喜歡的類型和適合的類型總不匹配 這是為什麼？應該怎麼辦？
總覺得大多數失敗的關係 都有這一層意思。比如喜歡一個有趣 個性 走到哪裡都成為焦點的人 覺得很有魅力 很有吸引力 但是角色轉換為男女朋友以後 又要求對方像越南媳婦一樣做一個平凡的 面容模糊的家庭主婦，或者一個百依百順的忠犬男僕。每個人都希望找一個soulmate，但是如果不匹配的是自身的一種需要和另一種需要呢？這種自我矛盾為什麼產生？又怎麼樣調和?
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我看了回答裡面 很多人說 啊 這是作…也會說 啊 因為太高看自己了，或者是又想馬兒跑 又想馬兒不吃草什麼的…
所以想要補充一下，
我提到的這種情況 的事實根據 並不是那麼簡單的作精的過程 而是真實的面對自我情感之後 產生的困惑…又愛著 又覺得哪裡彆扭 似乎根本不是對方的錯 而是自己在感情中 沒有及時覺知變化而相應成長帶來的痛苦
我自己和身邊的朋友 都在感情里經歷了這些反覆的痛苦…
愛上一個人了 愉快的認定 兩個人在一起 然後都會不可迴避的面對這種自身兩種需要鬥爭帶來的局面…
明明是被對方獨立堅強所吸引 之後卻抱怨兩個人之間不夠親密 女方不夠小鳥依人 存在感不夠 等等…
我覺得要辯證的是另一種 找了個賢妻良母 又嫌棄不夠有趣刺激什麼的…愛情 本來就是一種形而上的東西 從高處落下來 然後栽在土裡
「愛情」到「在一起的實際」本來就是一種自上而下的過程
那我現在想討論的就是
1 這個過程中矛盾的產生 由哪些因素決定
2 有哪些方法 能讓自己在這種過程中 有匹配的自覺的 並且與伴侶互助式的成長的手段那種自下而上的 先考慮了實際需求 再去尋找真愛的 我覺得可以區別開…
別把人性想的太簡單了，人性的複雜度可能超乎所有人的想像。你愛的人是一回事兒，你愛對方的方式是另一回事兒，你希望被愛的方式是第三回事兒，你覺得你是誰第四，對方覺得你是誰第五。。。
所以，在心理諮詢中有一個詞，叫「面向」，就是用來形容這種情況的。人，就如同寶石一樣，有無數個切面，每個切面代表一種價值觀、喜好、偏好。。。所以，一聽孩子們談三觀我就笑。哪個三觀啊？拿出來說的那套啊，還是自己心裡的那套啊？還是做事的時候用的那一套哇？是辦公室利用的那一套哇？還是跟愛人用的那一套娃？還是跟朋友用的那一套哇？
人，哪兒有從一而終的呀？早已經被成長過程中的諸多經歷切割成了寶石。原石早已不復存在了。
在這諸多面向中，只談兩個就夠了。足以搭建一個最小的模型，解答題主的問題：
你愛的，是你理想化的形象
你希望被愛的方式，則是理想化父母的樣子
你理想化的形象，是你想要成為的樣子
理想化父母的形象，是你吸取了父母優點、彌補了父母缺點之後的樣子
你理想化的形象，一定是跟父母對著乾的。父母要把你置在羽翼之下，而你理想化的自己一定是獨立自主的。這樣的人也會吸引你。
而你只享受過親生父母的愛，如同只吃過北方的江米小棗的粽子，所以在你心中只有那種愛算愛，只有江米小棗才算粽子。你希望吸引你的人可以如此對你。
所以，也許西班牙海鮮飯會吸引你，但你總是希望他吃起來如同江米小棗的味道。
以上只是最簡單的模型，還沒有算上，「理想化中有多少摻雜了父母的期待」？有什麼其他生命中過往的人影響了「理想化形象」？自己希望被對待的方式又收到了幾多人的影響？「嚴厲的父母」在幾多情況下扭曲著伴侶的形象？
把這些問題都答全了，一場客體關係導向的精神分析也就完成了。可是，還有「經典」取向的分析呢？
所以，分析是一輩子不能完成的任務。
人生，就是一場沒完沒了的狗血劇。
心之旅人的小站 長期招募願意接受長程分析的訪客。
我曾看過一個說法——兩個人戀愛，實際上是六個人格的相處
這六個分別是：A.真實的自己/B.各自想像中的自己/C.對方期許的樣子
喜歡的類型和適合的類型不匹配，就是強化了上述B/C項而弱化甚至忽略了A項
其實一段關係展開前和初期，B/C項是最先體現出來並且一直起主要作用的，比如希望在有好感的人面前表現得體面和接近完美（B）還會參考對方的喜好然後稍作自我調整（C）等等
真實的性格不會太快展露，這需要更長久的相處才會慢慢體現出來
B/C項頻道對上了，時間一長發現A項不吻合
這種情況現實中太多，簡單粗暴點來說就是來電了後發現各種不合適（性格/三觀或生活習慣等）
要說如果滿足了A就可以順利延伸出B/C最後=?嗎 不可能的/A、B、C缺一不可
不然怎麼會有這麼多人solo
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本人的答案不夠嚴謹，所以添加 @心理獅 R 同學的評論作為參考——兩人相愛，六人在場，是指加上雙方的父母，不是兩個人的人格部分。這是精神分析的一個經典講原生家庭影響的說法。
就像平底鞋更舒服高跟鞋更美，你是要走著舒心，還是要相愛相殺。
不同的人不同的時期都會在二者之間來迴轉換，所以不需要怎麼辦，跟著自己的心走就好，你的心會告訴你現在想要的是什麼。
告訴你一個我最簡單的判斷方法：
想不想和他談戀愛：閉眼想想接吻上床的情景，有一點排斥就放棄。
他是不是你想要共度一生的人：明天你就要跟他領證，你會不會去領？有一點猶豫就不是。
謝邀。
先舉個例子。
有兩個女孩，其中一個，月薪1w，逛街時走進奢侈品店，看中了一個2w的包包，咬咬牙，買了。
另外一個，也是月薪1w，也喜歡那個2w的包包，但是她知道自己承擔不起，就買了一個5k的包包。
A女孩在買了2w包包之後，兩個月生活拮据，為償還信用卡。同時，居然有同事說她的包包是假的，讓她苦惱自己沒有好的衣服配。
B女孩就很知足常樂，該吃吃該喝喝。
你就是那個A女孩。
什麼叫適合？
它應該有三個維度。
你自己感覺舒服，對方感覺舒服，其他人看你們也覺得很舒服。
一個超出你收入的包包，其他人看你背是很彆扭的。無論是氣質、其他配飾，都看不出適合你。
伴侶也是一樣，差距過大，怎麼也用不上適合兩個字。
從這三個維度出發，需要你有兩個能力。
1、清晰的自我認知。
2、判斷對方的需求。
知己知彼，才能符合這三個維度。
很多女孩都和你一樣，對自己並不了解。好像大家說好，父母說好，看到帥的高的有房有車的，就覺得好喜歡。
喜歡，有一個大的前提，了解。包括對方的性格、成長經歷、家庭狀況、朋友圈子、興趣愛好、價值觀等，花時間去了解，去相處，才好下判斷喜不喜歡。
一眼覺得不錯，大家說好也覺得不錯的，充其量是好感。
所以，你要判斷好自己是不是喜歡他。
了解自己是一個很大的命題。
我個人有些經驗僅供參考。
我很喜歡思考和反問自己，尋找答案。當我遇到某些人某些事，特別是很反感的情況下，我都會記下來我為什麼反感。漸漸，我就知道了我大致想要什麼。
從不想要什麼反推出來，簡單高效。
我也很喜歡嘗試各種事物，包括戀愛。就像你，戀愛失敗了之後，一定要做總結。後來發現不合適，肯定是有蛛絲馬跡的，不要盯著結果悲傷難過，要做分析。
在我這裡，戀愛不是白談的。
知道自己想要什麼之後，還得看你能不能承擔。
A女孩就誇大了自己的承擔，超出了自己的能力範圍。
比如你喜歡吳彥祖，你肯定是不會去追的，因為你知道不可能。
但有些差距是不會一眼看出來的，這就需要去了解。
當遇到一個人時，除了確定是真的喜歡，還要判斷會不會有未來。
如果你覺得還沒確定對方的需求，哪怕花多一點時間也沒關係的。
對方需要的是一個賢妻良母，你做不做得到？
對方需要一個獨立的女性，你做不做得到？
做不到，就沒有未來。以為自己做得到，那顯然是不了解自己。
關於你說的一開始被獨立吸引，後來嫌不小女人，我覺得雙方都有問題。
我就是一個很獨立的人，我幾個前任不是嫌我不小女人，反而覺得我很小女人。
要學會表達你的愛，要學會給戀人不一樣的溫柔。單身時你在做的事情，戀愛後該做什麼做什麼，除了這個，其他全部要調成「我們」。
談一兩次不合適的戀愛，其實很正常。
在初期，我們都是懵懵懂懂，跌跌撞撞的。
可不合適，不是你的常態。
如果你談了五次十次都不合適，建議你抽出半年左右的時間，好好了解自己，認真總結過去的經驗。
在我看來，大部分不適合的戀愛的原因其實很簡單，太急。
急著脫離單身，急著結婚，不了解當然不適合。
很多表面看暫時沒有問題，時間一長這也不行那也不對，為何不在戀愛前花多點時間呢？
猶豫了很久來答這個題……看到題目，感覺心裡有些東西被戳中了。也許不能完全解答題主的疑惑，也就算是對自己的想法做一個梳理吧。看了前排的回答，都很理性。我也曾經在經歷過失望之後，試圖用純粹的理性去處理感情，但結果並不是我想要的……
先說說喜歡的類型和適合的類型是怎麼來的吧。
適合的類型其實有三層含義。一層是硬體條件的適合，比如家境學歷收入身高長相這些。一層是思想上的適合，所謂「精神上的門當戶對」，soulmate，談得來，三觀一致。一層是性格上的適合，兩個人如果都太倔強，就容易針鋒相對，如果都太軟弱，又容易滋生隱患。
我和題主，以及很多有同樣困擾的人，其實就是在第二層、第三層上發生了碰撞。也就是說，一個精神上的soulmate，很可能是和你同極接近的另一塊磁鐵，由於過於相似，反而產生了斥力。人們很容易喜歡上和自己相似的人。但如果兩個人都太矜持，或者太傲嬌，或者太偏激，或者太驕傲，或者太追求完美……就很難達成一段愉悅的關係。
這種情況，就必須有一個人首先轉過身，放下自己的某些堅持，用另一極面對對方，一個N和一個S才能互相靠近。但這樣做也有風險，這時首先轉身的這個人，必然會失去一部分自己。如果對方懂，那當然好說，但也有很大可能打破了原先的平衡，又難以建立新的。很多情侶就會在這樣的尖銳衝突、妥協和委屈中彼此折磨。
而割捨這種吸引，轉而選擇一個性格合適的人，往往一開始的平靜過後，又會埋伏著不甘心，開始懷念那已經失去的紅玫瑰。不是貪心，只是人的心總是這樣，像一架不平衡的天平，在兩個極端之間搖擺。
還有另一種情況，打個比方吧，經常在偶像劇中看到的場景：年輕氣盛的男二，喜歡清純柔弱的女主，但女主喜歡的是成熟穩重的男主。看過《NANA》的同學可以腦補代入一下伸夫、奈奈和拓實，其中的伸夫遇到的就是題主這樣的困境。女主沒有選擇男二，並不全是因為嫌貧愛富，甚至也不是因為男主能給她多少安全感——因為每個人找到自己想要的東西，本來就是一個很糾結很困難的過程，在這過程中，任何一隻蝴蝶翅膀的顫動，都可能影響最終的抉擇。
我們大多數人在成長過程中，都是一點一點一點很慢才能明確自己想要的是什麼，而與此同時，往往已經首先走在按部就班的生活軌跡上了。這個時間差造成的「我是誰」和「我想成為誰」的偏差，反映到愛情中，就是題主所說的「喜歡的類型」和「適合的類型」的差別。
要抹平這道鴻溝，或許唯一的辦法只有略帶雞湯的一句：做自己，努力成為自己想成為的樣子。哪怕你想成為的樣子和你的社會角色認知大相徑庭，也要努力去做。講真，這個過程很累，有時會背負很大壓力，有時會頂著莫名的眼光……不過相信總有一天，時間會證明今天做的一切都是值得的。
寫得有點亂，希望給題主一點支持。Everything will be fine.叔本華覺得，你不能選擇有吸引力有趣的人做伴侶，是自然選擇物種進化的結果。
叔本華認為有一種先於理性，強大得足以歪曲一切理性的計劃和判斷的力量，叫作「生命意志」——其定義是人類與生俱來的求生存和繁殖的本能。它能使頭腦最冷靜、事業心最強的人為咿呀學語的嬰兒逗得心動，使人看到漂亮姑娘就昏了頭。
愛情的最終目的是什麼呢？既不是溝通感情也不是發泄情慾；既不為求知音，也不為求歡愉。愛情在生活中占統治地位，是因為它對締造下一代，對未來人類的存續和特有的體質起決定性作用。
為什麼在那麼多人裡面我們單單鍾情於TA？TA不見得有趣、有吸引力、有魅力，為什麼就值得做男女朋友呢？叔本華認為，我們不能自由地隨便同哪一個談戀愛，是因為我們不是同任何人都能生育生命意志的健康兒女。我們受生命意志驅使而去接近的人，都是能增加生育美麗聰慧的後代的機會的。生命意志發現了可以共同為人父母的理想伴侶，愛情不過是這一發現的有意識的表現而已。
生命意志需保證下一代在心理上和生理上都適於在世上生存，它所追求的孩子時四肢勻稱（不太高，不太矮，不太胖，不太瘦），思想穩定（既不謹小慎微，又不浮躁莽撞，既不冷酷無情，又不感情衝動）。所以它把我們推向那些能以自己的特點平衡我們缺陷的人，這就導致雙方往往存在較大不同。
因而他的結論是：一個高度適合下一代的人從來不適合我們自己。互相投合與激情共存的愛情是極為罕見的幸運。追求個人幸福和追求健康子女是兩種截然相反的規劃。這可以解釋兩個絕不可能成為朋友的人成為夫妻。在締結婚姻中似乎總有一方必須犧牲，不是個人利益就是物種利益。一般物種利益佔上風。
所以你選擇個人利益還是物種利益呢？
整理自《哲學的慰藉》關於這個「喜歡的」和「適合的」之間的不匹配問題，我看了幾個高贊答案，我感覺都有道理，然後想到了自己的經歷，想到周圍親朋好友的經歷，再加上學習心理學理論+心理諮詢工作中那些來訪者們的故事。我也想說幾句。
到底什麼是所謂「喜歡的」和「適合的」？
弗爺說，愛情中怦然心動的本質是「戀父/戀母情結」。
過去我認為這是狗屎，過去的我就是這麼有「批判」精神。
因為我縱觀我喜歡過的男生來說，真是形形色色各式各樣，什麼款式的都有。高矮胖瘦美型居家……反正沒一個長得像我爸的，哪裡戀父了？
後來我懂了，是我過去學得太膚淺了。
戀父/母，戀的不是那個長相外表，戀的是那種感覺，包含個性、脾氣、氣場、行為作風這些感覺類的東西，也就是所謂感覺對了。然後就喜歡了……
如果一個男生他有個潑辣的母親，他不由自主就會被潑辣的姑娘所吸引，雖然所有胸大腿長的姑娘都能在生理上激發他的慾望，可是最後讓他特別渴望娶回家裡相伴一生的姑娘，更有可能還是跟他母親脾氣個性相像的姑娘。（這裡插一句題外話，這裡也埋下了婆媳關係不好的一個種子——兩個潑辣的女人往往相處不易。而婆媳關係好的，可能是因為婆婆和兒媳都是個性溫和的人）
女生戀父的道理也一樣。
「心動的」原理即使不是全部，也很大程度上與「戀父/戀母情結」息息相關。
可是，是不是所有人都跟自己喜歡的人結婚了呢？當然不是。
很多人活的理智，當ta從小在家庭中看到父母的相處模式非常糟糕，在ta心中埋下的種子足以讓ta克服內心的情結，最後選擇跟自己父親/母親完全不同的類型結婚。Ta選擇了「適合的」。
題主問：「喜歡的」和「適合的」為什麼總是不匹配？
我認為並不是永遠不匹配，有少數幸運兒，他們的父母非常匹配，相互是對方喜歡的+適合的，這種家庭成長起來的孩子，長大後很有可能找到的又是喜歡的+適合的。
但是由於經濟基礎決定上層建築，在21世紀以前絕大多數婚姻並不因愛而婚（該調查見《親密關係》羅蘭·米勒（第五版）），而是外圍條件匹配而婚，導致很多婚姻內部存在大量問題，也就是父母之間大多數既不相互喜歡，個性上也不相互合適。那麼，這樣家庭中成長起來的孩子，自己「喜歡的」和「適合的」往往會不匹配。
那麼，到底該怎麼辦呢？
沒有答案！
跟「適合的人」結婚後，ta發現ta依然被曾經喜歡的類型所吸引，家裡的那位什麼都好啊，可是不心動啊。「不合適的那些人」本來就是自己喜歡的，何況又變成了「沒有得到的」，得不到的總是讓人更加魂牽夢繞。就掙扎啊，糾結啊，痛苦啊，「喜歡」+「未得到」，能把很大一部分人的很大一部分精力牽扯到無法心平氣和地好好過日子，然後……就會出各式各樣的幺蛾子。
花式虐心
你選擇心動的，可能像父母一樣一輩子吵吵吵過下去，經常感到身心俱疲；
你選擇適合的，要麼意志力不堅強、道德水準不夠高就出軌了，承擔婚姻失敗和道德淪喪的風險；要麼就用強大的意志力/轉移注意力+超高的道德標準要求自己一生克制，但落下了強迫症/抑鬱症/…各式神經症釋放力比多。
或者，選擇逃避，像我這樣，35歲了，還沒有結婚……
那些即使是幸福地生活在一起的公主王子們，也可能會在後來的婚姻生活中因為成長節奏不一致，而發生各種各樣的變化，令人唏噓讚歎。
所以，我認為，這是所有有思想、有精神追求的人的共同難題。吃飽了睡，睡醒了就去摘果狩獵的原始人，是不會有這樣的痛苦的。
這是進化的代價……
最後我以一個我身邊的真實故事結尾：
兩姐妹，有個溫和善良聰明多才多藝但懶惰的父親，姐倆的母親差不多是被艱辛的生活累死的。
後來，姐姐找了個跟父親相反的人結婚，她丈夫勤勞負責任但脾氣暴躁，姐姐一面享受著相對富足的生活，但是也忍受著丈夫糟糕的脾氣委屈地過了一輩子。
妹妹，找了個跟她父親一樣聰明溫和但也同樣懶惰的丈夫，貧苦一生，整個家庭的經濟幾乎是她一個人苦苦在支撐，她常說：「這就是我的命」。
這樣一對姐妹的婚姻和命運是引發我很多思考的。我也曾想過是不是還有第三種選擇和可能。然而這可能是捨本逐末。
也許情感和婚姻的本質恰是變化二字：最初的兩個人不論多喜歡對方和多適合對方，大家都還是會變的，外表會變，想法和心態也會變，變化永遠比不變要多。
所以討論喜歡和適合的匹配依然是個隨時會變化的狀態。我今天喜歡你了，明天就未必了，你昨天還挺適合我的，後天可能就不那麼適合了。
但如果大家執著於感情和婚姻的長久和從一而終的話，就不要再思考選擇「喜歡」還是「適合」了。就記住：兩個人要儘力同步，勁兒往一處使力，多用為對方考慮的方式來愛對方，我們很難不喜歡一個如此在意自己的人，也很難跟自己同步的人一直不適合，事在人為。
故，衷心祝所有愛侶新年依然愛滿滿！提前拜個早年！
〔多圖〕
題主有一句話說的特別好，「似乎根本不是對方的錯」，因為錯的就是你而你又不想承認罷了。
你愛上一個高冷的人，關係確定後又埋怨他不熱情奔放，根本就是你沒有和一個高冷的人相處的能力；你愛上一個獨立堅強的人，關係確定後卻埋怨他不夠黏人體貼，根本就是你沒有和一個獨立的人共同生活的能力。
你以為愛一個人無關能力，只需要用心就行了，可愛情的奢侈與偉大都在於彼此都擁有和對方和諧共處的能力。你特例獨行不要緊，我有能力排除別人對你的非議給我帶來的壓力，能充分享受你特立獨行的魅力而不承擔壓力。你高冷沒關係，我能從你偶爾的溫柔中體會到你滾燙的心，一瞬的幸福可以讓我長久地堅持下去。你美艷奪人沒有關係，我有能力抵抗別人的質疑和對你的覬覦，只為你的美和我能近距離欣賞你的美而開心而不焦慮。
愛一個人真的不是只要用心就行了，心有餘而力不足一樣不能擁有愛情。心動只是發動機里那個點火器打出的火花，而充足的氧氣和燃料以及堅固的缸體才是保證發動機源源不斷提供動力的根本。
愛一個人，請確保不會因為自己的不足帶給別人困擾，不會因為自己的焦慮帶給別人壓力。不要只靠無知的勇氣去愛一個人。
這問題問的很有問題啊！
能喜歡上的類型和適合的類型總不匹配 這是為什麼？
這個問題就好比，我雖然身高1米3，跑不快也跳不高，但我就是喜歡打籃球，每天都在球場上被虐，心裡不好受，我要怎麼辦？
這個問題的解答非常簡單，沒有金剛鑽，您別攬瓷器活。
您不是昆凌，就別惦記周董了；您不是Lisa S，放過彥祖吧。
「喜歡」這個東西，雖然說你覺得很主觀，完全是自己的喜好，但其實並不是，你的「喜好」，受到了太多外界的干擾了，你很難說清楚到底是真的自己喜歡，還是因為大家都喜歡所以你也喜歡。所以適合自己才是最重要的。美美的高跟鞋，你真得喜歡么？扁平足的你也一定要買來穿嗎？
然後題主畫風突變，又在下面補充說：愛上一個人了 愉快的認定 兩個人在一起 然後都會不可迴避的面對這種自身兩種需要鬥爭帶來的局面…
明明是被對方獨立堅強所吸引 之後卻抱怨兩個人之間不夠親密 女方不夠小鳥依人 存在感不夠 等等…
我覺得要辯證的是另一種 找了個賢妻良母 又嫌棄不夠有趣刺激什麼的…
這個感覺就像是在說，我雖然特別喜歡打籃球，天天都去球場虐別人，但我其實特別怕傷痛，怕被人蓋帽丟面子，怕手不熱10投只有2中，我要怎麼辦？
這個問題的解答也非常簡單，您想要讓馬兒跑，那您肯定得喂它吃草。
有借必有貸，有高收益就必定有高風險，這麼簡單的道理，怎麼就是不懂呢？
你愛他的多金帥氣，就要忍受他身後200多個追求者；你愛他的事業心強，就要忍受他的工作繁忙；就像你買愛瘋，你愛它的外形、它的逼格、它的實用性，那你就得忍受它的價格。
想要男朋友長得帥，還不能有各路妖精惦記；想要他事業有成，還必須朝九晚五不加班不應酬，憑啥好事都讓您佔了呀？為什麼很多人喜歡的人和適合的不匹配呢？
人可以喜歡的人太多了，喜歡就是一種生理反應，是各種各樣的神經物質，是大腦當中的化學反應，喜歡和愛本質上就沒有半毛錢的關係，只要一個人可以刺激另外一個人分泌這些化學物質，刺激一個人的大腦產生這些化學反應，人就會產生喜歡的這種感覺。
就像我們之前有一次課程上，一個很漂亮的女孩子，在我們一個互動訓練中，對一個外形不好的男生，產生了非常強的擁抱欲，但是那是在課堂，我們在講解，我們在告訴他們，喜歡就是一種生理反應，這種生理反應會讓一個人產生期待，產生慾望，想要去得到，想要去擁有。而人為了得到，為了滿足自己的慾望，是很容易失去理智的，失去思考的能力和辨別的能力，而這個時候哪裡有精力去思考這個人是不是適合自己呢？
而且世間上的人本性都一樣的，我們每一個人的本質都是相同的，每一個人的骨子裡面都透漏著慾望，從出生時候的抓取開始，我們的本性就是想要得到，想到索取，想要控制世間萬物，為此我們開始了一生的奔波，只是為了享受慾望被滿足以後的快樂。
所以人本身是不會愛的，愛是人在成長很經歷的過程中，慢慢學會的一種技能，就像是游泳，打球，玩電腦一樣，愛不是與生俱來，也不會與生俱來。
人很糟糕，把本性帶來的索取，控制，想要得到，把骨子裡面的慾望，當做是愛，把想要的美好生活，想要的包容，理解，尊重，欣賞當作是愛情。正是因為如此，所以註定了很多人感情生活就是一場悲劇。
所以昨天女神問我：你要是找女朋友，會有什麼要求？
我說：漂亮，因為我是一個虛榮的人。我需要一個漂亮的女朋友，我看著舒服，帶出去也有面子。然後有主觀能動性和成長性，就是會去思考自己的問題，覺得自己有很多不足，覺得自己需要成長和進步，最重要就是會去思考愛是什麼，不會愛無所謂，我可以教她，但是從來不會思考的人，覺得這些事情很無聊，那還是算了。
女神說：你好直接，很多人都喜歡說，我找另一半，外形不重要，重要的是性格，什麼亂七八糟的。
我說：性格嘛，我性格好，脾氣好，我會包容，會理解，因為我懂得怎麼去愛一個人，如果我喜歡的人，也是和我一樣的人，也是一個懂得愛對方的人，她也會包容我，理解我的，她會感激和珍惜我的包容和理解，我也會感激她的包容和理解，所以主動能動性和成長性很重要。
是的，我會因為一個女人漂亮而喜歡，只要我覺得是漂亮的，是我喜歡的類型。那麼我可以喜歡很多女人，這些女人都會讓我產生化學反應，讓我想要去幻想，想要去得到，想要去擁有，我知道這是一種生理反應，我會提醒自己，不要被這種感覺蒙蔽了，喜歡並不代表愛，也也代表可以在一起，這種提醒就是精神上的意志力。
我很清楚我是一個什麼樣人，所以很清楚什麼樣的人適合我，我虛榮，所以我女朋友需要漂亮。
我很清楚我是一個懂愛的人，同時我知道和一個不會去思考愛，不懂得愛的人在一起有多痛苦。
如果是一個女人，她很討我喜歡，但是她就是不懂愛，也不想去懂愛，而且不管我怎麼循循善誘的引導和啟發，她都沒有這些是扯淡，即使她喜歡我喜歡是要死，我也喜歡她喜歡的要死，我也不會和她在一起，因為這樣的人，只是值得喜歡和欣賞而已，並不值得我去愛。
如果是一個女人，她漂亮，我很喜歡，而且她懂怎麼愛一個人，或者一直在思考怎麼學會去愛一個人，而且她剛好也喜歡我，願意和我一起探討愛，並且願意愛我，那麼我覺得這就是適合我的人。
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娶了紅玫瑰，久而久之，紅的變了牆上的一抹蚊子血，白的還是床前明月光；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒飯粘子，紅的卻是心口上的一顆硃砂痣。
你只要知道沒有完美 因為人永遠不會滿足 怎麼選不重要 關鍵是珍惜別去後悔
我想是因為喜歡的感覺有很多種吧。
而困惑是因為沒搞清楚是哪一種。
我喜歡我身邊的朋友，他們是我無數快樂的源泉。
我喜歡吃糖醋排骨和芒果，因為好吃。
我喜歡我的老師，他們指導我讓我走的更遠。
我喜歡各種漂亮的襯衣，它們滿足了我的虛榮和收集心理。
我也喜歡一個男生，他獨立也好，放蕩也好，傲嬌也好，自負也好...。無論如何，我都是喜歡的。我不喜歡的，我願意接受，願意妥協。
我並非是個不理智的人。可是喜歡一個打算長久在一起的人，和喜歡其他的一切都是不同的。無法避開不好，所以只能從一開始就搞清楚了吸引我的到底是這個人本身，還是那些附帶的可能會失去的特質。
只有接受了這些條件，做好了判斷，我才會說這是喜歡一個人。我做好了面對失望和痛苦的準備，並且一直記得自己為什麼這樣選。
否則我會說：我很喜歡你，像喜歡楊枝甘露一樣喜歡你。
Biu就一個原因：自私
自私的人處處以自己不成熟的喜好為主，想一發就來一發，不想來直接攆人滾。這不僅跟別人不能好好相處，跟自己都融洽不了。
間歇性的不同喜好不能獲得持久的快樂與滿足，之後就是空虛寂寞冷，自己的不成熟怪誰？
教化自己的劣質啊！我總是不能把自己對別人時不時的衝動，歸結於【喜歡】，也不能把對別人的種種要求美化為【愛】，滿足自己都不算，劣質的動物性在作祟。
試想一下，假如你喜歡的人也跟你有同樣的心態，你又該如何應對？
拋棄她OR改變自己？不斷索取OR主動奉獻？
愛呢？責任呢？擔當呢？
咱們先讓自己成長為一個【情緒可靠】的成年人，再來談感情吧，那樣才比較負責。
不過題主不必著急，大家都是從左顧右盼、欲求不滿的階段過來的，哈哈哈哈哈。
前方等著你的將是無盡的【喜歡】與【合適】之間的矛盾，情感的教化場將不厭其煩的教你怎麼做人，做一個成年人。
當你傷人無數、自身毀盡的時候，才能真心面對自己的罪與罰，方知情緒穩定、長久的愛人，簡直是天大的幸運。
也許就僅僅是毀盡，誰知道呢。
給題主的建議就是隨便選，你現在的狀態選誰都一樣。但試錯總是要的，有助於大腦發育～矛盾如何產生的：
我對基三里的情緣，一個從來不知「軍事」為何物的萌妹子說「親愛的跟我一起玩坦克世界去吧」
「？」妹子睜著朦朧的大眼睛一臉無辜地看著我
……
過兩天，妹子跟我說「親愛的跟我去玩暖暖吧」
「納尼！」我感覺自己的下巴已經用力過度，接不上了
……
雙方如何提升
「親愛的，我陪你玩暖暖，你陪我玩坦克好不好？」
「好～」
…
過兩個月,各自get新技能，雙方的共同話題從一個變成三個，在此過程中親密度又上了一個台階。
—————————————————————
當然，我沒有情緣（手動再見）
先答題主問
第一種情況，能力與慾望不匹配，又不肯付出努力去追求對方，所以你就只會永遠處於愛你的你不愛，你愛的不愛你這種狀態，記住是永遠哦。這個回答既有片面性又有普適性，但是這只是第一種情況
比如說，你愛你的女神，但是你能力有限搞不定，被拒絕了又不敢接著上了，所以最後你只好接受一個還可以的，各方面與你想匹配，在一起之後確實適合，但總覺得不那麼愛。
第二種情況，也就是題主問的關鍵點，為什麼明明是被對方的獨立堅強所吸引，真在一起又會受不了對方的漠不關心。找個賢妻良母，又覺得不夠有趣刺激
你所說的這種狀態，我覺得不是愛，而是征服欲在作祟，是大多數依賴性強的人都會產生的共同問題，這也是很多人被渣男和婊子坑的主要原因，請你不要認為那是對方的獨立堅強，我認為用自私任性來形容更加適合，獨立堅強的人是很明白在感情中自己的責任和價值的，包容性會比較強，你見過哪個做老大的對自己女人或者兄弟不好或者漠不關心的么？真正獨立堅強的人處理感情問題會比較有主見，而只是依賴於感官刺激的人就會跟狗熊掰棒子似的掰一個扔一個。
其實你有這樣的問題，說明你本身也是個渣，只有得不到才讓你充滿激情和慾望，一旦搞定你馬上覺得索然無味，又要去尋找下一個獵物，這本身就是荷爾蒙在作祟，所以讓你在感情中會感到各種痛苦。
接下來再來拍磚加分析你的問題。
首先李越同學答非所問也就算了，其次，你說的什麼人只有慾望沒有愛，這個理論請問您是從哪裡得出來的？
你說的那個是人性中的動物性，它是被爬蟲腦控制的，在理性和情感越不具備的人身上，他的作用越明顯，只是一種能量最低級的輸出方式，所以約炮本身非常無聊且容易產生空虛感就是這個原因
你所說的慾望，只是出於本能反應的感官刺激，照你的說法，人跟動物有什麼區別？漂亮女孩是男的都想搞，但是我們並不代表男人們會為了漂亮女孩離婚，但是如果是真愛，尼瑪放棄一切的衝動都會有，那個時候貌似控制人的不是下半身而是你的心臟那一塊的感情吧？
人與動物最大的區別是人有智慧，有理性，所以人有惻隱之心，就是我們所說的愛，是一種比本能和動物性更高一級能量的情感，這種情感只有人具備，動物是不知道什麼是愛的，但是動物有感情
為什麼人類有愛，是因為只有人類才有價值感和利他性，我們愛一個人，一個群體，首先第一個表現不是為了得到，而是心甘情願為之奉獻和付出，並且毫無付出感，只覺得這是理所當然，這跟慾望是不一樣的，往往基於慾望出發一定會有各種算計和權衡，愛這種情感這並不需要後天學習，誰第一次見了心頭愛不是當寶貝一樣護著供著細心呵護？含在嘴裡怕化了，捧在手裡怕摔了，抱在懷裡怕捂壞了，想把這世上最好的都給對方，這就是愛，這是情感套餐中的最高級，是心靈被污染的人無法感知的情感。
所有的正能量，都是出於愛，勇敢，堅強，義憤，溫柔，慈悲，關懷，理解，包容，這些人性化詞語如果把愛抽去，變成你所說的自私自利就是蠻橫，糾纏，怨氣，諂媚，虛情假意，算計，妥協，愛與慾望的區別是，愛產生連接感，而慾望只會產生索取感，是被人厭惡的。
正因為題主在情感中一直呈現的狀態是為了「得到」而不是為了「付出」，所以你們之間的感情連接感會很差，這大概跟你在生活中極少付出努力去得到一份感情有關，因為不是你付出巨大努力得到的東西，你根本就不會愛惜和在乎，又或者是你在你本身能力範圍內得不到的東西，你才覺得有趣和刺激
如果一直用慾望的方式去行事，就會產生如下對話
約嗎？滾！
如果用愛的方式去表達，就會產生如下對話
「那件衣服好好看呀，可是就是太貴了！」「想要就買刷我的卡！」
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不匹配的原因就是，你只看到了自己表面需要什麼，卻不知道自己內心真的需要什麼。
這話說的很虛，你可能覺得雲里霧裡，我就簡單的說哈，比如你一直單著，覺得只要對方胸大無腦就可以了，就足夠讓自己喜歡了，但是真的和胸大無腦的女孩交往之後，你發現你其實對有智慧聰明的姑娘著迷，也就是當你滿足了表面的需求需要真的內心的需求的時候，你發現原來你想要的並不是你所得到的。
我有個好辦法，那就是你假設一下，你對哪些方面著迷，那你列出來，然後假設這些都滿足，時間長了之後自己會不會繼續喜歡，會不會厭倦，如果厭倦了自己那時候需要的是啥，也許你會更加知道自己其實想要什麼。
比如大家都喜歡說想要一個懂自己的人，但是這個懂到底是表面的還是深層次的，這其實是個需要自己好好思考的問題，比如你想要有個聊得來的人，那你覺得一直聊得來之後生活如何開展，一直聊膩了怎麼辦。
所以兩個人要內在的靈魂本質是一樣的，能夠最深層次的理解和尊重對方。
喜歡一個人，往往是因為對方很多外在特點讓你著迷。比如你們對於看劇的類型很相似，可以一起興緻勃勃的各種如數家珍的交流。比如說話風格覺得很吸引，對方刁蠻的樣子很可愛之類的。
但是一個好的演講家不一定是一個好聽眾。戀愛的維持往往需要雙方在演講者與聽眾的身份之間轉化。一直交流同樣的愛好最終會有枯竭的危險，你覺得對方刁蠻的樣子可愛，但是在得到後還能不能一直喜歡，你真的需要的是一個愛刁蠻不講道理的人嗎？
有時候大家會覺得興趣愛好都不同怎麼才能互相喜歡，其實我覺得這反而是個讓感情變得有趣的事。因為雙方對對方的領域不了解，也會顯得神秘而新鮮。大家都有這樣的經驗，和一個人志趣相投整天聊，過了一段時間反而失去了曾經的驚喜，也因為對對方的真根知底，覺得對方也不過如此。相反如果興趣愛好不同，各自看各自的，或者和對方一起互相安利一些。你覺得對方性格吸引，但是長此以往你願意一直讓著對方，維持戀愛時候那樣的狀態嗎？如果你覺得維持的很累，那都不是你真的需要的。
化物語中，小蝸牛問歷，為什麼在羽川和戰場原中選擇戰場原。歷說因為戰場原更好。小蝸牛說，大多數人在兩者中會選羽川把，不過既然你認為戰場原更好，那就一定沒錯。
當初歷一直以為自己喜歡羽川，羽川有大胸，溫柔懂事。但是她的內心並不懂歷，歷也不懂她。歷都不明白她其實偷偷喜歡自己，他根本不懂她的靈魂。他對她的喜歡只是欲求不滿而已。
但是戰場原和歷卻是真的能互相理解。一個是過去面對家庭問題封閉內心的少女，一個是面對老師害了學生這樣事決定封閉自己的男孩，他們都懂對方為什麼有些事不開口，知道對方心裡真的想什麼，知道對方在乎什麼，這層次上的就是適合。
在你喜歡的 CP 中，最讓你感到幸福的是哪對？ - 裝滿糖果的星星的回答
人與生俱來的貪婪和自我保護。
每個人都不可否認戀愛之後會慢慢開始要求對方更多，當然人也是不斷改變成長的，所以兩個如此親密的人更是理所當然的想要對方的未來按照自己規划走。
自我保護也就是不安全感，你能完全明白自己的感情，但當你意識到自己是如此迷戀對方的時候，因為你不是ta，所以你永遠沒法知道ta這一刻的我愛你是真心還是敷衍，你又會害怕萬一對方沒這麼喜歡你怎麼辦，ta那麼優秀，萬一遇上別人了拋棄你怎麼辦，所以要求對方忠犬平凡最好一無是處。謝邀，我們管這叫做zuo
你所見到的「適合你的」那些人，他們身上的性格抑或品質大多都是你不擁有的。換句話說，「當你不具備這些性格和品質的時候」，你究竟是喜歡那個人，還是喜歡那個人身上你不具備的性格品質
期盼對方的獨立堅強，也意味著你不夠獨立堅強。如果你是一個還在迅速成長的少年，真的要好好認清你是想「因為成長而靠近ta」還是「因為喜歡而想靠近ta」，如果你真的能處理好「喜歡」與「尊敬」糾葛時的矛盾，勇敢去愛也無妨。
我想 你一定是是既喜歡那個人，又歡喜那個人的性格吧。可是要讓承載個人成長的感情最後修成正果，大概是件看緣分的事情
成長最好只是一個人自己的事。你想靠近的那個人，也許他除了脾氣好還有不靠譜，除了做事執著還有脾氣差。
倘若你遇到最好的情況——在那個人身邊學到了「好脾氣」或者「做事執著」，你是否能保證感情不被他的「不靠譜」和「壞脾氣」消磨殆盡？無條件的喜歡是無條件的相互包容，也需要我們做好那個人不願主動改變自己雙方相互磨合的準備
但如果你遇到最壞的情況呢？
本來心想和ta在一起自己就能一直堅持吧，本來心想和ta在一起自己就會變得獨立吧，
為什麼ta卻不耐煩甚至分手？
老師不是應該細心溫柔的教導嗎？
男友女友不是應該耐心陪伴嗎？
相較於個人成長，心理諮詢個人成長的效率要比戀愛中個人成長效率高很多——專業的人做專業的事——畢竟不是每一個戀人都會是能幫助你自我成長的好老師，不是每一個戀人都是不論遇到什麼發生都能「堅定的完成教學任務」好老師
我一直以為，勢均力敵大概是戀愛關係最牢固的聯結。不僅僅指收入，也包括心理上的獨立程度…
從喜歡到戀愛大概也是一件很簡單的小事兒，磨合期最重要的任務就是了解對方表達愛的方式和對方接受愛的方式，與此同時要「從零培養」對方的認可感，依賴心…戀愛大概會演變成繁瑣無聊而且沒有盡頭的拉力賽
倘若沒有「自我認可」「依賴恐懼」「肆意表達負面情緒」…這些東西困擾的話——善於觀察再輔以合適的溝通技巧，兩人的感情很快就能進階成「一段長久穩定的關係」
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