離婚後，女人們是怎麼一夜長大重塑人生的？
一直活在別人的期望里，把自己的人生搞的亂七八糟。懷孕四個月，婚禮後第八天被家暴，引產，準備離婚。
想要改變自己生存的精神面貌，想要一個溫馨知足的小家庭，愛自己自己也樂得投入奉獻的愛人。想要自己不一直生活的準備中，想過好每一天，想堅韌的做成一點點事讓自己有點成就感，哪怕是考下來駕照.健身減肥二十斤，或者考上國家公務員。
總之，想讓自己覺得生活還是有樂趣有幸福感的。
離婚這件事，對我來說，並不能算一夜長大，更像一夜想通。
我和前夫2000年學生時代相識，幾年後成為情侶，12年年初領證。領證前夕，身邊好友們一次又一次的問我是不是想好了，我的回答千篇一律：「他的確有很多缺點，但我對他的缺點了如指掌，可以做到有效避免。更何況，我們還有十幾年的情分，他應該不會傷害我」
婚後，我們果然沒有吵過架，所有可能讓彼此生出不滿的事情我都提前迴避了。
他最大的問題就是對別人（包括他自己的父母）極其吝嗇，對自己無比大方。我只要承擔家裡絕大部分的開支，不提出任何物質要求（包括婚戒什麼的），便可以沒有爭執。而他的父母，也對我很滿意，沒有婆媳關係的問題。說到底，現在的父母是很容易滿足的。自己買了什麼覺得好吃好看的，給他們也買同樣的一份快遞過去，逢年過節的送些東西，都是錢可以解決的問題。而家務方面，請個鐘點工，我負責監督，不用他插手的情況下，也能圓滿解決。
然而，問題還是出現了。
13年四季度初，我出國出差一個月。回來後發現家裡有女人內衣（當時我大大咧咧還以為是別人陽台吹落的）。之後三個月，他對我態度或冷淡不耐煩，或雞蛋裡挑骨頭。
有一次因為別人的工作失誤，我發著燒加班到凌晨兩點，氣惱委屈之餘不禁嚎啕大哭。他當時在玩遊戲，聞之不耐，責備我情緒激動，要求我閉嘴，期間沒有一句勸解。
之後約兩周，我大病初癒（成人水痘引發肺炎），一日在家裡加班做病假期間落下的工作，他忽然要找一件不是應季的外套（不應季的外套都在櫥櫃頂層的真空帶子里），我說你先穿別的我正忙，他便開始發脾氣。因他出言不遜我爭辯幾句，便引發了一場大戰，最終他摔門走人。
此後便是約兩周的冷戰，他夜不歸宿。
兩周後，他提出離婚，理由是我情緒大起大落狀若癲狂，深夜痛哭，且工作太忙枉顧他所求，也沒空陪他出門約會玩耍（我彼時剛升職，的確不太有空陪他約會，而他自己創業，工作有一天沒一天，且經常玩遊戲日夜顛倒，真的是沒法顧及到）
之後兩周，我又從朋友處輾轉得知，他在外有一個固定女朋友，還另有幾段露水情緣。
當時，我的情緒是崩潰的，覺得他耽誤了我大好時光，而且我自問長相美貌，體態勻稱，聰敏好學，正直善良，婚後對外孝敬公婆，對內賺錢顧家，沒有任何過錯。心中不忿之餘，甚至也有過「你背叛我，我也不讓你好過，我拖死你，絕不離婚」的念頭。
這樣的狀態持續了約兩個月，到次年一月的某個夜晚，忽然想通。拖著他我有什麼好處？無非就是把原本就浪費的時光，戰線更拉長一些，兩個家庭打一場互相揪錯的戰役，最後雙方都面目猙獰。
於是我整理了兩年來的賬單，生活費和父母們的禮物無從考證，但我給他賬戶轉賬用于歸還他信用卡的明細卻有跡可循，共計389699。要求他在簽訂離婚協議當天歸還這筆款項。
自此，14年的情分畫上句號。
在我看來，不幸福的婚姻就像虧損的股票，等它慢慢的漲回去常等的遙遙無期，心急焦慮，期間醜態畢露，老態叢生。
對女人來說，離婚並不能讓人一夜成長，但離婚能讓我們一夜之間，看清今後的道路應該怎麼走。是果斷，是優柔，是抽身，是糾纏，我們的決定取決於性格和經歷，而我們之後的堅強則是生活所迫下的成熟，沒有選擇的選擇。
最後一句，我已經有了新男友，生活快樂富足，父母安康，這和我當時對婚姻的止損有莫大的關係。一段婚姻的結束有時候只是開始，另一種自由的開始。
與女生們共勉
http://www.zhihu.com/question/22330934/answer/100430755
總有人問我為啥不經營，我就想說呸我還經營個毛？我不是聖母，婚姻也不是為了扶貧或者獻愛心或者期盼某人浪子回頭金不換，我也忙著呢，更何況我個性就這樣脾氣大得飛起好嘛。請直男癌退散。在這個社會生存是憑實力說話，我憑本事甩的男人不用你們來教育我什麼是得體什麼是賢良淑德謝謝。
==============我要把這話加前面：每個人都有自己的選擇自由，你的確可以選擇和很多妹子這樣那樣她們知情的情況下你們互相情願那本就無可指摘。但你如果你又要自由地放任去愛又想同時享受婚姻家庭的溫暖保障，把妻子又當保姆又當ATM…講真做人這麼貪婪容易得天譴……
====================================沒有離婚但是差不多。五年時間已經走到談婚論嫁的地步只差一張證。然而我撤了。
沒有一夜長大，長大是個持續的過程，是慢慢意識到自己一個人能過得更好心情平靜的過程。所以感覺什麼時候題主心裡能沒有提問的這些問題時什麼時候能算走出來了。
不管是和他在一起的時候還是不在一起的時候我都有認真讀書努力工作，保持鍛煉習慣，有自己的朋友圈和藝術向的愛好。
所以後來分手也完全沒有覺得一夜之間生活不同或者重新啟程了，都沒有。不過是繼續昨天沒完成的工作正常時間吃飯鍛煉身體然後休息。
感覺中國女人要不就是太能忍太能將就，要不就是沒能力自己給到自己相要的生活或者心思脆弱怕社會上流言飛語。
我現在是覺得獨立太重要了，只有自己一個人也能把生活過得好的兩個人人才有資格談愛情，其他的都不過是在互相利用或者道德綁架。嗯。
我現在分手兩年，在公司有了點小職位，也掙到了自己的房子，每天起床先鍛煉，周末出去爬山看海，每年會找不同的地方旅行。
上大學的時候我幾乎沒人追求，這兩年追我的人幾乎沒有斷過。
心情一直比較平靜，因為想清楚了想要變得更好不是因為對前任憤怒要讓他知錯了或者炫耀或者與旁人攀比，只是為了自己生活更愉快。也不在乎親戚催婚之類因為如果兩個人在一起不快樂那一個人過一輩子也沒什麼不好。
最後分享一個有顏色的笑話：為什麼現代社會結婚的女性人數呈下降趨勢？答：因為越來越多的女人意識到為一根香腸買下一整頭豬是愚蠢的。。。
不過生孩子是件大事，一定要慎之又慎。不要為了穩固關係要孩子，不要因為年紀該生孩子了生孩子，不要在經濟上搞不定的時候生孩子，絕對要對方提供了一萬分的安全感的時候才可以考慮。生育是女性權利，不是義務。
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意外地在首頁看到了這個自己的回答，額。不如補充一些水貨，之前其實寫過一個很有戾氣的答案最後自己刪掉了，畢竟覺得世間不幸之事太多，我並無資格哀嚎自己多痛苦。
真正的愛情還是值得期待的。不過普通人還是需要有很多的好運氣才能擁有吧，我的運氣大抵沒那麼好。
我和Ex分合著度過了很多年，從大學到畢業工作到分道揚鑣。
其實我們分手了不止一次。
第一次是在大學，理由么他上的大學特別牛比我牛，第一次他遇到了一個家境相貌學業都萬里挑一的妹子。他就動搖了覺得我不是他想要的。後來這個妹子出國了不了了之，他又認識了另外一個妹子，大三跟著妹子去上晚自習去逛街，一個月後跟我說要分手，我在他宿舍樓下等他直到凌晨兩點，那樣的夜晚真冷啊。那段時間我晚上能哭一宿，白天再去上課，上完課中午再去衛生間哭一會，然後再去趕下午課。
大學畢業後我讀研去了另外一個學校，他突然跑來找我，說覺得我才是真正適合他的想要複合。我猶豫了一段時間答應了，因為真的覺得自己仍然是喜歡他的，他以前也從來不會一臉憔悴地這樣懇求我。
後來我畢業了，他雖然名校畢業但專業比較冷門，換了好幾份工作自己也不是很滿意，薪水一直不高，他和我說想創業，我主動承攬了租房的所有開支和大大小小的日常花銷。然而他是我見過最悠閑的創業者了，在無數次加班歸來的晚上我看見他坐在電腦前，喝著飲料打著電腦遊戲或者看著什麼視頻，我問他準備創業不是應該很忙嗎他說勞逸結合。嗯勞逸結合。
再後來我在他手機里翻到了聊天記錄，哪種我就不說了。有趣的是他和很多評論人說的差不多，覺得我一來太忙對他關心太少二來我經常盛氣凌人不可一世他覺得自己很委屈三來即使他跟別的妹子聊天其實心裡是想著我的。
他說的如此慘兮兮我反思了一下覺得自己可能是真的太忙著工作了他說是啊咱們應該都反思一下他覺得買房不要緊房價這麼高根本買不起兩個人在一起租房也可以很開心。嗯。
後來我們年紀大了，湊湊合合地開始見父母。也是他的母親最後促成了我們分手。
他的母親嫌我長～得～矮～
想來也甚是滑稽。他轉述說他們家希望能找個高個媳婦來調節基因。我跟他說哦那我們算了你這麼孝順父母的話不能不聽。他讓我少安毋躁可以一起好好和他媽媽說一下，只要姿態放低一定是可以的。
我問他你雙11的時候在某某網美女照片帖子找男友下回帖留QQ號這事你姿態放低了嗎。
他大怒說我人肉他侵犯他隱私。他明明只是有點無聊又沒有真的去會什麼網友男人本質都是比較猥瑣的。
我～他～媽～真的受夠了。我就和他掰了，變成了如今雲淡風輕的模樣。
誠然他還是有優點，比如知識淵博比如個性溫和，但是我就是受夠了，覺得並沒有必要放低姿態來結這個婚。
嗯，就是這樣。
愛罵罵唄，反正我也不在乎別人說我不體諒長輩或者強勢或者看不住男人這樣那樣怎麼樣。
畢竟我的父母也把我當掌上明珠，前半生培養我讀書知禮，想來也不是為了與直男癌委曲求全。
我離婚3年多了，現在狀態很好。一路走來，真心是沒有一夜重塑人生的。中間心理變化是反反覆復的，包括對自己的認知，對人生的規劃，對周圍人的看法和互動。有幾點跟大家分享：
1、當時我定期看心理醫生，一共看了11次。現在看來，是幫助自己快速走出來的明智之舉。
2、上學，當時決定去學設計，讓自己投入一件很有意義的事，分散注意力，進入新的社交圈，對之後的工作又幫助頗多
3、培養興趣愛好，每次心情不好的時候，或者寂寞的時候，就去做感興趣的事。對我來說，就是畫畫
4、投入地工作，絕對會有回報，經濟方面和心理方面都會更加獨立
5、交朋友
6、鍛煉身體，尤其是參加那些有社交元素的鍛煉。我經常參加的有：羽毛球、徒步等
我是射手座的，很喜歡得瑟、發光、對人友善、朋友多。之前的婚姻里多少都壓抑了這些本性，如今做回自己。就是爽！
因為各方面狀態都不錯，吸引到一個比我小很多的男朋友，對我很好。從此開始學習經營這段新的感情，深深地覺得此時的我比上一段婚姻強大了很多。
這是當時畫的，你們的心情是否也這樣？
現在我養成每天晚上畫一幅畫的習慣，因為畫畫也認識了很多朋友。
好多人點贊啊，那我再多貼幾張畫吧
2017.3.7 補充一批最近畫的
我不是針對哪個答案，只是個人非常厭惡在別人需要打吊針時遞雞湯的行為。這麼乾的人，一定沒真正生過病吧。
「一夜長大，重塑人生。」
我揣測，題主想看到回復說：放心一切都會好起來的。你會成為朋友圈裡雞湯文中家庭事業雙豐收的人生女贏家。
但以我各種事故一樣的故事，和我見過的眾多「案例」，恐怕不會。說了也是騙騙你。
當年我爸媽離婚後，我媽為自己的不肯長大、從不低頭、任性驕縱吃足了苦頭，再婚後也未能一帆風順。
那時候我才發現，心智成長這件小事，其實可能要用上一生。
痛苦的時候，很多人大概都幻想過成《當幸福來敲門》，一夜偉大。
但痛苦本身哪有價值，否則知乎上很多人，知乎外更多人應該已經價值連城。
掉下懸崖掛到樹枝上，還收穫武林秘籍的事，是武俠小說里的精神意淫，不然難道要說主人公粉身碎骨、半生失禁么。肖申克這種智商開掛的存在挖個地道還要二十年。
看完題主的描述我覺得很心疼。當年我太小，能看到我媽的嬌縱任性，看不到很多「半點不由人」。你恐怕需要照顧好自己，恢復健康，不要留病根。
觀察自己是否有抑鬱等精神問題，多和家人摯友聚聚，藉助他們的溫暖不丟人。
這樣你才能有很多、很多時間，很多、很多精力，讓一切慢慢好起來，讓你的未來里有機會有各種可能。
近幾年，我媽越發性格柔和。而生活也如她所願，給了一些溫柔的照顧。
而我見過的，結束過一次婚姻，選擇二次、三次婚姻的女性們，熬過一切糟透的事情後，都過得比之前好太多。
你不會一夜長大，你依然會畏懼，但你會強大起來。
祝好剛剛寫了這篇講張幼儀的微信文章，貼在這裡吧
（先簡單介紹一下吧。張幼儀，徐志摩第一任夫人。因為徐志摩與林徽因墜入情網而離婚。三年後返回中國，擔任上海女子商業儲蓄銀行副總裁、雲裳服裝公司總經理。）
（《人間四月天》中，劉若英飾演張幼儀）
1
第一次看張幼儀的傳記，我想到的卻是另一個女人——金庸《天龍八部》里慕容復的侍女阿碧，兩人都是充滿靈氣的江南女子。
這麼聯想是有道理的，之前說過，張幼儀的丈夫徐志摩是金庸的表哥，慕容復的身份也是「表哥」，徐志摩才華出眾至情至性，慕容復人中龍鳳風流倜儻，金庸寫慕容復，難免帶著徐志摩的影子。
但為什麼想到阿碧呢？如果大家還有印象的話，喜歡慕容復的，不光有表妹王語嫣，還有這個單相思的軟妹子阿碧。她的唯一精神寄託就是照顧慕容復，慕容復變瘋之後，唯一守候在他身邊的人，也是阿碧。
一開始，張幼儀也是傳統的賢妻良母，徐志摩是她人生的精神寄託。就算是被徐志摩拋棄的多年之後，她還認為，在徐志摩身邊的那麼多女人中，她才是最愛徐志摩的那個。
阿碧的不幸，在於慕容復心懷大志，不愛美人愛江山。張幼儀的不幸，在於徐志摩是顏值狗兼氣質狗，對比林徽因和陸小曼，張幼儀是實在太普通了，徐志摩的評價是「鄉下土包子」。
張幼儀還遇上了一個對她不友好的時代，這個時代的新文人把離婚當成時尚，徐志摩就大義滅親地對張幼儀說：「我要做中國文明離婚之第一人。」
最絕望的時候，張幼儀孤身一人在德國的產房生下一個兒子，此時，她連住的地方都沒有，只好把孩子寄存在醫院。就在幾天後，徐志摩找到她，不是為探望，而是急於讓她簽下離婚協議。
但這是張幼儀人生最後一次驚惶失措，她用這道離婚分割線，將自己的人生切割成完全不同的兩部分。幾年後，當她再次回國時，她已經脫胎換骨，成為一個真正獨立的新女性，出任上海女子商業銀行副總裁，創辦中國第一家時裝公司「雲裳公司」，在商業領域大顯身手。
讓我們看看，德國的這三年，是什麼動力讓張幼儀走出身心創傷，一部苦情劇就這麼變成了勵志大戲？
2
第一步：變化不是一天發生的，變化的種子早就在內心埋下。
張幼儀並不是一個真正意義上的傳統女性，12歲時，她為自己爭取到了一個上新式學校的機會，為了說服思想傳統的父母，她鼓動大姐同行，把兩個堂姐也拉進自己的陣線，還找了一個學費特別便宜的學校——她「拉人頭」能力初露端倪。
在學校的三年，是她前半生最快樂的時光，也是後來人生大逆轉的伏筆，在這裡，她看見了一個女人不依靠男人獨立生活的可能性。
這一點相當重要，無論你現在擁有什麼樣的生活方式，都要保持對其他生活方式的好奇。
多年後，當徐志摩要做文明離婚第一人時，張幼儀沒有發揚中國傳統婦女「一哭二鬧三上吊」的反抗精神，沒有發動娘家和婆家一起圍剿負心漢，也沒有死守那具沒有愛意的軀體，而是擦乾眼淚，獨自一人投入未知的生活。
3
第二步，到一個陌生環境，遠離造成創傷的記憶。
如果婚變發在國內，張幼儀做不成少奶奶，還可以回頭做大小姐。一堆人圍著安慰你，而這種安慰的結果只能讓創傷中的人一次次經歷痛苦的回憶，頂多在知乎上回答一下「懷孕時被丈夫拋棄是什麼體驗」的問題，博取幾個同情贊。
張幼儀作了一個非常正確的決定，繼續留在德國，留在這個雖然舉目無親，但沒有人限制自己的地方。
在德國，她重拾學業。先學德文，再入裴斯塔洛齊學院攻讀幼兒教育。這個專業對她的影響非常大，從西式教育理念中，她開始理解自由獨立思想對人的影響，開始走出對自身命運的哀嘆，開始反思自己所代表的婦女們悲劇命運的根源。
雖然付出了別人難以想像的努力，但她也得到了自信，擁有了自立。有人把單身過得像離異，她卻把離異過得像單身。
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第三步，一位好閨蜜勝過十個好男人
感情創傷中的女人，最需要的不是一段新感情，而是一個能理解她的好閨蜜，幸運的是，張幼儀找到了這樣一個女伴。
德國人朵拉是二哥介紹的朋友，是她的兒子的保姆，更是她走出負面情緒的精神嚮導。
她們一起找房子，找工作，一起規劃有限的生活費，一起對付不懷好意的陌生人，一起撒各種謊應付不願租房子給單身女人的房東。
朵拉有著和張幼儀相似的被男人拋棄的經歷，更能理解她的感受。朵拉是一個榜樣，她能從痛苦中走出來，獨立面對生活，自己為什麼不行呢？
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第四步，正確地取得別人的幫助。
「正確」這兩個字很重要，人在困難時，自然需要別人的幫助，但別人可以給的，卻未必是你想要的那種。
有人說，張幼儀能蝶變，主要靠兩位好哥哥。二哥張君勱是大哲學家，中國憲法之父。四哥張嘉璈更是當時的中國銀行總經理，蔣介石北伐革命的最大金主。
但就算是親哥哥，也未必能幫得了你。
徐志摩第一次提出離婚、自己又剛剛懷孕時，張幼儀第一個想到的就是在法國的二哥，於是寫信向他求助，可是這位充滿哲學思維的二哥是怎麼回復的呢？
二哥的信中說：「張家失志摩，如喪考妣。」
就是說，徐志摩在張家的地位超過了她這個親妹妹，張幼儀的作用就是替張家留下這個名滿天下的女婿。
在感情的問題上，外人的幫助都是假的，只能靠自己。只有在你「自立」之後，外人才能幫你「自強」。
每個人都有自己的天賦，張幼儀的天賦是為人和善，有商業頭腦，善於經營人脈關係。她回國後選擇的兩樣事業，就充分發揮了自己的這個天賦，別人才有幫她的機會。
第一個事業是接管瀕臨倒閉的女子商業銀行。金融業靠得是信心，張幼儀以金融巨頭張嘉璈妹妹的身份，防止了擠兌風險，又憑藉自己在當徐家少奶奶時積累的管理錢莊的經驗，把銀行辦得有聲有色。
而這經營才能恰恰是徐志摩當初覺得她俗氣的原因之一。這也算是「失之東隅，收之桑榆」。
她的另一個事業就更能體現她對人脈關係的天才般運用，而此時，她也到了人生大逆轉的關鍵一步了。
（張幼儀的服裝公司製作的旗袍）6
第五步：直面傷痛，完成人生蝶變。
直面當初傷害過你的人，是治癒傷痕最重要的一步。
首先，張幼儀以徐家長孫之母的身份，爭取了徐家三分之一的家產，當然，她也替陸小曼承擔了照顧二老的責任，合情合理。
然後，她用這些資產創辦了「雲裳服裝公司」，同時還接受了徐志摩入股，這就很了不起了，有幾個「棄婦」能與昔日的「負心漢」以平等的方式相處呢？
同時入股的還有詩人八弟，還有身為服裝設計師的九妹張嘉蕊的支持，娘家人和昔日婆家人的力量被她彙集到了一起。
徐志摩等人的入股非常重要，張幼儀深知這門時尚生意靠的是眼球效應，利用他們的影響力，張幼儀爭取了「南唐北陸」（陸小曼和唐瑛）這兩大「超級網紅」的加盟，還有梁實秋等名人的「太太效應」，一家全上海赫赫有名的高級服裝定製店就此誕生。
梁實秋後來回憶說：上海以及附近的南京、蘇州、無錫等城市的大街上，凡是有時髦女子出現，就會身著這家服裝店的大衣。
光有人脈還遠遠不夠，張幼儀充分發揮了她在商業模式上的創新能力。
除了首開模特展示的風氣之外，「雲裳」成功的另一個做法就是把世界最流行的服裝款式拷貝到中國，是不是看上去很眼熟，沒錯！ZARA的快時尚模式，在二十年代的上海就有了——巴黎流行的某一款時裝，10天之後就會出現在上海街頭。
（民國超級網紅：陸小曼與唐瑛）
7最近有句話很紅：「友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉」，這些都屬於「創傷事件」。
心理學上有一個詞叫「修復力（Resilience）」，指儘管經歷過異常困難的處境，卻不斷走向成功的能力，上面說的五步，都是建立修復力的過程。
通常我們認為創傷事件會對人生造成負面影響，但研究數據表明，僅遭受了創傷性的事件這一點，無法預估對待未來生活的影響。只有當人們對這些創傷性的事件有負面的回應時，它們才和未來負面的影響聯繫在了一起。
不是每一個都有張幼儀那種的人脈資源，但每一個人都和她一樣，擁有走出「創傷事件」的「修復力」，如果你不幸處於類似的境遇，希望這篇小文章能令你看到希望，有任何經驗和想法，歡迎留言，我會一一回復。
（本文為「人間四月天」系列第三篇）
本文同時發於微信公眾號「人神共奮」，專註職場心理的原創文章
http://weixin.qq.com/r/A0gSCmTE8jmNrSBp9x0R (二維碼自動識別)
恩我基本走過了這個重塑過程。在前一段婚姻里跟他創業三年，懷孕生孩子帶孩子與社會脫節兩年多。我剛剛離婚的時候整個人一定是有抑鬱症的…因為他在我孕後期出軌…我帶孩子最艱辛的前半年就沉浸在他和真愛三的濃情蜜意中…
離婚後我給自己做了規劃
1.創業，現在已經有了一間經營兩年小有名氣的公司
2.改變形象，拿離婚帶出來的錢給自己買漂亮衣服，重新學習化妝搭配減肥。因為太愛吃了最近又胖了，哈哈
3.建立自己新的朋友圈子，起碼你想吃飯看電影出去玩找人傾訴的時候身邊男女朋友都可以有人陪
4.專註於一個自己的愛好。我的愛好是研究做飯，最痛苦的離婚初期我就沉浸在這件事中，做了幾百款菜，拍照上傳，分享，不僅交到朋友，也找回自信和平靜
5.由於我剛離婚時覺得自己還有很深的抑鬱，於是找到心理諮詢師進行了兩個多月的心理治療
6.給自己買新手機學習使用微信。兩年前我剛會用
總之，你要給自己定一些切實能夠完成得計劃，按照計劃一點一點變成更好的自己，當你自己變得越來越好，越來越充實，那種對未來的不安擔憂會越來越少。這並不是一個容易的過程，尤其對我這樣一個專情的人。不過我覺得自己已經基本走出來了。雖然也有離婚後遺症，不再輕易相信愛情相信男人和婚姻，不過自己也樂得自在。祝你早日找回想要的自己。
20160927
開設了寫作療愈專欄：
痛苦的價值 - 用寫作治好自己 - 知乎專欄
希望對內心焦灼的你有所幫助~
如果有小夥伴有疑問，可以加我微博：搜索"尾巴卷卷本尊"，把你的情況私信給我，我會抽時間一一解答的！
希望大家都能收穫屬於自己的幸福
今天是2016年5月17日的第二次更新
我最近一直在跟看了這個帖子 所以加我的小公舉聊天。她們都剛離婚不久，舊傷未愈。
我更新的是我分享的一些小想法，希望小公舉們看了不會那麼難過了。
——————————————今天在後面做了重要的更新——————————————
小夥伴們一定要看！
如果我的分享給大家造成了一種「離婚成功學」的錯覺，我一定會寢食難安！
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離婚之後我認清了幾件事：
第一，婚姻是美好的，也可能是醜惡的，不抱有太高期望，就不會承擔太多失望。在戀愛中狀態很難在婚姻中延續。
第二，如果沒有一個非常樂於照顧我們的老公，請自己堅強，他是你生活的夥伴，你有自己的生活，有自己的家人和朋友，不一定要依附於他。
第三，婚姻是你人生中的一個階段，這個階段可能延續到你去世，也可能只有短短几年，再痛苦再醜陋也是你的人生，重要的是，你從這段經歷中通過反思，收穫了什麼。而不是糾結於誰對誰錯，他該不該死。
離婚之後，我做了如下幾件事：
1、培養寫日記的習慣，我有兩個日記本，一個記開心的事情，一個記不開心的事情，不開心的事情記完就撕掉，再也不看，也不去想。
- 《知心書》系列
- 《完美關係的秘密》等一系列楊冰陽的書都很好
- 克里希那穆提的《最初和最終的自由》
這幾個系列我都覺得很值得一看
3、在起初的幾天，心裡其實是不難過的，甚至有一種擺脫痛苦的錯覺，但是悲傷的情緒會在大概3個月的時候爆發出來，絕望一天勝似一天。這個時候一定要把自己的生活安排得豐富一些。- 請幾天假，熬夜看看美劇或者其他電視劇
- 買一盒水溶彩鉛瘋狂的臨摹
- 最好每天能泡個澡
- 旅行
- 在簡書等平台註冊賬號嘗試寫東西
- 想哭就哭，最好一個人哭。
以上我大概花費了兩年。
4、當你稍微好一些，你可以嘗試學習新的東西，接觸以前沒有接觸過的人，經歷過去沒有經歷過的事，很快你會發現，很多人願意跟你做朋友，很多人喜歡你。生活開始明朗起來，你甚至開始發現單身生活的美好，並享受這種美好。
這是我的第三年。
作為一個離過婚的女人來說，可以一夜長大，比如你發現生活完全不如想像美好，比如人性可以如此醜惡，比如自己如此不完美。但是更多的東西，滲透到你的血液里，不可言說。
但是要談到重塑人生，其實很不容易。剛離婚的時候太過衝動，完全可能會做出一些出格的事情。
比如有人去前夫單位鬧，有人隨便找個男人睡覺，有人自暴自棄甚至嘗試自殺。
所以重塑人生最重要的前提是再痛苦再衝動都要守住自己的原則和底線。
這個世界不是為了你的婚姻搭建起來的，你所有的行為都不會對他帶來確切的影響，而且，你沒有必要因為他而糟蹋自己，你是他妻子，他都沒有呵護好你，現在離了婚甚至成了陌路，你難道還要寄希望於他？
離婚會產生恨，想要報復。那麼，你需要知道，最好的報復就是，過得比跟他在一起的時候更好！
- 我考了駕照，老爸送了我一輛車
- 有了穩定的工作和真心相待的朋友
- 經常在朋友圈顯擺我的畫
- 經常在朋友圈分享我讀書的心得
- 經常參加各種平台的分享和課程
- 在MOOC上報名學習很多與大學專業完全無關的課程
- 有人給我雙倍工資挖我去他的公司
- 打扮自己，用好的護膚品和洗護用品，意氣風發
- 有很多時間玩，也可以用自己的能力幫助其他人
- 沒有人苛責你，沒有人冷落你，沒有人對你施加暴力
當你回歸了正常的生活，你會發現，你已經可以理智的對待過去的婚姻和你的前夫，你遇到他，可以打個招呼，輕鬆的放下過去，也是一種美好的體驗。
人類最大的痛苦就是求而不得，當我們無能為力，不必強求自己。
人生苦短，我們畢竟不是為了遭罪才活著的！
——————————————感謝大家關注的分割線——————————————————
我這次更新是為了說明一個重要問題：
自從我昨天寫了這個答案，好多小公舉加了我的微信，跟我分享她們的問題。
比如這種情況該不該離婚？有沒有複合的可能？甚至是諮詢一些離婚流程，還有人說看了我的分享下定決心要離婚！
還是要感謝大家的信任。
我有些惶恐，是不是我的答案帶有一定的指向色彩，讓大家覺得離婚是通往幸福的捷徑？
大寫的NO!!!!!!
如果離婚已經成為了你的唯一選項，那麼就接受它，正視它，甚至戰勝它。
我離婚是因為我真的曾經委曲求全過，全心付出過，開誠布公的談過，自己分析過離婚的利弊，最終才決定放棄的。
離婚不是解決問題的辦法!
能走到離婚說明兩個人都有問題，不解決問題，用換掉伴侶的方式逃避失敗，結局還是一樣。
當你或者你的伴侶有了離婚的想法，首先你必須仔細的考量自己錯在哪裡，而不是到處找人傾訴自己的委屈和傷害，也不是跟閨蜜一起罵他王八蛋，可能這是一種發泄情緒的途徑，但是對你的人生沒有一毛錢意義。
如果有可能，就不要離婚。
這是一個過來人的觀點，離婚是一段不可挽回感情的印記，裡面埋葬的是愛情，是親情，是父母的白髮和孩子的眼淚。
我曾經抱著愚蠢的犧牲自己的心態，想要委曲求全，只要能陪孩子長大就行，經濟，感情，婚姻的忠誠，對父母的照料，一概不要求，可是即使這樣，依然無法保住婚姻。
所以，我今天對於我的婚姻不再抱有一絲的希望，才能全心全意的開始新的生活。
千萬不要一時任性，以離婚為要挾，希望對方對自己好一些，這是最愚蠢的做法。
如果你對你的婚姻不曾付出百分之百的努力，當你有一天想明白的時候，你會後悔你曾經沒有爭取過，這種遺憾會跟隨你一輩子。未來的日子裡，你會對你的前夫念念不忘，對現在的伴侶患得患失。
一定要聽取父母的意見，自己考慮清楚，婚姻不是兒戲，離婚不是優勢，更不是資本。
愛自己，珍惜自己，但要善待婚姻。
————————————————5月17日更新—————————————————————
很多小公舉給我講了他們的愛情和婚姻，她們不懂為什麼好好的兩個人會變成這樣？有人希望對方能給自己一個說法，有人痛苦到夜不能寐。
首先，在剛離婚的一年內，不要去思考任何關於婚姻的東西。尤其是對錯。
- 婚姻里沒有對錯，只有合不合適。
- 討來的說法未必是真的，如果他善良也許會給你一點安慰，但是恐怕這一點安慰會讓你更加痛苦，如果他惡毒，可能會說一些刺激你的話，那麼還不如不聽。
- 過去的事情，根本無法改變，就算錯全在於你，當男人已經放手，你拚命挽回委曲求全得來的也不是婚姻，而是牢籠。青春年少沒有必要花費時間在沒有意義的男人身上。
- 嘗試與未來的自己對話，想像一下三年之後的你，會跟今天的你說些什麼？比如我想跟三年之前的我說，你的選擇，是對的。對此，我無比篤定。
- 如果心裡特別難受，情緒難以自控，最好扔掉他給你買的東西，或者與他有關的東西。
- 別去看他的朋友圈，微博。
- 用瘋狂的運動發泄痛苦
- 「夜死晝生」：盡量提高自己的睡眠質量，如運動後，喝牛奶，泡腳，不要把室溫調得太高。
睡覺前告訴自己，睡著之後自己就死去了，醒來的是另外一個人，你可以對這個人的性格，習慣，愛好做出設定，比如你是個安靜的人，你可以想像自己是個外向活潑的人。第二天醒來，按照昨天設定的自己生活，讓自己跟每天完全不同。
其次，學會認命。- 本來就沒有那麼多的有情人終成眷屬！
- 相信命中注定。如果緣分盡了，即使沒有今天這些事 還會有其他的事會導致你們分開，如果你們有緣分，那麼即使兜兜轉轉一大圈，還會破鏡重圓。這非人力可以改變，你只需要做好你自己，讓自己變得更好，遇到最後的那個真命天子，不管是他還是其他人。
- 不要對自己過於苛責。婚姻里不會只存在一方的錯誤，但是放不開的那個人會一直感到不安和痛苦，一直覺得是自己不夠好，其實不是這樣的，你們兩個是相互影響的，他的做法會影響到你下一步的做法，你的做法也會反作用於他，所以在這樣的情況下，沒辦法判斷對錯，更不必苛責自己。
我知道，其實無論有多少方法，都無法從根本上排除所有痛苦。
時間可以抹平一切。
希望經歷這些之後，小公舉可以變成女王。
2016.11.20更
已刪
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今年3月3日，爸媽上了法庭，離婚。就離了。
昨天母親節，我去市裡找媽媽吃飯，然後逛街看衣服，挑試衣服的時候，我發現媽媽跟以前大不相同了。以前媽媽是一個很自信的女人，會讓我感到很踏實，但昨天面對售貨員的時候，媽媽突然沒了以前的那種狀態，感覺總是小心翼翼的，缺少了以前的自信，對什麼都沒有底氣的樣子。
我不知道這是不是離婚導致的，只是覺得好心疼，可能媽媽需要我的保護了。
我希望我快快長大，有能力保護媽媽，然後讓媽媽來回答這個問題。
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在知乎的回答第一次得到了這麼多的贊和評論，有點惶恐。評論區好多好多好多人鼓勵我祝福我，我真的很感動也很感謝你們。
謝謝你們，我們都會好好的。看完上面的答案，我還是挺感慨的，前面的主人公彷彿是在客觀的描述事情的經過，但好像自始至終都沒有說到自己的問題，或者是自己有問題也是在所難免的，可以被原諒。到最後走到離婚的地步都是對方的錯。我想說，走到離婚這步，都是性格註定的。
可能，人很難站在客觀的角度衡量自己的問題吧。
以前總覺得一些老話，比如「上善若水」「難得糊塗」，簡直是不可理喻，甚至是胡說八道。現在慢慢的懂了，真的是字字璣珠，妙不可言。
言歸正傳吧，我不想去細緻入微的描述我離婚的過程了。大概就是戀愛6年，結婚1年，中間也發現過一次他出軌的事情，但都以為他可以改掉，所以原諒了。結婚一年他又出軌很多次，我也掙扎過，後來還是選擇和平分手，男方凈身出戶。現在的我比結婚時候要好，基本實現物質和精神雙豐收了。
既然題目是怎麼重塑人生的，我還是多說一下心裡建設的事吧。
想了下，按我心裡變化的時間點，總結下心裡建設的過程吧。
1.戀愛2年沒有紅過臉，吵過架。我不是一個賢妻良母型的女人，從小家庭環境造就的。但是為了愛情，做飯洗衣、打掃、家務，我基本樣樣精通了。我家裡比較反對這種形式，因為父母一直教育要男女平等，從物質到心理。但是，基於前任比較傳統，我接受了男主外女主內的形式。其實當時潛意識是不能接受的，但是愛情使人盲目，根本都忽略了自己的心理建設。在自己不成熟的情況下，接受了不能接受的感情形式，從而埋下了離婚的種子。
2.前任喜歡天真可愛的女生。比如，他很喜歡張子萱，不討論張子萱的情況，只說外貌。但是我是屬於理智型的，表現在比較愛講道理，分析事情，不對人只對事。這種性格好壞參半。有人說家裡不是講道理的地方，但是我認為沒有規矩不成方圓。雖然一次兩次可以用感情掩飾過去，但是我內心是不能接受的，因此我認為還是開始講清楚比較好。於是，我們遇事的時候會碰到意見不一的情況。時間久了，愛情的衝動褪去了，我潛在的獨立性格在此時慢慢萌芽了，最初的自己蘇醒了。
3.他第一次出軌就在我眼皮底下。由於我很相信他，是對自己的過於自信，當時根本沒有意識到感情是需要經營的。在他出軌很久，已經開始表現出不耐煩地情況下才發現的，前任的心理活動變化是：興奮-緊張-內疚-百依百順-煩躁-易怒。而我是最後一個階段才發現的。獨立人格讓我堅決離開他，但是當時沒有意識到這是自己真正的聲音。後來，因為有個朋友說再給他次機會吧，選擇了原諒他。我相信很多女人都不在第一次發現出軌而分手的，沒有任何理由，就是因為你的潛意識是不甘心呀，理由是用來糊弄自己的。自這件事以後，我們後來再也沒有提及過。但是真正可怕的是，我們的心理上的變化使後來的婚姻走上了一條不歸路。這好比馮小剛的一部電影，叫唐山大地震。地震不可怕，真正可怕的是地震以後的心理上的坍塌，受害的一方會疑神疑鬼，不信任別人，不自信，甚至會對人生觀產生懷疑。而我們也確實有了這樣的變化。他小心的面對我，而我在潛意識裡似乎佔了感情的上風，認為你做錯了，我原諒了你，你欠我的。永遠欠我的。所以在後來的很多事上，明知自己有錯，還是會認為你應該原諒我，你應該對我好。
人生哪！哪有那麼多的應該啊！就是為什麼說一旦發現對方出軌，不要原諒他，除非你擁有足夠強大的內心。而我，沒有
4.平平淡淡的過了4年，我認為這四年的工作經歷讓我的獨立人格更加的健全，為後來離婚以後的生活提供了很大的幫助。
5.婚前婚後都有夜不歸宿的情況。我一方面認為，男人嘛，出去和朋友喝喝酒是正常的；一方面卻認為，這是不負責任的表現。縱容的下場就是自食惡果！有人說愛情就像手中流沙不能握的太緊也不能太松，我倒是認為握的方法才能決定你能拿住多少。
結婚一年，他果然出軌了，但是比我預料的多很多次（十位數……）。知道的時候我反而很平靜。不是不愛了，也不是平淡磨滅了愛情，是我們根本不是對方的另一半。他喜歡賢惠溫柔的，而我無論再怎麼朝著這個方向走，心也過不去的。因此，每次的一點小問題都是後來吵架的導火索。他認為女人就應該是這樣，而我認為我為你改變了，你要更加包容我。這就是為什麼前面的人說到的，因為生病了不理或者因為一點小問題吵架。沒有天大的仇恨，所有的爆發都是不計其數的委屈疊加的。
7.直到離婚後我才明白了。
如果你的性格特別的有稜角，那麼希望你清楚自己的優劣勢，不要枉費心機的為別人改變成什麼樣子。你所期望的生活的路，冥冥之中早已規劃好了。你遲早要走上這條路的，因為你只能做自己。不要妄圖改變別人，每個人的內心早在幼兒時期已經成形了，要麼接受，要麼果斷放棄。如果你接受了，希望你堅持下去。
8.三觀一致真的很重要！三觀一致真的很重要！三觀一致真的很重要！重要的事情說三遍！從戀愛到結婚到生子必須達成一致，發自內心的一致，不然沒有以後。
9.現在離婚已經一年，我買了房子、買了車、炒了股票、養了貓、養了魚還有兩隻蝦（離婚留給了我20多萬，因為前任條件一般，所以我們沒有房子、車子、孩子。我家裡條件還可以父母支援了部分)
我很慶幸自己完成了認識自己的過程。如果不是前任的出軌，我沒有破釜沉舟的勇氣。戀愛，結婚都不是目的，而是我們人生不斷認識自己、豐富自己的經歷。反而現在我覺得每天都很珍貴，我把時間放在了做公益、種菜、釣魚、打籃球、健身、工作上（公司的小中層，時間比較富裕，工作時間和強度與報酬成正比）當然了，還有戀愛。我會經常感覺這才是我想要的生活，不是別人給你規定好的，不是你通過討好別人獲得的，是你自己的。
我的小花園
參加的公益活動和小朋友在一起
在普吉潛水
最後我請離婚的男人女人好好回憶下，這些爭吵和鬧劇是不是性格和對世界認知的問題。
真正的遺憾，不是破碎的家庭和婚姻，而是整日再抱怨中度過，在遲暮之年悔恨年輕時的決定。時間很寶貴，也許生命中還有不可避免的意外。
非常贊同知友一句話，離婚不是一夜長大，而是一夜想通。
我和我丈夫現在正在離婚協商中，但是這個婚是離定了。現在還有一些密友會問：假如他沒有第三者，你還是會離婚嗎？我還是會很堅定的說：會的。
我和他是大學同學，他是班長我是生活委員，認識十三年，談戀愛六年，結婚四年。
2006年大四開始談戀愛，一起來廣州找工作，互相支持，2012年裸婚，2013年不靠家裡買了房子。2014年下半年開始，我們商量著準備生小孩，我開始吃一些維生素做準備。2015年6月開始他借故停止性生活，我一直問原因，也主動過，但他總找理由拒絕。2016年5月，他提出要離婚。後來我朋友說看到他和他四十歲的有家室的前女老闆在酒吧門口摟摟抱抱，他還有背著他老闆，就是情侶感覺。
剛開始我很恨，覺得他拖了我十多年，覺得哪怕在結婚前提出分手都比這個好。雖然有點不謙虛，我覺得我至少容貌身材都還不錯，工作也是在跨國大企業，現在看上去還很年輕，用別人學生證買個票也做的到，新認識的男性朋友也會以為我未婚。對於家庭，因為他總說忙，我就從結婚開始承包了所有家務，事無巨細，每天起床做好早餐後再叫他起床，連他的襯衣一件件燙好，燒的菜我的同事也讚不絕口。
這兩個月我開始反思自己這十幾年的生活，發現其實我過得很不快樂，尤其是結婚後。感覺自己被他和他的家人推著一直在壓低自己的底線，變得很隱忍，在家裡也變得小心翼翼。
1. 結婚前開始到2015年，他父母一直有從北方過來和我們居住。之前租房只有一房一廳時，也是如此。他的母親不識字，沒有工作，一直在家。所以她一直強調女主內男主外，而我丈夫也同意，其實想起來也很正常，他二十多年的家教就是如此的。因此我被迫開始慢慢承包家裡所有的活除了周一到周五的晚餐，因為我回來就八點了。周末在家我很忙，做三餐洗碗拖地，擦拭所有房間，照顧他的生活。出去聚會，他媽就會說風涼話，說我的朋友都不要家的。
2. 最重要的是他們家三個人只看到我的缺點，然後加以指責。作為一個南方妹子，不說學會做了北方的炒麵，臊子面，餃子有多能幹，但不管怎麼做他們總嫌棄說沒有他媽做的好。有一次被子攤床上攤反了，他媽狠狠的指責我連被子都搞不清楚正反。結果發現是她兒子攤的，他媽立馬改口說難怪今天的被子要平整那麼多。對於生活中很多事情，他總是站在他父母那邊，然後一起指責我。
3. 對於他的工作我要全力支持，所以家裡修個燈都要我去找人。我有想參加一些培訓來提高自己，他總是覺得浪費錢，但他自己買了全套蘋果產品和同事出國旅遊都是為了增進同事感情，發展事業。我想學游泳學駕照，他說我性格容易慌不適合。
4. 最傷心的是我家裡親朋的聚會，我總是一個人，因為他總能找個理由不參加。作為獨生女，我這十年只有兩次是回自己家，而且有一次是一個人回去的。我對於父母也很是愧疚。
所以和他在一起這十年，尤其是後面的四五年，我變得越來越不自信，生活也越來越壓抑，變成什麼都是聽他的。
幸運的是，我有一群肯為我撐腰的朋友，從五月份底到現在兩個月時間內：
1. 一個朋友說怕吵起來我被他傷害，她家另一套房不會放租，會一直為我準備著。
2. 我開始減少晚餐量，堅持keep和跑步鍛煉，兩個月減了快十斤。
3. 剪了個bobo頭，換了個大框眼鏡，朋友都說我顯得更年輕了。
4. 去了兩趟香港看好友並掃貨，開始學習和堅持化妝，也買了很多衣服。其他不知情的同事的原話就是：我現在的穿衣水平如同開掛了。
5. 同事密友帶著我參加各種有高層在的聚會，以便結識新朋友，下周我會參加公司內部另一個部門高一層崗位的面試，現在在積極準備面試應答。
4. 自己找了個體校美眉學游泳，已經可以浮起來游（小時候溺水過），雖然動作還不協調，但會好的。駕照考試也終於通過了及格率極低的科目二。
5. 晚上有時間就自學Excel VBA （雖然大學C語言是唯一掛的科目），學了一半了，希望以後能用在工作上。也有在淘寶上買哪種一對一外教的口語課程來練習口語。
知道情況的人都說我很堅強，很敬佩我，那是她們不知道我已經自己一個在家哭了整整一年（他每晚都是十二點回），面對雙方父母朋友的催生小孩，我都不敢說性生活都沒有哪來的小孩。雖然現在晚上還是會半夜驚醒，我自嘲說看歐洲杯都不需要調鬧鐘了，哈。
但是，我真的很享受現在的生活，我變得更加珍惜自己，我知道我要什麼。
其實當他提出要離婚時，我是有一种放松的感覺。因為我無愧於婚姻（雖然打字的時候我還是哭了），我很努力的去維護過，維護到失去自己的底線。
現在我只想結束這段，開始新的生活。因為我相信我會過的更好。
對於看完的朋友，謝謝你花這個時間來了解我。這就是我的答案，我覺得一個女生一定要學會愛自己。我是個爺們，但我特想答這個問題。
1. 整個事情中，你做的最對的，莫過於引產，這給了你一次重生的機會。
2. 你有這個想法，並邁出這一步，已經成功了一半！
3. 你需要一個科學合理的未來規劃，那就意味著，你需要做很多事。
以下是建議：
1. 一夜之間變成大女人或強女人是不可能的，不管從思想上還是能力上，萬事都要循序漸進，瞬間小宇宙爆發天靈蓋冒光任督二脈全打通那是電視，不是現實，改變，是一步步來的，所以，你要從心理、生理、能力、精力等方面重新評估自己，對自己有個深度的摸底。
2. 摸底之後，你就基本對自己有了一個全新的認識，那麼你就能夠制定一個重生計劃，但是切記，不可冒進，不可冒進，不可冒進！
3. 有計劃就會有目標，可能你還不太了解自己到底想要什麼，這沒有關係，沒有目標，那就先定小目標，從最小的開始，比如保持家裡的整潔，讀一本書，上網了解一下如何買適合自己的護手霜等等等等，從這些小目標入手，記住，目標一定要具象，具象到何時完成，完成到什麼程度，評估自己的滿意度等等。
4. 然後，從最基本的大目標開始，你說的減肥、考駕照均可以，以此為例，我覺得健身更加划算，訂立一個健身計劃，搜索大量資料為自己量身定製一個方案，包括吃、穿、喝、睡、用等等，這都將耗費你大量時間和精力，但同時又會讓你深層次認識自己的身體，同時，還要擬定一個監督計劃，比如說讓朋友定時監督，朋友圈簽到等等，最暴力的莫過於大價錢請個專業私教，到時你就會想，錢我已經花了，不去真心對不起花出去的那錢。
5. 健身也有圈子，你可以認識很多人，結交更多的朋友，同時，也可以開闊自己的眼界，但是記住，不管新朋老友，別將你的離婚往事掛在嘴邊，輕易不可說，不輕易也能不說就不說。
6. 最多三個月，你的身體狀態就會有個明顯的提升，人就這樣，精神狀態一好，心情也跟著好，血液循環一暢，分分鐘理智佔領制高點，那時你再著手制定下一步的計劃，比如學車、是否考公務員等等，會比之前要清晰明確的多。
7，如果你時間足夠，基本目標可以同時設定兩個或三個，但不要把自己累成狗，你是提升改變，而非用大量活動麻痹神經，切記。
哪有什麼一夜長大。。。。
看到前夫手機通話清單上那一串號碼，我第一反應還是「挽回」；當我撞見他偷偷換個手機打電話時候，他瞬間變換幾度的表情，我感受到「心痛」；當我看著一歲多兒子熟睡的笑臉，我是無盡的茫然；當欺騙一次次撕開，我開始吞不下這個「恥辱」。
離婚是長久過程後做出的決定。
離婚後預想到的困難和物料外的苦，都曾經讓我幾度抑鬱。我瘋狂看書，出去旅行，關上大哭，研究奇門六爻。。。
我在這些痛苦的過程里越來越清晰認識自己，我在離婚後很長時間裡學會成長。在前一段婚姻里，我最愛的一句話是「情深不壽，慧極必傷」。離婚後我最愛的有兩句話是「女子本弱，為母則剛」以及「食得鹹魚抵得渴」！！！
我或許沒有成為我自己最喜歡的樣子，但是我也慶幸我沒變成自己最討厭的樣子！相信我，沒有孩子一切都可以重來，有了孩子無論是經濟上還是情感上都無法重生。不要看那些單親辣媽，那是電視劇裡面存在的～沒有父親參與成長的孩子是有缺陷的。所以，親愛的，你要離開那個人渣開始新的生活，引產是對的，雖然這麼說有些殘忍，但是我的經歷告訴我，這是對你自己對孩子最理智的做法。丟開一切包袱，第一次已經虧欠了自己，第二次一定要精彩的活，做自己想做的事！
給你講講我母親的故事吧。我是90年的，我媽比我大兩輪，就是大24歲。在我上小學時，家裡出現變故，父親失業，然後找銀行貸款做生意，那個時候貸款都是要擔保人的，我爸性格孤僻沒能找到人做擔保，於是由我媽出面找到同事擔保，我媽是初中老師。結果是，從未做過生意的父親生意失敗，欠下一屁股債不說，還從此一蹶不振，開始沉迷於賭博，到最後銀行起訴，法院的人來抓我爸的時候，戲劇化的一幕出現了，我爸跑路了，自此杳無音訊……
這期間雖然他們沒有正式離婚，但是婚姻關係也名存實亡了，作為丈夫，作為父親，他選擇了拋棄妻女跑路，知道我媽怎麼過來的嗎？
因為擔保人是我媽的同事，所以我媽不可能不把所有欠下的債給還上，此外，還要供我讀書（也許是這段經歷讓我現在對錢看的特別特別特別重）。光靠老師的工資，還是縣城裡老師，工資肯定不夠還啊，於是我媽所有的周末、寒暑假從來不休息，一直在辦補習班，我放假在家的話，也會幫她給補習的學生上課，一直堅持到了我大學畢業。期間，我特別佩服她的一點就是堅持健身，保持積極樂觀的心態，現在日子慢慢好了，我想說的是結婚真的要慎重再慎重，大多數男人結婚不過是當作找了個保姆，性奴，傳宗接代的工具，背叛婚姻關係的大多數也是男人，所以，假如你作為一個經濟獨立的女性，千萬不要隨便結婚
給你說個離我非常近的的人發生的經歷，女孩很漂亮，校花，單純，到了結婚的年齡，家人非常施加壓力，她自己也不懂，就草草嫁了。婚後她沒有得到作為一個妻子應有的愛，家暴，男方家裡的排擠和指責。然後離婚。離婚之後過了2年的消沉期，她發現自己的兒子慢慢長大了，她覺得自己也改有些改變，她開始重新拿出學生時代愛讀的詩集，小說等書籍來看，然後還學會了段時間看看電影，看看很有哲理性的文章，然後還喜歡上了鍛煉，然後書籍，電影，哲學，美食烹飪就成了女孩子的全部。慢慢的，這個女人和兒子逐漸成長起來了，女人變得優雅和自信，很有氣質和博學。這就是改變。
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5月9日補充
文中的女孩是我的一個不算親戚但是勝似親戚的一個阿姨，她的前夫是個副教授。她從結婚到現在一直是公務員，自給自足沒問題的。她的感悟就是女人一定要獨立，有追求，不要忘記兒時的夢想。她離婚之後也有想過依賴男人或者再找一個，但是呢，各種原因吧，算了。從那以後就是性冷淡，她沒有找男人的慾望了。所以，她一個把全部的精力和時間放在了自身和子女身上。從此，自己的運勢就有所改變。干自己想乾的事情，沒有爭吵和來自他人的壓力，沒有情感的負擔，非常的不錯。雖然日子過得不富裕，但是精神狀態比以前好太多了。而且很舒服，這是關鍵。
我媽媽離婚這麼多年了，我只想說點兒瀉藥。
1. 我媽剛離婚的時候，感覺連睡眠都是難題。永遠6點多就醒來，在房子里叮叮咚咚的搗鼓。睡眠很不好，我估計都不足8小時。
2. 當時才18.19歲，啥都不懂，也沒有戀愛經歷，裝作很懂的樣子問我媽是不是內心很空，我到現在都忘不了我媽被我問的一愣，然後呆掉不說話的樣子。導致我現在不會輕易過問周圍小夥伴的感情生活，怕引起傷心事。
3.比起什麼一夜長大，我媽比以前怯懦了很多。我媽是一個工作專業都很厲害的人，其實除了飯做的一般，整理房子的能力差了一點，她是一個稱職的母親和妻子。以前脾氣也很強，我爸每次都會問我為什麼我媽從不會對他服軟，這也是傷害到我爸導致他放棄了作為丈夫的責任的原因之一: 他總認為我媽其實並沒有那麼愛他。
剛離婚的一兩年，和我媽說重新新生活是很困難的一件事，更是不能說什麼重新再找一個，會讓她很有壓力。
說什麼一夜長大，有點兒不能忍。
4. 現在的媽媽終於在幾年後恢復了一點傷口，現在會聽我的建議去擴寬自己的朋友圈，多去認識人。但是每次回來和我聊天，我都會驚訝於我媽的戀愛觀和對男人這件事情上，比我還要幼稚單純。
5.其實我媽也試圖在儘力生活，很努力的。但是........感覺這路子怎麼走的有點兒偏啊……往八卦太極易經風水那邊走了。怎麼感覺和我越走越遠呢......
我太記得我暑假回家她逼著我和她打太極的日子了… 為了不辜負我媽的希望和關心，我只能忍耐著酷暑，天天陪她一起去一個什麼太極老師那裡打太極。(不過那個老師確實還真是有點兒來頭，不愧是我媽，這都能找得到)腦補一下，我，一大寫的20歲的小姑娘，本應在大學的校園創造青澀的少女回憶，結果陪著我媽，在大學的操場上打起了太極.... (我媽也是醫學院大學的大學教授)還要強迫自己忽視小學生們經過時的眼神...... 每次打的時候腦子裡都在念叨催眠自己: 我媽開心就好，我媽開心就好，我媽開心就好
6.除了打太極，我媽還開始練起字來，還經常和我念叨要練字。我又一個暑假剛回家，她已經練的滿書房的毛筆字。剛開始真的很醜，後來的確是漂亮很多，但是她的鋼筆字依舊很醜… 雖然我的字也很醜=_=
7.努力生活的又一個小故事是，經常我在做自己的事情，看書思考的時候，忽然我媽會拿起一本心靈雞湯大聲朗讀起來!!!! 我可能正好在思考一個專業問題或者在刷題，忽然就這麼思緒被帶出來，聽到一堆修鍊女性心靈吧啦吧啦... 或者修養生息吧啦吧啦 或者"一個離婚女人給女性的忠告" 吧啦吧啦
當時那股內心的煩躁！瞬間就被激起。因為這種打斷會讓我很難再次集中精力回到之前的思維里。而且總是會去聽我媽在念什麼，可能是我在擔心她的事情？總是忍不住聽她那邊去。忍了一兩次受不了了，就會讓我媽停止，但是每次她都會跑到另一個房間關著門開始朗讀。每次看到她這樣子，我真的還挺難受的。
雖然真的在努力生活，但是似乎有點兒用力過度還不自知了啊… 以及，我真心受不了心靈雞湯。
8. 說起心靈雞湯，我媽還經常用微信給我狂發心靈雞湯，但是我從來不會看。剛開始一兩個我還能忍，有段時間每天4.5.6個心靈雞湯，或者什麼太極 或者什麼筋什麼養生 還連發!!!!
來個比方，標題是什麼"讓孩子受點兒氣，是多麼可貴的教育，看後頓時醒悟! " "女孩一生要知道的十件事情" "愛情面前 女孩要知道的幾件事情"
受個毛線氣啊！ -_-#
知道你妹啊！-_-#
剛開始我也是忍了，心裡說我媽也是關心我。後來我又忍不住了，十分嚴肅的抗議了好幾次的心靈雞湯。反過來給她發了一些真正有營養的乾貨之類或者寫的比較在理的文章，到現在終於不會發這些東西給我了。雖然偶爾還是會有什麼轉了運氣會變好的東西忽然傳過來 或者什麼養生操過來！
其實她是在關心我，不過就像我之前說的，努力得有點兒用力過度了。會讓我感覺很心疼。
9.我媽離婚以前不看雞湯，很自信，也不迷信，頂多偶爾感慨一句中國文化博大精深，也是個和我還在一個頻道上的媽媽。總是認真做課題寫研究報告管理自己科室的職場妹子，怎麼說歪就歪了呢！
10.一夜長大？對男人這種事情還是不懂。 媽媽好不容易走出來，踏入新生活，不過這識別男人的眼神還是不怎麼好。 我媽最近視頻說她很生氣因為一個男人怎麼怎麼，個人私事我就不細說了。不過，因此我也抓住了機會，和她說了我爸的事。把那個男人和我爸對比，說我爸怎麼怎麼樣，也還算靠譜的。把往事給她一一羅列，把我媽逗得撲哧一笑，特別開心，也不生氣和心塞了。在那個笑容後面，我看到更多的是一種釋然。 我想，我媽是真的快要踏出來了。
一夜長大？ 如果真有，那這一夜估計要蠻長。
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總結來說， 我媽這一步步走來，我陪了她多久，看到了多少，我想我是清楚的。一夜長大，我想這種詞是也是有點兒雞湯和天真的。
婚姻本來就是一個複雜的事情。牽扯到很多，也是以愛之名的壓力與責任。
我媽在離婚後一直都在努力，都希望成長。但是在我看來，那是她對自己一種安慰，至少她在努力讓她自己沒有那麼糟糕。我唯一能做的心靈上安慰也就只是陪在她旁邊了。
努力，其實是一件正確的事情。然而，問題在於這種努力不能是麻痹自己，或者往奇奇怪怪的方向發展自己還不自知。對身邊和周圍人也是有點兒負擔和難過的。
對於媽媽是否成長這件事，我持不表態態度。在我看來，她還是和以前差不太多，很多事情還是老樣子。但是因為變得怯懦與膽小，性格變得有點兒小心翼翼的溫柔和剋制。脾氣也沒有以前那麼火爆了。我媽當時可是一個眼睛一瞪就可以讓我們這堆小朋友閉嘴的厲害角色=_= 我妹她們連自己的媽媽都不怕 就怕我媽=_=
我爸其實也是，在離婚以後，各方面也是溫和了許多。對待我也是小心翼翼，脾氣沒有以前那麼火爆了。可是還是和以前一樣，無語的時候依舊無語。
我看了一部分高分答案，有些我是不認同的。即使做的很好，自己很美，可是為什麼還是被外遇了呢？真的有看清自己的這段婚姻么？婚姻出現了問題，說明這段婚姻是沒有和另一半步調一致的。換句話說，彼此沒有給對方內心真正需求的東西，也就慢慢消失了這輩子非你不可一說。
我爸媽到現在都不懂自己的婚姻到底哪裡出了錯。
個人以為，真正的成長不是什麼做了什麼新的事，考了什麼新的東西出來。而是，看清自己在親密關係中到底哪裡出了問題，為什麼婚姻破碎了，發現並去克服練習自己的弱項，這才是有意義的一段成長。想清楚了，在這種成長之上的其他努力，比如考證，學習才是積極而有益的加分事項。
這其實是件很痛苦和難受的過程，因為這是在和自己從前的慣性和思維習慣對抗。
戀愛也是一樣的。
不然，即便開始第二段戀情，結果也是差不多的。 當然，誤打誤撞，不用改對方就是要你這種人，你們步調就是這麼一拍即合的可能性也是大噠，畢竟人口這麼多....
題主加油，先修復好自己的心吧。亂七八糟的人生，可能只是因為本來自己就有點亂七八糟啊… 我也沒有太多資格說別人，只是一點兒自己的想法。
以及！真心少看那種雞湯！感覺很污染思維模式！=_=
以上。重塑自己就是找回自尊自愛的過程。
1、在離婚前，我自認為合格妻子、兒媳一個，學歷工作家庭樣貌都不錯，和前夫家門當戶對，車子房子票子都不缺，外人眼裡羨慕的一對，結婚後賺錢養家包攬家務，對公婆大方，直到現在我也可以毫不客氣說：對於前段婚姻絕對盡了全力對得起良心。但，生活不是講道理的，不是因為你沒做錯就不該離婚的。當時的我小女人一個，沒有遠大志向，沒自我，一心一意在家庭，最大的夢想就是夫妻恩愛，家庭美滿幸福，所以但凡前夫及前夫家有任何不滿，立刻退讓滿足。懦弱和退讓換不來尊重，而沒有尊重的關係最終會走向分道揚鑣。
2、剛離婚時一位領導跟我說過：不要依賴別人，當前面有更大利益時，為著以後的利益現在可以暫時妥協，但是現在退一步是為了以後進兩步，而不是一味退讓。當時的我不理解，而在隨後重塑自己過程中終於明白，人只有自尊自愛，不依賴別人的好和別人的愛，才能在生活中游刃自如。更簡化是：活好自己，他人對你而言是錦上添花，不是雪中送炭，包括物質和精神。
3、涅磐後真心喜歡現在的自己，工作踏實上進每天進步，生活質量很高，無任何不良嗜好，健身跑步愛好廣泛，好友羨慕，能賺會花孝順父母，對以後要過怎樣生活有明確規劃，並認真往前走著。如果有個男版的自己，毫不猶豫嫁掉。現在的我終於不再依賴受困於別人，不再把生活掌控權交給別人，也不害怕失去。
當不害怕失去時，才能在面對涉及底線問題毫不退讓，對不合理要求堅定拒絕，對傷害自己的人決絕離開。因為清楚明白，離開誰，我都能活的更好。
有一天看到新聞說有個女生給在網吧玩遊戲的男友喂飯，被稱為中國好女友。我笑笑，類似於這樣的事我也干過。給在網吧的男友送盒飯。因為多囊他提分手。在臨走前我給他包了一天的餃子，夠他吃幾天的。然後才心滿意足的拖著行李離開那個我們一起生活過的地方。囑咐他的好朋友，他脾氣不好，一定要給他物色個能包容他的姑娘……
曾經把他就是我的全部，當然只按照他的期望改變自己，完全不會去在意自己內心的想法。當然原本粗枝大葉的我有了些許改變。這點現在回想起來我挺感謝他的。分手前早就被他無數次冷暴力，變得越來越小心翼翼，什麼事情都覺得是自己的錯。但是最後他還是跟我分手了。
為了擺脫情傷，選擇到大城市打拚，隻身異鄉，真的很孤獨。失去了六年的感情寄託後，真的很彷徨，焦慮，苦悶，出現了抑鬱的前兆（開始胸悶，失眠，自言自語，想到死亡，恍惚，不記事，脾氣變得暴躁）。初來大城市，人生地不熟，只能給遠方的朋友打電話，聊微信，qq.透明人般的生活真的好難受。突然去圖書館，於是辦了張卡，每周花半天的時間去圖書館看書，嗯，感覺內心很平靜很充實。開始撿起那些丟掉的興趣，努力讓自己忙起來。
我們總是愛他人勝過愛自己。之所以這樣大概是因為我們以為我們不全身心愛他人，就會失去他了，而"自己"都一直在，不曾離開，可以不用那麼關注。而事實上從愛他勝過愛自己的那一刻，我們就已經失去了自己，失去了他。
2016.5.12
我重新做了修改。
一個女人，要為自己活。愛老公、愛孩子，但不是老公與孩子的奴僕，只為他們活。「我只要老公與孩子，我就滿足了，工作能混就行了。」這類示弱女人，她們的老公移情充滿活力的女性，幾乎是大概率事件——除非她們的老公條件太差。
情愛中並沒有分明的對錯。我不後悔也不恨他，因為我要對我自己的選擇負責。認真對待生活，生活才能認真對待你。一個人只有自愛，才值得別人來愛你。我還是會相信愛情，但是在遇見那個人之前我想替他好好愛自己。對了現在終於停止了前往肥胖的路上，終於有腹肌了。去相親活動當志願者，「臨危受命」頂替別人，居然被選為全場最受歡迎女生，會被人誇有氣質，情商高。人生那麼長，人間那麼苦，還是樂觀點吧。
12年，初三的時候，爸爸出軌，爸媽就離婚了。
題主現在能夠引產，果斷離婚，真的很好，媽媽當年懷上我的時候本來想跟我爸離婚，把我打掉。但是在冒著雨去醫院的路上，一時心軟，還是被我爸勸了回去，生下了我，最終為了孩子一退再退。
跟我爸離婚後，我和我媽經常在一起談天說地，談到婚姻，我和她都認為女人一定要經濟獨立，並且不斷學習，充自己。我媽媽之所以能在40多歲這種比較尷尬的年紀選擇離婚，帶著小孩也能生活得挺滋潤，跟這些有很大的關係。比如也有很多女人在丈夫出軌之後選擇隱忍，因為她們發現離婚之後自己沒有去處，並且不能維持現有的生活水平。
題主現在努力還來得及，畢竟你現在應該是二十多歲，就像你說的，考個公務員，工資穩定，福利好，是個不錯的選擇，也可以考慮會計，營養師等等。。空餘時間旅旅遊，散散心。
祝你早日找到自己想要的生活。—————————————————
講講我媽媽的故事吧
我媽媽其實生活得挺苦的，在她小的時候外婆得了精神分裂，全靠外公支撐，下有三個弟妹，經濟緊張。她和大舅讀完初中就去讀了技校，就為了早日工作貼補家用。後來我外公另找了一個女人，把我媽媽兄弟姐妹全部趕出家門。其實我外公真的很狠毒，跟我外婆離婚之後，帶著人去砸我三舅開的藥店，教唆四舅犯罪，被判了15年，自己卻撇得一乾二淨，五姨當著他的面吃安眠藥自殺，他也無動於衷，甚至破口大罵。媽媽技校畢業之後，進了一家國企工作，遇到了我爸爸，之後結婚。
工作之後，她不快樂，因為文憑不高，工作很辛苦，她就通過自學考試，取得了大學文憑，但是因為是非全日制，廠里不認可…不過還好，被調到了辦公室。和我爸爸結婚之後，她也不快樂，我爸爸不尊重她，有時候會在別人面前詆毀她，對她態度惡劣。有了我之後，我爸沉迷於麻將並且公事纏身，沒有時間陪我們。還有我奶奶，婆媳關係之類的就不說了。
然後我爸第一次出軌，和我媽離婚了。當時我七歲，我媽覺得我還小，加上我爸苦苦哀求，我媽就跟他復婚了。但是當時爸媽都在國企，這事兒鬧得人盡皆知，公司呆不下去了，他們就決定到廣東去打拚。再後來，就是常見的橋段：從白手起家一無所有，到事業小成，拋棄妻子。
我媽是個很心軟的人，剛和我爸離婚的時候，她心底對我爸還是殘留了希望，覺得我爸不會真的那麼絕情，在我爸資金周轉困難，上門求我媽的時候，我媽還給他打了50w。事實證明，我上高中之後，他就跟別人結婚，有了小孩，現在都兩歲多了。
即將去留學，現在媽媽在學英語，還跟我約定在資本主義國家匯合哈哈哈。
我才剛成年…有這些想法好像有點早，不過我還是堅定的認為：光靠男人是靠不住的，自己有資本才是最靠得住的！
最後，祝福媽媽身體越來越健康！題主也是，引產之後要照顧好身體呀！
討論離婚的帖子我見得多了，但未曾見過一個帖子說離婚是因為己方的原因。錯，都在，或者大都在對方。
既然，是對方錯了。你能有多大提升？至多不過所謂「看透了人情冷暖，世態炎涼。原來Ta是個白眼狼。」
離婚這事兒，也不是非得讓你檢討自己。但起碼，遇人不淑也不單純是命運使然。
另外呢，離婚現在也不像過去那樣少見了。離婚率貌似在上升。離婚者承受的社會壓力，也相對少了點兒。離婚和分手、退夥、撤股的區別越來越小了。希望大家別把離婚當成個多啥的事兒。在本質上，和結婚是個可逆的過程，只是人類社會的一個自然現象。
願想結婚的，結得成；想離婚的，離得成。
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