如何控制自己的情緒崩潰和自卑？

12-19

16歲，女生，因為在國外生活。家裡長期沒有人和我交流，在網路上也很少有人會理會我。大家都在忙著學習和考試，我們在經歷完全不同的事情。有時候會情緒失控，覺得自己是透明的，消失就好了，是一個沒有人要的傢伙。覺得大家都離開我了，非常難過，非常自卑。而且如果不幸的，誰在那段時間裡和我說話了，我一定會很冷漠的把ta往外推。過一小段時間之後，好一些之後，就會很難過，覺得很愧疚。要怎樣控制自己呢？

你好！你的問題讓我想到了我自己。雖說你我出現這種問題的具體背景不一樣，但是問題是一樣的，這讓我有同病相憐之感，所以我就決定回答這個問題，希望能對你有幫助。
我出於性格上的原因，從小就有你所說的那種感覺，嚴重的時候會覺得自己被全世界都拋棄了。我是一個敏感的人，我估計你也是，其實這種性格的人很容易走極端，要麼走入人生價值的理想主義，抓住某一點覺得那就是自己這輩子要為之奮鬥的東西，甚至變得很狂熱，要麼就落入人生價值的虛無主義，覺得人生中的任何東西都是沒有意義的。敏感、孤獨的人經常在這兩個極端之間徘徊（其實這兩個極端僅一線之隔，而並非一上一下），精神壓力極大。我在大概三到四年前，落入了人生價值的虛無主義，持續了很長時間，後來接觸到了中國傳統思想，才慢慢好起來。
我說一下我現在的想法吧。對於每一個個體的人來說，這個世界都可以以自己的心為界分為兩個部分，即心內和心外。我們人生中最大的錯誤就在於把自己的人生重心放在了心外，而不是心內，煩惱即來於此。沒有人和我們交流我們就會覺得很孤獨，我們的生活和別人不一樣我們就會覺得有peer pressure，其實這都是因為我們把關注重點放在了自己的心以外的地方。從中國傳統思想的角度看，人應該充分發揮自己的內心稟性（就是「盡性」），人的生命就是一個「盡性」的過程，至於這個過程的結果和心以外的東西（包括別人的看法、能否獲得別人的關注和支持、外界事物對自己的吸引所導致自己的起心動念等等）都是不重要的。用佛家的話來說，我們的世界「無主宰，非自然」，就是說我們這個世界是不存在什麼絕對的主宰的，萬事萬物都是由自己的業力推進的，每一個人的生命也都是由自己的心念、業力推進的，這個世界也不是唯物的，一切都是心念所造的，心能轉物。我們可以通過學習中國傳統思想去發現自己的內心，進而發揮自己的內心、強大自己的內心，所以你可以找個時間，靜下心來，好好和自己的內心溝通一下，想想自己的內心到底想要幹什麼，你真正最希望擁有什麼樣的人生，想清楚以後，就讓自己的內心只有正念（簡單說就是與生俱來的、道德的稟賦、心性），去除雜念，充分弘揚自己的正念，用自己的業力去實現你自己真正最想要的人生。要經常注意保護自己的內心，就像佛家說的：外息諸緣，內心無喘，心如牆壁，可以入道。就是說要把心以外的東西（包括心頭的雜念）都去除，內心才會不波動，心就像牆壁一樣隔絕內外，但是要注意的是這不等於對外面的東西不去了解，而是說要把所有的人事都看透，然後，自己的內心還不會起任何波瀾。
時間和水平有限，先就簡單說這些吧，也不知道對你有沒有幫助，甚至可能都沒有說清楚，總之，我強烈推薦你多看看中國傳統思想的書，要看大師寫的書，比如說梁漱溟、錢穆、余英時、南懷瑾等等，我就不一一列舉了。最後，祝你早日在精神上戰勝困難！

評論區有人說想知道怎麼解決的，趁現在就把近況交代一下

已經確診，今日又複發。

男友已分。

我會守著這個秘密一輩子，也決不出去禍害人。

希望爸媽催婚不要太急，很難找到願意接受我這樣的人，找到願意的，我也不願意。

就，

努力掙錢，鍛煉身體，多做公益。

我現在還會抄佛經，摒除雜念，也看書，多學一點知識，把日程安排滿滿得，也少想一些亂七八糟的事。

我還是會哭，心裡還是會難受，但已經慢慢學會控制自己的情緒，這麼幾年的病痛鍛鍊出來的，就是能自我安慰，自我鼓勵。

我現在是一邊抹眼淚一邊回答，發現複發了心裡也不舒服，待會我要去看電視劇，消化一下內心的難受。

就這樣吧……

大家還是好好愛自己。

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突然收到大家的點贊和回復，有點受寵若驚的感覺。謝謝大家的關心和問候，只是每每看到有消息回復或點贊都是這個答案，心裡還是不滋味。

上次的檢查結果醫生還不能確定，需要等癥狀出現時立即取樣檢查，而這段時間，身體沒有出現癥狀，總是在忐忑不安和僥倖之中度過。

至於男朋友，一同做了檢查，但因為沒有出現癥狀，所以還是無法準確確定。跟他好好談過，他承認和我一起之前是有過多個性伴侶。無論結果是確定還是不確定，都會陪著我。

總之，我希望我的答案能給題主一點鼓勵，但我喜歡低調，哪怕是匿名，也不希望成為大家的關注。也如其中一個答案所說，不能矯情。

現在一切都很好，會努力調養好自己的身體，對自己負責。

原諒我把原答案刪掉了。

我也是這樣的人，工作之後我就一個人生活。因為一直以來，我都是不主動聯繫朋友的人，讀書時代有朋友同學室友的陪伴，並不覺得孤單。可是工作後，開始獨居生活，（因為沒找到合適的人合租），一開始很享受，因為家裡兄弟姐妹多，住宿也是群居，想說終於有個個人空間了！可是我漸漸意識到其實我是個很喜歡傾訴的人，喜歡習慣被陪伴的人，即使不說話，看書的時候有人在身邊我就會安心。
一方面，我極力否認自己這樣的性格。（我更希望自己是個內心強大，獨立自主的人。）
另一方面，我渴望和人交流，但是又懶於聯繫大學的同學，甚至他們的聯繫都會讓我有負擔，我不想他們發現我是那麼孤獨渴望交談，那麼寂寞。於是我就只有騷擾我唯一的朋友，但是這也並不是一個好方法，因為我抒發了自己的情緒，她又被迫接收了我的負能量，或者說無關她的瑣事，既浪費了她的時間，又破壞我們間的友誼。她也說過我需要學會消化自己的情緒，我嘗試過，但終究是傾訴型的人吧，還是忍不住會打電話給她。（看到這裡你會覺得我suck吧，為什麼只有一個朋友？我只能說我對朋友定義比較高，可以毫無保留的才是朋友，我也覺得自己該拓展自己的圈子了，畢竟可以分擔點她的壓力。）
好像跑題了，不過我建議你去看看心理醫生，雖然我沒看過，我挺想看的，但是還沒有機會，我相信這對你心理的疏導會有所幫助！畢竟你也應該是傾訴型人格。有人耐心地聽你說話，你會舒服很多！在這裡雖然有很多解決方案，但我覺得當務之急是要一吐為快！加上心理醫生的專業性，你會發現其實只要說出來什麼事都沒有！
多參加社團活動，朋友聚會什麼的！畢竟你才16歲！花一樣的年齡，別鬱悶了！出去嗨！嗨完也不要忘了學習唷！加油！

剛剛因為被媽罵了說的很難聽，我又沒做錯什麼，21了最近複習考研工作的事很難受，媽還總覺得自己偷懶，各種炒，剛開始只是默默流淚，我媽又損了幾句就控制不住了，喘不上氣，嚎哭不止快一個小時，說不出來具體原因就是停不下來好難受頭疼

我也沒有什麼朋友，很自卑，很孤獨。

但和題主不同的是，我大概屬於自作自受。

經歷過幾次失敗的友誼再加上本身就很自卑，已經開始有點排斥和別人做朋友，沒辦法對他人敞開內心。等現在意識到的時候那些人已經走了，也已經有了自己固定的圈子，自己便成了多餘的。只有兩三個朋友，但現在已經考到了不同的學校，見一次面很奢侈。自己一個人的時候孤獨極了。想家，想親人，也想朋友。

但是我想，只要敞開心扉，好好接納她人，一定會有許多朋友。人生路上，遇到知心朋友是一件很可貴的事情，大多人都只是萍水相逢。

雖然現在的我也還並不是很自信，但已經能夠正視自己的優點，能夠大膽的把自己的閃光點展示出來了。
我想題主也應該這樣做，把你的閃光點向大家顯示出來，一定會有人欣賞它，而這種欣賞的目光，一定會給你或多或少的自信。每個人都會有自己的優缺點，說白了，自卑是因為我們的缺點。但我們要做的是把缺點盡量彌補，讓更多的人看到我們的優點，在一面改進我們缺點的同時一面強化我們的優點，這些優點會讓你更加自信。在哪方面自卑，就在哪方面努力，等做到足夠好的時候，也就足夠自信了。

加強與別人的交流也很重要，不要放過任何一個交流的機會。我曾經連一個人買東西都不敢，價錢都問不出口。但是說不出口，就更要逼自己說。說多了，就好了。

千萬不要有「如果消失就好了」這種想法，只要努力創造自己的價值，還是會很有意義的。把精力轉移到其他的事情上，試著尋找一下能讓自己感興趣的事，多去嘗試。

學會接納別人，只要願意向別人好好打開心扉，就一定會交到朋友。善意是很容易被感受到的，＂如果你在見到對方的時候喜笑顏開，對方也一定會高興的手舞足蹈＂（知乎某答案上面看到了，具體哪個答主不記得了，實在抱歉，侵刪）

以上都是個人觀點，如有冒犯實在抱歉。
另外，我與題主年齡相仿，我很希望和題主交個朋友，如果題主也有這個想法，就給我發私信吧 (?′3｀?)

最後，希望題主可以順利收穫友情，每天開心。

----------以下為2016年3月10日更新----------

其實當初答這道題的時候，心情是特別失落的。恰巧看到題主的問題，簡直遇到了同類，所以就來答了，也說了不少沒用的話。這些話可是說是用來安慰我自己的吧。

那時候我也是突然發現自己挺孤單的，之前的朋友過了一個假期以後都不見了。一直安慰自己，他們和我只是點不在一起，所以註定走不到一起。但是今天又想了想，是我自己把大家推開的，我沒有接親他們的善意，沒有選擇相信他們，我還在等待會有一個滿足我所有需求和想像的朋友突然出現，可是，我們可能一輩子也遇不到一個合適的朋友。

偶然又翻到了與初中好友的記錄，那是的我們也是經常出現分歧，也因為不少零零散散的小事吵架，走到一起也完全是個偶然。但經過三年的磨合，我們現在已經變成了彼此最合適的人。儘管不在一所高中，但她的存在，讓我意外安心。

我們遇到的人，不可能一開始就合適，要去包容，去接納，去磨合，去分享，更要去享受他們給予的善意。

現在我正在努力那些原本被我推開的朋友們，起初他們也是並不接納我的，但是一定不要放棄，嘗試一點點的打開心扉，說說心裡話，總會有人，能夠感受到你的真誠。

努力的話，一切都會好起來的。這些煩惱，都沒有關係，時間真的是最好的良藥，初中的我曾因為人際關係處理不當被迫退學，但現在再怎麼努力回憶，也想不起那時候的感受，反而發現，就在我記憶里的，都是與他們愉快的回憶，我也十分慶幸，日記中所記錄的，都是幸福的事。（別猶豫，幹了這杯雞湯！）

另外，興趣很重要，專心去做一件喜歡事情的時候，真的可以忘掉不愉快。題主也去尋找自己的愛好吧。

我現在，還在被這種微不足道的小事困擾，但是這又怎麼樣呢，也許畢業以後，等我步入複雜社會，就再也遇不到這樣簡單純潔的友情了，也是再也沒有機會，因為這些單純的孩子們煩惱。

又寫了許多沒用的東西，但現在已經安心不少了。

祝題主，也祝自己，能早日掙扎出來。

我正在哭泣，正在上知乎尋求相似解釋的答案，或者我是來找存在感，來證明自己不是一個人，然後心有所安。我很害怕自己現在的生活，負面情緒太多，自己知道因為自卑，我努力改變卻改變不了，婚後為了老公聽從婆婆哭訴了兩個小時的要求辭職，懷孕後因為體質問題，懷孕6個月的時候孩子沒了，雖然周圍有家人陪我，可是有多痛，有多難，心理的恢復期只有自己能懂。沒有經濟收入，沒有了自己的圈子，突然意識到我再也不是當年那個說走就走的女漢子了，生活質量在婚姻後反而降低，然而這一切你的家人並不理解，覺得你擁有有房有車有積蓄沒有欠款的生活多麼幸福，可是我想說我不幸福，我自己明白，我不幸福，周圍的人都不理解我生在福中不知福，我的神經更加敏感，經常一個人時候默默哭泣，無法控制。也許這就是成長的代價，一條必須經歷的路，人生的低谷期，只能自己一個人往上爬，誰也幫不了誰！唯有自己給自己一條出路。

「現代人的崩潰是一種默不作聲的崩潰。不會摔門砸東西，不會流眼淚或歇斯底里。但可能某一秒突然就積累到極致了，也不說話，也不真的崩潰，也不太想活，也不敢去死。

晚上情緒崩潰比較嚴重，時常莫名其妙哭泣，但是擦乾眼淚睡一覺就好了，感覺是自我發泄的一種。然後晚上又開始崩潰...周而復始，感覺發泄有點慢啊.....好想把淚腺摳出來扔掉

我是來找安慰的，我經常覺得我沒有朋友和家人，外表看著很樂觀外向，其實我清楚我自己有多孤單，我很容易暴躁，和男朋友吵架一個小事就會狂躁，發展成不可收拾的，會經常和父母生氣，講很不尊重的話。一點不開心臉上就表現出來。我也不知道怎麼去改變，我想改，可就是控制不了自己。

同是留學生，自己獨自出國留學，對於情緒崩潰很有共鳴。

今年6月30日，我經歷了一次嚴重的情緒崩潰。

早上剛起床就了無生氣，鬱鬱寡歡，掙扎著洗漱完畢，化妝打扮，用盡氣力來到公司樓下，然後就毫無預兆的大哭不止，一整天便經歷著痛哭--恢復正常--自我懷疑--痛哭--恢復正常--自我懷疑這樣的無線惡性循環中，一直到晚上含著眼淚昏昏入睡，第二天才逐漸好轉。

從來不避諱自己是一個容易情緒失控的人，曾經每年都會有幾次情緒崩潰的時候，不過基本都是深夜自己哭哭就好，這一次的發作簡直讓自己都嚇了一跳。

人的大腦是很懶惰的東西，凡事都喜歡歸因，但由於人類認知的局限性，自己歸結出的原因，也只不過是自己認可的原因，但真正誘導你出現問題的原因，可能根本就不是自己歸納出的1，2，3.. 可能還有甲乙丙，A,B,C等等。

這就是一直會情緒出錯的癥結所在（抱歉，我又開始歸因了），也許自己能歸結出的原因不過是來源於生活，事業或者愛情的壓力，但真正的原因舉個例子可能來源於童年的陰影，或者是自己都沒有記憶的一些深度影響，既然認知有限，察覺不出真正的原因，那就沒有必要糾結於「為什麼會情緒崩潰」這個問題上，而是把自己沉浸在這個當下，用心感受這個崩潰的感覺，畢竟沒有痛苦的對比，何能感受快樂的彌足珍貴呢？

人都會有一種匱乏思維，總是想「當我有xxx，我就可以xxx」，這樣把自己一切的寄託放在不可知的未來，等於就在向這個世界說明，我不需要當下，我只需要未來，我只要當我擁有xxx的未來。

任何一種形式的等待，都讓你無意識地在你的此時此刻創造了一種內心的衝突：你不要此時此刻，你把希望寄託於未來。當下就這麼流失了，而在未來，當你沒有得到xxx時，你又會經歷一次失望，一次次失望的疊加，最後讓人深受打壓。

這種匱乏思維再加上時間的緊迫感，常常會使人產生不良情緒。

「社會時鐘」規定了我們什麼年齡該幹什麼事情，但人其實並不存在一個「從出生到前半生是一個不斷發展至峰值，從後半生到死亡又是一個不斷衰老直至毀滅」的過程。

不得不承認，隨著年齡的增長，身體機能會走一個下坡路，但是年少無知時每天熬夜玩樂和現在懂得知識養生，按時作息，健身讀書，更能感覺現在的整體狀況遠遠好於當時。

年齡只不過是個數字，既然知道人生老病死是不可逆的過程，那不如選擇心平氣和的面對包括身體在內的各個方面的變化，不執著的去做無謂的控制，自然而然的經歷，然後心平氣和的體驗，既來之，則安之。

當你不受時間控制之時，就可以有一種「心流」的狀態，這就是自己獨立於世界而又與世界緊密連接的時刻（聽上去很矛盾，但語言是思維的界限，這種感覺實在是只可意會不可言傳啊）。

感謝張瀟雨老師和學霸貓老師，現在找到了一種在自己情緒不好時可以迅速調節的方法，那就是想像一種場景，例如「雪夜閉門讀禁書」，或者是「雨夜觀景喝熱飲」，總之就是一種自己最喜歡的環境氛圍，如果能做到那就最好，做不到幻想一下也可以把自己帶入這個情境，從而緩解暴躁或者抑鬱的情緒，這是一個快速但是治標不治本的方法。

從前覺得如果可以做一個十分理性的人，會對我的人生有很大的幫助。但現在想想，你再理性也不會理性過一個電腦，一個人工智慧機器，何不在現在體驗作為人類的樂趣呢？想哭就哭，想笑就笑，允許自己有情緒，但盡量減少被不必要的情緒所控制。

當你出現一些莫名其妙情緒的時候，拋開激素問題，其實也是你的身體在向你說明「我現在出了問題」，是不是壓力太大？是不是擔憂過多？這也是避免最後身體崩潰的一項警示，每次在情緒出狀況時，也是一個清晰認知自己的時刻，不要逃避這個脆弱的自己，人生就應該不害怕快樂消散，不自責悲傷抑鬱的情緒存在，只活在當下，只享受當下。

其實一切問題的本源所在其實是你如何看待自己，自己究竟是一個什麼樣的人？自己想成為一個什麼樣的狀態？什麼才是對自己來說最重要的事情？自己的一輩子想要什麼樣的活法？

引用張瀟雨老師說的話就是，「如果你堅持在『自我』這個層面上思考，慢慢地就會發現，其實那些職場啊兩性啊健康啊效率啊等問題，就不需要再被問了。這時候它們就自然而然而被解決了，如同我的朋友學霸貓老師說的：你晚上失眠，很多時候是白天該面對的那些問題沒有解決」。

很多時候，道理聽的太多，其實沒有什麼鳥用，根本原因就是這個道理脫離了你所在的情境，大牛們說的一些道理是在他們所處的環境下他們所經歷的人生的匯總，作為讀者，如果你沒有相關的經歷和經驗，就不具備理解他們所說話語的能力，你最後聽到的內容是根據你自身成長環境所理解的內容，也許根本就是和原作者想表達的意義違背（想起來以前上學時做的閱讀理解）。但有時候，當你真正經歷了特定時的事情後，你就會對一些之前的道理恍然大悟，那個時刻就是頓悟的時刻，那個感覺不要太爽！

自己愛總結一些大道理，其實很多時候這些道理早就被前人總結過不下百遍了，但當自己可以用自己的話把這個道理描述出來後，才是真正的理解了這個道理，而後人，也有可能讀過你的東西而得到啟發。

最後再引用學霸貓老師的一句話收尾吧：不執於一念，不懷念過去或沉醉於未來之鏡像，人可以回歸如天地般廣闊而偉大的本質，任雲捲雲舒，看花開花落，讓生命里的一切都來去有時，同發生之自然。

因為家庭原因我內心種下黑暗的種子
其實我性格應該屬於超級活潑開朗神經大條的所以一般人都看不出我有心裡創傷初中老師都說很驚訝我沒有被家庭原因影響
我父母很早離異
按我媽的話說法院一同意立馬就離了從此以後開始在我面前毫不收斂表達對對方恨意
於是我的童年伴隨著「他是畜生」「他根本不喜歡你爭你只是為了要房子」「她一直在騙你」等惡毒的話語
我早些年的夢境一定是我和別人（家人朋友等）出去玩不知怎的就剩我一個人了或者迷路等等孤獨絕望的場景
老套情節爸爸再娶給我添了個弟弟
於是長達兩年之久的中二期開始了
無止境的爭吵打架崩潰哭泣
最後我爆發不停的撞牆加上語無倫次（其實我是希望能徹底瘋掉的）
反正經過那次崩潰我爸對我的態度好轉了不少讓我清楚感受到父愛和家庭的溫暖特別是高中三年都難和睦的
除了高中要交費用的時候我是真心煩他們兩仇人相見分外眼紅只能靠我做中間人
本以為我從此積極向上擁抱生活
沒想到最近情緒頻頻失控佔有慾辦法蠻不講理
陷入了無休無眠的哭泣中
包括我畢業照上眼睛腫的睜不開是因為前一天晚上哭了一晚上
這兩天也很煩躁打字打到這裡眼淚也乾的差不多了感覺還行洗澡睡覺

要發火時在心裡默數三十秒在說話

我所有的自負皆來自我的自卑，所有的英雄氣概都來自於我的軟弱。嘴裡振振有詞是因為心裡滿是懷疑，深情是因為痛恨自己無情。這世界沒有一件事情是虛空而生的，站在光里，背後就會有陰影，這深夜裡一片寂靜，是因為你還沒有聽見聲音。
——馬良《坦白書》

這個時候需要信仰，哪怕是假裝出來的也好，因為只有這樣你才能夠苟延殘喘，依舊笑著走下去。

我現在的自卑也是我曾經的自負。情緒崩潰的時候，自己反而哭不出來，喊不出來。心裡更多的是無奈。一聲嘆息，真的是發自內心深處。。

生病。深夜。來例假。看文藝片。四者碰撞在一起場面慘烈。
那就不要在深夜看文藝片。好好鍛煉身體不要生病。例假我無能為力。
有很多時候會不想跟任何人說話。不想接除了工作以外的任何電話。說電話不能超過1分鐘。不然內心煩躁。不想有感情的輸出。也不想要感情的輸入。生活分裂成兩面。人前外向。人後自閉。

我也在想怎麼辦。可是我不能失態。那天出差應酬高海拔的地方喝那麼多我都沒有在人前失態。所以不能被一些情緒打敗啊。有時候我會想矯情病發了也許是餓得了。不如吃的飽飽的。看看用力能不能哭出來。能哭出來就把流進腦子裡的水都哭干。哭不出來就去做些機械的不用費腦子的事情。

有時候會突然覺得生活還是有希望和盼頭的。快快攢錢去別的城市買房子離開這裡。撿起十幾年沒有練習的小提琴。9月的外出培訓連上十一又可以出去旅行。家裡還有一堆買來還沒來得及看的書。好吃的沙爹金錢肚和加了酥皮的番茄濃湯總得再吃一回吧。那天看到一群在山上寫生的學生我在想是否該研究下畫一幅風景畫。擺置那一堆收集來的葫蘆看看是在上面畫畫還是鏤空。還沒有用過家裡的帳篷應該熬夜拍一次星軌。

生活是自己的。情緒也是自己的。誰都有自卑軟弱崩潰的時刻。盡量去避開會讓自己崩潰的人事物。有時候做事情不會累死人。反而是情緒會消耗垮人。不要對這個世界報太大希望。反而不會覺得太失望。前天我姥姥又因抑鬱症住院了。據說是家族病。我始終覺得負面的情緒就不要展示給別人看了。對身邊的人來說總是負擔。不堅強又能軟弱給誰看呢。崩潰的時候就自己偷偷疏解下情緒。用做事情來忽略它。加油吧。生而不易，死亦不易。有的人沒有腳。有的人沒有手。有的人聽不見。有的人說不了。有的人甚至沒有命。至少我還健全我還活著。只要活著就能做想做的事情。就都還有希望。

或者假裝快樂。也許裝著裝著就真的快樂起來了。灰暗的日子都會過去的。總會有撥雲見日的一天。開始有些喜歡知乎了。至少沒有人認識我。至少可以當做樹洞來用。

也會莫名其妙地流淚，不喜歡和別人交流，心理總覺得自己想說的一些話可能對別人來說沒這麼重要，或是講出來也無法得到讓我心理好受些的回應，久而久之就不講話了。抱怨，吐槽這種事兒，似乎特別能引起共鳴，你開口沒講完，別人在沒聽懂你講什麼的情況下，就能扒拉扒拉地講一堆，實在沒意義

1. 早點睡覺，不然所有你經歷過的消極的事都會半夜找上門來，消極情緒會放大一百倍，很難熬。

2. 可以去看心理醫生，拖著100%更嚴重

3. 存在即合理，你一定是被需要的。

4. 拒絕消極心理暗示，營造出全世界我最慘的氛圍，然後把它們做成殼，最後自己鑽進這種假象里不出來。事實上很多事情沒你想的那麼糟糕。要學會自愛，別陷在自己的怪圈裡，要學會自救。不然以後有什麼事情沒有達到自己的期待會更難過，覺得自己更慘，然後又開始循環。

5. 多出去走走，一個人窩宿舍太久心理會出問題。

6. 心情不好的時候別聽消極的音樂，不然說不定想死的心都有了。

7. 少看些負能量三觀不正的東西，什麼長得好看的人做什麼都是對的或者各種攀比炫富，還有營銷文毒雞湯啥的少看，會不知不覺被影響。可以多去youtube上找視頻預習下節課的內容，比如搜索一些名詞概念，上面都會有視頻講解，投入到學習里可以充實一點。

8. 開始運動

9. 不必太過在意他人的看法，沒必要太過抱團。

10. 給自己制定一下想做的100件事/短期要完成的小目標

11. 心情不好會變醜，臉色不好，皮膚變差，精氣神也不好，時間長了會覺得全世界都在針對你，形成悲觀心態

12. 祝好

題主你好，我也是一個學生，不過比你稍稍大些。目前大一。

我跟你情況差不多，也是別人忽略自己或者無視自己就會情緒非常崩潰。

感情像一杯水，如果總是往外倒而沒有水倒進，遲早會幹涸。

現在我差不多就處於這種狀態，一直向外倒水卻沒有水倒進來。

情緒像大海上的一艘小船岌岌可危，為了避免刺激，避免別人無意的刺激把我傷害，我逃課了。因為那節課是和室友一起上的。現在我很在乎我的室友們愛或者不愛我，在乎或者不在乎我，她們的一舉一動一言一行關係到我的生命，我的情緒，我整個人的狀態。所以她們要是忽略我，無視我，那我整個人就崩潰了。我岌岌可危的小船就會翻。

這種狀態很恐怖，更恐怖的是我自己的依賴心理。我自己就那麼一杯水，我全倒給了室友們，她們沒有回應，我會巨巨巨巨傷心的。

所以寧願遠離，寧願天天下雨，還以為你是下雨不來，遠離不愛。

我一般一個人待著就好了，獨自待著我的情緒會平穩很多，不會在意別人的感受，不用討好不用付出，也不用期望，更不用覺得感傷。一個人待著我自己會恢復很多精力，一直往外倒水實在太累了，有時候需要自己待著，等待我感情的那杯水再蓄滿。

為此不得不撒謊，撒很多謊。想一人待著似乎不是一個好的理由。所以會總是撒謊。身體不舒服所以想回家，要開會所以要先走，有活動所以不能一起。

有時候為了獨自待著會撒很多謊。

今年可能是我最累的一年我一邊工作一邊準備升本一邊考駕照。生活的壓力壓得我喘不過氣每當拿起書就無心學習。從小我就是普通的孩子學習成績一般有個別人家孩子的表哥學習成績很好我從小就生活在這種陰影下，我特別愛笑也特別開朗但是我也特別孤獨。專科出身的我學歷太低我還是想去大學的校園經歷一下。我想我能熬過去。我一定可以熬過去

姑娘，16歲的年紀，怎麼作都沒有關係的。
情緒這東西，我也曾經拚命想去控制，甚至矯枉過正，去壓抑它。後果無疑不盡如人意。
脾氣性格這東西，大多都需要經歷。