心情糟透了是一種怎樣的體驗？

12-09

在知乎點開各種雞湯問答，發布反雞湯的答案，再把評論區里的反對者統統刪帖拉黑。

每呼吸一口氣都不想再吸下一口了。

昨天晚上剛剛和初戀女友分手。
回到宿舍後感覺整個人都是傻的。別人的安慰都聽不進去，只能一個勁的說謝謝。
一夜在噩夢裡醒了四次。五點半醒來就再也睡不著了。
早上的課一個字也沒聽進去，一直在發獃。
中午給老媽打電話，差點哭。
下午繞著學校走了一圈，感覺太陽都十分惡毒。
現在頭痛欲裂。來這裡吐槽一下。
一切都會好起來的。
我相信。

follow me。

大概是看見所有人，做所有事，都很遙遠，遙遠得與我無關。

就像喝了第一口的雪碧，整個人都透心涼的

會抑鬱，什麼都不想干，別人說的話也聽不進去，明明知道做某些事情會好起來也不想去做，想哭，想睡覺，身心俱疲，憤世嫉俗，滿滿的負能量。最重要的是你非常想把這種情感向某人表達出來，但是你此刻就是無法形容出來，甚至不知道該相信誰對他說這件事。
等我下次心情糟糕透了再來補，不過經歷多了就會越來越能很好的自我調節，淡定的看待讓自己糟糕的事情，經歷過鬼門關以後就會更加看中人與人之間的情感而不是一件件影響情緒的事情。

現在的我就是啊，答辯在即，盲審未歸，論文如屎，心情很糟。

熱鬧是他們的，而我什麼都沒有。

聽著壓抑的慢歌，整個人埋在耳機里，彷彿與世界做了隔絕。

手機上方的信息提示，你也不像往常一樣強迫症，任由他們一個勁的閃著。

你想找個人說話，把聯繫人翻了底朝天不止一遍，你最終還是放棄了這個想法。

你強烈的渴望安全感，可是沒有任何回應。

你期待黑夜多餘白晝，你覺得在黑夜的掩護下可以更加安全。

你陷入了巨大的矛盾之中，如果有個人可以來陪你說說話也是好的，可是你又想被世界遺忘沒有任何打擾。

你覺得睡一覺也許就雨過天晴，然而醒的時候發現世界還是原來的樣子，眼淚止不住地滑落浸濕枕巾。

你沒有什麼表情，不會情緒激動，不會淚流滿面，你冷冰冰的面容似乎隨時做好了準備，準備與世界彼此陌路，再無交集。

但是，不論你如何的糟糕，用不了多久，你會被日新月異的生活節奏教訓地趕快歸於平靜，忙碌的內容隨時可以淹沒你的難過，等到下次你再次陷入糟糕的境地，你會很無措，為什麼世界總是這樣驚人的相似，想不通，你會周而復始愈演愈烈，想通了，你會覺得天大的難過總有一天也會迎刃而解，車到山前必有路，難過，真的沒有太多的必要。

打開同花順，隨便找一隻股票，打開論股那個界面，總能看到有人在說，狗xx庄，爺爺不陪你玩了，我想他們的心情一定糟透了

所有微笑
都是我裝的

我一直覺得，我是不會在公共場合哭的。想哭也會憋著。

可是今天晚上在星巴克里，眼淚就是不受控制的停不下來【拿咖啡的時候小哥好像被我嚇到了hhh。】

然後一個人一邊哭一邊喝完了一大杯拿鐵，收拾了桌上的餐巾紙和空杯子，回家。

到家，發獃到了現在。

剩下那半盒飯，看著看著就吃不下去了。關鍵原本的量已經是平時的一半。

不想動，長久的心情糟透了，造就了長久不想動的我，造就了體重不短攀升的我。

就算此刻就是世界末日也沒關係

呵呵～一直喜歡的男生前天給我表了白，結果剛剛告訴我他是和我開玩笑，這不是生氣，而是傷心。

心情糟
就會擼

擼完後
糟透了

胃會痛...超級痛

如果想哭能哭出來還好，想哭哭不出來了，那就很糟糕。

吃了大份的米飯，一口氣喝了一個大杯咖啡和一個冰可樂。還覺得餓。

像我現在，剛考完駕校模擬考出來。明明考試及格，在家吹著涼風，舔著冰淇淋，老媽來慰問，依然緩解不了胸中一口氣。
原因在於，我覺得駕校里的人脾氣態度都太差了。無論是體檢員，監考員，多問兩句或者遲鈍一步，都要抓住機會捏著嗓子訓斥。
關鍵是，轉身對別的小姑娘，她們（全是女人）又和顏悅色。
我痛恨自己的唯唯諾諾和細聲細語。
我幾乎可以想像到未來學車過程中會被教練罵成什麼屎樣。
但是想到教練是男人，又放鬆了一把。
不知道是這裡方言尖酸刻薄的緣故，還是我體質專招女人厭。
我真的，太討厭被女人教訓了。
本是同根生，相煎何太急啊？
一萬個，不爽。

說不出來的難受，感覺活到今天是個奇蹟

就像嗓子眼卡了一根魚刺。想大哭一場又欲哭無淚。想找人發泄，又覺得誰都對你無關緊要～大抵是這樣子吧。