怎樣走出好朋友去世的陰影？
非常好的朋友 因病去世半年了 才二十歲不到 走得前一天晚上 她媽媽給我發消息希望我去看看她 說大概撐不過今年過年了 但是兩天前我們還聊天了的 她還要我下個星期去看她 收到她媽媽的簡訊哭了一晚上 第二天早上七點接到電話說走了 明明說過年的啊沒想到就第二天就走了 一大早趕到醫院 手都是熱的 已經過去半年了 我每天都有去她空間留言 我不想忘記她 但是直到現在 我每次想起她 只會浮現三個字 不可能 就是覺得不可能啊 才二十歲都不到 還要我下個星期去看她 這半年我很受折磨 我怪自己去晚了 每隔段時間就會特別悲傷一回 每次想起她就覺得不可能 我不想忘記她 但是我才二十歲 我也不想以後永遠生活在陰影中 這件事真的對我打擊太大了 請不要說時間會解決這種話 我真的不想忘記她
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謝謝大家的回答補充一下
最近去看了腫瘤君 我並沒有哭 覺得現實比電影殘酷多了 只不過我和那個艾米一樣狼狽 倒是電影的主題曲&<&<對不起&>&>讓我感觸很深 特別是那句 我會奮力 輪迴來找你 並不是迷信的人 卻做盡了迷信的事 剛出事的那幾個月 就算有隻貓盯著我看幾秒鐘甚至是燈泡突然閃了一下 我都會覺得是她回來了
回答這個問題是因為我自己也正在被困擾。所以搜索答案想尋求辦法讓自己的心情好一點。
2015年2月22日下午13點50分 他永遠離開了這個世界。
去年這個時候。
真的忍不住了。
首先說說最近吧。12年的時候送了他一本《滾蛋吧，腫瘤君》的書，我用書籤寫了很多話，他說他一直留著書籤。他和熊頓得了一模一樣的病，他說他不會離開。他很堅強，化療的時候沒喊過一次疼。我一直以為他會好起來，從沒想過他會離開。這部電影我看了兩次，在電影院裡面哭成傻逼。「挺不住了各位，先走一步」。真想罵人，他媽的，為什麼是你！
再說說剛走的那段時間，我很喜歡逛街買衣服，但是那段時間什麼都不能幹，特別是睡覺，沒睡過一次整覺。然後就是做夢！我從不迷信，也不信託夢這一說，直到那一次我夢見他對我說「這輩子不要再想他了，下輩子再遇見，」的時候，那種難過穿過夢裡驚醒我，然後我就哭了。我好想跟他打個電話，好想喊他出來吃油悶大蝦。
不想說了 又要淚目了。
樓主 沒有辦法走出來 真的沒有
如果有的話請告訴我
哪裡都是回憶
他是我最好的朋友 最好的
9.18更新
最難受的是當我還在沉浸在這種感情里，而其他人彷彿都沒事了一樣。我沒有辦法去跟別人訴說，我很害怕別人對我說「都過了這麼久了，人都走了，別想了」。怎麼能不想，他媽的，怎麼能不想？我最好的朋友走了，我再也見不到他了。我好想他。真的好想他。
去年的今天還在一起吃飯，去年的這個時候還商量去吃螃蟹。
他是我見過最好看的男孩子，他是我見過最會穿衣服的男孩子，他是我身邊唯一一個和我電影路數相同的人，他和我一樣愛吃美食，他對我很好，真的很好。
什麼時候哭的？他走之前，每次去的時候都哭，告別的時候，我對他說「下輩子還做好朋友，換我帶你吃帶你喝。」不知道他聽到了沒有，那雙好看的眼睛一直盯著我。走之後，後知後覺了一個星期，那天下班坐在公交車上，哭了。溫暖的陽光照在我的身上，想到他再也感受不到這美好的世界的時候，忍不住了。快速的下了車，哭的不能自己。
好想你啊 小葉子
史鐵生說，時間在被忽略的存在中，生死同一。
這話我印象很深，你當他和你一樣，上了大學，上了班，結婚生子，只是你們漸漸生疏不再聯絡。如果他還活著，未必不是這樣。如果這樣想的話，你們似乎是在一個時空里，生，死，都是一樣的。
我曾如此安慰自己。
想來應該是走不出來的，不過應該要更好地活著，更加珍惜自己的生命，替他看看他所看不到的世界，當想起他的時候，舉杯邀明月，對影成三人吧……
我出國交換兩年，最好的異性朋友在今年過年前去世了，突發性腦血管破裂，沒有任何預兆。
那天晚上，我恍恍惚惚感覺到手機響，心想肯定不是什麼重要的事，明天還得早起複習，早上在起來回復好了。早上起來看得都是一摞的消息告訴我好朋友去世了，我呆了整整一段時間，卻怎麼都不肯相信，到後面眼淚如何都止不住了。想著他有那麼多計劃，剛追到自己喜歡多年的女生，還信誓旦旦地說博士要提前畢業，要健身要學游泳…怎麼可能捨得這麼走了…然後想到因為某些原因我們把聊天記錄給刪了，因為有了女朋友該避嫌，再加上準備考試，幾年來第一次隔了一周不聯繫，結果被告知他去世了，這恐怕是我人生最大的遺憾了…
從他去世後，會看著周邊的各種事物想起他，有各種事情想說的時候想起他，有各種困擾的時候也想起他，最後只能一個人開始流淚…可是沒有人會懂得你的那種痛苦，旁邊的同學對他的離世感到的更多是可惜，也沒有人知道我和他的關係這麼好，所以最後感覺自己連難過的資格都沒有了…
如今的自己想起他的時候給他留言吧…雖然時間可以治療傷痛，但還是會留疤，何況難過的時候自己還想去接傷疤…
可是如何我都要更努力的前進啊，這樣才能將當日之約一一履行…
我也一輩子都不會忘記他
創建於 2015-07-12
「死可能是一道門，逝去並不是終結，而是超越，走向下一程。」寶貝，在主懷裡好好睡。別擔心，我們會為你做未完成的事。生日快樂，永遠愛你。
根本就走不出，如果是男性的之間的話，如果是好朋友的話。我慢慢的活成了他的樣子，我不是同性戀！
沒有辦法忘記，看到什麼都會繞幾個彎想起。四個月了，以為生活催促著人往前走，每天還是該開心開心，該煩惱煩惱。可是那些過往，如同刻印在腦海里，其實每時每刻都存在，都思念。不知道這種無聲的悲傷，還會持續多久。也無能為力。
最好的兄弟今年一月走了，急性白血病，從確診到人沒了，還不到一個月。他才只有23歲。
他是北航的飛行員，才剛讀到大四，本來有很好的前程；他有漂亮的女朋友，有美好的家庭；他是我所有朋友中最樂觀的一個人，如果沒有這病，感覺他一定能很長壽。
說實話，真的走不出來。總是會想到他，很痛苦，很無力。
我所能做的，也只有多去他家裡看看，去幫他盡他沒法盡的孝；努力奮鬥，去完成他完成不了的夢想；開心點生活，因為我知道他一定不願意看到我總是悲傷。
電影《入殮師》里有這樣一句話：「死可能是一道門，逝去並不是終結，而是超越，走向下一程」
蛋哥，快一年了，你在那邊還好么？
2016年2月23號22點左右，
發小在家門口附近被酒駕撞了，
當場死亡。
一步天堂一步地獄。
現實真的很殘酷。
殘酷到無以言表。
望有來世，再做兄弟。
一路走好！
下輩子我一定更用力抱緊你
2012年4月28日凌晨
我最好的朋友
因為抑鬱症
她永遠的離開了我
年僅16歲 豆蔻年華
你問我如何走出陰影
不可能
每當看到跟她相貌相似
哪怕只是一個背影
都能讓我瞬間沉默
淚流滿面
真的走不出來。。。
去世的前一個周就告訴我她大概撐不下去了，體內的器官都開始衰竭了
我沒哭我告訴她你少騙老子的眼淚了
你丫每次說撐不下去不還是撐下去了
可是
突然就沒了
以前丫就算躺在病床上哪兒也不能去
可我講一個段子她還嘿嘿笑兩聲
可是丫突然就沒了
就好像上一秒還舔著的棒棒糖
突然吧唧碎成粉末了
她是見過最柔弱的姑娘
最可愛的姑娘
這份難過
我想我一輩子都消耗不完
2011年12月24日，杭州崇一堂，平安夜晚會。恩耀指了指我左前方的一個男生，在我耳邊說，那個男生唱哈利路亞很好聽。那是我第一次被恩耀帶進教堂里聽福音。他是天生的基督徒，但是他帶著身體天生的苦難而來，最後因為天生的疾病而上天堂。那晚平安夜，他說：如果是為了侍奉上帝而做的努力，上帝必不會讓我們為難。我點點頭，可惜我也不懂，我只是很希望他能借著他的信仰，忘記他的血栓的痛苦。5月7日那天，下了雨，淅淅瀝瀝的小雨，他前一天抓了一隻小貓，恩耀說，他想讓這隻孤零零的流浪小貓有個遮風避雨的屋檐。火化的那天，我見了他最後一面。在火化爐前的最後一面，腦子裡一片空白。點火的那一下，終於回憶一段接一段湧上來了。
我希望能在他的訃告里加上這麼一段：恩耀他生來就是為了宣揚福音使命而恪守基督教條的人，用自己的信仰戰勝陪伴一生的病痛，還能保持樂觀的過完這一生。能認識你，是三生有幸。
寫了這麼些故事，只是希望能和題主分享，其實我和你一樣，現在很被遺憾和回憶翻來覆去的折磨。可能沒有人能真的心疼你的失去，但是現在，還好能和你感同身受。*「請不要說時間會解決這種話 我真的不想忘記她。」在經歷過這些以後，每次能戳中回憶里的痛點的時候會想到他，和你一樣。但是我們也總不能只是很悲傷很悲傷。我只是希望自己每次都想到恩耀的時候，會想自己能不能變成他還在世的時候希望我們能變成的那個樣子。能不能變成足夠好的自己，去代替他完成的願望。每次想起他來，告訴自己千萬，千萬要珍惜眼前人。每次想起來，要讓自己更堅強一點，別告訴他，我還想他。Cherish your life.
我大學最好的哥們畢業一年就工傷觸電去世了，根本走不出來。感覺不真實
我也正在渡過這段過程。
我大學最好的朋友在畢業前幾天自殺了。而我是他生前最後的聯繫人，他家屬不讓我告訴任何人，我回到宿舍前所未有的壓力都壓在我的身上，不說處於對家屬的保證，說讓自己被理解能得到安慰，同時可能讓他的朋友知道這件事。這這時間內我只把這件事告訴我能夠信任的一個人，不然一直憋著自己也會受不了的。
在學校忙了三天漸漸的把這件事情淡忘了，讓自己忙起來可能會好一點，不會始終想著這件事情，但是我在看微博的時候，有著那些我們能夠一起分享的微博卻再也不能@ 再也不能得到回復（somewhere only we know）的感覺，就是一頓扎心，又想起來了那些事情。如果一天忙忙碌碌，轉移注意力對自己這件事有好處的。
我覺得這是人之常情，咱們還年輕經歷的沒有那麼多，面對生離死別真的很難以釋懷。但是好朋友，Ta能理解你，ta也想讓你過得快樂，也不至於太難過，你把ta的快樂繼續延續下去吧，如果你有愧於ta，也不要過於自責，在以後不要再這樣做好了。
我經歷的故事剛剛三周，家屬在事後也再沒有和我聯繫過，我也不知道墓地在哪兒。如果有機會想把自己的心裡話寫出來，走到念給他聽。
你走後的幾年裡，沒有經常想起你。只是想你的時候還莫名的失落，開心，反覆的常態。
夢見過你幾次，聽說夢裡出現的人也會想你。不知道是不是一個美好的希翼
臨近的幻境，我俯身聽你的鼻息，沒有了頻率，周遭都在說你已經走了，似乎是在極力說服，在強調，沒有人願意相信
恍惚之中，眼睜睜的看著你緊皺著得眉頭，是不是很疼？
我好想拉著你的手，把手指的溫度傳遞你，說不定你會復甦。
入棺，火化，土葬。
我何其殘忍，目睹這一切全部發生來。
後知覺，我在怨自己為什麼不給你做心臟搏擊，為什麼不做心臟復甦，可能你就會回來了。
就會像夢裡一樣的，你只是受了一些傷，眉骨余疤，這樣也足夠帥氣不是嗎，你回來就好了啊。
你呢，是否在怪我？
回想我們的那幾年裡，無比的珍貴。想來我並不十分的了解你
可又有什麼關係呢
最深刻的大致的是你的深情。
喜歡一個女孩子三年有餘，如果你在的話，是否仍然不改初心呢
一直希望你幸福，從前是，現在是，以後也會是。
我很慶幸那時候的膽小懦弱，沒能將那句心意說出口。
謝謝你運動會上給我藏的巧克力
謝謝你先切給我的一大塊的蛋糕
謝謝你的牛肉麵和營養快線的生日禮物
謝謝你在我考試打小抄後生氣的詢問我
謝謝你拍拍我的頭搶走我的習題本讓我喊你哥
謝謝你給過的溫暖和疼愛。
我從不敢靠近你，假裝和朋友聊起你見聞，表面上不喜於色，心裡波濤洶湧。
你對於我而言，是個特別的存在吧。
該用什麼詞語來形容你給你呢？親昵的,深情的，陌離的？
我不知道
夢見通過你的好友驗證，只可惜連這樣的灰色頭像也沒有了機會
--2016年11月13日 陰
看到這個問題得時候，眼睛又濕潤了，今天是2016年8月2號，就在剛剛過去的建軍節，高中很要好的一個朋友，在軍隊訓練中受重傷，搶救無效還是走了。
前天還在一起聊天，他還在秀自己在軍隊里包的餃子，第二天就天人永隔了，恐怕很少有人經歷過這種樣的離別，至今我都不敢相信那麼生龍活虎，那麼強壯的一個人會在一瞬間就離開我們這些好友，離開他的父母親人。
我第一次真真切切的經歷了生離死別，沒想到是這種方式，還記得高中時那個高高大大的大個子，那個體育課在籃球場和我單挑的人，那個永遠熱心腸的好人，沒想到20多歲的大好時光里就這麼走了。
我們真的不能確定明天和死亡哪一個先到來，真的很難受，看到最好的朋友突然離開這個世界，心裡就像刀剜一樣的疼痛。
明天回家，去弔唁一下我的好兄弟，願天堂沒有痛苦，來世再見！
生前，我們那麼親密。可是，當有一天，別人告訴我，你這個人沒了，我很冷靜。
患病多年的你，走的時候痛苦嗎？想到我的時候，是怎樣的一張臉。
第一個月，像是生命中最平凡不過的某一個月，學習，工作，休息。
直到等車的時候忽然想起我們以前的一些事兒，先是很興奮，然後發現這只是我一個人的回憶而已，心情變得沉重。因為能讓我說出口的那個人，已經沒辦法站在這裡聽我絮叨。我要怎樣才能讓你知道，我想你了。
今年，我因為私人原因，去了那個你曾生活的城市。車站裡人太多，我行李很多，卻沒人能來接我。我和那城市在你離開以後，再也沒有了聯繫。卻因為物理原因，又能過去那邊。
當年距離現在，已經過去了五年。
霧霾的關係，我不再喜愛清晨的陽光啊，不再看重以前視若生命的某些原則，我也知道這五年如果你還在，你也會喜歡上很多很多的新鮮玩意兒。像是智能手機，像是那麼多好玩的app。
我一直都在變，你卻沒有。
有一句話叫音容宛在，可惜太不現實了。有時候聽別人提起你，我想起的那張臉，模糊地不像樣……
五年里，我在電視頻道轉檯的時候看到「肺癌」兩個字都要愣一下，卻不敢多看一眼。不敢想像你經歷過的痛苦，感覺我試圖從一個關於你的陰影里走出來，卻失敗了。
還記得離開的那一天，我不在身邊。別人都說我沒能看上最後一眼，不覺得遺憾嗎？
我是不願意麵對生死的人，如果一定要有一句話是你這輩子對我說得最後一句話，我真的不想聽，也不想記得。
當我想你的時候。
我們的最後一面，就是你送我上車的那一張臉，年輕又健康的臉不好嗎？
千千萬萬人俱往矣，為何偏偏你我就死不得呢？現在的我才發現當時年紀輕，太自私。
不是因為我們再也見不到你。
而是因為你，再也見不到我們了。
所以才要不顧一切，過去你那裡。
你從來不是我的陰影，你是艷陽天里最陰涼的地方。【只是想起此君的時候，不知是該笑還是該哭，今年祭日時獨自一人在武漢長江大橋上徘徊，任憑風灌進體內，只有徹骨的寒意······】
【今年三周年祭日，轉朋友寫的回憶文】
一
2012年10月17日早晨，天剛微微亮。BY公寓學生宿舍內，X躺在床上玩起了手機，不一會兒，就把我給叫醒了。
我說：怎麼了？
X說：你知不知道Q出事了？
我說：他能出啥事兒？
我心想著，這傢伙在XA天天浪，快活著呢，過幾天這小子生日，還愁著給他買什麼禮物好呢。
X的聲音卻微微有些顫抖，說：剛剛，我上人人，發現Q出車禍的消息被刷屏了。我，我不知道，是真的假的？還是在學校附近！
我一下子沒緩過神來，說：學校附件？你說SDGS？
X說：人人上這麼說的，Q好像是這兩天回學校參加社團的納新活動去了。
我猛地一下從床上做了起來，說：要不，要不確認下？
我發現，我的聲音有些顫抖了。
X從上鋪下來，從人人上找到對外聯繫人Z的聯繫方式，去宿舍外，打了個電話。
X回到宿舍，臉色差到了極點，只說了兩個字：真的！
二
我恍惚著起了床，想找個人說說話，可拿著手機不知該打給誰。
瀏覽了一遍又一遍的聯繫人列表，打給了S4。他還沒起床，帶著起床氣接了電話。
我說：Q走了，你知道不？
S4大聲得喊了出來：啥？別鬧？
接著，只剩下了啜泣。
猶豫了好久，不知道該給S7怎麼說，不過，還是給她打了電話。
我說：給你說個事哈。
S7帶著笑聲，說：今天咋了？吞吞吐吐的。
我說：那誰，小Q走了。
電話那邊，放生大哭起來。
三
那是一個微寒夜晚，X和他的一個朋友去了BY旁的一個飯館。
X的朋友打電話到宿舍，讓我們去把X接回宿舍。
到了飯館前，只見魁梧的漢子坐在路沿上抱著頭哭著。
X已經醉的不行了。
一路念叨著：怎麼會這樣？！怎麼會這樣？！
四
真的青年，活得年輕，活得瀟洒，敢於為自己的理想為奮鬥，敢於為自己的興趣而拼搏。那是如何的陽光和正能量？然而，時間慢慢磨去了我們的那些稜角，洗滌了我們的蓬勃和朝氣，僅留下那慵懶的灰色和淡淡的哂笑。這在慵懶的灰色和淡淡的哂笑中，我們給我們自己創造了一個偷生的世界，那樣的乏味，那樣的無力。而我們還在這樣的世上活著。
離往時往日已經三年。而在回憶中那快樂和悲傷的感受，有時，會一下子湧上心頭。
忘不了那個給我們帶來歡樂與正能量的青年。
五
大四上學期，是一段難忘的日子。在一教的兩間自習室里度過了一段考研時光。
2011年10月9日。這一天，對我來說，並沒有什麼特別的。早上，讀英語，上午看數學，下午看英語和政治，晚上看專業課。自習室，食堂，宿舍三點一線。回想起來，充實而又乏味。
而這一天，是Q23歲的生日。我們5隻都在考研，S1回家了，S4上班。Q怕影響我們5隻的學習進度，商量著就不用聚餐了，下午去海邊拍照紀念一下就成了。
夕陽無限好。陽光拉下了長長的光束，從燈塔的尖端暖暖得灑下，海灘被雨水剛剛沖刷，人少安靜而又清冷。九個人的造訪，讓黃海明珠一下子溫暖了起來，嘰嘰喳喳，吵吵鬧鬧。人立著，用手將陽光撥開，落在地上的影子，變換出LOVE的樣子。
S5挽著S2的樣子，真有夫妻相，快看看，哈哈。
S6，你今天的樣子，很美哦。
S7，你做的表情，真的無敵了。
啥時候，S4，你再去三餐二樓走貓步啊？哈哈。
……
原來那天，大家都匆匆忙忙。卻在笑聲中，將憂愁與煩躁暫時扔向了一邊，成了一個難忘的日子。
六
2012年五一棲霞牙山露營。
作為軍野協會編外的元老級成員，從HJB會長開始，經歷了三屆更替，Q每年都參加露營。這次露營，算是大學裡最後一次露營了。
Q，輕車熟路，作為非領隊的領隊，一路上喊口號，唱歌活躍氛圍。中午，到達營地，搭完帳篷，留守兩個人後，集體攀登牙山。剛出發的時候，天氣很不錯，藍天白雲。可爬到半山腰時，山谷中突然開始雲霧繚繞，上不見頂，下不見底。Q，拿著一個長木棍，自己去前方探路，尋找人走過的痕迹。我們在他後面，手腳並用爬著山。
山上的小石頭很多，不知誰一個不小心，把一塊石頭踩了下來，看著石頭順著沿線的人沖了過去，在大家的驚呼中，石頭沖向了雲的下方，不見了。大家更加小心翼翼地向上爬著。
終於，在Q的帶領下，到了山頂，而此時，雲越聚越多，看著一片片雲從身邊經過，觸手可及，新鮮而又好奇。但而外套的濕透，讓我們明白，在雲中的日子，並不是什麼好日子。Q和其他軍野會員清點了一下人數，宣布大家稍作逗留，抓緊下山。
下山的路，在一片鬱鬱蔥蔥的樹林中穿行，山谷中霧氣慢慢地散開，大片的綠色映入眼帘，如果不是濕透的外套，美美得拍照是最好不過的了。
不管怎樣，順利返回了營地，這才是最重要的。
……
晚上，臨睡前。
Q說：哎，馬上畢業了，愁人吶！
我說：你能愁什麼？
Q嘆了口氣，說：你是身在福中不知福，你和S7都考上研，去了BJ，光明的未來大大的有。
我說：哎！現在看來是，可以後誰知道呢。
Q說：你看我現在，進退兩難，回家吧，我和L就得異地戀，在山東呢，不知道去濟南還是去她家那邊工作。
我說：你小子才是身在福中不知福呢。這麼多選擇，還想怎樣。我覺得，你得收收心，好好對人家L，別整天勾搭妹子們去。
Q說：你是不知道啊！我這也是被逼的，哎！L是個好女孩，就看以後能不能在一起了，看緣分吧。
我說：你啊！你就看緣分吧。
躺在各自的睡袋裡，不知道他在想什麼，但肯定沒睡著。
過了一會兒，外邊玩殺人遊戲的人們，玩兒累了，大家說，喬去哪兒了？叫他來唱首歌，給咱解解悶。
剛聽到這兒，Q自己就起來了，爬出帳篷，來了首《王妃》。
小女生們起鬨叫好，喧鬧了好一陣。
七
9月份，某某結婚。忽然，想起了在某次的KTV里開的玩笑——當誰誰誰結婚的時候，喬去當司儀，我去當攝像師，其他人當伴郎和伴娘。
喬在KTV里是麥霸，毋庸置疑。最常唱的幾首歌里，《給你們》算是一首深藏記憶里的歌。記得還是S5戀愛的時候，Q在KTV里把這首歌獻給了她和他。三年已逝，誰誰誰結婚了，Q沒能當司儀，而我也沒有去當攝像師。
Q在唱《離開地球表面》的時候，是真的會在KTV里跳起來的。
Q和S6的對歌，依然是經典的，不管是《因為愛情》還是《廣島之戀》。
S2和S7的《知心愛人》從來都沒有合拍過，更別談成功過。
S4的周杰倫總會冒出點淡淡的憂傷。
S10的飆高音，有股黃綺珊和A-Lin的味道。
……
八
Q，是一個風雲人物。
用一段話介紹他的頭銜和獎項，不知道夠不夠介紹他在大學校園裡的精彩。
聽說過他的人，知道他挺厲害的。
和他打過交道的人，知道他也挺靠譜的。
熱情、開朗、陽光，這些青年形象，賦予了他最鮮活的生命。
真的青年，要活出自己的精彩！
九
那天上午，和L、Y一起見了Q最後一面。無它，就是感覺，太過安靜，不是Q的風格。L啜泣著，我和Y也不知道怎麼安慰。
天，秋高氣爽，只是，好像，不那麼明朗。
十
依然會記得聚餐玩遊戲時，你選的大冒險。
依然會記得青島遊玩時，身前掛著牌子的囧相。
依然會記得三人在宿舍樓頂，一人一罐啤酒賞月談理想。
依然會記得吃水果時，你對某些水果過敏。
依然會記得考研時，你到每個考研自習室給大家鼓勁。
依然會記得你露天演唱會時，樂隊人氣蓋過了模特大賽總決賽。
依然會記得畢業答辯時，老師對你答辯的讚揚。
……
十一
有時，會談到你，我說不出話。
但，以此念君。
小雨，你走以後，地球照轉，世界也沒有大亂，可我總覺得遺憾 .
高一的朋友，高三開學不久自殺了。
我可能這輩子都忘不了他。
他人很好，很樂觀，很負責，積極向上。
我知道有人自殺的時候想到了所有人，但直接排除了他。
後來他的家人來學校鬧，學校推脫，再後來就封鎖消息。
我連他葬在哪裡都不知道。
我現在看到宿舍樓，看到我們以前打過招呼的地方，就會想起他。看到所有事情，都會想起他。我的朋友不理解我跟他明明沒有很熟，但是一直在意這件事。我只是覺得，他那麼堅強，如果我們早一點問問他，早一點發現他不開心，甚至多安慰一句，說一聲"我覺得你是一個很棒的人"，是不是一切都會不一樣?可是現在那個名字就是一個名字了，我再也沒法聽到他跟我打招呼了。我每天都在後悔自己當初沒有親口告訴他"你真的超好，我超喜歡你的。"
我很想他。很想。
題主問怎麼走出來，走出來是指你想走出悲傷，還是什麼?悲傷會隨著時間慢慢淡化，再怎麼刻骨銘心你三十年之後一樣把它當平凡回憶。可是你記得他，你沒忘記，這也許就是你作為朋友對他的交代吧，就是你說的走出來。其實，不就是求個心安嗎。選你想得到的形式記住就好了啊。
可以的話，去看看他。
小蘭蘭，愛你呦。
真是辛苦你這麼久了，好好休息吧。
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