什麼事讓你當時感覺特別絕望然後你挺過來了？

12-09

有兩次。都跟趕火車有關係。

有一次是被反鎖在了暑假租來的小房子里，還有一個小時就要坐火車回家給外公過生日，著急地快哭了，最後開鎖小哥拯救了我，我剛上火車兩分鐘就開了。

還有一次是晚上從學校趕火車回家，學校在郊區，那時候還在放暑假，根本沒計程車，等了好久都等不到，街上連個人影都沒有，我背著無敵重的行李，有一個行李箱，一個大雙肩包和一台電腦，只能走到地鐵站去，突然下起大暴雨加電閃雷鳴，我只帶了一把遮陽傘，還沒撐開就被吹翻了，我全身上下被淋到沒有一個地方是乾的，卻仍然一輛車都看不見。本來10分鐘的路，我走了快半個小時。還好最後趕上了火車。萬幸。

我前兩年特別絕望，絕望到覺得自己沒有出路，沒有一點希望，不可能上dream school，不可能擁有哪怕正常的生活，身邊沒有同齡人，沒有朋友。抑鬱症，自暴自棄，自殘，極度自卑，自我厭惡加輕生念頭。
但，我現在挺過來了。我雖然還沒申大學在gap year, 抑鬱症常常捲土重來，但我還沒放棄自己，我還在每一步都在儘力爭取最好的。
一年後的今天，我回來取匿。

大二的時候
一個學期狀態特別差，上了一個多月所有課掛紅燈，直接去學校把那個學期drop了，沒讓父母知道。學校退了一半學費，天天窩在家裡打遊戲，吃外賣。

接著那年放假回國的時候家裡氣氛特別緊張。我哥哥天天在他房間打遊戲，吃飯也不下樓，都讓阿姨送上去。因為是幫爸爸做事，工作愛去不去。寶寶都是嫂子和阿姨在帶。他遊戲打完偶爾逗上兩把。哥哥還天天說他有多愛寶寶，我都在心裡默默反駁不提。

我爸爸年紀漸漸大了，退休也就近幾年的事。他本想這兩年最後累一點，等我畢業後接班，和哥哥各管一半。可天天看我哥那樣子，覺得自己累死累活不知道為了什麼。和我媽媽口中「狐朋狗友」夜夜打麻將。總是凌晨兩三點回家，更多時候夜不歸宿。我媽打電話從來不接，煩了就關機。這點和我哥一個樣，他打遊戲也是日夜關機。

我那時候剛拿到駕照不久，媽媽總是讓我開車在幾個酒店夜場溜達，一個點一個點找我爸的車。好幾次在我面前痛哭出聲，我看著她日益神經質的樣子，勸她「管爸爸做什麼，他的身體他自己糟蹋！」

爸爸麻將圈裡多有有頭有臉的人物，所以打起來賭的都不小。以前他也打也賭，不過都是過年回老家放鬆一下。我們那邊的風氣就是這樣，我爸的技術又臭，那段時間也要輸個十幾萬。這次媽媽在爸爸午睡時翻他包，找到了好幾張欠條，加起來有幾百萬，然後又查手機簡訊後確定了。我媽氣急，對我和哥我嫂耳提面命了一遍讓我們多多關心我爸，讓他感受到家的溫暖也許他會收斂一點。其實我知道我爸這種工作狂一旦松下來，再想回去就難了。而且他年紀越大耳根子越軟，別人一頓奉承就跟散財童子似的。我媽甚至打電話給姑姑和我姨媽讓他們勸我爸，明知道我爸好面子，她越緊我爸反彈越大，可惜我怎麼勸我媽不要管她也不會聽，後來爸爸乾脆連家都不回了。

我媽又逼我給爸爸打電話。從小到大隻要我爸不接她電話她就要我打，美名其曰我爸疼我總會願意聽我的話。我哥天天打遊戲她就天天找我抱怨，我爸打麻將她就來我面前哭。我看著她憔悴的樣子總是又可憐又恨她，我也好想求求她，我也很累阿媽媽！

我很愛我哥，但是因為他的緣故我承受了很多壓力。我哥叛逆逃課，我就要做好學生乖乖牌。我哥老挨爸爸打罵，我就要撒嬌賣萌討我爸歡心。有見過在自己爸爸面前還要演戲的嗎？我從來不喜歡小女兒那套，但和爸爸打電話都要撒嬌只求他還想想我不要衝媽媽和哥哥發火。我和我哥一樣討厭飯局，但所有他不去的我再不喜歡也會去，因為不想爸爸生氣。我媽生日我哥埋頭大睡，我爸吃完蛋糕就走，我媽在她朋友面前高高興興唱歌，回家找不到鑰匙蹲在門口哭，我看著難過的不行。

但他們說可憐之人必有可恨之處。我在美國讀書，媽媽隔三差五打電話告訴我，哥哥不去工作，爸爸不回家，嫂子氣的又回老家了云云。或者我們家欠了一屁股債要破產了之類。我繼承了她的心思重，雖然表面上沒心沒肺，可是一到晚上整夜整夜睡不著，想著萬一我還沒畢業我家就倒了怎麼辦？我媽媽怎麼辦？我哥哥嫂子怎麼辦？我侄子怎麼辦？我本來頭髮挺多的，一洗頭一浴缸的頭髮。

我因為大一剛開始不懂選課不小心全選了大四的課第一個學期成績慘不忍睹，後來再補救總有點力不從心。到大二了專業進不了又要換專業從頭選課。結果GPA低於2.0差點被學校退學。

因為壓抑太久了，終於忍不住在那個假期爆發。早上我跑去朝哥哥發火「你都是有老婆孩子的人了，麻煩你有點責任心好不」哥哥在睡覺，我知道他聽到了，可他根本不理我。我又打電話給爸爸，隔半小時打一個，打了三個他直接掛掉。我想到也許回去就要被退學，我媽總說兩個裡面總要有一個好，知道了還不得瘋掉。越想越絕望，給爸爸留了條簡訊就出門了。

我們家旁邊就是湖，我那時真的想死的心都有了。渾渾噩噩就出了門，什麼都沒帶。因為哭累了力竭，腦子裡一片空白。那天如果不是一個意外也許我真的連回答這個問題的機會也沒了。我出門沒幾步碰到鄰居家一個男孩子，他問我去哪，我說去散步。他說他也去一起，我不知道怎麼拒絕。我們在湖邊聊了會天，冷靜下來我也打消了念頭。現在我和那個男生早就沒聯繫，可我永遠感激他。他也不會知道自己無意間救了別人一命吧。

在別人看來，我也算「富二代」，又是名校畢業。從小想要的基本都得到。家裡別墅有阿姨做飯打掃。在美國沒做過一頓飯都是下館子加外賣。說啥啥不會，我媽對我的期望就是大學畢業就行，連專業都不強求。也許我這樣說很矯情，但我想要的不過是一個簡單溫馨的家庭，一家人能好好坐下來吃口熱飯，沒有爭論沒有口角，隔三差五能打電話關心一下對方就好了。

回學校後我求counselor，賭咒發誓下學期過2.0終於沒被退學。現在畢業沒多久沒找到正式工作，哥哥第二個兒子六個月大了，他還在日夜打遊戲。我爸也還在打麻將，時好時壞。我男朋友爭取半年內把工作調到中國，準備娶我。我很感動也很猶豫。

畢竟不是誰的生活都是勵志故事。我寫這麼多就是希望幾年後能回來說「我很努力了，生活也給了回報。」
祝所有在困境中的朋友能堅持下來，找到方向。
祝好！

2012年藝考美術類，##省考生。（為避免不必要的麻煩）寒冬，來回坐車在四個城市。輾轉。第一次藝考應屆生，傻逼不懂事，兩個星期考了十三個學校。一個學校報名費平均在100-150左右吧我記得。也就是說我平均每天都得考一個學校。兩個星期每天都在考試，就休息了兩天。上午是考素描速寫，下午考色彩。每天從早上六點起床，吃早飯，到坐車平均一小時，七點左右到考點，穿著髒兮兮的棉襖在風中排隊，八點多開始陸續進考場。一天的考試開始了。但是，這特么的對我來說都不是事啊，每個藝考生不都是特么的這麼過來的嗎。我都不怕。然而，在即將結束考試，考最後一場的時候，最雞巴操蛋的事來了，上午的素描，我感冒了，一直在咳嗽流鼻涕，一邊畫頭像一邊擦鼻涕咳嗽。所以監考老師也格外注意我。這時，我在兜里掏衛生紙的時候掉出來幾張頭像照片，就掉在我腿邊，然後我特馬的傻逼當時啥都不知啊，只知道在那畫。結果監考老師過來看到在我旁邊的照片一口咬定我作弊！！！！卧槽！！！！然後我傻逼還沒反應過來怎麼回事，就被人帶出去了！！！後來帶到個房間里，當我大概明白怎麼回事後，我一直解釋，我真是不知啊。他沒聽我解釋，只是說讓我簽個名字。我拒絕。然後中午十二點了，我想打個電話，不讓。一直不讓走，不放人，非要簽字。我已經餓得很難受了。最後他告訴我已經中午了，簽了字就什麼事沒有。好吧，我傻逼的相信了。（那些照片是晚上看完後隨手放到兜里的，為的是早上排隊是可以看兩眼，可能是衛生紙和照片放一起了。但真沒有想過考試時拿著作弊。並且，我當時傲嬌的不行，覺得自己畫的特牛逼，就是考美院的料，自己這麼牛逼，根本用不著作弊。作弊什麼的真心啥也沒想。）後來考完回學校了，開始複習文化課。我根本買時間再去想這些雞巴事，只想好好學文化課。在這期間收到了四五個學校的專業通過的通知書。雖不是什麼牛逼學校，但當時應屆生，加上爸媽要求不高，覺得我這種又笨又傻的能混個大學已經不錯了。我藝考是考的又是按專業錄取的學校，只要專業課通過，文化課過省提檔線，300分。就可以輕輕鬆鬆上大學。我當時非常興奮，覺得馬上就能步入大學的校門。並且當時模擬考，我考了400多。班主任也特別喜歡我，(覺得我多考一個人就多拿點獎金。)也就是說我只要高考考過三百就可以完全可以在四五個學校中隨便挑隨便撿。（對不起，當時鼠目寸光。不能跟牛逼的學霸相提並論）我告訴我的父母，他們也很高興。然而！！！！過了幾周，班主任把我叫出去！！！！問我是不是藝考時作弊了！！！！！再過了大概一周，我的名字就被自己所在的區市的全部高中通報了！！！！！注意！！！是區市的全部高中！！！！每個班級！！！！！都用A4紙上貼著我的名字！！！！（當然還有一些名字，也說是作弊的！！！！！）卧槽！！！！丟人丟到姥姥家了！！！！！！後來我就不去上課了，回家了。實在受不了！！！！當時特別敏感，感覺到老師同學看我一眼，議論什麼都是關於我。父母也知道了，爸爸一直打電話去教育局求人，可是通報都下來了，什麼都沒用，他那段時間一天吸兩盒多煙，老了很多。我不去學校上課了，每天晚上睡不著，家裡也是氣死沉沉。到了6.7.8號，我的同學們去高考了，而我當年沒有了高考資格。那段時光，我連想死的心都有。憑什麼把莫須有的罪名加給我，那個人騙我，說簽個字就什麼事也沒有了，讓我走。馬勒戈壁啊。被教育局通報。沒有高考資格。馬勒戈壁啊。我一遍一遍的詛咒那些人。一遍一遍。我的同學高考完後，爸媽問我有什麼打算，我想了很久，復讀。爸爸問，想好了嗎。我什麼也沒說。真不知道怎麼做。我在家什麼事都沒有，沒有人給我說話，我也不想給任何人說話，自閉，我好難受，那種空虛的感覺。我復讀只是想讓自己找有點事做。當我的同學高考成績出來後，準備高高興興的去大學的時候。我穿的破破爛爛，重新拾起破畫板畫具顏料找了個畫室，畫室老師(男的，帥氣，比我大不了幾歲，)知道我的情況後也對我很照顧。剛開始因為眼界提上去了，覺得自己畫的不好就哭，後來我開始認真的畫畫，拚命的畫，不再傲嬌，不再沒有資本的傲嬌，到半夜三四點。把自己弄得很累，不知什麼時候就會睡著。不讓自己閑下來，不然想到了就會哭。我知道，我要狠狠的逼自己一次，為了爸媽，他們承受的壓力不比我少，雖然他們嘴上什麼也不說，不給我一點壓力。也為自己，馬勒戈壁，我再也不想過這樣的日子，我要對得起自己，對得起每晚畫的那麼晚，一天不能正二八經的吃飯，經常半夜畫速寫餓得胃疼……這個狀況一直到第二年藝考。這次，是2013年，第二次藝考，有了第一年的經驗，我什麼也不急，就考了幾個有把握的學校，我知道自己有資格，有實力拿下。終於，我現在去了成都。雖然也不是什麼特牛逼的一流大學，但是我覺得也對得起自己了。看到這個問題，寫下了在知乎第一個回答。在大學之前我從沒出過省，只有藝考的時候出過市。(沒錯，我就是個土炮)我想表達的不是我通過自己努力現在考上了大學。現在想想，我只是覺得如果沒有那年的那件事，我沒有選擇復讀，我也許現在還在某二級學院或者某個比現在更垃圾的大學，或者還在我的家鄉，那個三線的小城市，可能已經做著一月兩三千的工作，找個和我差不多的男人，結婚生孩子了。很可能一輩子都沒機會去外面看看。可能很難。因為在小城市，沒見過什麼世面，過安穩的日子，我就不會想太多，不會有野心。而現在，我不敢說自己見過什麼世面，但至少，比起一直待在那個三線城市我知道了很多從前不知道的事。明年計劃是去香格里拉。現在在認真學英語，以後去上海工作。我還想以後能去巴黎，去紐約……還想著幾年後成為沉穩，迷人，有氣質的優雅女人，幾十年之後成為沉穩，迷人，有氣質的優雅老太太……(我知道自己無法與一些知乎大V相比，我知道自己太嫩，知道自己還沒有足夠資本撐的起自己的野心，可我知道我要努力變得強大。我會努力變得強大。)

好不容易減下來的10斤又反彈回來的時候

去年冬天，丟了錢包，ID信用卡現金等等全在裡面。

那天在宿舍寫了一下午作業之後口渴想去外面倒杯水，走到門口想起來自己丟了ID，沒法刷卡，出了門就進不來了，只好再回房間里呆著等小夥伴前來營救。

雪紛紛揚揚一直下，外面很安靜。我的房間在一樓，窗戶外面正對著一個小遊樂場，有個人在那裡盪鞦韆。大雪，他在那裡盪了半個小時，我坐在窗戶邊上看了他半個小時。他站起來抖抖帽子上的雪走了，我還盯著搖晃的鞦韆發獃。鞦韆上很快又落滿了雪。

也說不上絕望吧，就是特別孤獨。

後來自然而然就過來了，再難過都是暫時的。

當然，最後徹底解決問題的是這個：

來到這個幾乎沒有男人的大學。
多忽悠小師弟考過來。

分手。

現在的我，抑鬱，焦慮，甚至絕望……我很討厭這樣的自己，但我在不斷不斷的給自己打氣。半年後，如果我的願望實現了，我來詳細寫。

我是一個小學補習班的老師。
昨天教一個二年級學生讀《望廬山瀑布》（課文都上完了，老師要求背誦，而他還不會讀[流汗]），從一句一句的教，到兩個字兩個字的教，最後一個字一個字的教。兩個小時後，我直接求他饒我一命、放我一條生路，也不要他靠近我，因為他會追著我問「望」怎麼讀、「廬」怎麼讀、「香」怎麼讀。
那一刻，我特別絕望。

人家聽不懂你在說什麼哦

啊，我長大了。哦已經是成人了

我是一個學生沒有銀行卡身上那時候也沒有錢那時候放假學校的學生基本上都回家了我就比較孤單就想了很多事我家是離異所以父母不是很關心我我跟了我爸我媽很怕我爸就從來沒有看過我也沒關心過我我爸也總是工作就給我送到住宿學校我們班有兩個特別作的女的家裡都挺有錢就從我來對我冷暴力到我畢業並不是我煩人這點我敢肯定就是瞅我不順眼這件事對我影響挺大畢竟冷暴力比暴力更恐怖好在我挺過來了那時候也真的想過自殺就很小 10幾歲吧然後我就活到現在所以我不喜歡交朋友就變成了現在這種話很少的人當時我就告訴我爸我說我被人冷落他說的最多的話就是自己解決要不就是罵我說我以後再被欺負不要告訴他當是心裡就絕望崩潰了我一小屁孩根本就玩不過那一群人還有個老師在我心裡有很大的陰影總是說我是個壞孩子那時候就真的覺得自己是壞孩子可能是那兩個孩子給她好處了就特別偏袒她們兩個因為我特別犟就跟他對著干她就時不時就給我心理上的擠壓最後我就有了抑鬱症（其實也不算就特別的排斥別人跟我一起做什麼幹什麼都自己一個人）其實我覺得只有體會過的人才會感到絕望那顆心都已經碎的不成樣子的時候我的家庭還在給我施加壓力………並沒有關心我 …… 那顆當時已經絕望冷的冰涼的心到現在也無法復甦……

九月份到現在發生兩起事故，一次對方正在起訴我。另一次走保險賠錢了事。
幸好可以每天和她說會話。

失戀後不再相信自己，不斷否定自己。整個思維模式變得悲觀，看待所有的事情都很消極，對自己很不滿意，覺得自己的未來沒有了希望；對家族的失望，對家人品質和價值觀的失望，從而對自身的再次否定。很迷茫，不知道如何走出。

07年的時候，我還是某報社的一個編輯，最低級的那種，每天接小廣告然後發布（不是商業廣告，是身份證掛失、訃告那種），基本上沒人會關注我們這個欄目。結果那年夏天我捅了個天大的簍子，被有心人利用（也怪自己太年幼無知）刊登了一條理論上可以發布（至少編輯手冊上面這是可以發布的信息），其實卻非常敏感的信息，當時弄的我們整個報社都風雨飄搖，即將升任集團總編的主編也被迫去職，和這條廣告有任何關係的人都被辭退，我更是被毫不留情的開除了。我在單位遭受所有人冷嘲熱諷，我也不怪他們，畢竟是我害他們丟了飯碗。回到家只想找我爸哭訴，結果他只是冷冷的說我，你一個大學生，怎麼連這點常識都沒有，真是白讀了這麼久的書。原來他也因為這個事被調查導致最後一次升職機會無望。當時我感覺就是，眾叛親離，我得罪了整個世界的人，我的整個世界都完蛋了。

從此我再也找不到任何工作，有這種黑歷史，沒有單位會要我，可是，可是我機智的選擇開了一個。。。網店。。。

聽說她要嫁給我一個好朋友，又聽說她媽不同意。

什麼事讓你當時感覺特別絕望 然後你挺過來了？

什麼事讓你當時感覺特別絕望然後你挺過來了？