，也不知道腳下是什麼，更不知道能不能走過來。
再說一點，什麼樣的人最容易得抑鬱症？第一，非常自律；第二，自我要求很高；第三，有家庭遺傳病史或者原生家庭有家庭問題的人。如何發現自己得病？先說說我發現的經歷，我第一次有抑鬱症癥狀應該是我大學三年級（所以其實和我做投資是沒有關係的哈！），當時成績很好，也沒什麼煩惱，也不知道為什麼就開始出現睡眠障礙，晚上睡不著白天沒精神，體重開始下降，但這次我和所有得抑鬱症的病友一樣，並不覺得自己有什麼問題，直到第二次比較嚴重的勝利癥狀出現。第二次出現比較嚴重的生理癥狀是我在讀研究生二年級的時候，當時也是屬於無數人認為我不該有什麼「想不開」的時候，以第一名的成績提前畢業，找到一份好工作，和當時男朋友都準備結婚了，但是，病魔就這麼來了。整夜整夜睡不著，白天精神萎靡，盜汗，偶爾會出現幻覺和幻聽，體重降到成年以來的歷史最低。直到有一天我忽然覺得要是就這麼死去會比這樣活著更加輕鬆的時候，我才忽然意識到，自己生病了。於是看醫生，吃藥，運動，積極康復。非常遺憾的是，是我一個人走過這個歷程，因為身邊最近親的人並不理解；非常慶幸的是，我走過來了，想通了很多事情，很多事情也不再糾結。
最後，作為一個曾經的抑鬱症患者，希望大家都關愛抑鬱症患者，因為這種病痛無法描述，又如此黑暗，更難以被人理解。不過我相信，通過大家的不斷深入了解，抑鬱症能做到越來越早地被發現，避免更多重症病友的悲劇發生。如果你身邊親近的人有抑鬱症患者，即便你不能理解，也希望你能夠陪伴，好好的陪伴，我一直覺得，陪伴本身，比理解更加重要。
最後的最後，非常感謝大家對我的關愛，目前的我非常好，病癒至今2年多，沒有再出現過明顯的生理癥狀，用同是抑鬱症患者的丘吉爾的話來說「心中的抑鬱就像只黑狗，一有機會就咬住我不放。」（Source：Anthony Storr，Churchill"s Black Dog and Other Phenomena of the Human Mind），但是我現在已經能和這條大黑狗好好相處。抑鬱症的預防比治療重要，而最好的預防手段就是運動，這也是為什麼我現在堅持健身的原因。也希望看到這篇文章的所有朋友，都能夠永遠遠離抑鬱症。
本文如需轉載請註明出處，非常感謝！
你們還好嗎
最近情緒有在越來越好點，我覺得有意識的自我控制還是有效的，如果國慶有假，想去看珠海沙灘音樂節～
初中的時候，我問我的數學老師，為什麼我覺得我沒有壓力也沒有動力，我想努力，但我沒有去做的動力，我覺得一切可有可無。她說正常的啦，老師以前也這麼過來的。
後來我覺得一切越來越「無所謂」，學習無所謂，做什麼事也無所謂，對身邊的人也無所謂，高考的前一晚我在通宵看小說，我複習的第一遍還沒過，歷史書看第一遍才不到一半，我知道這樣不對，而我依舊放任自己沉浸在自己另外的空間里。每天熬夜，經常通宵，其實也沒幹什麼事，就是比較喜歡待在夜裡，白天打盹，大學時同學說好像看我整天都是睡不醒的，長期熬夜身體變得虛弱，也知道不好，但就想抽煙的人也知道抽煙不好，但他還是抽，因為癮，難以戒除。很多事我知道要去做，但我依舊難以儘快付之行動。同學朋友的交際我懶得去做，也很少安排其他活動。我比較好的朋友基本都是初中至以前相交的還有就是高中室友，我甚至已經忘了中學時代我是一個有同桌的人，我記不起我的同桌是誰長什麼樣叫什麼名。彷彿突然發現記憶有有了一些空洞。
大學有同學說我不相信你是一個沒有男票的人，你參加的活動那麼多。我說我的活動除了排練，上台演出外，就是待在宿舍，大學裡認識的異性朋友，就是工作認識的同系師兄師弟，其他關係還是一般而已的兩隻手就數得過來。難以主動示好別人，也難以接受別人突兀的示好。國慶假期什麼，整個宿舍就我一個除了打個飯基本就不出宿舍門了。感覺做什麼都提不起多大的熱情，有時覺得吃飯也可有可無，現在就是想不起不吃，覺得沒必要不吃，晚上餓了再吃一大堆。我經常笑笑和別人說我懶得做嘛，其實是在慢慢喪失行動力的過程，做事情的滿足感越來越少，還比不上我吃個雪糍。有時看著這樣的自己，內心都想哭了，我怎麼現在是這個鬼樣子，以前不是的，以前？多久以前了？有段時間我熱衷於去找在這個城市其他地方的朋友，我覺得不要讓自己一個人那種感覺就不會找上來，吃飯，大笑聊天，空白時間就過去了，但每次坐著巴士回來，內心那種難以言喻的感覺卻是寂寥越發。我想我可以多找找感興趣的事情做，於是我開始熱衷學新技能，剛開始很忙很累，但覺得時間很充實，後來也慢慢有點疲憊感，又開始不大想去做了，我會讓自己放個一兩天假，然後繼續，我覺得就好像七年之癢之類的，如果熬過這段厭煩期，後面說不定會有驚喜。
雖然有時還是覺得有痛苦，而且無人可說，但我依舊相信以後會好的，一定會更好。我在慢慢尋找那個讓自己感覺最舒服的狀態。
也許有一天開始一次旅行是一個好方法
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有時發獃，天馬行空地想一些雜七雜八的東西，然後會想我活著的意義是什麼？這時我的理智會跳出來阻止我深思下去
之前有聽過抑鬱患者帶來的不僅是自身的痛苦還有身邊人的，那時我還不是很認可。但最近我開始覺得確實可能是這樣的。我覺得我的自我調節是有用的，情緒也好很多，所以可以很平淡和朋友談起。但說完就後悔了，一來我不願意以後和他們相處有所不同，二來感覺是不是確實也給他們添了不必要的麻煩
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今晚第一次和很好的朋友談了我的情緒問題「真的很奇怪，其實在情緒最痛苦的時候不會想其他太多，就想著怎麼去對抗怎麼去擺脫出來，而反而在很平靜的時候，某次真的情緒很平靜什麼事沒發生下了班回宿舍關了門和燈躺在床上，剛好看著手腕，然後自殺這個念頭就好像今天晚飯去吃面吧般地平淡地浮現出來。不過那時我馬上驚醒過來，然後才真正認真思考我是不是要認真對待下情緒」
在訴說慾望最強烈的時候反而不會輕易和一個人訴說，反而是今晚明明聊著其他話題就好像隨便說一個新話題般地平淡地說了出來，也沒有想像中的爽或出了一口濁氣，也只是很平靜，或者還有小小鬆了一口氣？。最近很忙基本回到宿舍沾上床不知什麼時候就睡著，但感覺情緒真的好很多，起碼有一小段周期沒發作了，比較舒服的狀態。希望大家都能慢慢找到調適自己的途徑。
說了後，他很久很久沒回我，可能他都嚇了一跳，我或許看上去真的就不像情緒會出問題的人吧。其實之前不想同任何人說一個是覺得這還是很隱私化的東西，另外也不想增添別人的負擔。明明是你自己的問題，可能你告訴別人後也轉嫁了一部分責任給別人，別人要想著怎麼和你說，要顧慮你的情緒，你票圈表露一點不對可能都像在提醒對方。我是不是現在也是這樣了。但雖然現在狀態很ok，可能有一日真的有什麼情況發生，希望還是至少有一個人能及時發現拉住吧。願歲月久久，日日靜好。
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有時候很想找信任的朋友談談，又無從啟口。情緒總是來得莫名其妙又毫無徵兆。開始想系統去學習心理知識，想了解自己的心，想熟知情緒，不想被情緒掌握有如放置一顆不定時炸彈。Hold，我想掌握自己的情緒心理。
不久前得知高中一個同學跳樓自殺了，然後高中母校一個師妹也跳樓自殺了。遇到的難關挫折總各異，但殊途同歸都是心理負荷不了。我們的心，總是強大又脆弱。希望我們都做一個內心強大的人。我愛這世界，愛這讓我討厭又歡喜的世界。
最近好一段時間沒上知乎，沒想到會有這麼多贊和評論。嗯補充一下回答吧，其實莫名其妙情緒不好好幾年前就有了，只是後來周期越來越短，但持續的時間越來越長，那種想逃離情緒的痛苦越來越明顯，直到有一天毫無徵兆突然浮現出自殺的念頭，我才驚醒，並且懷疑自己是否有抑鬱。不去看醫生一個是目前還沒畢業不想家裡操心並為我負擔這個費用，另外是我覺得自己心態其實還好有努力想要調整自己，而且吃藥確實會有另一方面的依賴性和生理性癥狀發生。但如果大家經濟基礎允許並且覺得自己其實難以掌控這種情緒還是不要諱疾忌醫。關於h的自殺，看了他的遺書和之前一些動態我個人覺得是抑鬱症，之所以理解他這個決定是我明白他心理一定經過很多痛苦的廝殺，但不代表我贊同這種行為。答主在醫院實習見多了在生死邊緣苦苦掙扎也要活著的人，深知生命的可貴和不可逆性。所以我在有自殺念頭閃過時就立馬驚醒，我不願意放縱自己有天做出後悔莫及的決定。至於評論里說自己男友有相似癥狀的寶寶，從我個人看來，真的就是默默陪伴給他力量，然後在他有傾訴想法時做一名傾聽者，然後可以在你們的生活里多安排一些事或活動，不要讓他剩過多的空窗時間。
之前一直不願意往抑鬱方向猜想，後來自己慢
慢有點確定。剛開始是「孤獨感」，沒有一個人
可以讓你去訴說這種情緒，他們會說嘿，別矯
情了。大概就是「遠離人群使我孤獨，身處人
群使我內心荒涼」。負情緒本來還是周期性發
作的，漸漸的越來越頻繁。每次當處於負能量
爆棚時，通常是表面不動聲色，內心確是歇斯
底里地呼救，特別希望從天而降一個英雄，帶
我離開這無邊的迷障。
漸漸的不會去渴求別人來
拯救，明白只有自己能拯救自己。對於別人的
一些行為特別敏感，還要偽裝成無所謂的樣
子。暫時不想去看心理醫生，怕就此給自己下
了一個標籤反而認定了如此。也不想吃藥，會
有依賴性。身邊沒人察覺自己有這種情緒，可
能她們看來我就是一大大咧咧，活力又充滿幻
想的人。我明白自己不算個討喜的人，人群總
是容易被我發出的虛假的光芒吸引而來，又發
現並沒有他們渴求的溫暖而離去。這種行為讓
我越發有距離地對待身邊的人，也愈沒有存在
感。從沒有人知道與自己的情緒廝殺是一件多
么痛苦的事。每次都告訴自己不能屈服，每當
陷入負面情緒要儘快地脫離這種狀態。之前h
自殺了，周圍很多人在說他不過經歷一些小
事，也沒什麼，就這樣自殺對他父母很不負
責。我不贊同他的自殺求解脫，但內心確是能
理解的。長期處於那種痛苦的情緒中真的渴求
一個解脫時恐怕也沒去太考慮太多了。我也害
怕自己有一天會屈服於內心的懦弱，所以一直
不願意直視。最近有一次心情很平靜地躺在床
上，真的沒有什麼負情緒的時候，突然看著手
腕有種想割破它的念頭，這個念頭一閃而過，
我立馬驚醒。我知道我要更正確直觀去看待我
的情緒了。恩也許是抑鬱，但我會一直嚮往陽
光與生命。
匿了，也許有熟人玩，並不想身邊人知道，不
喜歡那種帶著憐憫的關注，寧願那樣一直沒有
存在感。我做自己的英雄足矣。
有時候會厭惡身邊很多東西，常常在深夜無法
睡去，一個人躲在被子咬牙大哭，還怕發出聲
音。有時我也會想，怎麼我就成為這樣了呢。
可能我死去也不過如此，有人表示可惜，有人
表示悲傷，而時間沒過多久他們會通通把我遺
忘，彷彿時光的沙米。我會努力活著，更好地
活著。
從上周開始，突然對身邊所有人都產生了厭惡的情緒，看見有人在身邊晃就很煩躁，整天覺得自己最親密的朋友背叛了我，看著身邊的朋友就想吐覺得好噁心，生活沒有希望，自己所有的正能量都被吞噬了。活著好麻煩，早上醒來第一件事想的是我離死亡又近了一步。很抵觸上課和進食，在學校看著同學，心裡覺得他們都是傻逼。以前我最喜歡去熱鬧的地方，這幾天莫名煩躁只想一個人待著。這一周瘦了4kg，煙不離手。很想跳出來卻不知道該怎麼辦。
小時候家境殷實，過著舒適快樂的兒時生活。
偶爾對所遇的事物感到憂心也會迅速的淡忘。
只是有時換位思考時，將一些慘烈的事件代入於自身時，會感到害怕。
因為生活的環境在那時還相對比較落後，
而我的生活圈子相對比較廣泛，各色人群都有所接觸
心思細膩的我總能在和某些人相處的過程中感覺到他們的卑劣性格。
不過這無關緊要，忘記而投入於喜歡的事物是我的逃避方式。
生活匆匆，學習較好的我被家裡送出縣城，就讀於市重點初中，
而我的膽小性格，依然沒能阻擋我家外學習的路途。
我開始接觸到一些有著優越感的同學，
自卑油然而生。
藉此，我開始感到沒有安全感。
我選擇通過投入學習去逃避這些讓我感到不安的情緒。
三年對於未經世事的就這樣在掙扎的學習中度過。
也許正是以為總是逃避不安的情緒，
而讓我對於危機的到來總是沒什麼意識。
中考我以1分之差而落榜於某重點高中，
開始衰落的家裡還是繼續為我付出了3萬元的擇校費。
父母的責怪和家庭的不堪，開始讓選擇逃避的我有點喘不過氣。
步入高中的我只能以更加投入學習的方式去忘掉這些讓人不安的感覺，
努力收穫成果，在考試的來臨時我總算是獲得了一個較好的成績，
而判斷能力不足的我卻對所獲得的而沾沾自喜，忽視了循序漸進和不斷發展的重要性。
一年的高一學習生涯取得了一個非常好的成績，也收穫了大量的讚揚，
這時的麻痹大意可能也是我走入抑鬱的一個重要部分。
我並不是因為非常喜歡學習而去學習，
也不是因為對生活的感悟讓我明白我需要學習。
真正原因是我選擇逃避不安的感覺而去選擇學習。
直到遊戲和小說開始進入我的生活，
我同很多人一樣不可抑制的被深深迷住。
遊戲是可以逃避不安，而且更加輕鬆快活，
小說是可以讓人感覺到精彩，新奇，興奮，快樂，輕鬆，這些可以代替不安的感覺。
我無防禦性的進入了上課用mp4看小說的，下課去網吧玩遊戲的惡性循環。
至此，進入正題。
成績下滑的我開始受到老師們的重點照顧，
MP4在屢次上課的時候使用終於被逮了個正著，
對我寄予厚望的老師和父母開始限制我的生活範圍，
我的住校生活變為了走讀，按時回家，本每天放學後的籃球活動也因此而被禁止，
一種壓抑的感覺浮上心頭，感覺不到快樂的我開始感到不安，
無知的我開始尋找獲得快樂的方式，借來同學不用的手機繼續著我的上網生涯（那時我有手機但是上不了網的那種洛基亞，所以借了土豪的不用的垃圾國產機但可以上網看小說的那種），常常看到夜晚3點半。
身體的疲勞讓處在發育階段的我無法在上課時不睡覺，
大量的睡覺也被老師們記在心裡，
幾天之後，月考後，成績依然退步的我開始被全方位接受檢查，
心思細膩的我開始感覺到老師家長同學對待我的行為的悄然改變。
為此我只能選擇繼續躲在被窩看小說的方式去逃避這樣的生活。
我開始感覺到無奈，
對於落後的學業，
本對於自學能力幾乎為0我難以追上，
在女生面前也總是感覺到自卑，
但是時間不會等待你，生活還是要繼續，
拖著這樣狼狽的身軀繼續行走在這種感到無奈的生活中。
大家行為的變化，對於總是沒法通過學習逃避的我來說，開始陷入這種死循環，
每晚流著淚到3點半的我終於學會了去思考這一切，為什麼？
對於我這樣一個懦弱的男生來講，這種痛苦的生活在不斷加重的外界環境下開始逐漸放大。
沒一秒鐘感覺都無法支撐下去，輕生念頭開始產生，
所幸的是我的人生責任感和所處環境的無選擇性把我逼回了繼續苦苦支撐的痛苦旅程，
感覺到孤獨，記著這些痛苦，極端的個性開始無法抑制的產生，只是為了支撐活下去。
對於有限知識的我來說，對於這一切的思考往往得到的都是一些比較極端的結果。
我掙扎著，思考著，流著淚，並且更加痛苦著，只為了去記住這些痛苦，而陷入極端的自我磨練中。
時間流逝，高考我靠著高一的老本硬是闖入了一所還可以的大學，
只是家庭的落敗和大學同學的瞧不起總是讓我陷入無法自拔的痛苦中。
有時我甚至會想，我是不是就是為痛苦而活的。
這時的我，早已千瘡百孔，我開始發現，自己無時無刻都會陷入痛苦的回憶中。
大家的眼神和行為是那麼的讓我感覺的痛苦，
高一健談的我早已不在，取而代之的總是深深的沉默。
我開始忘記所學知識的內容，腦海中總是泛過一個個感覺到痛苦的鏡頭。
終於得到喘息的我開始通過玩遊戲來讓腦海暫時性的不去回想這些痛苦的回憶。
這樣我又再次陷入了會使我繼續經歷這些痛苦逃避式生活的狀態。
生活就是這樣，你不能責怪任何人，你只能默默的去承受，選擇逃避，往往意味著你將可能面對更多的痛苦。
時至今日，我已大學畢業多年。
你可能從未想過會有這樣一個軟弱的男生在哭泣中度過了8年。
這種每時每刻只要一停下來就會想到痛苦的生活將會一直陪伴著我的一生。
雖然我現在已不會哭，但痛苦就像釘子一樣在我的腦海中烙下了一個無法癒合的印記。
他已成為我活下去的一種方式，一種支持。
如果我死了，連痛苦都沒了，活著，最起碼還有痛苦！
無法控制的感覺，無法控制的情感，我依然脆弱，依然倔強。
既然我無法迴避這種痛苦，那我只能希望其他人不要有我這樣的痛苦，
我能做的只有給別人帶來快樂和幸福，讓所有人能夠少些痛苦，多些快樂。
能找到活著的意義，我也不算太痛苦。
蒼白的語言以及粗淺的語言水平沒法深刻的描述情感過程以及程度，
存在的錯漏與不通順還望各位原諒。
每天早上醒來最絕望的事就是發現自己還活著
覺得這個世界突然變得很單一，渴望一些美好然而實際上短暫的美好只是一個時刻的瞬間，每天醒過來都會想著該吃藥了。覺得所有的感情都很虛假，可內心並不排斥想要一份情感，厭惡身邊的一切，如果不出門可以待一輩子，變得越來越矛盾。每次仰望星空才會覺得幸福，因為星空才會讓人覺得無限遐想。
是
自己與這個世界格格不入
還是
這個世界與自己格格不入
判斷自己是否抑鬱，不妨做個自我評估（對於抑鬱的確定還是需要慎重，如果真的擔心這方面問題，最好是找專業人員，結合問診和量表結果確定問題）。
心情低落是否連續的？是一小會兒，還是一天大部分時間，是否已經超過2個周
睡眠狀況怎樣，是否存在失眠的狀況，一天能睡多久，是否連續？是否有嗜睡的情況？起床後能夠立即起床，還說感到沒有力氣爬起來？
食慾情況怎樣？是否出現厭食或暴食的情況？
是否經常感到無力感，經常感到累？
是否感到無助，無望，經常自責，對的未來是灰色的？人生沒有意義？
以前感興趣的一些愛好，現在是否還感到有興趣？
最近外出的情況多嗎？是否感到不想外出？
是否有過自殺自傷的行為或是想法，如果行為或是想法頻率是怎樣？是否有具體的計劃？
是否感到最近一段時間思維變慢，語音語氣語調都變得緩慢低沉？
人生大概是場長醉不醒的夢。
好想醒過來啊。
一直不相信自己抑鬱了。諮詢過 也說是因為遇到了艱難的事情才有的段時間的情緒低落。
直到有一天我吃藥也睡不著覺 開始摔東西 錘牆壁錘車窗傷害自己 推倒身邊制止的人 睡在後備箱 坐在馬路上一整晚。
強迫自己呆在健身房的時間越來越長。強逼自己學習的時間越來越長。
我不是十八二十了。總得有些常識也得有些舉措逼自己變得正常。
都不管用。還不管用。
但我真的很想看見生活原來的顏色。
全中，或者說比這還嚴重。
裡面這人還敢去派對，我完全不出入社交場合，有一次同學約我出去逛街，我以為出去逛逛後心情會好一點，結果我發現我只是更難受，我同學在興緻勃勃的試著衣服，店裡的人，光鮮亮麗，有說有笑。
不知道為什麼，一瞬間，我覺得這裡沒有我的位置了，這個世界容不下我了，孤獨表現得淋漓盡致。我眼淚瞬間決堤，找了一間試衣間就躲了進去，擦乾眼淚，出來後以身體不適為由辭別回家。
即使回到家，回到我房間，我也感覺不到安心，我夜裡不敢關燈睡覺，直到現在有時我也會如此，為此沒少被我爸罵，有一次他勒令我關燈睡，結果那一晚整晚都睡不著，一閉眼，腦子裡都是那些詭異的畫面，真的很可怕，我的心砰砰直跳，在快撐不住進入半夢半醒的狀態時，好運的話我就會這樣睡到鬧鐘響，不好運的話，我會被腦中的突然的巨大響聲嚇醒，然後繼續循環那樣的折磨。
我不知道這算不算抑鬱或自閉，我去了一個同學介紹的心理門診，那個心理諮詢師還沒我大，她就問了我有出現幻聽幻覺嗎，有想過自殺嗎，我說都沒有，她就說那你不需要治療，然後跟我講了一些其他更嚴重的病例，總之聽她話的意思就是我沒事找事。
後來我去了上海，認識了些新朋友，總算是沒有之前難受了，但是一個人的時候我還是會偷偷的哭。
我其實希望醫生能告訴我這是抑鬱症，至少抑鬱症還有救，真的不希望再陷入那樣的情緒之中了，實在是太可怕了。抑鬱會消磨掉人的精力，抽干你的靈魂， 傷害你的朋友和親人, 慢慢讓你對生活的一切放手。
以上。
我覺得自己是抑鬱症，什麼也不想做，什麼也不想干，好不容易找到件能吊起興趣的東西，沒多久就會失去興趣。
為了讓自己能高興一點，把以前看過笑過喜歡過的書和故事一遍一遍的看，但放下之後還是不高興。
但是我知道自己不是抑鬱症。
得抑鬱症的人都很努力，是有用的人，抑鬱症毀了他們的生活。
而我一點都不努力，本來就是沒用的人，自己毀掉了自己的生活。
我挺希望這世界上能有一個病症來定義我，這樣就不會被更糟糕的名詞來形容了。
看，我還這麼的在乎外界的看法，所以我並不是抑鬱症，我能睡的踏實，能吃飽飯，甚至能和朋友聊上幾個鐘頭。
只是為什麼我還是這麼難過呢。
就像一個局外人，看著時光的流逝。
我覺得真的很累與同齡人完全不在一個節奏，害怕孤獨害怕自己一個人，所以總是逼自己迎合他們深怕得罪了誰慢慢變成了一個老好人，和以前我行我素的自己完全兩碼事。
現在的感覺就是迷失了自己，找不到什麼有意義的事，每天都活在擔憂與自責中很想擺脫這種狀態，很想有一個人能做自己的聽眾感同身受，但又怕打擾別人的生活或是對牛彈琴。就快要精神分裂了
心疼，是心臟右邊那裡，中間，一直在疼，想到什麼都疼。
自己相處的時候是腦子裡頭一直有人在與自己說話，（一直有，從早到晚）一會兒說 你怎麼這麼孤獨，你這麼孤獨能幹成什麼，你不行，你還是歇著吧，你啥也幹不了，沒有人會喜歡你，沒有人會認同你，你也別自己騙自己了，千萬別再自己騙自己了，你真的不行。
和人相處的時候是一直在說，你不用和他說話，你可以跟他說話，你最好和他說話，其實你不用說話，不行，不說話會被人以為是傻子，說吧。然後勉強自己盯著對方的眼睛（不敢看人），說一些語無倫次的話（語言並不能組織的很好）
盯著地面會想，掉下去會怎麼樣？不會怎麼樣吧，就疼一下就好。
想自殘。
我自己知道，天天與一個「我」這樣的朋友相處，不病才怪。但是無法不與她相處。想錘自己，想大哭，只有大哭或者大或者聽音樂能帶來一會兒平和。創建於 08:47
總是一個人 沒有社交
對自己過分要求 但心理疾病和生理狀況註定自己達不到要求 現在一無是處 然後焦慮 頭痛 失眠
看不到未來的美好 不知道自己現在所做的一切的意義 想放棄學業 渴望得到他人的肯定 但又拒絕和他人的接觸
覺得除了家人之外其他人都虛情假意 朋友都不在乎自己 甚至家人的無心之言都會讓自己覺得毫無價值
中度抑鬱再次複發。
考研第三次失利，失業。一個人。
每天早晨起來最痛苦，現在臨時打工，每次想到自己現狀哭到不能自己。
愛忘事。
行為能力降到最低。
沒有想過自殺。
每天早上最難受，希望有人陪。
偷偷去網上買葯，然後一整天假裝的若無其事，對遇到的任何人微笑，吃掉一整瓶藥片然後躺在床上，覺得是一種愉快的解脫。
睡了一覺，醒了。
葯是假的，我還好好活著。
外頭陽光明媚。
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