有沒有人是沒有朋友的？
收到了好多私信，許多關心與開導，大家都是可愛的人呀~
大概我真有點社恐吧orz其實私信都有看到，但是當時不知道怎麼回就晾著了。想著啥時候來這更新下答案說明下吧，又一直拖著（雖然同時還明目張胆在知乎上四處點贊orz）
對大家說聲對不起……覺得自己好像在耍流氓啊，明明自己先取匿了說要私信聊天的，收到私信又慫了……說起來這種沒禮貌的做法才是沒有朋友的根源吧啊哈哈哈orz
順便吐槽知乎的私信回復界面真的太！難！用！了！(╯‵□′)╯︵┻━┻
以及……這麼久過去了，評論區的同路人們，你們有沒有已經成了好幾對呀【什麼鬼
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寫完答案摟了一眼樓上，好多都是匿名的，於是我忽然決定取匿了~
不知道有沒有人會發私信和我聊聊天呢~或許我們這樣的人聚到一起就不會覺得那麼孤單啦~
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我也沒有……不知道為什麼，每個階段都有一兩個玩得特別好的，但那個階段一結束，就立即形同陌路了。
小學時有朋友天天一塊上學放學，小學一畢業就不再聯繫了。都在同一個城市，那時候沒有社交軟體也不是理由。我畢業後就連去她家找她玩都沒去過。不是不想去，是完全沒想到去。
初中，又有了新朋友。到了初中畢業，又是一樣的情況。
高中，繼續……不過到了大學我開始有點怕了，所以高中這個朋友就維持下來了，現在還經常聯繫。
很奇怪，在上大學之前，我總有種能力，就是到了一個新的集體之後，總能迅速找到一個朋友並上升到形影不離的程度，維持到離開這個集體，然後迅速失聯……但到了大學，這種能力不知道怎麼就消失了，也可能是因為其他人也長大了不會再上我當了【我在說啥……於是我沒有舊朋友，又交不到新朋友了。
大學就徹底沒朋友了，是真真正正的一個都沒有……感覺很孤獨，有時候甚至就因為覺得大家都不會理我，害怕那種孤獨的感覺，就直接翹課，躲在宿舍里不出去……有一個學期翹到掛了三科，其中一科是選修課，普！通！話！發！音！……有一科翹課很多，考試打著擦邊球過去了，但是，被外教當眾指著鼻子說you don"t deserve it.
大學四年對我來說真是特別難過的四年。
然後這個得到新朋友的機會，就消失了~
我也不敢讓高中這位朋友知道我的現狀，怕她知道我混成這樣就疏遠我了。
唉~不知道怎麼才能走出這個困境呀~
我真的沒有朋友，一個都沒有。上學到工作都只有自己。
想想，優越的人是一定孤獨的，但他們想這樣嗎？幾乎一定不是他們希望的。這條路，這樣的人全部學會忍受。不忍受沒法生活下去。真朋友遲早會來，機會不大。能有一個好的異性朋友就是極好的幸福了。
我在國外上學，身邊有幾個中國人，不過我不喜歡跟她們在一起，我的朋友要質量不要數量，即使我選擇一個人，也不會交自己不認可的人做朋友，我的孤獨，雖敗猶榮。一個人可以做很多提高自己的事，優秀的人普遍孤獨，獨立起來，真朋友遲早會來。
有呀，這很正常。唯一不正常的在於別人看你不正常
我就是...也不是說沒有朋友吧 就是會覺得沒有一個人能夠走進我的世界 所有與朋友的聯繫都要我主動 可能累了 想想就這種吧 但是又不甘心 暑假參加了日語課程想認識更多的人 發覺其實不止是我高冷 大家都是這樣 下課了大家沒有太多的交流 只是低著頭在玩手機....好吧...我想吸引朋友可惜沒有地方給我展現啊....現在也想通了 有朋友與否不重要 重要是心態吧 我們一路走著 一路散著也過來了 以前認為朋友至上的我也漸漸變了 現在我只要自己活的開心就好了
回答問題:有！
為什麼搜這個問題:看看自己是不是有心理疾病了，萬一真的就我沒朋友那問題就比較嚴重了！起碼我要認真審視自己出現與眾不同的事情的原因！
為什麼回答這個問題:告訴後面來搜的「無友」，別擔心有我們在。
我會一個人看電影
每次將想說的話存在手機里
我會給自己的未來寫信
會彈彈小曲沁入音樂的氛圍中
會一個人旅行……
我不會維護情感
我不懂珍惜眼前人
我情緒激昂又非常冷漠
我時常懶惰時常鬆懈……
這一切跟有沒有朋友沒有主要關係，而是跟我自己如何生活有關係！
最後一次我問以前的朋友，是不是我說的話讓你生氣了，是不是我沒有考慮到你的感受。其實我真正想問的是:是不是我們沒有辦法繼續做朋友了。
早年家裡條件不好父母四處謀生。讀書的時候因一直輾轉各個城市，所以我並沒有朋友，甚至在我遇見最美好的初戀時也是匆促的分別了。那個時候我也沒有聯繫方式，每一次與相處融洽的朋友剛剛建立友情，我便突然的離開了她們。
在我童年青春期的時光我都一個人獨自度過，那個時候反而對我來說不是煎熬。
印象最深刻的不是初戀而是生活所迫我隨父母在山溝溝里生活的大半年。說山溝溝也不是很偏僻，只不過每次去買菜得一次買兩三天的。在初一的時候停學了半年待在那。也許正是這段時期讓我學會了如何面對獨處的時光。由於父母覺得虧欠我我做家務她們都給我一點錢讓我買點吃的。我的父母太苦，這也暫且不說了。在這期間我將錢存起來隔一段日子我就去買書買吃的，就是這個習慣讓我特別喜歡書跟吃。書讓我看到另外的世界，吃讓我滿足口腹之慾。
我為什麼說這兩段經歷呢？我只不過試圖明白自己為何會出現以下這些狀態:
1.要麼不做朋友要麼就做無話不談的朋友。這讓我過濾掉了很多也許後續能成為朋友的人。
2.害怕失去。我盡量不太過多投入感情，我會在一段感情中時不時問自己，這樣是不是我會受傷害，如果對方離開我能全身而退嗎？
3.朋友對我好我很有負擔。到什麼程度呢？有一次我生日，當然沒有生日聚會。我的一位朋友給我打電話說要給我驚喜，我拒絕了。對，我沒有去見她。不知為何，當時我內心的潛意識回答我的就是不要去不要去！可想而知，那位朋友受到了多大的傷害！
4.與朋友相處中我喜歡佔主導權。大部分時候我與朋友交流比較中性，這是什麼意思呢？我不太表達自己對某件事的直接觀點，而是從事件的兩面性來談。這讓人認為我交流沒有意思沒有辦法一起八卦！
5.朋友向我傾訴時我習慣於解決問題。大多數時候朋友的傾訴只不過是為了尋求安慰。一朋友連續半個多月給我電話聊天說對她男友不滿考慮分手。我針對於她對我的傾訴迅速的掌握來龍去脈，為她列舉了在一起與不在一起的得失。最後她分手了但也拉黑了我！
以上的幾種比較重要的狀態讓我去思考為何我會形成這樣的思維模式:
1.成長時期的輾轉讓我學會迅速的從一段情感中抽離出來才能避免傷害，這讓我做事不喜歡拖泥帶水。
2.在成長過程中我不清楚如何與朋友打交道，或者說長期的維護一段情感。因為我的父母相對也比較孤僻，他們也沒有朋友整日為生活奔波。
3.大多時候我喜歡看書，遇見問題我的本能是自己獨立解決問題，不願意麻煩別人打擾別人。同時也讓我有一種不願被別人打擾的潛意識。
說到底，一個人性格的形成與經歷的事情以及成長的環境有太大的關係了。我成長過程中的孤獨在當時並未有太多察覺，到現在來看卻是讓我在外人眼裡看來思想怪異孤僻的主要原因。
長大了物質慾望無窮無盡想要追逐的東西多了，想要滿足自己的慾望需要在社會群體中去實現，實現的過程我需要合作需要共享，而經歷讓我不懂怎麼處理這些他人覺得常態的關係。在這種氛圍中我感覺我需要一個朋友了。
我也看過很多打著提高情商名頭的書看，但不知為何我潛意識十分抵制這類書，在我的思維里這讓我感覺我在求一個人與我交朋友！！！
我不是超級理性沒有情感的人相反我多愁善感相對敏感，在旅行中我遇見很多人很多事情都讓我很有感觸。每一次與驢友分別後我都會傷痛，這種感覺無法形容。
顯而易見！我這樣子的性格很難找到理解我的人，很難找到朋友與伴侶。我已經做好了獨身的思想準備.…
有朋友沒有朋友都有其好與壞，關鍵在於如何把握。人生在世，痛苦佔了大多數時光。如果想交朋友就主動點，不想也不強求自己了。
我明白自己比較脆弱，內心不夠強大。沒有朋友看起來很孤獨，遇到挫折容易灰心又無法發泄壓力的時候容易出事，所以我紋了一句話在手腕上意思是:不要放棄！
也送給你，希望不是朋友的我讓你感到一絲溫暖。
這是我在色達佛學院後面拍的。
那一刻我明白人生不管你有再多朋友再多再多，路還是自己走，苦還是自己吃，樂還是自己享！
在多災多難的人生里，像沒有朋友這種已經根本不是事了
感覺朋友是一邊走一邊丟，之前的朋友慢慢不聯繫了，工作後又很難交朋友，也很敞開心扉，哎，那就多顧顧家吧～
朋友，要交朋友太簡單了，難的是維繫友情。這事情和談戀愛差不多，一是緣分，二是也要看對方怎麼想。我是覺得友誼無所謂啦。
健康。
自我。
家人。
金錢。
這個問題，呵呵。
我只有三五個可以出去浪，出去壓馬路的夥伴，我們是初中同學，以前上高中我周末會聯繫他們，但越來越發現他們電話不接簡訊不回微信不理，後來有一次我周末沒有給他們打電話，他們就也沒有給我打，再後來，他們出去玩也不叫我。
現在，雖然我們認識好幾年，但是，談起交心朋友閨蜜知己，真的是一個也沒有。
好玩的事沒有人分享，難過的事沒有人訴說。真的是比較悲哀。。。
住在附近的很少有同齡人。從小我媽就管的特別嚴，好不容易有小夥伴可以玩了就被逼著回家學習，動不動就來個家庭調查。上初中了離開了小學朋友的圈子去了比較遠的地方上學，偶爾在家提到學校的同學就被問對方學習怎麼樣，學習不是很拔尖的就會被說沒好好學習在學校胡混，學習拔尖的每次考完試又會被問對方成績，一直到高中都如此，還被灌輸不要跟別人走的太近blablabla…每天回家就跟接受審訊一樣，覺得這樣好累於是漸漸跟大家疏遠。周末基本在家呆著沒什麼和同學一起玩的經歷，可以說基本沒有一起玩的朋友。高考一結束想找人出去玩都找不到人。現在每次在家的時候又被我媽埋怨說我就活自己一個人，不會人際交往以後在社會沒用。我就特煩。朋友也要時間培養感情啊，不能前十八年把我在家關著牢牢控制著連個朋友都不能有，高考一結束就要求我身邊憑空蹦出一堆朋友來吧，你玩個養成遊戲都沒這樣的吧
有時候覺得自己有好多朋友，有時候又覺得自己沒有朋友。我永遠做不到和人心貼心手牽手，我是女生，但我好像從來沒有過閨蜜。我傷心的事情我也不敢告訴我的朋友，久而久之他們也覺得我不夠朋友，然後我就沒有朋友了。可是我是那麼努力想做他們的朋友，為什麼總是做不到。
也是前段時間，不知不覺的開始被身邊的人排斥，也不知道什麼時候起開始發現身邊空空的，什麼都沒有，幹什麼都是一個人，然後開始自我封閉。但是慢慢的也發現，在這期間其實可以使我們有足夠的時間去做我們想做的事，比如我平時都是以手帳的形式記錄我的喜怒哀樂，並且我相信以後會碰到真正投緣的人，路還長……
2017.6.10我現在高一，朋友很多，生活很開心
之前覺得像我這樣的人會很少。不喜歡主動聯繫別人，也因為家庭狀況不好，出去玩要花錢，就一直沒出去過。從初中開始有一個談了八年的男友，沒分手之前可能因為沒朋友過分依賴他，很多心裡話都說給他聽。所以在他出軌分手之後，覺得自己除了家人之外，完全是孤身一人，雖然室友很好，但是有些話只能說給自己聽了。很慶幸自己挺過來了。雖然室友不能徹底的心交心，但我明白他們是朋友。現在依然是自己一個人，能一直在家待著不出門，沒有朋友聯繫，也沒有金錢允許我出去和他們吃飯唱歌看電影。希望以後狀態能好點吧
從很早以前我就沒什麼朋友。
在學校里看見一群人嘻嘻哈哈，我想插上話，但馬上就會被笑聲淹沒。
沒有人聽見我的半句話，也沒有人喜歡安靜的聽我講話，那我還能說什麼呢。
轉過身然後就能聽見人群依舊如常發出各種交談，有沒有我都沒關係。(⊙﹏⊙)
和宿舍的人也沒有話說，已經大二了，在大學裡並沒有一個關係親密的朋友，只有很偶然和同學看過幾次電影。也不是討厭她們，就是也沒有共同愛好，性格也不是那種很討人喜歡的。每天和別人的聯繫就是每天晚上和媽媽打一個電話，還得騙她我過得很開心。唉，實在是好艱難……
我就沒有朋友。大概從高中開始起就失去了那種維持長期感情的能力，一個很好的朋友很快就淡了。高三開始就不怎麼任何人交往了。不知道是怎麼回事，沒有發生什麼大事打擊我，就是單純的失去了那種交朋友的能力，沒有原因的性格大變。基本只和家人說話。到了外地上大學，一個說話的人都沒有。有一個以前的朋友找我，但我不喜歡她拒絕了。不是沒有興趣愛好相同的人，但就是隔著什麼似的，成為不了朋友。
恩。刪了。
我就是呀，已經準備孤獨一生了！如果可以的話，以後壽衣都是自己給自己穿上的吧。哈哈！！
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