為什麼與人相處久了，別人都會趨向於不尊重自己？
n如題，對於這個問題一直很無解。
舉例：
1,前男友只談了一個月吧，剛開始很喜歡我，後來告訴我說別人怎麼樣對我都是我教會別人的，然後結局你們懂的...
2,朋友也是，很多我認為很珍惜的朋友，特別重視的朋友頻繁地會不回復我的微信，QQ等...
3,現在畢業了參加工作，新認識的同事剛開始對我也很熱情很好，但是時間久了相處之後也會對我說的有些話會充耳不聞。（有時候一天班上完下班回家，就好像有些特別憋屈的感受，有些不痛快不爽快。）
對此很是鬱悶。再介紹下題主的個人情況：
個人性格有點像包子。有些自卑，不會拒絕別人（例如同事總是伸手就可以做的事情，會隨口說幫我遞個這個那個什麼的，而其實我們兩個職位相同），總是對誰都客客氣氣的，不會像別人那樣開玩笑親近什麼的（老友除外），雖然想參加社交但是又有些社交恐懼證，害怕被忽視，特別在意別人的話，甚至會引起內心的惶恐，總之在外面上一天班或者和別人呆一天後就會覺得特別累。
T_T
還有就是邏輯不強，特別不獨立，挺依賴別人的，陌生人說話可能會臉紅的...（都已經23了...●﹏●）
還請各位知友可以為小女子點撥一下，能不能指明答主性格或者做人的缺陷，或者有好的解救辦法，感謝呢~不怕噴哈~
2016年12月15日更新問題，
謝謝各位答主，過了一年後小女紙在這方面處理的不算滿分也能打個九十分了。
講一下現在自己對此類問題的看法，就是可以不做到讓人人喜歡，起碼做到讓別人尊重。即便你知道有人不喜歡你，也要想辦法讓他尊重你(具體方法手段.......自己體會(&>^ω^&<))。不做爛好人，當然最好知道自己想要的，並樂於助，人。
問題不關，留給需要幫助的人吧。
2017年4月14日更新：
看到有人評論說希望得到幫助的我更好地留下答案幫助更多人，其實各位答主已經回答的很完善了，以前那個傻傻的懵懂姑娘也是看了這些答案，然後慢慢改變自己對外的期待，正確認識到人性的優點（善良、憐憫之心、嚮往正能量等等）和缺點（自私，人不為己天誅地滅等等），我們大部分人都是一般人，我們譴責別人對我們不好的時候，有沒有從自己身上找原因。不同事情不同角度考慮，你身上是否有他（她）需要的（利益、人脈、性格、愛好等等），然後其實喜歡可能會導致他（她）是否對你好，但是並不是主導因素。還有就是，即便你有了他（她）喜歡或者需要的東西，然後在交往過程中，你自己一直把自己當做廉價商品一樣去付出，這樣會給他人養成習慣，習慣性對你不好，習慣性忽視你不愛你。其實，每個人都像彩虹一樣，有自己不同的顏色，只有自己愛自己，尊重自己了，別人才會尊重你，愛你。你只有讓自己越來越好，至於身邊的朋友或者愛人，應該順其自然的心態，因為唯獨有感情，付出和收穫是不一定會成正比的，更好地投資自己才是真的。
另外，講一下自己另一種處世的拙見。我不會做到讓別人喜歡，但是尊重是起碼的。如果現在已經有人不尊重我了，具體事情具體分析，有原則有底線地，讓他（她）明白，他（她）這樣對你不尊重的後果；還有一種方法，關係冷淡後，幫助那個人，很少願意對幫助自己的人惡語相向之類的，或許還會給他（她）留下心胸寬廣、豁達的印象。
這些都是自己的拙見，不如各位答主的答案精鍊、一陣見血，給那個評論的朋友一個回復，也希望可以幫助更多人，希望我們都越來越好，哈哈哈哈哈哈O(∩_∩)O哈哈~
謝謝您信任的腰輕，必將知無不言。
既然現象出現了，那麼必然有它出現的原因（貌似廢話）。不做改變，現象不可能會自動消除。
為了省時間，先說結論吧，
沒有價值，就沒有話語權，讓別人輕易就從自己身上得到利益，會使自己貶值。人都是喜歡免費的東西，不是因為免費的東西好，而是因為免費的東西可以低成本的隨意丟棄。
你現在對他們來說就是免費的。
（我不是說讓你變得刻薄，只是你現在太大度，要變的難說話一些，這個還只是治標不治本，治本的方法我覺得應該是努力學習，成為別人替代不了的那個人）
1，別人不需要對你客氣，就能得到他們想要的，那麼就沒有必要客氣。
2，你對他們沒有價值，「要挾」不到他們，他們沒有必要對你客氣。
3，你的話，即使不聽也沒有任何不良後果，別人為什麼要在意？
4，你不會拒絕別人（這個也是我的毛病，我現在是乾脆徹底的拒絕，不拖泥帶水，覺得好像虧欠了別人什麼的。幫他們是情分，不幫才是情理之中，你不必為拒絕別人而感到惴惴不安，但是拒絕的時候不要生硬）
先分析哪些原因促成了現在不尊重你的現象，然後應該做哪些改變使這種現象緩解。
同事，朋友：
1，剛開
始接觸，任何人都需要先試探對方。最好的方法當然是和和氣氣的探聽，之後，他們覺得探聽的差不多，覺得你也就這樣，對自己沒有太大的價值和威脅性，且你的性格易於被人支配，那麼當然就不需要再熱情下去，甚至開始凌駕於你。
2，人的精力是有限的。對你熱情沒有得到該有的回報，或者不需要客氣熱情的對你就能得到自己想要的，那麼誰還會看重你。
自己：
1，會鬧的孩子有糖吃，遷就，隨和，最後只會被忽視。別人可能也不是故意的，只是你的做法，讓人覺得可以委屈你成全別人。
2，想想自己真正喜歡什麼，喜歡什麼就去做什麼，在這個領域爭取走到前端去，然後跟這個領域的人交朋友，他們會尊重你的。
3邏輯這個事情，我覺得處理事情其實都有一套模板，學學別人處理問題的步驟，最好是向他們討教思考該類問題的步驟，而不是僅僅是學他們處理某個問題所使用的方法。這樣以後遇到問題，你會知道怎麼處理問題。也就是說能力得到提升，那麼自然會越來越強勢，別人會聽從你的安排。
_(:з」∠)_原po我的情況跟你一模一樣【握爪】從小我也是習慣性地為別人考慮很多，她開不開心？這樣做她會怎麼想？拒絕她她會不會難過？可是換得來的卻不是別人相同程度地為自己考慮。再比如可能由於性格內向臉皮薄，在一個群體里永遠是配角，沒人在意也沒人關心。而最矛盾的是，既不想被大家遺忘，可是面對一些小團體卻有力不從心，疲憊的感覺，不知道原po有沒有和我相似的感覺_(:з」∠)_
我有一個閨蜜，性格上和我相差很大，活潑，自來熟，與不同的人相處都能打開適應模式，如魚得水，拒絕別人的時候也乾脆利落，不得罪人，而她的友誼，互相之間都很珍重對方，親熱而不怠慢?_?。
我也對此困擾了很長一段時間，甚至於也不能寐，也向她請教過一些，終於得出一個結論:你要看得起自己，別人才會重視你，你要不卑不亢【面對其他人不再那麼以他人為中心】，別人才會尊重你。你是什麼人，就吸引什麼人。
這些話雖然聽起來很老套，卻是我相當一段時間思考實驗得來的。不自主地以他人為中心，本質上來源於內心深處對自己的不自信【比如我長了一對兔子牙，從小覺得自己很醜，和別人說話不敢笑不敢抬頭，直到有一天有人跟我說，我覺得你笑起來萌萌噠，像小兔子一樣（?ò ? ó?）】，雖然初見面時大家都客客氣氣，其實都是一個互相試探的過程，自卑帶來的弱氣場與別人自信的強氣場相遇，被控制是必然的，以強制弱是人的本性。所以，原po請務必自信起來，告訴自己我很好，和別人說話要微笑地看著對方，說話要有自己的立場，逗比而不無主見，自信的氣場才能讓自己站在與別人相同的高度交往，而不是唯唯諾諾唯恐得罪人的樣子；才有底氣大大方方地拒絕別人【原po可以想，你不開心關我屌事，幫忙總有個度，想做什麼，只要是對的，就好好去做不要管別人說三道四】，彼此的尊重才是一場健康友誼的開始。
曾經有一個很溫柔對我影響很大的人這樣告訴我:你總要在某方面有吸引人的地方，性格也好，愛好也好，才能與志同道合的人產生共鳴。文藝青年版的說法叫你若盛開，清風自來。原po可以在工作上領先於人【千萬不要炫耀_(:з」∠)_】，可以培養自己的興趣愛好，總之要有所突出，志同道合的人會尊重你的！
（?ò ? ó?）我也在努力改變自己中，一些拙見說得不好請海涵，祝好么么噠！
謝邀
原因多半在於你自己都不尊重你自己。如果你輕視你的自尊，別人自然也不會珍視，如果遇到工於心計的人，還會利用你的軟弱，把你的自尊踩在地上。
與人相處必然有人喜歡你，有人不喜歡你。不自信的人喜歡理想化，特別受不了有人討厭自己，期望讓渡自己的一部分權利，委曲求全換取別人的喜歡。結果是那些不喜歡你的人更不喜歡你甚至鄙視你，而那些喜歡你的人慢慢感覺你不真實，會疏遠你。
so委曲求全從來就不是處世準則，只有把委屈當做一種戰術，才能求全。
所以，重要的是認識到自己的權利，敢於爭取自己的主張，這一點對於不自信的人可能比較難，因為安全感比較低，不敢發火，不敢憤怒，更不敢頂撞他人，但是只要這一條路走。
自我尊重的人是不會處處讓自己受冒犯的，他們對於那些無恥地冒犯自己的人，會勇敢地扔過去一個滑稽到變形的臉
關於不會拒絕，老好人請閱讀： 《取悅症：不懂拒絕的老好人》
題主我跟你一樣，雖然在上學，我感覺朋友的態度真的是跟剛開始有很大差別，會冷笑著看我，會總讓我帶飯但不給我帶，會讓我跟著她們的想法走，不然就發脾氣，感覺忍不了了，跟不少人都不聯繫了，包括不給帶飯的舍友但是是她不理我的，我覺得是我態度不強硬招的禍很想改
2015-6-7更新
你問： 為什麼與人相處久了，別人都會趨向於不尊重自己？
答：先理清一下人際關係的作用。
1：你為什麼要交朋友？
-交朋友的本質，是為了交換。有三種物質。1錢財（外在的東西，物質，工作），2感情（男女朋友，普通朋友），3道德感（事業充實感，做好人的滿足感等等）。
-這樣說出來，是有點赤裸裸。仔細思考一下，
如果一個朋友總是向你借錢，卻不還錢，你會和他交朋友嗎？
你會交往一個不能給你帶來開心，還整天佔用你時間向你抱怨的朋友嗎？
一個人和你合作工作/學習，卻做的一塌糊塗，嚴重影響你的工作/學習進度，即使他很帥，很可愛，你會繼續和他合作嗎？
---------以上說的都是極端情況，現實生活往往沒有這麼明顯。
總結，我們交朋友都是為了利益交換，當利益交換天平傾斜，即是被人欺負/拋棄的時候。（利益交換準則和平衡，要自己去慢慢體會把握）
2：交朋友的基礎是什麼？
-和任何事情一樣，交朋友也是需要基礎的。包括但不限於，能自給自足的經濟能力，能獨自生活和自己相處的感情定力，能把本份事物做好的能力。
你說你有點包子，來者不拒。這就會讓利益交換天平傾斜。
當你得到的多，卻對付出慳吝，你會被你群體所厭惡，
當你付出的多，不敢去索要回報，你會被你的群體所欺負。（升米恩，斗米仇，人性本賤）
你會包子，是因為你怕失去或者想得到。怕失去或想得到的東西是什麼，只有你自己知道。
有可能是你的家庭，不重視你，你會覺得只有聽別人的話多幫忙才能和別人交往（怕失去）。
也有可能是你的教育讓你以為，只有對別人好才能得到別人的幫助（你想要的東西）。
-上面兩句只是猜測，具體的原因，你要自己分析。
交朋友的基礎，
⑴自給自足的經濟能力。這樣你會有安全感，別人也不會害怕你借錢
⑵獨自生活相處的能力。只有你的精神思想富有，才不會把你的感情和愛放在外在的物質和人身上，不會在惴惴不安。安定、愉快、輕鬆，這直接決定了你對他人的吸引力。
⑶做事的能力。
學生讀好書，不用當學霸，至少考試不會掛科。
上班做好工作，不用做NO1，可以在不麻煩別人的情況下，自己獨立完成一個合格的標準工作。
如果你⑴⑵做不好，相信我，請務必做好第⑶條。人活在世，是根據他的價值而來的一切遭遇和對待。
努力學習，努力工作。在空餘的時間多看知乎推薦的經典書目，祝你早日走出來。
因為你沒有毒性和殺傷力，沒有話語權，沒有可利用性，你可有可無。
把握每個人的缺點，適當攻擊，在他們無視甚至攻擊你的時候。當然這需要掌握火候。多看美劇如【紙牌屋】，他們玩這套玩的挺順的。
前面很多人說了，自己得先有力量才能才行。所以不妨多管齊下，既不斷更新自己隨時能拔腿走的能力，又學習腹黑術，尤其是語言暗藏的攻擊性。即使好朋友都不要告訴ta你在想什麼做什麼，默默學習，拿人練習，時間久了，功到自成。到時候就是另外一番情景，在你眼裡，一切無關人等皆猴，你願意就拿他們耍耍，不願意就隨心所欲。這是智慧，表面上是大智若愚卻暗藏殺機。這也是修心術的一種。
還有傻娃，告訴你這世界沒有所謂朋友，好朋友可遇不可求如同愛情一樣，人間多的是交易！交易明白嗎？不管是人還是事，不管是顏還是腦袋，99.999999%都是交易，只不過人們有時候礙於面子非要給它按個帽子掩飾一下。
所以你自己不強大，就得接受現在無人理睬的現實，吞下苦水，繼續隱忍存活。
性本善本就是安撫人心得以一統的手段，人與人之間本就是不停的鬥了又斗的關係。不然人類社會是怎樣前進的？你以為是靠愚善？很多凡人理解的表面上的惡都是多數人看不穿的大善，只是凡人只局限於個人最多家庭朋友的七七八八，根本井底之蛙。
再者，沒有強大背景，走遍地球而不為他人創造價值，你仍然是0。所以強大自己的基礎上，巧妙釋放價值，給別人一點甜頭嘗嘗，跟各階層努力建立有效來往，這才是可能有效的可利用資源。而且這甜頭還得必須點點釋放，一下子給多了，那就是人稱犯賤廉價貨，甚至免費貨。對於廉價貨和免費貨，誰會用尊重珍惜的眼光看待？必須讓自己奇貨可居，即使目前啥也沒有，仍可以利用女性性別優勢，由無到有，再到有想要的任何。
遇到不尊重，輕則以其人之道還其人之身，重則小人報仇這輩子不晚，但凡得報那就嘿嘿嘿。咬緊牙關，攢一股氣，為自己。
歸根結底，你的問題在於，對自我存在、社會認同的認知不足。好好學吧，多讀書，多觀察他人怎樣推杯換盞，多思考，多實踐，失敗了不要怕且總結經驗。推薦各種認知心理學，管理學及人力資源學…各門科學多多益善。其實我覺得po主，你最要緊的是提升自我。
成為一個工作上優秀的人。因為人都是願意把目光聚集到優秀的人身上去的。你一旦發出光芒了，就很容易被別人重視。
我不知道po主的朋友是怎樣的？只是，我覺得朋友間漸漸冷淡失去聯繫是一種常態，畢竟彼此的生活、環境、認識世界的角度都發生了巨大變化，我聽一個朋友是這麼說的，她還是個小作者，她說她大學有個朋友，以前玩的特別好，那時候畢業一年還有聯繫，可後來，就不說話了。原因就是，她那個朋友後來成名了，出了書。
不是說人家名氣大了就不理人了，是因為，兩個人的世界發生了變化，不在一個層次上了，她的朋友更多的精力是花在與她世界相近的人身上去了，去協調他們之間的利益。或許，剩下的精力真的有限，就不能與朋友們更多交談了。
大概這就是一部分的真相，我們總以為朋友漸漸不尊重我們，而其實也許人家有她要做的更重要的事。所以說，不光是愛情要勢均力敵，友情也是啊，財力物力能力都要相匹配，友誼才能長久。
再說，工作上跟同事之間處理關係。其實很正常，同事是每天跟你相處時間最久但卻不是知心的人。因為你們只是在某種程度上達成協議去共同維繫一個公司的穩定。你們之間，最重要的就是工作上互相配合，而不是生活上的興趣相投。
當然，我不是說你不能跟同事成為朋友，只是，我覺得沒有很大的必要刻意去跟同事交往。除非他真的與你三觀一致，你們之間相處愉快，除了工作還能彼此影響各自的生活。他也能敞開心扉告訴你他的心事，你也願意傾聽，這就是同事變朋友的前提。
成年人應當對各自人際交往處於一種成熟的狀態，如果別人不理你，不代表你自己不能兀自努力去發光啊，所以，收起這些不好的、消極的情緒，以一顆從容的、健康的心態去面對工作與生活，你才會獲得更大的成長。
以上。
因為你不把別人當屎
題主，我也遇到過這種情況，我只能說，你讓別人覺得你太好欺負了，就醬。
我發現咱們倆真像，特別在意別人的話，然而和你不同的是，我比較願意和別人交朋友。
我還是認認真真的寫吧，這也是我的一些好朋友給我的建議，希望對你也有幫助。
①首先，你總是幫助別人。這並沒有什麼錯，助人為樂非常好。然而，問題在於，別人未必把你當回事。舉個栗子，我高中同學，一群找別人借東西自己不買的，和我關係並不好，300抽的餐巾紙她們可以3天用完。尤其是某天我去食堂吃飯，走的時候我的餐巾紙還有一大半大約200張，回來的時候只剩一點約二三十張，刷新了我的世界觀。她們關係甚至與我並不算好。為什麼我借了別人東西（餐巾紙只是最多的，其餘的還有好多包括我最心愛的書等等），別人對我依舊冷淡。因為太好說話！！！！！太好說話，導致所有人都覺得即使不費勁心思討好你，她們和你的關係也可以很融洽，並且可以從你那裡得到她所需的。（好像是這個意思。。。忘了。。。朋友幾個月前跟我說的，當時感激涕零，然而，只記得一點點了(?ì _ í?)）
套用別人一句話，人就是介樣。。。
為神馬高冷的人看起來既不友善又不親和，還是有一大堆人跪倒在其下呢？人格魅力唄
至於方式么。。適當拒絕別人一下就好了。。注意方式得當，不要讓別人了覺得你故意。。
②還有一點，不要自卑，人喜歡和她們喜歡的人在一起，如果一個人給他們從外表上帶來的就是負能量，請問有多少人願意和這樣的人在一起？比如可愛的小甜馨~總能給大家帶來歡聲笑語，誰不喜歡？
題主我和你的情況幾乎一摸一樣，現在也慢慢認識到自己的問題所在。但還是有兩個疑問不知道怎麼解決：1.就不會拒絕這個問題而言，我發現我是不會選擇性拒絕，很多內心其實不願意做的事我也很難拒絕，我有仔細想過其實是潛意識中覺得這次幫助了別人別人下次也會幫我（但事實上是我臉皮薄幾乎不去麻煩別人幫忙，但總是在幫別人，只是內心有這種期待），那要是我拒絕了別人，內心就會很惶恐覺得自己不近人情，覺得以後別人肯定更也不會願意幫我了。
2.自己的這種人設在別人心目中已經深入人心，如果突然改變做事風格害怕別人無法接受。就好比一個人一直給你糖吃突然不給了別人就會覺得你怎麼這樣。而那種一直對你不好的人突然給你糖吃比爾反而會覺得他很好。覺得自己已經給別人造成這種印象很難改變就更不知道怎麼做了只想要逃離這個環境
不請自來。
不是不尊重你，只是更加傾向於尊重自己了。
在逐漸熟悉後，沒有精力再委屈自己，他們會開始展現真實的自己，各種各樣的缺點會出現，態度也會怠慢，所以你會覺得對方不尊重你。不是這樣的，只是你從第一順位到了第二位。
人都是先愛自己的，收拾好自己的心情，才能去愛別人。都是這樣的，無可厚非。
不要擔心太多。等過了這個階段，彼此熟悉後，會形成的關係是穩定而安全的友誼。
因為你不懂得如何尊重自己
我是一個一直努力卻並不優秀的人，很多朋友剛開始認識我的時候覺得我是個勤奮的人，以後會做出成績，只是我的成績一直不突出。漸漸的身邊的不努力得那群人開始嘲諷，我知道這也是一個社會現實，一個人如果沒有其他人想要的價值，那他怎麼會有粉絲，獲得尊重。
學習還是自己的，工作也是，優秀也需要一步步來，不用你在意別人的點評，更不需要跟他們撕逼，遠離負能量，既然這個道理對每個人說都一樣，那你覺得嘲諷你並且也不努力的人會好到哪裡去嗎？
另外真正的友誼不是利益關係。哎，我就屬於這種類型的，敢怒不敢言，卑躬屈膝，委曲求全，甚至很想戀愛也沒人追，更主要的是有人表現出來一點對自己有想法也聊不到幾次就無下文了。很擔心愛戀中會失去自我。身邊一個人總覺得我為她做啥子都是應該的，但是我如果讓她幫忙同樣的事，舉手之勞，然而她理所當然的拒絕。。在寢室里有任何不滿馬上甩臉色，但奇怪的是她有很多好朋友，還都是人很nice 的人。越是這樣我就越是討厭她，更討厭自己，感覺自己事事關心他人卻沒有回報，反而沒有真正的朋友，自己忒懦弱了。很多人願意幫助她，覺得她很好，就算她有我說的理所當然的要求朋友為她做事，卻拒絕為她人做的情況，她的朋友也無奈的笑笑，然後接受。自己交朋友方面幾乎不主動，也不知道和人家聊天聊什麼，話題終結者，盡量避免和不是超級要好的人接觸，因為找不到話說讓我苦惱不堪，但一方面渴望純潔友誼。我還是一個需要她人主動示好才會與其打交道的人，事實是對方一但沒有那麼積極了，自己敏感的察覺到後也覺得算了，看吧人家不想和你做朋友。然後就慢慢的不了了之。感覺自己從小到大沒有什麼朋友，對友誼這些又無比嚮往，卻不知道如何與人相處，沒有幫人家幫倒忙會很自責，擔心對方不高興，，我還是個不知道如何拒絕的人，有很多事情答應和拒絕都會讓我煩惱，我還喜歡抱怨，有些時候只是想抱怨一下讓朋友關心關心自己，但大多數時候人家根本就不甩你，這種算是找存在感吧，無論在哪，我都沒有存在感，抱怨一下想獲得關心，關注，或是放大自己的微不足道的受傷，撒嬌，但往往人家認為我負能量，愛抱怨，卻事事依賴他人，一但有人出現可以提供幫助就完全依賴，否則自己一律個人弄好。上面說的討厭的那個女生，在不高興的時候就說我又軟又靠，就是瞧不起我吧，。我常常希望，大家對我說真話，我就能知道自己到底哪不對怎麼改，其實最大的問題是我極度缺乏自信和安全感，又敏感，極度自尊而極度自卑，更沒有讓人可以利用的價值。
1.承認自己在做的事情的價值，同時也看到自己的缺點。
先要了解自己，比如答主你是喜歡粘人的，那麼你就去找喜歡被粘的男生，你是溫柔體貼的，那麼你就發揮這個優勢，看到自己這個特質的價值，而不是否定自己，去拿所謂堅強獨立的框框去套去改變自我，畫虎不成反類犬不說，自己還累。
同時，你也要認識到你去討好別人讓別人不尊重你，一定是你在跟特定的某個人相處時，有不自信的地方，可能是顏值身材，可能是專業能力，可能是興趣愛好，可能是閱歷見識，可能是情商和情緒穩定的能力，可能是聊天技巧等等等等，這些都有可能是你自己不自信的地方，找到具體哪個點，慢慢改。
另外，雖然某些答主說你的要先優秀了別人才會尊重你，但是多優秀才算優秀？而且你總會遇到比你更優秀的人，你怎麼辦？繼續讓他不尊重你嗎？
你要做到的是，是的，我在這方面確實是有缺點，確實是不優秀，但我在改，你優秀的話那我像你學習，一個能意識到自己缺點的，並且樂於改變的人，本身就值得人尊敬。
2.對自己的生活有規劃，珍惜自己的時間
當你有自己的規劃時，你就不會anytime為別人提供anything了，自己的事兒都來不及忙呢
暫時先這些吧，想到再加
你好，你是怎麼做到 "就是可以不做到讓人人喜歡，起碼做到讓別人尊重。即便你知道有人不喜歡你，也要想辦法讓他尊重你"的呢？是否可以告訴我採取的一些方法。謝謝！
我跟你一樣一樣的，自己人生大事也決定不好，神經質，有時候感覺腦子空白什麼事都沒發生，不管什麼事都無所謂，過幾天就突然想到所有的不好的事，一個人悶哭
看到題主已經解決了問題，又看了下面各位答主給出的答案
做點補充和糾正。
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之前在一篇文章里做過答案，不用說我抄襲。
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1、與人交往的前提是熟悉自我。
2、開口講話前先學會換位思考。
3、尊重他人的立場、原則和態度。即使你覺得他有問題。
4、盡量避免討論宗教，政治。
5、學會打發時間。
最後，雖然不太想說，但是很重要。
學會迎合，盡量給你想交往的人留個不錯的印象。
以上。很扯，因為好多我自己也做不到。
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與人交往大概需要注意的就是以上幾點，再來說說這個問題。
說實話我認為命題就有問題。
讓我解釋的話…大部分人的內心獨白應該是這樣的。
「我們相處久了，大家就很隨便了吧？」
我覺得即使別人不這麼想，我們自己也得這麼想。
不然真的是自己跟自己過不去啊…畢竟你又不能對那些不理你的人怎麼樣對不對？（冷漠臉）
如我上面所提到的，
港真。有些時候真的不是別人故意針對我們，只是彼此所在的視角不同。
請尊重並理解他人對私人時間和空間的需求，因為每個人都需要leave me alone的時候，包括你的男（女）朋友你自己。
還有一點我認為比較重要的，
在我們想做一個受歡迎的人之前，一定讓自己先學會適應孤獨。
因為總有一天你會用得到。^o^
我也現在就有這種情況了老實說。
我先看看自己的改變有沒有用。
有用的話我一定會回來答的。
樓主不要灰心，堅強起來啊。
是學生好好學習
出去工作的話好好提升專業素養。
最後共勉吧。
交朋友要對等。1，你遷就他，而他不願意遷就你。2，他的朋友很多，而你的朋友很少。3，你有求於他。這樣子的情況下，不必委屈求全。以心換心，總會收穫好朋友的。
斗米養恩 石米養仇 切記
我對這現象深有體會，你可以這樣試試，首先如果是侵犯自己的利益不管是誰是什麼事直接拒絕，如果是對你很好的可以幫幫他其他直接忽略。如果是什麼小忙看是什麼情況如果有空可以，沒時間換個沒什麼殺傷力的方法拒絕。然後到和他們相處了，你可以表達出來對他們的喜愛，他們對自己的重要，我發現在朋友圈和QQ空間發給所有人看，這方法特有效還可以在你很多朋友面前表達，不過之後他們老黏你和你說話你不要每句都理。過段時間他會持續這樣。當然現實中你也要主動去和他們接觸，多多接觸，每隔一段時間比如好久沒見了這時你可以表達一下自己對他的想念之情。但是，和他們相處這方法必須是那些人自己都十分喜歡，不然會被別人發覺你不喜歡他們。反正，就是懂得拒絕，他們每句話不必每句都理會
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