你是什麼時候決定開始改變自己的？

12-09

謝邀

當內心和身體總覺得有束縛的時候，準確的說，是每時每刻。如果真的有我，為何不可以控制自己的心，讓自己想什麼、不想什麼。為何會有這麼多煩惱？這些問題時時刻刻在提醒著我去試圖改變，目的就是為了消除煩惱，獲得事實真相，獲得最終的解脫。

三十五歲之後。

當自身能力匹配不上你要追逐的生活，大概就是你改變的好時機。

不是有句話嗎「人最終的價值在於覺醒」

一年前在父母的淫威之下進入一家國企工作，面對朝九晚五機械性的工作..心態崩了

早有耳聞體制內的風氣，同時我也見過太多領導來了就阿諛奉承，口是心非的人。

不是我接受不了這種事的存在，而是我想待在一個能做自己喜歡的事兒的環境里。

由於是新人，除了重複性的無味工作，還要每天打雜，打雜到懷疑人生，可有一點堅決不幹，絕不給別人端茶倒水，不是矯情，而是做了的話彷彿是屈服於目前的環境，好像是保持自我的最後一根救命稻草

每天回家對著鏡子里的我，覺得離最討厭的自己又進了一步

翻著幾年前自己還是個學生時期的微博，記錄著自己澎湃的野心

當時決心即使改變不了這個世界，也不讓這個世界改變自己。

人都是被逼出來的。

這種狀態持續了一年，狀態越來越老齡化。

看著昔日的同學有人自主創業，有人選擇繼續深造

我在想，我能做什麼？

曾經選擇的專業不是自己喜歡的，一路被父母編排著，做人前的乖乖女，人後的離經叛道。

於是請了三天假在家琢磨自己到底想要什麼，能做什麼。

目前已辭職，決定投身於互聯網事業。

更可怕的家庭三堂會審在等著自己，可並不後悔，半夜做夢都能笑醒，笑的是我終於決定改變了。

去年吧，去年有了二寶，每天不停的出差，用計程車司機的話說就是：「我在站台看見你的時候覺得你都要倒了，想拒載，但是又怕旁邊人看見了投訴」，這是去年12月份吧，記得剛從上海出差回來。
她們都覺得我矯情，不就懷孕嗎。所以當我在E會議室聽見人說：「她懷的寶寶姓王，又不跟我姓，我沒有義務分擔她的工作」
我到現在都記得腦子嗡嗡的炸，這可是我每天開車下班都帶她回家的人，這可是我老公每次見到都請她吃飯的人，這可是她過生日我買了她喜歡看的書並做上一桌子菜喊了一幫人幫她慶生的人。。。。
當然，確實沒有誰有義務幫誰分擔工作，這個我非常贊同，但是這話從她口裡說出來，我就覺得萬頭草泥馬狂奔而過。
僅僅只是因為領導出差去英國讓我做了backup而已，一直到現在我都有種萬箭穿心的感覺。從那天起，我就變了，不再帶她不再請吃飯不再share我的任何，朋友圈也屏蔽了。對，我就是這麼情商低的人，不喜歡假裝喜歡的樣子，所以等我休完產假回來我理所應當的被孤立了。可是那又怎樣，說不定我哪一天就跳槽好了呢，走的時候一定會跟她說：「姑娘，你之所以單身了36年，真的是因為you deserve it」

人生最重大的一次轉折是在20歲銬在老虎椅上被警察審問了一宿聽著對方說你肯定是放不了了心裡一邊絕望一邊想也就幾年堅持堅持

從小父母離異母親經營酒店失敗每日酗酒度日所以我16歲便輟學離家出走了那時心比天高不願被人呼來喚去打工是不可能了便找到在社會多年的表哥慢慢學著打仗砍人收保護費帶小姐吸毒價值觀完完全全被顛覆了眼裡沒有友情不斷的出軌及其沒有素質沒有文化經常幾天吃不上飯幾天不睡覺對自己的親人惡語相加眼裡只有錢不管是誰的錢只要變成我的就會很開心

後來日子越來越過不下去了身邊的人幾乎都離開了自己身體也很差每天都感覺有人想害我感覺活著沒意義沒有希望沒有成就感沒有錢吃飯追求就是那種需求理論最底層的生存需求體驗到了窮途末路的真正感受後來就是被警察抓捕

結束後自己住了大半年極少出門不見人和之前的人都斷了聯繫一個人靠父親的生活費生活但是這段時間我感覺到了出奇的平靜踏實溫暖天天悶在房間看書電影聽音樂看盧梭看張愛玲看拜倫一周出門買一次菜自己嘗試各種料理實在想找人說話就編輯一大段一大段的話半年後決定再參加高考因為之前有中專的文憑所以可以參加慢慢學著對人有禮貌熱情不再把錢看的特別重要遵紀守法不斷的看書複習半年考上了一所本科現在在準備考研

我不知道社會會不會接受我的過去
但我感覺與以前的日子相比我確實是活過來了

謝謝邀請！
我能告訴你的就是現在！我現在大五了，學的臨床醫學（免費定向，沒有自由，不能考研），意思就是不交學費，畢業後回鄉鎮衛生院工作六年。五年大學一晃而過，以前沒想過要幹啥，因為路已即成，不用愁工作，安心畢業就行。但是現在看著人家臨床醫學的（不用去鄉鎮，自由，可以擇業，考研）保研的保研，考研的考研，找工作的找工作，而我們只能回鄉鎮，不能說心裡不平衡吧，因為這是我選擇的路，我可以違約，但十幾萬的違約交不起，也不敢考慮。但是心態真的是變了，可能因為快畢業的緣故吧，不想再混日子了因為，也怕也擔心也迷茫，在研招網報了一所學校打算陪考一下，考一下試不算違約，算是一種儀式感，給五年大學的一個句號，結果並不重要，至少這五年是完整了。我從現在開始改變，因為被逼無奈的選擇，因為即成道路的無法逃避。

一看到這個標題我就要來
我就要逼逼一下

從什麼時候開始嗎？
我記得我很小就想開始改變自己
然後真的
人可能就是這樣
總能給自己找個理由來推遲或者推脫這個想法或者這個事情
我就是總愛找個借口來安慰自己麻痹自己
就比如
今天多花了五塊錢
我就會想
不管我先把明天的五塊零花錢用了才
然而
第二天還是繼續花了那天的五塊錢
這
當然不相關

我想改變的
是人生
父母都是農民
說真的
特別感謝我是農村人
也特別感謝我爹媽
是我爹媽年輕時候勤苦的打拚
在農村裡開了一個小賣部
那時候
村裡就有幾個小賣部了
然後我家的小賣部還生意不錯
其他家小賣部就看不慣
叫人過來搗亂呀
搞鬼之類的
這些都是再我16歲的時候告訴我的
當時的我很憤怒
想找他們算賬
但我媽告訴我你只要好好讀書考個好大學就好
這都不算什麼
（我媽一直教育我在這個社會你要有錢才能不被人欺負，不然你沒錢你老婆跟別人跑了你都留不住我很喜歡我媽的現實）
然後我就告訴我自己我要努力我要奮鬥

後來初三了
事情才是真正的轉變

那年我們村子有個搞礦業的老闆看上了我爺爺的地，要買，
結果我叔叔也就是我爸爸的親兄弟自己一個人偷偷的把地賣了，雖然分了一半錢，但是全部好處都自己撈了：比如說礦業要建工程，我那叔叔包了，方正他後來不久後就買了一輛20多萬的車，可想而知其中的利潤，問題是這個叔叔不跟我爸爸說不跟他的親兄弟說卻去找村裡的一些人偷偷商量然後他們都拿到了礦業公司的利潤，我爸是後知後覺，就拿了那賣地的錢，這個叔叔是真的噁心（有時間我在說說他吧）
從這開始我就下定決心要讀書改變自己
初三剛好的那班，我是最後一名到重點班的
經過一年努力
中考成了班上的黑馬
但還是差了幾分
要每年多交6000快錢所以我沒去

事情又到了高中
我上了我們那差的高中
我進去就是全年級第一
那時候我還想努力著
後來沒堅持下去
到了高二
跟風的去學了體育
但後來訓練經歷很多事
才明白人生可以不一樣
還有其他活法
我又開始努力了
我高三五點半起
一早就可以多訓練一下
然後晚上寫五三
體考因為腳膝蓋的原因我差點選擇放棄考試
後來還是堅持考完我覺得不能後悔
然後回來準備高考
也是下了決心
早第一到晚寫五三
高考畢業後我們吃散夥飯
大家去敬老師
班主任還特別表揚了我
說黃……是這個學期最努力的一個
我跟開心
我覺得我沒白費
我得到了一個人的肯定

雖然沒考上
但依舊看向前方
感謝體育使我們相遇在人海
感謝老向（教練）
你們是我一生最可靠的

當自己的才華撐不起自己的野心

零點半了睡不著覺，整個人都有點焦躁。
睡不著會不斷思考，自己想要的究竟是什麼。自己究竟要怎麼做才可以達到目的。

我不斷回憶這近一年半我都幹了些什麼。
去年七月份日語等級考試，失敗。
去年七月份開始準備第一次司法考試，失敗。
去年九月份開始準備本校的研究生考試，失敗。
今年三月份報名並開始準備省考，失敗。
今年七月份畢業回家後開始準備第二次司法考試，失敗。
今年九月份開始準備第二次研究生考試，現在處於放棄的邊緣。

我一直很樂觀，我朋友，我老師，我媽都這樣說。
但是這兩天情緒不好了，今天尤甚。
不想學習了。
我現在抱著這個念頭。
我太拖累我的父母了。畢業後沒有找工作，一直在家裡。我很擔心自己會讓他們受嘲笑。
我也一直讓他們發愁將來。
現在我連研究生都不想考了。我沒信心了。
我只覺得我的努力不配我父母的付出。
每次聽到他們說考不上也沒關係的話會心虛。
我的父母太好了。
他們總是支持我的決定，我知道。

寫出來後要掉不掉的眼淚又出來了。
題目問什麼時候開始改變？
等我改變後再來答。
如果沒有改變就把它放在這兒吧。

寫完之後發現我是第九十九個回答。
也許這就是改變的開始。
我喜歡九這個數字。

謝謝邀請第一次被邀請就很激動(??ω??)?
我是一個很懶很懶的人，除非生活或者學習要求我必須做出改變，否則我永遠都是那個滿足現狀的人′_&>`
今年18歲，高三狗，學習成績不穩定，從小因為被母上因為漢字的讀音問題打了小學六年（因為我是大西北這邊的，前後鼻音，n,l問題這裡的人幾乎都不怎麼分。）於是練就了家裡人都說方言唯獨我普通話賊標準，再於是就走上了播音主持的不歸路……
剛來那會覺得自己賊牛逼，因為大多數人都是地縣上的同學，他們說話或多或少都帶有口音，而我除了說話隨便以外，播音腔我自認為是字正腔圓。那時候集訓班的班主任還是應屆畢業生，他是我們甘肅考川外播音主持專業全省第一，是個張掖人。在我印象里張掖方言非常非常難改，可他剛站在我們大家面前一開腔，卧槽這尼瑪明顯北京人啊，怎麼可能是個張掖人（當初我們還不知道）後來他告訴我們，他剛來的時候其實一嘴方言，而且就剩下兩個月時間就要藝考了，於是就把新華字典搬出來，把自己不確定的字，組詞查字典列一個清單，每天晚上就瘋狂的讀（今晚回家上圖）過了一個月，他的普通話跟北京那邊的普通話相差無幾，真的聽起來很標準，很圓潤。他也指出了我的問題，調值發的不夠，嘴巴太懶，京蘭腔也很重…… 我自以為是了那麼久，最讓我感到驕傲的普通話，其實什麼都不是。
答主從那時開始注意說話的調值，說話盡量半哈欠狀態，京蘭腔到現在也基本沒有了。
畢竟，12月份就要去藝考了。說實話我對學習真的不感興趣……但母上對我的期望很大，我也不想辜負她，畢竟一個人把我從小拉扯到大。（滿腦子都是英雄聯盟啊。下圖昨天剛渡劫）

不請自來。私心覺得，題主去掉「決定」兩個字比較好。因為所有人都常常決定要改變點什麼，但付諸行動的少之又少。

以下開始答題。

從接觸到李笑來的一個詞語：「元認知能力」，從閱讀《把時間當做朋友》，到訂閱《通往財富自由之路》。一年時間，別人看我還是我，但我知道，我已經開始改變，而且在未來的一天，一定會變成自己預期的樣子。

元認知能力，對自己思考的方式進行思考。有點繞，簡單來說就是，站在自己的大腦上邊，觀察自己是怎麼想的。

一旦你開始了這個過程，你就會開始問自己，我為什麼會這麼想，別人也是這麼認為的嗎，我這樣想有什麼不妥嗎，我應該怎麼想比較好？正是這些問題，我開始研究心理學，邏輯學，批判性思維等等。可以說，元認知能力是一個人的一株根系，從這裡，你才能長出屬於自己的一套系統。

武志紅有一句話我記憶深刻「任何真理沒有被你的身體接受，它就和謊言沒什麼差別」。一旦開啟了元認知能力，你開始有了自己的真理系統。那些刻在基因里的性格特徵，在成長記憶里的環境塑造，在這棵樹上長出枝丫，你終於有了自己期望的樣子。至此，你不在是隨波逐流的一尾小魚，也不再是隨風飄揚的一隻羽毛。

改變，是因為現狀和理想的狀態之間有差距。而現實是大部分人，對理想的狀態模糊，或者那理想未必是自己的真理想。

所以，比起改變這個動作，不如先學著審視自己，去觸摸那些未知的自己，一旦有一點點成果，行動自然而然的就在身體上發生了。

時刻

高中畢業後吧！

曾經我為何未懂得自立，我為何未捨得學習
曾經一度叛逆，不懂珍惜
班主任曾努力培養我的學習，希望我能撐起整個班的成績，不至於在其它班抬不了頭，那種寵愛甚至讓同學們嫉妒過。
而我卻屢次衝撞他，掀桌翻臉，讓他難堪。
交了各類朋友、染了不良習慣，混然一個混混，成績也沒有向好。
畢業後走向社會，再也沒有了在校園時班主任的護短，我什麼都不是。
再後來上了大學，一改曾經囂張的為人處事

如今應付完自己的患難，為未來改正我習慣。有空就會去圖書館看書或者打打球，同學們都說我書生氣太重了。
大學這幾年什麼也沒做，一直在反思曾犯下的錯。放假回去過原來的學校，也遇見過他。跟他說了很多曾經的不是，最後真城的道歉。

改變自己這件事其實真的沒有想像的那麼難。可能是被同齡人的刺激，可能再也不想被生活困頓住，可能想更自信的活著。

小的時候就覺得我自命不凡，未來肯定要是開起迎娶白富美，走向人生巔峰模式。但到了現在我才發現，原來別人上課講話玩手機，我也會跟著一起講話玩手機，別人渾渾噩噩的生活，我也會跟著渾渾噩噩的揮霍，原來我也會隨波逐流，原來我也掌控不了我自己，原來我也只是一個普通的遊戲玩家啊，

但是既然連自己都掌控不了自己那還怎麼開啟什麼迎娶白富美走向的人生巔峰模式啊，

所以有段時間我就很莫名的煩躁，看著周圍所發生的一切，我就不斷的告訴我自己這些都不是我想要的，這不是我理想的學習狀態和理想的環境，我不屬於這裡，我得離開這，，，

其實最痛苦的不是你根本沒想去改變，而是在要不要改變之間徘徊，尚未煉成百毒不侵的內心，卻提前喪失了勇於嘗試的能力。

所以總結下就是，當我發現我現在的狀態不是我理想中的，而且會導致未來我的生活不是我想要的，那麼我就會努力的嘗試換另一種方式來生活，來調整我的狀態。

Ps：改變最重要的不是起初的滿腔熱血而是最後的堅持不懈，加油吧，這句話送給你們也送給我。ヽ(*′з｀*)?

這個問題，我覺得邀請我回答挺對的！
我從畢業以來一直尋求比較安逸的狀態，所以第一份工作的工資其實也就千把塊。後來，相親認識我老公，結婚。結婚之前找到第二份工作，結婚之後立刻就要孩子。孩子生完的5年里，沒有換過工作，渾渾噩噩，忙忙碌碌的過了！工資差不多4500左右。
人生的轉折點就在生二胎。辭職回來生的孩子。帶孩子帶的昏天暗地，然後我有點抑鬱，天天胡思亂想的！有天看到我一個妹妹小我2歲，當老師，工資六七千，社會地位有，生活也靚麗。對比自己邋裡邋遢，缺乏競爭力。我心裡的那道安逸的防線就崩潰了！加上缺錢。我感覺自己都沒辦法活了！所以下決心改變自己，也不為別的，就是希望能為自己活著。以前省吃儉用，現在學著投資自己。比起吃穿，我更願意投資自己長知識。我想學習知識，想變得有競爭力，我也看好互聯網營銷，所以正在互聯網營銷這方面知識。怎麼說呢，開始學習知識以後人比較踏實，不那麼焦慮，未來也比較充滿希望。現在就期望學完之後能夠，順利就業活出自己。
當然順便勸說現在的年輕人，先苦後甜更好！先甜後苦的滋味真讓人崩潰。

現在立刻馬上。當你會問自己這個問題的時候就已經有想要改變的想法了，所以與其空想不如立刻行動，每一天距離理想中的自己更近一點～

中考失利和被人指著說胖的時候

偶爾。不知名的危機感，缺失感。
它讓我坐立不安，吃不下飯，睡不好覺。打個喜歡的遊戲也不能專心。會讓我做事畏懼別人眼光，考慮太多人的意見。忽略了自己的存在。
我不喜歡這樣的生活，我討厭這樣的感覺。可是改變是困難，而且無從下手的。
簡單的，我覺得自己瘦弱。白長178的個子，才55Kg那就鍛煉身體吧。畢竟一切的基礎在這裡。跑步，俯卧撐，下蹲，仰卧起坐。最基本但是又最有效率的運動。
想到人際關係網總有用處。結識可以結交的朋友，保持聯絡吧。不讓自己那麼孤單無助。
說來改變自己，其實每個人改變都不一樣。但是是大學生，能保持自己生活習慣，每天獨立學習運動一會都顯得難能可貴。
我也工作過，但是這個不好說了。畢竟工作不一樣，大家只專心學習工作上的事，更好輕鬆將工作做起走就行了。在辦公室的，文員的。記得上下領導，精通辦公軟體。知道各個部門底線。
搞推銷的，臉皮厚，但是要保持禮貌和自己的人格尊嚴。
廠子里……別幹了。除非你是個技術員，而且還過段時間就安排你學習考證，提升技師等級，或者有個小職位。不然廠里跟坐牢區別不大。最後說。改變自己，一定不是別人的提示發現需要改變。因為動力來自別人教導，不是主觀意願。當你自己覺得，我可能非常需要某一樣技能，習慣，你就會願意自主的去做。那樣最好了。幾天幾刻，身心都感受到自己的努力而發生了變化。讓自己覺得，我真的是一個很棒的人。

謝邀高一下學期文理分科，發現自己的成績無法鋪出一條通向我要的未來的路時。