女生一直主動，愛情會不會長久?

12-09

樓主似乎陷入了「這是一個男性主動才符合規律」的圈圈中了，影響愛情持久度的因素有很多，比如說溝通、雙方價值觀等等，但是「女生主動」不會是影響力最大的因素。很多人的印象中都認為親密關係要由男性主導，在影視作品中，都是男性求婚來作為浪漫情節的體現。事實上，親密關係的建構和維繫者更多是女性。心理學家也發現，面對戀情，比起男性，女性更傾向積極爭取，捍衛自己的選擇。

塞普勒斯尼科西亞大學的學者Apostolou Menelaos做了一個關於子女如何在終身大事上堅持己見的研究，發表在2015年4月的《演化行為科學》（Evolutionary Behavioral Sciences）期刊上。這個研究包含了3個實驗。

在實驗一中，他請62位參與者想像父母要求他們跟不喜歡的人結婚的情景，每人寫出5個令父母改變主意的行動；再想像父母要求他們跟男/女朋友分手的情景，每人再寫出5個令父母改變主意的行動。通過這些數據，他把這些行為進行了歸類，如下所示：

當父母要求自己跟不喜歡的人結婚時，45個試圖改變父母主意的行為：

有理有據令人信服

告訴父母自己不想跟那個人結婚
提出許多觀點來改變他們的想法
告訴父母他們不可以強迫子女和他人結婚
告訴父母這段婚姻會之後的生活黯淡無光
向父母解釋為什麼自己不喜歡這個人
勸說父母放棄這個念頭
告訴父母自己無法和不愛的人結婚
告訴父母自己才是最應該做決定的那個人
告訴父母自己和那個人合不來
找一個父母尊重的人來說服他們

請父母站在自己的立場想問題

讓父母想起他們當初也是自己拿主意的
告訴父母自己和那個人永遠不可能像他們一樣相愛
問問父母如果遭遇自己現在這種情況會有什麼感受
告訴父母自己本來以為子女的幸福快樂對他們來說是重要的，但他們的行為使人改觀
舉一些包辦婚姻最後慘淡收場的例子
告訴他們這場婚姻不會持續太久
列出那個人的缺點

不成熟的表現

哭著讓父母改變主意
悶悶不樂
乞求父母改變主意
讓父母感到內疚
找出那些人的污點
給那個人抹黑
讓父母看見自己如何因他們的選擇而痛心疾首

冷戰

不和父母說話
逃避父母
粗魯無禮地對待父母
威脅父母說再也不理他們
譴責他們是壞父母
在他們面前變得憤怒和充滿攻擊性
讓父母相信自己恨透了他們
跟父母說自己對他們非常失望

威脅

威脅他們說如果再這樣就去跟某人秘密結婚
告訴他們不要逼自己否則將在其他家庭成員面前讓他們顏面盡失
威脅他們說如果不改變主意就離家出走
威脅他們說自己會在婚禮完成之後馬上跟那個人離婚
絕食

展示對他人的忠誠

告訴父母自己早已跟某人私定終身
騙父母說自己早已跟某人有了娃
帶一個男/女朋友回家讓他們認識（無論真假）
告訴父母自己早已愛上了別人

自殺

企圖自殺
告訴父母自己是同性戀
威脅他們說自己將去自殺

當父母要求自己跟意中人分手時，37個試圖改變父母主意的行為：

請求信任

告訴父母自己已經是個成年人可以自己做決定
告訴父母他們是錯的請父母多信任自己一點
告訴父母自己覺得他們是關心自己的感受和意願的，所以他們不應該說服自己
問問父母如果遭遇自己現在這種情況會有什麼感受
向父母解釋為什麼自己不喜歡這個人
提出許多觀點來改變他們的想法

堅持立場

告訴父母自己不會聽他們意見
告訴父母他們無權為自己拿主意
告訴父母無論他們是否同意都會和意中人在一起
告訴父母每個人都要對自己生活中的選擇負責
威脅父母說如果他們不同意這段關係就當少生了一個

我的意中人棒棒噠！

告訴父母自己無法過沒有意中人的日子
告訴父母意中人為他人和社會做過什麼好事
告訴父母意中人能令自己快樂
告訴父母意中人做過的最打動自己的事情
告訴父母自己和意中人就像他們那樣情投意合
告訴父母意中人的優點
告訴父母意中人對自己有多好
安排父母和意中人相處一段時間，這樣他們就能親身體會ta是一個多麼好的人了
把意中人帶回家介紹給父母

巧言令色

告訴父母自己之所以喜歡意中人是因為ta很像他們
讓意中人來討好父母
討好父母
讓父母想起他們年輕時是如何墮入愛河的

不成熟的表現

哭著讓父母改變主意
乞求父母同意自己的選擇
告訴父母「別人家的父母」很少干涉子女的事情

冷戰

不和父母說話
逃避父母

展示忠誠

偷偷地和意中人結婚
告訴父母自己已經和意中人偷偷結婚了
和意中人私奔
威脅父母自己要和意中人偷偷結婚
告訴父母自己已經和意中人有了娃
離家出走
告訴父母如果自己必須離開意中人，就殉情

男女選取的策略一樣嗎？

從實驗一中整理出兩份行動清單後，在實驗二中，他請907位參與者像實驗一那樣想像情景，但這次要做的是評價自己有多大可能作出清單上面的行為，1代表完全不可能，7代表非常可能。根據實驗二的數據，在父母要求自己跟不喜歡的人結婚時，和男性相比，女性更可能使用「自殺」以外的六種策略，尤其是「不成熟的行為」一類。而在父母要求自己跟意中人分手時，女性使用大部分策略的可能性也比男性高。

Apostolou, Menelaos認為，子女使用這些策略的頻率跟家長干涉的程度有關。根據親代投資理論，女性在生養後代的過程中投資更大，所以父母會對女兒更加關心，干涉更多，所以女性面臨更多需要使用這些策略的情景。

此外，年齡也是一個重要的影響因素，大齡青年比年輕人更少使用這些策略。但是有一個例外：年齡越大的人越願意使用「巧言令色」這一招。把年齡和性別放在一起看，就是年輕的女性使用策略最多，大齡男性使用策略最少。

這些策略奏效嗎？

在實驗三中，Apostolou Menelaos請478位有娃的父母來評價：當他們的孩子使用清單上這些策略時，他們改變主意的可能性有多大。結果發現：

「有理有據令其信服」和「請父母站在自己的立場想問題」效果最大。
而「冷戰」和「威脅」的效果最小。
除了「自殺」，其他策略對母親的效果都比對父親的大。
父母的年紀似乎沒有造成什麼影響，不過在父母要求子女跟不喜歡的人結婚時，父母的年紀越大，越容易因「威脅」類策略動搖。

Apostolou Menelaos認為，父親看起來比較「鐵石心腸」的原因可能有二：一是父親與子女關係的不確定性，二是古時候頑固的父親可以子女的婚姻來和他人結盟獲得好處，於是這種特性在演化的過程中被保留下來。

因此可見，女性在親密關係的決定上比較主動積極，似乎還挺普遍的。當然，沒有哪個研究能教我們如何做就一定能夠幸福。不過小友覺得終身大事還是少管別人怎麼看，自己拿主意好，畢竟鞋子合不合腳，只有自己知道。並且自己選擇的人生，無論是福是禍都不會使我們怨天尤人。

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本文節選自女生不能求婚？其實女生在親密關係中本來就更主動，點擊標題可查看原文。

友心人（yosumn），鼓勵批判性思考、有趣且專業的心理學科普社區。

孩子，我告訴你：愛情本來就不可能長久。

主動還是不主動，只和你是否能得到一份愛情有關係，和長久不長久沒有一點關係，而且，愛情是會消失的。

愛情是人類歷史上最大的謊言吧！我越來越這樣認為。

文人墨客把愛情渲染的近乎完美和美妙，引無數痴男怨女折腰臣服。以至於那麼的人都在內心對愛情懷著甜蜜，神聖的嚮往，這真的是一個浪漫的悲劇。

愛情來了，多好，讓我依靠吧，讓我哭泣吧，讓我放肆吧，讓我為所欲為吧！這種感覺多好，有人關心，有人疼愛，有人憐惜，有人挂念，有人關注，有人重視，我操，這種感覺想想就覺得很好。

可是，人終究是獨立的個體，在大腦的神經物質消失以後，人還是原來的人，不成熟還是不成熟，花心依然花心，不靠譜依然不靠譜，寂寞依然寂寞，現實還是現實，殘酷還是殘酷，他們都沒有消失。

我們在大腦的熱情退卻以後，面對還是我們無能，我們的無助，我們的孤寂和痛苦，這時候，不是因為愛情消失了，也不是因為對方變了，只是因為之前的一切美好，都是多巴胺創造的虛幻假象，是假的，是騙人的，現實不是這樣的。

沉迷於愛情的美好，對人的成長而言一點好處也沒有，愛情的美妙只是曇花一線，高峰過了，就是低谷，這是真真實實的事實。

唉，還好我看得明白，我可真幸運。

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我會不定期用語音直播的方式和大家講解各種戀愛中的實際案例，希望對大家的感情生活有幫助。你也可以把自己的問題發送到微信平台，並留意我們語言答疑的活動時間和參與方式。

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誰「主動」不重要，關鍵是「一直」。只有一方使勁的遊戲你說怎麼玩的下去吶。

就算我發你一個鼓勵獎，天長地久總會見人心。

可是，委屈的時間，已經太長。

男生一直主動而女生不情不願地交往，剃頭挑子一頭熱的感情也不會長久。強行進入不對等的感情是飲鴆止渴。女生主動就更容易杯具了。

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典型的只給了結論忽略過程的論斷。

這裡「女生主動」包含的含義是女孩子主動、並且在兩性關係中自我定位很低，是戀愛中長期處於弱勢一方，並有討好男性的意思。無論男性女性，在感情中迷失了自我都非常容易使得關係無法持續。

成熟的戀愛關係是兩個相互吸引的人，而不是一味討好。

個人看法。
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不論男女，在成熟且懂得珍惜的人眼裡，是不會讓你一直主動的，而在不成熟的人眼裡，你這樣一直主動會慢慢喪失你在他心裡本來有的價值。說到這裡，可能有的人就不高興了，心裡必然會這樣想「別以為自己多吃了幾年飯就來用成不成熟評價愛情的質量」，其實這樣固執的想法我曾經也有過。下面就舉個例子:

在我們小的時候，都會有個玩具，當我們把這個玩具玩膩了，就把它扔一邊了，甚至扔哪裡都不放在心上，時間久了，我們又會想起那個玩具，還想玩，可是卻找不到了，因為當初扔它的時候沒在意把它扔到了哪裡，而這個時候我們也不是特別特別的想玩它，不玩也罷。隨著年齡的增長，我們越來越習以教訓，無論是什麼東西，我們這個時候不需要，不代表以後不需要，所以在擺放的時候習慣性的記在心裡。慢慢的我們長大了，那些經常陪伴在我們身邊的東西，我們竟然意外的對它有了感情，某天，一個不小心把它損壞了，我們卻心疼了起來，心疼的，不是還得花錢再買，而是彷彿覺得它也是有生命的，且陪伴了自己這麼久。愛情，其實就是這樣，不是你身材棒，臉蛋好，長得帥，又有錢；而是不經意間，你就成為了我生命的一部分，除了你，我誰都不要。

能讓你一直主動的男人，基本不愛你。

至少不懂得表達愛，也不懂得珍惜愛。

因為中國很多大男子主義啊，性別刻板印象啊，女追男的話女的基本就會被當作作風問題啊，掉價啊，等等。

作為曾在戀愛中飛蛾撲火蕩氣迴腸的主動女一枚，夥伴們百般勸阻我收斂主動，不要慣壞對方的驕縱。他們甚至不惜用「我是為你好」這樣的土方子來遊說我，最後換來一句「我當時說什麼來著」的對仗。是的，人生那麼長，很可能你的戀人無法成為你的終生戰友。我也不例外。又如何呢？我也並沒有說精誠所至金石就一定會開啊萬一它是鍍金的呢。但就是不想在戀愛乃至婚姻中壓抑自己的天性就是要春蠶到死絲方盡啊。我並沒有不贊同細水長流的愛情觀，可我的愛就是如潮水般我只要找到屬於我的岸就可以拍出洶湧的浪花呀。這並不是不懂得可持續發展，真愛是取之不盡用之不竭的。愛情如果也要講究技巧拿捏，要拜讀戀愛專家的各種情愛學方法論，未免也太可憐了。愛情就是我想要把所有最好的給你傾其所有地給你不計後果代價，因為我在愛你的時候，眼裡沒有其他人腦子裡放不下理智。
我得到了我想要的愛，他並沒有因為我傻而欺負我。即便我對他那麼好我也覺得他比我做的更佳。我覺得我的煩惱時而如黑洞般甚至不自知，然而有他在我就真的覺得歲月靜好。
所以我覺得主動的女方遇見對的人，結局會很贊；那倘若不是那個人，錯過也罷。

有種男人，不主動，不拒絕，不負責。

所以先想清楚你以為的「愛情」是不是愛情

當我們沉浸在愛情漩渦當中的時候，好像從來不會考慮誰主動，誰不主動的問題。因為在愛情中，我們願意為對方而付出，每一次我們的付出，都能及時從對方那裡收到回應。

而當我們開始思考，誰主動誰不主動的時候，很多情況下，要不就是這一段關係還沒開始，要不就是這一段關係早已不屬於愛情。

如果把愛情用時間來衡量，未免顯得有些太過草率。愛情可以是曇花一現，也可以是名垂千古。

沒有一套標準去衡量兩個人關係的好與不好，可以分辨的也只有自己。在部分關係中，會有人樂意付出，而且是持久性付出，也有人樂意享受，而且也是持久性的享受。在外人眼中看來，付出的一方，很辛苦，更會有人認為不值得。

然而真正值不值得，也只有自己知道。並不能說，你一直處於付出階段，你就不快樂啊。

但是，當你的付出，是為了求的回報的時候，你才會真正覺得累，而且是一直付出得不到回報的情況下，才會覺得累，才會覺得我這樣付出下去是不值得的。

很多時候，很多人本就是利己主義派，我們學習的，理解的很多利己，被看作人的天性。我們的思想，很多時候也會趨利避害，從而導致了，其實我們只是披上了愛情的皮囊，而缺少了追求愛情的靈魂。

從某種意義上講，愛情這種東西，本就不會長久，亦或者說，愛情本就不存在，就好像是我們大腦中的烏托邦。

因為愛這個字眼，本質上講，就是沒有目的的付出。愛情，就是兩個彼此獨立的個體，相互付出並欣賞著，沒有目的，就是因為想要愛著對方。但實際操作起來，對於我們大部分人而言，還是有很大的難度的。

用愛情的旗號，作為前奏，後續的相處，只是愛情的殘留品或者愛情的衍生產物而已。

所以，我們更願意把這樣的產物叫做兩性關係，親密關係。

拋開愛情不談，單就親密關係而言，如果只是單純一方面付出，這樣的親密關係，肯定不會長久。能量守恆定理，放在哪都實用。一個人單方面持續性的主動付出，但一直沒有得到或者很少得到回應，這樣沒有能量供給的持續性，就堅持不了多長時間的。

不要指望著說，有一天對方會良心發現。這東西就像挖礦山，你總以為這一挖，就可以挖到你想要的礦石，殊不知，可能你再怎麼挖也挖不到。你想要放棄，但是又捨不得，就像雞肋一樣，食之無味，棄之可惜。某種角度來說，可能這也需要幾番運氣吧。

所以，我們強調，相互平等，互相尊重。站在同一層面說話，而不是一味的給予，更不是一門心思的倒貼。當你一直處於仰視的位置，註定了，這一段關係的不平等性。

男女皆是。

愛人先愛己啊，什麼叫做愛自己？愛自己並不代表著利己主義，做自己也絕不代表著肆意妄為。

先學會對自己足夠真誠吧，遵從於內心？不全是，真正的真誠是「改變我可以改變的，接受我改變不了的」。我們能改變的自己，儘可能的去完善他，去優化他，而不能改變的，學會尊重以及接納，杜絕妄自菲薄。

現在這個社會，有太多人的人，為了活在社會的主流內，而選擇活在自我的邊緣外了。我們面對各種各樣的環境，戴上面具，無可厚非，不說可以追求利益，但至少可以做到自保。

但當我們一個人靜下來時，茫然了，不知所措了，是因為你忘了你還有你自己。如果換個角度說，終於剩我一個人了，那才是一種洒脫，一種可以摘下面具，卸下重負的感受，難道這不是一種自愛嗎？

不要在別人面前，特別是自己喜歡的人面前，活成那個自己不認識的人。從本質上來講，這所有的修飾，無一不是對自己的自我厭棄，你討厭那個真實的自我，沒有對自我的關照以及尊重。

其實無論你變成什麼樣子，都會有人喜歡你，當然也會有人討厭你，卸下一些偽裝，認真審視下那個真實的自己，反正都會有人喜歡你，也會有人討厭你，但至少，你比以前更喜歡自己了。

我可以愛我自己，並不見得我可以成為那個我理想中的樣子，但至少我能拒絕自己成為我不喜歡的樣子。那麼換句話說，這樣的一直主動，到底是不是你喜歡的樣子，也只有你自己知道了。

我是黎陽，祝你幸福。

女人負責勾引，男人負責表白。你覺得這是誰在追誰？

說的好像男生一直主動愛情就會長久一樣。

我喜歡把主動這兩個字當成是"我樂意"
我樂意為他做飯，為他研究好吃的，因為我的樂意，我看到他每次吃的精光，然後，我也很幸福。別想著主動就是付出，也別怕付出。

不會

沒必要低到塵埃里

相信我，低到塵埃里並不會開出花兒

只有懊悔和大把大把的眼淚和浪費的時間

我女朋友就很主動，反正我們很幸福，她的好我都記在心裡，我最想泡的就是她，一生只泡她。

任何事情，可能朝好的方向發展，也可能朝壞的方向發展。

你徵求意見，得到也只能是一個統計結果，一個充滿各種誤差，謬誤的統計結果。

到底該怎麼做，怎麼走，還得你自己考慮。中間的每一步，每一個選擇都很重要。

愛就追吧，追不到，或是受了傷，自己也算是成長。

男女其實都一樣。

一個女生放下矜持苦苦追求而不得，或許會有真正心疼你的人出現。

知道自己要什麼，就去追求
知道自己不要什麼，就去拒絕

如果在戀愛中，男生一直冷淡不主動，最大的可能是不愛，
然而一個女生純真樂觀，可以讓男生感受美好與歡樂，那麼男生慢慢就會主動。