總是為別人考慮的性格，是不是不好？
我的性格總是 *在為別人考慮*
比如
男朋友說有個女孩在等他，他很為難。我的選擇是退出，祝福他們，獨自悲痛
出去吃飯，我會想對方想吃什麼，覺得自己不討厭啊，換個口味也不錯啊。
出去旅遊，會按照對方的需求來找攻略。凡事總會站在對方的角度考慮一下，哦其實對方也是有理由的，也是情有可原的，
自己的委屈自己的需求就會被弱化。這樣讓自己很累，守護不了自己的利益。很羨慕很做自己，凡事只想著自己的人，
違背人類*利己*本能的性格，是不是不好？
剛才寫了一個類似問題的回答：性格不強勢，關鍵時候總被牽著走怎麼辦？
贊同 @姚林君 的分析，有這個問題的，多半都是因為被父母挑剔較多所致（也有遇到挑剔苛求的老師所致的）。在這一點上，我不算重症，但我曾經多年和我媽相處不佳，我媽看似強勢實則脆弱，所以處處容易苛責我。成人後，學習了心理學知識，明白我媽這個樣子，主要是我外公造成的。了解到我媽實際上沒那麼強大，內里反而是脆弱的時候，我就學會了體諒，能夠從以往仰視我媽轉為平視她。
而以往仰視我媽的時候，我就容易遷就和討好她，連帶在其他場合（比如面對領導）也有類似問題，因此也讓我受此困擾多年。
真正要做到平衡有度，需要不斷練習，需要不斷反思。比如我有了女兒之後，和我媽的關係融洽了許多，看起來很美，其實也有問題。我媽媽的個性，因為從小受到外公不當教育的傷害，所以她身上那種事無巨細都喜歡插手過問（即由不安全感導致的喜歡控制一切）的特點，對我有不良的影響。以前我們母女關係緊張，她知道我不聽她的，所以很多事情都不過問，該關心的不關心。後來母女感情和睦後，又走向另一個極端：太關心了，關心備至，有時也覺得煩。由此也能看到我媽媽同樣還把握不好如何與我相處的度，她也在摸索，學習著何時該關心，何時該放手。為此我們之間少不了還會有衝突，但衝突的幅度比以前小多了，因為彼此的了解和理解都在增多，對彼此的信任和寬容就在增多。
由此帶來的好處，是我在教育女兒時，會更加註意反思管教與放手的平衡，比如嚴肅的批評可以採用低柔的聲音說出來，嚴肅的批評代表理性，低柔的聲音表示不帶情緒。而我媽媽以前會聲色俱厲地把難聽的話講出來，結果道理沒聽進去，但記住了她可怕的嗓音和表情，於是內心裡積累了恐懼。我媽媽這樣對待我，幾乎是翻版了外公對待她。但是幸運的是，我8歲就沒有跟著爸爸媽媽生活，而是去了奶奶和大伯身邊。因此，媽媽帶給我的負面影響不算大。另外，我還有理性溫和的爸爸和大伯來抵消這些負面影響。
後來在帶團隊的過程中，我屢屢注意到，凡是從小和父母相處出現問題的同事，都不容易做到待人處世不卑不亢。而這是普遍的，是時代造成的，同時也有地域的特殊因素，比如我外公來自重男輕女的廣西偏遠地區，所以我媽媽身上也有較濃的重男輕女色彩。而我爸爸來自更為開明的江蘇蘇州，重視女孩子的教育。
所幸我們所處的這個時代遠好於父母成長的年代，如果我媽媽當時也能接觸到心理學知識，也有知乎可以求助，可以傾訴自己的苦惱，相信她的個性也就有更多得到完善的可能。
暗時間 的作者劉未鵬寫過一篇文章：
為什麼人人都該學點心理學
文中寫道：
「人類的大腦和思維是目前已知最為複雜的系統，對這個系統的研究是一件極其迷人的事情，即便對於像我們這樣的芸芸眾生來說，即便不去做研究，學習一些這方面的科普知識，對於學會正確地思考也有極大的益處。
大腦是我們最重要的工具，要正確利用這個工具，唯一的途徑就是去了解它，尤其是了解它的弱點。與很多人的直覺相反，我們的思維有著各種各樣的缺陷和陷阱（cognitive bias），我們解決日常問題的思維方式也並不總是最優的（bounded rationality），我們感覺正確的事情有很多是錯的.......」
最近我在讀一本不錯的心理學普及讀本（有點厚），推薦給大家：
心理學最佳入門（原書第2版） (豆瓣)
知識帶來自由。
當我們身處題主所述的類似困境時，主動去掌握必要的心理學知識，會讓我們有力量掙脫過往歲月加給我們心靈的枷鎖，獲得自由。
另外，我還特別推薦美劇《老友記》（Friends）和《摩登家庭》（Modern family），這兩部口碑甚佳的情景劇，在在都在展示家庭帶給一個人的各種烙印：積極的，消極的，我們看著親切，是覺得他們在演的一幕幕，不就是我們在生活中經常都能感受到的嗎？ 裡面的人物，哪個心靈深處沒有過傷痕？哪個不存在思維的誤區？哪個不需要他人的善意提醒？
so，如果覺得大部頭的心理學著作一時讓人望而生畏，不妨看看這兩部美劇。
總之，題主，你並不孤獨哦。
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2014最後一天，送枚苦果，祝君清心健腦，2015更有自信：苦果：像專家一樣思考，像外行一樣實踐 - 虛晃一槍 - 知乎專欄
別美化了，這不是總為他人考慮，或許這是患上了「討好他人綜合症」，用犧牲自己的利益來換取別人對你的好感，我就是重症病人。一般有可能是童年時候受到父母（或者任何一方）無休止的苛求和責備，所以養成了一種千方百計想討好他人，贏得贊同的習慣。
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看到你的補充了，如果你長期都是這種性格的話，很可能你最後委屈了自己別人也不領情。
在某些時候人是要自私一些，有自己的原則才會讓人尊重你，反之甚至別人會覺得你虛偽，或者習慣了你做得滴水不漏，哪天欠缺了點，反而會恨你，這是一個道理。
我真沒見過哪個老好人過得非常好的，也許他有好的人緣，但是說實話，這種人沒什麼存在感。都說愛哭的孩子有糖吃，適當的照顧一下自己的需求，會讓人醒悟，哦，原來你也是個人，也有自己的情緒和需要。不然不覺得活得太虧嗎？
一味遷就別人委屈自己，並不是善良，我就好像聽過在佛教殺生不僅是殺別的生物，自殺也是罪的一種，也是會下地獄的。。為別人考慮，很好。
為別人妥協，不好。首先糾正一點，「人不為己，天誅地滅」里的「為」讀wéi，是修為的意思，而不是傳統理解的「為wèi了」。
然後，你的癥狀不是「為別人考慮」，而是「討好別人」。
這兩者是有本質區別的。
「為別人考慮」是保障自己利益的前提下，對他人的體貼；
「討好別人」是犧牲自己的利益去博得別人歡心。
十分贊同樓上兩位答主 @周筠 @姚林君 ，題主的性格是家庭原因導致的。
父母雙方或者一方對你諸多挑剔，更或者是對你無視，使得你對自身沒有存在感，從而認為，要對別人好（即使犧牲自己的利益也沒關係，其實感到很委屈），別人才會感到你的存在，才會對你好。
這種性格一般是缺乏家庭關愛造成的。
解決方法就是：
1、請在面對每件事情時認真問問自己的感受！
這世界本就是一道一道的選擇題，別人詢問你就是做好YES和NO的準備。
謹記：最終選擇在你手上！不能被別人干擾你的決定！
2、大膽說出自己的選擇！
鎮定，鎮定，再鎮定！臉不紅心不跳視死如歸說出你的選擇！
有一就有二，有二就有三，繼續一次又一次地練習，把真實的想法自然表達出來！
我們來模擬一下情景：
1、【男朋友說有個女孩在等他，他很為難。我的選擇是退出，祝福他們，獨自悲痛。】
男朋友角度：我跟她說了這事兒，她選擇退出，看來她也沒那麼喜歡我啊。我幹嘛還要和她一起，況且那個女孩願意等我呢！
2、【出去吃飯，我會想對方想吃什麼，覺得自己不討厭啊，換個口味也不錯啊。】
對方角度：哎呀，我喜歡這個，還有這個，還有這個。。。看來她口味跟我一樣嘛，不用問她喜歡吃什麼啦~~
3、【出去旅遊，會按照對方的需求來找攻略。】
對方角度：我喜歡xx，喜歡xx，還有xx，真好，她也是喜歡這些個地兒，就讓她找攻略啦，省得我麻煩。
看到沒？
如果你一直捨棄自己的想法，去迎合對方，對方不會感恩戴德謝謝你，反而你只會在對方心裡越來越沒地位！
你怕說出自己想法後，對方不喜歡這樣的你，從而與你發生矛盾，然後離你而去是嗎？
如果他們不喜歡真正的你，你為什麼要與他們成為朋友？為什麼不去尋找那些與你志同道合的朋友？
朋友相處最重要的一點是：真誠。
就是要表現出最真實的自己，真實說出自己的想法≠自私。
自私是損害他人的利益作為前提，你好好分清楚這兩個概念。
你一直在別人面前扮演的並不是真正的自己，如何遇到對的人？
我是被逼到快崩潰的時候，才意識到我就是有「討好他人綜合證」，認識我的一部分人都說我是個善良，懂事，顧全大局的好孩子。在家裡，替爸媽想，在學校，替同學想，談戀愛，替男朋友想，就是不會多替自己想想。
在大學之前還不明顯，等到了大學，表現的尤為明顯，再加上我是個責任心極強的人，這兩點加起來，簡直就是砒霜，直接致命。大學舉辦比賽，學生會的同學把成績單弄丟了，擔心老師會罵，成績就亂寫了，結果本屬於我的榮譽就沒了，我當時內心是很在乎這些，可我想多一事不如少一事，省的別人挨罵，結果這事就沒有我什麼事了。大學我們專業有兩個班，另一個班的同學就用字母代替吧，一起做實驗的時候，A同學突然發神經說什麼管好你們班的人，你好歹也是黨員，說的理直氣壯的好像她自己不是黨員，我一頭霧水，問什麼情況，結果接下來A就是各種無視我，不回簡訊，不接我電話，實在不行，電話就讓別人接，要是這事擱現在，我才不理她呢，可那會兒，上課我還主動去找她說話，跟沒這事一樣，人家可不這樣，一直拉著臉，不多說一句話，下課直接閃人，那段時間真的鬱悶到極點（到現在我都有點不明白，我哪裡得罪她了，我幹嘛這麼在乎她，我又不是les），想方設法的找理由找她，人家自己玩的開心的，直接就又忽視了我的存在，具體怎麼開始說話的，記不太清了，我只記得當時她和我說話的時候，我好開心呀。後來一朋友跟我說，我就是為別人想太多，說不定那會兒A來DYM了呢，我就是那種希望和所有人都成為朋友，做好人的人，但現實是，不是所有人都能成為朋友的，我不是中央空調，溫暖不了所有人。
諸如此類的事在大學發生的太多，我都這麼自己覺得受著委屈的過來了，估計別人壓根兒就沒把這些事兒放心上。工作了又遇到這事，同宿舍的同事應該是感情不順，整天拉著臉，在宿舍我就跟個透明人一樣，受不了了。朋友勸我說你也就當你一個人不就行了，過自己的好了，可臣妾我做不到呀，我就主動找同事說話，我說一句她恩一下，我就自己對自己說她感情不順，讓著她點，換現在，老子我感情還不順呢，直到她懷孕，好了，她恢復元氣了，我又一人蹲角落舔傷口去了，自始至終，她沖我，我都忍了，轉頭來，人家就當一陣風吹過，啥事都沒有。這中間有一朋友也和舍友發生類似的事，她就直接吵架了，然後舍友就低頭認錯討好了，我聽了那叫一個爽，可擱我這，她身體不好，她感情不順直接就把我打敗了。
對男朋友也是這樣，替他想，以滿足他的要求為原則，以完成他的任務為榮，以讓他開心為樂，我自己的一切通通讓步。他麻煩我做個什麼事，我可以放下手上的一切，想盡一切辦法做好他的事，即使我很忙，很不方便，我也會說好的，有次，幫他找包包，我忙得一天水都沒喝，中午沒睡覺，工作能往後推的通通往後推，在電腦有監控的情況下，在可能要樂捐的風險下，上淘寶挑包包，放購物車。簡訊不回，我會想他應該沒看見，可能在忙，再等等再等等。
可人是有極限的，日積月累的，我終於受不了，崩潰了，開始強硬自己正視這問題，就像 @姚林君 說的，開始找原因，初二時候的班主任，說過一句話，做人要忍，不能忍的時候還要忍，這話一直影響我到現在。除此之外還有家庭的影響，爸爸顧及親情，對家族人的忍讓和遷就，潛移默化的影響著我，以至於我還奢望和家裡的長輩上演血濃於水的劇情。
很贊同 @mu peng 說的，為別人著想，很好，為別人妥協，不好，做人做事要有原則，有自己的底線，想法和要求，一味的忍讓，會很累，最後不是讓別人直接忽視，就是變本加厲的欺負，凡事有度過猶不及，到時候憋屈了自己，別人還不領情。
從我意識到我的問題所在，一直努力的走在改變的路上…….
重點在後面。
以前也是有點類似過分的為他人考慮的，後來成熟一些了，就不再是單純的為他人考慮了。
比起考慮對方的角度，我現在考慮的更多的是集體的角度。（我覺得這樣很快樂）
也就是說把自己的角度也納入考慮。
（長遠來看，自己也納入考慮範疇情緒會更穩定；本質來看，人與人是平等的，再好/差的關係都不例外）
重點參考的是，「集體收穫/集體付出」達到相對的最大值。
至於這個集體里的人，必然是值得我去付出去考慮的人。要麼對我好，要麼我就喜歡不計後果對他好。至於別的人，如果舉手之勞倒也罷了，我不想浪費太多時間精力。
生命苦短，我們都必須、只需為自己負責任。
Ps:注意，我提到的為他人考慮，不是犧牲自己為他人考慮，而是為他人考慮本身就會獲得快樂。比如他掏10元的事，我幫他掏了3元就搞定了，我們這個集體省了7元錢，這不叫犧牲，是值得開心的事。
如果你為別人這樣付出時若沒有快樂，還是會把自己的付出稱之為犧牲、委屈，那很有可能你心底其實還是在為了預期的一些東西而去付出，比如認可，比如回報。
這樣的話，你還是一個利己的人！
這沒什麼，關鍵是你要開始學習把握付出的尺度，把握什麼樣的付出會有什麼樣的回報和風險，把握自己的心態。
如果你付出本身就會獲得快樂，那你已經獲得快樂了，比什麼都重要。而且因果關係，你也不會永遠只是在付出而沒有得到。所以一個真正利他的人也沒什麼不好的。
最重要的是，在不損害他人利益的前提下，你是一個什麼樣的人，就去做什麼樣的事。違背本心會累的。
而本心不是浮於表面的，比如利他，不是簡單的你會考慮對方的角度，而是做利他的事本心感到快樂。
關鍵是否要求回報。
首先，人格無所謂好不好。好與壞，優勢弱勢都是相對專業，職業，某個人，某個場合而言的，說白了，就是社會適應度評價而來的。
只要不影響生活，工作，就行。如果影響到了，說明你的人格弱點，自動化的表現出太多。
你要成長。
我們從人格上來分析一下
我們諮詢的，常見的一種人格。G4型的人，
他的部分特點如下一一一一
,很敏感，
很在乎別人對他的負面評價，在乎他人的悲傷心情。
不自信，想表現，又害怕表現，尤其是公開的，一對一的對抗賽，團體賽可能還好一點。
挺在乎自己的衣著打扮的，且部分人在衣著上有搭配心得 。
多愁善感，易抱怨，情緒變化快，陰晴不定。
常常多喜歡健康向上的生活方式，厭惡庸俗的東西，如大聲說話，酒座應酬，拜金，結婚要紅包。
這種人很多工作都不適合。
1） 概括——在乎自己的體驗感受，脾氣不好，情緒變化快，陰晴不定，但這種人多不易記仇，生氣後易後悔但嘴上不說，、急躁沒耐心、愛自己。
憑感覺者，任性，人來瘋、很難被了解；
感受有深度，多追求浪漫、詩情畫意——喜歡通過有美感的事物去表達個人感情。抽離有幻想。感受獨特，品味獨特。喜歡獨特恐懼平淡 直覺敏感、有創造力及理想化。重視人性化，美的事物。我行我素卻又依賴支持者，對人若即若離，因為喜歡主導情感交流。，對被拋棄的感覺敏感，對缺失的感覺敏感，關注什麼是重大損失，發現缺失的美。
對拒絕，拋棄非常敏感 在乎社會他人對他的負面評價，易自卑，不自信—失敗或陌生環境中易沉默、害羞。
在乎他人悲傷體驗，有悲情同情心，善良、熱心、但外冷內熱—多喜歡當志願者 常有很多美好想法活在自我的感覺空間里。
易報怨（活在未來）——對已經擁有的，只看到缺點；對那些遙不可及的，卻能看到優點。易後悔（活在過去）——易後悔曾經的選擇，曾經擁有的美好。 易憂鬱——感受深，易發現事物缺失的東西，他們，比一般人感受更深並懷疑那些總是很快樂的人
以上，是我們觀察到這類人的一部分表現。
每一種人格都會有相應的人格問題，只是表現在不同的領域，而G4主要表現在選擇上出問題，在找工作及戀愛中有點麻煩，親密關係易出現問題。
大家思考一下。
在網上看到的這篇文章，出處不詳。但是很喜歡這篇文章。我喜歡小動物們的故事。
兔子太太今天不開心。即使回到家見到親愛的兔子先生依然不開心。
兔子先生今天很高興，興緻勃勃的想告訴太太他升職了每個禮拜可以多掙一筐胡蘿蔔。
可是他親愛的兔子太太不開心，他很驚慌是不是他做錯了什麼。
於是他講著今天聽到的笑話想逗太太高興。
兔子太太卻只是轉頭回了卧室。
兔子先生很沮喪，也很委屈。
他們背對背睡了一晚。
兔子太太沒有告訴先生今天松鼠小姐冤枉她偷了她的堅果，不陪他說話也是因為怕將自己的糟糕情緒傳染給他。
兔子先生始終無法開口說自己升職了，也沒法對太太說他想讓她笑一笑，他喜歡她的笑，潔白的牙齒像嫩嫩的松子仁。
狐狸太太今天很不高興，因為灰狼太太說她的項鏈款式早就過時了，她的才是最新的。
狐狸先生今天很高興，他的好哥們大棕熊終於要與深愛的棕熊小姐結婚了。
他高高興興的回家。在餐桌上問太太應該準備什麼禮物。
太太漫不經心似乎沒有聽見。
他覺得太太一定被人欺負了。便心疼的問了緣由。
狐狸太太很委屈，哭著說了今天的事。
狐狸先生很生氣，立刻拉著狐狸太太去訂做了一條新的、獨一無二的項鏈。
狐狸太太很高興，她想她的先生真的很愛她。
狐狸先生也很高興，他樂意滿足太太小小的虛榮。
這一夜，他們相擁而眠。
兔子先生無疑是深愛兔子太太的，他那麼在意她的喜怒哀樂。
兔子太太也一定是深愛兔子先生的，她寧願所有委屈自己一個人扛。
可他們冷戰了。因為愛。因為自以為是。
狐狸先生是愛狐狸太太的，他願意包容她的小缺點。
狐狸太太更是愛狐狸先生的，她在他面前願意卸下一切偽裝。
他們很幸福。因為信任。因為懂得。
我很愛很愛你，可我們不能在一起。
因為我那麼愛你，所以你一定懂我所未言。
因為我太過在乎你，怕將你的生活攪得一團糟。
因為你總是那麼關心我，我怎麼能讓自己拖你後腿。
------看。這就是兔子夫妻愛情的悲劇。
我們相處得不溫不火，也許一不小心就天長地久。
愛情不是我知道我愛你，而是我相信你愛我。
責任不是因為我說了一句i do，而是因為當初要手牽手走完一生的勇氣和決心。
信任不是因為我們的關係，而是因為你是獨一無二能讓我放下戒備的那個人。
我來說個，不知道有沒有偏題。
上周末和同學去看電影，由於吃飯時耽擱時間較多，我們進場時已經聽到文章在講話了。
摸著黑找我們的座位，發現我們的座位被兩個女生坐了。 我們就蹲下來，小聲對她們說不好意思，這是我們的座位。
其中一個女生翻包，理直氣壯的說，怎麼可能，我們坐的就是自己的位置，我來找一下電影票，還問另外一個女生，我們是坐這裡吧。
她們講話一點都不小聲的。我注意到後面有人不滿了
同學說我們可以把電影票給你們看。然後那兩個女生繼續假裝找票，就是沒有起來的意思。
後面有人說了一句，你們前面的人在搞什麼鬼啊
考慮到繼續和這兩個女生糾纏會影響後面的人，沒辦法，我和同學坐到了旁邊的位置。
結果，舒淇出來的時候，一對小情侶來了，對我們說我們坐的是他們的位置。 我們馬上起來，說不好意思，對占我們座位的女生說，你們坐的是我們的位置。
她們還想繼續假裝找票
後面又有人不滿了說，前面的你們到底在搞什麼鬼啊
我們說，別找了，給，這是我們的票。
她們兩個很不情願的起身坐到前排去了。 散場後我同學特別不爽，還發了條朋友圈。
其實，我不覺得當時的我們是老實的表現，我那個時候想的是，我們在那裡影響到後面的人多不好，那兩個女生估計也是坐了懶得動了。好不容易有個周末嘛大家都是開開心心出來看電影，別鬧得不愉快。。。
我真的為別人找了好多理由
所以後來我沒有堅持要座位，也就有了後來那對情侶要座位，我們再次被後面的人斥責。
假如一開始我就堅持，沒有妥協，本來是多麼愉快的一場電影啊
前面答案里提到的，【為別人考慮，很好。 為別人妥協，不好。】說的太好了
為別人考慮太多，忽略了自己，默默在事後吞苦果和生悶氣吧
想讓每個人都好受，一定會讓自己不好受。
所以，該為別人考慮時為別人考慮，該為自己考慮時為自己考慮。這個問題無須多贅言，去看看古龍筆下的李探花尋歡即知。
小李探花豈止於為「別人考慮」？他先是義無反顧地，斷然決然地，把老婆、家產，一切的一切，全都送給最好的朋友龍嘯雲。而後怕老婆不肯，朋友不收，他又挖空心思自毀名譽，夜夜埋醉青樓，造成一個林詩音非嫁龍嘯雲不可的局面！眼看心愛的女人嫁給了最好的朋友，自己又千金散盡，他便攜一老僕遠走他鄉，把繁華的京城和偌大的宅子整個拱手讓他，自己則躲到關外去過那漂泊無定的流亡生活 。李探花之高風亮節，直叫人匪夷所思！大有"捨身喂虎"、」剮肉飼鷹「的氣魄！這種 「寧可天下人負我，不可我負天下人」的操行，誰能說不高尚？
但結果又如何呢? 他的無私奉獻，不過造了兩段不可善終的孽緣罷了。而由這兩段孽緣，又在江湖上掀起了一場腥風血雨，鬧得無數好漢人頭落地。最後連他最忠心耿耿的老僕鐵傳甲也為此丟了性命。李探花的無私，沒使這個世界變得更美好，反倒禍害天下，誤盡蒼生。受了他美人家產的好兄弟恨他入骨，看書的萬千讀者也恨他入骨。不信，請看這個話題。古龍小說中第一可恨之人是誰？ - 武俠小說
談得太遠了，再由李探花說回來。
為別人考慮，可以理解為善解人意，是個好的品行。但過猶不及，做過了頭，肯定適得其反。譬如你所說的，當自己鐘意的女子被別人愛上的時候，如果你有把握給她幸福，為何不去追？難道目送她入虎狼之口，再假惺惺地祝福一番，就能體現自己的善良了么？不是不好，只是苦了自己。
你是缺少自我接納和自信還有愛吧，總會覺得是因為「我會做什麼」別人才會喜歡你，而不是「我是誰」別人才喜歡你。所以你會一再妥協去討好別人。記住要別人喜歡你愛你首先你自己要喜歡自己愛自己。
這個時代，心地善良的人都開始懷疑自己了。什麼世道？
A，性格很好，情商很高，習慣站別人角度考慮，希望以讓人舒服的方式證明自己，曾經希望自己更高冷一些，未遂，仍是個與世無爭的逗逼。
現在在一個很好的MNC工作，有良好的人際關係，很好的師傅帶，公平合理的薪酬制度。
B - A的老公，自視清高，自認智商超群，習慣命令與使喚別人，很難接受失敗，熱愛比賽與打賭，嘴巴刻薄惡毒，任何事都希望以一己之力帶動全組，成績與智商都高過A。
現在一個酷愛剝削的私人小企業工作，與同事形成惡性競爭關係，事多錢少離家遠，位低權輕責任重，找工作不是很順利。
違背生物本能的反應本來就是更有智慧的做法，
對於A來說，B的刻薄造成了現在的運氣。
對於B來說，B的短視造成了現在的困境。
嗯，A是我老婆…
ls的答案都太長了，我就說一點。
這種性格不是不好，是想要做好很難。
「為別人考慮」其實是極具技術含量的一件事。所謂子非魚不知魚之樂，理解別人需求的痛點是非常非常困難的。事實上，商業社會的隱含邏輯基礎就是 發掘需求—滿足需求，看看古今中外多少聰明人為此想破了腦袋吧。所以，能真正做到「為別人考慮」的人大多既聰明又富有社會經驗，這樣的人也在社交中廣受歡迎。想必題主不是這樣的人，否則就不會提問了。
簡單舉個栗子，答主的盆友對答主說：「我們去吃康師傅速食麵吧！」此時答主就要考慮盆友到底是真的想吃康師傅速食麵，還是只想吃個飯享受過程聊聊天。
假設是後面的情況，那答主就可以賣個萌：「速食麵一般般啦，我們去次慶豐包子吧，下回再次康師傅o(∩_∩)o。」
如果事實證明慶豐比康師傅好吃（或至少不難吃），那麼答主盆友的主要需求（聊天）被滿足，新的需求（好吃的慶豐包子）被開發，結果是皆大歡喜。
即便是第一種情況（盆友真的想吃康師傅），如果盆友的需求不強烈，還是可以拉著他去吃慶豐，結果肯定也不壞。
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還有一點，從問題描述可以看出題主是有怨氣的。
……祝福他們，獨自悲痛
……換個口味也不錯啊。自己的委屈自己的需求就會被弱化。
這樣讓自己很累，守護不了自己的利益
這裡的怨氣其實有一個隱含的邏輯：「我都為你們犧牲了，怎麼最後什麼好處都沒有？？？」
這種邏輯不僅毫無邏輯，也非常讓人討厭。每個人要為自己的選擇負責。你為別人考慮是你的自由，但不能要求對方也用類似的方式對待你。
你不能侵害別人的自由，無論主觀上還是客觀上，無論有意或是無意。
鋒芒刺到人的時候，請體諒他。
尊嚴被作踐的時候，請善待自己。
只要不是讓你感到「謙卑到失掉尊嚴」的事情，我覺得沒必要太較真，但是一旦越界，你就該毫不猶豫地打臉。這樣的你，平時也會給人寬厚待人的印象，真打別人臉的時候，大家都知道——是有人真的觸及你的底線了。
為別人考慮的人，往往自己都做不好。
把自己所有一切的事情都處理好，才是真的為別人考慮。
以老夫三十年的慘痛經歷來說一下：
為別人考慮的確是一種優良品質，但是之後的妥協、忍讓要把握分寸。為別人考慮的人一般都具備敏感和細心這兩個特質。這就意味著容易換位思考，考慮別人的感受，很容易跟別人交朋友，同時又很容易受傷。
以我自己而言，遇到幾個比較強勢的人，加上老夫為人考慮的性格，從開始的朋友到最後的仇人，老死不相往來都是輕的，最嚴重甚至快發展到約架了。
上述幾個人大多我後來選擇敬而遠之，有一兩個還嘗試找我修復關係，但是我都拒絕了。
為什麼呢？因為性格的原因我一貫不喜歡說髒話，並且不喜歡打擊人，因為考慮到別人的自尊心，擔心一句話傷害別人。即使是別人說的比較刻薄的話，我一般也是一笑而過。時間久了，問題就來了，別人說的話越來越過分，我忍無可忍提出抗議時，對方往往不當回事，最後只能選擇老死不相往來。
原因在我，那時考慮得太多，表現出來的有些懦弱吧，如果認識的人太強勢的話，會更加的保守。有時在交談中發現對方的錯誤也不敢指出，反而自己一些正確的觀點會被對方曲解並且亂劈一通。
以前發生的一段往事，跟一個有合作關係公司的人合租房子。這廝名校畢業，自信爆棚，口若懸河。從剛開始的還能正常交流，發展到後來的溝通百分之90的時間都是他在說，說他自己如何牛逼，說老夫哪裡做得不對。舉個例子，老夫買個內褲，他都能評判上兩句。這廝戾氣很重，會把一件小事上升到道德高度進行批判，頗有文革遺風。老夫的性格著實把老夫坑慘了。老夫介紹了幾個健身房的朋友給他認識，於是乎飯桌上這廝口若懸河，我等只能點頭稱是，萬一提出異議，這廝會以他極佳的口才對我等進行全方位打擊。這廝把老夫的一切都點評了一遍，總之就是兩個字：不行啊！舉例：這廝一身肥肉，胸前雙乳下垂，居然在健身房指導老夫一眾肌佬健身！！！
沒錯，如果你在現場會看到一個胸前垂著兩坨肥肉的猥瑣男在指導別人健身！！！
想想也是多虧那會健身房的朋友們心胸廣闊！
現在想來，那時也沒見識，沒自信，遇見口才好的人便認為對方能力很強。
後來恰逢這廝一貫囂張自大的作風，終於自吞苦果被公司開除，於是戾氣日盛。終於於某日抓住老夫的一個小過錯，先是電話里用髒話罵了老夫半小時，期間老夫一直在解釋。半小時後，老夫忍無可忍，憤兒回罵。這廝先是叫囂要收拾老夫，老夫應戰。而後，這廝情緒崩潰，居然哭了。再問老夫：你知道哪裡錯了嗎？
現在想起當初老夫回的話，老夫都想抽自己兩個大嘴巴子。老夫居然真的認錯了.........
後來老夫回去之前，打電話想跟這廝說：今天晚上把這事說清楚！這廝回：我沒時間
等老夫回到住處時，發現四門大敞，沒錯！！！這廝居然跑了！！！
還有後續，三天後這廝坐在老夫門外，說是要給老夫道歉，老夫又一次做錯了！！！
這廝說：那天我不該罵你，你哪裡哪裡不對
老夫第三次又做錯了，老夫居然把這事糊弄過去了.........
後續這廝還做出一些事，最後老夫忍無可忍，爆發了。老夫搬離之後，在和這廝共同的朋友圈裡將這廝所做的事說出，並立誓見他一次打他一次。此後，老夫再也沒有見過這廝。
故事就講到這裡，現在老夫的性格還是一樣會為人考慮，但相比以前，性格變得強硬了。如果他人言語之間對老夫有所冒犯，老夫一般會直接抗議。至於像之前說的這廝類似的人，老夫選擇不與這種人發生任何聯繫。
身為人，首先要考慮自己的感受，才能考慮他人。為他人忍讓或者妥協之前，一定要確定自己的底線。沒有必要為了一些不值得的人委屈自己。
愛自己才能愛別人
先寫到這裡了找一個你最「怕」（在乎）的人，跟TA鬧翻一次，你就會知道，這沒啥大不了的
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