失戀，被分手，他變心有新歡了。這是我的初戀，5年半多的戀情。現在很痛苦，我要怎麼走出來？

12-19

和他從大一開始，大學畢業後異地，分別在不同的城市讀研。我們也都見過父母了，父母也都見過面了，我真的把他融進我的血液里了，從來沒想過我的生活中會沒有他。可是今年清明，我去他的城市找他的時候，發現他和一個女生曖昧，那女生是他現在的研究生的同學。我這人有感情潔癖，我覺得這是背叛，然後我就會鬧。其實我鬧就是因為他從來沒有坦誠的面對過我，他答應過我不會再刪聊天記錄什麼的，但是他還是依舊和她聯繫著，並把聊天記錄刪了，繼續瞞著我。結果就在6月底，他開始提分手，我問他變心了沒有，他說沒有，我就一直以為是我的過錯，是我太作了，我就一直在道歉認錯挽留。他說讓他靜一段時間，然後真的就連續半個月都可以不聯繫我。中間我忍不住聯繫他，他都不怎麼理我。給他打電話，他也不接，然後回我一句讓我該忙什麼忙什麼。最後在5天前，我受不了這種冷暴力，就給他留言說，你要是真想分手，你就說吧，我尊重你的選擇。然後他真的就迫不及待的跟我談分手。最後他也承認他喜歡別人了，就是那個曖昧的女生，那個女生現在也分手單身了。那個女生不管從身材，長相，還是家世都特別好，所以當時我才會格外沒有安全感。我答了他的分手，他就迫不及待的想刪除各種聯繫方式。分手的當天，我特別難受，還很賤的加他好友，給他簡訊什麼的，結果他都直接不理我，我給他打電話，他也不接。最後只回我一句，就這樣吧。然後就想徹底讓我離開他的世界。其實7月初我還因為狀態不好，生病住院了，他知道，但是他也不關心我，直到5天前，他終於傷透了我的心，成功甩掉了我。我現在真的很痛苦！我是被分手！我想著的都是我和他的過去，都是他的好，畢竟快6年了！結果他在那邊過著幸福的生活，很快樂，完全不顧及我的痛苦。如果非要分手，我真的好羨慕和平分手。結果現在是他變心有新歡，我是被分手，我真的很痛苦！我應該怎麼辦啊！現在太痛苦了！因為心情不好，身體也恢復的一直不好！可是我又做不到保持好的心情！我應該怎麼辦？我真的很無助。

感謝大家的關注和安慰，也希望能給大家包括題主提供一些參考。但是，這件事我想忘掉了，不想再因為贊和感謝看到這篇答案，於是刪掉了。對不住各位收藏的人=-=
最後摘阿德勒在《超越自卑》里的一段話，希望你們快快好起來。

任何經曆本身並不是成功或者失敗的原因。我們並非因為自身經歷中的刺激——所謂的心理創傷——而痛苦，事實上我們會從經歷中發現符合自己目的的因素。決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義。

曾經有一個姑娘，和我一起度過了最青澀貧賤的四年時光。
她很美，但不如她美；她很溫柔，但不如她溫柔。
另一個她好像什麼都比她要好。

男人確實是很容易對美好的女人動心啊。

也許只是你不在身旁的時候，剛好看見了秋天夕陽下的另一張傾國傾城笑臉。就忘了自己說過的用我一生，換你歡天喜地笑顏。
也許只是你在同他吵架時，他看見了另一雙心疼的眼睛。然後忘了自己曾經誇你眼眸深處的百尺幽蘭。
也許只是長久的寂寞和空虛，百無聊賴。所以忘了遠處的人，是否也只能用思念你來抵擋那些聊賴深秋。
面對新歡，也許可以寫出一萬個美麗的巧合來解釋，還有的人說那叫做奮不顧身。
難道這就對了么？
難道有了借口就對了么？

我從來都知道自己錯了，而你的那個他，可能至今不認為自己錯了。
為什麼呢？
因為他可能遺忘了一些東西，
也許他忘了還有一個姑娘，
還有一個姑娘，在寒夜裡等車的時候想起遠方的他，惦記著自己狠心淘寶的羽絨服到了沒有，怕他冷。
還有一個姑娘，路過一條老路時，想起那年風雪夜，為了省錢和他走了五公里的山路，腳都凍木了。被他抱起時，紅撲撲的小臉依然乖巧的在笑。
還有一個姑娘，一個人同樣面對著剛剛畢業時候的迷茫和不知所措。想到他要是在身邊就好了，想打電話又害怕他在忙，終究只是盯著通訊錄沒有撥打。
還有一個姑娘，在他最賤的年月里，每月給彼此各存五百塊錢，想著等結婚時候，自己也有了一大筆嫁妝。
還有一個姑娘，每天面對父母殷勤希望留在身邊的目光，依然咬著牙，含著淚說我要和他在一起，我一定要和他在一起。
還有一個姑娘，
那個姑娘想著自己的整整一個曾經，惦著在他鄉的男孩，她說我等你飛黃騰達，我等你駕著七彩祥雲來娶我。
那個姑娘惦記著他寫的詩，記著他說過的一生一世，記著他說那個女孩愛著我。
不知道你是不是那樣的姑娘，也不知道你們可曾遇見過那麼一個姑娘。
如果以後你們碰到這麼一個姑娘，記得幫自己好好疼她，別再讓他掉淚。
那個姑娘有時留著馬尾，有時剪著短髮。
其實我不知道她哪裡好，所以無法來形容，但我總是覺得她哪裡都好。
我把我的姑娘弄丟了。要強的姑娘，其實你要是原諒我一下，該有多好。
也不知道還能不能再見到我的姑娘，我想不出她會用怎樣的語氣，又或者我會不會剎那間淚如雨下。
只是聽說姑娘就要完婚，想來那個娶到她幸運傢伙應該很開心才對。
貧賤之妻，即使終有一日再也不能驚艷了歲月。但是那些過往的雪夜同行，那些不可言說的不顧一切，都不應該被輕鬆的抹去。
出軌過得男人她不要，再愛也不要了。
姑娘哭了不知道有多久，又或者，
在多少個夜裡夢醒了幾次。
若人生只如初見，若我不用經歷，不用成長就能分辨滄海遺珠。
若早懂得些許道理，
該多好。
我想，終有一天，你的那個人，也會像我一樣，想起他的那個姑娘吧。

以上為原答案。

寫了這篇答案後，有好多人和我聊過天。
有些我們甚至成為了朋友。以下，為某個勸解的回答。
在此，我不知道該怎麼勸你。因為我已經看到了未來你必定的一個過程！
最開始，你會哭會恨，會恨的牙痒痒，或者賤的沒臉面。
慢慢的，身邊的朋友可能已經聽你講了幾遍故事，他們關心你也厭惡你。
在某一天，也許就在看了我的答案以後。你咬牙說，我一定要活的更好，成為更好的人，要這樣要那樣，總之就是要成為牛逼的人，讓他後悔死。
接著你到了另一個極端，每天努力保持好心情，昂揚向上，努力學習工作。
如果是男孩子的話，還會閃閃發光，有種升職加薪迎娶白富美的感覺。
當時的你，都不記得那個渣男或者婊子長什麼樣了。你看天外雲渺渺，覆下金磚鋪地牢。
你看見金光大道。
你以為你得救了？嘿，年輕人啊。
若你我深深愛過，哪能缺一口痛切心扉，肝腸寸斷？有道是，
不經三日小火煨，世間哪得佛跳牆？
愛過方知情濃，醉過才知酒重。
我們在風裡想她，在無所謂處想她，在雨夜裡想她。那年後，我們不哭，不戀，不想。我們戀愛，結婚生子，我們生老病死。
金庸那個老屌絲不是也寫了么，
一見楊過誤終身，天涯思君不見君。
心裡藏著個影，你生活，你喝水，你工作，你戀愛，你見不著，你想她。
縱死生周折，
未見來人，
湖山澗景已老，
夢裡青絲，
不相見，甚當年。
濟南雪連連，
風裡來風，
斷橋喝罵湖天，
回首舊處
空樓台，沒人煙。
你會經歷很多的日子，終有一天會遺忘。
無論好的還是壞的，通通都，
遺忘了。
也許你也是個瀟洒的人，不被生活奴役的人。
也會聽見某歌，看見某文，走一條舊路。
聽的你欲哭無淚，看的的百感交集，走的你肝腸寸斷。
就像我本來要寫文章勸人，寫到這裡寫的不知所云，不知好壞，不講章禮。
就說這麼多。

姑娘啊，這天底下有幾個和平分手。電視劇裡面那樣演，咱們生活在現實。你以為你和他面對面坐在餐廳，聽他說咱倆分手吧之類的話就能和平分手，彼此微笑，臨走還說一聲再見嗎？到時候你還不是一樣眼淚像斷了線的珠子一樣滾落。低聲啜泣，不甘，心疼，那種失去他的感覺在當時爆發的那麼強烈。你也許會質問他，你怎麼那麼狠心，你忘記你說要帶我去雲南，去大理，咱們一起裝修一個溫馨的家。再養一隻狗等等等等。

可是姑娘，但凡喜歡上另外一個人的人，自己不回頭，別人是說不動的，哪怕你們有再美好的曾經和對未來的憧憬。在那一刻都煙消雲散。你現在的痛苦難過是必然的，人心都是肉長的。我估計他對你有著深深的自責，不聯繫你只是想儘快的從自責的漩渦裡面爬出來。

我看你描述問題謝了那麼長，那麼傷心很想安慰你，你讓我想起了過往。我不在這裡罵那個他是因為一點意義都沒有，你已經足夠悲痛，覺得他現在抱著新歡一副樂翻天的表情你就錯了。沒有一個好的開始就沒有一個好的結束。誰知道這種開始的愛情不是一個定時炸彈那。去干點別的，比如叫姐們去購物，去不太遠的地方旅遊一趟。擼幾串烤肉喝幾瓶啤酒，但別喝多，哭成傻逼了就不漂亮了。微信上勾搭勾搭正太，你還怕走不出來？時間是最好的解藥這話真真的。不過現在的你誰都幫不了。因為現在的你不理智也理智不了。

最後願你活的囂張，永不受傷。

翻到這個帖子我的答案的小夥伴，在這茫茫帖子中相遇，也是一種緣分。可是，我多麼希望，大家的愛情長跑都笑到了最後

我知道我很多事都沒忘我能輕易地背出ta的手機號碼 qq號碼身份證號碼各種已經被棄用的有愛的密碼我也記得那些誓言那些傷害以及最後一面那冷漠的眼神往事並不如煙在愛里念舊也不算是美德

我已放下我沒忘記但我不會再想起
我有時候會恨ta 既然規劃中早已沒有我又何必說還愛我那些我所放棄的為你的都成了所謂的負擔也成為我的悔恨
你所有的可笑的借口推脫我都信以為真我傻b似的還以為見了你的父母我們就會一輩子了半夜都會笑出聲吧
你看你看這麼久了我還記得這麼清楚
我好難過我再也不是那個穿花裙子的小傻x了
最刻骨銘心的一課我用一輩子謝謝你

遇到你的時候我多麼想兩個人
離開你以後我再也不相信愛情

那些我思考過的人生那些我走過的彎路那些我鑽過的牛角尖我想都會讓我更好的一個人吧

你說分手後會專心學業不找對象
我說分手後我馬上找一個就結婚
我是為了氣氣你你卻真的騙了我

沒什麼好說的了愛也好恨也罷我一點都不想再和你有關

但我還是很恨你恨你一輩子

分手365天記
2016.11.15
---------------------------------------------他是我的初戀。我們在一起也五年多，由於自己太遲鈍，太想和他在一起了，現在想想真的就只是我想和他在一起。分開的前一晚，我們好好的談了一次，他說，我以前的確很喜歡你，但是後來感情在我心裡就沒有這麼重要了。他說，我以前看到你哭就很心慌，現在看到你哭沒有感覺甚至煩。他說，我感覺現在不會再愛了，感覺好累。他說，我挺喜歡一個人的，如果我和你分開了，我說的是如果，我覺得應該更輕鬆吧。他說，我不想因為感情影響我的規劃。他說，我現在不想結婚。
我一夜無眠，眼淚流干，第二天提出了分手。
提出分手後，又開始後悔，捨不得，挽回，無果，自責，他後來再也沒有主動聯繫過我，也沒有什麼和我說的，我覺得是我太作，沒有好好溝通，把他傷透了。然後我無限自責後悔絕望挽回。
也許老天還是可憐我的吧。兩個星期後一個偶然的巧合，我竟發現他的最愛變成了一個我不認識的人。我完全沒有想到！你會這樣！什麼累了，什麼喜歡一個人，欺負我善良好糊弄？我打電話質問，最後卻tmd的說祝你們幸福！
在一起快六年，不愛了你說啊，喜歡別人了你說啊，別說什麼累了不愛了，如果我沒有發現，我還以為是我逼走了你！
可是，我還是不爭氣的會想你，雖然你連見我都不想見，雖然你很乾脆的把我從你生活抹除，雖然你在我去找你得時候，你很防備的說你要幹什麼！我能幹什麼，一個跟了你這麼多年的姑娘你不了解么？她能幹什麼，你怕她去鬧么？你怕她去破壞你現在得幸福么？不愛了你就視她為敵人洪水野獸么？呵呵噠！
終於你還是答應見我十分鐘，我永遠不會忘記你在說應該不可能了的時候的哪一抹淺笑。分手一個月，我瘦了十幾斤，而你，氣色反而是變好了。臨走前，我抱了抱你，心裡默念，此生永不再見。
不再見，不再賤。還好，後來我再痛苦，都沒有再聯繫過他，他也非常決絕的再也沒有出現在我的生活中。我仍是走不出來，但是也沒有再糟糕下去。
我想起你，仍是會流淚，會憤怒，會後悔，會自責，會不甘心，可是，我知道，我們再也回不去了。
一個人，不愛你，才不會管你傷不傷心，他，對你，已經沒有心了。
只是，你連分手都這麼的不男人。
我只想聽你對我說一聲，對不起，一聲對不起，我會原諒你違背了曾經牽起我的手時說好的一生一世，和後來牽起別的姑娘手時的決絕和狠心。也許，你根本不需要我的原諒吧。你把一個女孩子的真心摔倒地上，又狠狠的踩，你知道她有多疼嗎？
我多麼希望世上有因果報應，卻又怕你不幸福。
我會學著放棄你，是因為我太愛你。
我已經很努力很努力的想要和你在一起了，可是，還是失敗了。
祝各位失戀之人能夠早點走出來，希望一年後得我們，能夠感謝這段時光，讓我們成長更好的人。
至少，我們認真的愛了，認真的告別了，我們，問心無愧。
還有什麼，比一顆坦蕩的心，更讓人心安？
分手70天記

愧對江東父老，我依然很愛他，有多愛又有多恨他，還會有聯繫，相隔一千五百多公里，竟然覺得距離遠了真好，見不到，就不用犯賤了。不過室友覺得我應該狠狠的拒絕他，除此之外的一切聯繫都是犯賤，可是我那麼愛他啊，光是忍住不主動聯繫他，就已經耗光了我所有力氣，他找我的時候根本扛不住，他眼睛裡的一汪春水，瞬間就把我融化了啊。
其實我心裡清楚，他是愛我的，甚至說是很愛我，如若不然，他那種人，不會和這麼事兒逼的我糾纏這麼久，不會忍受那麼多的。所以現在我接受了一個事實，這世上真的有不合適一說，在怎麼強撐到一起，也不長久。
我想，被不愛的人分手，應該還稍微好一點，和相愛的人分離，太折磨人了，痛苦已經變成了常態，不過還好，研究生九月份開學，最近呢，生活越來越規律，閨蜜調侃我已經是現充了，另外，初中同學，高中同學表白了好幾個，動機不論，每一個都比他厲害好多，可是我沒任何感覺，仍然是除卻巫山不是雲吶，所以我嚴重懷疑他是不是給我種了蠱？
不過我敢保證，不會和他結婚的，哪怕這輩子不結婚，哪怕和一個我不是很愛但合適的人結婚，畢竟，孤獨比愛他舒服的多了。15年五月13號早晨他在徐州火車站接到的我，兩年後，我依然在徐州啊，哈哈，命運弄人。這兩年，是我最黑暗，最痛苦，變數最大的兩年，也是我成長最快的兩年，變的更加豐富，包容，淡然，更加用力的去生活。有一點很不滿意，就是我的學習不好，研究生生活預計會很艱難。
希望早日忘記他吧！
2017.5.16

很抱歉，現在依然沒有走出來，並且還在糾纏著，快十個月了，中間又經歷太多太多，也牽扯到了父母，我過的很不好，他也不太好，但是還是放不下，現在我在西安工作，他在昆明。很沒有出息的決定放下以前所有他給的傷害，。我買了周末的機票去找他，還是想要好好在一起。
2016.5.9

和我情況一模一樣，說的話也一模一樣。我們高中同學，他高一就開始追我，我當時沒太在意，大二的時候和他在一起，並且越來越喜歡他，三年異地，我在西安上學，五月份追隨他到徐州，開始同居了，我心裡當成了婚前的磨合階段，因為兩方的父母都已經提到了訂婚的事。八月五號先是被我發現和別人聊天，死活不給我看手機，寧願把手機扔馬桶里。後來鬧的很大，但是因為我在徐州無親無故，也不想讓父母朋友知道，後來他隨便編了謊我就沒在追究了。過了十天又發生同樣的事情，我沒有妥協，雖然過程很傷心，但也算是透露了一點點訊息，他跟別人在聊天，還聊的很深很開心。當時很心碎，一個人跑去南京上海轉了兩天，因為還要上班還是回來了，然後兩個人的相處就變得微妙，結果又過了一周，又被我發現，我就決定要分手了，他不同意，說愛的人是我他跟她只是聊聊，可是我看見他電腦登錄賬號名是那個女生的名字。他承認了他喜歡她，但是堅持說愛的人是我，想要跟我結婚。因為種種原因他去了北京，走的時候對我說，我永遠是他的老婆永遠愛我，一定會回來娶我。結果到了北京的第一天下午就開始敷衍我，第二天就說，他要在北京先生存下來，所以會很忙，沒有時間也沒有精力照顧我的情緒，然後我就說還是分手吧怎麼樣怎麼樣，他說他同意，讓彼此先冷靜一下。然後在我的要求下刪了微信和扣扣，電話號碼也會在近期換掉。我白天還好過一點，可是每當六七點天黑下來，我就開始坐立不安，就想要丟掉尊嚴不顧一切低聲下氣的聯繫他。我想念每天聽到他的聲音，觸碰到他的身體。晚上相擁而眠。隨著時間凌遲般慢慢推移，這種想法越來越強烈。然後殘存的理智逐漸控制不住。那種為自己沒出息產生的羞憤也開始鞭打自己，不僅僅是心疼，五臟六腑，胳膊，腿，還有雙手雙腳都開始疼痛。然後開始努力控制，上網找喜劇電影看，看不進去笑不出來。看別人寫的如何走出失戀的痛苦，只有三四秒的清醒。開始做運動，仰卧起坐深蹲，也還是不能繼續，你會發現自己除了被想要聯繫他的慾望趨勢外什麼都做不了。開始找朋友，讓他勸住自己，其實朋友講完了一堆自己爛熟於心的道理之外只能給你說，忍住，堅持住，不要打，要尊嚴等等這些空洞的口號。隨後又一頭扎進那讓你以為你快死了實際死都死不了的痛苦之中。終於，你熬了三四個小時了，都十一點多了，還是抗不過聯繫他的慾望，他喜歡他，不喜歡你了，他精神出軌了，他不心疼你了，你的軟弱眼淚哭訴只會讓他厭煩這種種事實開始模糊。你只在乎他說的，還是很愛你，很想和你結婚這幾句任何男人出軌之後不想立刻放棄前任時都會說的話。對，我沒忍住，打了電話，他也接了，你說什麼他只回答是，不是，恩這幾個字。。你問他，你是不是不想和我說話，回答是。（看看這句多麼傻，自己聽不出來嗎？）你不愛我了，回答不是。你今天有沒有想我，回答恩。我的心比剛開始還難受。開始後悔為什麼自己忍不住，為什麼這麼沒出息，丟掉尊嚴又如何？能換來什麼？但是我並沒有勇氣掛掉電話，就算心如刀絞也還是捨不得。開始用祈求，用哭泣挽留，多希望他能多說幾句話，讓我當晚能安然入睡。可是事實是，你忙你的事情去，我沒什麼要說的，掛了吧。這幾句話是他說的最長的一句。掛完電話之後心口彷彿被重石壓住，哭不出來也無法睡去。十二點多的時候又不甘心打過去，為了他能多說幾句話，自己裝作心情晴朗，像朋友一樣問候幾句，小心翼翼的害怕他不高興不想多說話，還好他願意說一整個句子，心情好了起來，可是幾分鐘過去，你依然聽出了不耐煩，但還是捨不得掛掉，是他說，很晚了，睡吧，你聽著他那邊嘈雜的聲音想問那麼吵你怎麼睡，又忽然意識到和你有什麼關係？說了這麼多感覺自己走不出這痛苦，抗不過去不聯繫他。但是好消息是，昨晚我抗過來了，雖然差點痛死過去，具體的過程是，從六點開始想聯繫他的慾望開始襲擊我。然後趕緊給朋友說，沒卵用，繼而開始做運動，四肢無力也不行。特別難受哭不出來，手機一直攥在手上。然後我就開始虐自己。看以前的照片，視頻，聽收藏他發的讓我心花怒放的語音消息。看他用心給我送的禮物。聽以前大半夜的電話錄音。然後做仰卧起坐，邊做邊哭，一遍遍的聽他愛我多深，又一遍遍的想他如何變心了不愛我了，我死我活他也不在乎了。簡直虐的不要不要的。看著時間從七八點到九點十點，慢慢好起來了，竟然忍過去了。可是到了十一點，感覺下一輪該死的慾望就要來臨了。我給自己說，已經撐到現在了，不能前功盡棄，不能功虧一簣。那會兒就顫顫巍巍的把自己拉在理智的隊伍里。後來聽著舒緩的音樂睡著了，雖然夢裡依然是痛苦的，但是睡著的時候總不會給他打電話。今早天亮了，心裡又一陣子難過，但我很慶幸，終於熬過去一晚上了，我們在一起的時候沒有任何一天是不聯繫的，鬧分手到分手之後也沒做到，終於昨晚做到了，可是我知道自己不能高興太早，果真，今天天黑的時候，也就是剛才，那種痛苦的感覺又來了，因為外面下雨了，走出房間一陣冷風吹來，感覺自己更難過更想他了，可是我還是要忍住，雖然每到夜幕降臨我都有一種我忍不住，我控制不住，我肯定會和他聯繫，想他到快要死去。可是昨晚我做到了，這給了我信心。我現在就一邊打字一邊盯著手機，可是我知，他不會打來。發完這些我可能又要去把自己弄哭，把自己再狠狠虐一編，看著時間一點一點遲緩的消逝，我一定可以熬到睡著。接下來還有多少次痛苦等著我去經歷去戰勝，雖然很多次都會覺得自己扛不住了，但我一定會好起來，只要我還活著，我就一定會好起來，我希望早點好起來。因為我懷念那個陽光開朗向日葵般的女神經。
2015.9.4

我只想告訴你如果遇到一個真正好的人五天的感情都比這五年值得時間不能代表什麼

首先我想讓最近大熱的兔朱迪抱抱你~希望能給你一些積極的力量~
說起來，看到你的這個問題，我才想起，原來我也曾有過和你差不多的經歷。雖然沒有你們倆在一起那麼久吧，但至少也是彼此真心愛過。也有不少美好的回憶。
在一開始面對被劈腿的這件事上，我是非常非常排斥，非常非常不願意承認的。他在期末考試開始的前一天晚上說的分手，而我在那一周的考試時間裡，每天都隨身帶著小刀。每天都吃不下睡不好深夜驚醒。我的室友們都非常擔心，常常會來安慰我抱抱我，也會在我回寢室的時候總能看到我桌上有許多零食。因為她們知道，我一定又沒有好好吃飯。我的學校有一片湖，我那時候已經沒心思複習功課了（後來成績出來的時候我才知道我把我最擅長的那一門課都給考掛了=????-_-||），每天都在想如何不痛苦的結束自己的生命。好在，我的室友們挽救了我。她們給我的溫暖，成為了我有勇氣回家的最後一根稻草。這根稻草沒有被壓垮，是因為她們。所以我至今仍與她們保持著聯繫。
考完了回到家，連我的母親都驚呼我瘦了。你以為我回家就痊癒了嗎？沒有，並沒有。在學校里的時候，深夜驚醒的想哭我卻不敢痛哭，因為不想打擾別人不想因為自己的痛苦而給別人也造成痛苦。到家了就不一樣了。稍稍有了那麼點安全感。終於可以不用忍著了，可以好好的發泄自己的情緒。那段時間，我的父母放下所有的工作，只為了陪我。連我那平日里不苟言笑的父親也變得溫柔起來。每天都想著法兒逗我開心。他還學會了講冷笑話。只要我有想要的，他們都願意滿足我。說真的，題主啊，我曾和你一樣痛苦，覺得人生似乎都失去了方向。生活都沒有了意義。日子變得是那樣的沒有樂趣可言。可是現在回頭想想，我卻感謝著我的前任。謝謝他在我挽留他的時候他仍沒有動搖，依舊決絕的離開我。也感謝命運在我最對愛情期待和懵懂的時候給了我當頭一棒。
當然，最感謝的，是陪伴我走出陰霾的朋友和家人。在那段日子裡，我不願意出門，對逛街，對看電影，對任何過去喜歡的都排斥。我就一味的宅在家。當然他們面對這樣消極的我非常著急。後來有一天，我的母親突然對我說：女兒啊，你不是最想去北京和上海嗎？你選一個，媽媽陪你去好不好？你說去哪兒就去哪兒。
我楞住了。
突然在她溫柔了詢問里，發現了她為了我也一樣變得憔悴。
在那一刻我感覺我的心，突然就清晰了起來。
我雖然失去了他，但地球並沒有因為我失去了他而停止轉動啊。我雖然失去了他，但我還有比他更愛我的家人和朋友啊。
要學會振作。雖然我只知道這很難。
學期會有畢業的時候，但我不知道振作這門課要學多久。也不知道最後會不會合格。至少，那個時候的我，是忐忑的。
去完上海回來以後。我開始想辦法給自己定目標。日子是你自己的，總要過下去。現在的我，經過努力，已經越來越靠近我兒時的夢想了。上周六，剛考了教師資格證。我相信我一定會過的。(???ω???)最近在學習如何準備面試，有了目標，知道了自己想要什麼，真的，雖然還是會有其他的困難，但至少跟那段灰暗的時光比起來，已經容易很多了。我現在只想完成自己的夢想，然後把自己變的更好，更溫柔。溫柔的對待這個世界。世界有時候很殘忍，但我相信它大部分的時候還是很有愛的。而且我想把愛也帶給更多的孩子們。
我現在有時候也想，如果我當時挽留他他答應了，我是不是就不會有這樣的成熟的變化？如果命運沒有在我天真的以為校園愛情一定是無比美好而純真的時候給我這一段經歷，那我是不是還會傻愣愣的對愛情抱有無限的不切實際的幻想？認真的相信有愛有他就等於有一切？
姑娘，我希望你能讓你的家人和朋友陪陪你，最好也去旅旅遊吧。
畢竟，只有你走出去才會真真切切的看到，外面的世界真的很精彩。祝好。

最後，我只想對看到這篇回答的單身男生說：
想知道你應該找一個什麼樣的女票嗎？

要麼找我。
要麼就找像我這樣的。

以上。
?*:..?o?*??*:..?o?*??*:心情超級棒的分割線~~~~~~..?o?*??*:..?o?*?

今天一大早打開網頁看到成績的時候…我躲在被窩裡失聲痛哭。
從去年到今年考試前
別人有雙休的時候，我沒有。
別人在愉快過年的時候，我沒有。
我不知道你們能不能明白這種心情。
當別人都認為你做不到的時候
你只能不吭聲的默默努力
現在想起來哪怕因為這樣長時間和壓抑我得了和我妹妹一樣的病【囊腫】【並不嚴重無需手術只是偶爾胸痛】我也覺得有這樣的結果我很滿足。
我知道我已經和過去不一樣了。
會繼續努力爭取五月份的面試也一次通過。
希望我的經歷能鼓勵到曾和我一樣因為失戀絕望、痛苦、委屈、心酸的姐妹們。
我知道振作很難。
但我也非常清楚它很重要。
沒人能真的幫你。
只有你自己。
時光還很長
人生還很長
別輕易放棄
沒人陪伴我成長也沒有關係。
我還有我自己。
自己陪自己把沿途的感想都活出精彩來。
☆＊☆＊☆＊☆＊☆＊☆＊新進展的分割線~☆＊☆＊☆☆＊☆＊☆＊☆＊☆＊☆＊☆＊☆＊☆

花了這麼長的時間，面試終於通過了，接下來就等著7月份的認定，然後認定結束之後預計7月份下旬就可以正式拿到教師資格證啦！所以，失戀不是最可怕的，可怕的是你因此而懷疑自己，甚至懷疑自己的人生。
但是自從我從那個叫做失戀的麥田怪圈裡走出來了以後，我的生活，不敢說多麼多麼精彩，但至少也比過去要明朗很多。很充實，也很有希望。
下次再來更新這個答案，應該是拿到證了或者進到學校里開始教書上課了吧。就醬。

8年被劈腿的告訴你，時間就是最好的良藥，不要賤，不要見。整理好心情，提升自己，會有對的人。相信我。

一樣的故事。一起分享

2015年11月29日星期日天氣小雨心情低落

失戀第五天，想他，醒來第一件事，想他，胸口疼，想他，過兩天他會來見我說清楚，心裡會期待，可是，人為什麼要犯賤地去期待不屬於自己的東西，他愛上了別人，變心了。

他控制不了自己感情的發展，那個女孩應該很好很好，讓他心動，有我沒有的好，這一定需要時間，只是時間好慢，剝奪者我的驕傲和自尊，我還幻想他回來的某一天是不是會接受，因為我覺得他是那麼好，我一定很傻，很傻。

兩個人的初戀5年，因為一個出現半個月的女孩就變了，這一定是很強烈的愛情吧，那時候我好傻地追著他，花痴地喜歡他，後來他對我百般體貼，依賴，鬧我的不體貼和不陪伴，我覺得自己成為了女王，之前追求時候的卑微很可笑，可是，還是覺得他很好。懂事、有擔當、孝順，缺點是不體貼、不夠懂我，我覺得他的優點裡一定有一個叫專一，可是唯一的優點都沒了，好可惜，但是，還是會想他。

這樣的文字出來覺得好心疼，朋友的安慰有一時的效果，朋友的陪伴有溫暖的作用，朋友的勸告能讓自己知道自己多傻，可是，能怎麼辦呢，還是想他，窮也想一起生活的他，何況愛的話會一起更好，兩個沒有依靠沒有安全感的靈魂，應該是我也動搖過的痕迹吧，還是忍不住想他。

家人都會勸我找一個更好的，我說分不掉，那就在一起好好奮鬥吧，姐姐說他對我沒那麼好，我還是覺得他踏實善良有上進心，我幻想以後上班給他穿衣系領帶的美好，廚房給他做飯蒸饅頭的幸福，生了孩子回家過年的熱鬧，人啊，總是有那麼多幻想，何況我還是第一次喜歡過一個人，好傻。

愛，什麼叫愛，什麼叫深愛呢，我就是很喜歡他，想著他，念著他，他一定會很好，即時離開我，我也會覺得他可以努力地奮鬥，讓父母幸福，讓她幸福，因為他就是好，可是想著他會和別的女孩擁抱接吻相擁入睡，覺得好難過，怎麼辦，你以為會走到人生終點的那個人跟別人走了。

你會說，他其實沒那麼好，怎麼辦，我也覺得過。小孩子氣，倔強，高傲，有時還有點小陰暗，為我操心的事很少，不會體貼地讓我吃藥，不會時時地催我吃飯，脾氣不好的時候還不管生氣的我，一個人呼呼大睡。有句話叫做：愛自己多一點，大概是這種感覺。他不好，會幫我撰寫一大半的碩士論文，在我的軟磨硬泡甜言蜜語下無奈地反覆修改三四遍，翻譯英文文獻，設計英文簡歷，他的文筆很好，寫的一封洋洋洒洒的致歉信足夠讓朋友同學都拿去給自己的男友膜拜，他會幫我做面試的網路測試，我被他寵懶了，他好像也不會甜言蜜語，恩，他不好也是好過的，可是，以後，都是別人可以享受的專利了。

異地戀的兩年里，80%以上的見面機會都是我在製造，他總是說儘快儘快，然後我就鬧，鬧啊鬧，他就會來見我，或者同意我去見他。剛開始讀研，我在第一次來到的城市待得心慌，深夜鬧著去長沙見他，凌晨兩點的他從學校走到長沙火車站接我，走了兩個小時，他說那時候要接我很幸福，那段長長的路走得很愉快，他喜歡走路，我老是被他拖著走路，其實我好累，他都跟我說堅持，我那時覺得他像爸爸管著我，不那麼懶惰，可是忽視了對我的疼愛。2014年的國慶，我抱怨他又不來看我，我在圖書館看書，他說你出來，我就突然見到了他，圖書館門口的椅子上他那樣坐著，那天的陽光一定很好，他沒有給我看火車票，後來我知道那是站票。怎麼辦，寫著寫著，我好想去挽回他，我說我不介意，你回來就好，我卻難過，想他把從前的那個他還給我……

對了，他的媽媽昨天發簡訊讓我把他追回來，我說阿姨他變了，很愛那個女孩的，會心動，會情不自禁，阿姨說對不起，謝謝你這五年對他的照顧，我兒子不知好，希望以後我可以做她的女兒，做他兒子的親妹妹，我們要保持聯繫。我那時胸口捂著疼，怎麼可以做妹妹的呢？曾經那麼貪戀的那個人，怎麼還能開心地說，哥哥你和嫂子要幸福哦？我在去爬山的車上，我留著淚向旁邊的陌生姐姐求助說，我想哭，跟我說會話吧。姐姐很貼心，讓我爬在她身上躺了會，在跟我說他遇到很多人的故事，男人，變心，就是很正常。姑娘你還小，以後會遇到更多好的，山上的空氣很好，可是爬起來好累，很久沒有鍛煉了，非常地吃力，堵在胸口的疼和心底的疼夾雜在一起，上坡的時候一步一步都那麼難，腿已經拔不動，呼吸也很困難，怎麼辦，還是會想他。爬過了山路到了平坡，我們幾個夥伴掉隊太厲害，索性一直掉下去，沿途的風景走走停停映入眼帘，真好，我還可以和剛認識的小夥伴說笑，對旁邊帥氣成熟的大叔花痴下連聲說著感謝.

然後他來電話了，在我們下坡的路上……

我那時在欣賞沿途的風景，覺得很美，一顆自由肆意蔓延生長的大樹孤獨散落了所有的樹葉。可是，它還是很雄壯和堅挺，承載了世界所有的美好和期許，只是變了。

我會好起來的，只是需要時間，你看，誰不會經歷下分手的痛苦呢，我傻傻的天真的以為這就是永遠。會有好男人的，這世界那麼大，你還那麼小，找一個比你大的成熟的穩定可靠的男人就好，是啊，不過還是會想他。

寫著寫著就平靜了，大家有好的走出失戀方法推薦歡迎指導，畢竟，我是第一次。

總有一天你回頭看，會能驕傲的對他說:「感謝你當年不娶之恩。」

面對一邊倒的答案，我想說些其他的。
也許你覺得五年半的感情不能被背叛，也許你覺得你對他的感情餵了狗，也許你覺得曾經的承諾是那麼的可笑。可是，你想過被分手的原因嗎？
曾經你和他歡聲笑語，共同規劃著未來的生活，可你只有自己的幻想，卻從來沒有為未來而努力
曾經你和他追逐打鬧，他說他喜歡你快樂的樣子，可是他更喜歡曾經那個拼搏且認真的你
曾經他對你各種承諾，說要給你買寶馬，陪你去釣魚，一塊開果園，可他更知道現實中他還有父母親人，還有你的父母和親人
我相信五年半的感情的厚重程度，更相信不會有哪個成熟的人會因為丁點小事而分道揚鑣，這中間一定是出現了連環錯誤，而這樣的連環錯誤一定不可能來自一個人。你敏感的發現他和另外一個女生曖昧，那他和她是怎麼認識的，他和她又是怎麼開始曖昧的，他和她又是因為什麼而在一起？如果把這一切都歸結為婊子配狗，至少我不會同意。
幾年的感情付之一炬，對誰都是極大的損失。這是兩個人磨合的過程中，互相羈絆，出現不可調和矛盾的結果。兩個人的感情真的是情比金堅，任何外界因素打不垮，很難辦到。而兩個人生觀價值觀錯位的人，會導致各種的不協調，不管我們怎麼裝情聖，這些都是要面對的，我們心中早已有答案，又何必求人罵醒。

並不是為劈腿找理由，僅表現對一段感情逝去的悲涼

我只是不明白，人們普遍認為的變心分手，劈腿的時間關係竟然是先劈腿後變心分手。

談了三個月戀愛，沒有什麼深刻的，無非是兩個寂寞的人在一起玩了，而恰好其中一人動了真情。
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紀念第一次信任過的人，紀念初夜給的那個人。
我算比較慘的吧，才三個月。姑娘看開點，比你還要難過的多的是，不愛就放手，我哭了好久，終於重拾勇氣。
不要罵我不檢點，我一直以為我嘻嘻哈哈沒心沒肺，更不在乎所謂貞操，不在乎天長地久，只在乎曾經擁有。
然而我錯了，喜歡上不該喜歡的人，該玩的時候玩，逢場作戲，大家都是好演員，然而我骨子裡一直是那個保守自卑的姑娘，也是勇敢無謂，奮力追求的姑娘。
就此改正，努力生活。
謝謝你給我的曾經。
下面的信是分手後複合又再次分手寫的。
一開始感覺你很喜歡我，複合以後完全都變了，我知道回不去了，也知道你根本不喜歡我了，所以我放你走，不再執著。
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這是最後一次我給你發簡訊，也不知道你看不看得到。或許你把我拉黑了。笑^_^
你給我說分手的那刻，我突然有種釋懷的感覺，突然想起我一個人去找你的時候，義無反顧，在重慶凌晨4點的空無一人的售票大廳，拿著票，百無聊賴，一秒一秒地數著時間。那種孤單感突然侵襲我的全身，我有一點點心疼自己了。
我這麼沒心沒肺的冷情冷性的人都心疼自己了，你怎麼不心疼我呢？還是因為不夠喜歡吧，或許因為失望了？一直知道。但我卻不想去承認的。
你不夠喜歡我，或許是因為我不夠漂亮，胸不夠大，脾氣不太好。不夠溫柔，本來也不是你擇女友的標準。
你對我失望，因為我做的事不是安分的女孩子做的啊，我知道錯了，所以再也沒有做過，以後也不會做了。
我存了錢，想著暑假一起玩，想著可以買一個草莓形狀的貓窩，可是這些都實現不了了，怎麼說呢，我這麼沒安全感的人是很
少會把別人拉入自己的人生計劃里的，不管你有沒有在未來的日子裡和我在一起的幻想，我沒有對其他人這樣。我是矯情了。
想起吵架的時候，我看著你冷漠的話，就這樣拿著手機哭啊哭著睡著了，想你是真的不喜歡我了，可是我不想分啊，誰叫我喜歡你比你喜歡我多呢？
開始的時候，你說我不那麼喜歡你，我笑嘻嘻的，去抱你，去撩你，去親你，說沒事啊，這樣就好，開心就好。
可是戀愛中不止有開心啊，如果沒有很深的喜歡，怎麼熬過艱難的時光呢，我是太久沒戀愛了所以忘記了。
怎麼說，我這種多疑敏感的人最受不了的是冷漠。每天看著你發過來的寥寥數語，憂慮多想，你是不是不喜歡我？但是我沒有勇氣說出口，有時候看你不耐煩的語氣，我想，不如分了吧，你已經不喜歡我了。可是我不敢，無論如何都說不出分的話，然後靠著自己的一點回憶和幻想，欺騙自己。開心得像個傻b，想著忍忍，就好了。甚至開始後悔，當時怎麼想著來重慶上學呢，如果在徐州，是不是不一樣，是不是還是快樂得像個小傻b。不會有那些傷心，委屈。
可我還是忍不了啊，所以逼迫你，去做那些事，去滿足我。我還是太自私了。只想著自己高興。T_T。
你不喜歡我還安慰我，陪我那麼長時間，我是該謝謝你的溫柔。
儘管你說了好多絕情的話，分開之後我還是會記得你的好。
你現在可能開開心心的去哄那個漂亮的網管妹子了，怎麼說呢，我不在你身邊，陪不了你，你想找別人，我攔也是攔不住，所以我寧願和你完全失去聯繫，不想看你秀恩愛，把你的社軟頭像都換成她。
祝你幸福。
身處異鄉，總是會多愁善感，畢竟大學才一年級，沒什麼特別好的朋友，有時候和朋友一起玩完吃完回宿舍，拿出手機，突然發現沒有人可以聯繫了，那種感覺很難受，我還是慢慢適應，算是磨練吧，受了委屈哭，孤單的時候哭，哭完了，該做的還是得做，可能這次戀愛耗盡我全部的力氣，已經不想再去嘗試了，可能需要一兩年，我才能完全丟掉你的影子。
你該高興，曾經有個小姑娘這麼喜歡你，奮不顧身翻山越嶺去找你。想認真地喜歡你，可是喜歡的方式錯了，喜歡太沉重了，讓你逃離了。
我會一直哭一直哭，哭到沒有力氣，好好地努力，不辜負當時想背井離鄉在陌生城市考研的決心，不因為身體或者心理的寂寞隨便傷害自己和一個無辜的只想要暫時愉悅的男人。畢竟我不是洒脫的人。
會有一個人，願意坐12個小時的火車只為了看我一眼，抱我一下，會有一個人在我不高興的時候哄我開心，讓我有安全感而不是患得患失，輾轉反側，會有一個人，會關心我照顧我，讓我可以放心地依賴，可以撒嬌，可以發小脾氣。吵架吵得面紅耳赤，淚流滿面，也不分開。
會有的，如果真的有，我不會在做錯的事，讓他失望，推他推得遠遠的。
忘記我的不好吧，別反感我。
這次真的再見了，小哥哥。

看起來三觀不正，但其實很認真的小姑娘。

愛情里最大的悲劇是無法控制自己的感情。情不自禁的愛上你，到努力營造氛圍也找不到激情，無法讓自己繼續愛你，所以，我們要理解對方突然不愛了這件事，就如同情不知所起。希望這樣的角度可以讓你不要那麼傷心。關於腳踏兩隻船這件事，就當做他已經死了，從新投胎愛上了別人，放過他，最重要的是放過自己，不要給自己留下陰影，影響下一段感情。要相信，你今天經歷的痛苦總有一天會有別人讓他承受。真心付出的你也一定會得到別人的真心。難過的時候，就想他說過的狠話和不好，讓自己絕望。最後，好好愛自己。

認識到分手有10年半吧，前些天剛是認識的12周年，初中認識，到現在都快研究生快畢業了，她差不多陪了我整個人生中的最美好的青春時期，經歷過許多，還是分手了，到現在仍是頻頻想起，前幾天她過生日，對著曾經的手機號發了生日快樂，雖然去了她所在的城市多少次，只為了能夠在遇到她一次，去年是基本上每個月都會去一兩次，只是為了能邂逅，到了今年就沒在那麼瘋狂，因為聽說了新交了男友，怕遇到兩人的歡聲笑語，
哪怕到了現在每次有了想再談一個女朋友的想法時，第一個在腦海里的卻是她笑起來的樣子，不管怎麼去忘記，還是刻在腦海里，

有的人適合放在心裡，用來懷念。

樓上的雞湯舉例辦法都說完了我就說一點
在這個過程中你並沒有做錯什麼換句話說並不是你做錯了什麼導致的分手所以無需自責＋愧疚更不要自我懷疑你只是運氣不好遇到一個某種程度上不好的人而已

ps：他肯承認是他的不對我覺得也不算太可惡題主可能是沒見過做了婊子還要立牌坊的

別揪著不放，已經浪費了五年半的時間來認識一個錯的人，你還想要浪費多少時間藕斷絲連。

很多人都有相同經歷，不要害怕，正視事實就好，你要相信他變心不是因為你不夠好而是因為他不懂珍惜。時間是最好的良藥，只一點，不要見不要賤，真正愛你在乎你的人不會讓你受傷讓你難過，所以別為不值得的人浪費時間，況且分手的理由那麼明顯了，他劈腿變心，這樣的人即使在一起以後的路也難走，你以後時時刻刻都要擔心他什麼時候變心什麼發病，這樣的日子你要嗎？收拾好眼淚，過自己的生活，只有讓自己活得精彩才是最漂亮的反擊不是嗎？委曲求全也只是讓對方覺得你廉價而已。不要後悔，向前走吧，別回頭。
一個同樣熬過來的人真心的祝福你。

看到題目，嚇我一跳，還以為是我自己寫的，或者哪個朋友把我的故事寫了出來～真的跟題主特別相似！
跟ex大二在一起，兩年半後讀研開始異地，三年異地，馬上就要結束的時候，他精神出軌，喜歡上一個高中畢業的打工妹，我的胸口像是被插一刀～我天蠍座，感情潔癖，受不了提出分手，他求我原諒，畢竟五年半感情，父母都見過好幾次了，我捨不得，原諒了！磨合期間的一個月，他依然對我各種挑剔冷暴力，受不了，我又說分手，這一次徹底分開！！分開後的一個月，我每天晚上難受，想他，做夢，而且我還骨折了，他也知道，但從來沒來看過我！一個月後我手賤又聯繫他，卻發現他又有新歡，是他同事，而且談了不到一個月就要見家長了！我頓時跌入谷底，胸口被他狠狠插的又插了一刀！
現在分手有兩個月了，我仍然每天難受想他，即使他這樣對我，我還是捨不得他，覺得生活已經完全沒有任何意義了，每天行屍走肉一般，覺得失去了他，可能我這輩子再也遇不到讓我喜歡的人了，他也不是很帥很好，可我就是愛上了，走不出來了！每天都很痛苦，對未來沒有了任何憧憬！
題主，我也不知道怎麼安慰你，因為我也不知道怎麼安慰自己，只是看到你的故事，寫出來自己的故事，讓你知道世界上還有人跟你一樣經歷著感情的苦，我們共勉！

姑娘，你現在這就是和平分手啊。

所謂不和平分手是什麼呢，比如互相鬧，你找他鬧，他找你鬧，第三者鬧，和父母鬧，互相親人朋友瞎摻和，各種鬧。

你現在是因為他出軌了。你是被拋棄的一方，所以你還會有不甘心，有屈辱，有疑問，有幻想。

我建議事已至此，就洒脫結束。夜深人靜之時，允許你傷感，難過，可以哭，第二天睡醒了，漂漂亮亮生活。你們在一起五年，他出軌不是你的錯，你自怨自艾也挽回不了什麼，更讓他看不起。你現在的難過我都明白，但是真的這時候靠自己站起來，將今後的人生經營得漂亮比什麼都重要。有一天你回頭看，這個男人根本已經不重要。

好好生活，會有更好的人愛你。

這就是一個反覆的過程，不過越反覆就會越微弱，大學4年我都給了她，結果她畢業就要和別人結婚，還說艱難的忍了我這麼多年，去挽回也只是讓自己被羞辱，所以只能熬著，一開始差點就跳樓了，現在5個月了，還是會心空，這麼多年從不失眠的，也開始睡不著了，就只能這麼挺著，時間會帶走一切