童年陰影會完全忘記，不記得嗎？
會不會小時候有過什麼痛苦記憶，但是完全忘記，但對那一類型的事情都很反感，到說不清楚為什麼？
痛苦的記憶應該印象都會比較深吧，哪怕是我這樣的幾乎記不住昨天的事的人都不會忘記。
小時候特別喜歡找刺激，樓上有個哥哥家那時候做租碟子的生意，只要一放寒暑假我每天都會去他家蹭電影，幾乎看完了那個時代的恐怖片.... 最後的結果就是：非常反感黑暗
你要知道恐怖片是什麼都有的，大到寫字樓，小到廚房廁所。 那時候雖然是特別享受刺激的快感，但是代價就是：1，完全不能獨自在一個地方待, 2，晚上睡覺絕對不能關燈，而且還要捂著被子（完全被包住那種狀態）才能睡 3，不能用餘光看黑暗處
1，只要獨自待在一個地方，腦子會完全停不下來想像哪裡會鑽個什麼東西出來，或是背後有什麼鬼怪在準備對自己做什麼以及其可怕的樣子....
2，絕對不能關燈，絕對不能關燈，絕對不能關燈。 我給家裡人反映過我在黑暗的情況下會看到很多可怕的東西，老爸自然不管我，老媽勸說過我，發現沒什麼意義就想了個辦法，趁我睡著了後，再自己過來我房間關燈...但是結果就是，如果哪天運氣不好，晚上偶然醒了，我會看見各種各樣的可怕場景，以至於整個晚上心驚膽戰......
3，餘光就不多提了，腦子會根據餘光看到的任何事物聯想出那些東西.....
不過我記得有選擇性失憶這種現象，你指的大概是這一類....
（以下均為吐槽）
童年陰影已經完全被身體記住了，現在就是走消防樓道都會不自覺幻想轉角或背後會有什麼東西，我一直在想辦法克服，現在一個人住，晚上試著關燈睡，從一開始的抗拒到現在開始有點享受恐懼感下那種心跳加速的精神刺激了（只是怕長時間這樣會不會對心臟不好- -）
謝邀。
我記得答過一個類似的問題。
不會。
至少我不會。
它只會隨著年紀越來越大，隱藏的越來越深
一旦當你遇到類似問題
立刻出現
只能用自己的理智與勇氣壓下去
不。
這是個遙遠的記憶。
上幼兒園的時候，有一次被哥哥（堂哥）帶去爺爺奶奶家，等他們走了之後，我哥就不知道從哪掏出幾個碟子放DVD里看了。
嗯，毛片。我懵懵懂懂的看了一會就被趕出去了，結果壓抑不住又進去了，還說了一句:「這個不好看換一個」。記憶中是兩個胖子，連我說的這句話都清清楚楚的記得，咦～於是在成為司機的路上越走越遠了.....
現在他還在牢里沒放出來，八年。忘不掉的是那時候弱小無能無法掌控自己命運的那個自己
一看到這個問題，我就努力回想我自己的童年，找一些可以被稱之為陰影的事物。對於我自己來說，實際上童年陰影沒有完全忘記，但是看待陰影的感覺可能和小時候不一樣了。
說起來很奇怪，我回憶起這些東西的時候，都是以第三人的視角看的我自己，就像是我穿越了回去，站在事情發生的時候，我看著眼前這個小胖墩，說不清這些是記憶還是什麼。
後來浮現在我腦子裡的事物記憶清晰有差不多有兩個：
第一個是一部電影，叫《山村老屍》，我的「記憶」中，當時是和幾個外地來的親戚一起看的。被嚇的對於廁所的門把手有著極度的恐懼，好像打開這個，就有一縷頭髮從我頭頂飄下來。我上廁所的時候，從來不看天花板。
然後我記得晚上大人們去唱ktv，我走去廁所的那一段路上，隔壁包房傳出來的歌是《飄渺》，「我嫖啊嫖，我咬啊咬，我跟的也操」。所以到很長時間的印象里，我都以為《飄渺》是《山村老屍》的主題曲，現在我聽見這個歌也是汗毛倒立。
第二件事，我記憶很清楚，甚至可以回想起細節。
我小時候的壓歲錢都是依例上交的，然後有一年我媽大發慈悲就留給了我300塊，但是一直監督不讓我花，就把它裝在一個眼鏡盒裡，放在我學習桌的第二個抽屜裡面。
然後我爸是一個牌技奇臭的麻將愛好者，有點零花錢就去打麻將，然後輸光。
忽然有一天，我們三個在吃飯，我爸就說：「兒子，你是不是把你壓歲錢偷花了」。
我說沒有啊，我那錢一直就在抽屜里。
然後他倆就去翻我的書桌，然後彷彿「真相大白」一樣，開始數落我，讓我特別委屈，一下子眼淚就出來了，他們一看我哭了，就說了不多，但是我依然對這件事記憶猶新。
我那年不超過十歲，但是我知道是我爸拿走了。
現在想想，我媽也知道是我爸拿走了，我爸更知道。但是大家都不說。
然後就是一些被同班同學欺負，被大院里的雙胞胎大男孩欺負的事，有印象，但是沒有畫面了。
你要問我對現在有沒有影響？每一件事對自己的性格形成肯定是會有影響的。但是要問到每一件事對於現在的影響，卻可以忽略不計了。
我不會因為聽到《飄渺》就不敢上廁所了，還是會把毛爺爺藏在眼鏡盒裡。要硬找出和小時候的陰影相同點，大概是都不願意拿手去拽卡在水池的一堆長頭髮吧應該說，童年的經歷會內化為人一生的習慣、性格、偏好。
童年的陰影可能記得住，也可能被塵封在記憶深處，只是你一時間無法主動回想起來。但是你一旦接觸到類似童年陰影的事務，它就會被立馬觸發，使人產生恐懼之感，揮之不去。
我小時候經歷過非常嚴重的雷暴雨天氣，幾次打雷發生在身邊，嚇得我木若呆雞，身邊所有的鐵質物體帶有非常明顯的靜電。那種場景，我一輩子無法從腦海里抹去。從那以後，一到雷雨天，我就不敢出門，身體會有莫名其妙的畏懼，儘管我對自己說「身邊有比我更高的建築，雷打不到我」，可是沒用。只要不出門，這些感覺就會消失。這是記憶明顯的童年陰影。
自我懂事起，我對父親的記憶只有他如何逼我學習，從來不誇我，從來不鼓勵我，好不容易見一次面，每次都是給我講各種人生大道理，要我如何爭氣，要我如何為父母爭光，為家族爭光。而且不給我表達、申訴的機會，每次都把握說的淚流滿面。從來不傾聽我內心對父愛的渴望。
你知道嗎，漸漸的，我的回憶里對父親沒有了好感，全都是負面形象。我出身微寒，家庭貧苦，祖父母迷信，但是幸好學校教育還行，我沒有墮落，從小理解父母的不易。但這些阻止不了我對父親的冷漠和無感了。
青春期，獨立人格開始形成，開始變得叛逆。我對父親的教育方式越來越不滿，我要反抗他。可是，我做不到。因為當我要反擊他的「大道理」時，我會止不住的顫抖和流淚。我很恨自己沒用，在父親面前有心無力。
大學二年級暑假期間，父親再一次對我開始了「說教」，這一次，雖然還是止不住的顫抖流淚，但我成功反擊回去了。以後，我父親終於不再那樣對我了。
究其原因，父親的教育方式對我形成了強烈的童年陰影。某些反應成為下意識的習慣，甚至是性格的一部分。幸好我是一個興趣廣泛有喜歡從書本上學習知識的人，書本教會了我科學知識，也教會了我應當如何維護個人獨立人格尊嚴，更教會了我人性的缺陷。
童年的記憶，讓我主動回憶，一時半會兒是想不起來，但是當我反擊父親那一刻，所有的記憶卻歷歷在目。
有一件事兒想起來很感慨，有一次在倉庫里翻到了我小學時候夾在語文課本里寫的一篇作文:我最敬愛的人。
我居然寫的是我的父親！看著我稚嫩的手筆寫的那些文字，我默默的哭了，因為我已經不記得小時候的我也曾崇拜過他。
我的經歷告訴我，童年對一個人的一生是多麼的重要。經歷過恐懼的人多少會變得內向和敏感。
不會。
我小學三年級的時候（7歲），我們班主任聽說一個女生會唱戲（也不知道他從哪聽說的，實際上那個女生不會唱），就讓她在課堂上唱，她不唱就打手，每天打一次，打了一周我同學手都腫得寫不了字了才作罷……
還是這個班主任，我同桌的課本丟了，他認為是我拿的，就一頓暴打，要打到我承認為止，誰知道我嘴硬，結果被連打了好幾天（可惜我的新褲子啊）……直至我同桌後來在家裡找到了
直至現在，我對這個老師仍然恨之入骨，也因此，我對所有肆意毆打體罰學生的老師都恨之入骨。
我還曾無數次腦補過如果讓我再見到這個老師（他應該已經快70了），我要罵到他氣得七竅流血為止。不會
而且你會記得特別清楚
但是使你受到傷害的人會忘完
你想要求證也無法求證
更加無法忘懷
我小的時候常常被父母打，特別是爸爸。他非常年輕就有了我，自己心智其實還是孩子，和我相處就和玩的一樣，當然，打我也是。
我記得非常清楚，那天是過年的某一天，我爸喝醉了，躲在樓梯間準備等我上樓的時候嚇我，而當我真正被嚇哭的時候，他卻生了氣，抓起我的頭往牆上撞。
我記著他的一舉一動記了十幾年，閉上眼睛你讓我再想一次我都能回想出來。
我也常常回想那個場景。
當我終於長大，想要和父母聊聊我過去的傷痛時，他們說，有過嗎？
有
過
嗎
那一瞬間我是愣住的，我記了這麼久我這麼努力的下定決心和你們說出口，像是一個把自己傷疤袒露在外的病人，你們卻說，有過嗎。
我甚至懷疑我是不是真的記錯了，可是我幾乎每一天都會重放一遍的記憶，是錯的嗎。
我不知道但是
我那時才明白
童年的傷痛陰影，不得到加害者的承認，就算你以為自己放下，午夜夢回，還是在那場夢裡，無法忘懷。
已經很努力不去想了，但還是會強迫性重現，明明記不得大部分內容了，但就是很悲傷，有時候坐著坐著就哭了
那種傷痛的感覺絕不可能忘記，童年時人的心智還未塑造完整，此時的經歷就是你以後的人格的構成，事情有可能記不清，因為人有自我保護機制，顯意識會抵抗這種記憶，但你的性格和行為今後會無時無刻受這種陰影的影響甚至是折磨，所以我想告訴大家，在你沒做好當一個合格父母的準備時，就別要孩子，不要把自己的兒女當成你教育失敗的犧牲品，那對他不公平，你也不會得到真正的快樂～（哭泣～）
世間有人謗我，辱我，輕我，笑我，欺我，賤我。
且忍他，讓他，避他，耐他，由他，敬他，不要理他。再過幾年，你且看他。
我是天蠍座，會比較記仇，小時候欺負過我的同學，得罪我的親戚，我都會記得。但是不會報仇，不和他們一般見識。
說起來很尷尬，應該是算是終身殘疾吧。
1，小時候家裡有個店面在大路對面，對面一家超市，路是柏油路。路中間大車小車三輪車。快車慢車蹦蹦車，什麼車都有。小時來回跑著買東西，次數多了所以家人也不是很關心了。記憶尤深，超市買個了蛋黃派。低頭往馬路對過走。正在想著咂摸滋味呢。一輛類似現在的快遞三輪小車。一人多高，後面一個大鐵盒子那種。從我面門駛過。真的叫從我面門駛過。貼著我的臉。橫向的。蹭到了鼻子，我也沒在意，到店裡才知道鼻子出血了。也沒有在意，小時候鼻子經常流血。歲月荏苒，初中過後開始注意形象，照鏡子發現自己鼻子是歪的。是歪的。整個鼻子都偏離人中是歪的。到現在為止。極度影響美觀。算是落下終身殘疾。
2，同樣是小時的地點，小時的地方。跑著蹦著過馬路，旋轉跳躍扭到右腳。現在想想是骨折了。至少是骨頭傷到了。小時候家裡忙。我居然沒告訴，家人。是的沒告訴。接下來的兩三個月，我也就強忍著疼沒說。現在想想當時真的是大義凜然。怕老媽太累。忍著沒說，就這樣傷口長好了。至今發現。左腳是直的，右腳往外偏。走路一腳正常。一個腳外八字………又是一個終生殘疾。
就像是寵物樂園了。每天晚上更別說。貓哭的像個嬰兒哭。
現在想想很多事情也只有小時候能做出來吧。越寫越多。發現不是尷尬經歷了。算是兒時回憶錄吧。 說真的還是很懷念小時候的人和事，誰不是呢。
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聞到番茄就想吐 克制了十幾年了 剋制不住 ...
一聞就犯噁心
沒有任何印象 ... 問過父母 他們也說沒有印象 說我小時候特別喜歡吃 - -
會 一直一直一直刻在心裡 那時候只有四歲 被六個男生騙到屋子裡脫衣服 看結構 玩弄 恐嚇捂住嘴不許我叫 完了後我一個人躲在山上傍晚八點家裡人才把我找到 我裝作什麼都沒有發生 那六個人都是童年的玩伴 後來我哭死哭活都要出去讀書 現在再見到那些人超噁心超噁心 嫌棄自己臟 不懂的反抗 但是 你還是要裝作什麼都忘記 可悲
我覺得不會，只會深入到潛意識中，以無法察覺的的方式暗中操控著你（好可怕的說）
我也說個自己親歷的故事吧
就一二年級的時候 我弟剛出生 家裡特別特別窮 過年都沒肉吃那種
然後那時候寫作業啥的不是用鉛筆么 別人都用自動鉛筆 只有我用普通的鉛筆 但不是很容易用著用著鼻頭就不尖了么 因此寫出來的字都特別大 作業顯得也特別髒亂 在學校統一檢查作業的時候 我的作業本被別班的班主任嘲笑了
也正是因此 我們班主任開始三天兩頭的找茬批評我、嘲笑我 逼著過年都吃不上肉的我去買當時要好幾塊才能買得到的自動鉛筆
而那個時候我媽媽剛生完我弟弟 再加上下崗 整個人精神狀態非常不好 加上家裡拮据 聽說我要買自動鉛筆 是非常生氣的
我不敢再去媽媽那兒惹麻煩 就轉而向疼我的爺爺訴說 我爺爺就帶著我到商店 買了一根最便宜的自動鉛筆 我至今仍然記得 那個鉛筆的鉛芯是非常不主流的0.9毫米的
但是
用了沒幾天 自動鉛筆就丟了
一兩個禮拜之後 我回頭給後桌遞作業的時候 發現我那根丟掉的自動鉛筆在後桌男孩兒桌子上
在小學
我是一個活得戰戰兢兢、無比小心的女孩
但面對我爺爺用手絹一層層包住的零錢才買來的自動鉛筆
我的小宇宙還是爆發了
我質問後桌男神：你憑什麼拿我的鉛筆！ 但他並不承認 說是他自己買的
隨後我將此事告訴了班主任 本以為班主任會「公正」
但我忘了她是不待見我這個窮孩子的 反倒問我拿什麼證明是鉛筆是我的
所幸 我在買到鉛筆時 在筆頭刻了個記號 我以此為證據 告訴了老師
而之後 後桌的男生也開始沒那麼理直氣壯 理由也從自己買的變成了從地上撿的
但是
這個時候 我那個班長+班花同桌 站了出來
「義正言辭」的站起來「主持公道」了
她向老師說：我證明 這個鉛筆是那個男生的不是我的 因為這是她送那個男生的禮物
我得罪過班花同桌么？
並沒有
因為她漂亮
小時候髒兮兮的我甚至是不敢碰到她桌子的
更不存在矛盾
但她不知為何就說了謊話
隨後 我被老師嚴厲的訓了一通
什麼告假狀
買不起鉛筆就像訛人家的
窮人也沒有志氣
而我只能忍忍的咬牙+握緊拳頭
拚命地不讓眼淚掉出來
這件事兒很小
但卻讓我記了近30年
我從來不去參加小學同學聚會
也不贊同一切所謂童年人心純潔孩子是最單純的系列的話
在我看來
那些我無力反抗的年少時光
根本沒有正義的夥伴 也沒有救世主
更沒有所謂的公平和真相
絕對不會忘記 並且將伴隨一生 孩童時代是性格最好的塑造期 然而在童年遭受陰影將影響他的一生 滲透到他的生活 他的為人處世 他的言行舉止 所以 有些父母根本不配當父母 只會以愛之名傷害孩子。他們自己都還沒成熟 就選擇做父母 可見是多麼的無知 可惜 當父母不需要考試 願那些有陰影的孩子都能平安度過一生 阿門
完全忘記估計是不可能吧！只會隨著時間的推移而看開了。
完全忘記不可能，只是藏在心裡。不知道什麼時候遇到什麼事情就會想起來。
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