家庭暴力導致懦弱、膽小，失去尊嚴、愛情，怎麼辦？

12-19

爸爸從小因為房貸打媽媽，很嚴重，有次甚至一拳，把媽媽的眼睛打出血。（嘴裡一邊罵臭逼傻逼的）有次還說要拿刀把媽媽殺了，大不了坐牢。

他在我很小的時候就開始罵媽媽髒話，臭B，傻B。當時我甚至不知道這些話有多嚴重。

在我10歲的時候就讓我下跪，不跪就繼續打。還有1次是用皮帶子抽我，非讓我下跪，我那時候又長大點了，他見我沒法，就來打媽媽。

他愛好運動，身子很壯。媽媽不敢還手，只會攔在我面前。

他早年的工資全被他吃喝玩樂，喊朋友打牌玩掉了，他是農村教師，我和媽媽住在縣城裡，以開店為生。就我們娘倆，沒其他人保護我們。

他以前，沒買房前，頂多1個月回來一次？反正我10歲以前腦子裡是沒爸爸這個概念的，甚至不知道父愛是什麼滋味。最先前的記憶就是他帶我回老家，騎著摩托車，大下雨天，騎摔了，把我嘴裡弄了個打泡。還有就是春節回家，他

媽媽開店經常遇到蠻不講理的顧客，或者吵架，爸爸在的話他就說是我媽媽不會做生意，甚至有時候就當著別人的面替別人說話

我好累，我走到外面都怕別人拿刀把我捅了。

在學校里我很緊張，我怕別人惹我，鬧矛盾，喊學校的痞子來把我打死

導致我在教室里很緊張某些人大聲說話，因為我擔心他們是在背後議論我的，但是我又不能不去不在意，我怕我不在意別的同學看到別人在議論我，我反而無動於衷，會看不起我，我就經常地不去上學，課已經落下很多。

我原本成績都在班上前十幾名。現在很不好；

很小的事情，原本放在別人那兒根本不需要考慮多少，直接跟侵犯他的人就幹上去了，而我卻要考慮很多。導致我遇到別人說我，我就整個人愣在那兒，然後事後再在心理糾結，想怎麼還擊。

導致作業根本沒法集中注意力完成，別人在和同學聊天的時候我卻在一個人緊張，或者因為一天老是窮思竭慮睡覺去了，連睡覺的方向我都會顧忌，我怕睡覺的時候朝著和我有過節的人，正常的人際交往也受到極大的影響。

不知道強噪是不是也算家庭暴力之一種。當然，輕多了，但也已足以使我在這句話上，發生了共鳴：【家庭暴力的環境會讓我們缺乏正常判斷他人情緒的能力】。高一時，曾有一段時期，每個宿舍都至少有一個男生跟我干過架，彼此不搭腔。怎麼會打起架來，再怎麼想也是一件遺憾的事；但是就是打了起來。大概有兩種情況，第一種，雖然已經彼此看不順眼，不至於干架，卻言語上抵在犄角上了，惴惴的告訴自己怕是跑不了一打，但不知怎樣能diplomatically parry away，【缺乏導引他人情緒的能力】；第二種，竟還不知道人家看我不順眼，言語往還著，冷不丁他就動起手來。我就錯愕之下，或就憤怒，或就倉皇，不得不跟他干一場。在對方看來，是我嚴重不識趣，自己討打；可是當時自己心裡哪會認？【缺乏判斷他人情緒的能力】。
現在我在這半是無聊，半是有感而發的答著題，外間還是強噪。而我只兒戲之。因為就那麼幾板斧。農村的老一輩母親，有的是，我家情況也算不得特殊。略一總結一下，促其這般運轉而轟鳴的樞軸，大致有如下幾端：（1）上學不多，自小出力幫家用，所見的社會交際事件，多是鄰里糾紛，家常口角，辭色能爭勝者，才更佔便宜。潛移默化到成年，自然其語言連同思考，都進入這一模式：你們都不要找我的短處，我是任誰的理都不服。服了你們，我就成了案上魚肉。（2）在家出力幫家用，出嫁後後更努力；但若公婆看重的不是能幹，而是能察言觀色賣好鋪台階，那麼這種女性就要吃虧。而她最想不開的，就是萬事不遂自己的道理來。長久於外所受的壓抑，轉進自己家裡，潛意識裡就會要補償。於是，最常見的情景就是，她自己過敏多怒，無事生非，或者疑心你不敬她，不聽她，輕則強噪，重則摔打物什，劈頭蓋臉打一通，自己還一肚子委屈不能消散的淚人樣兒。她失控時，氣急敗壞時，覺不出是自己的失態，是自己的不足；反更隨其怒情之真，而恨你惹怒了她，故意氣她。

所以題主，並非做父母就是與平常做人不同；人人都是自然隨著年齡，結婚生育，做起了父母了。假若小時就有創傷，自己不會給自己台階，自己不會自尋心理平衡小貼士，做起來父母時，這些不足，就會放大。這些都是有暗線可以扯出，一直扯到他/她如今這麼失態的根由。當你從根由那裡居高臨下看他/她的人生軌跡，多少就會慶幸，畢竟你看到了他/她一輩子都沒能看到的；你也不再會茫然而又執拗的像他/她一樣，就在創傷里長成了那樣一種人。
現在外間的強噪已經消停，不出我所料。我從什麼時候開始對這一種強噪免疫的？是不經意的自然選擇，還是刻意的育種培養？說到這，要感想一句，還是那句【家庭暴力的環境會讓我們缺乏正常判斷他人情緒的能力】說得好：【家庭暴力】無論輕重，在有所感知到的心靈身上，產生的都是毀壞正常判斷力的【強噪】。對這種強噪，推薦題主慢慢學會降噪，而非抗噪。遠離他們足矣，開普勒效應自然降低那強噪的頻率；不要動用自己的能量去抗噪。因為怎麼抗，對你都是耗費，耗費你的意識流，耗費你的好耐心，換來的卻可能還是不解，甚而反彈。
我當時是怎麼漸漸的就做到了降噪的，想來是因為讀書吧。切切實實說著自己道理的書籍，是和你對話的人，他們都會是你的朋友；因為，為有趣而孤往深入，比為無趣而想不開，划算得多。當然，讀書若是去讀情感小說，讀灰姑娘與王子，恐怕不是遠離雜訊，而是逃避。恐怕更促其【懦弱】。題主也說了，【失去尊嚴、愛情怎麼辦】。放心，這些永不會失去。人生很長，父母的陰影，當你幾年後回頭看的時候，就會苦澀然而已是輕鬆的一笑了。美好事物的可能，不在於你有多想；在有了你能支配著發展自己的時間，隨著時間流逝，就會一一的冒出來。
其實聽你的意思，好像現在已經有了【愛情】了，那總是值得慶賀的事。我高中時都還沒有過呢。那時別處都已經開通活絡，但唯一還犯著不通人情的老病的，還是在【愛情】上邊。這個【愛情】真的要打雙引號了，實在羞於講。明明暗戀不成，當時還一心以為是失戀。具體什麼心態就不去說它了。反正，這一塊，永遠是內心最柔軟，最藏著自小的創傷，或者痛苦，或者渴慕，或者奇想的。

小題主你要做好準備。不過既然你已能把自己的情況，分析得這樣條理，可知你並沒有像自己的父親那樣沉陷，充滿敵意麵對自己的世界，卻還看這世界欠揍。你是有救的，尊嚴已經在你的內心，因為它沒有喪失感知和思考的功能，這就是它足以自存的尊嚴，這一點，真正的朋友和愛人，都不會看不見。你只是多慮，少年人受著強大的心裡強噪；但你並不懦弱，也不膽小。愛情和友情，也都已潛伏在你身邊，等著你降噪了，輕鬆自如了，走過來，掀起他們的蓋頭來。請你不要覺得自己的家庭太奇葩，自己比別人有異，再把這強噪轉成自己自生自帶的負擔。他只是他，與你不相干。請相信，在任一個敏感有所追求企盼的心靈而言，對他所處的環境，不管學校，還是家庭，都會感受到一定的阻礙。這是個量的不同；而非質。維特根斯坦的家庭那麼優渥，他還自小就有痛苦：自卑，怕自己比不上父兄，配不上這樣的家庭。找不到值得獻身的事業，充滿焦慮。雖然嚴格地說，他這是自生的【痛苦】，而不是外來的【創傷】；可是我這並不是在勵志，而是想說，這樣的心靈都是和你一起的。
寫了這麼多，具體的對策並沒有幾條，因為當時我也沒有想出過對策，到現在也沒總結過。就那麼過來了。我的一個叔叔說得好，【一切事情都是時間的函數。】時間能不覺間刷平所有攔路的石頭，而那時你早已奔流在海口。留下的，是記憶，是對父母輩的一點心疼，或者也可以叫做悲憫。因為他/她如果能看到他/她自己，他/她也不會那樣。他/她也不想那樣，如果他/她曾看見過、想通過，還有更好的活法的話。但到了你能夠心疼自己的父親，自己已經長大到可以悄悄的給他一些補償，讓他體驗一下更好的活法的時候，卻又會有點人生蒼茫的感覺，就像我現在這樣。當盛年的能量和脾氣都已經在歲月磨洗中消去它的火力，他們在剩下歲月里的類似發作，恐怕都更多是出自一種習慣，所謂【刷存在感】。大多數兒女漸漸都會想通並向之靠攏的做法是，不再放在心上。不改變他的活法，只改變他發作的頻率，他暴力的濃度，足矣。因為那時你也人近青年中的中年，你的家庭將是另起爐灶的一個；而舊爐灶既然還做得下飯去，其實就不恨勞煩你動手去補。這時你能感到父母所給予你的，已經是最淡的一點印痕。比如我仍會在女孩子說出她崇拜另一個人的時候，下意識的就要自卑，覺得原來是這樣的，確實也應該是這樣。傾向於認同人森的有限，轉而在淡淡的失落中仍舊優遊；很少想過背水一戰，看看到底是怎麼說。這或許就是人們謔稱的【受】？回頭到你的愛情，似乎確鑿一定也是【受】。因為處在像家庭暴力的強噪中的人，下意識的優選就是要消停，要自己安歇，享受別人？呵呵，不懂，到這是半開玩笑的說一通。因為想說，樓主你既然善於分析自己，那麼也可以預想一下幾年後的將來，你也會這樣輕鬆的分析自己，而不再懷著什麼深重的壓力了。這是一種文藝青年的小消遣，上進青年的小鍛煉。有分析自己的能力而又不耽溺於此的習慣的人，都會由己及人，更了解人間與世界；由人及己，更善於學習，更多一些成就的。

PS：你可以找來武志紅的書看看：

為何家會傷人 (豆瓣)

為何愛會傷人 (豆瓣)

身體知道答案 (豆瓣)

為何越愛越孤獨 (豆瓣)

樓主，你現在最嚴重的問題是，恐懼已經全面滲透進你的認知背景里，你的心智因為恐懼，停滯在了少兒期。為了尋求安全感，你現在建立起了一種合理化審查機制，審查可能給你帶來危險的狀況，用恐懼保護你。
你的自我還是個小孩，已經承受不了這麼多的壓力和指責了，但因為弱小，他沒有能力攻擊外界，於是把攻擊轉向了自我，但這樣只能使你更弱小，更無力。
我給你的建議是：
第一，識別出這個嚴厲指責自己懦弱、膽小、無能等等的假我，明白它們只是殖民者，你的自我被鎮壓著。
第二，徹底接納自己，接納自己的恐懼、錯誤、膽小、失敗、焦慮，不要與它對抗，在你對抗時，其實是你認同了假我，並且在攻擊真正的自我。生理疾病可以去除，但心理問題無法消除，而只能體驗、消化、吸收。
第三、讓自己學會放鬆。建議你學會內觀，學著停止閱讀、思考、學習等等，花上足夠長的一段時間，觀察內心湧出的一切情緒，體驗他，直面他。當你體驗情緒情感時，才真正從假我走向了內心。
第四，愛自己。你已經做的夠好了，不是嗎？你只是個無法直面恐懼的孩子。只有愛能讓你成長，感到安全，但你首先要學會愛自己。
第五，怨恨仇恨憤怒。我不是個聖人，我要明確告訴你，你現在沒有能力寬恕或寬容。多年來的威脅記憶以及你過強的假我和過弱的自我，導致的內向攻擊使你壓抑、蓄積了巨大的能量。你在需要通過內觀、體驗釋放情緒的同時，允許自己有種種報復的想法，因為這是寫在人基因里的本性，違背他必然使人痛苦。沒有報復能力的人是沒有資格寬恕的。但我不是主張你去做出過激舉動，我只是告訴你，充分體驗並釋放自己的情緒，你才能找到安全感，並且有能力去做出正確選擇。
第六，建議你儘快離開這個變態的環境，你需要時間，需要知識、經驗和見識去復原。尤其是，你需要自己和他人的愛。

是不是可以這樣表達，我們只能自己治癒自己，像這種成長環境問題我們真的無法控制或解決，這樣成長起來的孩子只有自己能救自己，非常非常辛苦，但是因為經歷過那麼多黑暗，更配得上更明媚的陽光。

我爸也是善罵髒話，發起狠來的那副嘴臉尤其瘮人，和我媽一言不和就會一巴掌甩過去。曾經拿著刀想砍我媽從村頭跑到村尾（這時候我還小，完全沒印象），再大了點爸得逞了，在一天吃早飯的時候拿刀把媽的頭砍破了，流了好多血，當時還報了警。當然還有在一樓放火想燒死在二樓睡的媽，還記得是20010713申奧的當晚。後來更有砍臉未遂砍傷手臂導致媽的左手小拇指沒了知覺。
從小到大我都是自卑、自閉。看到老師同學低頭走過完全不會打招呼，再加上小時候長得難看，有個處處完美的哥哥做對比，親戚也總是揶揄諷刺，心裡的壓力不知有多大。
不過這種情況到了高中就改善了，有幾個正能量的朋友真的能幫到很多，漸漸的我也開朗了不像以前，雖然對人際交往方面還是沒有做到八面玲瓏，覺得有自己的小圈子就足夠了。不熟的人依然認為我臭臉什麼的也無所謂。
轉變其實不是那麼成功，有朋友僅僅是改善而已。有一次我媽竟然對我說「我們天天吵，你應該早就習慣了」，要我習慣他們的爭吵而不是改變他們生活方式是不是太可笑了？我爸雖然凶可是幾乎不會打我和我哥，可能沒觸犯到他的爆發點。這幾年我的脾氣變得越來越急躁，發起火來大叫失去理智，甚至真的有打我爸的衝動。我媽說我以前很文靜完全不是這樣，她幾次被嚇到。可控制不了這種憤怒，受夠了那些問候別人爹媽性器官的髒話，受夠了無止境的猜疑還有自以為是。
題主不好意思，我都在講我自己的事了。有童年陰影的人更加懂得彼此的心酸，真的。
最後送你彭浩翔書里的一段
「每個人都有開展屬於自己家庭的機會，你在他們身上看到不好的，就記著，將來別在子女身上循環一次，要把事情推往所謂正面性回饋，過去的慘痛也可轉化成激發你改善生活的一個原動力，而不是淪為成長之陰影，努力把自己將來的家庭，帶往一個幸福的方向。」
一起努力吧。

看到忍不住要寫點什麼。從題主的描述中好像看到了幾年前的自己，敏感，多疑，過度的自我關注，胡思亂想，在意別人的想法。很不幸，這需要幾年離開家的生活才能慢慢的找回自己。題主還沒有高考吧。所以好好學習才是當下最重要的事。堅持下去吧，將來的你誰也阻止不了。

未來，還有太多美好的東西可以暢想。遠離父母的生活，各地的美麗景色，窗外越來越近的站台，大學裡安靜的圖書館，還有坐在你對面的可愛同學。或者題主心中還有其他的小幻想，這都是值得題主為之努力，為之堅持下去的動力。

現在，題主可以站在一個客觀的角度來看待這一切，認清當下的自己和自己所處的環境。家暴，是題主目前不能改變的，所以就坦然的接受吧，忍一時風平浪靜。畢竟可以在不遠的將來遠離這樣的生活，為什麼要過於糾結現在的狀態呢。因為家暴而導致的性格缺陷，要慢慢的克服。學會如何和別人交流就是一種非常好的自我治癒的方式。凡事都是從模仿開始的，交流也不例外。其實我認識很多人，他們在家的時候和父母的關係都不是很好，在外面卻都能交到很好的朋友。

總之，坦然的接受現在和現在的自己，告訴自己世界上比這糟糕的事情多了去。等到題主經濟上獨立的那一刻，就會發現自己有多麼的強大。最後希望題主學習成績越來越好。

首先，你會遇到對你最好的人，ta會令你思考進步，會溫暖你的內心，會平復你的心情，你會因此得到救贖。相信，會有美好的明天。肯定會的。

自以為小孩子的安全感其實大部分是來自於父母的，不論他自己多麼強壯亦或學習多麼優秀，家庭肯定是第一個給自己熏陶的地方，正面或者反面，現在的你最起碼知道自己的父親是錯誤的，能來知乎諮詢這個問題，也說明你並沒有向現在的生活屈服，我自小的生活環境也挺惡劣，某些方面跟你的有點類似，可是我現在慶幸自己並沒有受父母的影響，在自己身上沒有父母劣跡的殘留，相反我把父母的缺點深深的記在心裡，然後不斷提醒自己要做一個不同於此的人，相信有不少朋友也如我一樣極力掙脫生活帶給自己的陰霾，其實樓上建議離婚啊換工作換城市什麼的，別人說起來容易，日子還得自己過，你父母除非實在不能相處，不建議離婚什麼的，老夫老妻年紀大了其實分開對誰都沒好處，尤其是對兒女，你的懦弱膽小，其實都是人生經歷的階段，是在這個比較困難的時期你的心理不自信造成的，其實每個人都會經歷那麼一段自卑自我懷疑沒有安全感的時期，或多或少，或在青春期或在而立之年的十字路口，不要輕易的將其歸結為家庭帶給你的影響，這是人生的際遇，家庭也許只是一個導火索而已，你現在應該還是個學生吧？？其實你遇到這些，與其自怨自艾，怨天尤人，不如擺正心態，認真的面對生活，熱愛生活，做好手頭上要緊的事，比如學習，當你長大了以後你就會發現真正的安全感其實來源於你自己的內心，不要對未來悲觀失望或緊張，認真的面對生活，相信時光會讓你變得更好，而你現在的生活陰霾，就像所羅門的戒指上的那句話，「這一切終將會過去的」

來講個故事吧。

我算是家庭條件優越的，爺爺和父親都是搞房地產生意的，母親家裡是搞醫療設備的，外公是國內業界專家。

父親本身不務正業，黃賭毒佔了十成十，富家多敗子。在澳門賭博時沾上了毒品，坐牢兩年，回來之後變得喜怒無常。我奶奶是個極不講理的人，怨恨我是個女孩，對我連應有的本分都不夠。

印象里第一次父親家暴是我很小，小到沒上小學，父親親手砸了家裡的電腦。從此家暴不斷，我印象里的父親在家暴我母親的時候手段可以用殘忍形容，用拖鞋把我母親抽到臉腫了十幾天才好，手上被割了的口子貫穿整個手掌，甚至有一次動刀插穿我母親的腹部。而我也曾經被波及，因為我父親一門心思認為我撒謊，抽了我十幾個耳光，並揚言把我賣到酒吧去坐台，直到我承認自己撒謊。後來甚至變態的強制要我在他面前脫光換衣服。

我來說說對我的影響。

我第一次自殺是十一歲，洗澡的時候用剪刀在手腕上割了四條口子，不過那時候沒經驗，很淺，我發現死不了之後又自己處理好。

十二歲，抑鬱症，我現在想想應該是的。半年暴跌二十斤又暴增近六十斤，睡眠非常差，日夜顛倒，一坐就是一天，基本不說話，也不上課，對具體生活細節毫無印象。

父母於2012年國慶正式離婚，14歲。我和母親搬回娘家的時候，我整個人被父母家暴折磨的精神基本處於崩潰邊緣，每天都撕心裂肺的哭，要麼就是無休止的和人吵架，嘗試過幾個自殺辦法，甚至哭著求我媽讓我死。喜怒無常，和好幾個朋友大打出手。

第二次發作，2014年暑假，16歲，中考失利+母親被騙傳銷組織，我和母親在半夜十二點吵架，一夜無眠，我用刀片在手腕和手臂上一共划了十一刀，刀刀都翻開皮肉，我妹看到哭著問我到底想幹嘛，我說我就是想死。三天我不斷的在手上劃傷口，最後每一刀都翻開皮肉，左手臂二十一刀，右手臂六刀，疤痕現在還看得清，我夏天都不敢穿短袖了。我整個暑假基本沒出門，後來上了高中才好一點。

第三次抑鬱症發作，今年中秋，我和母親爭吵中她口不擇言說出對我傷害極大的話，我整個人傻了一會兒，從抽屜里找出我刻橡皮章的刀，這次一共九刀。我母親事後發現毫無關心安慰，質問我是不是對她有意見，諷刺我就是膽小不敢用力，不然早就死了。我在床上躺著哭了四天，幾乎沒起來過。

實際上我從五月末開始就有隱隱發病的現象，那段時間情緒非常不穩定，每天晚上回家都會哭到深夜，哭到哮喘發作，甚至問朋友如果我死了她會不會原諒我。直到我過生日當天爆發，沒有祝福沒有安慰，大雨，路不好走，我被計程車司機扔到一個地鐵站口，剛下車就開始下雨，瓢潑大雨，我全身除了頭髮部分沒濕剩下的全都濕的滴水，我站在地鐵口失聲痛哭。

那天我寫了一篇日記，內容基本不記得了，有一句話我記得特別清楚，我寫的是：

所以你看，我這樣的人，就連過生日，老天爺都不肯放過我。

好了，故事到這裡就結束了，我來做個總結。

我自卑膽小，全身是刺。我覺得我不被需要，身邊的人也鮮少表達他們需要我的要求，我甚至覺得全家最需要我的是我養的寵物狗。我很在意別人的眼光和看法，非常敏感，有時候充滿負能量。我爹不疼娘不愛，姥姥不疼舅舅不愛，是家中被忽略最嚴重的孩子。寄人籬下，受人白眼還得忍氣吞聲。偶爾和我媽吵架，我的第一反映不是道歉，不是害怕，而是想，我要是死掉了就好了。

我覺得我是有命無運，累及爹娘之物。

可是幸運的，我有一群非常疼我的朋友，尤其是高中同學裡，有個女生活生生把我養成了現在這樣的傻白甜。

我依舊努力的生活，我喜歡喂流浪貓狗，喜歡看小說，玩手機遊戲，喜歡下雪天自己在外面站一會兒看看雪，嘗試著學自己喜歡的東西，吉他和美聲。我努力對每一個人溫柔，充滿善意。

童年陰影的確難以忘記，我不要你徹底忘掉，我知道忘不掉。你信不信，時間會沖淡一切。你要做的就是別怕，別想，別回頭，別讓生活一成不變，別讓過去主宰你的現在。相信我，總有人會疼你，寵你，需要你。

我從當年的低落里走出來之後，才發現人生有無數美好的風景在等著我，也有愛我的人在陪我。

我也相信自己值得被愛。

題主，我只能告訴你，保護好自己和你母親，然後拚命的學拚命的努力，有出息了帶上母親遠走高飛。

為什麼這麼說，因為這個階段我經歷過，從小學有記憶起開始，尤其到青春期，整個人都是敏感，多疑，暴躁，膽小，害怕別人議論自己，也會為很小的事而大發脾氣。因為父親是施暴者，很長一段時間都是憎惡男性，看見他們就噁心想吐，直到高中遇見這輩子最珍貴的兩個異性哥們才開始好轉。

很幸運的就是，我遇見特別好的摯友幫我一起共度難關，不管我是暴躁的撕書摔東西，還是那些夢裡都尖叫醒來的深夜，我的室友朋友閨密都陪著我，開導我。

自己努力有出息，經濟獨立，才能讓自己的生活平靜，讓自己的母親離開噩夢。
然後，就會感謝這些痛苦的經歷，讓我們能承受別人無法物料的痛苦，讓我們比別人能更堅強的活著。

儘管現在我還沒能把我的母親脫離苦海，但是我會拼盡全力縮短這個時間。

我現在很快樂，生活有希望，感情也穩定。感謝我的母親為了我的健康成長委曲求全忍氣吞聲二十多年，這輩子我都沒法補償，除了更加努力。感謝我十幾年的朋友，鼓勵開導我，沒你們我也撐不到今天。

不匿，我敢說就敢正視自己的過去，未來不一定好，但一定不會比過去差。

我快三十歲了我還是一個失敗者
今天我想起一部叫「火箭科學」的電影
這種完全不勵志的人生反而是最真實的
愛自己就好了，保護好媽媽，關鍵時刻一鏟子拍死那賤人
你成年沒有？

學習成績真的沒那麼重要
哪怕不讀書輟學那也是一種人生

鍛煉身體，直到可以單挑挑贏他

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我都想摺疊自己的答案了

送你一句話吧：任何不能殺了你的，只會令你更強；任何你現在所受的痛苦悲傷，日後都會化作你最堅實的力量。

請參照周杰倫或許會有啟發

首先很為題主心疼。我幼年時候也曾遭受過家庭暴力，沒有題主這麼嚴重。我的性格一直比較「漢子」，因為我要保護我自己和我的母親；以前也很缺乏自信和安全感，就像題主說的,"總以為別人在議論自己"。我現在已經好多了，原因有很多，有些題主可能沒辦法達到，比如我十二歲離開父母，到某一線大城市寄住在親戚家讀初中，往後甚少和我父親長時間交流。有些題主可能可以稍借鑒，如下：

交流。和朋友、同學談談你的這些經歷、心情，如果礙於什麼，匿名在網路上和網友交流也不失一個好方法。就像題主你現在可以把你的這些經歷掛在知乎上。一方面，這樣做可以尋求幫助，經驗；但更為重要的是，這是一種發泄，或者說一種「求安慰」，本身就是一種慢慢治癒的過程。
對抗。不知道題主的具體情況。我自己的話是在大概10歲時，在我父母吵架的時候，會大聲斥責他們，好在我的父母比較講理，有時雖然會脾氣暴躁，但多數吵架的程度會變輕。但重要的是在和他們對峙的過程中，可以積累自己的勇氣，好俗自己也告訴父母，你不再是以前那個被他們掌控的小孩，你是一個獨立的、可以明辨是非的人。
嘗試。試試那些想做但是不敢做的事情。可以從小事做起，比如說穿奇奇怪怪的衣服，去西藏，紋身啊之類的（我在說我自己···）。你也可以說是叛逆吧。也是一種學習接受自己，愛自己的方法。

寫得很零散，希望還對題主有用。
最後，我想告訴題主，人要愛自己，接受自己，然後才能變成更好的自己。也要相信自己承受了這麼大的苦難，那也會值得起這麼大的讚美和愛。

不好意思我膽怯的匿名了。
我和你一樣，我有被家庭暴力貫穿的童年。
我想說的是，孩子這不是你的錯。
我父親也就是施暴者在我高二的時候死了，我現在大二。
他是我一生的陰影，但是，未來還有很長。
好好學習，好好做人，然後帶著媽媽逃離他，真的，離開他之後，人生會不一樣，考一個好的大學，或者儘可能好的，換個地域，不要回來了。
拜託你了，要掙扎著好起來，希望你未來過得幸福。

我父母不家暴我。我爸只打我媽。
從我有記憶起，家裡的結婚照就是碎的。然後碎掉的就是玻璃，暖壺，煙灰缸，後來就是刀，菜刀，腦袋開花之類的。
吵架內容沒有旁的矛盾，因為我爸是嫉妒妄想症患者。吵架的理由只有一個，懷疑我媽有外遇。
什麼喪病的事兒都做過，去親自測量我媽單位到家坐公交車所用的時間，晚一點就是有問題。早一點也是有問題。什麼都是有問題。褲子上沾了東西，問題大了去了。

破鞋，以至於更難聽的詞兒，我都在小學五年級的時候就聽過了。
每晚每晚，恐懼，恐懼到不行。哭，成宿成宿地哭。

抑鬱症。現在算是輕的。抑鬱症最嚴重的時候，深刻地體會到了一晚上滿腦子想著死是什麼感受。那是真真切切地哭了一宿，從晚上哭到了第二天早上，寫了遺書，無數個對不起。
那時候死對我來說真的就是抬腳邁到窗邊的事兒。
我也算沒心沒肺了吧，現在還好，但是我和以前不一樣了。

因為得了抑鬱症，所以這些創傷在不斷的加深。
現在的我，不喜歡交際，一丁點都不喜歡，和一個人說話都覺得很吃力，很麻煩。
高冷而自卑，患得患失，無法把握與人之間的距離。
有對象，被我罵跑了不知道多少回，每次罵完他都想死，都後悔，可是控制不住。
我害怕失去他，我害怕我們的未來，我什麼都怕，
然而一切看起來都是我活該。

不是不能笑，而是沒有什麼自己主動想要做的事。我在努力的改，讓自己好起來，我畫畫，寫東西，養小動物，養花。我希望能做一些讓我開心的事兒，我想變好。
但是我知道，如果我有理智，我不會去尋找另一半，也永遠都不會生孩子，只要我還有理智。
我不願讓自己這種廢物，膿包，去傷害我的愛人。去傷害我的孩子，讓我的孩子重蹈我的覆轍。如果有一天，我的孩子會像我一樣詛咒著自己的過去，那樣不如讓我現在去死了算了吧。

關於我爸，我不恨他，我愛他，但我無法原諒他。為什麼這世界上什麼樣的人都可以為人父母？如果你早就知道會是這樣的結局，你還會不會生下我？

我沒法正確面對我的父母。愛或恨，太沉重了。
我只想離他們遠點兒。越遠越好。
對，我就是這麼沒有責任心。

我希望題主你也一樣。去努力地找一些自己力所能及的愛好去喜歡起來。
我不喜歡和人交際，我就不強求自己去做，除非是工作需要。生活已經很難了，我不想再強求自己去做讓自己很難過的事兒了。
我喜歡獨處，我就儘可能讓自己獨處時候開心一點，快樂一點。
人活著最重要的是開心。這話沒錯。點兒毛病沒有。
我拒絕愛情，不代表我不渴望。如果有一日，你收穫甜美的愛情，我願意相信，這世界上還是有非命中注定之悲哀的。

只不過我不想再去拿無辜人的幸福去賭了。

衷心祝好。

和樓主比起來，我還算幸運，看看我的帖子：和父親的矛盾不可調和，我該怎麼辦？

另外，我也膽小，懦弱，失去尊嚴，在親戚，同學面前抬不起來。

我想對樓主說：你要自強不息，慢慢學會不被這些影響。

看了題主的描述，才發現原來我爸爸也搞過家庭暴力啊，或者更甚。
小時候事情就不講了，我大二那年的除夕他還大吼著要殺了我媽媽哥哥三個人之後再死，估計鄰居都聽到了。
但是現在我剛大學畢業，覺得吧，除了愛抽煙酗酒，對家庭不太負責導致媽媽辛苦了一輩子之外，他，是我的好爸爸。小時候他是我心中的英雄。現在我長大了，他老了，我會努力讓他養老，繼續愛他。
也許你抱怨過自己怎麼沒有個更好的爸爸，但「爸爸」這個人，世界上只有一個。不要到失去他的那一天，才後悔沒有珍惜。

至於性格方面，的確家庭暴力可以給孩子帶來很多不好的影響甚至終生，那如何治癒要看自己了。我自己的話因為家庭因素，倒是交了很多朋友，對人也比較大方。而且非常自立。看到父親的人性弱點，總不希望在自己身上發生。當年沒有辦法得到保護，現在就想要變得更強大，去保護家人幫助朋友。包括愛情也是。不要因為看到他的壞樣子，就以為自己也不會有出息。

努力去奮鬥，努力去愛，努力去發現更美的生活。他養育了你，不代表你會和他一樣。
至少我現在，剛拿到第一個月的工資，就已經買好很多禮物，準備父親節帶上，回家去看我那已經老去，雖然脾氣依舊暴躁，但我已經懂得去諒解的父親。

題主，我理解你的處境，但是請注意自己的精神健康，這樣很容易導致精神衰弱，繼而變成精神分裂，螻蟻尚且偷生，要學會對侵害說不！嚴重時應該報警！

看了題主的敘述，有點想哭，我和你差不多，甚至有的方面我爸做得還要過分一些，我永遠也忘不了我爸把我趕出屋子，然後把門從裡面鎖上，我在外面聽著我爸一下一下的打我媽，聽著我媽的慘叫，就像是一刀刀割在我的心上

我發誓我這輩子都不會打女人，如果我打了女人我出門被車撞死，被雷劈死

剛剛還和爸爸打起來了，確切的說，被爸爸打了，真的真的很難過。
爸爸就是那種極端的大男子主義，對我好的時候要把我捧上天了，不好的時候就會罵人什麼的。
現在我已經大三了，學會不和他吵，但是這次幾乎完全是沒有原因，他上來打我，我很生氣，就推了他，能感覺到現在我長大了他打我會心疼，但還是令我膽戰心驚的。
現在有時候也會打媽媽，很少，也有，不像前幾年那麼多。
我很怕很怕，很多年，直到現在依然怕晚上有人走路的聲音。
我覺得我已經很堅強，恢復的很好了，但是和爸爸在一起依然會控制不住情緒，很憤怒。其實我覺得對我還是有很大的影響的，很久都不相信愛情，這種事情不能說也讓我忍得很難受。
和男朋友在一起，他語氣稍稍嚴肅一點，真的只是一點點我幾乎就會情緒失控，發自內心的恐懼，我自己都不知道為什麼。
不過我覺得我已經很堅強很勇敢了，和其他的人都一樣，只不過有時候還是會無意識的討好人，害怕別人嚴厲的語氣。樓主，加油