如何評價《強勢母親對家庭的毀滅性》一文？
部分摘錄：
媽媽越強勢 兒子越懦弱 女兒顯霸道
強勢女人不等於女強人。我們所說的強勢，更多指的是性格上而不是事業上。很多女強人工作中是「鐵娘子」，回家就變「小娘子」，反倒婚姻很幸福。相反，有些女人事業未必做得很大，但脾氣很大，氣勢很大，特別喜歡在家裡說一不二，我們把這種在家裡喜歡做「女王」的妻子稱之為強勢女人。
曾經一本書《女人不狠地位不穩》中專門用一章論述過，女人越強勢，丈夫會很有壓力、夫妻不和諧、甚至丈夫有外遇的幾率高，因為丈夫在你這得不到應有的尊重，他只好到外面的女人那尋找安慰。近些年，我們只要看情感節目大家就能發現，家庭里女人過於強勢，不僅老公受到壓制，對兒子的成長也非常不利，甚至會出現這樣一個情況，女人越強勢，培養出的兒子不僅不會像她一樣堅強，反倒越懦弱。
一個健康的家庭父親的角色舉足輕重，甚至是起決定作用的。我們常說丈夫、父親是一個家庭的頂樑柱，不僅僅是指男人負擔這個家的經濟，而是在家庭起主導作用，否則，父親缺失或者父親軟弱，大權旁落給母親，這就跟兒子、女兒的心態造成非常嚴重的不良後果。
心理諮詢發現，一般來講，當父親在這個家庭的作用越來越邊緣化之後，母親就會變得日益強悍甚至說一不二。從孩子總會向同性父母一方形成認同這個角度來看，女兒就會向強悍的母親認同，久而久之，女兒也會變成強悍的女兒，很多家庭中，關係緊張的母女往往就是性格相同的母女，那就是厲害的母親一定有個厲害的女兒；脾氣暴躁的母親，一定會把脾氣暴躁的毛病遺傳給自己的女兒，有時候你會發現一些很有趣的現象，當女兒反抗母親的專制時，女兒也在偷偷地繼承母親的這種專制，並會順理成章地帶到她將來跟她女兒的關係中。
如果在女兒成長過程中，女兒總是看到母親對父親存在太多憤怒的情緒，女兒長大後，也會不自覺地把這種情緒轉移到自己的親密關係中，總是莫名其妙的對男友或者老公生氣。在心理諮詢中，遇到有個女性她就是典型的急性子，總是無緣無故沖老公發火，後來在一次聊天中，問起她的父母關係，原來如出一轍，她母親跟她脾氣一樣，也喜歡對她父親嚷嚷。中國有句老話，叫「有其父必有其子，有其母必有其女」說的就是這種父母認同心理，暴虐的父親必然有個暴虐的兒子，愛嘮叨的母親必然會培養出愛嘮叨的女兒，我們總是這樣在不經意之間充當兒女的榜樣，塑造著兒女的性格，並影響著兒女的心理成長。
來源： 強勢母親對家庭的毀滅性
謝邀……
很遺憾，這篇文章本身分析的並沒有錯。但是借用此文本身最後一段的結尾：綜上所述，母親過於強勢，或與孩子接觸多的母親，必須讓孩子在自己的心目中對父親有良好的認知和正確的印象。實際上，一個聰明的母親，總是會給父親機會，讓孩子隨時感到父親的存在，而自己尊重丈夫，則是最好的體現父權的方法。
如果把這段文字里母親和父親的辭彙對調一下，其實這句話，甚至整篇文章其實也都是可以成立的。
問題的本身不是強勢的母親，而是不懂得平衡之道的父親或者母親。在一個孩子成長的環境里，任何一方過於強勢和獨斷專橫都會對孩子造成不可磨滅的影響……
比如有家暴習慣的父親，過於軟弱的母親，小孩長大後也會變得暴躁易怒，性情不定……
所以去掉種種暗含在裡面對於女性的種種蔑視和鄙視，醜化，我們能得到一個怎樣的現實呢？那就是一對父母在自己的孩子面前要展露出相對平衡的拍檔關係……
============================引申話題================================
引伸開去講：強勢的女人（看到很多人對於我下面這段文字有錯誤的理解，我在此鄭重聲明！我之後的這段文字，只是對強勢女人的一個補充。補充一個情況。請不要擅自給我強加目的性定義。謝謝！在我的生活中我個人看到了太多表面強勢但是背後辛酸無助，甚至因為一直直著腰桿已經想也沒有辦法彎下腰的女人。所以我多寫了這樣一段文字，僅此而已。請那些原本就抱著偏見的人繞道！）
強勢的女人，任何一個時代都有。但特別在我們這個時代，女人可以選擇更加直接的方式來表達對自己生活的話語權。
西方來說，二戰大量的男性參軍，軍需和國內大量工業不得不招聘女性員工來填補空缺，於是女性前所未有的大量從家庭掙脫出來更多的參與了社會活動。也擁有了更多的話語權。
而在中國，因為政策性問題，曾一度大量宣傳婦女能頂半邊天，鐵娘子等等，也導致了，一段時期，大量的女性把自己放在和男性互相競爭的環境里。
其實女性的強勢一直是對男權社會的一種反抗。在女人沒有話語權的時代，女人們善於用各種曲折的方式來爭取自己的權益。但是在如今社會，不再需要依附於男性的女人們反而已經不願意再使用這種間接的方式，而是直接的力量對抗！
就像我們常說的————憑什麼我們一樣賺錢養家，我還要燒飯帶孩子做家務伺候公婆？
有了經濟權就有了主權的女人們，對男人們的男權主義不屑一顧，甚至鄙視。而工作的疲憊，徹底消磨了她們最後一點的耐心……
強勢女人不等於女強人。我們所說的強勢，更多指的是性格上而不是事業上。很多女強人工作中是「鐵娘子」，回家就變「小娘子」，反倒婚姻很幸福。
文中這句話是很不準確的，絕大部分的女強人都是強勢的女人。在工作中不強勢的女性，甚至內心不堅強堅定的女人，幾乎是沒有成功的可能的。要說她們在家能變成「小娘子」，恐怕不是她們的丈夫也是男強人，要麼就是這個環境裡面的女人到了家，除了修繕自身，對其他任何事情都無需再費心了。
一個回家只需要泡澡吃飯看看孩子功課的女人有什麼必要對丈夫發脾氣？除非他老公出軌了……不是么？
發脾氣的難道不都是辛苦一天回家，結果還要燒飯做菜收拾房間，而老公卻只在那裡打打遊戲，坐等吃飯的？
正確的理解是：沒有相對的男性配合的女強人是無法做到內外兼修的……
任何一個女人都有其小女人的一面。哪個男人會明知道這是一頭母老虎還會娶回去的？大多都說，她以前不是這樣的。
那麼她以前是什麼樣的？
大多的評語是直率，烈性，脾氣不好，但是心善……好吧，在善良和溫柔都被油鹽醬醋磨光之後，你還要求女人溫柔體貼的凸顯男人的父權……太狗屎了吧！
人說夫妻最好是截長補短的。如果妻子脾氣暴躁，總是很容易就大聲吼，有的男人就會吼回去，甚至打女人，其作用和結果就是：家暴and離婚。小孩一樣遭殃。
而如果男人善於應對，避開鋒芒，或者摟腰一陣甜言蜜語，那爭吵就會變成夫妻間的小情趣……而若這男人真的認識到是自己的不成功或者在哪裡的失誤，那麼考慮到若有孩子在一邊，也可以帶著孩子出去玩一圈，講講媽媽的不容易，為什麼會發那麼大的脾氣……
我想這樣的情況下，小孩大不至於變成文中說的那樣……因為父親很好的起到了隔離孩子與母親之間不良的互動……
所以單純的行為，並不會直接導致所有不良的後果。作為父親一方，也不是完全不作為的。原文中指代的強勢母親其實往往出現在被丈夫拋棄，然後對男人心懷怨恨的女人身上。這是不常有的極端狀況。
而若普通家庭還會發生這樣情況，那麼就說明在這段孩子成長期間，父親的不作為，不擔當，消極面對，才是最後的罪魁禍首！（作為孩子，長大後可以選擇理解父母也是人，變成這樣也不是他們自己願意的。但也有人完全不願意去理解甚至遷怒於其他）當然，極端事例也是有的，這世上多得是SM……你情我願的，我們管不著不是么？
不斷有人說：就是有那樣的女人！有的女人就是喜歡那樣的，就是要那樣……我說，其實人都是這樣的，不光是女人，還有男人。孩子看自己的父母，但是卻常常忘了，父母也有自己的父母……為什麼有人控制欲那麼強？為什麼有人就是要傷害別人？為什麼有人明明不缺錢，到處哭窮，乞丐似的，蹭點是一點？
這就扯遠了……就不要再把人性本身存在的種種全部都套在強勢母親或者強勢的父親，這樣一個身份定位上來說了……
發現強勢的母親，都搭配有一個特別慫的父親。彷佛自然選擇一般。不這樣搭配的，估計很快就一拍兩散了。
我的母親是非常強勢的控制狂，如果家裡任何事情不合她的心意，她會不停地吵鬧謾罵，不管是一天還是一年，她都會堅持下去，直到家人投降為止。
經過幾年共同生活，我爸認識到這一點，從此放棄了所有的發言權。
而作為她的孩子呢，自然被培養成了一個意志力喪失的人，因為知道，有自己的意志是要被懲罰的。
哪怕沒人違逆母親，她也不會放過家人。母親熱衷於對家人進行侮辱和人身攻擊，如果心情好的時候，每天攻擊個幾次就算了。心情不好就可能每天持續攻擊個十幾小時（我家經濟狀況不錯，母親無需工作）。就在昨天，母親撞開了我的房間門鎖，撞破了門框。因為在她清晨起床後例行罵人的時候，我躲進了自己房間里，不肯出去。
我想，攻擊傷害家人，是母親發泄的方式。她自私，但她不是壞人。她的問題也是扭曲的童年造成的。我和父親憐憫她。
但，有個這樣的家人，真的是災難。首先要感謝父母的生育養育之恩，他們是最不容易的
強勢母親管教出來的孩子：
男孩：多疑、相對懦弱、善於偽裝和忍耐、對友情抱懷疑態度、會不定期主動過濾交際圈、如果被逼到極限爆發力很可怕、平日里情緒交替會很明顯對外界影響比較敏感
女孩：和母親一樣強勢，對待未來男友或者丈夫的方式方法和母親對待父親類似
共性：融入社會的過程會比較痛苦，對於人與人之間的界限不夠敏感
強勢母親平日里的表現：
1、在孩子未成年被撫養過程中會對於存在異議的時候，會強調現在是我在養你，你沒有表達的權利，但是對外會表達我家很民主之類的信息
2、孩子成年工作後，會表達我是你的長輩，沒有道理可講，你首先要孝順，孝而且要順
當然這一切都會被包裝成 「愛」，愛這個東西，能造就一個人，也能毀滅一個人
慶幸自己較早開始獨立生活，有充足的時間思考和體驗，並認識了很多不一樣的人，見識了很多不同的事。
初期獨立生活工作的時候，真的很痛苦，價值觀和個人目標幾乎的白紙一張，但是在這一過程中迅速成長，形成自己的獨立人格和價值觀
謝邀。我對這種觀點的評價是：無錯，但很可能有害。
說無錯是因為，說這句話的人，確實從現象出發得到了這一結論。即，看到了很多功能不良的家庭互動中，都存在「一方強勢」這樣一種功能不良的具體表現。說它有害在於，它藏著一句非常不公平的潛台詞，似乎該把帳都算在強勢的一方頭上：你，需要為這個家庭的不幸負全責。
老話說得好：一個巴掌拍不響。強勢弱勢，都是互動的結果。有人強勢，就必定有人配合成全了她的強勢。為什麼前者就該為此負責，為什麼後者就成了受害者（甚至也許是討伐者）？
我受到的訓練，看問題對事不對人。如果說這個家庭出了問題，這個問題有誰參與，各自起到什麼作用，是怎樣一步一步發展到現在這樣的，都要不帶先驗假設地加以辨析。這需要一套系統的分析思路。而分析的結果，總會發現是共謀的產物，誰也逃不脫干係。一臉委屈的受害者，不僅參與其中，戲份往往還不輕。所以問題的根子絕不在於單個人怎麼樣。類比一下的話，就像我說「孩子不聽父母的話，家裡就常常起衝突，家庭氛圍就會搞得很差，父母關係也可能出問題」。這番話遵循同樣的邏輯：無錯，但同樣是試圖把整體的問題推到單個人身上。然而——我猜這道題的讀者，可能更容易把自己代入「孩子」的角色，所以會有敵愾之心吧——怎麼可能是單個人的問題呢？！
這樣的觀點容易流行，一點都不出人意料。因為世界上總有太多「受害者」。就跟論證「不負責任的父親」、「極品婆婆」或者「網路成癮的孩子」對家庭的毀滅性一樣，只要說出這樣的話，一定就會有人熱烈點贊，覺得說到了他們的心坎里。這很可以理解，人們面臨痛苦時，都會產生尋找一頭替罪羊的自然衝動。於是乎，就把戾氣集中到一兩個人身上，一切厄運都是他們的錯。
戾氣本身，也不是全然的壞事。因為蘊含了解決問題的希望。還是以強勢弱勢的話題為例，弱勢的一方被壓抑得久了，要反擊奪權，於是拿《對家庭的毀滅性》一文為刀劍，對強勢一方口誅筆伐，這就有了轉化的可能。雖然免不了要痛苦，但也很健康。因為所謂平衡之道，不是機械的靜止的「最佳狀態」，而是永遠處於流動和變化之中。皇帝輪流做，昨天許你強勢，今天自然也許我反抗。於是吵吵鬧鬧，雞飛狗跳，彼此都把對方當成冤家禍害，其實要我說，也是充滿生機的一家。但也有比較糟糕的可能，就是這一方不想承擔任何責任，乾脆把問題全都推到「強勢母親」的身上拉倒。譬如剛吵完架的夫妻，心灰意冷地想「他就這麼個人，我們再也不會幸福了」。意識不到自己的存在感和能動性，反正我的一切痛苦，都是「那個人」的錯，慶父不死，魯難未已。罷了罷了，媽媽就這麼霸道，我能拿她怎麼辦？只好任由全家人的幸福葬送在她手上。這種情況下，這個觀點就不是奪權的檄文，而是撤退前的虛晃一槍。那麼，這家人的關係，就真的大事不妙了。
不知道題主是不是想反駁說，不講理的爸爸也有啊，難道他們對家庭和孩子的性格沒有破壞性嗎？
也有，但是，的確，不如一個在家不講理的媽媽對孩子帶來的軟弱和恐懼。
為什麼？因為一個不講理的爸爸只破壞了孩子心中一個安全點，而這個安全點無非是通過暴力可以破壞一點規則，可以不講理，可以欺壓弱小，所以反而有可能推論出我要快快長大，我要變強，我要用實力告訴他這樣是錯誤的。只是暴力的話，人是會反抗的，因為這是人的本能。而且，一個不講理的父親，不一定對應一個失職的母親，因為女人在打架這方面，的確沒有男人厲害，有可能母子（女）都是被欺負的同盟，但他們也有可能變成統一戰線。這個時候，孩子並不那麼孤獨，好歹還有娘在呢。娘反抗，孩子會看見大人勇敢的一面，娘反抗失敗或者性格懦弱，孩子也會油然產生一種憤怒、反抗和保護的慾望——暴力是滅不了人性的反抗本能的，特別是他還不是孤單一人的時候。
而不講理的媽媽有暴力手段么？沒有，她只是嗓門比較大，做事比較專，誰都得聽他的而已而已，為什麼沒有人阻止她的大嗓門？是因為不能么？不是，是因為不願意。所以說，一個不講理的母親，必定對應著一個失職的父親！這種父親，往往不知道什麼才是對的錯的，他也只是用消極的態度來回應女人的無理取鬧，煩死了，但是你又能拿我怎麼樣呢。父親要麼沉默，要麼離家，孩子在精神上孤立無援。
沒有暴力，沒有反抗，父母就這麼輕易地不把孩子當人。無論男孩女孩，都會很疑惑吧，如果說反抗，都無從反抗起啊。為什麼呢？難道我變強了就能把媽媽打一頓么？那為什麼爸爸比媽媽強不把她打一頓呢？難道人和人之間就是這樣的么，只有大嗓門和沉默逃避這兩條路么？
如果父母同時太早摧毀了孩子的精神支柱和邏輯能力，那是不是破壞力要比單單的肉體痛苦更大？誰摧毀了家庭？歇斯底里的母親，和沉默逃避的父親，他們是同樣無能而懦弱的人，他們只是用不同的方式來逃避他們應該保護孩子的責任，他們共同破壞了一個家庭。欺負孩子，是一種惡，怕欺負孩子的人，也是一種惡。
有一種惡我們常常低估了他，那就是自以為善良的人們在遇見惡時候無條件的沉默與逃避。歪個樓，隨便8一句英國現任溫莎王朝的2個例子。
喬治五世和瑪麗王后（現任女王的祖父母），2位都是外表溫和、內斂（2人的共同愛好就是蹲在鄉下的小別墅裡面，一個看自己心愛的郵票，一個忙一些女性的小活動），既不兇悍也不張揚。然而這兩位都是內心強勢而堅決的人物。他們1女5子，除了女兒和從小多病10來歲夭折的幼子外，4個兒子都是採用海軍的教育方法，十分嚴厲。其結果是4個兒子各個都是內心懦弱的主兒，雖然花心的花心，放縱的放縱，但是依著各自的內心娶回家的4個兒媳婦性格是各個強悍。被辛普森夫人吃的死死的，連人家公開罵他陽痿都不敢抬頭的老大愛德華，國王的演講裡面的老二夫妻算是最公開的例子，另外2個兒子也各個是軟蛋。
另一個例子則是現任王儲查爾斯，伊麗莎白2世和菲利普親王與祖父母倒是像，2人都是不張揚但是內心強悍的主兒，親王對3個兒子也是頗為嚴格，長大了送到海軍，同樣的養出了3個各種軟弱的兒子。
而這兩家的獨女，瑪麗公主和安妮公主都是內心強大的主兒。
從某種程度上而言，這些孩子的家庭教師、伴當一樣不少，其每天和父母接觸時間並不會太多，如此比例和數量不能不說父母的性格與教育方式的影響。
然而更重要的恐怕還是個人的性格。
「陽痿同學」愛德華8世深得曾祖母維多利亞女王的寵愛而查爾斯也是其祖母伊麗莎白王后的寶貝，該軟蛋還是軟蛋。
伊麗莎白2世從小就被祖父母瑪麗王后和母親伊麗莎白王后當王儲教，而菲利普親王也是把女兒安妮公主當兒子一樣的養，這怎麼就出來的是強大內心的人兒呢。
同意 @Sa Yi ，這文章的問題是強調了性別，凡是控制欲強的人，都會對身邊人造成不可磨滅的傷害，這是不論男女的。
但不同意 @Sa Yi ，認為女性會變得控制欲強會是男性伴侶的過錯。的確，不好的伴侶會讓女性脾氣暴躁，但天生控制欲強的人很多時候真不是伴侶可以改變的，這個也不論男女。
雖然都說婚姻和養育孩子對自己也是一場心理治療，但負面性格真的有很可怕的傳染性，能愈治的少，把家人拖下水的反而更多……
看到上面題主的問題，我首先想到的是那些『無私』的母親,..... 一個母親,無論是強勢還是弱勢,一旦她"無私"到失去了"自我", 其結果是,她很可能讓她的孩子也失去了自我! ...... 在教育界摸爬滾多年, 我見過太多這樣的母親。所以，我總想對那些母親們說一聲：
媽媽請別太『無私』
無論何時, 歌頌母愛毫無疑問都是今天當之無愧的主題。
尤其到了每年的母親節, 只要打開手機，均被圍繞該主題的各類資訊刷屏。音畫詩書，古今中外，無不感人肺腑，催人淚下。。。是啊，大千世界，天地之間，母愛天倫，無可比擬！
『無私』，大概是人們歌頌母親最主流的美德吧。可我卻想對一些母親們說一句：
『媽媽請別太『無私』！
實在見過太多『無私』的母親了。。。
把孩子的一生當成自己的一生，把孩子的事業當成自己的事業。把自己的偏好當成孩子的偏好，把自己的夢想當成孩子的夢想。
這樣的孩子是不能有自己的想法的，因為媽媽早就一項項幫他想好了。這樣的孩子是不可能有自己的天性的，因為幼小的心靈已經一步步被媽媽人為地『重塑』。。。
見過一位家境並不富裕的媽媽逼著孩子學鋼琴，節衣縮食，風裡來雨里去，十年如一日。當孩子終於能走出家門獨立的那一天，她只對媽媽說了一句話：我這一輩子再也不會碰鋼琴！
見過能幹潑辣爭強好勝的媽媽，發誓一定要讓孩子進最好的大學，學最熱門的專業。為此不惜放棄自己正如日中天的事業，調換到一個閑職崗位，就為了有更多的時間和精力，用來管教她那其實也和自己一樣有個性的正值青春期的孩子。結果，孩子不但沒能如她所願，反倒越來越叛逆。兩敗俱傷啊！
見過被媽媽逼著進醫科大學的孩子，因為那根本不是自己興趣所在。原本品學兼優的青年，竟然無法完成最基本的學業。而那位無私的媽媽，為了讓孩子學好醫學，將來能成為她所期望的大夫，毅然辭職，全程陪讀。可就這樣，還是沒能挽回孩子的學業。
。。。。。。
記得有一次看採訪李彥宏的電視節目，主持人問：你能如此成功，你的父母給你最大的支持是什麼？ 李答：父母其實對我們很寬鬆，從不干涉我們具體的事情，但是他們給了我一個充滿著輕鬆快樂和自由的家。
我在想，以一個普通的鍋爐工的家庭，能走出一個又一個優秀人才（據說李家姐弟幾個，個個品學兼優，事業有成），和他那『充滿著輕鬆快樂和自由的家』一定不無關係吧。
其實，每個人都應該有一個完整的人生。媽媽們犧牲自己的人生，當然是想更好地成全孩子的人生。可是這實在是得不償失的的作為，因為你的付出和孩子的成才很多時候並不成比例。
所以，媽媽們，在為孩子付出的同時，分一點時間和精力給自己吧。。。那樣的你會有更完美的人生，那樣的孩子會有更自由的心靈。。。。而心靈的自由和快樂，才會讓你的孩子變得更優秀。那不正是『媽媽』所希望的嗎。。。
http://weixin.qq.com/r/xEg_JrTENelKrfBF9x3W (二維碼自動識別)
統一回復某些評論：
凡是認為我否定＂強勢母親＂的存在或者危害的，你們找錯人了。
正如你們所說，人是複雜的，因為人是多樣的。我要補充的是，人是複雜的，更因為人是變化的。一個對婚姻有了解的人會知道，婚姻中的另一半對人的影響可以有多大。
不去考慮有一些母親是怎樣變得強勢，只簡單粗暴地揭露變化的結果，對這些母親非常非常不公平。搞得好像所有強勢母親都是天生性格不好，只要你抽籤抽對了人，找到了夠溫順的女性，你就不會面對這些負面後果一樣。
-------------原答案----------
我在想，題主更想問大家怎樣評價這篇文章呢，還是想問大家怎樣評價「強勢母親」呢？
先評價文章吧——寫得挺逗的，把我看樂了。
父親在一個家庭里的作用舉足輕重——沒錯。父親不應該被邊緣化——太對了。
但是，我真的很好奇在作者眼裡，「父親」是一種什麼樣的生物，是否具有主觀能動性呢？為什麼好像作者筆下的父親都苦逼到爆，會不會被邊緣化，能不能發揮作用，自己一點主意都拿不得，擎等著母親大人鐵口直斷呢？作者洋洋洒洒，除了最後一段象徵性說了一句＂當然，做父親的不能逃避責任，也要爭取多參與家庭事務的決策上來。＂其他竟都沒有父親大人的存在感了呢！
在作者筆下，我彷彿看到了這樣一個平行宇宙：
這個平行宇宙里存在很大比例的婦女，她們熱衷於在家裡揮舞小皮鞭，陶醉於自己的咆哮美，因為自己丈夫的無能弱勢而得意……她們沉迷於扮演「強勢母親」的樂趣，以至於專家學者不得不嚴肅警告她們：愚蠢的女人啊，再這麼玩下去，可就要毀了！
而這個平行宇宙里的男人們對婚姻生活沒有任何影響力，他們擁有的是一個溫暖家庭還是一個SM家庭，取決於結婚時抽中了A物種婦女還是B物種婦女……如果不幸沒有抽中弱勢的太太，他們的餘生只能淚眼婆娑——做人好有什麼用！愛家庭有什麼用！有擔當有什麼用！抽不上好籤毀一生啊！！！
曾經在另外一個回答里提到過，如果一個社會發現誰的家庭出問題了，眾口一辭只討論女人的問題，閉口不提男人的責任，這個社會是非常不幸的，不止是對女人不幸，對男人也很不幸。它忽視了婚姻是一個整體，任何婚姻中的兩個個體都是相互影響的。在這篇文章上面，我再一次看到了這個兆頭。
我很好奇知乎上有幾個姑娘覺得婚後整天吼老公很愉快的？尤其是譴責自己母親「強勢」，或者認為「強勢母親」已經成為一個主流群體的姑娘們，你們自己喜歡這樣嗎？——你們不喜歡，你們的媽媽也不喜歡，別人的媽媽絕大多數也不喜歡。
那些強勢母親們，又有多少是欣賞自己的咆哮美的呢？為什麼她們明明不喜歡還是會轉化成這個樣子？排除孕期/更年期的荷爾蒙波動，使她們變成這個樣子的，終歸還是婚姻。
而婚姻是兩個人構築的；這兩個人在婚姻中是互相影響的。除非你能舉證自己的伴侶存在硬傷，否則他/她把你的生活搞成一團糟，你永遠都是有連帶責任的。當你怒罵自己的伴侶「結婚的時候不這樣霸道，現在怎麼變了」的時候——我說句招打的良心話：他/她整天跟你生活在一起，怎麼變成這個樣子了，我還想問你吶！
（PS，別拿男人出軌歪怪老婆這種垃圾段子說事——出軌是原則問題，家庭不溫暖，丈夫對妻子缺乏熱情，這是應該雙方溝通思考並嘗試應對的事情；直接用出軌解決是腦容量低下，不適應人類文明的表現，屬硬傷。）
看這個問題下的回答和評論，這個社會上的強勢母親真挺多的。可是這個世界上真有這麼多熱衷暴力的霸道潑婦嗎？真有這麼多死不悔改的愚昧母親嗎？真有這麼多油鹽不進的極品女奇葩嗎？
我的世界觀告訴我，這個世界上的聖母和SB都是少數，占絕大多數的都是正常人。閉上眼睛想想，你的老公尊重你關心你，你捨得不捨得把他摧殘成窩囊廢？你不捨得，別的女人多半也不捨得；你的老公無視你的辛苦，消遣你的付出，你憤怒不憤怒？你憤怒，別的女人多半也憤怒。當你憤怒的時候，有個作者跑過來告訴你，你不可以發脾氣，否則你就是毀了你家庭和你娃的強勢女人……
我特別贊同 @Sa Yi 說的一句話：發脾氣的難道不都是辛苦一天回家，結果還要燒飯做菜收拾房間，而老公卻只在那裡打打遊戲，坐等吃飯的？
——以上性別對調同樣成立，歡迎對號入座。
我不否認這個世界上有些奇葩男女天生無法成就美滿姻緣，她們能把強勢的男人逼成家暴，也能把弱勢的男人搓揉成廢物；他們能把自立自強的女人逼成惡霸，也能把低眉順眼的女人坑成怨婦。（說起來，忘了給作者提個醒，弱勢母親變成怨婦之後，也是負能量滿點呢……）但更多時候，強勢母親的出現不是婚姻危機的源頭，而是一個已經出了問題的婚姻的表現。
婚姻問題是怎麼出的？那就要看各人怎麼看待夫妻雙方在婚姻家庭中的角色了。我個人是認為雙方角色一樣重要，出問題了雙方應該共同反省。
但顯然這篇文章的作者不是這麼想的，他認為，父親才是家庭中最重要的角色，他的存在主導家庭的走向。這麼想也沒有問題。但是我想請問一句，如果家庭在他的主導下走向失衡，催生出了大家都不想見到的＂強勢母親＂，這個責任是不是也該他這個＂主導＂來承擔？？
真的以為＂主導地位＂就是妻子堆起笑臉，含情脈脈地偎依過來：＂親愛的，一切都聽你的＂嗎？人家那句話是在教男人主動承擔家庭責任，到了作者這裡，卻被當作教女人溫柔順從。人家男人要做主導要靠自己的付出掙的，到作者這裡，男人的主導卻要靠女人的懂事才能獲得。事實上，一個父親是不會因為母親不夠柔順就被邊緣化的，他只會被自己邊緣化。
看到有人說這篇文章＂閃耀著智慧＂，更加覺得好笑了。凶霸霸的人相處起來會讓別人不開心，這也需要智慧來揭穿？談論一個trivial的表象引起很多人的共鳴，卻不敢絲毫涉及表象之後的原因，不敢承認強勢母親的出現本身亦是做父親的失職，只敢把所有責任往那個女人身上一推了事，橫豎她凶霸霸的大家都討厭她么－－這不叫智慧，叫諂媚。說得好像強勢父親對家庭的危害小些似的……
強勢母親的危害再大也大不過家暴父親吧……
有些話語必須得給它扭轉過來，你才能看到日常觸目驚心的荒謬邏輯。
《強勢父親對家庭的毀滅性》
爸爸越強勢 女兒越懦弱 兒子顯霸道
強勢男人不等於男強人。我們所說的強勢，更多指的是性格上而不是事業上。很多男強人工作中是「鐵漢子」，回家就變「小男人」，反倒婚姻很幸福。相反，有些男人事業未必做得很大，但脾氣很大，氣勢很大，特別喜歡在家裡說一不二，我們把這種在家裡喜歡做「國王」的丈夫稱之為強勢男人。
曾經一本書《男人不狠地位不穩》中專門用一章論述過，男人越強勢，妻子會很有壓力、夫妻不和諧、甚至妻子有外遇的幾率高，因為妻子在你這得不到應有的尊重，她只好到外面的男人那尋找安慰。近些年，我們只要看情感節目大家就能發現，家庭里男人過於強勢，不僅妻子受到壓制，對女兒的成長也非常不利，甚至會出現這樣一個情況，男人越強勢，培養出的女兒不僅不會像他一樣堅強，反倒越懦弱。
一個健康的家庭母親的角色舉足輕重，甚至是起決定作用的。我們常說母親、妻子是一個家庭的頂樑柱，不僅僅是指女人負擔這個家的操持，而是在家庭起主導作用，否則，母親缺失或者妻子軟弱，大權旁落給父親，這就給兒子、女兒的心態造成非常嚴重的不良後果。
心理諮詢發現，一般來講，當母親在這個家庭的作用越來越邊緣化之後，父親就會變得日益強悍甚至說一不二。從孩子總會向同性父母一方形成認同這個角度來看，兒子就會向強悍的父親認同，久而久之，兒子也會變成強悍的兒子，很多家庭中，關係緊張的父子往往就是性格相同的父親，那就是厲害的父親一定有個厲害的父親；脾氣暴躁的父親，一定會把脾氣暴躁的毛病遺傳給自己的兒子，有時候你會發現一些很有趣的現象，當兒子反抗父親的專制時，兒子也在偷偷地繼承父親的這種專制，並會順理成章地帶到他將來跟他兒子的關係中。
如果在兒子成長過程中，兒子總是看到父親對母親存在太多憤怒的情緒，兒子長大後，也會不自覺地把這種情緒轉移到自己的親密關係中，總是莫名其妙的對女友或者老婆生氣。在心理諮詢中，遇到有個男性他就是典型的急性子，總是無緣無故沖老婆發火，後來在一次聊天中，問起他的父母關係，原來如出一轍，他父親跟他脾氣一樣，也喜歡對他母親嚷嚷。中國有句老話，叫「有其父必有其子，有其母必有其女」說的就是這種父母認同心理，暴虐的父親必然有個暴虐的兒子，愛嘮叨的母親必然會培養出愛嘮叨的女兒，我們總是這樣在不經意之間充當兒女的榜樣，塑造著兒女的性格，並影響著兒女的心理成長。
贊同得票第三的匿名用戶的答案，尤其是對這種奇葩母親的描述…題主所貼的文中說子女會傾向於變得和同性一方一樣，這個就我的經歷來說倒未必，我母親的強勢對我這個兒子的影響，讓我變得和她一樣充滿了各種憤怒和控制欲，說實話，我覺得她這樣的人根本沒有資格為人母為人妻，幾十年的蠻不講理硬生生把家裡常年弄得跟墓地一樣令我恐懼而厭惡，父親的懦弱又使我沒法從離婚中解脫。久而久之我的選擇是傾向於顯性和強勢的一方，潛意識覺得只有這樣才能保證自己活得舒心。母親對孩子的這種長期性格影響的害處說是毀了一生也不為過，常年的壓制和瘋狂，讓我從一個開朗優異的學生變成了死氣沉沉目光獃滯的抑鬱症患者，吃了幾年葯，也沒有直說是她造成的，估計她這種永遠天下人負我的性格也不會接受這種設定…
這些年自己研究了很多心理學方面的文章，還有好朋友的指引，為了今後自己的家庭不會因為我繼承來的憤怒和控制欲而毀壞，幾乎把所有業餘時間都花在訓練自我控制上了，儘管我看見了我的敵人，但是這種無時無刻不在的憤怒感真是很難消除…
叨叨了這麼多，已經跑題了，但是希望看到這些的人，永遠永遠不要做一個強勢蠻橫的母親，我人生的開始就是被這種人踩爛了；永遠永遠不要娶一個強勢蠻橫的女人，我父親的人生毀於此，也毀於自己的懦弱…
父權思維的產物而已，強調父權中的「性別角色」預設，並強化其主流性。。。
而前幾名雖然貌似在為女性說話，貌似對其中對於女性的一些指責有反駁。。實際上還是在這套「父權話語」下談這個問題，無非談了點婚戀中的分配細節和相處原則而已。
看來知乎無論男女，主流還是很濃重的大男子主義者。。甚至我朝主流依然是。。
悲乎？
用詭辯和特例來反駁。
如果一件事情的原始信息正確，分析過程錯誤，就找出分析過程的邏輯錯誤，斥之為詭辯。
如果一件事情的分析過程正確，原始信息錯誤，就找出原始信息的統計錯誤，斥之為謠言。
如果人家邏輯分析也正確，統計信息也正確，那就只能用詭辯和特例來反駁了。
當然，值得注意的事，我對待統計結論的，確實不能像迷信自然科學結論那樣迷信。低調柔和的媽媽僅給你帶來幸福，強勢威權的媽媽則可使你成為一位哲學家。
要知道母親這個角色對你人生影響的重要性，「強勢母親」四個字確實帶有指向性，這四個字無可挑剔，不是身邊任何強勢的人都能有那麼大的影響力，造成文中所述的各種可怕後果。
文中所說的強勢母親的慣常行為和心理溯源非常中肯，是比較全面的分析總結。和這樣的人長期生活在一起會造成非常大的痛苦感和無能感。
我媽的原則就是，只要不符合她的模式的都是錯的。日常生活中的某些細節出問題了，永遠是其他人沒有做好，是其他人的錯。
更可怕的是強勢的同時還有「受害者心理」。永遠是其他人對不起她，她是個弱者，都是別人在對她施予傷害。
另一個特點是只要不合她意，不符合她的標準（相處時的任何細節和情感需求），她可以推翻你的一切，一切包括你的自尊，你之前所做的某些讓她感動或者極其合她意的事，給你來一場粗暴的攻擊和否定。你什麼都不能做，也不能反駁。
她會以百分之百的控制欲去改變你，否定你。打心眼裡認為自己是正確的完美的，底氣十足地認為自己的意志不可違背。
總結強勢母親是玻璃心的聖母女王的集合體。
並且所有這一切，都可以被「母親」兩個字合理化。呵呵。
要是提到和母親之間鬧彆扭，產生矛盾了。被指責，被要求讓步的永遠是你喲呵呵。
這篇文章一定干翻了很多人對「母親」的定義和認知。但我還是想說，這篇文章，求擴散。這文章寫得跟那些星座、血型、命理書似得，咋一看全是理，細琢磨還挺像那麼回事。然而並沒有什麼卵用。
現在的文化人喜歡脫離實際談理論，這很不好。
首先，這個「強勢母親」該如何定性？
俗語云：一樣米養百樣人。人先天生性各異，後天遭遇不同。每個家庭，我們僅從表面上看到的幸與不幸，內里都存在著巨大的差異。就你家裡發生的事，你二十歲看，三十歲看，三十歲之後看，得出的感悟都不同。
退一萬步講，就算可以將人臉譜化吧。52張撲克牌的排列組合總數都浩若星河，你一鍋小雞湯就可以總結定性千人千面的「強勢母親」？
同學們，這既不符合科學，也不符合玄學。
說實話，我對知乎出現這個問題很失望。這篇文章早先刷爆我的朋友圈我並不驚詫，畢竟我的社會層次低，朋友圈裡多是些小學、初中畢業的販夫走卒。他們連生吃癩蛤蟆能治療各種癌症都信，信這個，就不足為奇了。
但是，沒想到呀沒想到。知乎上這些架著眼鏡的小知識分子也開始一本正經的商量起毒雞湯的正確食用方式。。。。那話咋說來著？對，貴乎藥丸。
我所見過的絕大多數底層中年婦女都符合該文「強勢母親」的描述。
她們自以為是，是因為在操持家務、處理家事上經驗豐富。在我國，男主外女主內的傳統思想深入人心。一個再慫的大老爺們，裝也得裝出點「慷慨豪邁」來。去個菜市場買把青菜，丈夫去買五塊，妻子買三塊。少見嗎？長期的「一貫正確」下，產生點自以為是很正常。
她們頤指氣使、指手劃腳，常常是因為看不慣自己的男人心懷天下卻身無半畝，自以為滿腹韜略卻昏招倍出。作為搭伴過日子的夥計，哀其不幸怒其不爭，這是積极參与家庭建設的具體表現。做丈夫的，但凡有點腦筋的，擇其善者而從之，其不善者敷衍之就可以了嘛。
她們吹毛求疵，是因為做丈夫的能夠給予家庭的遠遠不夠無視瑕疵的地步。哪位女士不想有如貴婦一般優雅的生活？關鍵是你能不能讓她成為貴婦。嫁個焦大，還指望人家像寶玉他媽那樣溫婉賢淑？
她們對待孩子要求嚴格，嚴密監視，全面操縱，也是因為在她們的世界裡，窮得只剩下丈夫或孩子了。
打小走快了怕你摔著，靠水怕你淹著，挨火怕你燙著。只差不用褲腰帶把你栓著。
上學了怕你不學好，泡遊戲廳泡網吧跟不良少年抽煙喝酒打群架。
發育了怕你逑事不懂搞大別人肚子或被別人搞大肚子，為了幾個打胎錢誤入歧途。
再大些省吃儉用送你去補習班去學美術學音樂去新東方去南翔是為了讓你有個好前途有個安身立命的本事。她們貧賤了一輩子，不想你重蹈覆轍。
稍有不慎，脆弱的小家說散就散。
這滿滿都是愛啊。
這樣就扭曲你的小心靈了？
依我看，那是天生有點扭曲。
要想母親不強勢，那你得有個強勢的父親，或者證明自己強過她。
坐而論道，不如退而搬磚。
為什麼要反駁這篇文章，沒有這樣經歷，性格的人不會懂其中的痛。
我在抑鬱症最嚴重的時候，發簡訊給我媽，三個字，你去死。後來意識從這種偏激極端的狀態脫離出來，才覺得自己過了。還好，我母親不會看簡訊，是的，就是這麼愚昧無知的女人（她從小沒有受到好的教育不是她的錯，我理解，我不能原諒的是她不知自己的能力不足還自以為是蠻橫對待父親家人的愚昧，很多時候，無知即惡），我想著她什麼都不懂還大呼小叫指揮家人又在別人面前唯唯諾諾的樣子就熱血上腦。
我寒假回校前，家裡的電視換了個機頂盒，姐夫因為改了一下她理解的開電視順序（只有你告訴她先按哪個鍵，再按哪個鍵她才會用），把機頂盒關了，需要重新按一下遙控上的按鈕打開，而她一下子不會開電視了，她只會按著以前的步驟走。姐姐姐夫走後，等她發現這個問題，暴跳如雷，在客廳里一個人抱怨數落姐夫種種，我強忍著沒去說她。
以上種種，不一而足，我現在不想去回憶，每想起這些，就要很長一段時間被怨恨的戾氣包圍。就像現在這樣。
《脫離了尊重、理解和關愛的強勢母親對家庭的毀滅性》建議原作者進行標題修改
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難以反駁，讓人反思。
不妥當的地方在於他把悲劇的根源直接定義為"強勢"，而不是其它具體的特質（這是文章引起爭議的原因，儘管正文對"強勢"的"特質"、"行為"、"心理"作了分析）。
"強勢"是個替死鬼。真正的原因是：母親不懂得什麼是尊重、理解、傾聽和溝通（這幾個看上去很簡單的詞，又有多少人真正懂得呢）。生活中，不僅僅是母親，不懂得這些的所有人都會與悲劇走的更近一些，與性別、年齡無關。
"強勢"是一個可褒可貶的詞。百度百科給出的釋義為：強烈的主見，以自我為中心。是以自己的意願來強制別人的行動，現在多用於這樣的形容。作風比較硬朗果斷，敢說敢做。通俗點講，"強勢"是指：一個人對TA生活中的多數事物都有自己的見解，並渴望使相關的人員接受和執行自己的想法，而且，為了實現這一目標，TA會儘可能用盡TA認為可行的方法和途徑。
總結起來"強勢"不招人待見的原因有兩點：
1、TA在不必要"強勢"的地方耗費所有人的精力；
2、TA能力範圍內，所能想到的實現"強勢"的方法和途徑不夠好，甚至於糟糕。
這一切都不是"強勢"本身的錯，問題出在那個"TA"的身上。
《教父》中，柯里昂老頭子很強勢，他會提一個無法拒絕的條件給違背他意志的人。但他不會隨便發布他的意志，他待人相當謙和低調、溫文爾雅。現實中，無數成功的人也或多或少擁有這樣的品質。他們知道什麼時候該強硬，知道什麼時候該示弱，知道什麼事情在自己能力範圍內，知道什麼是解決問題的最優方案……
回到題主的文章，造成文中描述的悲劇，在於母親的能力不足以支撐她對家人大範圍的展現"強勢"。不一定是母親要傳達的觀點錯了，更多情況是她們使用的手段和路徑有問題。她們使用的武功大都是"七傷拳"，而且偏愛"傷敵800自損1000型"（"傷敵"是指問題得到解決；損耗的是家人之間的信任和愛）。
這是一個讓人痛心的、廣泛存在的問題，無數人在當中受到嚴重傷害。而且，問題似乎還要一代代的傳下去。那些"強勢"的母親，之所以如此表現， 我更願意按上面的答案里所說的來理解：一個人讓別人不快樂，是因為她過得不快樂；一個人不懂得尊重別人，是因為她沒有被真正尊重過；在生命里沒學會的東西是沒辦法給別人的。讓我們在善待不完美的親人的同時，讓自己更加完善，讓悲劇不再重複。
願受傷的人隨著時間得到治癒，願所有的家充滿愛。
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